写作可以让个人在文字表达方面更加得心应手，通过写作我们不断提高我们的思考能力和表达能力。没有词汇和写作素材，当然无法写出优秀的作文，你是否在搜相关的优质作文呢？以下是小编为您整理的一些与您需要相关的资料“一场梦作文”，阅读本文可以带给您有趣的思考和不少的收获！
天宫的梨园被强风一吹，雪白的梨花便纷纷扬扬，坠落到了人间。你是那么凄美，如此飘逸，任凭空气吹拂，落入尘世，褪去了芬芳，只留下洁白无暇。
当冰冷时节，你精致得象一枚艺术品，绽放纯洁之花。天越寒冷，雪花开得越久远，依偎在冻土地带，覆盖在冰层之上，堆叠在屋顶，挂在树梢，如棉絮般柔软。可将厚厚的雪花塑成各类雕像，展示冰雪文化艺术的美。
雪花儿，带给人们无数的遐想，想到你形体的精美，想到你灵魂的净化，想到你是上帝的恩赐，想到你的坚强与冷峻，想到你就是冷美人的化身。
你最承受不了的是温暖，会感动得霎时变为泪花儿，好似穿越千年万年的梨花流下的泪。当春天即将来临，你已悄然融化，变为透明的水，滋润万物，回报着感恩。
雪花儿，俨然是天上梨园撒落人间的梦，历经几世的轮回，变成小草，长成大树，开为花朵。当一阵微风过，梨花醒来，芳香四溢，可已忘却作为你雪花儿曾经的精彩。
一纸红楼，于芳尽华题记
夏日正炎之时，又翻红楼，往日的记忆又浮上心头。她名唤黛玉，在潇湘阁的斑驳竹影下，滴不尽的相思血泪;在沁芳阁的红香零落下，唱不完的葬花悲吟。红楼中一个个女子的痴笑嗔怒在眼前，她们的悲剧真正印证了曹公那句满纸荒唐言，一把辛酸泪。
感叹宝黛爱情，两人本是西方灵河岸绛珠仙草和赤瑕宫神瑛侍者，世间本无无缘无故的牵扯，为报浇灌之恩，黛玉与宝玉再次相遇，重逢便是那句这个妹妹我曾见过这样的重逢简直美得可思议。
这样一个美的相遇是多么好，可老天不如人愿，黛玉的一生，是个悲剧，而她与宝玉两小无猜的情感，也注定是一个悲剧，有许多人不喜欢黛玉多疑的性格，可见是不知她的苦衷，心胸狭窄，多愁善感，尖酸刻薄这是许多人对林黛玉的评价。虽然找不出反驳的理由，但我却一如既往的喜欢她，喜欢她卓尔不群的独特个性。
黛玉不如宝钗稳重，没有探春精明，不像湘云活泼，但她具有在那个时代那种风气下女孩不可多见的风韵，她出淤泥而不染，濯清涟而不妖的品质令我敬佩。她应该是红楼里最清醒之人，她深知在那个桎梏横生的时代，女子不过都是柳絮微不足道。虽然这是一种软弱，但却是她迫不得已的周全之计，命运不断的敲打着她的裂缝，她只能把眼泪冻结，她胸有鸿鹄大志，但闪闪发光的金簪却被封建社会过冷硬的冰雪所埋藏。
我也曾暗自庆幸自己生活在现代，要知道，在以前封建社会男女地位极不平等，但在红楼里，花一般的女孩她们在最好的年华遇到了纯粹干净，追求平等的贾宝玉，那一定是他们人生中的一抹鲜亮，一段明快。
墙外是现实，墙里是梦想，大观园高高的院墙把外面污秽的世界隔断，院子里一群天真烂漫的女孩儿每日闹腾着，小姐们吟诗作对，赏菊吃蟹，丫头们吵吵闹闹，院子里生机勃勃。那是一家人在一起的温馨，也是民间人家风俗与良好教养的真实写照。大观园是一个梦，一个极致人间财富堆砌出来的美梦，是神仙在人世的宅邸，是文人墨客的心之所向。然而越如此，结局就会越显得沧桑凄凉，越觉得不舍，如果不是如此，作者那犀利的语言和矛头也不会直指人们内心的最深处，如此才最伤感。
