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1、填报志愿时省外记得江浙沪优先，包邮哦。
2、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。
3、累了想想父母，倦了看看未来。
4、有一种数学公式叫心态好，有一种英语知识叫你很棒，有一种祝福方式叫放轻松，你能成功！祝你高考OK！
5、世界没有我们想象的那么好，也没有我们想象中那么坏，但是好人都应该长命百岁！
6、十二载潜心铸剑，今朝及锋而试!
7、学习中每一个问题的解决都是自己进步的标志。
8、依依终须别，此后盼珍重，再叙情更浓月寒更觉日暖，分别更恋相聚，在这毕业之时，祝愿你--万事如意。
9、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。
10、寒窗苦读数十载，秉读诗书千万册，日夜奋进辛劳悴，只为今朝提名时。祝你最后有个好成绩，金榜题名，衣锦还乡！
11、嗨，你还有空看短信呢?证明你没用功学习：p不过既然你看到的这条短信，我还是想把我
12、别人都在努力、请你也不要浪费时间。
13、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
14、请珍惜高考。高考是你人生中最瘦的时期，以后你会肥的你妈妈都不认识你。
15、平凡是福，不思进取是罪，堕落等于罪上加罪。
16、别问别人自己可不可以、要自己行动试一试。
17、假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？
18、再苦再难，也要刚强，只为那些等待的眼神。历经十年艰苦，心中有团火，付出终有回报！看人生峰高处，唯有磨难多正果。
19、我自信，我出色：我疯狂，我进步；我拼搏，我成功！
20、 22.又是一年高考时，万千学子跃龙门；放松情绪简单考，沉着答卷创佳绩；金榜题名乐欢喜，家长老师喜融融；填报志愿莫大意，功成名就会有期！
21、专注自我提升，不要左顾右盼，紧紧抓住每一个5分钟。
22、填志愿一定要事先查好宿舍有没有空调，空调将直接影响未来四年的人生质量。
23、学长、学姐，三天后就是一片艳阳天，你们懂的。
24、今日高考，平心对待，超越自我，向自我挑战，向弱项挑战，相信自我，必须能行！你是最棒的！仁慈的上帝会祝福你的，祝你开心度过高考日！
25、阳光和欢笑快乐地跳吧，世界属于我们!
26、怀梦想，携信心，带坚韧，跨题海，奔前程。
27、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。
28、失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望、颓废、不知所措。
29、我们为理想而奋进的过程，其意义远大于未知的结果。
30、不做退缩的懦夫，不做平庸的草菅。
31、姐姐以过来人的身份跟迩们说，考哪里都不重要，只是决定迩在哪个地方玩英雄联盟而已。
32、天下无D，人人有A。赢在起点，决战高考。
33、一直想说的话告诉你：考试顺利，一起努力!
34、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。
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在日复一日的工作中，大家都对幽默搞笑的句子很是熟悉吧。既然如此，你知道什么是幽默吗？幽默是一种特性，一种引发喜悦、以愉快的方式娱人的特性。你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。有哪些值得推荐的幽默搞笑的句子呢？也许"幽默搞笑的喜剧段子文案"就是你要找的，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
2、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
3、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
4、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
5、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
6、一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园內不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”
7、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
8、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己拍什么呐？”我：……妹纸，你的数学一定是体育老师教的。
9、刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
10、我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”
11、给朋友买的，穿着特难看，好评
12、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
13、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
14、男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
15、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
16、原因：冰淇凌(冰麒麟)。
17、今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
18、提问：麒麟到了北极会变成什么?
19、“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”
20、因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
21、我生了2个女孩，有次老公问我：
22、晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
23、从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
24、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
25、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
26、今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
27、哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
28、第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
29、答案：新娘。
30、最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
31、本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
32、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
33、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一
34、同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
35、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
36、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
37、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
38、晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈
39、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
40、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
41、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
42、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
43、我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
44、提问：怎样使麻雀安静下来?
