导读:孩子为什么说谎?──他们说谎有时是由于不让他们说真话。有些家长常以打、骂等惩罚手段来对待孩子的错误。一个孩子打破了一个花瓶,妈妈回家后,就原原本本地把事情的经过告诉妈妈,可妈妈一听珍爱的花瓶被打破了,很恼火,把孩子狠狠地训斥了一通。从此,孩子遇到类似的情况。为了逃避惩罚,就采取说谎来保护自己。
想让孩子避免说谎,父母不但要听得进孩子令人高心的真心话,也听得进令人伤心的真心话。
很多家长对孩子有撒谎的现象感到生气和苦恼,特别是对明显的说谎和死不承认的说谎尤其恼火。
孩子为什么说谎?──他们说谎有时是由于不让他们说真话。有些家长常以打、骂等惩罚手段来对待孩子的错误。一个孩子打破了一个花瓶,妈妈回家后,就原原本本地把事情的经过告诉妈妈,可妈妈一听珍爱的花瓶被打破了,很恼火,把孩子狠狠地训斥了一通。从此,孩子遇到类似的情况。为了逃避惩罚,就采取说谎来保护自己。想让孩子避免说谎,父母不但要听得进孩子令人高心的真心话,也听得进令人伤心的真心话。
孩子的感情体验无论是积极的、消极的,或是矛盾的,都不应该鼓励他按照父母的意愿来说,而应该按照孩子自己的体验去说。例如,孩子生病时,不想服药,家长骗他说药不苦;不想打针,家长骗他说打针不痛。这会在孩子心中留下什么印象呢?那就是可以用说谎的方法欺骗别人,从而达到自己的目的和实现自己的意愿。
家长所谓的权宜之计往往会成为孩子说谎的样板。如有人敲门找爸爸,爸爸不愿见,就叫孩子告诉找他的人说:“爸爸不在家”。家长骑车带孩子,被民警发现并批评时,家长就对民警说:“孩子生病,急着送医院”。孩子遇到类似的情景,情急之下就会说谎。所以,家长平时应该时刻留心自己的言行,切断孩子说谎的隐性心理动机,为孩子做出诚实的榜样。
母亲急着催孩子起床去上学,孩子还想睡一会,哼哼唧唧的一脸苦相。母亲不应提示说:“是不是肚子疼?”孩子为了达到目的,就会按母亲的提醒顺杆爬,谎称肚子疼得利害。如果真的肚子疼,孩子会主动说出来的。孩子和玩伴打架了,有的母亲会不由自主地鼓励孩子说谎:“是不是他先打你?”,“是他先惹你的,对不对?”,“你没有打他,他就哭了,对不对?”,“他头上的包是自己不小心摔的,对不对?”这样的提示绝不会使孩子诚实地说出事实真相“不,他是我打哭的”。刺激孩子说谎的家长往往自食其果。
孩子由于判断不准,把心里想的当作事实说出来,说出自己对现实中不存在的东西的一种想象,如“我看见一只漂亮的小狗在天上飞”,“我爸爸有一把手枪”。这种谎言说出了孩子畏惧或希望的事实。这时候,审慎的家长就会理解孩子的心理希望和动机,而不是简单责备孩子说假话。从谎言中了解到的情况可以用于帮助孩子分清现实和希望。
总而言之,父母的态度和言行不应该引起孩子用谎言为自己辩护的心理动机,也不应该有意提供说谎的机会。发现孩子说谎,我们的反应不应该是斥责和惩罚,而是就现有的事实向孩子讲解,使孩子懂得和感受到没有必要对我们说谎。
问:我班有个小朋友很内向,课间休息都一个人自愉自乐,不爱与别的小朋友一起分享,怎样去引导呢?
答:你知道这个孩子为什么不说话吗?是性格还是别的原因?我想首先老师要查明原因,老师要清楚地了解这个孩子的情绪,当他情绪不好的时候,自然不愿意说话,更不会去和小朋友玩。不过我们认为,孩子在园里不说话,应引起老师的注意,老师要主动去和他说话,在和他说话的过程中,慎用激将法,不要用“成人语言”,不要用抽象词汇,不要一味教育和灌输,要和孩子做朋友,要了解孩子真正的情绪,调整孩子的状态,也可以请班上的其他孩子和他做游戏,或者记录一段你和他的对话,或者请他讲一个他最喜欢的故事,悄悄地录下来,播放给他听……只有心和心的沟通,用内心爱的语言,才能让孩子说出心声。
问:我是一个幼教工作者,总是说对幼儿要适度批评,可怎么鼓励和批评好呢?
