学生的作文能力是考试中对语言表达能力进行评价的一个重要因素，多多练习写作，有利于知识储备,提高学习能力，怎么样才能写出来好作文呢？为了使您更加满意我们编辑了“趣事作文笑话大全”，相信你能找到对自己有用的内容！
学数数
有个老师教孩子学减法。老师问:你有5个梨，吃掉3个，还有几个?孩子反问:是你吃的还是我吃的?老师说:当然是你自己吃的。孩子很快回答:我手里有两个，肚中有3个，一共还是5个。
鸡饲料
王小二眼看着媳妇的肚子一天天鼓起来，忙问:我不是让你吃避孕药了吗?为什么你的肚子还会鼓得这么高?
媳妇凑上前说:咱家一个娃我嫌少，就私下把避孕药喂鸡做了鸡饲料。
王小二:好呀!我说老母鸡怎么不下蛋了呢。
练口技
晚饭后，老王晃着二郎腿，坐在床上闭目养神。妻子刷锅洗碗，忙得不亦乐乎。见老王如此清闲自在，妻子火了:你倒美，怎么家里的事什么都不管了?老王说:这不是你说的吗?让我抓紧练口技报考县农民艺术团，家里的事你全包了!妻子说:那你倒是练啊!闭着眼，一点儿声音都没有，这是练的哪门子口技?
老王一拍大腿:真的没听见声音?嗬，这说明我学得太像了。你知道我学的是什么吗?是无声飞机!
病因
李老二的儿子这几天闹头疼头晕，跑了几家医院是什么病也没查出来。李老二忽然想起是不是儿子最近配的眼镜有问题，儿子回答说:不知道，反正新配的镜片两个都是800度。李老二又问:你验光时明明是300度，配的镜片怎么会是800度了呢?儿子回答:现在流行八字，要想发，不离八，所以，我就都配成800度了。
听不清
在全校颁奖大会上，校长宣布获得一等奖的同学的姓名，并请上台领奖。连叫了好几遍，那位同学才慢吞吞地走上台来。
校长问:怎么，你连自己的名字都听不清吗?
学生回答:校长，你说错了，我是怕其他同学听不清!
回答
上课时，一年级的小明偷偷吃小萝卜，被老师看见拿了过去。老师走到黑板前，用这根小萝卜当教鞭指着黑板上的字问:这念什么?
同学们异口同声地回答:小萝卜
夸奖
一个小有名气的书法爱好者，把写好的字拿给一个朋友
朋友看后，不住地夸奖说:行，这字真黑!
心安理得
警察嘲讽地问一名刚被抓住关押的小偷:怎么样，小偷先生?昨天和今天有什么不同的感觉吗?
小偷双手一摊，答道:昨夭是提心吊胆过日子，今天是心安理得等饭吃！
破戒
老王外号烟囱，当他看到《卫生与健康》杂志上讲不吸烟对身体很有好处，就下决心戒了烟。可是没过一年。老主又抽烟了。一位朋友问他怎么破戒了，老王笑笑说:前不久，我从一门新兴学科中看到吸烟比不吸烟好处更多，所以就破戒了。
朋友听了很吃惊，问是什么最新学科?老王不紧不慢地回答:关系学！
急中生智
一在沙皇统治时期，一个俄国犹太人掉进湖里，他一面挣扎，一面拼命叫喊:救命!救命!
这时，恰好有两个士兵从湖边经过，他们只当没听见。
那个掉在湖里的人灵机一动，突然大喊:打倒独裁者!
认识谁最早
一对青年男女刚结婚时，妻子处处体贴丈夫，一切优先考虑丈夫，什么好东西都要留给丈夫。
一年后有了一个儿子，情况开始改变。妻子不再像从前那样优先考虑丈夫了，对丈夫的需求也忽略了很多。
一次刚发完工资，夫妻俩上街。妻子看到一双儿童鞋说:给儿子穿最合适。井且马上就买了下来，丈夫则闷闷不乐。到家后给儿子穿上，又忙着叫丈夫来看看怎么样。丈夫实在忍无可忍，向妻子抗议道:以前什么事情都是我优先，现在全是儿子在最前面，到底你认识谁最早?
