作文记录了我们的历史与文化见证了我们的文明进程，而好的作文不仅措辞得体还会让人读者感同身受，你是否在为写作而苦恼呢？编辑今天推荐给大家一篇关于《也许作文》的深入分析文章，请继续阅读本文相关内容！
也许有一天，我离开了你们，你们会伤心吗？但我会！
也许有一天，我背叛了你们，你们会伤心吗？但我会！
也许有一天，你们伤害了我，你们会伤心吗？但我会！
也许有一天，你们离开了我，你们会伤心吗？但我会！
多多少少的也许，多多少少的离别，能代表什么呢？？
也许在离别的时候，我们大家是面无表情……
也许在离别的时候，我们大家是满脸不舍……
如此多的也许，其实就在近期……
别为我的离别而感到惊讶，
别为我的离别而感到伤心，
就算我远在他乡，
我也会想着你们
想着你们这些给予我快乐和忧伤的朋友们！
再说声：“再见！”
也许那些我们认为理所当然的事到最后都被证明是荒谬的；
也许我们每一个人都不是内心深处真实的自己；
也许每个人的内心的有着不可抵御的、让人窒息的寂寞；
也许我们最渴望被人了解往往是我们自己隐藏起来的；
也许我们笑的时候并不真正快乐，哭的时候才最真实；
也许有时候连我们自己都忘了自己是谁；
也许我们做的选择大多不是自己所希望的；
也许不论我们表面上多坚强，内心都是脆弱的；
也许我们的内心从来就没有相信过任何人；
也许人与人之间的争斗都是因为人们互相害怕；
也许人与人之间的恨都源于人与人的爱；
也许我们每一个人都是自私的，谁也不例外；
也许我们都是害怕会失去，所以才不敢拥有；
也许那些我们看来不正常的人眼中的世界是最真实的。
尘世间的轮回不可避免地进行着，我们行走在茫茫的人海里，别人的一个眼神、一句话都会影响我们的心智，左右我们的选择。我们就那样默默的被影响着、被左右着、随波逐流着，渐渐的，我们不再是我们自己，我们不过是被掺和了许多人看法的一个混合体。有时我们被表面的现象迷惑；有时我们因为感情的亲疏而麻木，我们的决定、我们的选择总是会受那么多因素的影响，让我们不能自由自在。
我们担心、我们害怕、我们惶惶不安，那都是因为我们的寂寞，我们的孤独。我们害怕被孤立，所以会尽力迎合别人，去做别人所希望的。到最后，才发现自己在所有人的期待中迷失了自己，甚至丢失了最初的那份单纯。
无论怎样的掩饰，心痛还是不能避免，受过伤留下的疤痕也永远不会消失。为什么总是会有那么多的人不了解？他们都是疼爱我们的，但却往往在无意间成了伤害我们的凶手。我们不能抱怨什么，更不会奢求什么，只能把一切隐藏，变的越来越沉默。也曾希望有一个人能理解，但每次话到嘴边却又说不出口——我们总是要顾忌到别人的感受。我们何时才能卸下武装，做真正的自己？
像白纸的天真，为什么总是会被伤的好深？
我们都变了吗？还是我们不曾变过，只是因为别人眼中的我们都不曾是真实的。
也许，我在寻找……我不知道我在寻找着什么，我只有茫茫然地在这个千家万户的世界中踯躅。
也许，我在寻找快乐。我的快乐哪去了？被别人偷走了么？我的快乐哪去了？被我自己遗弃了么？也许，我在寻找快乐。我只能断定，“快乐”被我遗弃了，被我狠心地踢出了门外，被我残忍地逐出我的内心世界；我只能断定，“快乐”被我遗弃了，它伤痕累累地被别人搀扶回来，我又一脚把它踢开，它奄奄一息地被别人抬回来，我又一手把它拽开……我好矛盾，我不是在寻找快乐么？但为什么它回来的时候，我又如此地对待它呢？为什么？也许，我在寻找……
也许，我在寻找忧伤。我的忧伤在这，在我那无情的内心世界里；我的忧伤在这，可我却无法找寻到它；我的忧伤在这，正在无声无息地闯荡着……也许，我在寻找着“忧伤”，我在思念着“忧伤”，我在期盼着“忧伤”……不知为什么，对于“忧伤”，我总有一丝亲切感，总觉得它就在我的身边缠绕着我……也许，我在寻找忧伤，可是，我为何要寻找“忧伤”呢？“忧伤”给予了我无限的愁感，给予了我悲愤的感官，给予了我无情的泪水……为什么？也许，我在寻找……
