现在已经进入了一个写作化的时代，通过写作文，可以提高自己的语言组织和表达能力。一篇优秀的作文让我们的语文成绩更突出，如何才能写出让人难忘的作文？欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
7月，没有阳光，我的世界，安静
小时候，是无与伦比的美丽，长大，才是淡淡的歌。
脑海中，路过的街景，一直在不停，进行
我不知道自己在想什么，想着平庸，吹着风，逃离平庸。
有人说，成长，是一件永不停息的过程，就如我们对远方不会停止的渴望。是的，我们永远都看不懂未来，只有时间，让我们变得清晰，变得清醒
每一个假期，都是一块坟墓，葬送了很多无聊的时光。日子，总是晃来晃去，然后，就这样，一点一点从指缝里溜走了，连一店影子都没有留下。每一天，似乎都是这样静静地坐着，在电脑前舔舐着孤独。
不知道是不是真的，我们90后的孩子总是喜欢带有忧伤的东西，这样的文字，这样的图片，即使是一个摩天轮，一只泰迪熊，一条地下铁，都会勾起寂寞来。有人说，90年代，世纪末的天空，像威廉吉布森笔下的后现代小说，破败而灰暗。生活在这样的天空下，我们的忧伤横空出世。我不认识什么威廉吉布森，也不清楚什么是后现代小说，但或许90后置身于这样一个网络像毛细血管一样蔓延的年代，走在越来越拥挤的人群中，确有一点点小小的寂寞。我站在原地，安静地听着雨滴在我落魄的身躯上轻弹着他的忧伤，走过的行人衬托了我的孤单，冷风吹过，却怎么也无法将回忆的长线扯断。一切都那么安静。
我一直都很无聊，打发着时间，面对一堆的作业，却怎么也不想动笔，偶尔生硬地写几个字，都变得苍白无力，期末考试的成绩，一直都没询问，是不想，不想知道，我不怕考砸了，对我而言，这都已经不重要了，一次考试，又能怎样？爸爸妈妈不会过多的过问，其实他们在乎，很在乎，只是他们不说，而我却知道我知道，却没有人知道我。或许会有人羡慕我，可我也在羡慕着他们，我羡慕那些比我付出更多的人，虽然他们不一定比我的成绩好，但我宁愿像他们一样，付出了汗水，有没有收获，其实并不重要，因为没有遗憾。我并不聪明，聪明人比我多得多，也没有人认为我比谁的脑袋好使吧。老边(我们班的团支书，学习挺棒的，属于特努力的那类，但不是书呆子)和她的一些朋友问题很多，每每下课都把老师给围堵了，而我，不喜欢那样的方式，除了老班，我不愿意和老师们聊，他们喜欢问问题的学生而不是好学生，我，不想被他们喜欢，我的世界，很安静，除了一大堆的朋友
很要好的朋友大多是男生，谁说男女生不会有纯洁的友谊呢？我确实是个适应极慢的人，或许在动物界，我就会被淘汰了吧。他们都是初中的同学，上课的时候谁也见不到谁，放假了，就会天天泡在一起，或许他们不那么优秀，没有骄傲的成绩，可我喜欢，只有他们，才是真正的快乐，可抛开一切。老边不会陪我在大排档，不会闲着压马路，更不会挂QQ可我们都是好孩子，喜欢这样简单的生活，这样的生活，没有争吵，没有硝烟，安静。
7月，即将结束，我的生活，未完待续
我的世界，一直都那么安静。
清风胡乱掀翻平放在窗台前写满心情的日记本，我关上窗户，离开了，风在世界另一端彻响，我的世界安静了？
我转过头，看见久久等待的车转过弯开来，天暮霭沉沉，不带一点儿风，我招手，车在我的面前停了下来，雨丝沿着雨伞一线线刺痛了混沌的土壤，我迟疑地向着家乡的方向投去一个深邃的目光，犹豫中带着一丝丝心疼，我是不是想起什么了？我转过身，踏上了离开的车程，鞋底碰撞车梯，声音响彻心扉，我没有选择地离开了。
我没有选择，因为我长大了。
鞋面被溅起的水珠沾湿，我静静坐下，低头，捂着脸，我感觉到一丝丝湿热的温度透过我的手心温暖我的心房，我在安慰自己，脸颊上胡乱的水迹，只是雨丝流过的痕迹，不是泪痕，但我清清楚楚地感觉到了一丝丝缕温暖的热度在心田汹涌澎湃，同时感觉到雨丝的冰冷，难道是我的错觉吗？