45、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
46、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。
我们总是可以在生活中见到很多人写的幽默搞笑的句子。只是，什么是幽默呢？幽默是面对人生不完美最好的办法。不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。您有在寻找一些幽默搞笑的句子吗？你也许需要"幽默风趣的搞笑文案"这样的内容，更多信息请继续关注我们的网站。
1、老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
2、朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
3、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
4、“基本正确，坐下。”老师说。
5、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……
6、我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”
7、本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
8、提问：布和纸怕什么?
9、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
10、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
11、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
12、台风天气要带多少钱才能出门?
13、白富美:就你要房没房，要钱没钱的diao丝也想打我的主意，你配吗？ diao丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
14、老人：“请师傅帮我们村降妖，”
15、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。
16、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？
17、因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
18、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
19、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
20、原因：冰淇凌(冰麒麟)。
21、有个片警，喜欢上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。 他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。 他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"
22、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
23、我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...
24、开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”
25、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
26、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”
27、B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
28、刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
29、刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…
30、一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
31、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
32、一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
33、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
34、淘宝最奇葩的评论是什么?
35、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
36、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
37、今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
38、我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
39、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
40、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。
41、她：那意外怀孕有赔么？
42、护士说：不疼了。
43、想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
44、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
45、告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。
46、某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。 某奇葩回复：亲子鉴定。
47、某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
48、孙悟空：“是何妖怪？”
49、答案:1亿。因为一心一意嘛！
50、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃…… 楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？ 闺蜜：儿子把零食戒了……
51、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
52、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
53、提问：怎样使麻雀安静下来?
54、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了。无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两个老师都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳，“不是吧，我以为是你侄子啊。”
55、我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……
台词，简单的说就是演员在演戏时要说的话，一部好的戏，往往都会有一句经典的台词，能够让观众回味无穷。像这部剧中的这个金句：“路上总有阴影，但你抬头就能看到光。”我们经常在一些影视剧中看到一些脍炙人口的台词，那么，哪些经典台词容易感同身受呢？以下是幼儿教师教育网小编收集整理的“经典相声中的搞笑励志文案”，仅供参考，希望可以帮助到您。
1.有人说我想一宿不痛快。
2.他就不相信。我说你跟我来吧，一进楼道很黑，啪一声，亮了。服吗？服吗？
3.废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。
4.美国五星上将詹姆斯下士。
5.你瞧瞧，这么些嘴儿。哎，我问问你：什么叫“捉五魁”呀？
6.我们家是吹牛股份有限公司。
7.说丈夫亲，丈夫可不算亲，背着妻子外边找情人。沾花惹草得下了病，回家之后还得闹离婚。
8.就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭
9.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
10.这名字还真好听。
11.就这会儿，送早点的来了，早点不能跟你们似的啊，什么豆汁儿，油条，咱得是进口的'东西，你猜哪家给我送货？卖裆咯！
12.来一虫子，那就了不得了。这都知道哈，当初松树啊还是什么树啊，分泌那个油脂，滴下来把虫子包住了，经过了几百万年几千万年吧，最后形成这么个琥珀，有一虫子。人家那个琥珀，里边儿有长颈鹿！
13.三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
14.什么啊？您会说人话不会啊？您就问我多大岁数？三十七了。您多大啊？
15.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
16.人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。
17.还打头儿来？
18.嗨！甭接着，还打头儿来！
19.说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。
20.晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
21.什么乱七八糟的这是，您倒真豁出去了啊？（对观众说）跟我们都没这么大方过。
22.不可能！我不但说出名字来，还给你接出下句来。
