写作是一种叙述事物和感情的方式，写作文有利于我们更好去组织语言词汇。能写出一篇优秀的作文是非常不错的，你知道写好一篇作文重点在哪里吗？希望您阅读后有所收获。
最后一片叶子终于熬不住西风的撕扯，摇曳着飘落下来。我缓缓地伸出手将其揽在手心，捧到面前，细碎的纹络如雾霭般弥漫的忧伤。
倏地，一只大手攥住了我的手：“来，给你孙爷爷磕个头。”语气里带着不容置疑的坚定。叶，被揉作碎片。泪，就那么悄无声息地划过脸颊。
我不敢相信躺在眼前这个木头小柜子里的就是当年那个不可一世的小老头。
他总是敲着我的小脑袋骄傲地说：“要不是我，你早没命了。”我知道他说的是真的。十六年前的一天，正被我当作练习走路之必备良器的床栅忽然断裂。当时父母都忙着做饭，还就是来“蹭饭”的他一个箭步抱住了坠落中的我。据说当时爸妈都被他狠狠地训斥了一顿。我对他撅嘴：“胡说，你哪有那么厉害，骗人的吧？”心里却害怕得紧，要是没有他那稳稳的一接，哪还有今天的我？
我常以为梦只是人睡眠时大脑的活动罢了，直到有天夜里，我梦见了生活了十几年的小屋，它的位置和房前屋后的花草树木，甚至橱柜摆放的地方，一切细枝末节都活灵活现，丝毫不差。原来有些梦是用心做的，有些东西看似忘却了却从来没有远离过记忆。
那时他就住在我们隔壁，一个孤单的小老头。用他的话说，他是盯着我长大的，我爸妈都不如他。我年尚幼，爸妈每出去上班就把我关在一个四面都有高高的护栏的床上，然后把床锁在家里，他就天天爬在玻璃上和我说话，给我做鬼脸，后来他就有了钥匙，就更是整天在我眼前晃来晃去。
他说：“我去东北打仗的时候，有一天晚上忽然听到外面有动静，透过窗子一看，妈呀，那么老大一个熊瞎子！我想也没想，一拳就打了上去。”我眨巴着眼睛问道：“后来呢？”“后来熊就被我打死了呗！”然后我便欢快地拍手：“孙爷爷你真厉害！”他的“胡说八道”便成了我童年最有意思的小人书，无需翻看，喜悦已开在心田。
每值春节，他家总是堆满了人，大的小的男的女的好不热闹。那些小孩子多半都和我差不多年龄，穿得花花绿绿的。他的忙碌招致了我的不满，我便寸步不离地守着他，一声一声地叫着他听他一声一声地答。趁四下无人时，他会变戏法般变出几样好吃的，仓皇地塞进我的嘴里，我便一边拖着鼻涕傻笑，一边汁沫横飞地嚼。
因为他的宠爱，我的童年虽远离故土父母无暇，但却总是被暖着。这样的日子持续了十多年。
我上六年级的时候，一天，他突然找到我虽我说，他要走了。我慌了，忙问他是怎么回事儿。他说他老了，身体不行了，他儿子要把他接到外地去住，很远很远的外地，以后恐怕难回来了。我的心狠狠的疼了一下，钻到他怀里“哇”的一声哭了，像是一个丢失了心爱玩具的小孩。
他走的那天我去送他，车在前面跑我就在后面追，他就隔着玻璃冲我招手，冲我咧嘴傻笑。泪，飞散在风中，离别时那最后的一声呼唤也被风吹散了。
后来，居住了十几年的小屋被一个个里面写着“拆”的白圈圈夷为平地，他却再也没有回来过。直到我们收到他病危的消息，赶去后却只是看到一具冰冷的尸骸，没想到那一次的离别便是永恒。
风，吹散了思念。传说灵魂是感知不到风的，天堂的孙爷爷啊！您可知道萦绕在您身边不停翻飞您衣角的就是当年那个隔壁的小鬼的无尽的思念？
难过的时候，喜欢听贾斯丁的歌，或者是躲在颠颠的怀里，脆弱的像个孩子，但是现在，颠颠你却不在我身边，回忆将我拥抱，感觉冷冷的。
电脑屏幕前的点点滴滴，避免了现实生活该发生的尴尬，qq习惯了隐身，其实只是喜欢一个人的世界。安静，和谐，熟悉的音乐在耳边重复，暖暖的，思念一个人的感觉其实也可以很美好。