答:鼓励和赞美不一样,鼓励是一种提醒,是帮助孩子对抗现在的沮丧心情;鼓励也是一个分析的过程,举例越具体越好。批评则不是,在批评的过程我们要不断提醒自己:话说得是不是言过其实?是不是留给孩子解释的时间?此外我们还要注意:(1)批评孩子要用恰当的语气;(2)不要翻旧帐。
问:我们园里有一个5岁的孩子不喜欢跟人交流,而总是喊叫,老师问什么问题他都不回答,且不喜欢吃细粮和菜,只喜欢吃粗粮,吃饭前总要先闻一闻然后选择吃或不吃,只喜欢红色,老师只要穿红衣服这个孩子就喜欢,否则拒绝来往,请问教授对于如此特殊的情况,,我们幼儿园该如何正确地教育和引导?
答:我想请老师和这个孩子的家长很好的沟通一下,了解一下孩子的家庭文化和孩子的家庭环境,以及孩子的家庭关系,这样我们才能够对症下药,有时候孩子在家里边没有人沟通,或者受到感情忽略,都会造成孩子用尖叫来发泄内心的压抑。至于色彩,教师是可以引导的,大多孩子都喜欢醒目、鲜艳的颜色,这个孩子喜欢红色,说明他的性格还是非常热烈的,应该说会有很多机会可以和孩子交朋友,也会比较容易和他沟通。但是我们应该找到一个适合这个孩子的沟通方法,不要让他心理产生负荷。
问:幼儿园在培养孩子情商要体现在平日。还应搞哪些主题活动,有哪些形式及内容?
答:情商的培养是一个潜移默化的过程,在老师管理班级的过程中,在课堂教学过程中,在小朋友自由活动中,在区角游戏中,处处都会涉及到情商教育问题。老师在游戏设置过程中,可以有意识的去设计一些培养情商某一个方面的活动,比如你的游戏可以是培养孩子协作精神的,也可以是培养孩子自信心的,也可以是培养孩子认真态度的;在孩子喝水、入厕等环节中,可以培养孩子解决问题的能力、脾气秉性、表达能力、友爱等方面的素质。
问:教授辛苦了,我们园里有一个6岁的孩子,只认字,不管老师怎么教,他都不会写,而且说话经常含糊其词,听不懂他在说什么,老师平时只能通过孩子的眼神判断他要做什么,据家长说孩子出现这个情况已经陆陆续续有四年了,家长也很困惑,不知道怎么办,幼儿园也只能很费力地一对一教学,请问我们要怎么办?
答:因为我没有见到孩子,不能做具体的判断和指导,凭您的描述和提供的信息,我建议家长带孩子做一下感统测试,会不会是前庭感觉失调导致的。这个时候也要建议家长欣赏孩子的闪光点,不要再孩子面前过多的责备,更不要拿自己孩子的缺点和别人的孩子的优点相比。
问:家庭环境是培养孩子情商的重要条件,幼儿园应向家长做哪些工作?
答:我非常渴望幼儿园能建立家长学校或定期向家长进行专题讲座,这样会帮助家长了解情商知识,提高科学育儿认识,年轻的父母很快会有进步的。比如在我的园里,我不愿意挫伤家长的自尊心,我从来不说给家长上课,我会给家长提供《幼教信息港》通讯。
问:乐乐,女,4岁,是一个文静、内向的女孩子。她的胆子非常的小,平时不爱跟老师、小朋友说话。大小便也不敢跟老师说。有很多次都是憋不住哭着溢出来。上课不敢举手回答问题,户外玩大型玩具、连滑滑梯都不敢玩。老师多次鼓励她、想牵她的手,带着她玩,可她就是不敢玩,就会哭。对于乐乐的这些问题,我们在家长来接她的时候跟家长交流了一下,发现,乐乐在家里也是这样。出现这些问题的时候是在乐乐3岁—3岁半左右。
答:这个孩子看来真的是胆子很小,她需要老师和家长去鼓励她,帮助她勇敢起来。可以用一个游戏的办法,比如说把她比喻成超人,超人是什么都不怕的,在遇到某一个问题的时候,让她能够想象“我是超人,我要……”,这个过程可能需要家长何老师共同努力。
问:我们园有个孩子你如果要什么东西你如果不给他,他马上就哭,只要是不给就是一直哭,这该怎么办呢?有时没办法就得让别的小朋友把东西给他,否则就是哭。
答:他可能是想用哭当作达到某种目的的法宝,老师需要跟他讲道理,有时候可以给他一个小小的惩罚,让他知道哭是没有用的。
问:如何才能引导幼儿能从小具有合作性竞争的素质呢?