关上红楼，我才慢慢的从那个压抑封建的社会阴影中逃脱出来，可是在我心中一直有一个保育待遇的美满结局。红楼一梦更像是一繁华大厦的倒塌，可怜人，可恨人，可悲人共同上演的一出闹剧，庞大的四大家族倒塌，也不过一瞬间，哎，只恨红楼梦未完
红尘难尽人意，楼宇初见如故，梦回前世无情。后记
如今这世界没有太多的能源了，特别是不可再生能源，所以我想发明一种不用任何能源的世界，还想让世界非常的“和平”。想着想着，我睡着了。
我来到了一个神奇而美丽的世界，和我想到一样，这里空气清新，景色无比漂亮。我随着一条银白色的公路走着。
走了一段，我看见一只野兔跑到农夫家，农夫不是把野兔抓住，而是给了它一些胡萝卜。我想问问为什么，可是他仿佛看不见我一样。过了一会儿，农夫开始做饭了，做饭时冒出的“烟”，不是难受的黑烟，而是清新的空气。他们从不吃肉，因为他们不想伤害生命，吃得都是他们自己辛苦种的蔬菜。看着他们吃得那么开心，我也跟着高兴。我又往前走了一段路，来到了公安局，走进去一看，那里不是关押犯人的地方，而是表扬好人的地方；因为这个星球的人是不会犯错的，更不会有坏人。我接着往前走，来到了车站，车站里不是难闻的汽油味，而是香气扑鼻。因为这里的车不会排放废气，只用一滴水就可以驾驶很多年。这里也不会因为人多车多儿拥挤。这里的车都在天上跑，而人都在地上走。又往前走了一段，我来到了动物园，这里不是把小动物都关起来，而是让大家和小动物们玩儿。看，猴子在给大家表演杂技呢！熊猫大老远就来迎接你；还有猩猩在表演武术；小鸟给大家唱歌。猫不是抓老鼠，而是跟老鼠玩捉迷藏；黄鼠狼不是吃鸡，而是帮它抓痒。狗也当上了邮递员，它跑得快极啦！袋鼠打败了各路拳击高手，登上了冠军的宝座，正享受胜利的喜悦......
我渐渐的从梦里醒来，真希望这不是梦，而是现实。这样美丽而和平的世界，我怎么舍得离开呢？如果我们现在这个世界有这么美好，那就太好了！！！
昨日之事，却恍若隔世……
打七岁，真正认识到死之后，我就陷入了无尽的恐慌与奋斗中。我想让我的一生都漂漂亮亮，圆圆满满，快快乐乐，我更想我的一生是辉煌的。因为我想到了死，我终有一天会从这个世界上消失~
我的进步是神人皆知的，我从假小子到规规矩矩的由妈妈请来的老师教授古筝；我从目不识丁到开始致力与诗词……不能不说我是聪明的，我学得很快，学习更是突飞猛进。从那以后，我快乐的梦开始了……
从小学二年级，古筝演奏是每次文艺汇演必有的节目，从浏阳河到高山流水，我快乐地展现着自己，骄傲地把手温柔的抬来抬去，在可爱的琴弦上拨出美妙的旋律。我是语文课代表，语文成绩自是不必说，每次我甩着头发，快步走进办公室，礼貌地去找语文老师时，老师们都微笑着，欢喜着……
四年级，学校里要选拔同学去参加县里的电脑应用比赛，我被选中了，去比赛的一共有五个学生。微机老师待我们很好，她就像是个大姐姐，比赛那天，她给我们每人买了冰激凌。那天语文老师说要像我们学习，因为我们微机比赛得了县里的第一，我那时回过头去对另一个参加比赛的小男生说：“嘿，我们有烧鸡吃了！”是的，当天晚上老师就领我们去了附近的酒店去吃烧鸡，那是我们的契约，谁都不会忘……