很久没有碰那些华丽的文字，就像很久没有再触及心里那些伤痛。晚上，一个人睡在床上，辗转反侧，彻夜难眠。突然翻起曾经我们用笔尖写下的缠绵，拉拉扯扯的文字，断断续续的诺言，现在看来，有多好听就有多虚伪，不再像小孩一样，什么都会相信。是我总是把一切想得太简单吧，呵呵，总说我多情，可是我在想什么你根本不懂。总说我对一切都不在乎，所以每次看见你，什么都不想开口。心痛都掩饰着，你的笑脸和眼眸透露出的温柔，总是让人无法抗拒，每次明明已经下定了决心，却又在一瞬间心软。
第一次说爱你，也许那只是一句玩笑。现在，对你的全心全意，就像已是生命中的无法割舍。留在纸上的一篇篇感人的情诗，看似很美丽，但是现在突然明白，原来我们都只是在宣泄自己的傷，字里行间流露出的心痛，很美，很疼。
无法用华丽的语言表达现在的心情，很乱。幸福缠绕在指间，却依稀随风飘远，你的体温一点点地流逝着，然后在我的手心冷却了。那些，只经过口腔，并不经过心脏的
“我爱你”，狠好听，但是谁还记得，世界上最好听的语言叫做谎言。然而相信这些谎言的人，也是虚伪的。好吧，我承认我是很虚伪。就这样，很简单。
第一次感觉写日志真的好难，很多的感觉，键盘永远无法表示出来。或者，写着写着，不知道自己在写些什么，很乱很乱，就像现在的思绪，乱糟糟的一切。有些东西，放在心里会比较有安全感吧。
风，轻轻一吹，吹散了我的心痛，思念散落了一地，这一切都无法表达，我还不知道自己想要什么。就是这样的。
美丽的诺言，早已消失在了彼岸的昨天。
春风吹过我的思念
“我一直站在这里，看春天百花齐放，看夏天绿树成荫，看秋天黄叶纷飞，看冬天白雪飘扬，不知这样过了多少日子。从来没有人注意到我的存在。知道那个女孩的出现。
“她约摸是九、十岁的样模样，指着我对她的伙伴们惊奇的说，‘你们看呀，这是槐树呢！’
“我有点惊讶，她竟然知道我的存在。我以为像我和我的这些伙伴们被种在这个比较偏的地方是不会被人注意到的，可她竟然发现了我的存在。
“我好奇。她住在哪里？她怎么发现我的？……无数的疑问却得不到回答。我只是一棵树，叫我如何开口得到我想知道的答案？
“我开始关注她。这才发现她竟是一个星期前搬到我对面的那户人家的小女孩。原来如此。不过这也算一种缘分吧。
“又一年的春天到了。我贪婪地呼吸新鲜的空气，觉得身上无比舒畅。‘呀，它开花了！’我听到一个清脆的声音。一定是那女孩吧。自从她搬来之后，我的人气旺了许多；而且我能感觉的到，她很喜欢我。有时，她会在我下面许愿，把我当‘许愿树’；有时，她在我下面读书、乘凉；有时，她和她的朋友们在我下面嬉戏。每天上学放学她总要经过我的身边，看我一小会儿再上楼，对我说‘你好’。呵呵，她肯定想不到，我听得到，也看得到。我挥动着手臂像她招手，我陪她看书学习，开花的时候用我的香气为她增添更多的快乐。我不是人，可我也有感情。她在我左右，我感到很快乐。
“她说她喜欢我。喜欢开花时甜丝丝的空气，喜欢一层层绿叶投下的斑驳阴影，喜欢看我的黄叶在秋天华丽的'谢幕，喜欢冬日树枝上冰凌闪烁。她说我给她的成长带来了很多的快乐。
……