23.上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
24.我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了……
25.三天三夜之后，在一个我不认识的地儿下车了。
26.昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
27.活着的时候开心点，因为我们要死很久。
28.你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张于谦的相片儿，帝哥，您看看这个，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧，帝哥（看看照片，撕了）咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这，太不象话了你这个，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢。
29.就我那个大豪宅，一面儿院墙二十公里。一面儿的院墙就二十公里？一面儿墙就二十公里，四面儿墙，
30.我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？
31.老和尚特意走光的。
32.写字儿您还卖去啊？废话，你留着有用啊？写字儿不就是卖么。噢，那您都在哪个画廊卖啊？不在发廊卖啊。我们，上那儿买。您啊，我问的是您工作的事儿，私生活我们不管。
33.我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
34.有的时候郑好他媳妇儿一回家郑好不在家，老公爹在家呢。“老爷子，喜定呢？”
35.要不这东西就完了，失传了！
36.啊？没有啊？那就是三国，水浒。三国，水浒有吗？
37.还英文报纸，看得懂啊？看得懂我还看它？！你要死啊你啊，看得懂我还看它？！
38.我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那相声大会进，听两段相声就散散心。
39.你会那几段我哪段不会呀？
40.谁说的？谁说的我没你会的段子多？
41.后来我就开始看古典文学，三字经，百家姓，十里河，二龙路，大北窑……画地图来了你这儿？
42.(唱)……老太太，您要问老太太多大年纪，打罢了新春柳(六)十溜
43.谁乐都行，一样啊，只要是乐，乐完了就给钱。那我也来，您看看多少钱。
44.还找得着这面包么那还？
45.不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
46.那我也比你强。我还是比你强你看见我这个人了吗？
47.早上起来，六十个佣人伺候我，洗脸，漱口，坐这儿净面，面友，万紫千红！
48.可不是没有办法么，有办法谁骟人呐。没有办法和你们这种讲相声的人交谈，我是一个心地善良要行善的人。
49.啊？要账的啊！(朝)这这…咱明天再说好不好…
50.我高烧六十七度。我高烧九十四度。
51.找一个美容院，拉一个双眼皮，拉完我一看，怎么上下双眼皮？
52.中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
53.这回我再唱一段。你唱你的！这回我再唱这段你甭说你接下句，你要能说上这名字来！
54.还有意思呢？！王先生倒什么都不怵啊！
其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。在每一个人的日常生活里，句子运用的地方越来越广泛。走心的句子可以引人共鸣。有那些句子触动了你的心？下面，我们为你推荐了关于天冷的搞笑文案， 更多相关内容请继续关注本网站。
1、天气好冷，不想上班不想上学，哪里都不想去。
2、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自我插口袋。
3、上帝会把我们身边最好的秋裤拿走，以提醒我们得到的太多！
4、冷冬天，有暖气，有阳光。
5、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
6、我采集一缕冬日的余晖送给你，让你温暖如春；送你一朵立冬的瑞雪，带了无限好运；我给你一个提醒，立冬了，天气冷，注意保暖。祝立冬快乐！
7、入秋了，别在要第一杯奶茶了，买件衣服吧，天气转凉了，一杯奶茶入不了心但一件衣服能暖心。
8、风吹叶落，夏去冬来，天气凉了，但心是热的。
9、这点冷算什么？熬过了严冬，春就暖了，花就开了。
10、这个冬季，是寒冷的，雪，一向飘，看着，让人不寒而栗。人们都不愿出门，不愿被那寒冷的气息包围，就连小星星，也不愿待在天上了，让这深夜显得更苍茫寂寞了。
11、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
12、天冷了，多穿点衣服，你生病了，我会心疼。
13、在这寒冷的深夜，你就这样独自一人落寞地走着。
14、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
15、天气冷了，要注意保暖，我给不了你外套，给不了你拥抱，只能说句多穿点，注意身体，别感冒了。
