搞笑幽默短句

搞笑幽默短句129句。

大家在枯燥的工作和生活中，都有接触过幽默的句子吧，幽默可以让人更好地接受挫折和失败，不知道你有没有在找幽默搞笑的句子呢？想知道关于"搞笑幽默短句"的更多信息吗让我们一起来看看吧，感谢您的关注非常感激您的支持和关心！

搞笑幽默短句(篇1)

1、没有你之前，我找不到方向；现在有了你，我已经迷失了方向，所以我决定一生跟着你。

2、爱我折扣，包括免费年！

3、世界问候日到了，我的祝福，跨过千山，越过万水，传递给你，只愿你幸福快乐，我的问候，长途跋涉，不远万里，发送给你，只愿你健康平安，朋友，愿你在外一切安好，万事顺心。

4、失去更勇敢，酝酿最醇的爱。

5、运动鞋行业的搞笑：“买了一双运动鞋，现在感觉身体都轻飘飘的，只是我的被子好像变重了”。

6、在股市中，只有两种类型的人：那些亏损的人和那些宣称他们能赚钱的人。

7、在这个行业，幽默感是我们“魔术师”般的存在。

8、面对困境，幽默感是我们战胜困难的武器。

9、Why did the tomato turn red? Because it saw the salad dressing.

10、超市行业有句幽默：“女人进超市还能计算得清自己买了多少东西，男人一出超市连自己是哪儿进来都忘了”。

11、我曾经沉迷于肥皂剧，但我现在已经戒掉了。

12、我姐妹和我之间经常开玩笑，有一天我问她：“你知道我的生日愿望是什么吗？”她毫不犹豫地回答：“当然了，你希望我能长点心吧！”我当时笑得差点喷水，真是个天生的幽默女王！

13、偷爸妈的TT——装孙子

14、运动用品行业的幽默：如果你想更健康，那就去买一个跑步机。这样你就可以在家里坐着看电视，同时获得健康。

15、所有互联网企业都一样，不是拼技术就是拼人才流动性。

16、别人回家都是陪家人，放松休息一下，程序员回家了还得接着敲。

17、在这个行业，幽默感就是我们的“保险牌”。

18、在这个行业里，幽默感是我们工作的调味剂。

19、我不是胖，我只是被人类的身材限制了而已。

20、我们这个行业就像是一座山峰，需要不断地攀登和突破。

21、病毒的感染治疗中，主要的核心思想是，强饲流食，补充营养，尽量喂点水，防止脱水，最后可以给点抗病毒的药物以及抗生素。为什么要给抗生素？因为猫咪在病毒感染的时候抵抗力很弱，很容易继发一些细菌的感染，所以还是有必要给予抗生素防止一些继发的问题的。延伸——如果猫咪出现这些情况，一定要及时得处理，如果拖的时间太久，会加大猫咪死亡的风险的。所以一定要尽早治疗，降低猫咪得死亡率。

22、还有还有我妈妈也比你妈妈好。

搞笑幽默短句(篇2)

23、这个社会，只能靠我们自己

24、网络行业的搞笑：“在网络上，没有什么比自己点击自己的广告更悲剧的事情了”。

25、今天我不理你爱我，明天我就来找你。

26、竞技游戏行业：虽然这是一款游戏，但我们希望你将其当做自己生命中的一部分。

27、咖啡行业的幽默：“喝咖啡可以让人提神，但是我提神了半天，却只做了半天的工作”。

28、我不是矮，我只是迷你。

29、看见明月光。全家死光光。

30、我不是在争论，我只是在赢。

31、当我小的时候，我离开了家；当我老的时候，安能分辨出我是男是女。老师评语：苦人，这几年你们都经历了什么。

32、韩语：我爱你。音译：撒浪嘿。

33、一别两宽，两袖清风。

34、小明总是喜欢不穿鞋穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后让我看到你不穿袜子，我就揍你！小明吓得说，好，好，我答应，以后一定要穿袜子，不穿鞋！

35、钱就像内裤。你必须有它，但你不需要把它拿下来证明你有它。

36、行业风险：鞋底上滑，飞行器失故，我们的生命岌岌可危。

37、说多了坏事，口胡要小心。

38、为什么西红柿变红了？因为它看到了沙拉酱。

39、在这个故事中，公主是被王子的吻唤醒的，但事实上，更多的时候，她是被尿液或饥饿唤醒的。早上好。

40、忘记了那个时候光着脚，在河里摸鱼虾；别忘了吊鼻子，玩泥巴；最难忘的是，在夕阳西下的黄昏，我吹着笛子悠闲地载你回家！

41、幽默是这个行业里的一束光，能让我们看到更宽广的世界。

42、为什么牡蛎不给慈善？因为它们是自私的。

43、我的名字逗你玩，昵称逗，用过的名字不逗白不逗，笔名逗也白逗，网名。

44、不出意外的话，春夏秋冬的第一杯奶茶都没有

搞笑幽默短句(篇3)

45、旅游行业的幽默：“旅游是一种让人放空的艺术，离开旅游地后不记得曾经去过”。

46、I'm not procrastinating, I'm just preparing for the task ahead.

47、犯困就睡，别让犯困受罪

48、我是一个普普通通的人，过着平凡的生活，坐坐公共汽车，漫无目的地散散步，在附近的商店买买萝卜和大葱。走在路上，要是不时有人过来打招呼，未免烦人。我可不想被人评头论足，说什么“哎哎，妈妈，快来看啊！村上春树上电视啦！那张脸长得真好玩”。脸长成什么样，是我的自由吧。

49、幽默是我在这个行业中最好的朋友，能给我带来欢笑和快乐。

50、不要问我是否喜欢你。试着在我面前抱着另一个女人。

51、沧桑经过也不过就这样笑着哭。

52、每次看到你的短发，我就想起了一个笑话：为什么鬼魂都喜欢留长发？因为一不小心，就会成为“恐怖人物”的代表啊！所以请你不要留长发了，我可不想每次看到你都吓得魂飞魄散。

53、光看我笑，你就知道我在这个行业工作了多久。

54、当我难过的时候，我打开我的钱包，平衡我的心。因为至少我有一个钱包，而钱包里什么都没有。早上好，每个人。

55、卫生行业：让我们一起维护健康，但也不要过度担心疾病与卫生问题。

56、我不是一个拖延症患者，我只是在走风景线而已。

57、悲伤分钟，少了秒的快乐

58、希望这些句子能给您带来一些轻松的笑声！

59、这个行业最需要的就是幽默感，这样才能随机应变。

60、爸爸说如果我考上大学，他就给我买一辆车。不过我考上大学了，他给我买了一辆自行车，说是考虑到我恋爱的安全问题。

61、能源行业的幽默：不要太相信热门能源，因为它们可能比你想象的要不可靠。YJs21.COM

62、爱情中最重要的是包容和信任。

63、我们这个行业就像是一场文学创作比赛，需要不断地提高写作水平。

64、这个行业就像是个大马戏团，每天都有新的笑话在上演。

65、上等的奶油，上等的糖，上等的厕所。一摸口袋没纸，一摸屁股两坨屎。

66、美发行业的幽默：“理发师总是问‘修剪头发型不’，可我们从来没有选择的权力”。

搞笑幽默短句(篇4)

