一焦姓男子手术后医生说：一个月内不可同房。焦答：我们家就一间房。医生说：那就不能同床。焦说：我们家就一张床。医生怒吼：不许性交！焦急了：我们全家都姓焦！~~嗨，你对上面的句子感兴趣吗？我们特别整理来自网络的搞笑祝福说说(汇集146句)，还请你收藏本页以便后续阅读。
1、前几天，我正要去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地把我的安排告诉了你，没想到你突然转过脸来大喊：别看我在你面前，你竟然想去动物园看看。
2、恭喜你的生意，就像餐馆的招牌菜，生意爆棚，火爆一片！
3、谁是你在中秋节第一个想到的女人？你说嫦娥！听着，我不会告诉你妻子的。中秋佳节到了，祝你全家幸福安康！我希望你在结婚前能得到你想要的一切。
4、晚餐不比我祝福你多，工作不比我担心你多累，为了能让我放松你我应该，中秋节一定要快乐。
5、爸爸，您是我最爱的“调皮鬼”，祝您父亲节快乐！
6、一运煤车司机在路边饭店吃饭，见一小姐有姿色，便出50元想嫖，小姐道：给多少都不干，妈的上次陪一运煤司机睡觉，现在撒尿还是黑的，都7天了！
7、英语老师让张小姐造句，其中必须包括ABCDE,张小姐沉默了许久说到：A呀，好大一个Ｂ呀，使劲往里Ｃ呀，一下塞到Ｄ呀，洪水往外Ｅ呀！
8、一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”。
9、成功的生意有三要素：勤奋、智慧和我送的这个祝福。好好把握机会，走向巅峰吧！
10、“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以!我虽然家里穷，但是也不能要你的钱!”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧地点了点头。然后总裁就把她送到了夜总会。@乊A乊永琪我们说好的姓福呢么么
11、老处女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里，老处女以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车香蕉，深情地说：不要慌，一个一个来！
12、空心南瓜灯，高高挂着，爱的甜蜜祝福满家；幽灵面具，傻傻的戴着，烦恼拜心愿；神奇的扫帚，轻轻荡秋千，钱好运满天飞；万圣节，悄悄的，祝你一切顺利。
13、发送一个信息是告诉你万圣节又来了；拿起南瓜，带上大蒜，准备迎考捉鬼，先练画，驱魔需勇敢尝试，愿你成为快乐的天使。万圣节快乐！
14、头戴南瓜帽，吉祥绕头；穿上鬼衣，祝身体好运；穿超人裤，快乐躲；脚踏靴子，更快乐。愿你拥有万圣节所有的祝福和圣礼的平安。
15、小心！看了这条消息，鬼现象很快就出现了！快乐鬼在你窗前徘徊，快乐鬼直扑你胸口，彩色鬼见你频频放电，好运鬼与你同在或方正，万圣节，祝你笑脸比脸灿烂！
16、在火车票代售点，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM向他要身份证，他拿出一户口本儿交给售票ＭＭ。ＭＭ问：“要几张？”大爷霸气地回答：“买一户口本儿的！”
17、刺骨的寒风侵蚀着皮肤，天气突然变得如此寒冷。可我的心却冻不住沸腾的温度，送你一份温存的祝福：保重身体！祝周末有个好心情！
18、美国伟哥要在中国做广告，想找代言人，最后找到了一个足球队。广告是这样设计的：一人问：“谁能坚持90分钟不射？”这时镜头转向全体球员：“我们能！”
19、孔子东游，遇一少妇，欲与其欢，不依，强掳林中，去其衣，脱其裤，掏出囊中之物，插入销魂之处，事毕，妇曰：兽行。子曰：妇人之见。
20、中秋节的月亮是明亮的。徐有珍，中秋中秋月圆。
21、祝你生意红红火火，赚得盆满钵满，就像你的头发一样浓密。
22、家里人都以为我是个自行车特技运动员。因为他们问我工作是干什么的时候，我都回答说自己“成天就是让前轮离地呗”。其实我是环卫工人，推那种滚轮垃圾桶的…… @Razz
23、妈妈，您是我的生活导航，每当我迷路的时候，您总能让我笑出声来！
