以下提供了关于“幽默搞笑的句子”的详细信息使您更加满意，读完之后马上找朋友们聊聊你的独特之处吧。无论在社会还是职场中，用到幽默搞笑的句子的情况还是非常常见的，你知道如何巧妙地运用幽默来达到最佳效果吗？幽默是异性沟通中打破沉闷氛围的重要工具。
1、有一群鸡在院子里,有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间,一只公鸡走过去,研究了一下说:“我并不是在抱怨,女士们,请你们看看隔壁母鸡的作品。
2、当我们能够坚定地将理想贯彻到底时，机会和幸福就一直向我们走来。
3、儿子对父亲说：“父亲，咱们学校成立器乐小组了，我想去参加。但是，乐器要自我带。”父亲递给儿子一根筷子，说：“你去学指挥吧。”
4、不如忠直安本份，一来由命二由勤。是非只为多开口，烦恼皆因语不端。
5、世上最黑暗的一个地方，就是一个人的`心底。
6、我始终不知道该如何去讨好他，我惹对方烦，我觉得这所有的一切都是自己的无能为力！
7、某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。
8、小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!
9、只要发货还在路上，我想这种生存还是有一点希望的。
10、最浪漫的事情，就是和你一起漫步在人潮拥挤的街头。
11、丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便说:“我看你爱足球胜过了爱我。”丈夫:“也许是吧!但…说真心话,我爱你胜过了爱棒球。”
12、我有个朋友家里有个电视机，他修电视的……
13、什么人是好人，看看是不是哪天换了手机，就直接忘记了你。
14、病人求医，医生问：哪儿不舒服？ 病人：这不让你瞧病来了吗，你干嘛问我？ 于是医生打电话：请接兽医中心，这家伙不让人提问就作出诊断。。。
15、我就问一句凭什么我这么美这么帅还会撩妹？凭什么我问你？
16、我能吃不意味着我是吃客，只有说表明我也好养。
17、关于双胞胎的搞笑说说，盖住了我仰望的双眼。
18、期待我能变成一个趣味和富有的人。确实不好，光富有也是可以的。
19、理想化中的爱情就是这一模样：枯藤老树昏鸦，晚餐鱼多有虾，中央空调WiFi无籽西瓜，夕阳余晖，你丑，没事儿，我瞎！
20、(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的，为什么?因为联防队出来了，手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。 65.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。
21、为了纪念我昨晚喝醉后表演的cha cha舞，今天我特地去商店买了一个名为“啤酒肚舞者”的小人。
22、天苍苍，野茫茫，举头望明月，低头思故乡，而后落泪，看脚下衰草连绵，暮色在无限里生长……
23、那天你站在阳台上,享受细雨的朦胧;想到坎坷的人生你的脸湿了;一种酸苦咸涩的味道:是雨水还是泪水?你抬头仰望天空,大叫一声:哇靠!谁家的拖把?
24、我承认是你的到来让我的人生发生了巨大的改变，我也知道是你让我的日子越过越好，因此请必须要留下来陪我慢慢变老。爱你啊，人民币！
25、老公只关心足球从不关心我，我常向老弟诉苦老弟支招说我在老公面前应该穿的性感些！我说试过了没用没想老弟又说：那就再在背上贴个号码！
26、据我观察，那些喜欢说金钱不能判断成功或失败的人是贫穷的。
27、冬天的最爱，除了火锅就是床上用品....。
28、人情似纸张张薄，世事如棋局局新。记得幼年骑什马，白驹过隙白头翁。
29、(唱完歌后)谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清费掉了。
30、我曾经有一双翅膀，但我不是用它们来飞翔，而是用来炖菜。
31、人生就是一条略带颠簸的路途，前进的路上总会有些微笑与泪水。
32、多了一些娇惯，也是那种正常的生病。
33、电风扇真是人类最好的朋友。我只是问他我长得丑不丑，他整晚都严肃地对我摇着头。
34、日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。
35、知道我是怎样认识你的吗？刚上幼儿园的时候老师说尿床一次罚元，二次罚元，三次罚元，我正想问老师包月多少钱时，就看见你坚毅的举起手说，老师我要办会员卡。
36、饿，饿，饿，曲项向粽歌，白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，粽还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！开个玩笑，端午节快乐！
37、为什么外国女孩有漂亮的手？因为他们从来没有写过语文作业。
38、第一次在内存中被老妈殴打，家庭是繁忙的农活家里没人，我非常渴，当时一年级，虽然前门有一个很大的但没有精力去打水，自作聪明的人学习乌鸦喝水，很多石头扔进好，那个时候的印象被打得很惨！
39、昨晚我做了个不现实的梦，梦见自己成为了千万富翁，这不是一个好迹象，实际上，通常都是亿万富翁。早上好。
