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浪漫的蓝色背景下，有星星在唱歌；唯美蓝色的天空中，有回忆在闪动......
那是我蓝色的梦，梦中，有你，有我，也有他；梦中，有酸,有甜,也有辣;梦中,有清澈的小溪,有美丽的摩天轮,也有满天的流星雨......
一切犹如粒粒细沙，穿过沙漏，穿过指缝，转瞬即逝，留下‘‘黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠’’的遗憾，唯独不留遗憾的事我那个小小的空间。
我的空间是蓝色的日记本，里面记录着我们的传奇。除了我们，没有人知道里面是什么。
那些大大小小的事，谁也没有去告诉老师，让这些快乐与不快乐，难忘与不难忘，成为一段忘却却难以忘怀的历史吧！就像在太平洋的深处，谁也无法预测，到底还有多少鲜为人知大事沉浸在波澜壮阔的大海之下，用波涛去完成他们最悲壮的祭奠。
我的空间是蓝色的地球，里面有着许许多多的好朋友，朋友伤心时你要去安慰他，鼓励他，让他开心，让他振作；朋友高兴时，你要陪他开心，陪他大笑，陪他一起快乐的唱歌。在你的眼里，他就是你的‘‘大老板’’，你要对他‘‘趋炎附势’’。但在这个过程之中，你也收获了丰硕的友谊之果，这就是收获，也是不可轻得的财富。
我的空间是五彩斑斓神秘的线，‘‘留连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼’’的美好时光，装点了我的空间，我的梦。这是一个神奇的梦，梦中，有碧蓝的大海；梦中，有自由自在的我们；梦中；更有我们山么，山盟海誓的约定......这些大大小小的事，都是属于我们异次元空间一点一滴的美好与快乐的时光，都是秘密中的秘密。
我的空间之中的浪漫色彩，柔和仿佛余光，清澈如若一捧清泉，美妙动人。以上就是我的个人空间，你的呢？
像某位书生说过“年月把爱塑成了歌，却让音乐的人到处流亡”。那是不是全部已经走过芳华的人都是这样。
寂静的绸缪的夏季，浮云白头。一个人坐在车里看着窗外匆忙拂过的现象，那些被泪水和痛楚反锁在光阴虎魄里的人与事，浮光翩舞般的映现，久久不去，忽然又有了写点笔墨的冲动。以此镌记无处睡觉的心计，和无疾而终的芳华。
我用很万古间来议论，芳华是啥神采，又该何如去描述，当我放开稿，想让指尖开出逍遥的花朵，吐显露幽香的芳香，去不知道该写点啥好，泼墨纸上，却写了一行字“芳华是一个人的苦旅”。
光阴来不迭发觉，三月四月然后五月，春走了夏又来了。在这蜜意滚热的五月里，照旧蔚蓝的天空，我想在内心种下一棵树，是珊瑚树，是梧桐树，依然是高大的香樟树。大概这不重大，在我迷路时他可以引导我回家的路，在我苦痛时它可以遮住我苦痛。
我想在内心种一束花，是蔷薇花，格桑花，依然是玄色的曼陀铃？在我失望时它可以守卫我羸弱的心，在我倦怡时它可以叫醒甜睡悸动。
芳华是敏锐的，也有太多的手足无措，及至于非常多时间痛楚来自于忽然，让人手足无措，一如这个夏日的到来，冒昧且厉害，大概只用了一盏茶的光阴，倏得的来不迭暖和你的瞳孔，闷热便带着丝丝的痛楚掉进皮肤里，浸透出大朵大朵的汗珠。
在一段光阴里，察觉本人对着电脑的光阴过量，哪怕不写字，不与他人谈话，也情愿坐着维持一个发愣的姿势听音乐，然后让大脑空缺。
非常多工作感到光阴过了就会事过境迁，包含情感的深浅疏离也会跟着光波时远时近的动荡，最终泛不起一丝婉转消逝殆尽，到底我发觉本人错了，错在忽视非常多工作都是一个循环。当我看见她过去的相片，内心依然是会痛的，痛了往后转头嘘视着一段长长的隔绝，发觉本人依然是那个站在此岸河道上碎步的少年……
一次午休的时候，我和林岚一起去吃饭。下雨了的话，食堂的路上一直都特别热闹，只要中午吃饭的铃声一响，大家都飞奔而去。不过我们也不是急性子，就慢慢走了。
这天林岚看起来不太舒服，脸色苍白，身子也没力气，不过她经常这样我就没有在意，走到一半，她一下双手捂着肚子停下来，腰深深地弯了下去，“以沫我肚子……”她身子都弯成了九十度，手用力地按着肚子，我连忙扶住她问怎么回事，是不是又疼了，她似乎疼得很厉害，五官都拧在一起，紧紧地咬着嘴唇。