可是，当时的我撑着伞。
遥望窗外，我只能看到一片片朦胧的景象，我想，车窗一定是被雨丝沉沉遮掩了。
我揉开带雨的眼帘，我看见了迅速往后退的柏树，看见了断断续续醉落的雨丝，看见了天地交接处尘堆的阴霾。
我清清楚楚地，看见了。
我揉了揉眼眸，发现，我的手尖温存着少许浸透温度的水痕，我忘记了。遥望的眼睛在家乡的悬空端停止了往前的投影，从霾色的云层中，我仿佛看见了母亲被离别的风折皱的眉，仿佛看见了母亲感伤的脸颊，恍惚间，视线模糊了，眼前一片朦胧的成影，我捂着脸，手缝间，渗透出一线线流水，不经意间，流水碰触舌尖，忽然，我感到一丝丝缕仿若海水的味道，仿似思念的'感觉，咸咸的，有一点儿苦涩。
苦涩的滋味，我记得，我想遗忘，但我始终没有划掉日记上的那一行行带泪的文字，这注定了，我的记忆永远温存着一段铭心的印记。
雨安静地下着，我托着腮，看着车窗上滑落的雨线，我仿佛想起了什么
深沉的夜，墨涂抹了带星带月的天空，世界一片宁静，一片漆黑。
灯光把母亲纤弱的身姿拖延出长长的黑影，几件混乱的御寒衣衫被母亲整叠出菱角分明的模样，偷偷放进即使远离的饱满行李袋里，然后，轻轻地压了压，企图偷偷地隐瞒起对我的关心。我静静站立在门口，湿了眼看着母亲纤弱的背影，看着几条代表苍老的银白色秀发，我捂着心胸，在皎洁的月光下寂静，静静地，转身走开……
放开疲累的手，脸颊烙印了一小片仿似晚霞的残红，耳边，天依旧醉落着像诗一般浪漫的最新章节，我小心翼翼地落笔，把你无私的爱写成隐藏在诗文上的内容，久久收藏，等到某一天我淡忘了，让我读起，重新记得。
车远了远了，我的背影拖出了一条很长很长的路，我回头看，山，一重重，云，一层层，我想，路的尽头，有我爱的人爱我的人，在等待着我，我想，思念的距离是不是起点与终点之间呢？
我合上被风零乱的书页，我的世界安静了。
在一个“嘈杂”的世界里生活着的我，感觉已经受够了人间的喧闹。于是，我走进了一个内心中的安静的世界。
那里的景色是世间最美的——那里有祖母绿的水，湛蓝的天空，纯白的云朵……我也不知道怎么描述了，反正是世间最美的。它就是我心中的伊甸园。但没有夏娃，只有“亚当”——也就是我——一个人。
这里的一切几乎都是完美的，只是没有声音。
我到了海边，看见了那柔软的沙滩，终于忍不住，跑了过去。我光滑的“小脚丫”踩在沙滩上，感觉痒酥酥的，那感觉使性格开朗的我忍俊不禁。（太痒啦！我受不了！）我用沙子和水混合起来，用了一整天的时间，搭了一个气势宏伟而又精致的城堡，只属于我一个人的城堡。
在我那太阳永不落下的伊甸园里，我并不孤单，因为永远会有那太阳和城堡陪我。
我从一棵树上摘下一颗果子，深红色的果子，不对！它不是红色的……哎呀！反正我流口水啦！我边啃果子边欣赏我的作品。
我忍不住了！我拿起纸和笔，画下了这幅“海景图”。
哎呀呀！这才第一天来伊甸园，怎么会有这么多的“忍不住”和感叹啊？！咦？我怎么又感叹了？
我忘记了这是个没有声音的世界，人也只有我一个，没有动物、微生物，只有植物在那里无声地伫立着。
滴水观音在那里，默默地滴着眼泪。它孤伶伶的，伫立在那里，对着大地诉苦，这个世界却锁住了它的声音。
啊！我不也和滴水观音一样，孤伶伶的，又被锁住了声音吗？
我回忆起那嘈杂不堪的世界，但我的思想也被锁住了声音，让我不知道同伴们为什么和我玩耍，最后却又离我而去……
于是，我化成了亚当原本的样子——光代替了太阳，等待下一个亚当来参观我所筑的城堡，我所作的'画，看见我啃过的果实，在这个时间静止的世界里。
我又想到下一个亚当所要承受的痛苦，想到那个亚当的结局，我流下了我第一滴、也是最后一滴眼泪。它是我的生命。
