我们对海量信息进行了整合和汇总呈现出这篇“爱的艺术读后感”，读完作品之后，不妨用笔把这些感悟记下来。读后感可以很好的把读书时的感想和读书的过程结合到一起，不断提升自己阅读的水平，在这里我们提供了一些有用的信息供大家借鉴！
一个真正会爱的人，他会不断给予，因为给予不是牺牲或者损失，而是自己“生命力”充沛的体现，他会为自己能够帮助别人体会到人生的意义。一个母亲如果不能够给她的婴儿哺乳和温暖，她会觉得极其痛苦。穷人在生活中会感到不快乐。更重要的是，他们没有对富人这样的人的物质贡献，他们被剥夺了这种幸福。
而一个人真正感到富有，正是因为他能给别人物质。“害怕给予别人的吝啬鬼，不管他有多少财产，在心理学意义上，都是一个贫穷和可怜的人。”20世纪以前的资本主义精神（或者新教伦理）恰恰是“拼命地赚钱，拼命地省钱，拼命地捐钱”。
给予不只是停留在物质层面，更有价值的给予在于“生命力的付出”----与他人共享生命中的喜乐、悲欢、经验、幽默等等，这些生命力还能够唤醒他人的生命力。促进有意义的爱的联系的形成。
在弗洛姆看来，在人类历史长河中，人类由适应自然到改造自然，直接体验大自然的生命的脉动的阻碍越来越多，人类原本与自然母亲那么亲近，可是随着文明发展，科技、官僚体制等越来越束缚人的本性，让人失去归属感；在个人的成长历程中，婴儿来到人世，最初依偎母亲的肌肤，吮吸母亲的乳汁，让他免去了离开母胎后的惊恐，但是人会成长，会走出家门，进入社会，他的孤独感不可能再仅仅依靠母亲来排解，而是与日俱增。
读了《爱的艺术》这本书之后，很长一段时间里我都陷入在一种情绪的旋窝之中。脑袋里充满了茫然，按理说在读完一本书之后我应该有所得，但是现在我却矛盾不已，这书中所展示给我的东西与我原本的思想产生了巨大的落差，像是有两个士兵在我脑中激战，一个是外来者一个是原居民。在沉思了许久之后，我也渐渐的平息了下来，试着打开自己的心门重新去认识自己，重新去树立起那个属于我脑中的爱。
《爱的艺术》这本书的目的是要告诉读者：爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书要说服读者：
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。而不是告诉读者或者让他们在这本书中找到一些关于爱的艺术的简单技巧。相反，这本书告诉读者，爱情不是可以自由享受的，与一个人的成熟程度无关。
这本书是要让读者相信：如果不尽自己最大的能动性去发展自己的整个人格并以此达到一种创造性倾向，那么所有爱的努力都注定要失败；如果没有爱自己与他人的能力，如果没有真正的谦恭、真正的勇敢、真正的信心和真正的自制的话，那么人们在个人的爱中也就永远得不到成功。在一个缺乏这些品质的文化中，爱的能力肯定很难实现。
或者-任何人都可以问自己，你见过多少你真正爱的人？
首先，说到爱，不得不想到爱情。“爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心”。“爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。
一般来说可以用另一个说法来表达，即爱情首先是给而不是得”。这段话让我对真爱有了深刻的思考。爱情是美好的、积极的，但在现实生活中，很多人对爱情忧心忡忡。那是真爱吗？爱情是积极的关心，是给予，而不是包袱。
不管是否互相爱慕，不管对方给以什么样的回复，自己的爱都应该是让爱人幸福的东西，也应该是让自己幸福的事。然而，如果爱充满怨恨和痛苦，你的爱就是枷锁，锁住你和你爱的人。有时候我在想，那么多出于爱或自我基础而生的人根本不懂爱。我想在他们眼里，只有当他们得到它才会美丽！
但是事上，不管怎样，能够爱一个人是幸福的，这意味着你心里有爱，让你爱的人幸福也是一种幸福。但如果这种爱需要你得到回报，那就不是真爱。如果你讨厌失去或得不到，你只能说你不懂爱，是不成熟的！
