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1想念你，我在天堂的外婆
又是一个人在家，独处的时光总是会勾起人心底最悲伤的回忆……翻看着以前的照片，呵呵，那时的我还真好玩，拿着一个麦克风，支支吾吾地重复着那几句歌词，却还梦想着自己是最红的歌星；再看这张，瞧我睡得多香啊!小脸上不时浮现出可爱的笑容，犹如平静的河面轻轻地荡起一圈一圈的涟漪……继续翻到下一页，映如我眼帘的是年轻时的外婆，她穿着裙子，坐在西湖边。那笑容是那么和蔼，那么亲切，却又是那么遥远，那么令人怀念……
望着这张照片，我的思绪一下子变得惆怅起来，感伤的情绪笼罩着这个房间，我想起了以前外婆和我共同走过的点点滴滴--
刚出生的我张开双眼，最先见到的就是外婆，她每天细心地照顾我，把我捧在手心上，用她最大的爱呵护着我长大。等到我上幼儿园的时候，外婆就更“忙”了：每天定时送我上下学，中午接我回家吃饭(因为担心我在幼儿园会吃不饱)，晚上还要带我去老师家学钢琴，回来后也还没来得及休息就要给我洗澡，哄我睡觉……每天都是重复着过这样忙碌的生活，外婆她脸上的笑容却依旧还在……
当我长大了，懂事了，懂得去关心外婆，孝敬外婆的时候，她却要离我而去了，看着病床上虚弱地只剩下一口气的外婆，我的眼泪便在眼眶里打转转了，这时，妈妈给我讲述了很多关于外婆的我从不知道的背后故事--从出生到满月，因为我的淘气，因为我的任性，每一个夜晚，外婆都是抱着我，坐着睡觉的。她无微不至地照顾我，每天都围着我转，哄我开心，不管小时候的我有多顽皮，她都不会批评我，有时候妈妈都看不下去，想揍我一顿，可是外婆还是护着我，我清清楚楚地记得，每次，外婆总是笑着说：“孩子，不都这样的吗？”
有一次，我发高烧，被妈妈带去医院打针，外婆知道了，急忙熬了一锅粥赶来医院看我，可是雨天路滑，外婆就在来医院的路上发生了意外--摔倒了!老人可不比小孩，摔倒的严重后果可想而知……就是那一次，外婆落下了病根，积劳成疾，得上了糖尿病……
听到这些事，我再也忍不住了，眼泪像断了线的珠子，接二连三地往下掉……第二天，外婆就离开了我们……
“外婆，你在天堂生活得好吗？过得还习惯吗？”我时常倚在窗边对着天空问道……
2外婆，我好想念你!
“五R26;一”放长假，我和外婆还有妈妈一起回湖州老家去玩，顺便去看望那里的亲戚。因为我要上学，所以我和妈妈提前回来了，外婆还留在那里继续住一段时间。
外婆，自从你没回来之后，我一直对您念念不舍，自从您没回来之后，这个家也少了欢声笑语，您是我们家的开心果，少了您家里就不热闹了，我们家不能没有您。虽然外婆在家里的时候总是对我很唠叨，因为她每天总在我耳边叮嘱，让我好好学习、上课要认真听、回来要认真完成老师布置的作业……我都觉得烦了，天天听这些话，我的耳朵都起茧子了。但是最近几天，听不见唠叨声，便觉得寂寞了，咦!外婆去哪了？为什么我就像丢了东西似的失魂落魄的？唉!外婆，您知道吗？我天天做梦都能梦见您哪和蔼可亲的笑脸。您不在的时候，我总是遇上一些倒霉的事情，最近的天气也很冷，不知道外婆的衣服有没有穿暖，有没有感冒呀!很多的疑问在我心中画了一个大大的问号，最近我的心情随着天气在变化，时好时坏，很郁闷，如果外婆在我身边就不会是这样了。
记得我从一开始上学时，由于爸爸、妈妈工作很忙，没时间接送我上学，这时，外婆就义不容辞地接替了这项接送我上学的艰巨任务。有一次，天空飘起毛毛细雨，外婆在送我上学的路上被一辆飞奔的自行车s到，当场撞倒在地，半天没爬起来，过了很长时间，外婆才艰难地从地爬起来，这时我才看清楚，外婆一只手捂着另一只手，原来是手骨折了。我当时非常害怕，惶恐地看着外婆，我不知所措。外婆却坚强地笑着对我就：“别害怕，外婆没事的。”我们当时和造事人一起把外婆送进医院，经过长时间的治疗，外婆的手终于恢复了健康，都是因为我，外婆才出意外。为此我爸爸、妈妈内疚了很久，可是外婆依然开开心心地送我。
想到外婆的点点滴滴，我就愈发思念外婆。
3外婆，我想你
熟悉的小院，熟悉的藤椅，一切是那么熟悉，又是那么陌生。
噩梦总是那么的突然，那么的让我无措，那么的让我那么的害怕。我不知道我是怎么离开的，我只知道我的眼泪止不住了。
你爱笑，爱露出你的大白牙，还总是语重心长的教育我：笑的时候要露出大白牙，这样的笑才真，才最有感染力。我嘟着嘴：我可是淑女，要保持我的淑女形象，你的眼光暗淡了。
