幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长要树立正确的人生观价值观，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“离婚后如何将孩子的伤害降到最低”，但愿对您的学习工作带来帮助。
父母要离婚，会对孩子造成一定程度的伤害，使孩子的世界变得混乱。在这种情况下，如何将孩子受伤害程度减到最低，并尽快让孩子恢复正常生活，家长们不妨听听专家的意见。
提议1：
与孩子进行一次谈话
对于年龄大一些的孩子来说，父母离婚并非是禁忌话题，哪怕孩子思想上还没有准备好接受这个事实。需要注意的是，在谈话中父母应让孩子清楚一点：“爸爸妈妈会一直在你身边，孩子对于父母来说很重要。”
在谈话中不要牵涉父母之间的矛盾，也不必对孩子解释其中的原因，对于孩子来说，没有必要让他们了解每个细节。有的孩子一开始会表现沉默，而有的孩子会提出非常具体的问题，对此，父母应尽可能客观、真实地给出答案。
提议2：
将打算详细告知孩子
当父母中有一位要搬出去住时，应事先告诉孩子自己将搬到什么地方去、接下来的日子里如何生活等情况，让孩子感觉到自己对父母也有关心的责任。
同时，父母还应告诉孩子日常生活将会出现哪些变化，例如搬家或转学等，同时告诉他哪些活动会保持下去，如定期去爷爷奶奶家玩，或是固定的运动时间等。
提议3：
离开的一方尽多与孩子见面
父母的分手往往会造成孩子心理上的一次危机。对于孩子年龄较小的家庭，通常离婚后爸爸会离开家，之后只能在周末或一些固定的时间段来看望孩子。如让孩子继续与父亲往来，那么他们就比较容易度过这个危机。所以，不要让孩子局限在和妈妈的二人生活中。爸爸应安排好时间与孩子一起共度美好时光，例如可以带孩子去动物园、看电影、郊游、游泳或滑雪等；平时多花些时间和孩子交谈，了解孩子的日常生活、学习成绩等，因为每个孩子都希望感受到父亲的关爱。
提议4：
关注孩子的异常表现
有些父母离异的孩子会表现得特别敏感，他们一旦感觉到周围人际关系紧张，就马上会采取息事宁人的举措；但有些孩子会表现出极端的态度，如特别愤怒，出现很强的攻击性等。
当父母发现孩子表现异常时，应专心倾听孩子的话。更重要的是，尽量不要将刚离婚后的伤心、易怒等负面情绪传递给孩子。应该对孩子解释清楚父母现在的关系，但要采取孩子能理解的方式，因为不同年龄段的孩子理解能力也不一样。对于年龄较小的孩子，无需将细节和盘托出。
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离婚在现在越来越普遍，对夫妻、对孩子来说都是生命中一个重大的决定和转折。在生活中对孩子或多或少的也会造成影响。
1、孩子会有一些消极情绪，对于小孩子来说会伴有有深深的恐惧感，觉得其中爸爸或妈妈会不要自己了，会有被遗弃的感觉。
2、对孩子的人际交往可能产生影响，有些孩子在父母离异后，表现出：胆小、孤僻、易怒、不相信人、退行行为等，这些表现直接影响到孩子与同伴、同学和老师的交往互动。
3、有些孩子在父母离异过程中受到刺激性作用，会让孩子的性情有多变化，比如、忧郁、沉闷、孤独、或是变得情绪化、易烦易怒、有的还会有冲动毁物的行为变现。持续时间较久的也会引发心理问题等。
4、夫妻在离异的过程中，对双发都是一场身心疲惫的消耗，心情起伏不定、烦躁不安，这个时候很容易把孩子当成发泄出口，孩子承载很多负性情绪。
5、对于已经上学的孩子来说，由于的家庭的变故，会让成为单亲家庭中的孩子缺乏信心和学习上积极性，在一些行为上可能会多了一些叛逆，如果感受不到家庭的温暖呵护也容易受到外界不良影响。