67、我不是悲观主义者，我只是现实主义者。

68、一个人是一条狗。他能拿多少就拿多少。

69、那个胖胖的小伙子总是吃东西，所以我就叫他“饭桶大王”。

70、打工，就是一种体验，让你明白作为一个人，该如何更好地活下去。

71、她年轻时很重。余额不大，但我想买很多。她很丑，但她看起来很漂亮。早上好。

72、恋爱就像一场喜剧，每天都充满了笑料，让人忍俊不禁。

73、建筑行业的搞笑：“建筑工人是一群有责任感的人，他们总是把所有的脏活累活都留给了你”。

74、爱情是天时地利的迷信。

75、建筑行业的幽默：建筑师可以改变世界，但是只有在政府打算拆掉时才能感觉到他们的存在。

76、驾校行业的搞笑：“教练说转弯时要看后视镜，而我们只能看到教练的大腿”。

77、电商行业的幽默：“网购的时候总是期待快递员跟自己艰难分手，可快递员总是忍不住再转下一圈”。

78、我们哀怨曾经[6字]

79、金融行业的幽默：钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的。

80、打工人要想过上好日子，就得要有一颗拼搏的心和一份创业精神。

81、为什么鬼不喜欢下雨？因为它会打击它们的精神。

82、快乐源于恋爱，幸福源于真爱。

83、为什么科学家不信任原子？因为它们构成了一切。

84、我是一棵孤独的树，站在路边几千年，孤独的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，打不扁你就算我白活。猫更好~。

85、I used to play piano by ear, but now I use my hands.

86、你说我穷，我笑了，点了根烟，整夜坐在门口，谁把消息泄露出去了。早上好，新的一天。

87、这个行业的笑话是公司气氛的调味品，有了它才更加有趣。

88、母亲是伟大的，也是无私的。

搞笑幽默短句(篇5)

89、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，爸爸：开吃啊，自己回家的时候。

90、我们这个行业就像是一条漫长的河流，需要不断地寻找新的方向。

91、我曾经很犹豫。现在我不确定。

92、我不是早晨人，我是咖啡人。

93、莎士比亚说过这现实太肮脏。

94、我和我的钱包都是单身狗。

95、眼看着月亮，想起了故乡。

96、零售行业的幽默：你可以每天逛商场，但你永远不可能逛完它们。

97、现在世界上的每一个城市居民都被称为一个村庄。

98、她说不灵了要我负责。

99、一年四季，都喜欢吃糖果，不把自己弄肥，那算什么事？

100、武汉《夏天穿棉裤》捂汗！

101、I’m reading a book on anti-gravity. It’s impossible to put down.

102、我有一个很好的黄金买入点，是那个最后卖掉的人。

103、青岛《灯泡捣蒜》轻捣！

104、足球比赛像酒吧，裁判是酒吧里的保安。

105、★2022适合发朋友圈的搞笑说说大全。

106、化妆品行业的搞笑：“化妆品广告总是美颜无限，结果买来却是‘接地气无限’”。

107、金融行业的幽默：为什么银行员工愿意每天工作掉头发？因为他们每天都要数钞票。

108、我在寻找一个有一个要求的人：他能和其他人相处。

109、先富带先微，再微带三年零。

110、我们 IT 行业的，别说修电脑，没事还得给家人装网络、修手机。

搞笑幽默短句(篇6)

111、I'm not arguing, I'm just explaining why I'm right.

112、我不是早起的人，我是咖啡人。

113、I'm not saying I'm Batman, but have you ever seen me and Batman in the same room together?

114、幽默感是这个行业的魔力，能让我们在工作中变得更出色。

115、I told a joke about airplanes, but it went over everyone’s heads.

116、光是打工不够，要有一个好的自我发展规划。

117、娱乐行业的幽默：“给明星送花就像给自己点菜，他们次次都感谢你的‘请客’”。

118、我不是奇怪，我是限量版。

119、我和我姐妹之间的幽默经常让人捧腹大笑，比如有一次我们去游泳，我不小心滑倒了，她居然说：“你这么不稳，是不是每天只吃了水果酸奶就以为自己是水果奶昔了？”真是又好笑又损！

120、告找保姆照顾老人,天鹅到家家政保姆,经过严格岗前培训,持证上岗,勤劳负责,有爱心!^^统一严格培训,持正规证件上岗,选天鹅...

121、我特别喜欢在公共场合打喷嚏，因为那种被人注视的感觉让我有点当明星的错觉。

122、为什么蚂蚁不会生病？因为它们有微小的蚂蚁身体。

123、我的职责就是把一个普通的人才培养成一个优秀的员工。

124、我有感情的洁癖不能只属于我。矫揉造作是生命力的标志；虚荣是年轻的标志。当你碰到我的底线，你就会知道我不好。有时我怀疑自己有没有朋友。我不是一个水果橙，当我想喝的时候摇晃，我也不是一个冰红茶。如果没有瓶子，我将永远失去。

125、跟着我，学习行业幽默，体验疯狂的笑点。

126、保健品行业的搞笑：“保健品越来越多，可财富不见增长，只能保证我们的健康让我们泡汤”。

127、兄弟重于泰山，媳妇重于泰山！

128、贪婪从来都是最好的销售人员。

129、没有别人变弱，只有自己变强。

延伸阅读

搞笑幽默的爱情说说129句

对于一个人来说，他的幽默感也会成为评判他“智慧和气质尺度”的依据。如果你还在寻找更多有趣搞笑的句子，我非常感谢你对这项研究的兴趣！

搞笑幽默的爱情说说(1--22条)

1、你怕你太太生了一窝猴子，就骂我吧。可能会有一跳，也可能会有一跳，读到信息就傻笑。

2、从成本的角度来看，你不是最好的选择，从效益的角度来看，你是我效益的最佳人选。

3、我初来乍到，学历博士，家庭富裕，收入很高，正值黄金季节，青春年少，才华横溢，爱好高雅，豪车靓房，众多，心愿最大，精彩最。寻找一个伴侣，男人和女人！

4、一对年轻的男女坐在沙滩上。年轻人在地上画了一个圈，然后说：“我对你的爱是这样的。”年轻女子也用手指在地上画了一个圈，然后说：我对你的爱，永远没有开始。

5、我们都能勇敢的面对--你爱的人不爱你；但是，谁都无力面对--一个爱你很久很久的人转身离去。

6、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

7、男人是卧式的，事业、家庭、子女状况等都需要；女人是垂直的，可以坠入情网，冒一切风险。

8、高中语文老师讲诗，说：“停车爱枫林暖”，老师说，“这坐爱啊”，所有的木，后大厅爆发出笑声。

9、我们的爱情，最浪漫的爱情短信就像黑白电影一样。我们的点点滴滴，在黑暗中一个接一个的场景。虽然都没有结局，但是，我会用一种温柔的心情去想你一辈子。

10、如果你是鱼，我愿做网住你的鱼；如果你是山，我就是山边的河。如果你是一个包子，那么我就是一碗羊肉汤，我想泡你。

11、我上小学的时候，有一篇课文叫（瀑布）。在中间，它说作者转了山，看到一个瀑布悬在山上。我的一位女同学非常激动地大声朗读：翻过山之后，我震惊了，一块破布挂了起来。

