常见的范文书写格式有哪些呢？拟写各类文档是我们工作中必不可少的事情，在写文档不知道该如何下手的时候，我们可以先找一些范文来借鉴，经过栏目小编精心整理，推出搞笑故事范文。
故事：俏皮话
俏皮话
史上最早的卖萌，可以追溯到春秋时期的《越人歌》：山有木兮木有枝。
一步一个脚印这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
为了证明我有多忙最有力的证据是我已一周没在淘宝下单！
我跟你聊天只是想看看你那有没有什么新的QQ表情。
如果你现在赖在床上，你可能会完成一个梦。如果你现在起来做事，你可能会完成一个梦想。
每天过的都是一部世界名著，名叫《悲惨世界》。
各位领导、老师、同学们：
大家好！
人生必须渡过逆流才能走向更高的层次，最重要的是永远看得起自己。
有一天某个农夫的一头驴子，不小心掉进一口枯井里，农夫绞尽脑汁想办法救出驴子，但几个小时过去了，驴子还在井里痛苦地哀嚎着。
最后，这位农夫决定放弃，他想这头驴子年纪大了，不值得大费周章去把它救出来，不过无论如何，这口井还是得填起来。于是农夫便请来左邻右舍帮忙一起将井中的驴子埋了，以免除它的痛苦。
农夫的邻居们人手一把铲子，开始将泥土铲进枯井中。当这头驴子了解到自己的处境时，刚开始哭得很凄惨。但出人意料的是，一会儿之后这头驴子就安静下来了。农夫好奇地探头往井底一看，出现在眼前的景象令他大吃一惊：
当铲进井里的泥土落在驴子的背部时，驴子的反应令人称奇——它将泥土抖落在一旁，然后站到铲进的泥土堆上面！
就这样，驴子将大家铲倒在它身上的泥土全数抖落在井底，然后再站上去。很快地，这只驴子便得意地上升到井口，然后在众人惊讶的表情中快步地跑开了！
温馨提示：就如驴子的情况，在生命的旅程中，有时候我们难免会陷入“枯井”里，会被各式各样的“泥沙”倾倒在我们身上，而想要从这些“枯井”脱困的秘诀就是：将“泥沙”抖落掉，然后站到上面去！
谢谢大家！
故事：俏皮好玩的笑话
1.冬天要走了，心里总有些依依不舍。我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊抓小偷。
2.人是铁，饭是钢，减肥的人是不嗅钢！
3.哥虽然不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！
4.飞机：肚子吃不饱，飞起来没精神。
5.风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我也曾经以为自己是风。可是最后遍体鳞伤，我才知道我们原来都只是草。
6.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
7.其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
8.有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热
9.有一种人，他穿时尚的衣服是为了让別人看，他开的车也是为了让別人看，他居住的家装修也是为了让別人看，他所从事的工作也是为了让別人看，他把孩子送名校也是为了让别人看，他一切的一切都是为了展现给別人看自己的品味或成绩或格调，所思所想都是以他人眼光做唯一标准，这种人就是橱窗人。
滑稽大哥：幼儿童话故事
从前，在一次大战结束之后，滑稽大哥退了伍。他除了一个方面包和四个铜元之外，什么东西也没有得到。他带着面包和钱在大路上走，碰见一个可怜的叫花子，叫花子就坐在路边，其实他是守卫天国中门的圣彼得装扮的。
叫花子向滑稽大哥乞求施舍，他回答说：好叫花子，我只有一个面包和四个铜元，我只能把面包分成四份，给你一份，再把铜元送一个给你，行吗？
圣彼得点点头。滑稽大哥把四分之一面包和一个铜元给了他，然后又朝前走。