转眼间，我已经不再是那个扎着麻花辫，围着你要抱抱的小女孩了。我有了自己的闺蜜，自己的世界。我开始厌倦你，厌倦你用粗糙的手抚摸我细腻的皮肤。每次回来看你，我都是手机不离身，消息发个不停。你在我的身后欲言又止。
不记得过去了多久，只知道在一个阳光明媚的午后，我正在认真听讲，母亲红着双眼奔到我身边说，：你不行了。我不记得是怎么走出教室的，我不记得我看到了什么，我只知道往事涌上了心头，你的笑，我再也看不见了吗。
我们匆匆的来了，刚进门，我就再也迈不开步伐了，你就这样突然的闯入我的视线，你安静的躺在那里，就像在睡觉，那么的安静。只是你的身边跪着那么多人，显得格格不入。我感觉每一步都是那么沉重，短短的几步，我却像走了一个世纪。
你勉强的睁开双眼，就这么静静的看着我，仿佛想要把我深深的记在心里，永远不再忘却。我一直压抑着的眼泪再也忍不住了，我跪在你的面前声嘶力竭的说道：我会习惯在笑的时候露出大白牙，我会在回来时一直陪在你的身边，你不要离开我，不要离开好吗？
你笑啦，露出了你的大白牙，你伸出双手抚摸着我的脸，我感觉你的双手，是这个世界最柔软的手。我情不自禁的握住了你的手。你的眼睛正在慢慢失去光彩，你最终还是离开我了。外婆就这样走啦，那么安静，却让我那么的痛苦。
外婆，今天是清明，看着你的微笑定格在了相框，我的心被苦涩包围。我好想你我愿意为你露出我的大白牙，我渴望你用你粗糙的双手抚摸我的脸颊，我喜欢你的微笑，可今生我注定永远看不见啦。
你就这样从我的世界消失啦，我把你弄丢了，我把我最爱的你弄丢了，再也找不到了，心中仿佛缺失了一块。
外婆，我想你，我愿意为你露出我的大白牙，我渴望你的双手再次抚摸我的脸颊，我渴望。
风在吹，带来温暖。我不禁想起那个在刺骨的北风中热情销售的老人。他是一个卖豆腐的老人。每天早起在我家附近打电话购买。他骑着一辆破旧的三轮车，总是发出很大的噪音。不管春夏秋冬，他每天早上都准时来。当我听到哗啦声时，我知道他来了。如果我迟到了，我必须排队。手工豆腐越来越少了。
我妈总喜欢跟他买豆腐，有时候会说几句：“车坏了，不要换一个!”但他说：“我和我在一起几十年了，我受不了。”我记得那天早上天气冷得要命，我正在床上睡觉，只听见我妈冲上来：“去买三块钱的豆腐，卖豆腐的来了。”我不耐烦地嘀咕着，“我睡一会儿。”“不可能。”妈妈打开床吼道：“你去晚了就没了。我要洗衣服。”我在寒冷中跳了起来。除了做这件事，我别无选择。我一边抱怨一边穿上外套，拿钱出门。
哇，这么多人，我都要在寒风中跺到后面去了。老人穿着一件旧外套和一件被洗成白色的蓝色棉袄，光秃秃的头上几乎没有头发。耳罩上盖着紫色的耳朵，他对着每一位客人微笑。当他换钱时，他像一个世界一样把钱交给别人。不知道过了多久我的腿才麻木了。终于轮到我了。我只想快点回到床上。没等他问，我说：“三块钱豆腐。”他拿到了，然后切豆腐。我放下钱，拿着豆腐跑了，不顾身后有人大声叫我。
回到家，我一步一个脚印钻进被窝，以为会安静下来。可能没过五分钟，门又响了。我不在乎，以为我妈妈会打开它。但是门响了很久没人开门。我暴跳如雷，大声咒骂。我刚想骂敲门的人，却愣住了。是那个老人。我们对视了一两秒，他率先打破沉默：“你这孩子没拿钱就跑了，拿着，找十七块钱。”我麻木地伸出手，一瞬间就碰到了他的手。那是一双手。它像旧树皮一样粗糙，一个接一个地裂开了。像一张小嘴，他转身离开了。我真的很想说谢谢。
但是我一直没说。多么坚强单纯的人啊!突然，一个形象在我心里长高了。我的心像火一样温暖，我想念简单。
清晨的帷幕已拉开，一团一团笼罩着大地的晨雾渐渐地散开了。远远的望去，公鸡打开了嘴巴鸣叫起来，小河还是那么的清澈，空气还是那么的清新。因为进城上学，这些画面，现在只能印在我的脑海中。
家乡在的地方四山环绕，只有一条小路进入，几十户人家;几条小路纵横，家家都是朋友。
我喜欢我家屋后的那两棵年龄比我都大的桃树，桃树不高，但它的枝干粗壮，整个身子就好像是一个被绿叶盖上的宝塔。夏天里的桃子，个个都像是有心人精心挂在上面的，胖胖的身子又大又红，吃一口都甜到心底里了。
我还喜欢我家门前的松树，松树上有一只小松鼠。我每天都要去逗一逗它，和它玩上一会儿。松树一年四季都是绿绿的，即使到了冬天，鹅毛大雪盖在了它的身上，它一点儿也没有变化。松树的树叶像针头那样又长又尖，家乡人都叫松树的叶子为松针。
一天过去了，黄昏来临了，它带着织女织的一手好彩锦，把它放在了天边，一道红、一道黄，美极了!