答:这个引导不是口头的引导,而是要通过游戏的过程和环节,让孩子明白什么是合作,怎样才能够通过合作来取得竞争的胜利。
问:近几天,帆帆小朋友每天都拿着几页图书,确切的说是从我们班的书上撕下的,丢在空中,见其落下后,又捡起来再丢再捡……最后将它小心翼翼的折好放在自己的衣兜里。一开始我见到这种情况对她说:“帆帆,你看书被你撕坏了,它多疼呀,而且,别的小朋友想看也看不到了,帆帆最乖了,不撕书了好好看书好吗?”可是几天过去了不仅不见效,而且有的孩子却还跟着她学,我翻看了有关的书籍了解到这是小小班孩子的特点决定的。作为一名幼儿教师,怎样走进幼儿的世界去了解幼儿的心理需要,并给予幼儿必要的帮助和教育。
答:我想您一定是一位带班老师,那么当您接班的第一天,就应该有一个培养孩子“规矩”的计划和细则,孩子所有的习惯都需要一点一点的培养,一旦他的某种习惯形成,矫正的时候教师就要付出几倍的努力,甚至效果还不会很好。我想在小小班的孩子,应该是两至三岁的吧?这个年龄段的孩子应该说还是比较乖,比较听话,建议你把你的教育思想融入游戏过程,和孩子一同做游戏,让孩子慢慢的体悟哪些事情不能做。
问:怎样培养孩子的意志品格?
答:对于孩子来说,他不知道什么叫意志,所以我还是建议老师设计一些培养孩子意志的游戏,通过游戏来锻炼孩子的耐力和持之以恒的韧劲。比如木头人的游戏,就是一个培养孩子意志的好游戏之一。
问:孩子的情商是怎样形成的?
答:这是一个很复杂的问题,它是一个心理过程,也是人的文化培养、素质培养过程中逐渐形成的。
问:蒙**小朋友是我们班(学前班)上的一位6岁的男孩,他聪明懂事,自尊心较强,性格有点孤僻。他一直和母亲生活在一起,父亲常在外工作,很少回来。他的表现有:
自虐行为1:
在课间活动时,他与小朋友一起做游戏不小心打到了一位小朋友的肚子,其他小朋友见状,与被打的小朋友一起跑回去告状。我批评了他,并告诉他应该与小朋友团结友爱,好好的玩。他受批评后,低着头一言不发,嘟着小嘴,眉头紧皱。过了一会儿美术课上,他便拿出水彩笔涂抹自己的额头,用手指捏自己的胳膊,小朋友见了都笑他像丑八怪,于是他又用头拼命的敲击桌子。我立即阻止他的行为,问他为什么这样做?他却不回答。许久,我也就叫他先出去,自行洗净自己的脸。
自虐行为2:
在一次数学课,他因做错了几道题,我就批评了他不认真,让他再写过。他边看作业边吗自己:“我怎么那么笨!笨死了!我真笨!我怎么这么不认真?怎么简单还做错。”
及时与家长交流,了解他在家的情况:
(1)他妈妈说他自小自尊心较强,接受不了批评,一受到批评时也会责骂、打自己。
(2)他小时侯的玩伴较少。
(3)曾带他去心理咨询,但没检查出什么问题。
答:首先我想这个孩子需要爱,他的自虐行为就显示出他的内心缺乏爱,我不主张家长和老师对他做的不太规范的事情严厉的指责和批评,因为好孩子是夸出来的,我们应该看到这个孩子的优点,哪怕是一丁点的优点,我们都要去表扬他,鼓励他,不能批评了就完了,这样会给孩子的心理形成挫败感,会认为自己无能,什么都不行。同时要告诉他做人和做事情的道理。另外,我不知道您批评孩子的语气是什么样,我想批评孩子不是不能操作,但要注意批评的度。我还是建议这个孩子接受一点心理辅导课程。
问:我们园新来了一个中班的小朋友,就是不午睡,他不睡还不算,也不让其他小朋友睡,老师怎么说都不听,给些吃的和玩的都不行,就是不睡,跟父母沟通后,第二天还是这样,李博士像这样的小朋友应怎么办呢?谢谢!