妻子乐了:那还用说，儿子刚一出世我就认识了，可你都25岁了，我才第一次见你的面。
为何榜土无名
某工厂公开招工，笔试合格就可参加面试和体检。笔试合格的名单刚一公布，就有一个小伙子怒气冲冲地找到了主考委员:喂，主考官先生，我的答卷和小强的答卷连一个字都不差，为什么他名列榜首我却无名?
主考官先是一怔，继而哈哈大笑:小伙子，是你呀?正因为你和小强的答卷连一个字都不差，所以他合格了你却榜上无名!
小伙子火气更大了:那是为什么?
主考官心平气和地说:小伙子，你抄小强的答卷，连人家的名字都抄了，我们根本就没有收到你的答卷呀!
性别难辨
在野外游艺会上，一位老学者看到几个打扮得不男不女的年轻人，皱起眉头对身边的人说:真不像话!您瞧瞧，那几个剪了头，抽着烟，穿着紧身牛仔裤的，到底是男还是女?
当然是女的!旁边的人郑重地回答说:是我的千金和她的女同学。
职业
法国某著名作家非常喜欢钓鱼，写作之余，他常常一个人去垂钓。一天，他正在垂钓中构思他的小说，一个陌生人走过来问他:怎么，你在钓鱼?
是啊，我钓了半天，没见一条鱼。
先生，看来你的手艺真是差劲。
不，今天是偶然失手。昨天我整整钓了20条大鱼呢!
20条?好吧，先生，请您交20条鱼的罚款吧。这儿是垂钓禁区，我是专门检查钓鱼的!
作家笑了，说道:我十分佩服您的敬业精神，可是，我是作家，您知道吗?虚构是我的职业!
做三个人的工作
雇员:我在这儿几十年了，一个人做三个人的工作，但只挣一个人的工资，现在我要求增加薪水。
老板:我不会给你加薪。但如果你能告诉我另外两个人是谁，我会解雇他们的!
早说
外科病房里，李医生正在为一个头破血流的中年男人包扎伤口，他草草地给病人上好了药，只缠了两圈纱布就要打发病人走。
怎么，就给缠这么一点纱布?唉，也好，省得遮住眼睛去不了王局长家。
王局长?你和他是什么关系?
他是我孩子的姥爷。
早说啊!李医生忙又重新仔细地给病人往头上缠纱布。
别缠了，再缠我就看不见了。
看不见不要紧，我背你去!李医生不容分说，背起病人就走。
别这样，你去了，他会连你一起骂的。
为什么?
因为，昨天我和他闺女离婚了。
早说啊!话音未落。病人已被李医生重重地摔在地上。
谁不像话
公共汽车上，一年轻人舒适地坐着，晃着二郎腿，两眼望着窗外，在身旁却站着一位白发苍苍、皱折满面的驼背老太太，她双手费劲地抓住椅背的扶手，被人挤得摇来晃去。一外地人实在看不过去了，便对年轻人说:小伙子，劳驾你给这位老太太让个座儿好吗?你瞧，她站都站不稳了。年轻人抬头瞪他一眼，既不吭声也不挪窝，仍扭头若无其事地望着窗外。
外地人气忿地自语:真不像话，一点教养也没有!话音未落，旁边的驼背老太太却嚷起来:喂，谁不像话?你说谁没有教养?是我让他坐的，我乐意站着。我的孙子用不着你来管!外地人顿时愕在当场。
杨六郎被困
老师:今天下午为什么迟到?
学生:中午听广播了。
老师:你不知道上课重要吗?
学生:知道。可那儿的情况更紧急，杨六郎被困天门阵!
打猎
一位猎人打了三年猎，连一只蚊子也没打着，他心里很不是滋味。有一天，他在红苔地里拔草，突然遇上一只免子，他一扁担将兔子打晕了。他想了想，抓了根若藤将兔子捆在桑树上，急忙跑回家拿来猎枪，将枪口瞄准兔子，准备过一过打猎的瘾。啪！一声枪响，只见免子飞也似地跑没影了。
原来子弹将若藤打断了，晕迷的免子被惊醒吓跑啦!
没良心
一位
没空柳天
有人想同科学家聊天，科学家说:我很高兴，可惜没空。
那么，就在您睡觉的时候?
噢，那是我最忙的时候了，我一晚上要做10个梦呢!