需要提醒父母的是，夫妻离婚后，不管孩子跟着爸爸或是妈妈，尽量避免在以后的生活中对孩子说对方的不好、错误、抱怨、指责等，避免孩子的幼小的心灵再次受到伤害，变得更加消极。父母尽量让孩子正确的认识这件事，给孩子一个接纳的时间。
有关研究者在2000年9月发表的一份研究报告说，离婚对许多儿童的伤害一直会持续几十年的时间。该报告的作者，加尼福利亚伯克利分校的荣誉高级退休讲师朱迪斯·沃莱斯坦在研究报告中说：“我们的发现对那种认为离婚只是短暂危机的说法是一种挑战。”
朱迪斯·沃莱斯坦从1971年开始跟踪研究旧金山湾地区的100名儿童，从他们的父母离婚时开始一直到他们成年。
在25年的跟踪研究中，朱迪斯.沃莱斯坦也访问了44名来自完整家庭的儿童，他们与那些离婚家庭的孩子一起长大，并上同样的学校。通过比较这两组儿童的生活经历，她发现，父母离婚对儿童的情感生活有深远和持续的影响，这样的影响在他们成年后自己的成人关系中会明显地表现出来。
离婚家庭的孩子所经历的生活充满了陷阱，他们害怕失去，对灾难感到恐惧，在青年时期更多地使用毒品和酒精。研究表明，他们与那些来自完整家庭的孩子相比，拥有婚姻的人更少，有孩子的人也更少，而离婚率更高。
朱迪斯.沃莱斯坦说，虽然大部分离婚家庭的孩子最终克服了困难，过上正常的生活，但在这个过程中，他们会犯更多的错误，他们的经历处处会有陷阱。
朱迪斯.沃莱斯坦的研究还清楚地表明，父母离婚时，孩子越小，经历的伤害就越多。当然，她说，这并不是建议父母为了孩子的原因不管多么糟糕的婚姻也要维持。
朱迪斯.沃莱斯坦还说，在某些极端的情况下，离婚对孩子是有利的，比如父母中的一方能从根本上改善孩子的生活，并成为孩子好的榜样。但如果离婚使对孩子的抚养更困难的话，生活对孩子就更加艰难。
教育孩子的时候家长都会采用一定的规则的，家长认为最基本得就是要做到说话算话，仅仅是这样吗，那家长们应该通过上面的内容来了解一下教育孩子的最低的基本原则是怎样的，这也是对孩子负责。
如最常见父母欠原则管教的，就是原本说好出门不买东西，但当孩子在街边耍赖要求买玩具吃零食时，父母多半都是拗不过而答应所求，或是用“你不要哭我就买××给你”来做交换；或明明是孩子该收的玩具，妈妈一边骂一边动手帮忙收；常说的“你现在不乖乖吃饭，等一会儿肚子饿我不理你！”更是话去如风，只要孩子一喊饿，父母就立刻替他张罗吃喝……换位想想，如果换作你是孩子，如此没有原则底限的话你还可能会遵从吗？
为了养成孩子了解、遵从父母“原则底限”的习惯，父母必须将自己当成“语言学习机”，去费时、费力地坚持。有些妈妈因为无法忍耐孩子的拖拉和需要自己一再的教导，觉得干脆自己收一收比较快。其实为了孩子长远打算，这些辛苦都是必须付出的，因为若贪求一时的“便利与快速”，接下来你要面对的就是孩子几十年所带给你的“不便利”与痛苦。
当然在坚持“原则底限”时最难处理的，就是面对孩子的求饶与眼泪。看着孩子因为违反规定而必须放弃那些能让他快乐、享受的事，难免会心生动摇。但父母必须明白，孩子可以不打不骂，可以用民主方式来对待，但在管教上的“原则底限”一定要让孩子清楚明白。否则，他将会变成一个蛮横娇纵、不负责任的孩子。长大成人，又会成为一个没有“原则底限”的人，不但别人受害，自己也会受苦。
只有是有原则的家长再教育孩子的时候才能帮助孩子才能让孩子根据一些规则，家长可以了解一下我们上面的内容相信可以帮助到家长教育孩子的。让孩子可以成为一遵守原则的人是要从小做起的。
不是离婚对孩子有影响，而是离婚后，父母对离婚这件事的看法、父母彼此间的看法、父母对生活的态度、对孩子的态度以及社会对单亲孩子的看法会对孩子产生影响。最重要的，其实还是父母对待离婚的态度会对孩子产生影响。具体表现在以下几个方面：
1、离婚后，父母是否一如既往地爱孩子。