不久，他又遇到了一个叫花子，其实这个叫花子也是圣彼得装扮的。他又给了这个叫花子四分之一的面包和一个铜元，又接着往前走。第三次，圣彼得又装扮成另外一个叫花子坐在路边，于是他又得到了四分之一的面包和一个铜元。后来，滑稽大哥走进一家饭馆里，把剩下的四分之一的面包吃了，又喝了一个铜元的啤酒。然后他继续赶路，圣彼得又装扮成一个退伍的士兵，走到他的身旁，说：伙伴，我知道你和我一样，两手空空，我们一起往前走吧，我会给人看病，如果我赚了钱，就分一半给你。滑稽大哥很高兴地答应了，于是他们一起赶路。
他们走到了一个农夫家的房子跟前，听见里面有一个妇人在失声痛哭，就走进去看。原来是一个男人病得就要死了。圣彼得对那个妇人说：你不要哭了，我能把你丈夫的病治好。我是一个医生。圣彼得说着从袋子里取出一帖膏药，转眼间就把病人治好了。夫妻两个非常欢喜，送了一只小羊给圣彼得做酬金。圣彼得推辞不要，滑稽大哥却伸手把小羊放到了自己的肩上。
他们继续往前走，来到了一座森林里。圣彼得说：我饿了。滑稽大哥马上把小羊放到地上说：我们把小羊煮了吃吧。我同意。圣彼得说：
可是我不会煮。滑稽大哥说：这很简单，让我来煮好了。那你辛苦了，我去散步。圣彼得说：你一定要等我回来一起吃。滑稽大哥说：
你只管去吧，我一定等你回来一块儿吃。圣彼得走了，滑稽大哥把小羊杀了，生起火来，把肉放到锅里煮。羊煮好了，圣彼得还没有回来，滑稽大哥就把羊心抓起来吃了。他刚吃完，圣彼得就回来了，说：你可以吃一整只羊，我只要吃羊心，请你给我捞出来吧。滑稽大哥拿着刀叉，装模作样地在锅里找了一会说：没有。圣彼得说：羊心到哪里去了呢？滑稽大哥回答说：我不知道，我想，小羊一定没有心。圣彼得说：嘿，这倒是个新闻，那好吧，如果没有羊心，我就羊肉也不吃了，你一个人都吃了吧。
以后，他们继续朝前走，圣彼得变出一条大河，横在他俩的前面，然后说：你先膛过去吧。滑稽大哥回答说：不，你先过吧。他心里想，如果水太深，我就不过去了。圣彼得装做很紧张的样子，走到河里，水只漫到他的膝部。滑稽大哥见水不深，就紧跟着走到河里。可是，水渐渐地大了，涨到了他的脖子。他喊叫起来：兄弟，快来帮我！圣彼得说；让我帮你，可以，不过，你得先承认，是你把羊心偷吃了。不，滑稽大哥说：
我没吃羊心。水越涨越大，一直长到他的嘴边，滑稽大哥再次叫道：兄弟，快来帮我。圣彼得又说：你如果承认偷吃了羊心，我就帮你。不，滑稽大哥坚决他说：我没吃羊心。圣彼得本来就不是想把他淹死，又叫水落下去了，他们顺利地过了河。
再往前走，他们来到了一个国家里，听说公主得了不治之症，就要死了。
滑稽大哥想：如果把公主的病治好了，就可以得到一笔可观的收入。于是他催圣彼得快些走，可是圣彼得越走越慢。当他们走进王宫时，公主已经死了，所有的人都很悲哀。圣彼得对国王说，他可以让死人复活。于是他把公主的四肢砍下来，扔进了一锅开着的水里，又让滑稽大哥继续烧火。后来，肉从骨头上脱落了，圣彼得把骨头捞出来放到桌子上，按照原来的次序排列好，然后说：美丽的白骨，你们飞回去吧，公主，你站起来吧。公主眨了眨眼睛，站立起来，她真的活了，显得健康而又美丽，国王非常高兴，要把半个国家赏给圣彼得，可是圣彼得说他不要。滑稽大哥急了，说：你不要，我要。国王听他这样说，叫财政大臣把他的背包装满了金子。
他们继续赶路。当他们又走到了一座森林里的时候，圣彼得说：现在，我们把金子平分吧。滑稽大哥说：好吧。圣彼得把金子分成三份，然后说：我把金子平均分开了，一份是我的，一份是你的，一份是吃了羊心那个人的。滑稽大哥马上说：羊心是我吃了。圣彼得说：你为什么说谎？小羊是没有心的。别乱说，兄弟，滑稽大哥说：小 羊和所有的动物一样，怎么会没有心呢？圣彼得说：那就算了，你把金子全都留下吧，我不想再和你一起赶路了，我要单独走我的路。滑稽大哥说：好兄弟，随你的便吧，祝你平安。
于是，滑稽大哥又一个人走路了，他有满满一袋子钱，可是他不知道该怎么用，他随便送人，大手大脚地花，很快地，他就把钱花光了。不久，他又走到了另外一个国家，听说这里的公主也死了。他想，好啦，这回又有钱花了，让公主起死回生的办法我学会了。于是，他如法炮制。不料，等到骨头摆到桌子上后，他不知道该按什么样的顺序排到，把骨头放得乱七八糟的。