夜深了，山村静悄悄的，偶尔有几声犬吠和鸟鸣，但很快归于平静。大家都带着甜甜的微笑进入了梦乡。
我喜欢我家门前屋后的树木，喜欢家乡的小动物，我更喜欢家乡简单又平凡的生活。那是永远消逝不掉的想念。
皎洁的夜空下，让我陷入了深深的回忆中，想起了远方的爷爷和奶奶。
记得去年寒假我去爷爷奶奶家过年，刚进门就看到桌子上有好多我特别喜欢的饭菜，有：白糖馅的饼、红烧鸡腿、凉拌黄瓜、青椒土豆丝、红烧带鱼等等，馋得我直流口水，我急忙跑去洗手，然后急匆匆地跑到桌旁，狼吞虎咽起来。不一会儿，饭桌上的菜就被我干掉四分之一了，我肚子撑得都快成皮球了。饭后不久，我就跑到外面去玩雪儿了。东北的雪，真厚。地上、房顶上全都披上了厚厚的白棉被。奶奶递给我一把铲子，我用铲子铲了好多的雪，准备堆雪人。奶奶说：我们北方的雪没粘性，不易堆出雪人。我满脸疑惑，有这回事?才不信呢。于是开始用手捏起雪来，还真的，捏不紧，那雪像沙子似的从手中溜走。看来奶奶说的是真的。于是我们玩打雪仗，雪球欢快地在空中飞舞，一会砸在我的身上，一会儿砸在他们的身上，我们玩得好开心啊!天色渐晚，我们依依不舍地回屋了。
只要现在一放长假，我就回去看望我的爷爷和奶奶。
去年刚升入三年级的我，终于可以报名参加学校的社团课了。我们学校的社团课可丰富了，有魔术，棋类，街舞，软陶，水粉画我非常幸运地成为魔术课的一员。这学期已经开学将近20天了，还不见学校的社团课开课通知。我都有点迫不及待了，突然想到第一次上魔术课时的情景。
那节课上，梁老师说要先给我们表演一个小魔术，只见老师从百宝箱里拿出一条封闭的铁链子和一个小铁环，让我们先观察一下它们，当老师走到我跟前的时候，我发现就是一个普通的铁链和铁环，心想：老师用它们能变出什么花样的魔术呢？我迫不及待地希望老师赶紧接着表演下去。
开始表演魔术了，老师用左手拿着铁链子，右手拿着小铁环故弄悬虚地在嘴边吹了一口仙气，又让第一排的几个同学吹了几口之后，突然老师右手一松，原本应该掉在地上的小铁环被紧紧地扣在了铁链子上，同学们看得目瞪口呆，异口同声地喊起来：哇，好神奇啊！
领略了魔术表演的神奇之后，接下来老师就教我们自己变，同学们学的'不亦乐乎，一次又一次认真地练习着，不一会，大家都学会了！原来看似神奇的魔术，其实非常简单。老师还跟我们说，学习魔术跟别的学科一样也必须认真反复地练习，表演的时候才不会漏出破绽，才会成功。
当天晚上我一回家就表演给爸爸妈妈看，看着他们惊奇的反应，我心里别提有多自豪了！不知不觉中，我喜欢上了魔术，每个星期从周一开始就期盼着上周四的魔术课。魔术带给了我无比的乐趣和自信，真希望这学期的魔术课快点开课！
想念老妹
我和我老妹出生不到一年的差距，几乎可以算是同龄人了。可是，随着我们长大，越来越多的事情让我开始感受到与老妹之间的差别。我们不是完全不同的人，但她的人生轨迹和我的有着很大的不同，就像是两条平行的线，虽然同向，但却永远无法重叠。
我曾经是一个很顽皮、脾气不好的孩子，但是因为我老妹的出现，我开始变得温和。妈妈总是把我老妹拿出来比较，而我也开始比较常听到“你老妹多听话啊”这句话。于是，我觉得我自己不够好，经常会想，“如果我像老妹这样，或许家里会更加和谐。”
老妹很多时候会像一个小太阳一样，给大家带来无限的欢乐和笑声。我就像是那盏跟着太阳转的小灯泡，默默地跟在她的后面，共同感受她带来的快乐。
不过随着我们长大，我们也渐渐地开始了各自的生活。我上了大学，她还在上高中，我开始担心工作和人际关系，她还在为课业和考试而烦恼。我们彼此之间越来越少的交集，甚至在聊天时也渐渐地开始变得沉默，生活仿佛又变成了两条平行的线，彼此都没有什么交集。
但同时，我也更加意识到我们之间的关系有多珍贵。因为我们之间有独特的默契和共同的记忆，这些都是那些和她一点一滴的经历，不会因为时间而消逝的珍贵财富。我想起我们的小时候，在边上的公园里玩耍、在某个傍晚的阳台上分享我的心事，还有我们在自己的小房间里语言朴实的对话。这些记忆的流转，在不经意间传承成了我们之间独有的一种情感共鸣。
现在，我就在这里，坐着写下这些文字，也是因为我在想我的老妹。我希望她一切都好，能够过上自己想要的生活，因为我知道，即使我们不在一个城市，我们之间的距离是永远不会改变的。