父母离婚时常常会对孩子说：父母只是分开来住而已，对你的爱还会和过去一样，不会改变。但话是这么说，事实上是，父母离异后，常常由于种种原因——或是因对对方的怨恨，或是因不在一起生活，条件所限，总之，对孩子的照顾和关爱与过去会有很大不同。因此， 会让孩子产生失落的感觉，对孩子的心理造成影响。当然有些家长为了不让孩子伤心，刻意营造"爸爸妈妈爱你"的假象，这样的话，对年龄较小的孩子还能说得过去，但对稍大一点的孩子来说，一下就能识破这份爱的虚假与不真实。而这种爱的谎言被戳穿后，对孩子的伤害会更大。孩子会觉得，爸妈真的是不爱自己了，说一套做一套，心口不一，让他们觉得很受伤，很难过，进而觉得无所依靠，没有安全感 ，甚至对社会的看法都会改变，这样的影响就是爸妈离婚后不恰当的示爱造成的，相信这种局面，谁也不愿意看到。因此，父母离异后，保持对孩子一如既往的爱，是最最重要的，如果因为种种客观原因无法保证的话，也不要刻意回避，可以适当和孩子说明，尽量取得孩子的理解与信任，而不要欲盖弥彰，那样的话，得不偿失。
2、离婚后，父母是否能给孩子一个不相上下的生活。
所谓不相上下的生活，是指与离婚前的生活相比，不会比原来的生活更糟，起码要持平的状态。让孩子不会因父母的分开，由其中一方单独抚养，而生活水准一落千丈，那样的话，生活的落差，一定会导致孩子心理的失衡的。
不相上下的生活状态不单指物质条件，还包括人际交往的状况。有些夫妻离婚后，由于婚姻关系的改变，不愿见人，怕人问，因此，就封闭自己的生活交际圈子，中断自己与朋友、亲戚的联系，生活在这种状态下的孩子，自然会受到影响，因为Ta的生活与过去相比，是封闭的，禁锢的，当然不会开心的。因此，父母离婚后，应该保持智慧的觉知、开放的心态，积极引领孩子进行正常的交往、交际——和朋友间的，和亲戚间的，让孩子的生活圈子不会因父母的离异而受影响，而是更开朗，见识更多，人生更加丰满。
3、离婚后，父母是否能理智地面对彼此
有些夫妻离婚后，对对方牢骚满腹，怨恨异常。这样的态度，难免会影响到孩子，他们夹在父母之间左右为难。试想，无论爸妈，纵然有再大的不是，毕竟是自己的至亲，哪个孩子愿意见到自己的亲生父母说彼此的坏话呢？更有甚者，有的父母还会阻止孩子去探望已经离异的爸爸或妈妈，这对孩子来说，也是非常残酷和灭绝人性的。
因此，要想孩子不因父母的离婚而深受其害的话， 离异的夫妻就要收起对对方的怨恨，不要说对方的坏话，而是要维护对方的形象，树立对方在孩子心目中的权威，这样，让孩子觉得，父母离婚只是因为他们不再相爱了，而不是爸爸或妈妈的这不好那不好，继续维持父母在他们心中的至高无上的地位，这样对于孩子的成长来说，十分重要。
在这一点上，离婚的父母，尤其是妈妈们，要学习一下美国总统奥巴马的妈妈。虽然奥巴马的妈妈苏托罗18岁生下奥巴马。
奥巴马出生不到一年，他的爸爸老奥巴马获得了两个求学机会，一个是纽约新学院大学提供的足够一家三口在纽约生活的优厚奖学金，一个是去哈佛大学读经济学博士，老奥巴马毫不犹豫地去了哈佛，他对苏托罗说：“我怎么能拒绝最好的教育呢？”
这是1961年，而1964年，苏托罗提出离婚，老奥巴马没有异议。此后，老奥巴马带着另一个美国女子去了肯尼亚老家工作。
看起来，苏托罗有很多理由对老奥巴马愤怒，她一边带儿子一边求学，生活非常拮据，而且自他们离婚后一直到1982年老奥巴马遭遇车祸去世，奥巴马只见过爸爸一次。此外，老奥巴马也没支付过赡养费，虽然妈妈也没有提出要赡养费，但这个父亲毕竟没有尽过自己的责任。
然而，苏托罗没有表现过对老奥巴马的愤怒，也从来没有在儿子面前说过爸爸的坏话。每当和儿子谈起他的爸爸，苏托罗说的都是优点。她对奥巴马说，他爸爸聪明，幽默，擅长乐器，有一副好嗓子……她给奥巴马陈述事实，可能希望儿子能因爸爸而自豪，所以谈的都是优点，但不管是什么原因，她的这种方式都收获了很好的结果——她说的老奥巴马的这些优点，奥巴马身上都有。