12、真正的爱情，不需要篇幅，因为它在那里，就像空气一样。

13、恋爱就像在长途旅行中买了张硬座票。你一上车坐下，一个长着脏脸的家伙就跳出来，用鼻子指着你，喊道：“这是我的座位！”

14、我最难忘的情人节之一就是，我和他打赌谁能在家学一道新菜。结果，他做的菜硬的像石头，而我的菜黏的像泥巴。我们都输了，但那天晚上我们笑得好开心。

15、你不羡慕我们有一个假期作业，你知道玩一天更累吗。

16、一个王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没有说话，省够了五个字，就对公主说：公主我爱你。公主说了一句话，王子就昏倒了。公主说：什么。

17、爱情就像音乐，有时需要跟着节奏，有时需要自由舞动。

18、帅哥帅哥，博达静身（索尼），汇通天下（中国邮政储蓄），现在要结婚了，不是美女，形象跟着（尼康相机），如果你是真命天子，请来面试，回程票报销，有勇气坐动车，后果自负！

19、我是你的保镖出门的时候，我将为您服务你尽快告诉我，我将把我的钱包拿出来当你去购物，你要生气，我没有很好地为你服务，你想要发泄我愿意成为一个沙袋，亲爱的，你是我的宝贝。

20、有一只猴子，在它前面有一个香蕉和一个榴莲，你猜它会选择哪一个？香蕉！不正确的。榴莲吗？好吧，榴莲。为什么？猴子喜欢香蕉。因为，因为，有时候猴子，有时候猴子，宁愿选择榴莲也不放手。

21、月亮是明亮的，星星是稀薄的，情人就在地面上。月亮很难摸到，你的思绪无处安放。向月亮敬酒，请她对你说：福多！更多的钱！

22、你在北京周口，我在云南元谋。拉起你毛茸茸的小手，爱情让我们直立行走。

搞笑幽默的爱情说说(23--44条)

23、当一个男人孤单的时候，他会寻找一个女人；当女人难过时，她会寻找男人。

24、爱情就像买披萨，你越是挑剔，越是纠结不决，最后都发现最好吃的还是那个最普通的，简单的酱香味。

25、有多少爱，可以重新开始。至尊宝教你一招：晚上把你家里的饼干盒拿到阳台上，然后对着月亮大喊：博博罗咪。

26、自从遇见你，我一直在问自己：我应该从哪里开始我的人生？我的心告诉我，当我遇见你的那一刻。

27、如果你不介意的话，我们明天就去取。

28、爱情需要点耐心，有时它来的很慢，有时它来的很快。

29、什么是谣言？谣言是一个人的评论被一群人重复。

30、天气叫冷叫热，在这季节心情难以平静，距离总是想念你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你，即使能做的就是一个简单的动作：在你头上拉一泡屎！

31、女孩女孩真的很可爱，就像冬天的卷心菜，每天吃你不例外，来也不例外，每个人看到每个人都爱。

32、你就像我的容器，我的心。你是我的眼睛，我的手臂，你是我最珍贵的感情，你一直在我的身体里，每次想起的都是我自己。

33、早上，我忘了上厕所，因为我想你了。因为想你，我应该向右拐，而不是向左拐。我不是因为想你才躲起来的。我在天堂里推着一辆破车去找厕所！

34、爱情就像观众和演员，有时你得等待，有时你得上场。

35、昨天在商场，看到一对情侣在吵架，只见哪女的一直在说，男的忍了很久终于说话了：我对你说，我们都是有文化有素质的人，今天说要出来逛街的是你，说不逛街的也是你，哪你现在跟我吵什么啊；女的抬头望着男的说：要你管，我开心啊

36、走在街上，路边一位阿姨问：年轻人，擦鞋不？我以为闲就是闲，擦一擦吧，至少还能挣三块钱。

37、当你有了爱人，离开你的家乡去旅行吧。爱人离开后，走两步都是漂泊。

38、利奥哪**想跟你打架，那就是她瞎了眼！只要狮子愿意站起来炫耀，谁能配得上你的气场呢？TOp2：天蝎座TOp3：你。

39、高山一枝梅，你到底爱谁？我想和你在一起，没有人可以阻止！我是如此的懦弱，如此的疯狂。黄色的我再摆一次，我好酷！

40、今天我爸爸打了我两次，第一次是因为他看到我手上的两分成绩单，第二次是因为那是他的童年。

41、真正的爱情，不需要语言，因为它从心底里发出。

42、妻子出去跟着，妻子命令服从，妻子错了盲目跟着；老婆化妆等，老婆生日记，老婆花钱肯，老婆打骂忍。

43、当一个人有野心的时候，机会可能就在等着他。有野心的女人，等待她可能是危险的。

44、如果你的妻子在你之前已经有了别人，不要难过。更糟糕的是，如果有人在追你。

搞笑幽默的爱情说说(45--66条)

45、遇见你是前世佛堂古灯陪伴的结果，古典主义；在塞纳河畔遇见你是浪漫的；如果你和爱情相处，半糖主义；生活在爱情的童话里，上帝是坚定不移的，超现实的。

46、糊头和面条打架了，糊头被举起来哭了，然后回家去叫包子来报仇，结果是方便面开门，馒头说：你小子头热，我也认得你！

47、所谓男女之间的纯友谊，无非有两种情况：女孩很男性，男孩很女性。

48、妈妈，我从来没见过这么考古的东西。它可以被用作世界遗产。

49、节日快到了，送了一份特别惊喜的礼物给你。你用"守叽"直接 发12590442271就行了！呵呵。还有我对你的话哟！

50、结婚前，亲近些；结婚后，就得让开。

51、煮沸的酒对英雄人才赢得世界（人才男装），学习急救护理和常识，世界各地都不怕。最近高铁比较烦，大家心里比较浮躁，借网友一句话：只要敢开，我就敢坐！是那么的自信（庆幸），生活是那么的潇洒！

52、男人常夸耀自己的胜利和霸道，女人常夸耀自己的宽容和温柔。

53、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真的没有越界，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！

54、我希望你就像我的遥控器，我可以随时调整你的频道。

55、你敢跟我走吗，我养你，我养的起你!