为了不挡别人路，我把她扶到一边的草地上，林岚疼得很厉害，一下子就蹲在地上，大口地喘着气，又一阵腹痛袭来她甚至直接跪在地上，“呃……嗯……啊……疼死我了，肚子要疼死了……”她瘦削的手捂着肚子不停地揉着，疼得一阵阵的抽气和痛苦呻吟，脸上煞白的遍布虚汗，“啊……呃…疼，好疼……呃…啊……太疼了，疼……”
也许是因为周围很吵，没人注意到我们，也许是因为真的疼得受不了，林岚疼得不停呻吟，几乎都要哭了出来。“你怎么了？怎么会疼成这样？要不去医院？”我急得直冒汗，不知道怎么办，这是认识以来我看到她最厉害的一次腹痛了，平时她都强忍着不叫出来，这次却疼得声音都带上了哭腔，可想而知她肚子有多疼。
林岚微闭双眼蹙着眉死死地捂住肚子，更多冷汗从她额上渗了出来，过了好一会她才勉强说了句“我是那个来了疼”，说完又喘个不住。身为女生我也知道每个月那几天都要忍受着难忍的腹痛，腹部的绞痛也曾经让我不想起床，但没想到林岚她会疼得这么厉害，因问她会不会有问题，她无力地说：“我今年初第一次开始就一直这样，每次都疼得受不了。”
看着她苍白的脸色和痛苦的姿态真的很让人心疼。我问她要不要请假，她点点头，我给老师打了电话，或许是因为她成绩好而我也不算差生，老师也没阻拦。我便决定送她回家了。
空气中开端疏散着春季的气味，我一个人走在大街上桀骜不驯，寻觅春季到来的左证。
柳树没有泛绿，小草依旧枯萎，人们依旧劳累，天空依然是湛蓝。
只有那风，那风变得更加胡作非为，卷着沙子耀武扬威地向我眼睛里钻。
可是我没有眼泪。
做大夫的妈妈告知我沙子钻进我的眼睛了翻一下眼皮。
翻一下眼皮，眼睛自由了。
我待在家里。
经历玻璃窗望去，小区里一年四序都有常绿的松树。彩色的地砖无精打彩的发楞，走在彩砖上的人们也一样无精打彩的劳累，匆忙往来。
我拿着属于本人的毛笔。
起初为何写《兰亭集序》时没有把它背下来，此刻却还要在这费尽心机地去记。
我明白起初不过由于太小，那翱翔的字迹惟有形没成心。
我错过了非常多漂亮的东西，此刻却不懊悔。
由于我依旧没有看见过其余更优美的东西。
年轻的我们太心急，不会去观看身旁的一点一滴一般漂亮。
长大的我们太难熬，不会去放过点点滴滴的恩德，却不知已错过最漂亮的聚会。
此刻是仲春末，我刚刚过了十七岁的华诞。
仲春是一个放浪的月份，全面空气中都飘散着玫瑰花香和人们微笑的相貌。
我在仲春里寻觅心底那份感激，那份自由。
全部过去的往后的此刻的未来的都不去介意。
我在一个人的马路上望前望后望左望右寻觅生命的双翼。
计划愉快即是沉沦。
我不沉沦，我不过寻觅感激，寻觅自由。
少了自由怎么高谈阔论。
上一年王菲在唱：我们等候保卫本人的豪杰，振动，好让本人感激。
这一年王菲在唱：我们没有流血，却都已埋葬。
由于少了感激。
亲爱的孙大圣：你好！我是郑州市伊河路小学的一名小学生，过完暑假我就要上小学四年级啦。通过《西游记》这本书我认识了您，我知道你会七十二变。我们生活的地方汽车越来越多，尾气污染着我们的大气层。你能不能变出来好多好多的筋斗云，让大家都驾着筋斗云去上学，上班，旅游，这样又环保，又快捷，还不浪费地球资源，多好啊，这样再穷的人也不为买不起车而苦恼了，有些人也不因为出车祸而死去了。
你能不能再帮我去找一找老龙王，说说在中国的北京少下一点雨，因为前一段时间新闻里面讲北京连下了一天一夜的大暴雨，在这场罕见的大暴雨中淹死了4个人呢，无数辆汽车抛锚在道路上。你再对老龙王说说给敦煌那里多下一点雨，因为那里每年蒸发的水蒸气比降雨量要多，所以那里的叶子又卷又白，还有很多的人皮肤都裂开了。
最后我还有一个愿望，就是让你拔一根猴毛出来变出一种能治疗百病的药，让得了绝症的人能够康复。
祝你每天都能吃到美味的蟠桃！
一个人的终身总会碰到这样时--一个人的斗争，这类时间你的内心已颠沛流离翻天覆地了，在他人可见你不过比-平常安静了一点，没人会感觉新奇。这类斗争，必定单刀赴会。单刀赴会的斗争，必定是场残暴壮烈的斗争。
在这个温度摄氏零度之下的世界，朋友与仇敌一样不行笃信，配偶与婚外恋一样不行屈从，全部的都独一无二的荒寂着，留住一座座的废墟，给人一种渺茫悲凉之感。处于运用与被运用的脚镣限定下，明知世界寒冬，我们却照旧刻苦点燃，用受伤的精神与心伤的泪水，让衰弱无力的低吟做伴歌，高声颁布我们都是带着脚镣的舞者。