也许，我在寻找灿烂的笑容。笑容，在我那回忆的长河中……我依稀记得，在以往，笑容的绽放，已成为我生活的支撑柱，可是现在呢？笑容，何为是笑容？它令我木讷。
也许，我在寻找伤感的眼泪。眼泪，在那以往的日子里，似乎早已灭绝了踪迹，可是现在……也许，对于伤感的眼泪，我已知道它已存在，它常常在我的身上徘徊不定，它酿造了我伤感的性格，可是，这又如何呢？是我自暴自弃对不？是我同流合污对不？我宁愿自暴自弃，我宁愿同流合污，也不愿意被束缚，也不愿意被控制……
也许，我在寻找……
时间会教会一个人全部，但是需要我们在时间里酝酿着，它可以带来喜悦，也可以带来心酸，不会有人知道。
在感情中，我们都栽过跟头，都将自己陷入绝境，在一滩淤泥中，我们讨厌脏，还就要往里钻，是因为讨厌的喜欢在作祟，说实话我羡慕嫉妒我的数学老师，她和她的男友从高一直到现在，真正的实现了永远这个词，但是可能没人知道她们是怎么过来的吧，就是不知道，才去羡慕嫉妒。
我就如数学老师的男友一样，很会宠，但是逐渐的，我发现我和她不是更近，而是更远。我一开始以为我太差，所以她走了，但是我开始慢慢的优秀起来，最后还是换来一句“还是做朋友吧”。我很崩溃，自那以后，我学会了抽烟，喝酒，甚至变得暴躁起来，和别人群殴，也去过几次看守所了，终于迎来了新的三年，同学，本以为会很好，可还是不在理想，开始有个女孩子追我嘛，当时我也是校草嘛，追到人多，后来我也很中意，可是她居然说了那句相同的话“还是做朋友吧”。我真的心累，我感觉我的爱就那么的廉价，感觉很好玩，可是在我低估的时候，还是有人安慰我的，我和几个兄弟出去玩了一天一夜，在网络宾馆，我们玩了一晚，他们和说：“别去在爱一个人了，很痛的，等着吧，时间会把她带来的，也会教会你所有”。我听了，自此以后我没想在爱一个人，只想去变得更加优秀。
也许吧！
落日的余晖中，你孤独的坐在家门口，金色的霞光照在你的脸上，身后的影子被拉得很长很长。我悄悄的走到你身旁，你那慈爱的眼神和天使一样的微笑，使我怎么也不能够忘怀。秋风中，我们坐在一起，望着南飞的大雁，望着远行的流云，一切都那么安静。
天使不能没有翅膀。宛如我的生活不能离开你一样，你是泡沫，带给我梦幻般的精彩，你是沙烁，带给我无穷的乐趣，你如我爷爷一般，用爱浇灌我长大。
十岁那年，最亲最爱自己的爷爷走了，去了天堂，这个消息宛如晴天霹雳，最亲爱的人走了，我又是那个孤单的人。是你，伸出一只大大的手牵着我的小手逗我开心，陪我玩，我有时觉得你就是爷爷。爷爷其实并没走，但睁开自己的眼睛，却还是一张不熟悉的面孔，我挣脱你的手，你不是爷爷，不是那个哄我开心的爷爷。
记得爷爷去世那段时间，奶奶总会独自一人出去，一出去就不回来了，她总是说爷爷在山上呼唤她。每次奶奶出去，都不告诉我们，那次也是。天空下着毛毛细雨，奶奶却又不见了，我急急忙忙的跑到你家，断断续续说道：“奶……奶又……不见了，麻烦你……帮帮我。”你二话不说，穿上雨衣就冲向了外面。雨下大了，模糊了视线，你独自一人跑上山，不论雨有多大，不论山有多高，你毅然决然都要帮我找奶奶，我站在家门口，只见你背着奶奶，自己身上都湿了，雨衣在奶奶身上。我的眼角里闪着泪花，微风吹起我前额的刘海，在微弱的亮光下，你会看见我的泪水如钻石般在闪。你放下奶奶就走了，我在你背后大声喊了句：“谢谢你，爷爷！”
邻居爷爷，你真的很好。我有时甚至觉得你就是我的亲爷爷，我相信爷爷在这里，从不曾离去，爷爷的爱像天使守护着我，邻居爷爷，你也是我的天使。
不知有多久，已经习惯被别人误解了。经常被人冤枉，经常被人误解。
天真地以为进了初中后会好一点的，没想到竟更严重了。好一点的，说我捉摸不透。狠一点的，竟说我虚伪。
不知有多久，我也已习惯不去反驳这些错误的观点了，因为反驳了那么多次之后，我终于明白，反驳根本没有什么作用。但，我还是在自己心中默默地思考别人说的话，默默地思考别人对自己的评价。我真的虚伪吗？我不知道。