我在这里，用流淌的语言抒发着我对老妹的想念。她在我心中，依然是那个充满活力和快乐的小女孩，给我这个沉重和闷热的世界带来了一份清爽和感动。她的出现，是生命中美丽而真实的一笔描摹，也是我的生命旅程中深深的烙印。无论她走到哪里，我都会在她身后默默祝福，并且在需要的时候，给她无穷的支持和慰藉。
我想念她的声音，快乐、洋溢、并能让我感受到温馨的气息。我想念她的笑脸，特别是她那双亮闪闪的大眼睛，能够余光盈盈地映射出整个世界的美好。
也许有一天老妹会看到我的这篇文字，会明白我写这篇文章的初衷：想告诉她，无论时光如何推移，她永远不会孤单，因为我永远与她同在。虽然我们之间的平行线，永远也不可能轻易地交汇，但是没有关系，因为只要我们心中有彼此，那么，就算彼此相隔万里，也依旧可以为彼此的日子增添无尽的温暖。
距离拉开思念的帷幕，我才悄悄感悟，生活的舞台缺少了你，便缺少了一种色彩，失去了一份和谐。曾今的嬉戏，玩闹。仿佛，被标上了页码，制成了我们美好的怀念。
前两天给你写信。妈妈跟我说，要说积极鼓励的话，不要说我想你，但那笔尖轻轻在纸上划过时，眼睛渐渐的被湿润，那镜片也被蒙上了轻轻的薄纱 以前我嫌你在我耳边嘀嘀咕咕的烦，像话痨一般。现在不知为何，少了一张小嘴与我交谈也总觉得少了个小小的肩膀借我依靠。也少了一双温暖的小手抚摸着每天身心疲惫的我。也少了一双小脚与我搏斗，感觉少了一个人，消失在我的世界里。 现在少了你的陪伴，空空的，我总是躺在夜空下抬起头，望望那天上的星星，看它们眨着眼睛，那长长眼睫毛忽闪着，让我想起你。
因为思念，月光被注入了人类浓郁的感情。月亮弯的时候，思念也弯，月亮圆的时候，思念也圆。
老姐想你，爸妈也想你，姐姐在家不敢提起你，仿佛一提起你。就拨动了妈妈的泪腺，让她不住的流泪。仿佛一提起你，就燃烧了爸爸那颗平凡的爱女之情，使他冲动的去看望你，仿佛一提起你，总是挑开了人们的话语，那里全是对你的关心，对父母把你送去的谴责。你知道吗？他们总是在欺骗着自己，他们想这样你会更优秀，会对你有益，来抚平着心中的波澜，但你有想过吗？那海水的咸已化成泪珠，使他们伤心。
今天听他们说，你的信回来了，我赶忙跑到箱子里翻找。换来的是满满的失落 。没有，这个词宛如一根利针轻轻在我的心上划过将我刺痛我带着沉重的步伐回家，一开门，便听见了父母的询问声，他们巴望着我。但最后见我的两手空空。眼睛又垂落了下来。最后又听见了一声重重的叹息。这声叹息，满怀着对你浓浓的想念。有的人问我，想你吗？我总说，不想。我总想用我强大的外表来抵挡住那颗想你的心。但是我失败了，我这次的失败没有像以前考试时那样痛，但是却让我难以忘记，深深的烙印。
老妹。老姐想你。老姐好像跑到高山上对着他大喊，这样他的回声应该你能听得到。
随着时间的摧残，我们早已在不知不觉中成为了六年级的学生，领毕业证书那一天，我默然地走在去学校的路上，心里很乱，很乱。
我曾经问过许多同学：毕业那天，你会哭吗？他们的回答相差甚远，有的人说：会啊，我舍不得校园，更舍不得你但是有的人却回答：哭什么哭，离开了就离开了，有什么怀念的。对于后者，我真的不能理解，难道这么多年的友谊就没有一件事是值得怀念的么？
没有想到的是，毕业那天，没有一个人哭，没有一个人流泪。
许多人对于这点都没有在意，但是，我却深深记在了心里。大概有些同学也发现了这一点，但他们可能不愿意透露自己的心声，不愿意说出自己的看法，也许在他们看来，除了他们，也没有其它人在意过。
那天早晨，我真的很想哭，却哭不出来，甚至连一点伤心的感觉都没有。我想我知道这其中的原因：那天上午去领毕业证书，老师却说下午才行，我们都悻悻的回家了，中间这段时间，还约了几个同学出去游泳。我把泪封住，是因为想在下午释放出来。
万万没有想到，领毕业证书是去老师办公室一个一个的领，许多同学领完了也就回家了，我们也因此没有机会见面。我不是不想哭，而是没有机会哭。