16、天气突然变冷，很多事情都应当有结局了。
17、平安夜里天气冷，圣诞老人闯梦中，驾着平安雪橇，赶着祝福麋鹿，戴着健康红帽，满载我送你的祝福，送入你的梦中，愿你平安夜，平平安安，健康一生。
18、我在被窝里放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。
19、不回你消息，不是我高冷，是我手冷。
20、这个冬季，天气异常寒冷。世界穿上了白色的大衣，电线上的水滴结了冰，成了晶莹的五线谱，松叶也被冰霜凝固了。此刻没有风，世界好像停止有这一刻，河流也停下了脚步，仅有那烟囱冒起热腾腾的烟火。人们的手指都被冻成了红通通的小辣椒。
21、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。
22、冷了，请加衣，生命在于运动，别总睡觉，要加强锻炼，明年还有一场捡芝麻丢西瓜大赛等你参加呢。
给兔子玩偶讲故事，其实自己明明就不认识字。在我们跟长辈、孩子、朋友及同事沟通中，大家都读过经典的句子，简洁的句子是我们感情的载体，你心目中最难忘的一句话是什么？经过搜索整理，幼儿教师教育网的编辑为你呈现“晒娃文案短句搞笑”， 更多信息请继续关注本网站。
1、大眼仔晚上不睡觉干瞪眼搞得妈妈很害pia，妈妈对他说：好宝宝我们晚上不看大眼睛看小眼睛哈，白天看大眼睛！
2、又没忍住脾气，又给了大妞一巴掌。这早上整天发脾气，晚上不睡觉的孩子该怎么办？我得思考思考。
3、又是一个晚上七点多一直熬到凌晨一点睡着的小宝宝，而且睡前一顿猛哭，为什么晚上可以熬那么久不睡觉。
4、来人啊!这个宝宝半夜不睡觉眼光光等天光
5、你的可爱治愈一切的不可爱，一夜暴富喜得千金。
6、周末闲暇时光，陪陪孩子，晒晒太阳，幸福足以，生活莫过如此！
7、利用碎片时间，让孩子得到轻松而又有效的教育。
8、我的小夜猫子怎么成宿成宿的不睡觉呀，晚上要乖乖睡觉哦，小宝宝。
9、我娃取得了一些微小的进步，请大家开始鼓掌，山顶的朋友，掌声请再热烈一些！
10、好奇的看着妈妈化妆，想着自己也模仿一下。
11、白天不睡觉，晚上也不睡觉，在家里又哭又闹，一出门就笑呵呵，一个小宝宝一天不睡觉怎么能这样精神，熬不过你。
12、双语幼儿园就是好，孩子的英语口语进步很快。
13、有一种可爱叫睡着的宝宝，有一种折磨叫醒着的宝宝，有一种绝望叫晚上不睡觉的宝宝
14、我以前一直不放心将宝宝交给老公带，今天没办法才喊他带一天，我以为会变成邋遢的模样，结果我回来傻眼了，人家可比我带的还好呢！
15、眼睛就是我的照相机，记录在我的超大容量的大脑硬盘里，然后用心去画出来。照相用手，画画用心。
16、随心纯粹的记录着“关于你”。
17、一个每天精力无限的宝宝，晚上闹腾厉害基本不睡觉，逼的麻麻买书看
18、把自己所有的包包都背在身上，感觉自己最时尚。
19、装作自己在哭的样子，悄悄的看看妈妈有没有发现自己。
20、衣服穿饭了，尿布弄错了，连裤子都是反着的，我一回家就看见这样的场景，我恨不得把老公掐死。
21、到晚上就吐奶严重，还不睡觉，看他吐的满脸都是，还从鼻子里出来，痛苦挣扎的表情心疼死了我了，希望宝宝快点好。
22、好不容易放了一天假，我要出去嗨一嗨，孩子就交给他爸爸了，期待回来的时候，他们两人的傻样。
23、大半夜的时候，我儿砸不睡觉，睁着眼睛看着我笑，老娘不想理你，你笑啥笑，几秒钟之后咧着嘴笑，我宝宝真可爱
24、昨天晚上小宝宝闹腾一夜不睡觉，特精神，早上五点才睡觉折腾死我了，不用喂母乳，我已经买咖啡了，实在撑不住了。
25、胖胖的小脸，半眯的眼睛，有时傻笑，有时吮吸他的小手指。
26、小盆友的快乐总是那么简单。
27、给兔子玩偶讲故事，其实自己明明就不认识字。
28、我的小宝宝晚上不睡觉，满床爬。我就装睡趴在一边动也不动，想让他自主入睡。他爬了一会儿，最后累了，爬到我身边，小头挨着我的肩膀蹭蹭蹭，小手伸过来搭在我胳膊上，睡着了。
29、半夜三更不睡觉，还要拉屎两大包，给你比心哦小宝宝
30、总有一个人会让你坚硬的心变柔软，他的一颦一笑都牵动着你，看见他的笑容你会一秒忘记所有烦恼，你会觉得自己无所不能。
经历这段时间的煎熬我们终于可以查到高考成绩了，终于可以体会到收获的快乐了，这些年的努力并没有白费，没有辜负父母的期望。你印象最深的关于晒高考成绩的句子是哪句呢？以下是幼儿教师教育网小编为大家精心整理的“晒高考成绩的搞笑句子”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.考试就像赛跑，临场发挥是运气加实力，正确报考是技巧，天热心不要燥急，安安心心把他找，名牌学校等你来，众里夺魁赛刘翔。
2.卒有所获，功不唐捐，前路漫漫，拼搏向前！
3.或许，高考完之后，我就不能一如既往的看着你，可你是我全部。
4.不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
5.愿得一学霸，考试不用怕！
6.高考成绩出来的那一刻，无悔了，喜极而泣！
7.学如逆水行舟，不进则退，坚持和忍耐是最好的战斗方式。厚积而薄发，宁静以致远。只要同学们及时调整，美丽七月精彩依然。
8.考试成绩出来最悲吹的莫过于平时学的最认真的考的最烂。