书中弗洛姆表达的一个观点认为很多现代人精神生活中缺少爱，渴望爱、又不知道如何爱……在现代社会强调个体强调竞争的氛围下，人与人之间的关系并不像古代或者远古是那样亲近，因为如今没有那时的生存困境和资源短缺。因而造成现代人相对的“离群”。但是人类作为一种群体性生活的生物又脱离不了社会和他人，因而在生存中会感到空虚或没有生存的方向，这时对群体和他人的渴望，也许就是所谓的爱就变的珍贵，就被人所强烈追求。
至于不知道如何去爱，我想就像是一种技能许久不使用会生疏，或是说在现有的生存状况下人们搞不清楚自己想要的是功利化金钱化地生存还是其他的什么。因而在对爱的需求和概念不清晰的时候，就会有不知道如何爱的感受。
《爱的艺术》其实像是一位睿智的长者对一群年轻人的谈心。很多时候我们渴望被爱，但是年轻人不知道我们真正想要什么样的爱，它意味着什么。爱情属于成熟的人。如果每个人都是在这样的长者劝说下长大的，也许我们可以走很多弯路，流很多眼泪，少伤害很多人。
爱是一种精神上的理解与结合。它是两个人平等地站在一起，就像舒婷作品中的橡树和木棉。不是谁在护谁，谁不服从谁，每个人都会有自己的理想和追求，而不是别人的一部分。
也许他关心你，也许他回应你，但这不是真爱，因为在潜意识里，你并没有把对方放在平等的位置。也许爱情会以任何方式开始，但只有在双方同时承认平等的前提下，才能健康地走向未来。
这本书是园里发的，我通读了一遍，开始浅浅的印象是：这是将爱说的很专业化、科学化的书，作者并没有将爱说的很煽情，也没用用过多的词修饰爱、赞美爱，仿佛是一个睿者跳出爱来剖析爱。一开始，我觉得有点晦涩，当然也有一些共鸣。例如，在第二章分析亲子之爱时，有这样的内容：
“通过努力换取的爱往往使人生疑。”“靠努力换取的爱常常会使人痛苦地感到：我之所以被人爱是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿——归根结蒂我不是被人爱，而是被人需要而已。
”这让我想到很多家长总是对孩子高要求，每次要求的理由就是我对你如何的好，你让我满意了，才高兴。这让孩子压力很大，也会产生对爱的质疑。
其实我觉得对于一本好书，若自己没发现它的好，说明我的悟性还不够。有次偶然的机会，钱园长跟我分享交流了这本书，她在封面后面的简介中就发现了闪光点，先指出让我谈谈感受，接着谈了她自己的理解。当我发现，她将一个我曾快速浏览过的、曾没引起我思索的句子进行了深入的思考，不禁反思自己葫芦吞枣，也感慨自己阅历的不足，对一些事物的理解还缺成熟。
所以在我面前，有意义的句子就被当作一般性的描述而忽略了。
与他人交流同一本书或任何其它形式的工作，都会让人有意想不到的幸福感。我想这就是阅读沙龙的有趣之处。
“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不满足。”在本书的一开始，作者费洛姆向读者阐述了这样一段话，于是我对本书产生了浓厚的兴趣，同时我的心中也产生了一些疑问，爱到底是什么？为什么说爱是一门艺术？
爱应该如何去实践？带着这些问题我开始细细的品读《爱的艺术》这本书。
在书的开头，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯（德国医学科学家、自然科学家和哲学家）的一句老话，这句话似乎与爱无关，但在某种程度上，他指出，如果你想得到爱，你需要理解爱。弗洛姆指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，学习如何去爱就像学习其他艺术一样，我们需要先了解爱的理论，然后再探索爱的实践。
长久以来，大部分人认为爱是不需要学习的，人们宁愿把爱当成被爱的问题；把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是能力的问题；把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。所以大部分人不了解爱，不懂得爱。通过阅读这本书，我知道爱其实是一种能力，是可以学习的。主要有三个方面。说起来很简单，但要做好并不容易。