装门铃
某经理乔迁新居，叫电工来家装门铃。
经理:请你把门铃装在后门。
电工将门铃安装在后门门框一侧。
经理:不能安在这儿。
那安在哪儿?
经理指着门框下角:要安在这儿。
电工:安在这儿怎么按呢?
经理得意地说:当然是用脚按。凡进我家门的人，手上都拿着东西。
错别字
老师:你会写错误的错字吗?
小王:会写。
老师:你会写分别的别字吗?
小王:会写。
老师:昨天的语文考试，这两个字你为什么空着不写?
小王:考试之前，您不是再三嘱咐我们干万不要写错别字吗?
不能离婚
口齿不清
以前有这样一位老太太，说话口齿不清。经常闹出一些笑话来。一天，家里来了四位客人，其中有一位是女儿的姐夫，老太太忙泡了一壶茶招待客人。但是四个客人只有三个茶杯，于是老太太便拿了一只大碗放在客人面前，不好意思地说:四个客人三个杂(茶)种(盅)，她姐夫也不是外人，是(使)个大王(碗)吧(八)。
自己也找不到了
在一次演习中，一名士兵报告说:根据上级的命令我们已将坦克伪装好了。
首长:很好，还有什么问题吗?
士兵:问题是现在我自己也找不到它了。
铁锤锤蛋锤不破
甲乙两人打赌。
甲说:铁锤锤蛋锤不破。
乙说:睡得破!
甲说:锤不破!
乙不服气，立即拿了一个鸡蛋，一锤子下去鸡蛋就破了。便说:你看，不是把蛋锤破了吗?
甲说:蛋是锤破了，可铁锤并没有破呀!我说的是铁锤锤蛋，锤不破!
乞丐行乞
在人群拥挤的火车站，有一个乞丐在乞讨。一位男士匆匆走过来，乞丐急忙上前道:先生您可怜可怜我，给一点零钱吧。男士边走边不耐烦地说:都是大钱，没有零的。乞丐闻言大喜:不要紧，再大的钱我也能给您找开!
审戏
男女声小合唱刚结束，周乡长拍着小王肩头说:唱歌不要这么大拨哄。男女声二重唱出场了，周乡长一听眉头就皱起来了:怎么两个人都唱不到一块呢?乡长，您再审大合唱，是全队30多个人一起唱。周乡长沉不住气了:小王同志，农村承包责任制搞了这么久了，怎么还舍不得大锅饭呀!
新裤子
弟弟买回来一条新裤子，试穿后觉得长了一点。吃饭时他对母亲及两个姐姐说:我新买的裤子长了一点，今晚你们给我剪短一寸，缝好了明天我要穿。说完他就上夜班去了。
晚饭后，母亲到儿子房间把裤子去掉一寸，缝好后放回了原处就到隔壁邻居家聊天去了。大姐忙完厨房里的事，想起弟弟的裤子要改，就到弟弟房里找来裤子又改短了一寸，整齐地放回原处，然后看电视去了。好心的二姐看完电影回来，见裤子仍在原处没动，便又拿起来细心地修改
第二天弟弟回家，见裤子已经缝好，便高兴地穿起来，可是他发现他的裤子已经不成比例了
出语惊人
我们住的地方冷得惊人。南极探险家说:我们点的腊烛，火焰被冻得无法吹熄。
这算不了什么。北极探险家说:我们那里才真正算冷。说话时，话一出口就被冻成冰块，要在火上熔化以后才知道究竟说了些什么。
耗子药
算不算书皮
某县信用社通知:第二天要到村里来了解农民学习《农村实用科技》的情况，以确定是否发放农技贷款。
衬委会立即给每个农户紧急补发了《农村实用科技》单行本，并且告诉大家做好应付提问的准备。
第二天，在村长的陪同下，信用社的负责人找来一个农民抽查学习情况。
负责人问:《农村实用科技》一共有几章?
农民忙把手伸进口袋里，一边翻书本一边数着，数完后，农民小心地问算不算书皮?
送祸下乡
顾客:这台黑白电视机既没有图像，也没有伴音，你们怎么能下乡来卖这样的劣质货?