24、希望你的生意像饭馆的饭一样快手好吃，像快递小哥一样快人快语！
25、爸爸，您总是喜欢逗我笑，让我没办法生气。希望您父亲节过得像个顽皮的孩子一样开心！
26、生意稳如老狗，利润高过天上飞的鸽子。
27、母亲问女儿：你昨天约会有没有吃亏？女儿说：我才没那麽傻呢，他扒我衣服，我扒他裤子，他吸我蜜桃，我含他香肠！他插到我流血，我夹到他流脓，妈你说我聪明不聪明？
28、走在街上人群中，你是那麽独特，超前的发型，个性的衣着，我深深的被你打动，当你一步步向我走来，我再也忍不住的开口：喂！要饭的，刚才给过你了！
29、现在几点了？没有睡觉！恭喜你收到了来自本世纪最帅男人的短信！除了恭喜你，我想不出还能祝贺你什么。
30、暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱；只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型 = 你丑；你给不了我想要的 = 你穷；你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！懂？
31、一男PC，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！
32、京城十大未解之谜之首：东北人为什么能垄断理发师这个行业？答：因为东北人爱说：削他！！
33、生意如登山，需要脚踏实地，但别忘记开个登山卫星导航App！
34、亲爱的妈妈，您永远都像小黄人一样，傻傻地照顾着我，谢谢您！
35、十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。
36、生意其实很简单，就是拿钱去砸钱，然后再挣回来！祝你的生意如此如此简单，每天都像开挖掘机一样挣滚滚的财富！
37、南瓜南瓜橙，是万圣节的传统颜色，是南瓜灯的象征，掏空南瓜刻脸，吓跑妖魔鬼怪，不给糖果就捣蛋，不给糖果就捣蛋，祝你万圣节快乐！
38、想当年生嚼蹄筋不用切，看今朝光吃豆腐和猪血，想当年一夜三回不用歇，看今朝三月一回用手捏，想当年顶风尿一丈，今朝顺风尿一鞋，哎老了！
39、好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！
40、生意兴隆，发财路上有如鱼得水，钱途无量！
41、是一年的开始；幸福，是生活的焦点；烦恼，总是到了冰点；时间，是友谊的时辰；祝福是信息的焦点。愿你占据幸福的制高点，新年的风景处处无限！
42、一男混入女浴室，无处躲藏，随扮作塑像，一手持毛巾，一手持香皂，众女见一裸男塑像，好奇之下遂一摸其敏感部位，久摸之，一女惊呼：快来看，自动洗发精出口。
43、生意如虎啸山林，想要闯就要壮胆；客源爆满笑开颜，要靠口碑能言善谈。
44、“猜猜我是谁?”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子
45、传说在万圣节的晚上12点，如果你穿着黑色的衣服，在镜子前用梳子梳头发，你会看到一些通常不会在你肩上看到的东西：头皮屑。万圣节快乐！
46、虽然爸爸您时常捉弄我，但我知道您是在培养我的幽默感。祝您父亲节快乐，笑口常开！
47、我不止一次告诉你不要那么辛苦，要注意身体健康，可你总是意味深长地说：别累了，祝你新年快乐！
48、手机有了来电语音功能后，我把媳妇名字改为“小的有事启奏”，然后又把我的换成“圣旨到”。
49、投我以木瓜，报之以吉祥；投我以瓜子，回复你发财！
50、希望你的生意比长颈鹿的脖子还要长，比大象的鼻子还要强！
51、亲爱的妈妈，您就像一只调皮的小猴子，让我笑出肚子疼，感谢您给我带来的快乐！
52、杜琪峰的电影分两类：一类是有刘德华的，一类是好片。短信笑话