这是一个怜悯的世界，受伤的时期，寒冬的社会。面临这个世界，我开始了我的斗争。
我没有愉快，没有达观，没有勇气，没有向往，从而我悲伤，我安静，我在内心抽泣，我在风中独行。我想我本人的斗争多是衰落了。我是如许的坎坷啊！
我把头贴在桌子上，无趣地用手敲打桌子，响声如雷如闪电般晃荡我的鼓膜。我的大脑发出夂箢中止这类做法，但手指却不听使唤，不采用指令，反而更厉害的敲打桌子。直到我头昏脑涨，我抬发端，全部地是用多少度的角去景仰天空，我不清楚，没有像某些人发现天涯怒放了大片大片的悲伤或是听到孤雁飞过的声音。或许我还不足小资，不足悲伤，不足罗曼蒂克，我只发现了天，蓝灰色高远的天。还有楼顶上卑俗的彩旗，在风中展动。还有大片荒凉的地皮，启动的机车，顺着坎坷的路慢慢驶过的自行车，遥远的浅浅如烟的柳，和让我对本人的眼力又孕育质问的大概是黄色或是白色的高楼。
有人无趣地计划他从楼顶做自由落体运动的光阴，那领会翱翔走向仙逝的光阴，有人在看得意时忽然突击有黑影闪过接着是惨叫再接着是如玫瑰怒放的血。生命不能被云云轻，云云鄙薄。云云糟蹋。虽然李白生命嘱托给渌水，在水的柔情里沉弋到最终一丝认识，虽然海子把生命嘱托给铁轨，在铁轨的风中长生，不过走向仙逝，对他们而言，是生命在一种大势下的火焰的息灭，在另外一种大势上比往常任什么时候候更光芒耀眼的复燃。李白的死为他的生命添上了重重的一笔，原本已50多了，多一些放浪与壮美，在后代的追念中岂不更完好。海子仅凭一两首《面朝大海，春暖花开》、《活在这宝贵的世间》何故在昆裔沿传呢？他们的死可以说是一种自我完成可能说是为在后代的文中长生增加砝码，我方今还不过一个无声无臭，轻言死只能被人说成是摈弃生命而且我其实不想死。虽然世界寒冬，但生命是无罪的，生命是宝贵的，所以寻死并非躲避斗争的步骤。
斗争的残暴在于你没办法躲避，只有面临与重视，而且是孤单一人，没有人可以在一旁为你呼喊恭维，没有人可以在内心诅骂你输掉死掉。赢了，惟有本人了解；输了惟有本人了解。悲伤像潮流一样消除着我这个孤岛。虽然我用大把大把的光阴与安静来武装本人的精神，施行自我疗伤，然后再赴汤蹈火，但是我依旧寻觅不到生活的美好的出口，看不见斗争的告捷的曙光。
我裹着毛毯躺在桌子上安排，醒来时双手冰冷，我感觉本人是一个让我本人非常痛惜非常怜悯非常同情的小孩，我想伸手去拭去小孩睫毛上的泪，却双手冰冷，有着不恐怕的长度与空间充溢着懊丧。
我不知道这一个人的斗争将于什么时候何地以何如的式样告终，但即使这是一场遥不可及的磨洗，也会有真实的光后。尼采写道：谁将声震世间，必久长深自静默；谁将焚烧闪电，必久长如云流亡。打一个人的仗，从而一定学会坚毅。
惟有跋涉过窘境的人材会被神化，而且郁勃出一种镇静而高尚的悲剧感。因而，我尽可能学会坚毅，尽可能学会勇猛，尽可能学会向往，在一个人的战地上，停戈立马，浅笑着看各处的遗体和日落西山的悲壮。
我爱一个人。
一个人上街，一个人用饭，一个人音乐我觉得一个人的空间是最厉害的！你想做啥就做啥，没人管你的对与错。我爱这样！
那一天，朋友问我：你怎么总是一个人哟？我愣了一下，这样很新奇吗？我笑笑，没说啥，照旧一个人回卧室，一个人去食堂打饭，留给她一个漂亮的背影，还留给她一个大大的问号，呵呵！我想我的习性没需要须要情由吧！
本来，我依然是很爱和朋友们一块的，不过我感觉我更须要寂静地议论非常多东西。人多了，即是聊东聊西，好滥用光阴的，并且我不爱说太多话，话多了给人追念就欠好，我这样觉得。
我很爱惜一个人的时候，会有意渐渐享用，点点体会。由于我一个人的光阴其实不多。在家，有爸爸妈妈和哥哥；在校，有老师和同学。他们在我生活中攻下了非常大局部光阴，我一个人的光阴就惟有用饭，安排，看书，上网，茅厕，上和放学路上。哎，我依然是很怜悯的哟！
一个人，本来也会很精粹的。自由自在的，自由的，愉快的
然而，我也是离不开他人的。不是吗？
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