他学着圣彼得的腔调说：美丽的白骨头，你们飞回去吧，公主，你站起来吧。可是，骨头一动不动。他又连说两遍，骨头还是不动，他声嘶力竭地喊起来：你这个大胆的姑娘，起来，不然，你就要倒霉了。这时候，圣彼得从窗户跳进来，还是那个士兵的模样，他迅速地把骨头摆好，说：美丽的白骨头，你们飞回去吧，公主，你站起来吧。公主眨了眨眼睛，站立起来，和从前一样健康、美丽。国王非常欢喜，要送礼物酬谢滑稽大哥。但是，刚从窗户里走掉的圣彼得警告他，不许收任何礼物。滑稽大哥不情愿，暗示国王把他的袋子装满了金子。他背着金子走出王宫的时候，圣彼得站在门口说，你总是不听我的话，你要受到惩罚的。滑稽大哥不以为然他说：
只要我的背包里有金子，我不在乎什么惩罚。圣彼得说：那么好吧，我要使你的背包具有一种神奇的力量，你想让什么东西到背包里去，什么东西就会自动飞进去的。以后，你很难再见到我了。滑稽大哥说：再会。
他想：这个人真古怪，我才不愿意和他一起走路呢。
不久，滑稽大哥把钱又花光了，最后只剩下了四个铜元。他走进了一家饭馆，要了三个铜元的啤酒和一个铜元的面包。喝酒的时候，他看见有两只烤鹅摆在灶上，他想：要是这两只烤鹅能自己飞进我的背包里，那该多好。
他这样想着的时候，背包鼓起来了。他打开一看，两只烤鹅己在里面了。啊果然不错。他想：这个怪人没有说谎，现在我是个有福的人了。
那以后，滑稽大哥继续赶路，来到一个地方。那里有一座富丽堂皇的宫殿，离宫殿不远有一家破旅馆。他听人说，破旅馆里每天晚上都挤满了旅客。
可是，那宫殿里却没有一个人敢去住，因为里面有魔鬼。当天晚上，他走进宫殿，没有找到床，就躺在地上睡着了。夜里，有九个魔鬼拉着手，围着他跳舞，把他吵醒了。滑稽大哥说，你们随便跳吧，只是不要离我太近。
可是魔鬼们在打他的主意，渐渐地缩小了包围圈，到后来，竟然乱扯起他的头发来。他大喝了一声：九个魔鬼都到我的背包里去！一眨眼，魔鬼们就乖乖地钻进了背包里。滑稽大哥安然地躺下，一直睡到了天亮。醒来后，他来到了一家铁匠铺里，把装着魔鬼的背包，放到铁砧上面，请铁匠和他的伙计们打。魔鬼们被打得吱吱直叫，后来，渐渐没有动静了。他打开背包一看，死了八个。有一个藏在折缝里没打死，赶忙溜出来，逃到地狱里去了。
许多年之后，滑稽大哥老了，他不想再在世界上漫游了，他想到了自己的归宿，于是到一个以虔诚著名的隐士那里去请教。隐士说：有两条路，一条宽阔平坦，通往地狱，一条狭窄崎岖，通向天堂。滑稽大哥想，还是走宽阔平坦的轻松。于是他动身朝地狱的大门走去，看守地狱大门的魔鬼，恰好是那个从背包里逃出去的第九个魔鬼，它一见滑稽大哥，大吃一惊，赶忙把门闩闩上了。滑稽大哥见此路不通，又历尽艰辛走到了天堂的大门前。
圣彼得坐在那里。他对滑稽大哥说：你如果想进天堂，得把你的背包交出来。滑稽大哥说：拿去吧。于是背包被放在圣彼得的手里。圣彼得把背包挂在了他的靠背椅旁。这时候，滑稽大哥说：我希望我到自己的背包去。转眼之间，他就如愿了。他上了天堂，但是，永远睡在背包里。
公司里的一位男同事，人到中年了，很有几分中年男人的特有的那种魅力。他的职位较高，公司配有专车，自然年薪也是不菲的。这样的男人，很受年轻女孩青睐，一来二去的，他就外遇了，女方是客户公司的，很是年轻妩媚。
那一段时间，他很是春风得意，行事也不是很隐秘，估计并不担心家中黄脸婆发现，或是就算被发现了，那后果他也承担得起，大不了就是离婚嘛，他的小情人正盼着转正呢。
但是很快，他就萎靡不振了。原来他家黄脸婆发现他外遇后，没有吵也没有闹，而是对他说了这么一句话：“谢谢你有了外遇。”
他在愕然之余不免心中失落。原本做好了战斗的准备，可是对方不战而降，他心里真是说不出什么滋味了。不知道是不是错觉，好像被抛弃的是他，而不是妻子。
而很快，他明白了妻子“谢谢”那两个字的含义。在他和小情人春风N度的时候，他的妻子已经把家里的财产全部清理掌握到了手上，顺便掌握了他外遇的证据，然后毋庸置疑地要求他净身出户。房子、车子、票子、儿子，他什么子都没有，不签字也可以，那就等法院传票。
他简直不敢相信妻子竟然会这样对他。那个什么都为了他着想的女人，那个把他当成天的女人，不是应该哭着求他回到她的身边吗?怎么会这样干脆利落地和他一刀两断?