53、今天过的真充实！打牌16圈都不开胡！早上刷车晚上就下暴雨！半夜送人回家路上汽车没油了、到加油站竟然因为打雷不给加油！耗到凌晨终于加上油了！大夜里12点多竟然还堵车堵了了我一个半小时！！！我是不是该庆幸自己今天出门没遭雷劈啊！央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知？唉！……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”
54、生意要像烧火，火候恰到好处，有钱像火烧到口袋里！
55、你订婚的时候要给丈母娘彩礼，你结婚的时候丈母娘要求你必须要买房，过年过节你还得孝敬丈母娘，其实中国最强悍的吸费预装软件是丈母娘。
56、明天是万圣节，提前给你一根别针以防鬼，保护你远离邪恶：把闹事的魔鬼躲得远远的，把捣乱的人踢进深渊，把生病的鬼可怜的鬼都推到一边。至于快乐的鬼魂，和你在一起吧。
57、累了吗？给你一杯茶。困了吗？让我和你玩捉迷藏吧。空闲吗？我们一起溜吧，孤独？去找一只狼。祝美丽快乐！
58、杀死你吧我怕见血，毒死你吧假药太多，电死你吧电费太贵，淹死你吧没准你还会游泳，还是想死你吧
59、我在小侄子的手机里，名字叫“小怪兽”，我一直在查“奥特曼”是谁，有一天，趁他玩游戏，看到了，是我媳妇！杯具啊。
60、不怕生意难做，就怕你不开心。祝你每天都像抓到猫腻一样开心满满！
61、大甩卖，大甩卖，万圣节大甩卖，摆脱你的烦恼，用万圣节聚会，摆脱你的肉，万圣节甩掉你的头发祝你好运，万圣节甩掉更多的幸福哦。
62、然而今晚，所有的颜色都是一样的。郭英祥，酒醉冰隐中秋。
63、祝你的生意红得不要不要的，像番茄酱一样能提神益气！
64、曾经我们憧憬着一条缓慢的婚姻之路，也算上了生活的衣食住行。那时候，我们互相支持，互相关心，但是现在你已经步入了婚礼的殿堂，无论你未来的生活中会发生什么，我希望我在你的心理状态中仍然是不可替代的。
65、生意如同爬山，遇到陡坡时，只有坚持不懈才能登上成功的巅峰。
66、你，老婆喊你死鬼，长辈叫你小鬼，朋友叫你醉鬼，美女叫你彩鬼，你是名副其实的快乐鬼，万圣节来了，扮演你的各种幽灵角色，收获各种快乐，快乐！
67、爸爸，感谢您给了我童年最美好的回忆，祝您父亲节快乐，继续“调皮”我们的生活！
68、美军抓住了萨达姆的一个情妇，让她写信骗萨达姆出来。萨达姆的情妇趁美军不注意，从下身拨了一根毛放到信里。萨达姆接到信后说：“这一个阴谋”。
69、爸爸，您是我生命中最可爱的小淘气，祝您父亲节快乐，愿您永远年轻！
70、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说：种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！
71、希望你的生意滚滚向前，就像滚石下山一样迅猛！
72、妈妈，你是我的人生大魔王，每天都在为我斗智斗勇，真不愧是我聪明的妈妈！
73、我知道你武功高强，但你不能骄傲，还要不断提高你的剑法，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人了，而是剑人！
74、女儿在玩手机里的“汤姆猫”游戏，她对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴“啊”了半天。我问：“这是什么意思?”女儿回答：“我在数汤姆猫长了几颗牙。”
75、好运是邮差，财神是信使，幸福是信笺，快乐是信纸。机会是邮票，平安是礼包。XXXX年鸡年祝福语 XXXX年鸡年祝福语 。真心是邮戳，友谊是笔迹。快乐老家是地址，收件人是唯一的你。祝新年快乐！
76、小心，你今晚有一群鬼在盯着你！他们是快乐鬼，快乐鬼，健康鬼，聪明鬼，收债鬼，恶心鬼，邀请你参加万圣节幽灵大会聚会，吓死你不讨论！
77、董大妈，你收了风箱说起从前，你说糊了的这张就这样吧，还有下张。董大妈，巷子里的夜晚，葱香四溢。陌生的人，请给我加个煎蛋。所以那些可能都不是真的，董大妈，你才不是一坨没有故事的玉米面儿。爱上一根大葱，可我的家里没有煎饼。这让我感到绝望，董大妈……
78、经典错别字：姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，坚持不泻，性福愉快，完事如意。