不仅如此，或许更重要的收获是，妈妈这样谈到爸爸，在极大程度上减轻了父母离婚给奥巴马带来的心理上的冲击。他的内心不仅不必分裂，还学到了豁达，并且也学会了如何在糟糕的情形下看到积极的一面。这可能是奥巴马现在展现出的乐观性格的重要缘由。
奥巴马当了美国总统后，在被问及“谁是你一生中对你影响最深的人”时，奥巴马直言是自己的母亲，并动情地回忆了早已逝去母亲，他说“我身上最好的东西都要归功于她”。同样是离异的父母，奥巴马的妈妈以她的大度和乐观，在儿子心目中塑造了一个积极向上的父亲形象，而这一形象的塑造，最终受益的就是自己的儿子奥巴马了——奥巴马没有因为父母的离异，因为父亲的不负责任而自卑、怨恨，而是乐观向上，自信负责，最终当上了美国的总统。因此，对于离婚的父母来说，为了自己的孩子好，也不要说对方的坏话。
4、离婚后，尤其是妈妈是否爱自己，是否有自己的生活
无论怎样，离婚终究是不开心的事。尤其一些夫妻离婚的原因，是因为情变，或是丈夫的出轨，妻子“被离婚”，离婚属无奈之举。这样的话，有的妻子常常非常愤懑，觉得情感被骗，生活无望，自怨自艾，甚至以泪洗面，倍受打击，没有活下去的信心。如果以这种状态出现在孩子面前的话，即使不说丈夫的坏话，孩子也会把“帐”算在爸爸头上，认为由于爸爸的坏才导致了妈妈的苦，会对孩子的心理产生极大的影响。因此，对于离婚的妈妈，一定要重新规划自己的生活，早日摆脱旧日生活的创作，走出阴影，学会爱自己，观照自己，提升自己，找到自我的力量，找到兴趣点和自信感，这样的话，孩子看到一个积极、向上、乐观的妈妈，他的生活才不会受到影响。
对夫妻来说，这是一段重要契约的结束，可能还伴随着爱恨情仇的转变。对孩子来说，这意味着原生家庭的分裂，意味着对“家”的理解将要重新定义。
但首先，它对夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。这个重要次序被很多人搞颠倒了，所以我们总能看到，在这样一场分离事件中，两个伤痛、委屈、愤怒的成年人一直在伤害自己、对方以及他们共同的小孩，而不自知。
万事皆有因果，离婚只是时间上的一个点，由这个点，往前回溯，是夫妻两人如何处理彼此的分歧与矛盾，往后延伸，是他们如何评价这段婚姻与对方。这一前一后加起来的言行累积，对孩子的影响，才远远大过离婚这一个“点”。
01
成为父母之前，他和她都是情感动物
人说到底是情感动物，而不是理性动物。理性生活，是一小部分哲学家的理想，却从未被广泛地实践过。
在所有的神灵中，最能引起人共鸣的，是希腊诸神，因为他们没有空灵的“神性”，也没有高尚的道德（这些都多难做到啊）；他们放肆自己的七情六欲，只图活个痛快，哪怕放纵之后是长久的痛苦。所以希腊神话里，充斥着迷恋、诱惑、劈腿、嫉妒、欺骗、控制、杀戮……的情节，而这些情节，无论什么时代，都会在人们最热捧的故事中被一遍遍重复着，证明着它们对人的致命吸引力。
在结成夫妻的两个人之间，常常有无法向外人言传的深情或怨恨、亲密或疏离、忠贞与背叛……也因此能激发出其他人际关系都无法想象的炽烈情绪。当这段关系走到尽头，这些极端的情绪若不能得到有效的平复，就会演变成为口不择言的诅咒、不甘心的复仇或者绵绵不绝的自怨与自怜。
02
扔给孩子世界的原子弹
不要以为，一个人在为人父母之后，就从此被催熟为大人，不，你去仔细凝视很多父母，会看见他们内心藏着一个委屈的小孩，当他们以为受到攻击和伤害时，就会像三岁小孩一样失控，耍赖、破罐子破摔、乱发脾气……什么都来。