我要用我的生命告诉上帝：“我决不允许伤害其他的、无辜的人！！！”
那滴眼泪终于落在地面，发出“啪”的一声响声。
早已被冻成冰的时间，被我的生命，融化成水！
大海的波浪强有力地打在沙滩上，用它的声音告诉上帝：
“我们不允许你伤害其他人！”
于是，无声的世界破碎了。
我仍坐在嘈杂的世界里，看着车水马龙，听着巨大的噪音。
我不想生活在嘈杂或没有声音的世界。我想要一种适中的境界。
可是，它在哪里呢？
谁拿了试卷？是不是你，沈图远？班主任用手狠狠地指着我，生气地用尖刀般的眼神刺着我
快到期末了，同学们的复习紧锣密鼓地进行着，每个人的抽屉和桌子上都摆满了试卷与学习资料。我也毫不例外，而且可能我的卷子还比其他人摞得高一些。
这时，我们的班主任怒气冲冲地跨步进来，手上还拿着一摞试卷。看样子，班主任绝对不是来说好事的。果然，班主任先环视了一遍教室，然后皱紧眉头，压低嗓子却抬高声调，生气地质问道：你们想干嘛？想上天吗？全班同学都不知所措，压根不知发生了什么，后排的同学都微微地弯下腰，与邻桌互相交流眼神，好像在用眼神询问同学：我没犯什么错吧？你也没犯什么事吧？确认无误后，才继续挺直腰背，小心翼翼地听下去。班主任继续说道：我知道临近期末，大家都想考出好成绩，但是也不能干出偷试卷这种事啊！
我张大了嘴巴，瞪圆了眼睛，紧皱眉毛，简直不敢相信有谁吃了豹子胆，竟然敢偷试卷。但随即，班主任尖锐的目光却落到了我的身上，我浑身顿时起了鸡皮疙瘩这眼神，换谁都受不了啊！我最害怕的事发生了，班主任点到了我的名，让我站起来。我知道我没有偷试卷，但我还是吓出了一身冷汗。冬天的那种寒冷刺骨的凉风也时不时从窗户缝里钻进教室，让我感觉毛骨悚然。
班主任生气地大喝一声：谁拿了试卷，是不是你，沈图远？顿时，全班鸦雀无声，可能一根铅笔芯掉在地上都听得见。我耳边也只有耳鸣声和门外老师经过的脚步声。门外的小鸟不叫了，风也不吹了。我感到十分委屈，可班主任老师说只有我在不停地进出办公室，手中还拿着试卷。可班主任不知道的是，我每一次拿着试卷去办公室，是因为我想找老师问难题，而老师又正好不在啊。想着想着，我不禁委屈地大哭起来
事后，我还是去找了班主任老师，向她坦陈一切。班主任莞尔一笑，说她可以相信我，但她提了一个要求，就是我期末考试必须闯进前五名。
期末考试结果，我如愿以偿，提前知道成绩的我终于松了一口气：老师对我的误会终于可以翻篇了。不过，我也非常疑惑，这莫非是治班鬼点子层出不穷的老班，故意施展的激将法？
发成绩的那一刻，我俩会心一笑，谁也没有说话，仿佛有着某种默契
安静，一个清宁、祥和的字眼。没有了一件件令人心烦的杂事；没有了热闹的聊天声；没有了吵嚷的电视音。当洁白无垠的天空选择了沉默，两三只鸟儿飞上屋顶，产来清脆叫声，耳边的风“呼呼”召唤，这时便是世界安静下来的时候。
此时的自己静静地趴在窗台边想心事。安静有时也掺杂着一种平淡与无趣。回想从前玩耍的活跃力已经转变成成熟，懂得独自欣赏着窗外寂寞的风景。
时间真的很奇妙，把过去那个不知天高地厚、制动的无忧无虑享受游戏的孩子，转眼变成了个内敛、敏感的我。它还轻轻地抹去一些记忆，许多儿时的画面都不见了。似乎孩子的想象力十分丰富，我在有风的窗边想到。
我不知道那些回忆去了哪里，也许是跑进云彩里躲藏明确不小心被风吹走了吧。凉爽的感觉荡漾在我心中，偶尔能看见几只鸟在飞行中“喳喳”地叫，翅膀一次次扇动着，飞得忽高忽低。飞翔是一种什么感觉呢？一定很轻快、愉悦吧，不知道鸟儿们是怎么评价自己飞翔时的感觉，因为很多东西我们曾拥有，并多见而尝尝忽略了它们，反而觉得厌恶了。