摊主:来之前没有料到你们这村有电。
顾客:那我要求退货。
摊主:一不能退!说着把被风吹卷的横幅重新整理好:我们横幅上早就写的明明白白。
顾客一看，呆住了:啊?送祸下乡?！
见死不救
惠水县的王老二到省城游玩。这天，他在公园租了条游船，悠悠飘到了湖中间。暖洋洋的太阳晒在他身上，使他很快靠着船头进入了梦乡。也不知过了多久，一只白鹤掠过船头，一下子惊醒了王老二的美梦，受惊之下可忘了这是在船头了，一个翻身扑通就掉进了湖水中。王老二不会游水越扑腾越往下沉，急得他一个劲地高喊:救命啊
四周的游船闻声纷纷划过来。王老二心想:这回我死定了，这里没有人认识我，谁去给家里送个信呀?趁着还有口气赶紧告诉别人我是谁吧。想到这里，他又大叫:你们听着，我是惠水的王老二，我是惠水的王老二
一问一答
妻子问丈夫:为什么有的男人结婚后像女人?
丈夫回答说:那是因为有的女人结婚后像男人。
妻子又问道:为什么有的男人胆小如鼠?
丈夫回答:那是因为有的女人虎视耽耽。
妻子又问:为什么男人睡觉时总爱说梦话?
丈夫回答:那是因为白天没有我们说话的机会。
妻子再问:男人为什么18岁就可以参军，而结婚却必须在20岁以后?
丈夫回答:那是因为对付一个女人要比扛枪打仗危险得多!
谁比谁强
一天，丈夫与妻子为了谁比谁强这个问题争吵起来。丈夫见吵了很久也没有结果，于是便佯装让步，说:你其实很多地方都不如我，不过有一点你确实比我强得多。妻子忙问：哪一点?丈夫回答说:你的爱人确实比我的爱人强得多！
搭腔
在公共汽车上，一个男人很想同旁边的一位漂亮姑娘搭腔。他见姑娘穿着十分好看而又得体的套服。便借机搭汕着问:请问您这好看的套服在哪儿买的?我想给我的对象也买一套。
姑娘冷冷地看了他一眼，说:我劝你别去买，穿着这种套服，不三不四的男人就会找借口同你的对象搭腔。
过期无效
有天早晨。一位家庭
方格睡衣
百货商店里正出售方格睡衣，所不同的是睡衣的每一个方格里都标有数字。
有顾客间:数字表示什么?
售货员:为了方便顾客。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对你的妻子说一声，亲爱的，请您在99号方格抓一下。
少说废话
一个小孩问妈妈:妈妈，为什么我有两只眼睛、两只耳两只手，却只有一张嘴?
这是要你多看、多听、多做，少说废话。
睡不着
领导:昨晚听了我的报告，感觉如何?
工人:回去后，我半夜没睡着觉。
领导:为什么?
工人:听报告的时候，已经睡足了:
适得其反
这次算术考试得了多少分?
3分。
话音刚落，啪、啪、啪!小明的屁股上重重地挨了爸爸三巴掌。
说，下次考试要得多少分?
下次一分也不要了！小明带着哭腔说。
猜迷
小明提出要和爸爸玩猜迷。
爸爸说:可以，谁猜不出罚5角钱。
小明:好吧，可你比我有学问，我猜不出只罚5分钱。
爸爸同意了，让小明先说迷语。
小明间:什么鸟有三只眼睛?
爸爸想了想，最后无可奈何地说:我不知道，认罚。给你5角钱。现在你把答案告诉我。
小明狡猾地笑了:我也不知道，认罚，给你5分钱!
站起来
某农民从住的大山里到城里去办事，第一次坐上了长长的火车。当他带着万分的惊讶又回到山村时，对前来迎接他的乡亲们说:你们没见过火车，那玩意儿真绝了。它爬着都跑得那么快，要是站起来跑，你们说那得有多快?
醉汉与军官
一个海军军官站在公共汽车司机旁不愿坐下来，怕弄皱了熨得笔挺的制服。一个已有醉意的人上了车，走到军官身旁拉拉他的衣袖说要买张车票。军官没有理他。醉汉不达目的也不肯罢休，一个劲地缠住他非要买张车票。军官只好再次提醒他说:朋友，我不是售票员，我是海军军官，指挥舰艇的海军军官。
充面子
几个怕老婆的丈夫碰在了一起，为了充面子，各自吹嘘自己如何不怕老婆。
甲:我呆在床底下就是不出来，老婆央求半天才出来。
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