而那个女人这样回答他：“我是你的结发妻子，我们相濡以沫十几年，我是你做什么事都无条件支持你的女人，也是你一无所有时就陪在你身边的女人。天冷了，我给你暖被窝，天热了，我给你做降暑汤。你父母生病，我煲汤陪侍没有半句怨言，你身体的一丁点不适我都放在心上。我珍惜这份感情如同珍惜我自己的身体，可是你回报我的是什么?对于一个不懂得珍惜，糟蹋了我感情的男人，我不会留恋，更不会挽留。”
她是真的谢谢他，谢谢他以自己的外遇给了她理直气壮分割家产的权利;谢谢他以自己的外遇割断了她对他的幻想，从此不必再为这个男人的谎言和游移夜夜失眠;谢谢他以自己的外遇将她从劳心劳力的家务琐事中解放出来。
幽默故事：被困在瓶子里的巨魔
海底里有一个瓶子，这瓶子里困着一个巨魔。那是五百年前一个神仙把巨魔收到瓶里的。巨魔曾经许过一个愿，谁能把这个瓶子捞起来，把瓶塞打开，把他救出来，他就赠给这私人一座金山。可是，五百年过去了，还没有人把这瓶子捞起来。巨魔十分气恼。他诅咒说:以后，假如谁把我救出来，我就一口把这私人吞掉。有一个青年的渔夫，他撒网捕鱼，当他收网的时侯，发觉网里有一个古旧瓶子，他把瓶塞打开，啊!一阵浓烈的烟雾喷出来，徐徐吐出一个比山还大的巨魔。哈哈哈哈!巨魔的笑声，震得海涛汹涌起来。他说:年青人，你把我救出来，我本应谢谢你，可是，你做得太迟了，倘若你早一年把我救起，你就能够得到一座金山啦!唉，我等了五百年，我太不耐烦了，我已经许了恶愿，要把救我出来的人一口吃掉!那青年吃了一惊，但立即镇定地说:哟，这么小小的瓶子，怎能把你盛下呀，你必须说谎，你再回到瓶子给我看看吧!