但是，当我有一天也拥有了一双翅膀，要试试看：那穿越云海，俯视大地时会有一种什么样的心情？天边的云很美，很白，绵绵的，会很柔软吧？难怪有人把它比喻成棉花糖呢。我们楼下有几棵树，很绿、很高，是一种舒心、有安全感的美。咦？我以前则么没发现？也许是因为太矮，只能触摸、看见粗糙的树干；也可能是因为太喜欢并专注于游戏，在大树下玩耍时却没注意观察它。
它总是那样严肃地站着，无声息，为夏日热得发烫的大地遮住强烈的阳光，投下自己的身形。原来，这世界并不是那么无趣呐！那窗外有树、有鸟、有天、有云、有来往的人们……当世界安静下来的时候，我边懂得去观察大自然，让身心得到一种休息，领会到一种心旷神怡的意境。
天渐渐暗了下来，变得更静了。现在的自己已经没有了往常烦躁的心，没有了闷热的感觉。看着窗帘随着微风轻轻摆动，在寒冷的空气中捕捉在几丝超市的味道。
世界就这样沉默了许久。天空依旧晴朗——只是有了几片乌云；风儿依旧吹气——只是变得有些缓慢……窗外，祥和、清宁的一切。当世界安静下来的时候，你又在做些什么呢？
一无所有的时候，我什么也不怕，却分明畏首畏尾，那令人窒息的心跳声只有自己听得到。什么都有的时候，童稚的笑容里看不到任何沧桑的痕迹，可我分明感觉不到快乐。我每天快乐地生活着，却分明不知道快乐为何物。我并非虚伪，并非冷漠，心里的声音只有自己听得到。
人这一辈子，想要的东西太多，每一样东西都要付出代价，就像去商场购物，每一件商品都明码标价。当有些代价我们实在支付不起，于是我们学会了放下，正如放下那些我们购买不起的商品。
去商场购物，并不是只有我们支付不起的商品，我们选择放下。还有一些我们明明支付得起，可是权衡了前后左右之后，依然会毅然决然地放下，即使我们对这些东西多么地恋恋不舍，久久不能释怀。正像是那些游荡在生命里的`过客。人生在世，哪能事事如意，件件凑巧？
还有一些东西，我们明明很喜欢，明明支付得起，明明不需要权衡，可我们依然会选择放下，用一些更实用，更健康，更划算的东西替代。因为我们更害怕那个贪婪的自己，贪婪是一切痛苦的元凶，贪婪直接导致了贫穷，使未来的生活失去支撑。贪婪会让我们逐渐失去权衡，丧失理智，甚至去触碰那些我们原本支付不起的东西。
生活中时时处处都可以见到放下的足迹，可见放下并非难事。当有的代价我们再也支付不起，我们不得不与想要的东西挥手道别，可见放下并非难于上青天。
有时，放下也是一种享受，不被外物所左右，无忧无虑，不被打扰。
伤痕累累之后，我学会了圆滑。随着年轮的增长，我虽从未脱离那个本真的我，却在一天天地长大，不被情绪所左右，一步步用智慧取代了情绪。
当伤痕越陷越深，当生活从此不再有阳光，我尝试着放下。放下所有的负累，擦干眼角的泪水，努力的扶自己起来，拍拍身上的尘土。不管这一次摔得有多疼痛，不管这疼痛有多难忍，不管这难忍有多漫长，不管这漫长究竟有多长，我都要把自己好好地扶起来，抚平悲伤。没有阳光的时候，我就为自己制造阳光；没有快乐的时候，我就为自己营造快乐。
不说，也是另一种放下。不纠结于某一件事情，不困于某个字眼，不为某个语法习惯耿耿于怀，不哗众取宠，不越俎代庖，不争辩，不吵闹，不辩解，不阐明自己的观点，不解释，不穷追不舍，不争风吃醋，不宣示主权，不捍卫尊严，不掉一滴眼泪，默默地放下了，不唠叨，不啰嗦，不喋喋不休，安静地离开了。
放下，自己不累了；不说，世界安静了。我想这将是我们穷其一生一世所要执著追求的真理。不想到，我们斗来斗去，狠来狠去，年年月月，周而复始，朝出晚归，披星戴月，错过了风华，错过了春秋，生生世世，如梦往矣，如尘间之雾，大梦一场，最大的敌人依然是自己。
年少的时候，我们习惯于做加法，年长的时候，我们尝试着做减法。有时候，我们放下许久的衣服突然又捡了起来，正如我们兜兜转转，绕了很大一圈，又回到了原点。不是我们活得太累，而是我们自己把自己弄得太累。