我答应王楠的，说等我在创网印的书收到以后，第一个给她看。不过那天我却没有收到书，等到下午的时候，母亲才突然打电话告诉我说书到了。可是，太迟了，一切都太迟了，同学们已经散了，再也不能像以前那样聚在操场上玩抓人和翻墙杠了，用张微的话来说，就是各回各家，各找各妈。我们曾经幻想永远在一起，但如今看来，那是不可能发生的事情。
等到领完毕业证书回家时，才有一种莫名的悲哀，那种悲哀，我无法形容。我第一次意识到，原来，分别是如此的痛苦。更痛苦的是，我们居然没来得及说一声最基本的再见。是上帝在惩罚这群无知的少年吧。
很多东西真的，只有逝去了才懂得珍惜。
最让人心痛的是，我们居然没有举行毕业典礼。原因很简单，就是浪费时间，无聊透顶。
我难以理解这句话的含义，我们都才12，一群不知天高地厚的孩子。毕业典礼是见证我们小学生活最美好的时刻，不可能说是毫无意义的，然而，全班大多数同学都支持这个观点，事实上，我没有反抗的机会。
老师答应不举行毕业典礼的时候表情很坦然，似乎这就是一直以来她希望发生的事。
当得知这个消息时，心里有一种空虚感，我真的想哭出来，毫无保留地把泪水洒脱在校园的每一个角落，但是我不能，我害怕，我害怕同学们都说我懦弱。
天上的星星好亮啊，一闪一闪的，发出它们本身最耀眼的光芒。旁边的月亮好美啊，朦胧的光，淡淡的轻纱，笼罩在大地上，撒落在每一个角落。我又是什么？又能怎样？
也许，我就只能默默地看着星星，瞧着月亮，在心里面说出那句没来得及说出的感受同学们，再见。
再见了，同学。
我爱你们，爱每一个人，真的。
陈莎，那个和我每天结伴的同学。
任乐林，那个最理解我，在我困难时帮助我的朋友。
左秋阳，那个从头到尾都是我恶作剧的对象的男生。
张微，那个个头高高的，长得美美的姑娘。
黄长烨，总是害羞的的女孩。
谢文奇，班上最调皮，但是却最失落的人。
那些同学的外貌、性格通通都在这时刻浮现在我的眼前，而我，只能抱着枕头，痴痴地看着天空，默默地想念，想念那些曾经和我同窗六年的同学。
“五R26;一”放长假，我和外婆还有妈妈一起回湖州老家去玩，顺便去看望那里的亲戚。因为我要上学，所以我和妈妈提前回来了，外婆还留在那里继续住一段时间。
外婆，自从你没回来之后，我一直对您念念不舍，自从您没回来之后，这个家也少了欢声笑语，您是我们家的开心果，少了您家里就不热闹了，我们家不能没有您。虽然外婆在家里的时候总是对我很唠叨，因为她每天总在我耳边叮嘱，让我好好学习、上课要认真听、回来要认真完成老师布置的作业……我都觉得烦了，天天听这些话，我的耳朵都起茧子了。但是最近几天，听不见唠叨声，便觉得寂寞了，咦!外婆去哪了？为什么我就像丢了东西似的失魂落魄的？唉!外婆，您知道吗？我天天做梦都能梦见您哪和蔼可亲的笑脸。您不在的时候，我总是遇上一些倒霉的事情，最近的天气也很冷，不知道外婆的衣服有没有穿暖，有没有感冒呀!很多的疑问在我心中画了一个大大的问号，最近我的心情随着天气在变化，时好时坏，很郁闷，如果外婆在我身边就不会是这样了。
记得我从一开始上学时，由于爸爸、妈妈工作很忙，没时间接送我上学，这时，外婆就义不容辞地接替了这项接送我上学的艰巨任务。有一次，天空飘起毛毛细雨，外婆在送我上学的路上被一辆飞奔的自行车s到，当场撞倒在地，半天没爬起来，过了很长时间，外婆才艰难地从地爬起来，这时我才看清楚，外婆一只手捂着另一只手，原来是手骨折了。我当时非常害怕，惶恐地看着外婆，我不知所措。外婆却坚强地笑着对我就：“别害怕，外婆没事的。”我们当时和造事人一起把外婆送进医院，经过长时间的治疗，外婆的手终于恢复了健康，都是因为我，外婆才出意外。为此我爸爸、妈妈内疚了很久，可是外婆依然开开心心地送我。
想到外婆的点点滴滴，我就愈发思念外婆。
有人说过，我们是糖，会甜到哀伤。其实我一直不相信，因为甜味浓了，就会甜到骨子里，甜到心里。
与你的相识或许有些戏剧化，天知道在我怎么会在某年某月某一天的某时某刻喜欢你，而后慢慢爱上你。然后，就有一个名字被记刻在心里了，我记得第一次的接触你就叫我丫头，胖丫头，呵呵，丫头？没人叫过我丫头，而你，是第一个，对于你叫我所谓的胖丫头，我从不反感，因为，就因为，你是第一个叫我丫头的小屁孩，也是我第一次对一个比我小的小子产生了亲昵而又友好的情感。你说话聊天都带着浓浓的时尚之味，一开始，我有一些跟不上你的节奏，所以那时候，你的话话真的会让人有掐死你的冲动，后来，我才知道，你比我小，不仅仅是一两岁的问题，所以在和你说话聊天时，我都会有感觉自己老了，落伍了。