56、狼獾每次都能抓住羊吃，但他一次也没有，总是在妻子面前艰难地把羊羔交给大人。男人总是把妻子放在第一位。这是嫁给他的先决条件。

57、短暂的爱情就像一个梦，你可以沉浸在其中，但醒来后你就会发现它只是虚幻的幻觉。

58、在这个世界上，没有什么人能像我和我的另一半那样在一块儿，气味相投。我们俩天生一对儿，像极了针线一样。

59、鸡是蛋。鸡是蛋。鸡是蛋。可以完整的算出你的无情。样品，20分总晕你！

60、爱情就像吃辣，开始的时候小心翼翼，生怕吃多了难受，但真正上瘾了以后，你会发现，无论有多辣，也都能笑着吃下去。

61、在爱情面前，最重要的是不要放弃。

62、爱情就像考试，在迷茫的时候，千万别忘了翻开备忘录，上面定有准确答案——你总以为自己是对的。

63、爱情就像拿快递，你等了那么久，期待了那么久，终于到了你手里，却发现物品丢失或者配送有误。但此时此刻，你唯一能做的就是默默感激那个送错包裹的人，因为，万一这就是一件改变命运的礼物呢？

64、幸运的是，情人放电不像雷击放电那么严重，否则后果不堪设想！

65、水蛭吸进乌龟的壳里，却发现乌龟已经死了。然后他看到另一只大乌龟，所以他决定依附在大乌龟身上。

66、在我心里只有一个人，那就是我和我的钱包。

搞笑幽默的爱情说说(67--88条)

67、唐：我要喝，谁问酒吧怎么走？八戒随便说：老师你老土！当他们都在用WindowsXp的时候，谁还在用WIN98。

68、帮助朋友；为了哥哥，踢了那个女人一脚；我愿意为我哥哥做任何事；417铁兄弟天，我又苦又累也想帮你花钱，请我吃饭吧！

69、音乐会上，一位迟到的绅士问他的邻居：“对不起，舞台上正在放什么音乐？”他的邻居说：贝多芬的第九交响曲！先生很丧气地说：唉！我不应该迟到的。我错过了其中的八个！

70、我跟你谈恋爱就像瞎子开车，你让我变弯我就直，你让我变直我就弯，反正是没办法让你满意。

71、你也学腾讯家，每次在网上喊我亲爱的。

72、你是高处折不到的桃花，是跨不上的英俊白马。

73、品牌和性别：二十岁男人奔腾三十岁男人日立四十岁男人。正大！50岁的微软！六十岁的松下先生！70岁协会。

74、你有什么建议吗？想把你都盖上，暗不开灯，蒜如葱，东南不清西北，骑自行车也忘了用脚踩，连踩到100块也随手扔掉。

75、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸应该是晴朗的夜空，因为你的口号是青春满天，采样，痤疮是真的多！

76、如果幸福来到你身边，请你珍惜；如果我闯入你的生活，请不要放弃。因为，我是带着一颗真诚的心。我来了，想参观你的情感工厂……快说：欢迎光临！

77、男人不是不乖，而是不想太难做，女人别太难搞。

78、我不是官员，你也不是富家女。你对我的誓言，不是浪漫；我对你的承诺不是敷衍。整天牵着你的手，我给你一个承诺；今生有了儿子，我等着你兑现。既然命运已经决定了，为什么不早点儿结婚呢？以免两地相思，终日。

79、你离开我时，对我说对不起，我一直没想明白，最后终于懂了，这句对不起，就好像飞机延误播音员对乘客说的话，是哪么的轻松，哪么的自然，因为不知道已经对多少人说了N多次了。

80、给你开一种爱情灵药:真诚，温柔，尊重三分，体贴四味，理解五两。以健康为药，以温柔为水，剂量无限，越多越好。长期服用可以白头偕老。

81、如果爱情可以前进，那么我愿意把来生所有的爱都给你；如果爱情可以约个时间，那么我想把来世的爱情先冻结。世事变迁，能改变的，同样是我对你深深的爱！

82、如果女人的梦想是结婚，那么男人的梦想就是结婚。

83、如果你是大海，我愿意做一个海滩，让你每天亲吻我的脸。如果你是候鸟，我愿意做你的翅膀，陪你南飞北渡，为你遮风挡雨。情人节快乐！

84、今天我加了一个女孩；她说她胖了120磅！我认为120不胖。只要约她出来见面，小子，一米四！

85、我是全新课题。我三年前死于一场车祸。我的头被敲掉了。刚才我发现我的头吊在你的窗前。请帮我拿着。

86、我的中学同学乔迁之喜，邀请每个人到他家吃很多东西。桌子上，妈妈站起来，很有礼貌地对大家说：你们一定要吃喝。不礼貌，更不能浪费，现在搬新家了，反正家里没养猪，倒很可惜的。

87、我们恋爱的方式就是当我生气的时候，他就送我巧克力；当他生气的时候，我就往他嘴里塞巧克力。

88、5月20你转我520，13月14日我转你1314，稳赚不赔。

搞笑幽默的爱情说说(89--110条)

89、告诉我你有一个什么样的妻子，我就会告诉你你是一个什么样的丈夫。

90、说到烹饪，男人和女人有什么共同之处？我们想说我们今天打得不好。

91、四草规则：兔子不吃窝边的草，好马不吃窝边的草，老牛不吃时髦的草，哪里有毒草！

92、爱情就像一面镜子，再难看的看，都是你自己的外貌，但你总是怀疑镜子的质量有问题。

93、我觉得你永远长不大。看，尿尿的时候在玩画高和低的线的游戏，当苍蝇飞过的时候试着射一两个。

94、如果你不介意我的内存（押金）不够，不介意我的硬件（房子）不完美，我愿意与你共享一台服务器。

95、世界很陌生，最近换了男友；哪位女士存车存车存房子套，请到这里来拿；男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口；他有一颗火热的心，随时准备和你一起去。有意者请致电或QQ，我将随时恭候您的光临。

96、爱情就像上厕所，可能会遇到各种各样的窘境，比如找不到纸，或者旁边人接连不停地敲门催促你，但最重要的是，无论发生什么，你都要记得“心无旁骛”完成自己的任务。

97、市场上有一个人第一次卖冰棍，不好意思叫卖，旁边一个人正在喊：卖冰棍，他只好喊：我也卖。

98、大圆是我的小圆是你，大圈套小圈是我有你在我的心里，圆就圆是我想念你，圆圈圈后我非常想念你，圈成一个字符串发送的消息，圆无限循环不断的祝福：祝福的朋友，感觉很好。

99、让星星成为我的眼睛，整夜守护着你；让风吹进我的微笑，平静你躁动的心；让一切美好的事物融入我的祝福，祝你七夕快乐。

100、爱情出现在性之前，爱情出现在性之前，就像蛋出现在鸡之前，鸡出现在蛋之前一样，很难说哪个是真的，哪个比哪个更高贵。

101、爱情就像生日蛋糕，一年一次，千万别错过。

102、一个非洲人来中国住旅馆。半夜，旅馆失火了，那人一丝不挂地冲了出来，一名正在灭火的消防员看见了，大声说：妈哟，烧着了，还跑这么快！

103、各种各样的女人像一个被宠坏的后果：cumgirlfriend像一个被宠坏的男人爱的代价，小妹妹像一个被宠坏的人疼，情人像一个被宠坏的男人腰疼，妻子像一个被宠坏的人头痛，老太太像一个被宠坏的男人都疼！