首先，第一个需要学习的能力是给予，你要主动的给予，给予很容易吗？其实不然，很多人会说。因为很多人的给予都带有被动，都是因为某个因素促使他在付出，他的付出其实是有一个更大的目标，希望是要有回报的，这本书里讲的付出是不再需求回报，主动给予是想要分享，我们可以检查下自己的给予是主动给予，还是被动给予。
如果你不能主动付出，而只能被动付出，那么你的爱的能力是有限的。
第二个能力是关怀。书中说到真正的关怀是本身要有劳动力在里面的，平时当我们说，我们好爱自己的家人，却从来没见过你关怀、照顾过你的家人。说你很爱你的病人，从来没有见过真正关心你的病人，这只能说明你爱你的家人和病人的感情。所以，在真正的爱情中，你应该有劳动至上的关怀。
最后一个需要学习并具备的能力是尊重，真正的爱中必然有尊敬，我们大部分人都觉得尊敬只是想由上到下。这本书就说尊敬其实在拉丁文中得意思是如实的注视对方，你是如何的，我就要如何的对待你，很多的父母以为他们爱孩子，其实他们只是希望他的孩子变成一个他渴望形成的样子，并没有如实的尊重。只有尊重，你才会获得真正的对方。
爱是人类克服孤独的唯一途径。人的爱是一种积极的力量，它能冲破人与人之间的隔阂，分享彼此的秘密，结合人，是人克服孤独和孤立。“爱一个人就是要先付出自己，而不期待得到回报，相信自己的爱一定能唤起对方的爱。”用书中的这句经典话语来不断勉励自己！
关于爱是什么，为何我们需要爱等问题，在《爱的艺术》这本书中，当代心理分析学家弗洛姆有着不同于一般人对爱的诠释。爱的艺术不是教导人们如何去爱的爱的**，而是指导生命意义的心灵哲学书籍。
在《爱的艺术》开始处，弗洛姆就指出爱是一门艺术，而不只是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受。学会爱，就像学习其他艺术一样，分为两部分：一是掌握理论，二是掌握实践。
青春偶像剧和言情小说人们百看不厌，许许多多的少男少女都认为爱情就是一次美妙的邂逅，继而演变出轰轰烈烈的爱情，在经过一番波折之后，最终两人走在一起，修成正果。不管情节多么血腥，他们都认为这种疯狂的爱情是浓烈爱情的表现。但长期以来，为什么大多数人从不认为爱情是无关紧要的，却没有人认为爱情是可以学习的？
弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的更有“魅力”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性通过修饰仪表健美等来吸引男性；第二，人们认为爱的问题是一个对象的问题，而不是能力的问题；第三，把最初坠入情网的经历与持久的爱之间的区别混淆了。
这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，现在的九零后大都是独生子女，多少有些“自我”，比起去爱别人，他们更渴望被关注被爱，在他们眼里“给”就意味着放弃，被别人夺走东西或作出牺牲，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“我爱，因为我被人爱”这种言论的人，多数是不成熟的，而弗洛姆认为爱情首先不是“得”，而是“给”，一个人应该把他内心有生命力的东西给予别人。
他应该和别人分享他的快乐、兴趣、理解、知识、幽默和悲伤——简而言之，就是他生活中的一切。通过他的给，他丰富了他人，同时在他提高自己生命感的同时，他也提高了对方的生命感，“给”是一个人力量的最高表现。而第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。
不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。第三点，人们总把最初坠入情网的如痴如醉的入迷，疯狂地爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么的寂寞，但这种爱情就其本质而言不会持久，一旦敌意、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止，爱情就会烟消云散。而持久的爱需要给、关心、责任心、尊重和认识，需要发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，持有这种态度的人就克服了他的依赖性、自恋性以及剥削别人的要求，并能找到对自己的人性力量的信赖以及达到目的的勇气。
弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。
弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的能力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。
通信工程学院刘晓松150********
“靖哥哥，我死后你要答应我三件事：一，我允许你为我难过一阵子，但不允许你永远为我难过；二，我允许你再找一个妻子，但她必须是华筝，因为她真心爱你；三，我允许你来拜祭我，但不能带着华筝来，因为我毕竟还是很小气。”
我曾经坚信，爱是人类的本能，是所有人生活中都有的，不需要学习。世界上最可笑的事情是两个相爱的人不能在一起。后来我看了哲学家弗洛姆的《爱的艺术》，这种书说实在的实在没有武侠**好看，又深奥又冗长，通篇理论不见故事，没丝毫的趣味可言。
我一开始就是这样觉得的。看了两遍，书不算长，算封皮200页而已，但是读过之后，确实令人震撼，令人思考，爱，真的简单吗？真的复杂吗？
“爱情，不是一种与人成熟程度无关的，只需投入身心的感情”，弗洛姆在书的开头就这样告诉我们，我自己有很深的体会。异地恋，1200多公里，我一千是个放荡的年轻人，很多人都很喜欢。一开始所有人都不支持，都觉得大学刚刚开始，你就放弃身边的所有绘声绘色鲜衣怒马的日子，对于我这样不安分的人，怎么可能呢？
每个人都在等着看我的笑话。在我写这篇文章的时候，我们已经在一起1060天，将近3年了。我们对未来的规划是一起读研究生，在一个城市里找工作，经营我们自己的小日子，可能有一天我们会分开，但是我更希望我们不会分开，无论如何我都希望她能够过的幸福，她能开心健康，就像黄蓉说的那句话，我小气的爱着你，如果我不在也希望能够有人爱你给你幸福。
好的爱情是一个成熟的过程，它能让男人摆脱孩子气，懂得承担责任，让女人学会独立和坚强。爱并非本能，它需要知识和努力。弗洛姆认为造成“爱不用学***度”的原因是：
大多数人把爱只是简单地看成自己能否被人爱，而不是自己有没有能力去爱，所以他们使用各种途径赢得人心、具有吸引力；还有人认为爱的问题就是爱的对象的问题，而不是爱的能力的问题，人们认为爱本身十分简单，但是要得到一个合适的爱的对象则难的多；人们不了解“坠入情网”和“持久的爱”这两者的区别。在人类社会中，几乎没有像爱这样充满期待和希望的活动和事业，结果往往以失败告终。因此，他主张爱也需要学习。
在他论述的过程中我觉得有一段话说的特别好，至少我觉得很真实，“两个素昧平生的陌生人当他们突然拆掉使他们俩分隔的那堵高墙时，他们感觉彼此的距离越来越近，最后融为一体。但这种爱在本质上是不可持续的，它只是昙花一现。这两个人渐渐熟悉起来，但亲密体验的魔力光环渐渐褪去，直到最后他们之间的冲突、失望和厌倦彻底摧毁了剩下的美好感情。
然而，在一开始他们根本不会想到将是这样的结果，实际上，他们并不懂什么是爱，他们只是把彼此之间如痴如醉的迷恋与疯狂当成了双方强烈爱情的表现，但其实，最初那种彼此之间的迷恋也许只说明了他们以前是多么的孤单。”确实现代社会越来越多的爱情就如昙花般稍纵即逝，而造成这一结果的原因就是因为他们没有认识到什么是爱，而只知道自己很孤单。为了逃避这种孤独感而选择暂时瘫痪。
四机，鸳鸯织飞，穷不老白首；春波青草，晓寒深，相对浴红。在我看来，最好的爱情作家不是张爱玲和琼瑶，而是金庸。他的武功之所以好看，是因为他认为有爱，有武，有侠，有爱。这就是江湖。先人写了无数的故事，讲了无数的箴言，故事终究是别人的故事，箴言终究是别人的经验。
不体验过就不给回真正的懂得有爱人的好好珍惜，没爱人的好好寻觅，大概是最浅显的道理。