9.还记得真心英雄么？不经历风雨，什么见彩虹！三天的时间，转眼就过了，数风流人物还需看你啊！
10.一件事情的结束是另一件事情的开始。高考结束了，生活还会继续。
11.高考成绩出来了，我意外地格外平静………
12.查完分:哈！我有书读了！ 填志愿:nmd，为什么不要我。
13.想到高中生涯的点点滴滴，舍不得那些和同学一起上课下课，一起讨论学习的日子，舍不得悉心教导的老师，舍不得最好的青春岁月。
14.考试不挂科，暑假欢乐多，友谊永不倦，你不疏远我。
15.长乐未央
16.高考成绩出来了，儿子考了512分，奖励吃顿好的！
17.多少年的寒窗苦读，多少年的拼搏努力，换来今朝一展才华的机遇。
18.十年寒窗苦，只为一刻甜
19.原本预计着350分 结果也是高一百分左右…
20.成绩出来后，看书也只是求心安了，就算看完又怎样，智商低，只能怪我自己。
21.高考成绩出来了，不妄求，则心安，不妄做，则身安。
22.崩溃 从来没看过这么差。
23.终于等待成绩的忐忑心情可以安定下来了。
24.高考后才知道那些有的没的乱七八糟的都是假的。高考结束最美好的时光也就结束了
25.展翅飞翔
26.高考成绩出来了，看我宝贝考上了，这一刻好想回家呀！
27.崩溃，然后想了想能上啥，就准备报志愿了。
28.初心不负
29.昨天晚上知道了，到现在没笑过。
30.恭喜自家孩子高考胜利，一分耕耘一分收获，付出终有回报，或早或晚。
31.高考成绩出来了，路，是自己选的，就要对自己负责！坚定的往前走，我们没有回头路！
32.自己知道会很差，但查到以后还是心里一紧，然后嗷嗷的哭……
33.高考成绩出来了，不要骄傲，不要自满，再接再厉，你的前途一片光明！
34.感觉非常神奇！！居然跟我梦里的分数一模一样，624。
35.高考成绩出来了，路在自己脚下，没有人可以决定我的方向。
36.高考成绩出来了，用自己不懈的努力，证明你一点也不比别人差。
37.炎炎夏日，让我的祝福夹藏着丝丝凉风，吹过你的脑海，让你的思绪活跃起来，智慧翻腾起来，潜力迸发出来，在高考中超常发挥，考出理想的成绩！
38.突然之间成绩出来了，天，我需要压压惊~
39.今天是个大日子，心心念念的大学我来了。
40.高考高考，心态要好，坚持冷静，基础打好，莫要烦躁，开开心心，早睡早起，精神十足，考上大学，实现梦想，相信自我，必须最好。
41.干霄凌云
42.乘风破浪
43.青霄有路终须到，金榜题名待日归。
44.假如真的信的过自己，那么告诉自己，我能行！
45.高考成绩出来了，用笑去应对困难，用泪花去迎接胜利，从小做一个坚强的男子汉。
46.高考中榜填志愿，目光放远看形势，莫要选那最热门，人员众多就业难，认真考虑多咨询，亲朋意见分歧大，自已爱好是关键，愿你选对专业，开创美好人生！
47.高考成绩出来了，孩子没事的，只要今天的你努力比昨天多，只要你做的比昨天强！
48.青春年华药家鑫，高考当日别凡尘。街头市民齐欢庆，法院公正印人心。一人伏法两家痛，可怜天下浓浓情。长伴叹息作深思，祸因岂是他一人？
49.高考成绩出来了，我一直相信，你是最棒的！展开你隐形的翅膀高飞吧！
50.没敢估分，以为自己考的巨烂，结果成绩下来比想象的高了一百多分！喜极而泣！
“飞哥我来过了！我们一起祝福拜泉的兄弟姐妹！祝福他们成功！”每天的生活、工作和学习中，大家都收到过很多或长或短的句子。我们可以从多角度去解读句子表达的意思。你想收藏哪些句子？或许你需要"高考考完的文案 "这样的内容, 欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。
1、飞哥我来过了！我们一起祝福拜泉的兄弟姐妹！祝福他们成功！
2、高考没有捷径（next88），祝君步步高升。
3、最励志高考口号：只要学不死，就往死里学;提高一分，干掉千人;考过高富帅，战胜“官二代”;不拼不博一生白活，不苦不累高三无味。转发梦想都实现!
4、没有什么事情比努力更有意义
5、你是最棒的，相信自己，一定要争取成功！
6、握紧手中的笔，编制出世界的光
7、你只有经历过高考，才有资格说高考其实没什么;你只有读完大学，才有资格对大学学的东西一笑置之高考祝福语简短4字句高考祝福语简短4字句。
8、考试时保持放松，放开往日的学习中的紧张，用一颗平常心去轻松面对，相信你会考出自己理想的成绩的。愿好运一直陪伴着你！
9、明天就是高考了,希望在这最后的日子,你能满怀着信心,发挥出你最好的水平,考出最好的成绩!!!加油>>>>>好好发挥,老哥支持你!
10、不要忘记自己曾经走过的那些路，那些洒着汗珠闪耀着光彩的路，那些惊心动魄披荆斩棘的路，那些崎岖不平倍感艰辛的路，那些浸透泪水满是痛苦的路……自己走过的路，都是自己一生最宝贵的财富。只有记住曾经的这些路，才能更好的走好以后的路。
11、这只是一场高考一场梦，心静就一定可以发挥好的，支持你，大学其实就像空气，松开手就属于你了。放心的考吧，没有人可以有100%的.把握的，信心才会是成功的关键。
12、愿你们不负青春也不负梦想!
13、经过了三年风雨的洗礼，踏过了几许的风涛海浪，十年寒窗，今朝从容潇洒走考场!明朝金榜题名天下知!风雨后的彩虹，就在你打开这条考试祝福语的瞬间出现，而我的祝福就在你读完的刹那笑完!笑着读完，笑着走你以后的的路!朋友!我的祝福你会懂!