一开始的感觉，仅仅停留在姐弟之间，年龄层次之间。我记得那时候你的，喜欢一个女生，一个心里看不见你存在的女生，一个心里装着别人影子的女生，你的失落，你的难过，你的挣扎，我都看在眼里，因为那时的我，也和你一样，一样深深的喜欢着一个男生，一个只把我当孩子的男生，一个永远也只把我当妹妹看的男生。那时候的安慰与鼓励，我一直都深深铭记着，因为，我记得，也忘不了，在我难过的的时候，是你丫头丫头的叫我，并安慰我，关心我。
那时候的我，或许就对你有了异样的感觉，可是，我知道，也一再提醒自己，我们相隔太远，不仅仅是单纯的年龄问题，更在我的自卑，我的病。可是，相处越久，就会陷得越深，现在我才知道，我开始会在意你和哪个女生聊天，也会有些神经质的猜想你此时此刻在干什么，想什么。当神经质的想法在脑子里和心里发酵，我就知道，我完了，我已经开始习惯你的存在了，也开始在意你了。
我记得在最开始，我看见到过你的ＱＱ印象，那句很帅但不痴情让我一直告诉自己，不能喜欢上你，更不能爱上，而且你的妹妹也不止一次的告诫过我，可是，我依然在慢慢不自觉的情况下，就这样喜欢上了，喜欢你对我的关心，喜欢你时不时的叫我丫头，喜欢你发个消息来说想你了，这些，这一切，都让我开心与幸福，因为，终于有个人关心我，说想我，终于有人在意我，我不再是一个人了。当你跟我谈起你的前女友，我看得出，你还是会在意她，还是会有深深的愧疚与遗憾，这些，我都在我们聊天时感受到了，有时候，我很羡慕她，羡慕她当初被你如此的宠溺着，也羡慕她在分手后一样让你放不下，这些，都让我嫉妒，可是，我却要依然微笑的面对着。我记得你跟我说过，女生，可以把很多感情看成爱可现在我对你就连我自己也不清楚了，我习惯了依赖，却忘了考虑失去你以后我该怎么办；习惯你发信息和我有一句没一句的瞎聊，却忘了有一天少了你的信息你的关心我该要怎么去适应这些，我都没考虑过。
因为，我在乎的，就是现在你对我的好，朋友说我傻，抱着虚幻的爱情看生活，以为这就是所谓的爱情，到最后，都只是自己对爱情美好的幻想，其实，那什么也不是。其实，爱情对我来说很简单，简单的关爱，简单的问候，简单的言语，还有简单的爱，这些，你都给我了，所以，我知足，感谢你在我最失意的时候来到我身边，陪我，关心我，还有那句忘不了的我爱你以及我想你，就算我们的结局是分开，亦或是忘记，我也要感谢你，谢谢你在我最美的年华里留下美好的一页，下学年的高三，我将离开你，以后的路要你自己选，但我希望不管你的选择如何，我都希望你开心，按自己的心走，因为，我一直跟你过，只要你开心，我都随你。
晚上，我和妈妈一起去公园散步。突然，一只毛茸茸的小狗跑到我面前，摇了摇尾巴，吐着舌头，汪汪地叫着，这不禁让我想到了丢失多年的小狗——布丁。
布丁是一只可爱的小狗，它长着一双明亮的小眼睛，眼睛下有一个像樱桃一样的小鼻子，两只耷拉着的耳朵十分小巧可爱。
布丁不仅可爱还很懂事。一次，我正要进家门，一开门，就发现它正歪着脑袋在门边等着我呢。见我来了，布丁赶紧从架子上叼了一双拖鞋放在我面前，示意我穿上。
布丁很贪吃。每次吃午饭时，妈妈每把一道菜端上来，它都会在妈妈脚边跳来跳去，那样子让你忍不住给它一些。有一次，我正在吃红烧肉，突然一串急促的铃铛声响了起来，不用说，肯定是布丁来了……
雨季到了，这可是布丁最讨厌的时候，因为下雨时它就不能和它的小伙伴——可乐一起玩了。
等啊等……雨季终于结束了。这一天早晨，布丁早早地在门外等着我。我换好运动鞋，打开门，布丁迫不及待地飞奔而去，不一会儿就不见了踪影。我心想这家伙也太过兴奋了吧!我来到公园里塘边一看，咦，它怎么不在这儿呢?这可是它最喜欢的地方呀!我顿时有些慌了，加快脚步去了可乐家。但是，它也不在那儿……
天渐渐黑了起来，我想到了一个接一个的问题：它会不会走丢了?或者是被谁抱走了?我眼前出现了它和我在一起的时光……
我又找了好半天，只好回家睡觉了。在梦中，布丁挠着我的腿，汪汪叫着……我刚想摸，就醒了。
布丁，你到底在哪儿呢?