一个网友说：“在父母离婚整个事件中，最理智最冷静的就是我。他们分居时，每次单独见到我，就会用恶毒的语言诽谤、诋毁对方，对着我哭穷、诉说委屈。这么多年过去了，我父母至今针锋相对，提起对方这么个人就情绪失控，什么乱七八糟的情绪都能倒出来，什么负面的猜想都能安到对方身上。”尽管这位网友以冷静的语气回忆着，我们却不能忽视，在离婚家庭里，对孩子最具原子弹级别的伤害，就是这样恶毒的诋毁和失控的委屈——他们无情地离间孩子与父母的感情，摧毁了一个孩子最可靠的依赖，残酷地宣告了一个事实：在这个世界上，本该最爱你的人，不爱你；不仅不爱你，他/她还是个穷凶极恶的坏蛋。
这对男女在相互厮杀时，全然忘记了孩子的需求，甚至会把孩子当作复仇最有力的工具，把孩子争夺到自己的阵营，灌输仇恨，巩固自己的士气。
如果你去问这对杀红了眼的男女：“你知道你在做什么吗？你知道孩子的想法吗？”他们会生气地回答：“我是为了孩子好，我说的都是事实！”你很难想象，这些人在公司里、在朋友面前却常是温文尔雅、心平气和的。
或许，这段婚姻，这段感情，真的伤透了他/她的心，让他/她变成了一只呜咽着、可怜的、虚张声势的野兽。一个长久地沉溺在怨恨中的人，尽管他/她本身未察觉，怨恨却已经毁掉了自己的生活，也毁掉了孩子的生活。
父母是孩子早期最重要的安全感来源，一对相互诋毁、相互扔炸弹的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片废墟。
好合好散的夫妻，即便离婚，也不会给孩子留下太多负面影响，反而会树立一个妥善处理复杂情感的好典范。然而在我们的现实生活中，好合好散的男女远远少于相互结怨的男女。所以我常常会觉得，衡量一段感情有多美好，不是看它开端的模样，而是看它结束的样子。
因此，离婚或危机中的夫妻需要了解的一个重要事实是：如果你感觉内心有强烈的恨意或委屈，要警惕将这种情爱中的怨恨转移给孩子；如果你在分手多年后仍然伤痛难当，可以寻求专业的心理帮助，这不仅仅是为了孩子，更是为了自己。情绪失控的大人，往往是另一个悲伤的小孩的故事。
03
给孩子最大的保护，是诚实、智慧、勇敢地面对自己的情感和生活
离婚事宜一旦启动，两个大人就要处理一系列的实际事务：分割财产，协商抚养权、抚养费，一方的生活城市甚至可能变动，孩子可能需要转学，以及未来的再婚、家庭重组，等等。每一件事都可能对孩子造成或多或少的影响，但是对于父母而言，只有一个核心要把握，就是处理好自己的情绪，而这，也恰恰是最不容易的。
在梳理情绪时，每一个在分手边缘的人都可以问自己这些问题：“我要全盘否认这段感情吗？还能回忆起曾经的心动和美好吗？我还能客观地评价他/她吗？当初他/她吸引我的是哪一点？他/她可能是很糟糕的爱人，但真的是很糟糕的父母吗？他/她或许也没那么糟糕，只是我们尽力了也无法在一起？这些年来我是完完全全的受害者吗？我的婚姻就要结束了，我为此感到挫折或羞辱吗？我是怀着恨意分手还是自由的心态？我还有信心去创造未来的情感和生活吗？”
如果你在回答这些问题时，感受到的不是尖锐的怨恨，而是有几分体谅、豁达与乐观，还留存一份缓和宁静的心绪，那么恭喜你，你的孩子拥有一个内心宽阔的父母，孩子也能从你身上学到这份真诚、勇气与创造性。
我们不要低估孩子理解生活的能力。父母不选择拼命（甚至是通过作假的方式）营造一个和睦无缺的环境，才是对孩子负责。生活是复杂的，男女感情也是复杂的，这并没有一种标准单一的模式，对此，孩子完全有理解的悟性，这是每个生命天生的力量，因为这样的生活才是真实的。
父母不得不分手，尽管显示了生活的某种不如意，但也是孩子理解真实生活的重要时机。如果父母在这个过程中是平和、豁达、自信的，孩子就会体现出极高的理解力和接受力。
当我说要写一篇关于离婚的文章，需要一些亲身案例时，一些网友分享了他们对父母离婚的开明心态。
一位网友说：“初中时父母离婚，之后跟着妈妈生活，没有什么负面影响，感觉父母只是选择自己要过的人生。看到他们的经历，我就觉得，一定要跟爱的人在一起，即便不爱了也希望好来好去。”