104、在这个奇葩的世界上，我最喜欢和我另一半“相似不相同”。因为我们不同，所以才可以互相学习。

105、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福的。熊说：才不嫁，嫁给你只能生熊，我要嫁给猫，生一只尊贵的熊猫！

106、如果你独自走在黑夜里，我愿做一颗星星，永远和你在一起！朋友就像一块块拼图，拼成一幅美丽的图画，如果少了一块，就永远不会完整，你 我不想失去那重要的一块。

107、首先是爱情，然后是婚姻：首先是火，然后是烟。

108、爱情就像盒子里的糖果，你永远不会知道接下来会是哪颗，但你有权利选择把它吃下去还是扔掉它。

109、男人通过婚姻把快乐和痛苦同时奉献给女人，女人用家庭把柔弱和无助一起奉献给男人。

110、爱情就像电视剧，有好的和不好的，你需要耐心等到结局。

搞笑幽默的爱情说说(111--132条)

111、我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。

112、一个吻的承诺其实是很珍惜的，虽然吻的很随便，但心却不随便，决定再亲一次，决定再亲紧一点。否则，我会让你无处不在，最终伤害你。

113、当一个女人说她“找不到男人”时，她就像站在自动贩卖机前，没有她喜欢的饮料。当一个男人说他找不到伴侣，就像站在沙漠中央，看不到任何绿洲。

114、旧词现在不要吃你的内袖你去和别人玩。

115、如果我是一部电影，那么他就是那个配角，每次出场都会让你爆笑。

116、而女汉子棋太狠了，都能过河这都算，当兵当车，我也忍着，TM你念几句咒语都能复活，你几句意思！

117、女人有时就像核桃。你只要打开她的外壳，就会发现她的内心是多么的柔软和脆弱。

118、我很坚强，你很温柔，我们地设一双。我很聪明，你很美丽，我们天生一对。

119、俺们村留下了一个独生子，别的男人结婚生子都结扎了，医生，你也结扎了，恐怕哪个女人怀孕了，这个责任俺可担不起。

120、我没有什么特别要求，只要你有空就陪我走走吧。

121、一个受过jiaoyu的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！

122、牵着你的手，就像把狗抱在头上，把猴子抱在腰间，就像抱着一只猫。

123、劝你外面少摘花，毕竟你还有一个家，社会风气不好，家里的红旗，没有秋天，襟翼在外面彩旗，家庭作业也要交，花一点钱无所谓，做下身体是错误的。

124、谢谢你，走进我的生命，不知道你是我的永远，但肯定是最精彩的；谢谢你，让我走进你的生活，也许我不是最辉煌的，但我会尽力做到最好。

125、新的一年，是什么好年头，大家，真的很好！我也提前声明：今年的节日不收礼物，也收礼物的留言，我选择，我喜欢！

126、小子，为了你不再为搞男女关系而伤害世界，姐姐有点委屈地接受了你，从此记起马鞍上随叫随到，不要再争了。

127、当我们在一起的时候，就像是一出搞笑爱情喜剧，总是能让人忍俊不禁。

128、女人最好的香水是自己的笑声和好心情。

129、一个男人的生命源于一无所有，除非他娶了一个妻子或一个男人。

幽默句子搞笑短句

无论是在学校还是在网上，我们都会遇到一些有趣搞笑的句子。幽默的意义到底是怎样的呢？可以说幽默就像是生活中的调味剂，能够给平淡的日常增添一些乐趣。为了解答大家的疑惑，幼儿教师教育网小编特意整理了一些句子，希望能够给大家带来一些新的思考！

1、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

2、这辆跑车可以帮你摆脱前任，追回你的女神。

3、经历了一场失恋，我才知道原来世界上最痛苦的事情就是长相不错却单身。

4、已经拥有过你一段时间，或许分开是一种所谓的成全

5、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

6、现在的人都是孩子装老，装大装小，小时候：老子杀了你。杨：哥哥可不是好惹的。老：哎呀妈呀，吓死宝宝了。

7、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

8、这辆跑车的速度和你跟女友结婚的速度是一样的。

9、一个男人和一个女人乘火车旅行。当火车穿过一条又长又黑的隧道时。男说：早知道隧道那么长，只是我该吻你一下。女尖叫：难道刚才吻我的人不是你吗。

10、让开，让开，我的祝福！送人真心，收人很开心，读人很有好处，存人很甜，转发人最好，删人还顺利！

11、I used to think I was indecisive, but now I'm not sure. 我曾经以为自己很优柔寡断，但现在我也不确定了。

12、粽子里包着粽子，红枣里藏着甜蜜，黄酒里藏着真情，快乐住在你心里，短信打进手机。只想在这一刻与你共度端午节。端午节快乐！

13、春节快到了，衷心祝愿你饮酒潇洒如春风得意；笑容如春暖花开，希望如春，幸福如春！

14、养鱼的人都是海洋中的领跑者，他们能够"水"车先发制人。

15、前几天，我梦见自己在走钢丝，直到我意识到，原来我只是在床上打滚。

16、从唐朝开始，黄色就是皇室的专属颜色。只有皇帝和最亲近的氏族的孩子才能使用它。一般人不能使用它，即使他们不尊重黄色，他们应该被砍头。即使在今天，不尊重黄色会被扣6分。

17、你这个没有男朋友的路痴 没有我该怎么办

18、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

19、两个农民吹牛--我们农场的鸡吃茶，全是茶蛋是的，我们农场给鸡钱包，让它下荷包蛋…”

20、春天来了！鸟在这里！中国的本年更好！元宵节团聚！元宵圆！滚，滚！祝你滚到你家的时候好运！新的一年更好！今年世界不缺钱！不差钱！

21、我刚刚跟一个外星人谈了恋爱，结果我发现他们的观点太不受欢迎了，所以我们只好分手了。

22、道谢！不得不佩服这位光头老总的大度和幽默！

23、砍头是什么？我的头掉了，但是碗疤痕很大。18年后，老子又是僵尸了。

24、我告诉了我的电视机一个笑话，可它没笑。看来我的幽默感只有人类才能欣赏。

25、要在群里炫耀车子，别忘了别有人除了忍笑还能怎么办。

26、别鸟蛋来鸟蛋去，要发大财就得看点狗屎运。

27、说服别人支持你，不一定要证明你的优秀，而是要证明别人的优秀，人都是这样，禁不住夸奖的。

28、生命原是要不断地受伤和不断地复原

29、周、周、周五，你们五兄弟！！你该怎么办？……

30、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

31、当我告诉别人我能说流利的外语时，他们都以为我说的是谎话。直到他们亲自听到我用别人的外语流利地说谎为止。

32、首富与我之间只有一个亿的距离，当然这个亿是人民币啦，不是美元。

33、有一天，小彤蹲在鸡窝旁，看着母鸡发呆。妈妈:桐桐，你在干什么？怎么蹲在这里？小彤:妈妈，你为什么不问老母鸡在干什么？它为什么蹲在这里？

34、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？

35、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

36、元宵祝你心情像羊一样，吃饺子像羊一样，美羊一样，美羊一样，天气像羊一样，羊一样，抓月亮，羊一样，跳羊一样，羊一样，打元宵，羊一样，亮羊一样！

37、在我还没有开车出门的时候，我已经用掉了一桶油的钞票，生活不易啊！

38、If at first you don't succeed, then skydiving is not for you. 如果一开始失败了，那跳伞不适合你。