爬得越高，就摔得越痛。我数学不好，数学老师经常去找我班主任告状，说我语文那么好，数学怎么就不好呢？说我是不是骄傲了，不想学数学了。班主任听后找过我几次，我每次都重重地点头，可是，偏见还是有的――那天，我做错了一道数学题，数学老师让我站起来问我做错的原因，我抿着嘴不出声。他的嘲讽开始了，瞧瞧我们班的语文课代表，是怎样把这样一道简单的题做错的，真是个傻瓜……老师也许是无意的，可是我却听在耳里，深深地记在了心里。自那以后，我更加讨厌数学，讨厌那个“可恶”的数学老师。在以后的学习中，我遍经常忍受这种不经意的嘲讽，那都是来自不同的数学老师的，我也遍经常独自伏案哭泣，毕竟我的心灵是稚嫩的，还经不起风雨的。我那时就想，是不是所有的数学老师都是由一个妈妈生的，怎么都一个样呢？
上了初中，我包揽了主持人的位子，由紧张到自然，我渐渐成熟了起来。可能是我骄傲了吧，初一、初二成绩都不怎么理想，爸妈虽然没说我，可我却比他们打我骂我还难受。我那时做到了副主席，大事小事忙不断，那天吃饭正抱怨，爸爸好象发现了我学习下降的原因，找到我们的校长要把我辞掉，还说不要让我当班长了，那样也会影响学习的。面对爸爸坚决的目光，我无力反抗，我就这样在爸爸的操纵下走上了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的路。”但爸爸不阻挠我上网，那是因为他给我规定了时间。我一直都是尊重爸爸的，尽管他夺走了我许多的东西，但他在我心目中始终是谁都比不过的人。
班里有许多知心朋友，每次我发稿费，都浪费地买来一大包糖果与她们分享。等到她们吃得牙疼，又都来向我索要牙膏。我她们在一起，我们高谈阔论，天马行空，谈Jay，谈JJ，当然不忘了我喜欢的Jimmy。妈妈是很宠我的，每次见我拿来这个那个的巨幅海报，唠叨两句便被我的糖衣炮弹所打倒了。
我忽然发现我脸皮厚了，那天演讲比赛，紧张得不行，按理说没有紧张的理由呀。在学校里是高年级学生，也算是学弟学妹的大姐大了，可是一上台，两腿就直哆嗦，背好的稿子一下子逃跑了，把我的脑细胞也带走了，我孤独地站在台上侃星星侃月亮，总算下得台来。成绩一下来我傻了眼，第七？！回到班里，望着后黑板上面一张张的奖状，我空手回到座位上。啜泣中，听见他们说：“这还不一定是我们的最后一次比赛呢，说不定元旦还有呢。你也别伤心了，你不想想，如果这次你还拿，你肯定有被暗杀的危险呢。别难过了啊，我们也不缺这一张奖状了，我们够多了，是不是？”近似调侃似的安慰使我破涕为笑，很快便又跟大家笑成一片，打成一片，出去面对低年级的弟弟妹妹，我故意显得很兴奋，我表现出我不在乎，我又骄傲地把手插在裤袋里哼着我的《去走走》。“我脸皮厚了”，静下心来，我竟然这么说自己……
梦里梦外，我都一直追寻着我所追求的。
但，如今回眸，却发现，昨日之昨日之事，却恍若隔世……
青春是一场梦，梦的主题是理想。
不知不觉中我恍然入梦，梦中有新的故事，新的人，新的背景，新的事。神奇而缥缈，光鲜且亮丽。
起初的我，认为是美梦，便立刻投入到梦的怀抱。我玩上了游戏、看上了漫画、迷上了小说，我自以为生命的意义、努力的目的都是为了快乐。我为自己的“机灵”暗自窃喜，并从心底里嘲笑着那些努力的人。那是一段疯狂的日子，轻浮和莫名的淡定踏实占据着主导。为了丰盈这份踏实，我彻夜的看起了小说。小说活泼有趣、生动精彩，它肆意地挥霍着我的青春。彻夜的不眠为白天的睡眠提供了温床。