我问：“父母在分手这件事上是否处理得比较得当？没有太失态过？”
她回答：“对，没见过他们吵架，之后也没听过他们相互抱怨，所以觉得不是一件很坏的事。我表妹父母也是离婚，当时她年纪更小，因为我是‘过来人’，就去问她的感受，小表妹表现得更豁达，表示完全尊重父母的决定。”
另一位网友说：“父母在我幼儿园时期离婚，之后跟随父亲生活成长，节假日或寒暑假会跟随母亲一起生活。因为所居城市并不大，所以即便不是节假日，周末有时也会和母亲一起出来逛街吃饭等。我个人目前工作两年，单身状态，谈过恋爱，对恋爱和婚姻都无排斥或者阴影。对我来说，父母离婚并没有多少负面影响，这还是保守的说法，我很想说父母离婚其实挺好的，因为本不合适的两个人勉强在一起只会更不幸福。”
这位网友更是耐心地列举了身边几个单亲小伙伴的故事，认真地说：“我觉得父母是什么样的人，才是对孩子最大的影响。离婚不过是一次失误，跌倒了再站起来。我这些同学的父母大多都有着稳定的工作、正常的社会关系，私人生活也无不良嗜好。我的父母和我这些朋友的父母几乎从来不去指责离异的另一半，也不特殊对待我们，所以我们这些孩子也就按部就班地成长，并没有因为离异或单亲就有了特殊变化。”
原来孩子并没有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的离婚决定。当然，从他们的叙述当中也可以看出，他们一定在之前就拥有足够的爱和安全感，并不担心离婚会改变父母对他们的意义。
还有一位网友提醒我：“如果你要写离婚，奥巴马的父母就是一个很好的例子哦。”我去查了奥巴马的故事，果然他有一个了不起的母亲：奥巴马的母亲在20世纪60年代就敢和一个黑人（也就是奥巴马的父亲）结婚、怀孕、生子。三年后，老奥巴马要回到祖国肯尼亚，两人离婚。在奥巴马的成长过程中，他的母亲和祖父母，从未对“抛妻弃子”的老奥巴马有任何微词，而总是极力赞扬他的父亲“聪明、幽默、自信 ”、“你的爸爸能够应付任何情况，让每个人都喜欢上他”、“你的爸爸为自己是黑人而感到自豪”。这种对孩子父亲的肯定，鼓励孩子与父亲建立亲密关系，对奥巴马建立自我身份认同和自信，无疑是最重要的精神财富。
04
育儿的本质
我个人很喜欢的一部电影是1980年的奥斯卡影片《克莱默夫妇》，里面涉及了女性对“妻子、母亲、自我”身份的迷惘和挣扎，女性解放思潮与“离婚潮”给传统家庭模式带来的冲击，父母分居对子女养育的挑战，社会性别分工的局限之处……
不过说到底，这是一对普通男女的故事。他们对自己的婚姻，有不满、有埋怨、有伤痛，因为两人矛盾不可调和，最后也离婚，但是，他们都在诚实地面对自己的问题，不逃避内心的困境，也没有以孩子为借口放弃对自我价值的探索。在这个过程中，他们对自我、亲情、生活的理解也愈加丰富而成熟。
当我们说育儿时，我感觉我们常常忽视“生命教育”，我们并没有把孩子当作一个潜力无限的生命。许多父母整天看育儿经，却逃避自己的问题，让自己的生活陷入停滞、呆板和狭隘。生命的成长不是学习加减乘除和微积分，而是要去学习“活着”这件事。生活不是一个人造玻璃罩，生活是波澜壮阔的。
一个生命活着，有许多重要的内容等着他去发掘：如何获得生存的资本，如何辨别美好的事物，如何应对常见的挫折，如何处理细腻的感情，如何调理变动的情绪，如何发现活着的乐趣，如何认识真实的自我……这些才是生活的本质。就像鱼每时每刻都在水中，父母也是以每时每刻的言行，在告诉孩子以怎样的态度和方法去投入生活。
在处理离婚这件事时，有的父母展现了可贵的气度、智慧和真诚，这对孩子是最好的情感启蒙。
孩子并不需要完美无缺的生活，也不需要完美无缺的父母，孩子的潜力是惊人的，孩子可能会看到你的低谷，可能也会伤心和难过，但只要身为父母的你总能不敷衍自己的情感和生活，孩子就会更理解热爱生活和尊重感情的含义。