79、坐火车有一6岁左右小姑娘坐边上，做了许久，小娃娃开始吃东西，别人都逗她，向她要吃的，她不给。突然她看来我一眼，给我个奥利奥，我顿时激动的不行，以为小姑娘看我长得顺眼，就赶紧问：小姑娘为什么给我吃的啊？小姑娘：因为你长得丑，没人可怜你。蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
80、一切婚姻中的冲突，凡是可以告诉外人的，都是删节版、遗忘版、添油加醋版。
81、丑女的也有标准：初夜没了，初吻还在。丑男标准：孩子有了，初夜还在。
82、独自在家吗？外面不是很黑吗？西方有一个节日，对吗？今天是万圣节，这个鬼节，晚上会有很多大鬼鬼怪，小鬼害怕吗？晚上我会陪你，把大鬼赶走，哈哈。开心鬼的一天！
83、一女因其老公房事欠佳欲与其离婚，邻居不知其因好心劝道：你老公是个好男人，千万别冲动啊。该女怒曰：好男人？！你用过？你用过？！你用过他吗！。
84、卫兵安慰着死刑犯：不要害怕，水流湍急，没有痛苦。Th。
85、祝你生意有条不紊，就像电影情节一样扣人心弦，每天都有惊喜和高潮！
86、狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便，结果，狮子种的树长的非常茂盛，而狗熊的树又矮又小，狗熊感慨的说：狮屎胜于熊便呀
87、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。
88、去年，我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说：我想亲亲你。她很惊恐：妈妈说接吻会怀孕的！我说：可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心。
89、祝福你做生意，像伸手探钱，赚钱如探囊取物！
90、生意就像吃辣，有时候会让人颤抖，但一旦习惯了，就会流连忘返。
91、妈妈，您就像一本最好笑的笑话书，每一次和您在一起都会笑到肚子痛！
92、明天上刑场，王老汉正在努力克制自己不怯场。
93、但使龙城飞将在，no zuo no die why you try
94、选工作其实跟选媳妇是同样的道理，你没钱的时候有人看上你就很知足了，你得忍受她的一切毛病，让你干什么就得干什么（当然如果有严重的家庭暴力还是要报警的）。后来你有钱了，她的毛病就变得难以容忍了，总觉得别人家的媳妇好。有些人就真的换了一个，有些人换了之后又会怀念原配的好
95、发字秋凉，莫负广寒嗡嗡。文正明“月圆之交”
96、终于，章泽天实现了很多姑娘们嘴里念叨着的梦想——戒淘宝。
97、东丽展而广宴期。吴文英（飞跃中秋节）。
98、好几亿秒没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了，养这么大的猪咋就丢了呢？
99、某男去一农场参观见电脑挤奶器为奶牛挤奶，遂想入非非，将鸡鸡插入挤奶器，感觉很爽，射精后拔不出来，急道：怎麽回事？电脑回答：必须挤够二斤
100、泳池水=水＋消毒水＋口水＋尿液＋眼屎＋耳屎＋鼻涕＋少量大姨妈＋死皮＋头发＋各种细菌＋伤口浸泡破裂流浓＋飞行小虫子＋白带＋精子＋飞行小动物拉屎＋SB不小心报屎＋放屁的有毒危害物质＋你在游泳。
101、在一次相亲节目上，一位爱好动漫的男嘉宾问现场的女嘉宾们是否喜欢日和漫画。女嘉宾们有的说喜欢，有的说不喜欢。最后，男嘉宾选择了回答都喜欢的那位女嘉宾。
102、斜倚在翠波屏风上，新眉早绘，半面还遮着。刘可庄，木兰花慢。
103、长得丑并不是你的错，但是期望有人会爱上你这就是你的不对了！
104、幸福可以通过努力实现，目标可以通过努力创造幸福；如果你觉得你已经实现了你为自己设定的所有目标，这意味着你的目标还不够高。朋友，新的一年就要到了，祝你新年快乐。
105、一少妇在毛笔摊前又摸又看，卖毛笔的着急地说：假如你是卖笔的，别人摸摸你的笔，拽拽你的笔毛，又不要你的笔，你说你急不急！