答:孩子在别的幼儿园是不是也不午睡呢?是不是他从小就有不午睡的习惯呢?这样我们需要了解清楚之后才能对症下药。如果以前午睡,只是现在不午睡,他可能需要一个对新园新环境的适应期,老师在午睡可能把他一个人带出来,对他进行一些辅导,这样就不会影响别的小朋友午睡了。
问:培养孩子情商,幼儿园要组织哪些活动?(老师)李淑英:请具几个您园组织活动的例子,谢谢。
答:刚才已经说过,孩子情商的培养是点点滴滴,时时刻刻融入到教学及管理过程当中,所以我园对幼儿情商的培养都是把具体的内容设计到游戏环节、教师管理环节当中。比如培养幼儿的独立能力和管理能力,我们在课间有三个细节:一、桌面净(培养孩子的组织和管理能力);二、排队入厕(培养孩子的独立能力和时间观念);三、排队饮水(培养孩子的有序性和生活习惯)。再比如课堂上我们做的绿灯红灯停游戏,在绿灯指令中,孩子可以自由跳跃,这个时候他会释放情绪上的压抑和压力,那么在红灯指令中,他就要准备做停止的动作,会培养孩子做事情要考虑下一个环节的习惯。那么停的指令发出后,不管孩子做到哪一个动作或者是走到哪一个位置都要停止不动,坚持时间最长的孩子会受到鼓励,这样就会培养了孩子的意志力。我园设计的游戏非常非常多,不同的课程,不同的环节游戏内容不会一样,所以培养孩子情商的方方面面也都不会一样,这里篇幅有限,不能给你详细的介绍更多的游戏环节,我想见仁见智,你们也可以根据自己园里的情况和情商理论知识设计一些适合不同课程的游戏环节,但一定要注意不要对幼儿进行说教,所有的情商理念的培养和情商意识的培养,和情商素质的提高,都要通过过程和环节来完成。
问:我是一个中班老师,我班上有个孩子不爱说话,也不和小朋友一起玩,该怎么和他沟通呢?
答:你知道这个孩子为什么不说话吗?是性格还是别的原因?我想首先老师要查明原因,老师要清楚地了解这个孩子的情绪,当他情绪不好的时候,自然不愿意说话,更不会去和小朋友玩。不过我们认为,孩子在园里不说话,应引起老师的注意,老师要主动去和他说话,在和他说话的过程中,慎用激将法,不要用“成人语言”,不要用抽象词汇,不要一味教育和灌输,要和孩子做朋友,要了解孩子真正的情绪,调整孩子的状态,也可以请班上的其他孩子和他做游戏,或者记录一段你和他的对话,或者请他讲一个他最喜欢的故事,悄悄地录下来,播放给他听……只有心和心的沟通,用内心爱的语言,才能让孩子说出心声。
问:我班一个小朋友特爱老师表扬她,一次不表扬就不高兴,我该怎么办?