可是日子久了，考试后的成绩便为我自以为的快乐买了单。起初只是下滑一点，如蜻蜓点水、浮光掠影，它温柔地下降了一点。而这一点却恰好成了我“偶然粗心”的心理安慰。我宽慰自己，继续着往日的黄粱美梦，抗拒梦醒。然而，次次的“粗心”，终究还是引起了母亲的注意，母亲撕碎了我所有的小说。“考不好责骂，考得好奖励”成了最残酷的动力。于是我打心底里抗拒起了学习。如果世界不用学习，那该有多好！我继续浑浑噩噩。
直到某一天的某一个瞬间。我说不清缘由，或许是看到爷爷、奶奶浑浊的双眼；或许是听到母亲的规劝时双锁的眉头；抑或是感觉到外婆、外公日渐年迈的衰老……我想为他们做点什么，却发现自己唯一能做的`就是做好自己，他们唯一想要的，是我有出息。
突然想起曾经我问过爷爷一个问题，我问他小时候的故事，他眼中洋溢着微笑，骄傲地说起他的故事，那种骄傲的感觉我从没有过，那是一个拼尽全力的故事。我第一次感受到巨大的挫败感，为自己的无知，为自己的轻浮。
我消磨了他们的爱和付出，原来我那些所谓的岁月静好，只不过是他们背负了现实。原来我追求的快乐，是用他们的岁月静好换来的。我不想这场梦成为我一辈子的遗憾，我知道是时候背负上我的理想了。我不知道结果会怎样，芸芸众生或是一步登天，这不是我能掌控的。我能主宰的只有自己的选择，做与不做。
我戒掉了小说、戒掉了漫画、戒掉了游戏，重拾了学业。起初还是很痛苦，很挣扎，时不时还要背地里玩玩，但玩过后心底总会有一丝难过的情绪。良心让我明白了家人做的绝大部分事都是为了我，我若继续下去就辜负了他们，家人为我做的已经够多了，就连他们的愿望也是为了我。这样的责任感充斥着我的内心，化作我的动力。
终于，在这场青春梦的博弈中，我回归到了本该属于我的轨道上。
这几天像做梦一样，却又有个世纪那么漫长。
以前很爱睡懒觉一天当半天，现在却是一天当两天，无法闭眼。
不知道现在自己是什么心情?不管睁眼闭眼脑子里都在闪现他在病床上样子，脸肿的可怕，双眼合不上，全身白的透明，。我想他是痛苦的，一定是，或者死亡对他来说是一种解脱!
那天往回赶的时候，我在想：我不能太脆弱，至少妈妈需要我吧?
我想对他说：爸，我错了，你原谅我吧?
他不给我机会，回去的时候他已经走了，只是太突然，只有用呼吸机和这种药物维持，保持身体柔软。突如其来，直到半夜我才感觉我在发抖。我不相信!我不相信，我爸死了?
老人晚年丧子，妈妈丧夫，我们丧父，我想我不是最痛苦的.。
我最先到殡仪馆，我看着他躺进去，我使劲擦那个棺盖，太脏了。我突然大哭了起来，我想错了我真的错了……可是他听不见也不会回答。我不能当着任何人哭，我要坚强!我只是偷偷哭了一小会而已。
他像平常的人那样走了，我可以接受，但是他太可怜，我不知道什么时候可以释怀?
我没有能力，弟弟还小，妈妈爷爷奶奶经不起折腾，他也等不及我们给他办一个像样的葬礼。
才46岁!看着照片多么年轻?才46啊!
一切都在照旧，但就是少了那么一个人，少了个人。
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