哈哈哈哈，我不会上当的!天方夜谭早把这个古老的故事说过了，我假如再钻入瓶子里，你把塞子再塞上，故事不就说完了么什么你有看过天方夜谭么你真是一个博学多才之士呀!你还有看过苏格拉底的哲学著作吗哈哈!这五百年我躲进瓶子里，穷读天下的经典著作，苦苦修行，莫说是西方的巨著，东方的大学、中庸、论语、孟子我都念得熟透了。啊，国产太史公的史记你也颇有研究吧墨子的著作有涉猎么别说了，经史子集无一不通!不过，我想你必须没有见过红楼梦的手抄本，这是一部难得一见的版本呢!哈哈哈，你这个小子太小觑我了，这本书的收藏者正是我呀!让我拿出来给你开开眼界吧!巨魔立即又化作一阵浓烟，徐徐进入瓶子里。这时侯，那青年渔夫不再迟疑，连忙把瓶塞堵住瓶子了。
故事：你的美好，感人又好笑
我从未见过比他更使人开心的人。
他是我初中同班同学，坐我前面，他同桌是我的闺蜜。他很幽默，脑子转得很快，想象力非常丰富。他是所有人的开心果。我们姐妹俩经常欺负他，他从没生过气，反而随时能把我们逗得捧腹大笑。我非常羡慕他，幽默的人到处有，唯有他，让我觉得他连血液都在沸腾着快乐。这样的人多好，我以为他一辈子都不会有忧伤。
升高中后，我们在不同的学校。我十六岁生日时，他寄了两本书给我。后来我想了很久终于想起那两本书是《羊脂球》和《名人传》。自然没有读完，印象里《羊脂球》大概读了一半，可我当时真的看不懂在说什么，《名人传》可能根本就没读。后来舍友纷纷借读，几经辗转，丢了。问不出来终结者是谁。我不知道最后拿这书的人到底能不能读懂，反正我也不是很感兴趣，有点惋惜，也只能作罢。到现在我都没有读完这两本书。
高三我十八岁生日时叫了他，他在哎呀呀给我买了个咖啡色的拎包，我掀起价签：178元。对普通学生来说，178元买个包，是件奢侈的事，是我自己不会做的事情。我想，他真的蛮看重我这个朋友。
大二时，我在山东，回家车票很难买，我给在昌吉的他打电话，让他帮我买张从乌市到阿克苏的火车票，他很快办妥了。回来那天，他说在火车站等我。从济南到乌市，下了飞机天已黑，竟没有一辆出租车，只好给他打电话求助。冰天雪地中等了四十分钟，他终于坐着出租车来了。到了火车站，第一件事，取钱还他车票钱。他不要，我说这必须给。然后他取下背上的书包递给我说，给你买了点吃的，路上吃。我打开一看，满满一书包的零食。诧异加惊喜，至少两年没联系过，一个电话就鞍前马后，还附带满满的关心。我不知道该怎么感谢才好，我说，那书包怎么办？他说，先放你那吧，改天见面了再给我。他问我吃饭没，我说没呢，他又热情的请我吃了小炒。出了饭店，看见有卖馕的，欲买一个，他一捏，这么硬，你确定要吗？我说，要，他哭笑不得，好吧。我拿了馕，千别万别的上了火车，把馕啃完了！
二十岁那年，我回学校时，在乌市下车等着上飞机，便给他和闺蜜打电话要他们来陪陪我。一起吃了点东西后，一行人打的去机场。司机说行李箱就抱着吧，他就将我硕大的行李箱横放在腿上，紧紧抱住。我坐前面，回头看见行李箱的轮子擦在他身上和腿上的脏印，笑了笑，重不？他摇头，不重。这是个好男孩，我想。
二十二岁这一年，我们聚在一起吃饭，他喝了点酒，有点醉意的说，你好幸福，我怔了怔，你觉得我幸福？他笑着说，是啊。我说，也好，你觉得我幸福，也好。后来又在他家聚了几次，他拿起一块红色星星状的蜡烛问我，记得这个吗？我茫然摇头，不记得。他说，初三我生日时你送我的。我低呼，不会吧，我怎么一点印象都没有！他又拿出其他人送的礼物，一一说明来由。我们感慨万分。那么高潮来了，最后他拿出了一张纸条，上面写着：把这张纸条留好，十年后来找我。是我的字，龙飞凤舞，莫名其妙。我一脸呆状，我为什么让你留着？他笑，你都不知道我怎么知道。我诧异说，那你竟然就留着了？他笑，对啊！大家都又惊又笑的，也着实起了鸡皮疙瘩。
怎么会有如此念旧的人，一切都值得珍惜吗？记那么多事，可感到累？后来他说，初中时觉得能和我们姐妹俩做朋友，是一件好荣幸的事。他说，告诉你一个秘密。初中时，你和一个女生不和，我和那女生关系很好，我非常希望你们能做好朋友。有一次，你们传纸条，你看了那纸条很生气，把它撕了。那天放学我走的很晚，我想知道你们为什么吵架，感谢你撕了没有洒在空中，而是放在那里一小堆。我拿回家拼了好久，结果少了好几块，最悲催的是我根本看不懂你们的字！我说，那到底写了什么？！他说，是个未解之谜。他说没关系，我还留着呢，在之前的家里。我说，好好好，改天拿过来，我给你翻译！真是感人又好笑。我感慨，你脑容量真大，什么都能记住。他说，可能是你给我的美好的事情比较多吧。是吗？我一点不记得什么美好了。