我尽力地扬长避短，我尽可能地在别人面前表现出一个比较优秀的我，我根本没想到会有这样的结果。我天真地以为，就算没有好的评价，也不会有差的评价吧。但，我又错了，别人还是挖出了我的所谓的那缺点——虚伪。
人无完人，我在心里一次又一次地默念道，就为了安慰自己，但不知怎么，心情总是好不起来，感觉心很累，喘不过气来。
我真的虚伪吗？
我一次又一次地思考着，但不知怎么，越想头脑越乱。
我真的虚伪吗？
我快乐，我开心，我高兴时，我很开朗，我很外向，因为我的心上去除了那层灰尘。
我悲伤，我郁闷，我伤心时，我很沉默，我很内向，因为我的心上始终被什么东西压着似的。
我只不过是随着自己的心情而控制自己的性格，将自己的心情表现在了性格上，这虚伪吗？
我真的虚伪吗？
有人总说我对待不同的人使用不同的面孔。这虚伪吗？我只是努力调整自己，使自己不会去伤害别人，在不同的人面前用最恰当的模样。
我真的虚伪吗？
我并不是刻意地去掩埋或是发表自己内心的看法和感受，而是我知道在特定的场合下应该说什么，不应说什么，应该做什么，不应做什么。这样的成熟算虚伪吗？
我真的虚伪吗？
一个正常的人，走入神经病院中，反而会被病人们称作神经病。这正像是一个真实的人被抛入虚伪的人丛中一样，这样的道理难道没人懂吗？
那些自认为很真实的人，你们真的将自己的想法全都表达出来了吗？你们真的没有隐瞒什么吗？既然你们做不到，你们还不如像我一样，适时地隐瞒一点，那对自己和他人都有好处。这样不是虚伪，而是理智，而是智慧。这种境界，真的很难领悟啊。
也许，我想得太多了。也许，我不应该想那么多。但是，我真的感觉到，我自己并不是很虚伪。
也许，我才是最真实的吧。
也许、
我不是很优秀、
也许、
我需要很努力、
也许、
我不是很耐心、
也许、
我还需要修心、
也许、
心中目标淡淡暗去、
也许、
未来没有我想的那么美好、
也许、
会背道而驰、
也许、
会毫不沾边、
也许、
应该险阻会比平路多、
也许、
太多个也许等着我、
不是美好的、
但美好的永远会在不美好的中隐藏得很好、
只有善待不美好的、才能收获美好、
今天，看见班主任把L叫出去了，后来听别人说他竟然哭了！过了一会儿，我看见他冲了出去，又见班主任追他去了。那一刻，我感觉心中有点碎碎的痛
他对F的爱，我不知道有多深，我也不知道有多真，但是，我们虽然是中学生，虽然未成年，为什么师长们就那么反对谈恋爱呢？也许他们是为我们好，但爱情真的会让人堕落吗？也许它会催人奋进呢。也许那些大人已经忘记，自己青涩的初三曾偷偷的喜欢一个人的感觉，现在的他们只觉得那是幼稚可笑，现在的他们只觉得那是懵懂无知现在的他们永远都不会记得那些情感的美好，因为喜欢，所以才会更努力的学，让他更重视自己，因为喜欢，才会认真的去完美，让他更注意自己，因为喜欢，才会勤奋的去迈进成功，为的是能赶上他的步伐。
但这一切的一切，他们都已不再记得；但这一切的一切，在他们看来都是笑柄。
谁不知道呢？L曾自己对我说：“其实谈恋爱好没意思，你别学我啊！”我知道啊，在没有祝福，金钱，明天的爱，有什么意思呢？但现在在一起说笑玩闹，拥抱亲吻都是会给以后的人生添一笔色彩，为以后的生活多一些回忆啊！
也许，15岁的年龄真的很冲动，也许，初中的生活真的需要一些调味剂，也许，我们都知道大人心中的不知道……但在以后的路上，我不知道他们会不会后悔……
记得有无数次撞到L的眼睛，里边的无奈、心痛都快溢出来了，然后我的心莫名的生疼，不止是因为他是我的Bestfriend，而是也许有时候冲动真的会让泪水砸痛肩膀……
15岁的花，已经凋谢，中考的大门，也缓缓被推开，我不知道那扇门的后面是怎样的风景，所以，还是抛开一切努力吧，也是为了心中的那个他……
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