“这已经是我陪伴她的第四年了。这四年里，我亲眼见证了她的成长。她长大了，长高了。她不再喜欢像孩子一样顽皮的打闹，而是更喜欢静静的读书写字；她不再为了我的花朵做成的美食而用刀片割伤我的手臂，而是轻轻地将我掉落的花穗拾起；她不再和爸爸妈妈吵架，而是做了一个乖孩子……我也不止一次听人提到女孩。他们说她的成绩越来越好，说她很有礼貌，说她是个好孩子。每次回家她还是会在我这里驻足，露出舒心快乐的笑。我喜欢她的笑，多想一直陪在她身边让她快乐。我知道她喜欢夜晚的时候嗅着槐香入眠，我知道她喜欢在我的荫蔽下静静的坐着，我知道她喜欢看我很久很久……我知道她喜欢我喜欢的再也不能离开我。可我已经不能再陪着她了。我要走了，随那些工人去一个很远很远的地方。
“又是一年春风吹。女孩，再见。”
春天，那些工人们砍走了我的槐树。我想起那年认出槐树的惊喜，想起在树下度过的那些无忧无虑的日子，想起无数个伴着槐香入眠的夜晚，想起槐花的甜美，槐叶的青翠，槐树干的苍劲……因为有了这棵槐树，让我的童年有了更多的欢乐。槐树陪伴我的点点滴滴，是我这十七年人生中最快乐的时光。我在槐树下长大，槐树记录着我成长的一点一滴，在我成长的路上留下了不可磨灭的印记。有了它，童年才不孤单，才会那样五彩缤纷。
春风吹过，对槐树的思念纷飞漫天。
我一直记得。那年春天，春风吹过我的思念，把我的思念带给槐树，让它带我回到童年最美好最快乐的那一刻。
不知多少次从梦中惊醒。睁开眼睛望着漆黑的夜。梦到爷爷的时候总是会这样，一次又一次的重复着那个场景。
记得那是四年级的时候，那时的我，知道爷爷病的很重，从没想过他会离开我。直到那天下午。妈妈急急忙忙的回到家告诉我她要回老家一趟，让我去大姨家。到了大姨家，我也是闷闷不乐，我想妈妈一起去。吃过晚饭和姐姐出去散步，在路上，我问姐姐：“姐姐，你说我爷爷会有事吗？”姐姐说：“不会有事的，说不定是病情有了缓和让你妈妈回去看看呢。”当时听见姐姐这样说心里有了一丝缓解。回到家。便安静的睡着了。
早上起床。大姨在准备早餐，我洗完脸之后，电话突然响起。大姨接起了电话：“喂，昂，皓月在这里很好，那边怎么样了？”听见电话里说：“哎，不行了，昨天晚上不行了。今天你让皓月和老师请个假。回来出个殡。”听到这里，心里不禁深深地疼了。真的很疼。我一句话也没说。大姨放下电话之后安慰我：“皓月啊，你爷爷没有了。哎，人哪有个长生不老啊，不要太伤心了。”我答应着。默默地吃完了饭。大姨送我去上学，，到了学校，还没开校门。我自己一个人在操场上望着天空。想起我最后一次见爷爷。爷爷当时在吸氧，奶奶煮好了小米饭，要喂爷爷吃。我架着爷爷好不容易起来。爷爷很艰难的喝着饭。这时爸爸打电话要我回家。我跟爷爷说：“爷爷我走了。你好好养病，下个周末我还来看你。”爷爷说：“行啊，我等着你来，皓月，你过来。”我走了过去。爷爷对着我说：“皓月啊，咱家就你自己。你要好好学习啊，长大做个有用的人。报效祖国知道吗？”我答应着。之后离开了爷爷家……
想到这里，心跳仿佛停下了一样。说不出的疼。这时，有个七八岁的小男孩。他的爷爷来送他上学。他拽着爷爷的袖子说：“爷爷，你下午一定要早来接我。不等我放学你就来。”他的爷爷很坚定的说：“一定早来。不能让我的孙子等急了是不是。”说完便呵呵的笑起来。眼泪已经在眼眶里打转。我抬起头，不让它留下来。这时同学来了。说：“开校门了，走，上课去。”
上完一天的课，跟老师请了假，便去了大姨家。第二天早上，穿着黑色的衣服回了老家。快到家门口的时候，我跟大姨说：“大姨，我怕到时候哭不出来。”大姨说：“不用担心，没事。到时候就哭出来了。”进了家门。看见门的两边贴着白色的纸。白色的纸渲染着悲伤，大刺刺映入我的眼睛。当我踏进屋门的时候，爸爸和大爷还有妈妈、小姑和大姑跪在地上哭。妈妈说：“跪下。”我扑通一声跪在了地下。大声的哭了出来。终于，多天埋藏在心里的悲伤在爷爷的骨灰面前全部倾泻出来。我只记得一直哭一直哭。哭的头像要炸开！还是不住的哭。回想起爷爷对我的种种好。我的心情越发的难过。