想念老妹
时间过得真快，转眼间我已经与老妹分开十年了。我们之间的交往因为时空距离和人生阶段的不同而变得陌生，新鲜感和热情已经不再。但是，有一件事从未改变，那就是我想念老妹。
十年前，我准备出国读书。当时的我觉得这是一个新的机会，可以换一种生活方式，看看更广阔的世界。而老妹却还要在国内继续奋斗。我们刚刚踏入人生这个大门，距离也不远，我当然不会想到我们之间的距离可能会越来越远。
当时，我们相互祝福，她对我说：“你一定会成功，去吧，让我们共同期待你的回归。”我心里觉得，老妹真好，她总是那么体贴，关心我。我没有马上理会这细微的幸福，因而没有说出一句感谢的话。
走了之后，我踏入了一个新的世界，遇到了许多陌生的人和事物，生活变得充实而忙碌。在这里，每天都要做许多事情，包括学习、打工、社交等。慢慢地，我与老妹的联系变得越来越少，而这种变化来得如此自然，好像不可避免的事情，没有留下很深的印象。
时间一年年的过去，我习惯了这样的生活。我成为了这里的一份子，他们向我敞开了怀抱，我也为他们做出了我的贡献。但是，在这样健康、充实而有条理的生活里，思念老妹的心火却从未熄灭过。
念及到她，我渐渐意识到如何把这笨拙的思念变成行动。于是我开始写信，写得津津有味、想让她和我分享我的生活经历。有时候，我写得像一位社论作家，表达我的看法，甚至对一些探究来自社会动态的话题。有时我又像一位小说家，写着我的所见所闻，描述我的日常生活。 总之，我的信件页页相似，都带着形形色色的心情与画面。
当老妹回信，我感觉仿佛回到过去，仿佛我们都还年轻，可以相视笑语，畅谈人生。我读着她的字，仿佛听到她的声音，还有曾经的无恙与坚定。
十年过去，现在的我已经学成归来，在这个曾经的国度拥有着真正的归属感。但是，老妹却没有了什么实质性的改变。她在国内依然工作着，不管是家庭还是事业，似乎都停滞不前。我想知道她是否有过迷茫与疲惫，所以我给她写信，问她的过去、现在和未来。即使她的回信表面上看来是一些简单的话，我仍然相当乐意去理解其中所蕴含的深度和纯真。
此时此刻，我的心中再次思念她，思念着新的书信，思念着我们之间共同的故事。十年的距离没有让我们爱的距离变得更远，反而燃起了我们的情感之火。我深深相信，心的距离可以用文字跨越，而思念之情却是无穷无尽的。
20xx年8月6日，农历三十，我随母亲一起回老家-----普宁。
在广州长大的我，好长时间都没回过老家，唯一的一次是20xx年爷爷去世了，全家人都要回去拜祭，因此这是我第一次回老家，后来因为父母亲工作忙的原因再加上家里孩子多，负担大，所以这次是因为我十五岁了，要回去出花园，才难得回去一次。相信很多人对出花园有疑问，其实这是家乡习俗，满十五岁的都意味着长大了，要懂事了。
多年了，我想念它了，想念普宁了。
今天阳光明媚，火红的太阳照亮了每一个人的眼睛，花草树木也被照得格外耀眼。我和母亲提着行李坐上了父亲的车，父亲只把我们送到客运站，因为家里忙，走不开，所以也只有母亲和我一起去。一路上，我坐的舒舒服服的，突然一阵大风朝我扑面吹来，好清新的空气，同时也把我从刚刚的若有所思抽了回来，再见了广州，家乡我来了。
虽然不舍得，但我却感到有一丝的激动。在客运站等了一会，车已经渐渐驶来，放下激动而又不舍得的心情坐上了长途巴士，一上车后我就后悔了，车上那难闻的味道让人窒息，对于一向不会坐车的母亲也一样如此。一路上的我们晕晕沉沉，完全打破了刚刚的好心情与激动。
过了五个小时终于到了，一下车，我贪婪地呼吸着新鲜空气，没多注意母亲的神情，大概也是如此吧。
由于很久没回老家的住处，那里或许也已经烟尘满遍了吧，因此我和母亲暂住在大舅家。大舅一家对我们盛情款待，他们家有七楼，我和母亲住进了四楼。吃过晚饭，母亲和他们聊了好一会儿，我在旁边左看看右看看，上下打量了大舅一番，他是一个中年男子估计有五十多岁了吧，头发整理得干干净净，一双炯炯有神的眼睛，可惜却被苍老的脸庞衬托得并不完美，但是他慈祥的笑容也平添了不少。听母亲说，大舅是养蜜蜂的，专门卖蜂蜜维持一家的生活，这时我明白了家里的蜂蜜、蜂浆、花粉全都是由大舅一手一脚培育出来的，他在我心中的形象瞬间又提升了不少。
窗外繁星点点，大晚上显得格外安静，不难听到鸣蝉在叽叽喳喳地唱歌，屋内两母女躺在床上悠闲地聊天，妈妈，妙贤姐好厉害啊，她是暨南大学的学生是啊，你们也要努力，争取和她一样棒。母亲说了好多关于这类的话题，虽然平常她也说的很多，但今晚我却每一个字都装进了脑子里，我在心里暗暗发誓我要努力学习，不辜负父母。