曾经读过美籍作者艾里希。弗洛姆的《爱的艺术》这本书，这是当代最著名的作品之一。现在记忆模糊，但其中作者对“爱”的诠释仍令我折服。
这本书剖析了“爱”。首先“爱”的基本要素是“给”，其实就跟我们佛家说的“舍”和“得”一样，你先要给，才能获得你想要的回报，但偏偏爱这个东西却是不求回报的。在“爱”里面——给，是力量的表现更是心胸宽阔的体现，通过给予能表现一个人关心、责任、尊重和了解。
可是现在的社会让我们大多数处在只想被爱的位置，爱也需要大家共同去学习，经营的，只有人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”。其次，《爱的艺术》这本书里将爱分成了：博爱、母爱、**、自爱、神爱。
爱在我们的作家眼里就是一门艺术，在我们每一位中又何尝不是一种令人“心旷神怡”的艺术？！看着笔者对母爱的分析，我不禁想起了父母与孩子之间的爱，这绝对是无私的、宽泛的、不求回报的！母爱就如同一种祝福，总是为此无条件的付出！
现在的独生子女多了，生活环境也好了，可我们和我们的孩子的“博爱”却在一步步的退化。现在，路上的老人摔倒了，没有人会毫不犹豫地冲上去扶他。当他遇到坏人时，没有人敢站起来帮助弱者弗洛姆认为，极端自私，他们不是真心相爱。人们的“爱”因为各自内心的孤独和自私正在被一点一点的蚕食掉，现在人们的思想被“互利交换”化上了等号！
感慨啊，这本书在19世纪50年代的时候就将人类的爱剖析的一清二楚，如今21世纪的我们却因为“爱”有待学习和实践。无论什么样的爱，我们都需要努力和无私。正如我们的作者所说，真爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任和理解等诸多因素。
爱不是一种消极的冲动，而是一种对所爱之人的发展和幸福的基极追求，这是建立在人类爱的能力之上的。
如今的社会，可以用一个“快”字来形容，各种快节奏的生活，快节奏的消费，还有快节奏的爱情。关于“闪婚”的新闻时常被报道。我不禁想起我们上一代，他们的婚姻更像是媒人的话。
有的甚至在结婚千从未见过面。但他们却相守到至今。而我们这一辈，有谈了很久才结婚的，都是经过仔细挑选才决定的，可是很多人都走上了离婚这条路。
我们是缺乏爱的能力，还是不知道如何去爱一个人？弗洛姆的《爱的艺术》带给了我很多启发。
爱情的诞生，是两颗孤独的心需要对方，还是我看到他就喜欢他，还是我爱他的名利地位？其实，爱本身就很简单。困难在于找到爱的对象或爱的对象。这取决于你是否在爱情中放置了太多的物质。然而对于一个人的爱是无法用金钱来衡量的。
爱不是你短暂的疯狂迷恋而是持久的等待与陪伴。如痴如醉的迷恋一个人，疯狂的热爱一个人只能证明过去的你是如此的寂寞。寂寞到只能从迷恋一个人身上找到被爱的感觉。
经即使他不爱你，你却苦苦相求。
两个相爱的人就像两个相交的圆圈。交集部分是他们共同的语言，因为只有共同的语言，他们才能走到一起。随着时间的推移，交叉点可能会越来越大，但这两个圆不能完全重叠。一旦重叠，爱就会结束。因为缺少了各自的空间。
在爱情中需要的是彼此的尊重，不限制彼此的生活，却能一同成长，而不是爱你心中所希望他成为怎样的他，还是原来的他。只有彼此独立，才有尊重的可能
在爱情中，我们也需要互相给予。在爱情中，付出是快乐的，自愿的，是一种财富。因为信任，才愿意分享彼此的人生，给予你的全部。爱不应活在猜疑中，爱他是信任他。
一个女孩问她奶奶为什么她和爷爷在一起几十年了。奶奶说，爱情就好像我手中破旧的物品，我们看见他会选择对其进行修补，而你们，一见到东西破了，就迫不及待的想丢掉，想着可以换新的了。爱是需要责任心的。
这种责任感需要有意识。我们应该主动去了解对方。他是你选择和他共度余生的人。当你选择他时，你必须承担你的责任，不管是被迫的还是无助的。当爱情出现问题时，我们总是会互相责怪太多，而且会有很多抱怨，这些都是无用的。
相反，这会让事情变得更糟。在爱情中，我们需要看到我们的责任是什么。我们不能总是把自己放在第一位。
愿我们都能理解和掌握爱的艺术，因为如果我们学会爱一个人，那么我就会爱别人，我就会爱这个世界，爱生活，更爱我自己。