记得那次。爷爷给我做了一个木车。在前面栓上一根绳，我在院子里拉着它一圈一圈的跑。风温柔的吹在脸上，让人的心情更加愉悦。我只知道那时是最快乐的时光。每当我在家受了委屈。我总会跑到爷爷那里告爸妈的状。然后埋在他那有木屑味道的衣服里哭泣。他总是说：“是谁欺负我的孙女了啊。我揍他。不哭了哈。”我嘿嘿一笑说：“没事。”等到我懂事了。知道爷爷得的是癌症。便周末和妈妈去看他。提前给爷爷打了电话，说我们要去。我们到了那中午十二点了。我还跟妈妈说：“这个点爷爷应该吃晚饭睡觉了吧。”这时，碰到了舅妈和姥姥。妈妈问她们干嘛去了、姥姥说：“去看皓月她爷爷来。快回去吧，她爷爷在门口等着你俩从早上一直等到现在。都这么晚了还没吃饭。我问他在这干嘛，他说‘在这等皓月她娘俩，这么晚了还没来’快回去吧。别让他等久了。”我走进胡同，看见爷爷坐在门前的大理石上。我跑过去，大声地叫了声“爷爷”。爷爷很开心的说：“怎么这么晚啊。我还以为你俩不来了，快进屋。菜都凉了。”边说边笑的进了屋。
想起这些。眼泪哭得更凶猛了。到了下午。眼泪已经没有了，但我还梗咽着。
要送爷爷走了，我爬上车。来到了墓地。爷爷要下土了，我只是低着头，没有看。直到说回家收拾收拾。
吃过晚饭，我躺在爷爷的床上，回想着那些事。仿佛还有爷爷的体温。仿佛爷爷不曾离开。
我思念爷爷，我觉得他还活在另一个地方。当风飘过的时候。我多想把我的思念全部塞给风，因为它能去很多地方，总有一天会把我的思念带给爷爷。
秋风习习，孤寂的夕阳挂在云彩渲染的西边；梧桐叶落，触碰到平静的水面，绽放出一朵朵涟漪，一切是那么的恬静美好。我对您的思念宛如那微荡的涟漪，风怎么也吹不去
记忆像潮水般涌来，画面不断在脑海中重复。瞬间凝眸，泪水像珍珠一样串流着
还记得吗？院子里的那棵蕃石榴树，苍劲高壮。树旁仿佛还有我们快乐的身影。我坐在秋千上唱着歌儿晃荡，您站在一旁慈祥地看着，满脸宠爱的表情，却不时叮嘱道：乖孙女，小心点哦，要坐稳了呀！这时，我总会冲你笑嘻嘻地说：不怕，有奶奶在，摔不着。您听了之后，笑得更欢了。我一撇头，看到夕阳正照在您身上，散发出金黄色的光芒，这美好的画面便定格在了我的脑海里。画面中的您就像一位天使在守护着我。而如今，空荡荡的秋千随风不停地摆动着，身边早已没有了您的身影。我置身于风中，期望能寻找到你的一丝气息，却只剩下风轻轻拂过我眼中的泪水。曲尽人终散，物是人却非。
还记得吗？那个寒风呼啸的冬天，您寸步不离地守在我床边。那块毛巾，凉了又热，热了又凉。那时的水冷得让人颤抖，可您却咬紧牙关，一遍遍不厌其烦地将温热的毛巾放在冷水中，然后一遍遍拧干，轻柔地放在我的额头上。已是半夜，您却没有丝毫困意，直到我的烧退了，您才稍稍眯了一会儿眼。在睡梦中迷迷糊糊的我听到您一遍一遍地说：别怕，别怕，睡醒之后就好了。那声音带着疲惫，带着关爱，连着那滴水声，风声，就像黑夜里的一线光明。第二天，我睁开双眼后，看到您趴在床边睡着了，脸上满是担忧，眉眼间皱成了一条线。我静静地看着，一股辛酸涌上心头，我想有您的冬天不会冷了
静静地闭上眼，我依旧站在树下，耳边依旧响起沙沙的风声。风愈吹愈大，却无法吹走我的思念。