生活的每一天，原本是一场预设的幻觉。当我们放下许多东西，正如我们褪去衣物进入梦乡，才恍然发现，世界安静了，如同我们的心。或许，我们只是进入梦乡，进入另一场幻觉，而且我们的心，我们的身体会被外界的一些动荡吵醒，但至少在梦里我们没有负累，没有疼痛。
什么时候，曾经天真无邪的笑脸不再在我们渐趋僵硬的脸上绽放？看着彼此的波澜不惊，不再有从前心无芥蒂地开怀说笑，不再有从前勾肩搭背地走过长街拉长的背影，各自的悲喜都隐藏在平淡的问候声里，像是有过短暂相逢的平行线，下一刻，不再有交集。
什么时候，曾经纯澈见底的心扉不再在我们悄然陌生的关系里敞开？应接不暇的觥筹交错里，不再有刹那间的心电感应，即使认真的说话，都会被当作是玩笑话随意丢弃在屋角的垃圾桶里。一个人回家的路上，不再有曾经温馨的感觉，各自的人生轨迹上，不再有深刻的记忆；
什么时候，曾经热情似火的感情不再有让我们熟稔的温度？聚少离多的日子里，思念被距离一点点拉长，温暖在时光流逝中渐渐冷却，彼此的瞳孔里不再有对方的影子，我们的眼神也不再有任何的交汇。一个人孤枕难眠的黑夜里，只有回忆相依，只有曾经相偎，身边不再有你熟悉的味道；
什么时候，曾经一杯茶一支烟就能鏖战通宵的精神不再光顾越来越多失眠的夜晚，更多的时候坐在电脑前看着不断闪烁着光标，触碰键盘的指尖变得生涩，甚至每个关节都不似从前那么婉转顺畅。脑子里回旋飞翔五彩斑斓的想法，不再像从前那样排着队跳跃着钻进文档里变成文字，却像一只又一只荆棘鸟，不再落脚。
不曾轻易被察觉的改变，在时光悄无声息地流逝中，安静地发生着，不会因为我的不舍而放缓脚步，不会因为你的坚持而脚步匆匆，亦不会因为谁的软弱而曲意逢迎。许久不曾察觉改变的我们，也许会因为不期而遇觉得惊奇；面对改变无可奈何的我们，也许会因为无能为力徒留嗟叹，或喜或悲，我们都无法阻止时光流转、韶华飞逝。
一如你我的相识离别、偶遇重逢，随着熙攘的人流，我们迈着各自不同的步伐，起初在街角因缘际会，于芸芸众生中找到彼此存在的证据，却在无数次争吵过后，重新归于陌生。原以为就此消逝在人海，却会在毫无防备的情况再度邂逅，只是当初熙攘的街角早已被鳞次栉比的`高楼大厦挤掉了曾经的感觉，当初年少轻狂的我们也不再轻易喜形于色。本应澎湃激荡的心，因为时光的压缩，转变成一块小石头落入一潭死水，浅浅的涟漪不再让我们心甘情愿地陷入到对往事的追忆之中，剩下的，只有生冷而机械的礼貌式的问候，只有僵硬而伪善的失去灵动色彩的表情。这一刻，我知道，你不再是我记忆中的你，我也不再是你曾经的那个我。
时间留给我们的，或许是不曾褪色的记忆，却不再鲜活；或许是繁复完整的脉络轮廓，却不再清晰。如今，我们都可恬淡地坐下来，细细品茗香茶的醇厚，静静品味时光穿过指缝中溜走的微痒，却不再想说明些什么。
不再争执，不再懊恼，不再坚持，不再失落。
这世界，变得好安静。
我还活着吗世界好安静，
房子里总是那么阴暗、凄冷，冻的手脚一直到麻木。
挂在墙上的钟表，一直都停留在了16点12分54秒。
摆放在房子里一角的衣柜，从未引起我的注意。
粘贴在雪白墙壁上的海报，已经开始慢慢褪色。
看，那桌子上的杯子没有被移动过的痕迹。
一本全家福影集，上面已经布满了灰尘。
看，房顶的一角拉起了蜘蛛网。
窗户已经模糊的看不到外面的世界。
一盏灯，照亮了黑夜驱赶走了恐怖的灵魂。
倚靠着，房子里这一面墙。
好安静，好安静，真的好安静。
仿佛时间停留在这一刻，地球不再旋转。
就像幻想的世界一样，看的到过去的我。
却不能改变过去，又像一缕缕烟。
摸不到也听不到，只能静静的观看。
我还活着吗。
突然想自己变成一个傻子，去自己的世界里。