答:这个问题应该追究我们的家长和老师。我们提倡对孩子进行欣赏教育,但要把握好度,对孩子的赞美不能夸大其词,更不能一味的赞美,不敢有任何地批评,生怕伤害了孩子的自尊心。其实言过其实的称赞对孩子的成长非常不利,因为自尊心太强很容易转化成自负。
导读:由于儿童心理活动的独立性和目的性的增长,儿童行为的冲动性相对减少,自觉性相对增强,儿童不但能服从成人的要求而来调节自己的行为,而且也开始能比较自觉地控制调节自己的行为。
个性就是一个人比较稳定、比较经常的心理特征。性格和能力是个性的主要表现。
影响个性发展的因素有两种;一种是遗传,另一种是环境。儿童在出生后,在个性方面就存在着个性差异,如有的活泼,有的沉静;有的灵活,有的呆板。这主要是先天的神经类型的差异。这些差异在后天的生活和教育的影响下;不断改变着,有些类型特点给掩蔽了,有的则更加发展了。也就是说,在个性的发展中,随着年龄的增长,遗传的作用越来越小,而环境的影响却越来越大。
3岁以前儿童的心理特征是不稳定的,很容易受外界事物的吸引而不断发生变化。而3岁以后,特别是到了5—6岁时,由于生活条件的不断变化,由于在幼儿园的集体生活中成人不断提出的要求,这就使儿童的心理活动的独立性和目的性逐步增长起来。这时,儿童开始能为较远的目的而行动,能使自己的行动服从于成人或集体的要求。在这个过程中,儿童也就逐步形成了最初的一些比较稳定、比较经常的心理特征。
另外,由于儿童心理活动的独立性和目的性的增长,儿童行为的冲动性相对减少,自觉性相对增强,儿童不但能服从成人的要求而来调节自己的行为,而且也开始能比较自觉地控制调节自己的行为。例如,孩子在做“哨兵站岗”的游戏时,有时虽然会受外界事物的影响而分散注意力,但是同时仍能为了完成任务而自觉地控自己的姿势。
因此,可以认为,5—6岁的孩子已开始形成了比较稳定、经常心理特征,是个性最初开始实际形成的时期。
常言道,优秀的人都是有自己的事先计划。幼儿园教师在工作过程中,都需要提前寻找一些资料。资料的定义范围较大,可指代生产资料。参考资料我们接下来的学习工作才会更加好!所以,你是否知晓幼师资料到底是怎样的形式呢?小编经过搜集和处理,为您提供优选:爱的教育读书心得怎么写,仅供参考,大家一起来看看吧。
花了整整一个多月的时间,我把《爱的教育》读完了。我知道了,什么叫做爱.
这本书以日记的方式记录了四年级学小学生安利柯和他的朋友。它以“爱”为主题对大家的爱、对穷苦的人民的爱。
书中的故事,我最喜欢的是《费鲁乔的血》讲了费鲁乔和他的祖母,有一天出现了两个强盗,他对费鲁桥的祖母又用刀扑了过去,费鲁乔惊叫一声,跳上去扑到祖母身上,没想到的是祖母却没事,而费鲁乔却被强盗刺穿了他的背不到这里,我相信费鲁乔的血不是白流的。
我希望大家都能看看《爱的教育》,让大家学会“爱别人”“传递爱。”
对于刚刚进入集体生活的小班宝宝来说,不管是吃饭、睡觉、穿衣、小便都需要老师的细致照顾和关怀。随着天气渐渐地变冷,宝贝们身上穿的衣服也越来越多,每天午睡前,我都要一一为宝宝们脱下衣服。起床后,一大群孩子围在身边,充满恳求和无助地说:“老师,我不会穿。
”“老师,帮我。”“老师……”开始,我心里美滋滋的,享受孩子们围在身边依赖我的乐趣,于是便很有耐心的帮助他们穿好。可是没过多久我发现孩子们的依赖性越来越强,感觉上他们会做的也跑来要我帮忙。
往深处一想,孩子们的生活自理能力本来就很差,如果一味的帮忙迁就,不给他们锻炼的机会,他们如何能提高呢?于是,我改变方式,开始鼓励幼儿自己动手。当然,开始肯定有些困难,很多幼儿无从下手。我便采取了先给幼儿一半的帮助,在帮助幼儿脱衣服时只脱一只袖子,另一半让幼儿自己动手脱下;穿裤子时,先把裤子正面朝上,利用儿歌的方式,鼓励幼儿玩“钻山洞”的游戏;穿鞋子的时候我也只帮一半的忙,只穿一只,剩下一只让宝贝自己穿。渐渐地,幼儿动手能力增强了,身边围着的孩子也越来越少了,看到的只是孩子自己在动手自理,听到的也只有“老师,我会……”看到这一幕幕,我的心里很欣慰。
通过这件事情,让我明白:将一定空间或问题留给孩子,让他们自己去解决、去思考,相信孩子,你会得到意想不到的惊醒。
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