奶奶，您在天堂过得好吗？我好想您！好想再见见您，抱抱您，和您说说话可这却成了一个遥不可及的梦。其实一直很想对您说：谢谢您，谢谢您陪伴我走过那美好的童年时光，还有那三个来不及说出口的字我爱您！
不知不觉，时间已匆匆过去了。掐指一算，你离开我已经半年了。我一个人走在那条小道上，期待着你的身影，渴望听到你的声音。可惜，小道依旧，却不见你的踪影。
风呼呼吹起来了。我闭上双眼，呼吸着风的气息，许下深深的祝福，愿风儿把我的思念捎去给你，让你感受到我对你深深的爱意。
还记得吗？在那个起风的日子，你我在风中嬉戏，无论我跑到哪，你总是在我背后紧追着。而今天又是个起风的日子，你去不在我身边，我在那小道上不断奔跑，期待你的出现，但我知道那是不可能的，只是我不愿接受事实而已，风依旧吹，我依旧跑，却不见你的归来。
还记得吗？那天晚上，爸妈不在，我自己一个人孤零零在家，风呼啸着。那晚，幸亏有你陪在我的身边，我才不害怕。可是，你再也回不来了，再也不能陪我了。
还记得吗？那时如果你做错事，我发火要打你时，你总会用那种哀求的眼神望着我，仿佛在向我认错。每次只要你用那种眼神望着我，我都会忍不下心来骂你。可是，你走了，我再也看不见那种眼神了。
还记得吗？每次我走夜路时，你总是陪伴在我的左右，遇到那些恶狗时，你总是保护着我，不让它们伤害我。可是，虽然我现在不怕那些狗了，但是你再也不能保护我了。
还记得吗？每次我要用手机给你照相时，你都会很不乐意。有时候，甚至跟我玩起了“捉迷藏”。但是，现在我再也不能给你照相了。
以前，你总是陪伴在我的左右，我只要呼唤你的名字，你就会来；现在，你已经走了，我大声呼唤你，却不见你来。我痛恨那些人，那些夺取你生命的人，总有一天，他们会遭到报应的，他们会为他们的行为付出代价的。
记得在你离开的那晚，我打开手机，望着你的照片，想着一幕幕的往事。那晚，我强忍着泪水不哭出来，并一直告诉自己要“坚强”，但泪水还是忍不住落下来。我平时一直都是很要强的，遇到伤心或委屈的事时我都忍住把他们憋在心里，为的就是不让别人看到我脆弱的那一面。但是，我却受不了你离开我的事而哭了。
在这个起风的日子，我又想起了你，愿风儿把我的祝福捎去给你……
寒风依旧吹
却不见琪影
小道依旧在
却不闻琪音
不见琪来伴
唯有痛相随
初一住校的第一个星期，从来没住过校的我，每天除了上课，吃饭以外的时间，都是在哭。不知道为什么，有时候上着课，不知不觉的就会想起爸妈，眼泪一下子就用上了眼眶，我只能憋回去，那种滋味，或许之后亲身体验过的人才会懂。于是，我为了减少内心的思念，每天晚上都跑去超市给妈妈打一个慰问的电话，然后奔回宿舍大哭一场。这样一来，心里就舒服多了。
值得庆幸的是，我的宿舍里有个比我更能哭的。每天我们都坐在床上，抱着一卷卫生纸，边哭边互相安慰着。每当想起星期一早上时，心里便暖暖的。早上，妈妈五点钟就起床了，边忙着做饭边看着表，等到六点时再叫我。其实我早就醒了，只是不想被妈妈知道，要不，他又该担心我睡眠不足了。
看着妈妈忙碌的身影，我一头钻进了被窝，小声地哭了起来。大约六点多，我听到了开灯的声音便有意识地翻了一下身，隐隐约约的听到妈妈再叫我：“千禧，到点了，起床了。”那声音是独一无二的，是谁也模仿不来的，直到现在，妈妈的话仿佛还在我的耳边回响……伴着妈妈的声音，我起床了，刚走出卧室，一眼便看到了饭桌上的那碗热腾腾的肉丝面，正等着我去品尝，一股暖流涌上来，顿时，我热泪盈眶。我尽量不让泪流下来，低着头大口大口的吃着面条。妈妈笑眯眯的坐在一旁，问我带没带这个，带没带那个。我点头答应着，可心里却很不是滋味。“滴滴”接送我的车来了，妈妈帮着我把包提了出去，我看了看妈妈，转身泪湿眼底。我不敢回头，记得妈妈说过：你走的时候千万不能哭，要笑着走，不然我看见你哭，我心里也难受。所以，我勉强擦掉眼泪，冲妈妈招了招手便走了。