05
不离婚的伤害
有许多家庭认为，为孩子好的底线就是“不能离婚”，他们认为只要有婚姻的形式，就是对孩子的保护。这也是太低估孩子的情感需求了。
如果夫妻关系长期冷漠、紧张、尖锐、充满敌意，双方也缺乏改善的动力，那么，“不离婚”就只是将孩子囚禁在一个冰冷、恐惧、荒谬、摇摇欲坠的环境里。
离婚处理不当对孩子的伤害，与不离婚但夫妻感情糟糕对孩子的伤害，是同等级别的。这种确切的伤害，在很多人的成长经历中都被证实着，看一下大家发给我的真实案例：
A说：我爸妈离婚的时候，我一点感觉都没有，他们五天一大吵，两天一小吵，全不会在乎我的感受，还不如离婚。后来，幸好他们离婚了，不要觉得我无情。
B说：虽然是长大了才离婚，但是贯穿童年的争吵让我习惯去逃避，不听，不想，不看，可是到头来还对我说我们对你好，熬到你长大才离婚，殊不知，我的心早已经被伤透。
C说：说实话，我巴不得他们早点离，大约小学时候就已经挺貌合神离的了。互相折磨，一个不顾家，另一个怨懑中扭曲自己。分不出精神来关心教育孩子，控制不了伴侣就尝试控制孩子，孩子也不受控制就封闭自己，早就从心理上不要孩子了。
D说：从小我爸就对我妈很冷淡，我妈总说为了我才不离婚，这让我很痛苦，好像很对不起她，长大后，我劝我妈离婚，她还是离不了，我才知道，我不是原因。
貌合神离的婚姻，虚伪空洞的感情，只会让孩子看到对生活的将就和敷衍，体会到情感上的无奈与无力，养成逃避真正问题的习惯。因此，不必轻易挥舞道德大棒敲向离婚的夫妻。离婚的，未必就不爱自己和孩子；从不离婚的，也不一定就爱自己和孩子。为人父母，最重要的功课，还是要回归到自己身上啊。
父母离异后，要重新创造一个适合于孩子成长的环境，确实很不容易。有的孩子由父母一方领着生活，有的是住在父母重新组合的家庭里，还有的则是跟着爷爷奶奶。父母离婚这件事的本身，并不是影响子女心理发展的惟一因素，真正影响子女心理成长的重要因素，是父母离婚后包括孩子在内新组建家庭的环境影响，这使得离异家庭子女易形成以下的特殊的心理现象：
一、自卑。父母是孩子们心目中的骄傲，处在一个没有父亲或母亲在家庭里，孩子就自然没有这份优越感，容易产生“我的家庭是不幸的”、 “我是没人要的孩子”、“我的命不好”消极悲观的想法。
二、孤僻。不和睦的家庭环境会使孩子对人际关系感到紧张，特别是在重组家庭里的孩子，由于父亲的粗心或与继父母之间的隔阂，他们的亲情交流受到限制，觉得自己在家庭中被忽视，就产生孤独感，行为上表现出离群。
三、怯懦。有的父母离异后，往往把感情和希望寄托在孩子身上，对孩子束缚过紧，管教过严。久而久之使孩子心理负担过重，害怕自己使父母失望，因而对父母敬而远之，变得胆小怕事，怯懦退缩。
四、逆反。这类孩子有的由于亲情的隔阂不接受继父母的管教，或继父母不便于管得太严，从小就养成了上不服天，事事处处以自我为中心，由于对父母的离婚行为不理解，对家庭产生一种厌恶感，出逆反的心理现象。
以上只是父母离异后的子女在心理发展、性格成长过程中有可能发生的倾向分析。孩子处于单亲的环境生活，家长要记住父母永远是父母，要珍惜与孩子的在一起的机会，即便你们再婚了，也要承担起为人父母养育和教育的一切责任，但不要报有弥补的心态来面对孩子。家长而应该让孩子仍处于一个与以往正常家庭一样的生活，也许只不过是不能和父亲或是母亲共同生活在一起，但一定要让孩子仍继续与父亲或母亲进行电话、见面等等方式的沟通，不要在孩子面前说父亲或母亲的不对之处，让孩子觉得，父母虽然分开了，但家还在，爸爸妈妈还是永远和从前一样地爱着他。
其次，和孩子的学校保持良好沟通。你可以告诉孩子学校的班主任老师，即使你现在离婚了，在所有关系到你的孩子的活动，时间和在学校表现等方面，你和你的前妻（夫）有同等的知情权，包括家长会。把单亲孩子的心理特点和闪光点告诉给老师，让孩子甩掉自卑的包袱，使其身心得到协调发展。