满足自己所需的一切，不再活在他人的世界里。
瞧，这白痴的幻想。
安静着，总是在不停的幻想着不可能发生的事。
安静着，灵魂总是悄悄的离开我的身躯。
安静着，闭上眼睛相信自己幻想的总能实现。
看，这傻子的梦想。
看这时光，快乐平凡过一生。
看这时光，能成为一个有用的人。
看这时光，让爱我和我爱的人永远永远快乐。
脚下的路一直都不停的变化着，直路、台阶、曲曲折折的山坡路、水路。
瞧，这人是一棵还未成熟的树。
暴风，遇到困难总是想放弃。
大雪，坎坎坷坷艰难行走。
小雨，流过泪流过血。
阴雨，相信自己并勇敢向前。
阳光，微笑面对一切。
彩虹总有一天也会出现在我的面前。
我想我会很快乐，痛苦会离开、快乐会来到。
在很久很久以前，我拥有了你。
在很久很久以前，你离开了我。
在很久很久以前，世界不是这样。
世界会一直改变，我也一直在改变。
每当夜深人静的时候，我依然盼望着你。
是，时间把我们的思念吞噬了。
上帝，祈祷那段流泪的日子能忘记。
还记得吗，我已经不记得了。
一眨一眨的`，看着相片上幸福的一家人。
相片里的她，爱唠唠叨叨一天到晚总是爱着你，护着你。
相片里的他，有时严厉的让你受不了，有时又疼爱你让你受不了。
这辈子最让我骄傲的两个人，爸爸妈妈。
总是向你索要着，没有感恩过。
等长大了，才知道你们不容易。
谢谢你们为我做的一切，感谢你们陪伴着我。
我为你们骄傲，
未来那么多曲折，坎坷。
我能像现在一样，面对吗。
冬天都快过完了，冰冻在心里的故事会融化吗？
春天会是一个我想象的那样的美好季节吗？
不要让我的幻想和梦想，被冬天冰冻住。
静静的躺在，房子里最暖和的被窝里。
眼睛一直都呆呆的，眼珠没有在转动。
开始幻想着想着，
慢慢的走进，那个幻想的世界里。
渐渐的习惯了低调的颜色陪着我，习惯了一个人走路回家
没有喧哗，没有复杂，没有负担，更没有忧虑，
一直都很享受着一刻，可是每当面临这刻时，又好恐惧，真的好怕
是怎么了？
这不像我啊？
一直都是以为被孤独缠绕是我最终的目的
与寂寞相随，是我的命运，更是我的意愿
难道不是吗？
每段路，都是这样来来回回的走着，故事的主人公永远都只是我一个人，
就算配角一路上随着在改变
对于我，世界上少了好多，同时多了更多
我好欣赏现在的我，充满成就。
呵，也许，有些人看了会笑，是假笑，微笑？
都无所谓，现在的我比以前更无所谓
拿得起放的下！（可能从来就没有拿起过，何谈放下？）
独处时，有人或许感到万分的寂寞，有人或许感到十分的快乐，但时光总匆匆离去，这种种的心情都表现一个人的空间，不论是任何人都有这种经验。
当寂寞时，我听得到蝉的鸣叫，我看到美的绽放，闻到绿的芬芳，享受这难得的时光，让人安静悠闲，在这种时刻没有人会打扰或吵闹，反而独处是反省最好的良药，在独处时可以省思自己做过的错，独处时你会听到平常你听不到的声音，心脏的碰碰的响。
独处可以让自己知道平常听不到的声音、独处可以让自己知道错的事情，独处可以让自己晓得人生的广大；在班级里你不知道为什么同学会平白无故的讨厌我，在班级里容易被别人排几也不愿意跟你做朋友；我喜欢班级，在班级里虽然容易被同学排挤，但是你如果只有一个人自己独处没有跟别人交流可能长大就不太跟别人分享，也不会喜欢跟班级、只喜欢家里。
如果喜欢独处，独处也有好处，独处可以开启你的心灵之眼看到自己没有看过的东西，独处也可以看到那美丽而缤纷的世界，打开自己的心灵之眼可以知道这美好的世界。
我在孤独的时候常看着窗外那绿意盎然的山，想着那美好的时光，而那美好的时光带领我进入一个安静的世界。
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