有人说，思念是一种病，可我要拿何药来治，才能化解我心中的思念呢？妈妈说，你得适应环境，等你适应了这里，就不会再想家了。可每当夜深人静的时候，我想家的欲望就更加强烈，克制不住。那时我就会想，妈妈在干什么？他是不是也在想我？那天，我的思念病又犯了，便去给妈妈打电话。可一连打了十几个都占线，眼看宿舍们就要关了，无奈之下，我只好回到了宿舍，心里冰冷冷的。有时候，一给妈妈打电话，只要听到她的声音就情不自禁地哭起来，向妈妈哭诉着心中的委屈。思念是人之常情，想起妈妈时，心里便暖暖的。谨此文献给我日思夜想的妈妈。
莉，好想你！
记得小时候，我们是最好的朋友，形影不离，就像一棵树上的两片叶子，只有风知道他们之间的亲密。
我们一起上学，一起回家，一起游戏，一起做作业那时的一切都那么美好，美好到不真实，美好到令人害怕，害怕一切会破灭，而这一切，也确实破灭了。
突然的一天，传来消息，房屋要拆，我们都要搬家，搬去一个新地方，也就是说，我们要离开，要分别，再也不能在一起。这一切，于我，就如同梦，噩梦，用不愿做的噩梦。可，它不是，它是现实，是我无可改变的现实，我只有接受。
离别，如期而至，我要和你说再见了，可我很清楚，再见，其实是再也不见，人海茫茫，再相遇何其难，除非奇迹，而奇迹不可能永远出现，因为在与你相遇时，它已经发生过了。
那天，雨，蒙蒙小雨，很适合离别。那天，我不哭不闹，安静地说再见，安静的看着你离开，安静的听你远去的脚步声，慢慢地，雨很小，却打湿了我的眼，眼前模糊一片，只有你的人影渐行渐远
时间过去了，没有磨去与你有关的东西，相反，思念成倍增长，越来愈想你，无可忘记。你还好吗？
洛阳城里见秋风，欲作家书意万重。复恐匆匆说不尽，行人临发又开封。——张籍时光转瞬即逝，又一个秋天在阵阵秋风中，在片片黄叶飘落之时，悄然到来。洛阳城里，金黄金黄的落叶铺满地，凝视着眼前的景色，猛地想：我离乡数载，眼前的风景似乎从未改变过，但是在那遥远的家乡，不知发生了怎样的变化。家里的爸妈还好吗？兄弟姐妹还好吗？……一阵秋风将我从思念中吹醒过来，眼前的秋景更加加深了我的思念之情。该写封家书了，我想。
铺开纸，提笔蘸了墨，却又不知从何说起。想说的话太多了，想问问亲人还好吧？收成怎么样？官府的徭役重吗？……我的思乡怀亲之情一下子喷薄而出，我奋笔疾书着，似乎要将思念写尽。多少年了，我几乎每时每刻都思念着家乡。思念家乡的景，家乡的事，家乡的人，家乡那带着泥土芬芳的味道，家乡的欢声笑语，家乡的天高云淡……信写完了，我凝神看着这封家书，思乡之情还在我的脑海里，挥之不去。
我小心地封好，交给了一个亲信，交代他：“这是我的家书，你快备好马，即日出发！要快啊！”第二天，亲信牵着马走出了马厩，刚要上马，我急忙拦住他，说：“再让我看看那封家书吧，这么多年了，我的思念之情太深了，我怕说不尽啊！”打开信，我反复看了多遍，才放进信封，交给他，“早去早回！”快马绝尘而去！我站在路了，眺望着马匹渐行渐远，直到着不见了……
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