106、一漂亮美妹春游，没有厕所，只好在草丛里方便，草太长，弄得她那里很疼，美女忍不住摸着那地方骂道：妈的！天天吃肉，让你吃回草就不习惯了！
107、油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：月明松。（明字分开读即可）
108、万圣节是这里！大鬼小鬼，老妖小妖再出来活动一下筋骨，轻轻送我祝福，祝你轻松驱鬼落妖，天天开心！万圣节快乐！
109、老妈去超市买黄瓜，买回来我发现有一根不带刺的，就是被洗了的那种。 我很随意的讲了下，妈，下次买黄瓜要买那种带刺的，她问我为什么? 本来我想说的是不新鲜，结果嘴一快，说成了不卫生……不卫生……
110、每一轮都在那个夜晚，即使这个晚上斜饶，歌在怨恨。吴文英（玉漏晚卦经至中秋赋）。
111、生意如同打牌，一手好牌，赢遍天下！
112、一名妇女怀了一对双胞胎，一天腹中的哥哥对弟弟说：你看咱爹多不相话，进来看咱临走还吐了口痰。弟弟说：还是隔壁王叔好，吐口痰还拿小袋装走了。
113、生意如同打乒乓球，不急不躁，一点一点进球！
114、我们祝愿彼此长命百岁，即使远隔万里，也能共享这美丽的月光。苏轼（水调歌首c陈中秋）。
115、生意有起有落，就像水有涨有落，关键是要保持一颗能持久供应的心。
116、"喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？”“当然不会，我经常沙发睡！”“哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的？”“我告诉过你窍门吧？”“你没说具体办法，有什么窍门？”“就是撬门啊！”
117、本人30岁，至今没有男朋友，昨天经人介绍认识一个男人，那个男人真的长得吓人，我就说了句拜拜，结果那个男人说了一句很经典的话，我长的丑能怪我吗？要怪也要怪我爸爸妈妈在造我的时候偷工减料，不过你也好不到那去，因为有了你我就有了活下去的勇气，我当时跑过去抱着他，就是你了。
118、关心是友谊的本质，健康是工作的前提。短信是祝福的快件，准时送到你家门口。不要沮丧，周末应该是舒适的，祝你有一个顺利的一天。
119、戴上快乐的幽灵面具，穿上幸运的服装，点亮快乐的南瓜灯，品尝幸运的糖果，跳一支健康快乐的舞蹈，享受一个美好的万圣节。万圣节到了，好运别跟你分开，精彩人生别错过！
120、生意场就像过山车，起起落落，但只要心态好，满满的快乐就会跟着来。
121、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天，你从路边轻轻走过的时候，为你倾倒！哼！砸不扁你就算我白活
122、新郎对新娘约法三章：我回家没时限，饭菜要丰富，我可随时和朋友去游玩，你看怎么样？新娘说：我只要求一点，我每天晚上九点必须要做〈！--爱，不管你在不在
123、出门打工，一夜暴富；开店经营，日进斗金；就算生意没有起色，至少顾客会被你的幽默逗个够。
124、朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”我憨笑到：“没事，小孩烦点无所谓的。”他打了个酒嗝，直视着我：“我意思是，你长得丑，别害了孩子。”
125、好季节，愿得到年复一年，共同在秋天。徐有珍，中秋中秋月圆。
126、今天教练带我去看足校新招女学员训练，我们重点看了她们胸部停球。有两点体会：第一，她们根本停不下来，第二，我和教练根本停不下来。
127、亲爱的妈妈，您是我人生最搞笑的小丑，也是我心中最伟大的女超人！
128、餐厅的灯光幽暗，男人推开餐盘，没有动眼前的咖啡和甜点，沉默了一会儿，突然开口说：我觉得我们这么一路走过来是个错误。女人的眼眶在那一瞬间红了，万语千言凝噎在喉间，她只能努力忍住泪水，控制脸上的表情，尽量不让自己失态。男人没有看女人，接着说：我们应该打车的。@马徐骏Cain
129、A跟B打架，B不敌后落下狠话：“今天放学让你找不着回家的路!”放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。B迅速夺下A的眼镜就跑了!