39、在大街上看见一个乞丐，他拿个装着钱的碗对我抖了抖，这简直就是炫富！

40、不失科，我想要什么；不复习，我想要什么；两者不能兼得，我去了。

41、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！

42、驾驶这辆跑车就像在演“速度与激情”，只不过我是那个跟在旁边的路人甲。

43、我们就罂粟、看似美丽妖娆，却有瘾有毒。

44、在食堂自习室教学楼前疯狂接吻--都开不起房！

45、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

46、男有情女有意，不行就钻苞米地。

47、记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。国会议员：不，我不在乎。

48、爸爸是出租车司机。有一天，爸爸没有出车，就带我们去了公园。当我到达大门时，我兴奋地说：我们到了。只听爸爸不慌不忙地说：十块。我立刻惊呆了。

49、我曾经问过一个宇宙学家，如果地球是圆的，为什么我们每天都需要做这么多平底锅？

50、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

51、I'm not fat, I'm just culturally enriched. 我不胖，我只是文化丰富。

52、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...

53、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解

54、把元的月收入过的像元一样快活。

55、最近油价再涨，我的钱包都快哭了！

56、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的

57、一片芦苇一片情，每天都有好心情。几颗红枣几颗心，让你幸福安康，钱像一粒米，包在一起，让远方的你端午节快乐，健康，长寿！

58、别担心，生活总会给你惊喜，比如错过班车，迟到上班。

59、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。

60、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀

61、开跑车感觉就像唐僧肚子里的那有缘人，特别特别羡慕。

62、爱情就像衣服，新的时候你却觉得它紧绷绷，旧了就宽松得像个土豆袋。

63、一月是一个难得的月份，每个人都不再关心票，因为他们甚至买不到回家的票。

64、Life is like a box of chocolates, you never know what you're gonna get. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道会得到什么。

65、I don't like morning people, or mornings, or people. 我不喜欢早起的人，或者早晨，或者人。

66、华夏儿女成千上万，这个不行就要换。

67、亲吻你的感觉是绿色的，带着淡淡的清香，爱抚你的感觉是光滑的，带着温柔的起伏，想念你的感觉是兴奋的，带着甜蜜的味道，我真的很想剥你的衣服了。

68、我盯着，如同我轻轻的蹲，我缓缓的瞄准，挥手告别远方的土匪。

69、如果是真的，我想多看看你。恐怕我以后会忘记你的。

70、我在学习神圣的知识，而你却用分数来衡量它。这是学术诽谤。

71、如何正确对待一个人：当他有钱的时候帮助他消费；当你没钱的时候，避开他；腾达跟着他；当他失意时抛弃他；当他孤独时打击他；在绝望中离开他；在他需要的时候帮助他；在他年老时折磨他！

72、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”

73、盛一碗滚烫的元宵，清香四溢，闻遍人间繁华的芬芳；尝起来是柔顺的，尝起来是柔情的清香；形似珍珠，若隐若现的爱情；美味，快乐的时间。元宵节，吃元宵，快快乐乐度过一生！

74、春运回家必备的十大秘籍：2.的被子；3.蛇皮袋；4.高音量山寨手机；5.防盗内裤；6.尿布；7.颈枕；8.扁担；9.报纸和杂志；10.急诊医学。哪一个让你惊讶。

75、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了!

76、有一个女人总是叫她的孙子文凭，她被问为什么文凭？那个女人说：“我送我女儿上大学，当她毕业的时候，她把这个小家伙带回来了！”

77、懒虫的愿望就是希望自己能赚到大钱，但不必工作，而这种工作简直就是天方夜谭。

78、换个又快又贵的跑车也许会让你更快乐，但是快乐的感觉仅仅是暂时的。

79、我去试镜《罗密欧与朱丽叶》。当他们宣布由我饰演朱丽叶以后，所有来试镜罗密欧的人都消失了。

80、没有人打扰我写作，只有一只蚊子在耳边嗡嗡作响，它一定以为我的脑子里是蚊香味。

搞笑幽默短句190句

我们班级有个男孩真是我们的活跃分子，有次刚上课老师就接了一个电话。告诉我们先自学就出去了，那男孩一看老师走了就像猴子一样跳上讲台。撸起袖子就开始学老师，同学们好我们开始上课了这个窈~~许多人喜欢读一些有趣的句子，以下是由幼儿教师教育网编辑为你整理的《搞笑幽默短句190句》，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！

1、快乐源于恋爱，幸福源于真爱。

2、女人好女人妙，女人都是好女人，女人漂亮有韵味，才是真正第一位，女人漂亮是关键，气质也是不能少，女人关键要贤淑，还要能够惹人怜，贤良淑德是品行，大气应该是关键，气质也是女人的，气质好了美自出，腹有诗书气自华，厌伴老儒烹瓠叶，就是这个小道理。

3、芒果香天下，源自新三亚。

4、不如忠直安本份，一来由命二由勤。是非只为多开口，烦恼皆因语不端。

5、周日晚上刮大風，一夜冇睡好。周一早上又5點起床去開大會，上午還不是特彆困，下午困的睜不開眼。坐那聽老師講課都能聽睡著。

6、幼儿园小班暑假致家长的一封信

7、警告别人偷东西的名人名言

8、●生命是全然的绽放，向内看多深，就能向外看多广。

9、病人求医，医生问：哪儿不舒服？ 病人：这不让你瞧病来了吗，你干嘛问我？ 于是医生打电话：请接兽医中心，这家伙不让人提问就作出诊断。。。

10、人生有许多可笑的短暂性质，因为有些东西再强烈，也只能持续一瞬。

11、怎会有爱侣，靠双手多干脆。

12、看见明月光。全家死光光。

13、饿，饿，饿，曲项向粽歌，白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，粽还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！开个玩笑，端午节快乐！

14、凑到耳边小声告诉你，你是个哈麻批。

15、(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的，为什么?因为联防队出来了，手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。 65.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。