14、希望我们下次哭都是因为考上了
15、愿笔锋所至，即心之所向
16、希望我的问候短信在你考试时会为你送去一份轻松清爽的心情，不要太紧张哦！不然可会把答案忘掉的！我在这里支持着你，鼓励着你，为你祝福！
17、如果我也有一个和我一样马上高考的女朋友。我只会和她说一句话。就算大学不取你，我娶你。
18、冷静思考，认真严谨，仔细答卷。(高三)
核酸检测是诊断新冠肺炎的标准，疫情下我们不能畏惧核酸检测，甚至是躲避检测。在核酸检测应该配什么样的句子呢？以下是幼儿教师教育网小编收集整理的“核酸检测朋友圈搞笑文案”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
1.摘掉口罩，与你相拥，吻你万千。
2.危难时刻，遍地英雄。
3.第一次经历4点的核酸，半夜从床上爬起来做核酸，好像金牛都要连夜检查。
4.昨晚小区连夜做核酸，接近两点做完回家，还好昨天去做了，今天楼下排队好长。
5.没想到再发一次朋友圈还是做核酸。
6.我相信经历了这一次洗礼，人类已经醒悟了！祈祷早日战胜这场灾难！
7.我们都是，生死之交。
8.才醒好困好想睡，下午还要做核酸检测 。
9.深夜排队做核酸对于熬夜党来说，根本不是事儿。历史性的一刻。
10.愿世界平安，你我无恙，繁花与共，温暖如初。
11.这个年代好啊 私奔都私奔不了了 俩人相约今晚十二点隔壁村口见 当晚10点就被拦下来问你核酸结果呢（核酸检测文案）
12.真的不想做核酸，我怕我吐出来一碗方便面，让人家知道我过得不好。
13.我的城市生病了，可我依然爱它。
14.寒冬终将过去，希望就在眼前，让我们静待春暖花开时！
15.连夜做了核酸检测 ，感谢医护人员和基层一线的工作人员， 你们都辛苦了， 安阳加油！一定会安然无恙！
16.每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
17.团结一致，万众一心，早日战胜疫情。
18.不再拿自己与别人比较，成功只是你与自己的一场战役；不再想着走阻力最小的路，收获的满足，在于拼搏的过程。
19.虽然我们素未谋面，但你一定要平平安安。
20.原来国泰民安就是车水马龙，人声鼎沸。
21.做核酸检测，不管是医护人员还是排队等待被检测的人员，大家都互相体谅。大热天的都不容易。
22.你看见了什么，记住了什么，你为什么感动，又为什么彻夜难眠？
23.除了生死，都是小事，过往纠葛，都是故事。
24.不要赌天意，不要猜人心。天意赌不起，人心猜不透。
25.爱和希望比病毒蔓延更快。
26.回归正常真棒！一切都在往好的方向发展了！会越来越好的！
27.照这个疫情发展下去 下次出去玩应该是60岁报夕阳红老年团了吧（疫情朋友圈文案）
28.心疼这么高温还在室外做核酸检测的医护人员。
29.美好还在奔来的路上，没有期待中的圆满。
30.今天好冷呀，带着宝宝出去做了次核酸检测，快过年了，疫情快过去吧，很多人想回家过年呢。
31.地铁会回归拥挤，街道会重返热闹，胡同里的早餐铺子和市中心的歌酒霓虹，都会一如往常。相信爱与希望蔓延的速度，一定会超过病毒，一切都会过去，一切都会重新开始。
32.加油西安，早日回归正常生活，每天都是阳光明媚的一天！
33.能睡懒觉的早上全都被弄起来做核酸，疫情防控不容小视，大家要重视起来才行。
34.终于到家了，开了一天的车可累死我了，结果下了高架，被堵住做了核酸检测，工作人员很温柔。
35.早上醒来，发现朋友圈都是连夜做核酸的图，被叫醒的人都已经很累了，可想连轴转的医护人员有多辛苦，希望他们今天休假。
36.小时候，乡愁是一枚小小的船票；长大后，乡愁是一份酸爽的核酸报告（核酸检测朋友圈文案）
37.因为是从深圳回来的，主动跟社区报备，三天自费做了两次核酸检测了。
38.没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的，会以另一种方式归来。
39.刚才下班，看到楼下有人在排队做核酸检测，瑟瑟发抖我才正常上班没两月啊。
40.若有疾厄来求救者，不得问其贵贱贫富，长幼妍媸，怨亲善友，华夷愚智，普同一等，皆如至亲之想。
41.本来是个美好的假期，计划了很久的草原行，因为疫情再次爆发而变成了家里蹲。上午输液下午美食，如果不用做预算和PPT，那是相当完美。
42.岂曰无衣？与子同袍。岂曰无衣？与子同泽。
43.当有一天我们回首往事时，我们会记住我们的人生中曾两次与严重疫情相遇的经历，那经历中励志的、感动的部分会让我们感悟人生只有经历过的才是真实的。
44.如果万事开头难，那请结尾一定要圆满。
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