第三，在教育孩子方面达成共识，尊重拥有监护权的父（母）制定下来的规矩。比如什么事情是在那个家庭里不可以做的，那么在这个家庭也不可以做的。这样孩子就不会出现适应问题和因为父母的过分讨好而变成被溺爱的孩子。
导读：我们要学会接受孩子的独特之处，永远不要拿孩子的短处和别人孩子的长处相比；给孩子更多的尊重和信任，不要将孩子的特点看成缺点；多与孩子进行心灵的沟通，用心将孩子的特点变成特长。
每个孩子来到这个世界都是一样的，他们光着身子、哇哇大哭、不会说话、不会写字。可长大后，他们有的成了管理者、科学家，有的却成了民工、流浪汉。这和孩子的智商没有直接关系，也不仅仅取决于孩子的家境，后天的受教育环境很大程度上决定了孩子未来的人生走向。
英国教育思想家洛克很早就指出家庭教育的重要性，他说：“家教的错误和配错了药一样，第一次弄错了，不能指望用第二次和第三次去补救，它们的影响是终生清洗不掉的。”这种说法似乎有一点夸张，但是家长在教育孩子的过程中，确实有必要学习一些儿童心理常识，一些育儿的窍门，避免犯不必要的错误，伴孩子健康快乐地成长。
孩子啃手指甲的心理暗示
案例一：lucy已经四周岁了，最近让妈妈极为苦恼的是，她老爱啃手指甲，妈妈为此采取过诸多措施，如：带手套、抹药水、转移注意力等，但最后都以失败告终，弄的lucy对妈妈也很不友好。
看到孩子啃手指甲，很多家长不是无奈就是愤怒。心理学家弗洛伊德将出生后第一年称为“口腔期”，并指出吸吮是孩子的一种本能，是孩子用嘴对手的一种探索行为，说明孩子支配行动的能力达到了手、口动作相互协调的智力水平。此外，这一行为对稳定孩子的情绪有很大作用，但如果3岁以上的孩子仍在吃手，就得在身体发育或心理发展方面找原因了。
孩子体内缺少微量元素如锌、铁等，会引起异食癖，诱发吃手；压力过大或缺乏安全感时，可能通过吃手来降低焦虑，放松心情；孩子感觉无聊、或好奇心和模仿心理促使，也容易养成吃手的嗜好。
家长如果强硬制止孩子吃手，会给孩子心理上造成阴影，长大后容易焦虑、发脾气，缺乏基本的信任和安全感。家长可通过检查微量元素、多陪伴孩子，留意孩子心理需要，了解吃手的动机，帮助孩子进行纠正，让他与“吃手”说再见。
8岁以下儿童“拿东西”不算偷
案例二：chris今年上小学一年级，最近老是郁郁寡欢的样子，不愿意上学了，也不和妈妈讲和小朋友们的事情了。经妈妈一再追问才知道，chris在课堂上拿了邻桌的PSP游戏机，被老师和同学们称为“小偷”！
事实上8岁以下儿童尚未有分清自己和别人东西的能力，由于意识不清，出现“拿东西”情况很正常，这是儿童生理发展水平决定的。chris拿邻桌同学的P2P游戏机，可能只是出于好奇，想拿着玩一下，并没有占为己有的意思。因此对于孩子偶然“偷”走别人东西的做法，老师不能小题大做，过早给孩子贴上“小偷”标签。在众人面前道歉会使孩子失去自尊心，产生自卑心理，严重的有可能患上“社交恐怖症”、“上学恐惧症”，有的甚至还会发展成为不良行为，影响孩子一生。
保护孩子自尊心尤为重要。比如老师应私下找孩子谈话，和孩子讲道理，引导孩子把东西还给失主，并进行适当沟通，不要与孩子的品德挂钩；家长也要作心理辅导，了解孩子拿别人东西的动机是什么，可通过减少孩子开支，让孩子自己用零花钱赔偿等方法，让孩子学会承担责任，意识到这种行为的不正确性，下次要避免等等。
每一个孩子都有自己的特点，我们要学会接受孩子的独特之处，永远不要拿孩子的短处和别人孩子的长处相比；给孩子更多的尊重和信任，不要将孩子的特点看成缺点；多与孩子进行心灵的沟通，用心将孩子的特点变成特长，做个快乐的父母吧！
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