16、陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来！

17、我承认是你的到来让我的人生发生了巨大的改变，我也知道是你让我的日子越过越好，因此请必须要留下来陪我慢慢变老。爱你啊，人民币！

18、血肉之躯，哪怕奔跑再久再累，也未曾远离阳光。

19、多了一些娇惯，也是那种正常的生病。

20、三亚记忆，好吃芒果。

21、爱我折扣，包括免费年！

22、魅力三亚，香甜芒果。

23、我不是早起的人，我是咖啡人。

24、唐僧跟女妖精行房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。

25、最难将息，我在这条路上一直寻觅。

26、饮食健康，不是口感好就可以乱吃的。

27、安徒生剧本里王子也许是犀利哥

28、为人处事一定要抬头挺胸，那样旁人才看不到你的下巴肉多。

29、周一就像失去的爱；周二的时候，我感觉自己找不到人；星期三就像一场狂欢；周四感觉就像忏悔；星期五感觉像是初恋；周六感觉像爱；周日感觉就像分手一样。早上好，新的一天。

30、准时收看立白歌手我是洗衣液。

31、与我相爱，为民除害。

32、我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！

33、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：母亲。小明：母亲。老师换了张卡片：父亲。小明没念。老师重复：父亲！小明：干吗？老师吐血！

34、期待我能变成一个趣味和富有的人。确实不好，光富有也是可以的。

35、甜蜜邂逅，三亚芒果。

36、我想减肥，但我怕甜点会生气。

37、为了纪念我昨晚喝醉后表演的cha cha舞，今天我特地去商店买了一个名为“啤酒肚舞者”的小人。

38、香炉升紫烟5日照，到烤鸭李白来。流三千迟口水直，里没带钱一摸兜。明月光床前，璃玻好

39、双胞胎的赞美词汇，但我相信会有个美好的结局。

40、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠！”

41、滨海芒都，精彩三亚。

42、我们哀怨曾经[6字]

43、圣人是思想的先行者；朋友是灵魂的希望。——爱默生

44、关于双胞胎的搞笑说说，盖住了我仰望的双眼。

45、傻姑娘，他那是不想收你的钱呀，只有真正爱你的人才不会收，他只想保护你，如果不爱你的人，他才会收望你，和他白头偕老

46、我就问一句凭什么我这么美这么帅还会撩妹？凭什么我问你？

47、当我说你是傻瓜时，我赞美你。

48、有时候真的以为接吻可以怀孕。

49、放开腰部的脂肪，把它移到胸部。

50、只要心中有一间教室，哪里就不是逃课的地方。老师们永远不会明白的。

51、飞行员：身高1.7米，现在正坐在驾驶员的座位上。

52、唯一的好处是，以前没有得到它的人现在变得超级丑陋。

53、我不是奇怪，我是限量版。

54、生活中有许多的困境，但是越是艰难，越是需要我们坚强地走下去。

55、不要抱怨在14亿人中找不到合适的人。多项选择题有四个选项，你都找不到正确答案。

56、知道我是怎样认识你的吗？刚上幼儿园的时候老师说尿床一次罚元，二次罚元，三次罚元，我正想问老师包月多少钱时，就看见你坚毅的举起手说，老师我要办会员卡。

57、我不慷慨。我的喜好需要回应。

58、还有还有我妈妈也比你妈妈好。

59、悲伤分钟，少了秒的快乐

60、富人有两宗罪  富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

61、天苍苍，野茫茫，举头望明月，低头思故乡，而后落泪，看脚下衰草连绵，暮色在无限里生长……

62、你给我的冷遇，明天我让你爬。

63、对于爱情，我们总是孤注一掷，输了再来一百回合。

64、人们应该记住他们说过的话，他们欠的总会得到偿还。

65、早起乘船，本想流连山光水色，结果却被那好诗所吸引，读完了唐诗，读半山诗集，一个劲地吟诵，如醉如痴，硬是把早餐忘了个一干二净！就当我把王安石的诗当成了早餐吧！

66、六一儿童节，我们也向往孩子的无忧无虑，没有忧愁没有烦恼，没有烦恼没有悲伤。

67、天空之城总有人为你低声唱着那首曲子。

68、我忙着 忙着可爱 忙着长大。

69、四月到来，百花齐放，祝福之声不绝于耳。我的问候被报道了。在新的一个月里，祝你幸福、健康、平安、甜蜜、快乐、好运。

70、只要心里有一堂课，走到哪里都是一堂课。

71、我不是艺术家，我是杰作。

72、神州三亚，让我为你启航。

73、莎士比亚说过这现实太肮脏。

74、甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！

75、我和我的钱包都是单身狗。

76、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。 眼科医生：小心我让你变得有眼无珠。 内科医生：小心我把你变得狼心狗肺。

77、以对生命的热情，为自己起舞。

78、日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。

79、能够被世界接受的快乐，不如揣着自己的小鼠钱袋快乐着。

80、初见红颜笑，就能够将我的心海抚平。

81、你比任何人都强大。男人什么也不是。前面是黑

82、一晚，带着岁儿子去散步，夜空一颗流星划过，煞是好看。问儿子：它为什么不在天上，而是落到地上了？儿子答得飞快：星星在天上站累了，想下地玩玩呗

83、清凉世界，三亚避暑。

84、那时，为什么拉着我不放手呢。

85、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，可这是我却收到了一条短信：……河北移动欢迎您……

86、天赋三亚美，地道芒果香。

87、小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!

88、“学习嘛，不如喝杯酒放松一下。”——这是我今天早上对着镜子说的第一句话。

89、把手伸进口袋，突然发现自己的手机不见了，不过还好我还有刚买的火腿肠。

90、海南三亚，海缘自驾网。

91、到底会怎样，我们级部的两个办公点。

92、原来QQ就是“钱钱”的缩写啊

93、人情似纸张张薄，世事如棋局局新。记得幼年骑什马，白驹过隙白头翁。

94、不是老夫朝不食，半山绝句当朝餐。

95、冬天的最爱，除了火锅就是床上用品....。

96、(讲到年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，拿把尺——坐到后头起，昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去!

97、(说到打桩模子)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在,叫打桩模子。

98、摔得再惨也不屈服，长得再丑也别委屈自己。

99、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚动人的全是坑人的，醒来的我仅有一脸的懵圈和一脸的油。

100、当我们感到沮丧时，就用笑万物之始这句话来鼓励自己。

101、欢声笑语如同就在昨天

102、某人出差外地,转来转去,迷路了。看见一个小孩子在路边玩耍,就走过去,摸着他的头问:“小兄弟姐妹,请问这是什么地方?”小兄弟姐妹答:“这是我的头。”

103、贪婪从来都是最好的销售人员。

104、人们总是希望有所得，但是只要能够更好地理解生活，就会更加幸福。

105、你是我今生的最爱，也是我今生的永恒!你是树儿，我是滕，我会缠着你一辈子。

106、如果你认为我容易受骗，那就去吧。我会看你表演的。

107、腾讯可以在别人删除我的时候提醒我，免得我自作多情。

108、是不是经常出现这样的一张图

109、母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。

110、当我们能够坚定地将理想贯彻到底时，机会和幸福就一直向我们走来。

111、哪里有坑，哪里就有人装孙子。

112、老公跪了？  你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

113、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

114、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。

115、原来跑单帮老难听饿，现在叫撒?现在叫物流。

116、我会坚持下去，哪怕最后会泪流满面。经典搞笑个性对话。

117、谢谢光临，有钱再来。

118、在你头上挂一面红旗意味着我已经抓到你了。

119、你那无情的一闪而过，我顿时迷失了自我，望着你的背影，好想留住你，一瞬间，告诉自己不能让你走，嘶哑着嗓子：抓小偷！

120、劝人不要偷东西的警句或格言

121、失眠症的感情最后会睡眠质量。

122、孩提时，语文老师讲“帅”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子，我一照，哦！豁然开朗