他现在在广告公司工作，他热爱自己的工作，敬业，专注。我们几个好友里，出去旅游的，他就从旅游照片里选出一些，做海报，做杂志册。我们聚在一起时，他就拿出他抽空制作的卡片，玩快乐大本营里的游戏谁是卧底，都是他自己想的词，例如圆珠笔和铅笔之类的。还有害你在心口难开，一个条形泡沫戴在头上，上面贴一张写着字的小牌子，可撕可粘，非常有才。我从前只道他是开心果，体贴，念旧，重情重义，如今更发现他是个如此有才情，如此肯费心思的男生。
如今，他正陷入女友结婚了，新郎不是我的梦魇里，日夜断肠。我才知道，再快乐的人，也医治不了自己的心碎。他黯然问我，如果我到了三十岁还找不到女朋友怎么办？我鼓励他说，你这么好，不是你找女朋友，是女朋友找你。他将信将疑，仍夜夜辗转难眠。最近，他和那位前女友在一个教室上课，他说他面对不了。我无从安慰，明知是过去的事了，说出来给你听，你听得进？听得进又明白得了？明白得了又能接受？到底还是接受不了。我亦不能咬牙切齿说，她会后悔的！她早晚知道你的好，会回来找你！事情已成定局，说这些撒气的话只会叫他更替自己不值。一切交给时间吧。
时间无言，如此这般。明天已在眼前。风吹过的，路依然远。
我只能说，多吃点吧，你太瘦了。
文/他们叫我小妖精。QQ：564002412
故事：歪理俏皮话
希望你们能用功读书，不要像我只能靠脸混吃混喝。
羡慕有故事的人。不像我，活到现在也二十多年了，一个帅字竟全部概括。
我很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人，作为一个大老爷们，怎么就不能学我主动上交？
卫生间是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
作为一个学渣，我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了！
我不是贪财，我只是热爱收集人民币。
我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
人一定要多出去走走。不多出去走走，就不知道宅在屋里有多舒服。
名人幽默故事：风趣的陈毅
建国初期，陈毅任上海市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上摆放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅一上台就说：我这个人讲话容易激动，激动起来容易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是先把这些东西精兵简政撤下去吧。会场上的人们立刻发出了轻松的笑声。
在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：不能够经过了几十年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！说到这里，陈毅摘下帽子，向参加会议的知识分于代表鞠了一躬，然后大声说道：今天，我给你们行脱帽礼！这真挚的感情和恰到好处的幽默，使与会者为之动容。
陈毅讲话大都不用稿子。但是，他出口成章，侃侃而谈，常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头看看，后来竟发现那是一张白纸。陈总，您怎么用张空白的发言稿啊？会后有人问他。他回答说：不用稿子，人家会讲我不严肃，信口开河。
故事：调皮的月亮
这棵柳树很高，枝条很长很长的，月亮使劲拉着柳树的长枝条，屁股撅着使劲往后用力拽，等再也拽不动了，然后就身体一放松，手紧紧抓住枝条，怎么着？嘿，它飞出去了，月亮从天上向地上飞，月亮很开心，天天看着大地，却不能去地上玩。这回真的到地上去了。
因为刚才使的劲儿太大了！月亮一头扎进了沙滩的沙子里。
月亮从沙子里钻出来，满身满脸都是沙粒，真糟糕。月亮赶紧跳进了大海里，舒舒服服地洗了个澡。
星星在天上急得直喊：喂，月亮，你快上来啊。你不上来，天都黑了！
下来容易，上去可不是那么容易的。
拉柳枝上去，可是不能往下拉多少，哪有那么大的弹力。月亮请来小鼹鼠帮忙，小鼹鼠家族全部都出动了，它们在柳树下挖坑，竖着挖，挖了整整八米长的一个深坑。
好了，月亮对小鼹鼠们表示感谢，招招手，再见了。它拉紧枝条，使劲往下拉，拉到底的时候，脚一抬，身体往上一缩，嗖的一声，又弹到天上去了。成功啦！
月亮上去的时候，手上还抓了许多海星。海星到了天上，有的还挺喜欢，有的呢，玩了一阵子就想回家了，于是它们就迅速从天上跳下去，看上去就像一颗颗流星，谁也不知道这个秘密。只有月亮知道呢。
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