40、父亲和儿子在观看一百米赛跑。儿子：他们干吗没命的跑呢？父亲：跑在前面的有奖。儿子：那么后面的没奖，他们干吗也跟着跑呢？
41、初见红颜笑，就能够将我的心海抚平。
42、(说到打桩模子)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在,叫打桩模子。
43、双胞胎的赞美词汇，但我相信会有个美好的结局。
44、出世的情况下，造物主跟我说是要看起来讨人喜欢，或是要记忆力好，我已经忘了我是谁那时候是怎么回答的了。
45、生活中没有一件事情是不可能做到的，只因为我们不够努力。
46、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。 第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。
47、把手伸进口袋，突然发现自己的手机不见了，不过还好我还有刚买的火腿肠。
48、只要心中有一间教室，哪里就不是逃课的地方。老师们永远不会明白的。
49、有时候，靠的不是实力，而是你高明的策略和口才。
50、有两种人特别可爱。一个记性不好，另一个是，啊！我不记得！
51、生活中有许多的困境，但是越是艰难，越是需要我们坚强地走下去。
52、老师讲解溶剂与溶质的关联：“必须的溶剂只能溶解必须的溶质。比如，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”
53、腾讯可以在别人删除我的时候提醒我，免得我自作多情。
54、放开腰部的脂肪，把它移到胸部。
55、每天早上，我都在等你睁开眼睛，发现我就在你面前。每天早上，我都等你来听，来听一个温柔的早安。我想让你每天都听到它。早上好！
56、顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
57、导航员：请报告你的高度、位置。
58、放松，我知道你们能做到。 2.你们性感的双手在哪里哩
59、假如你喜爱上一个帅男，请不要马上采取一定的有效措施，你应该先渐渐地掌握他，没多久后，你就会发现他的小伙伴更帅。
60、老婆，最近要你陪我,你总是说忙死了没时间,我就纳闷了,你连胸前的那两个小蚊子包都能挤出沟来，竟然挤不出一点时间陪我
61、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，可这是我却收到了一条短信：……河北移动欢迎您……
62、你那无情的一闪而过，我顿时迷失了自我，望着你的背影，好想留住你，一瞬间，告诉自己不能让你走，嘶哑着嗓子：抓小偷！
63、只要心里有一堂课，走到哪里都是一堂课。
64、后来他在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。
65、真正的有钱人，不是指钱有多少，而是指自己快乐，同时也让身边的人快乐。
66、人=吃+睡+上班+玩，猪=吃+睡，所以：人=猪+上班+玩，移项为：人-玩=猪+上班。小结:不懂玩的人就是上班的猪~
67、人的性命是有限的，但是为你发消息是无限的。我要把有限的性命，投入到无限的消息骚扰事业中去，为了可爱的每一天元，请理解我衷心地骚扰吧！
68、失去恋人是笨猪；相爱到老是懒猪；长相厮守是死猪；念念不忘是傻猪；风流生命是花猪；看了此信息是小猪；回信息骂人是野猪；不转发的是笨死的猪。
69、只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常!
70、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
71、(讲到年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，拿把尺——坐到后头起，昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去!
72、我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手?”“这个啊，右手吧。”“what?!我以为你用纸擦啊!”
73、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，兄弟姐妹问:你干嘛呢？蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。
74、母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
75、你和我没有什么可谈的，除了相爱。
76、觉得自身每日都是在荒芜课业和沉溺于男色中渡过。
77、甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！
78、如果你认为我容易受骗，那就去吧。我会看你表演的。
79、凑到耳边小声告诉你，你是个哈麻批。
80、邂逅有缘人，这便是人生里最美好的事情。
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