爱是一位伟大的老师，教我们重新做人。—— 莫里哀
初读《爱的艺术》时，我还幼稚的以为不过是说些关于爱的事情，与仍处于大学期间的我并不相关。可是渐渐读下去才发现，我的认知很片面。（M.111642.COM 优美句子网）
我所理解的爱是从电视剧、**上感受到。基本上，爱情到了尽头，爱情一步步面对巨大的挫折，爱情是那么伟大。但是在翻开这本书的第一页上面这样写着：
“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。”我才发现爱是一门学问，亦是一门艺术。无论你是80、90后或者是60、70后，每个人都会遇到关于爱情的问题，就像最近很热门的电影《致我们终将逝去的青春》里说的：
“再聪明的女人在遇到爱情时，都没了智商。”往往当局者迷，爱情就像是足以焚烧一切的烈火，在它面前，不论是聪明人还是笨蛋只要爱上了，都会变成飞蛾，就算知道飞过去会成为飞灰，但是还是不顾一切，抱着百年之后我们都将成为尘土不如先让自己轰轰烈烈爱一场的打算扑过去。这本书要传达的是，不要盲目地去爱，要学会去爱，要先发展你所有的个性，以免让你的爱永远失败。
也许现在我们还在一步一步地感受着那块叫**的石头，因为我们还年轻，还有时间慢慢了解什么是博爱，母爱，**，自爱。只要我们有爱，就一定生来都是博爱的人。每个人都是独立的个体。虽然我们在软弱的时候，在父母的呵护下，毫无愧疚地接收父母的爱，但为了在成年后得到新的爱，我们难免会从陌生人变成最亲密的人，从而产生排他性**。
前三者的爱就基本都是接收别人的爱或者给与别人爱，那么爱自己是不是也是需要的呢？弗洛姆先生认为，那些只爱别人而不爱自己并把爱视为罪恶的人根本不知道爱的真谛。圣经中就明确表示“爱他人如同爱自己”，我们的感情对象当然也是包括自己的。
如果一个人真的爱一个人，那么他就会爱别人，爱世界，爱生活。如果他能对一个人说“我爱你”，那么他也应该可以说“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”
回顾往昔，你是否曾经对一个人说过：“我爱你，因为我需要你”？如果曾经说过，那么在爱情面前，请抛弃这样幼稚的想法，成熟到你爱的人身上：
“我需要你，因为我爱你。”因为爱人，所以被人爱。爱情就是如此，首先是给而不是得。
当你认真的虔诚的以学生的身份重新审视爱的世界，你会发现它教会我们不仅仅只是爱，更是如何做人。怎么才能掌握爱的技巧这件事没人会知道，这世界上本来就没有什么可以掌握一门艺术捷径，必须要有这方面的知识并为之努力才行p>
爱是给予，只有你付出，给予后才会有收获。
《爱的艺术》读后感（一）“热爱学生，诲人不倦”是亘古不变的师德规范要求中，道理很简单，没有爱就没有教育，但什么是师爱，师爱究竟如何构建，是我们平时很少深入思考的问题。我很大方，很慷慨。因为很多人的给予都带有被动，都是因为某个因素促使他在付出，他的付出其实是有一个更大的目标，希望是要有回报的，这本书里讲的付出是不再需求回报，没有被动、没有社会压力或者其他什么方面的压力促使他主动给予，主动给予是想要分享，我们可以检查下自己的给予是主动给予，还是被动给予。
如果你不能主动付出，而只能被动付出，那么你的爱的能力是有限的。
第二个能力是关怀。书中说到真正的关怀是本身要有劳动力在里面的，平时当我们说，我们好爱自己的家人，却从来没见过你关怀、照顾过你的家人。说自己好爱自己的学生，也从来没见过你关心过你的学生，那只能说明你爱的是家人、学生给你来的感觉，所以，真正的爱中，你要有劳动性的关怀。
我们最不需要学的就是尊重。在真爱中必须有尊重。我们大多数人认为尊重是自上而下的。这本书就说尊敬其实在拉丁文中得意思是如实的注视对方，你是如何的，我就要如何的对待你，很多的父母以为他们爱孩子，其实他们只是希望他的孩子变成一个他渴望形成的样子，并没有如实的尊重。只有尊重，你才会获得真正的对方。
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