130、您总是在不经意间给我“恶作剧”，但我也希望您能在父亲节那天享受一番，“调皮”变成最开心的回忆。
131、蚂蚁来到泳池，见大象在游泳道：你上来一下！大象爬了上来，蚂蚁看了看说：下去吧！大象很恼火：你想干什麽？蚂蚁说：没什麽，我泳裤不见了，看是不是你穿了！
132、一个女人抱只猫来到一个卖鸡蛋的男人摊前。男人夸赞到：小姐，你的咪咪好白好大哦！女人忍无可忍，冲着他恶狠狠的说：你丫再废话我把你蛋捏碎了
133、嘿嘿哈哈哈哈，唧唧咕咕嘎嘎，唧唧喳喳的邻接哼，霁凝胶骨喊，dididi请接收摩尔代码，具体读如下：周末肯定很高兴哦，一定要吃饱哟，要打得好，必须加强联系哦！
134、万圣节，四个鬼魂来到你的家，开心鬼祝你越来越多的快乐，聪明鬼我希望你越来越聪明，摆脱精神祝你越来越可爱，和吝啬，提醒大家，总是记得请我吃哦，呵呵，祝你万圣节快乐。
135、哈哈哈哈哈哈！在人广前面有个165左右的汉子在低着头玩手机走路，然后一对男的190＋女的180＋的情侣迎面走来，眼看要撞到时……那对情侣手一抬两人分开一点让那汉子从中间穿过去了！！然后我回头看了一样那汉子复杂的表情！哈哈哈哈哈哈哈！
136、祝你的生意蒸蒸日上，就像蒸包子一样灵活多变！
137、亲爱的妈妈，您是我心中的草莓蛋糕，让我的生活充满了甜美和欢笑！
138、结婚20年了，从没给老婆买过花。今天故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪、欣喜若狂等等。万万没想到，老婆愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
139、一女在井边提水，歹徒从背后插入，事后家人问当时为何不跑？答曰：往前跑会掉入井内，往后倒越插越深，往两边跑给人家别断了咋办！
140、一女被捕，敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中，长官看完信后，沉思突然恍然大悟：阴谋。
141、生意如同炒菜，火候掌握得好，就能烹饪出一道道美味佳肴。
142、祝你的生意比肥皂泡泡还要多，比早餐面更加可口！
143、山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
144、孝道是一种财富，孝道温柔是孝道甘甜的味道。羊羔跪乳知孝，乌鸦养孝颜。如果人们不懂得孝道，比鸟兽都可怜！百行万善孝，孝是福之根。祝你幸福。
145、不够，冷了半天。吴文英（飞跃中秋节）。
146、一焦姓男子手术后医生说：一个月内不可同房。焦答：我们家就一间房。医生说：那就不能同床。焦说：我们家就一张床。医生怒吼：不许性交！焦急了：我们全家都姓焦！
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