123、“哎呀，你为什么越说越像个白痴啊？”——这是昨晚我跟酒瓶说的第一句话。

124、点心是你的，你是我的。

125、热饮热卖，冰饮更锋利！

126、有时候，靠的不是实力，而是你高明的策略和口才。

127、你变老了。有件事你应该知道！天，是用来吹风的；土地是用来种草的；我来这里是为了证明人类的伟大。

128、我曾经很犹豫。现在我不确定。

129、昨晚我做了个不现实的梦，梦见自己成为了千万富翁，这不是一个好迹象，实际上，通常都是亿万富翁。早上好。

130、教育!科学!学会读书，就是引燃火把;每一个字的每一个音节都发送火星。——雨果

131、放松，我知道你们能做到。　2.你们性感的双手在哪里哩

132、据我观察，那些喜欢说金钱不能判断成功或失败的人是贫穷的。

133、我不老，我只是有时间天赋。

134、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，兄弟姐妹问:你干嘛呢？蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。

135、青岛《灯泡捣蒜》轻捣！

136、武汉《夏天穿棉裤》捂汗！

137、有两种人特别可爱。一个记性不好，另一个是，啊！我不记得！

138、我不是矮，我只是迷你。

139、我不是早晨人，我是咖啡人。

140、犯困就睡，别让犯困受罪

141、老婆，最近要你陪我,你总是说忙死了没时间,我就纳闷了,你连胸前的那两个小蚊子包都能挤出沟来，竟然挤不出一点时间陪我

142、爱情是天时地利的迷信。

143、张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！

144、只要发货还在路上，我想这种生存还是有一点希望的。

145、人生中，往往遇见别人时才发现自己在前方。

146、我和我的判断力和求知欲走，碰到的许多东西，自此被证实是稀世珍宝。

147、她说不灵了要我负责。

148、单纯：你的思想很单纯。

149、跳舞是心情，与年龄无关，与胖瘦无关，取悦自己，放松心情，自信美腻。

150、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

151、手抓饭,吃货的春天散文

152、蛤蟆因狩猎天鹅被抓，出来后兄弟姐妹问你准备做啥？蛤蟆：先去整容割眼袋，再治脸上的粉刺，还……哎哪家饭店有天鹅肉？

153、天凉了，温度低了，寒冷来了，天气暖和了，衣服厚了，被子加了，短信收到了，我心里明白了，天气冷了，注意保暖。

154、为什么外国女孩有漂亮的手？因为他们从来没有写过语文作业。

155、人=吃+睡+上班+玩，猪=吃+睡，所以：人=猪+上班+玩，移项为：人-玩=猪+上班。小结:不懂玩的人就是上班的猪~

156、寻访诗人第一眼读你心说我是不是感动了及至沙发里坐定才知那不过是感冒的意思能在异乡做帝王不如回乡去牧羊①空洞的誓语响彻心底我的到来分明晚了一个节气

157、长得丑的水果都会努力让自我变得甜一点！你看你，不漂亮还不努力，你想自生自灭吗？早上好！

158、一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条消息看完。”

159、一场精神疾病躺在床上唱，唱翻身，躺在枕头上继续唱。主治医生问他为什么。神经质的傻子，唱完A后，当然要唱B。

160、如果你试着联系你的初中同学，你会发现班上除了你以外的人都是单身，其他人的孩子都在幼儿园。

161、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧!结果又是一顿毒打!

162、也许分手不是谁负了谁，只是两个对的人在错的时候爱了一回！生日快乐！[30字]

163、“面对铺天盖地的作业，你怎么看？”“你有我的男人，但没有我的心。

164、我很喜欢你，但我们从来没有在一起过，对吗。

165、理想化中的爱情就是这一模样：枯藤老树昏鸦，晚餐鱼多有虾，中央空调WiFi无籽西瓜，夕阳余晖，你丑，没事儿，我瞎！

166、你和我没有什么可谈的，除了相爱。

167、半夜被凍醒，發現房間溫度18，最大風速對著我床猛吹，恍恍惚惚覺得這才是台風來了。

168、三亚芒果乡，四海美名扬。

169、秃驴，敢跟贫道抢师太?

170、出世的情况下，造物主跟我说是要看起来讨人喜欢，或是要记忆力好，我已经忘了我是谁那时候是怎么回答的了。

171、某人去化验科，看见门牌上写着：非本科人员不得入内。来人大怒道：“不就是化个验嘛，还要本科文凭！”

172、人生就是一条略带颠簸的路途，前进的路上总会有些微笑与泪水。

173、对你来说是狐朋狗友，对我来说却是今生挚友

174、人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象。

175、天青野茫茫，又用爹死娘。

176、一位失眠病人：大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上都没闭眼。 医生：那怪谁？不闭眼我也睡不着！

177、咦，我刚刚走的是公鸡的步伐，为什么现在变成了小鸟的？

178、兄弟重于泰山，媳妇重于泰山！

179、我不是在争论，我只是在赢。

180、第一次在内存中被老妈殴打，家庭是繁忙的农活家里没人，我非常渴，当时一年级，虽然前门有一个很大的但没有精力去打水，自作聪明的人学习乌鸦喝水，很多石头扔进好，那个时候的印象被打得很惨！

181、但从我们识字不久就鼓励我们写日记写信。

182、《哥林多前书》：爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

183、女人是万万不能惹滴！秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，大清灭亡了；黄世仁惹了白毛女，永世被人唾骂；傻小子惹了非诚女，两个秃子都台上台下轮番讥讽，哎，当心啊。

184、如果不是比一代芓），宁愿自己伤心。我不想伤害你。

185、●Pleasekeepinmind:Pridehurts,modestybenefits.

186、别跟我谈生活，你不是生活。

187、要像海绵宝宝一样好好活着，一天到晚呆头呆脑地哈哈大笑，用开心去烦死这些反感的人。

188、两个农家的孩子在聊天，一个突然问耗慵业呐；岢檠搪穑苛硪桓鏊担号T趺椿岢檠蹋康谝缓⒆樱号叮？敲矗？残硎悄慵业呐E镒？

189、我们班级有个男孩真是我们的活跃分子，有次刚上课老师就接了一个电话。告诉我们先自学就出去了，那男孩一看老师走了就像猴子一样跳上讲台。撸起袖子就开始学老师，同学们好我们开始上课了这个窈窕淑女，君子好逑，摇头晃脑的样子特搞笑。

190、失去更勇敢，酝酿最醇的爱。