喔喔喔在家乡最常见的无疑是公鸡，一到早晨都会起来打鸣。六、七点我就被母亲叫起来准备去普宁准备拜神的东西，好明天初二拜神。大姐无疑也被叫了起来，我们齐声叫苦，在广州从未那么早啊！大姐半个月前就到家乡了，他们学校组织去支教，大姐去揭西教四年级的语文，半个月结束了，母亲叫她来大舅家，认识认识。
坐了10分钟巴士之后转坐了三轮车，一路上的颠簸，明明地上算是平坦，为什么三轮车一上一下，一点都不安分，坐在车内的人也很无奈地在嘈杂声中度过，幸好路程不算远，一会儿就到了。张罗了很久，东西总算是交代老婶去帮忙买了，毕竟我们多年没有回来。我和大姐以为要回池尾大舅家，结果母亲还要走亲戚，那么多年不见了，去见见是应该的，我和大姐也从了。
看完那家看这家，不知是去了多少户亲戚家，但我们却发现这里的天比广州要美得多，而家乡不像大城市车来车往，这里家家都很朴素，没有那么多的勾心斗角。妇人们养猪养鸡的温馨画面也格外的诱人。
到了中午，我们看到一家肠粉店，于是便走了过去打包了两碗给我和大姐，母亲和老婶是不吃的，因为她们觉得不如自己煮饭吃呢。这时我和大姐对看一眼，表示无语。打开饭盒，里面是放汤的，在广州都是放酱油的，所以我从未吃过，便大口大口地吃了起来，才一放进嘴里，就烫的我差点掉眼泪，母亲看到了，笑骂蠢孩子我狠狠地翻了一个白眼，也只有默默不出声了。等凉了一会，我便小心翼翼地吃起来，不错哦我对大姐说。嗯，有点特色大姐回话。
落日的余晖悄悄来临，时候不早了，我们先回去了母亲与老婶告别。
初二早晨我们比昨天更早了起来，因为今天正是我出花园的日子。我懒洋洋地伸了一个懒腰，暗叹幸好昨天早睡了！！看看旁边并无母亲的身影，就知道母亲比我们跟早起来，已经在三楼准备拜神的东西了。洗漱完毕后，我到了三楼，看到外婆、大舅妈和母亲忙里忙外的，很匆忙。不一会儿，母亲叫我把一碗里面有猪脑、猪肚、红鸡蛋等吃了，我看了一下，为难地看了母亲一下，母亲则是面无表情，我只有随着她的意吃了好几大口，最后终于吃不下了，发出低低的哀嚎声，母亲也没再逼我，随口说吃不下就算了，意思意思可以了等这句话好久了，我欣喜地跳出桌出。
到了普宁老家，我们整齐有序、成功地拜完了神。实在不瞒说，家乡的蚊子真的好多，咬得我的腿不能见人了。不过我还是觉得很值得，普宁我爱你。
我和大姐在老家疯玩了几天，而母亲却说：外面太阳大，就不出去了，你们要去玩，自己去吧，小心别迷路了。我调皮的说：Yes，madam。母亲无语地笑了。
大姐，家乡到处都好美啊是的，家乡是不受污染的，是最美，最纯天然，最朴素，最快乐的那你留在家乡不回广州了吗？没开玩笑吧，美是美，但却不比广州发达，先进，再说姐姐可是要在广州读书的啊！！大姐点着我的脑袋笑骂道。我却在一旁嘻嘻地笑。
是时候回广州了，家里还有要忙的。母亲对外婆说。突然听到母亲一句话，我惊得跳了起来，直直地看着母亲。母亲明白地回看我，对我表示了一个不舍得的表情。这儿轮不到我发话，就算发话了，又能改变什么。我不舍得不舍得不舍得。
20xx年8月13日，初七，我随母亲一起回广州。
大舅一家送我和母亲去客运站，走时大舅给了我几百块钱，说：好好读书。听着，不禁我哭了，大舅一直很照顾我，很关心我。等我回过神来，大舅已经离我远去，还是母亲叫我，才回过神来。
再见了普宁，再见了池尾，再见了家乡一切的一切，我会想念你们的。
“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”我虽然不在它乡，但是我却非常挂念她。
她是我一至三年级的班主任，她在三年里教了我许多数学知识，做人的道理。
记得是上三年级时的一个下午，我正在骑自行车，一不小心摔车了老师家的楼下，我一看，腿流血了，怎么办呢？正在我想怎么办时，迟老师回来了，她快步走到我的旁边，慢慢地蹲下，看着我受伤的腿，她的心里很着急，她慢慢地站起来，快步地跑回家里去拿了五个创可贴，一个贴到了我的腿上，其余的四个她轻轻地放到了我的手里，对我说：“其它的每天换一次。”“知道了，迟老师”。我对老师轻轻地说。然后，老师帮我扶起自行车。我扶着对老师说：“再见老师。”“再见”。老师回答。说完了我也走了，回家的路上我觉得她对我就像对待她的亲儿子一样。回去以后妈妈知道了就给老师打电话，非常感谢她。
我虽然和她一年没有见面了，但是我还记着她那亲切的面庞，因为她对我非常好，所以我非常挂念她。
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