在不同的人生阶段，幽默的句子陪伴着我们前行。幽默是展现个性的通行证，写幽默搞笑的句子需要注意哪些方面呢？幼儿教师教育网为了解答您的疑问，特意整理了朋友的搞笑句子。希望这些内容能够对您有所帮助，再次感谢您抽出时间仔细阅读这段文字！
1、今天有点无聊，但我不知道怎么形容，我就叫它公主烦恼吧。
2、看看你撕包裹的样子，不像一个软弱的女人连一瓶矿泉水的瓶盖都拧不开。
3、一年忙到头，每天用6位数的密码保护着2位数的存款，心好累!
4、朋友相邀去打球，可我只会打哈欠。
5、你知道你穿这身衣服打扮得像个企鹅吗？
6、你说你英语六级过了，那是怎么翻译"我的朋友体重超标"？
7、朋友回家搞笑说说：刚才在地铁上，一个阿姨背对着我，忽然弯腰捡东西，于是我看见了一双乌鸦在她头发上停歇，我想那是什么鸟的巢啊？
8、让我的小侄子去给我买点东西，他说。给他，加一句：快跑。他回答说，还有两个。我问：为什么？他回答说：特快专递和平邮可以一样的价格吗。
9、朋友回家搞笑说说：今天早上坐公交车，车上一男士突然大呼：“我的臭脚一定被炸成肉酱了！”我细细一闻，只闻到一股香味扑鼻而来，惊讶地说：“这香味扑鼻，你脚的味道真是独一无二！”结果全车乘客全部向我投来异样的眼神，我看了一下自己的鼻子，原来还没戴口罩！
10、喜欢太二的请扣1，不喜欢的八千字说明理由。
11、成功的秘诀就是：把手伸进零食袋里，大力拼搏一夜。
12、对你的这一份爱意深深埋藏于心底，整整澎湃了一个世纪的轮回，直到相聚的日子来临，才汹涌成鲜丽欲燃的炽情，我最亲爱的你生日快乐！
13、我的朋友说他们很有品位，结果他们都是喜欢垃圾食品的人。
14、你是那辈子造什么孽，遗传到你那张脸？
15、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
16、最好的妆容是自信，最好的口红是笑容。所以，千万不要忘记刷牙。
17、午后锄头，什么都不可靠。与其在业余时间什么也不做，还不如跟房东斗一斗。
18、身体是革命的本钱，可我的本钱何时才能变成钞票啊？
19、我的朋友说，只要想要，做什么都能成为一项爱好，所以我现在只想做一个废物。
20、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
21、你不应该知道我是那么无可救药地喜欢你。
22、有个朋友我十年没联系过，突然约我去喝酒，我感受到了友情的重量。
23、遇见心爱的王子一定要表白，没有水晶鞋也没有关系，万一他喜欢人字拖呢。
24、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”
25、网络上，人人都在炒作；商场上，人人都在炒股；夫妻间，常常都在吵架；公司里，天天都有炒鱿鱼。这是一个炒出来的世界，愿我的短信没吵到你，天天开心
26、早安，早是世界的早，安是你一个人的安。
27、如果不发朋友圈炫耀一下，那我早起变得毫无意义。
28、等我的闺蜜结婚那天，我会给她买一台拖拉机，并且很大方地告诉她要带走。
29、世上无难事，只要肯放弃。但放弃追求的美食，一定是智商不值得夸耀。
30、男孩穷是养，否则不知道奋斗，女孩富是养，否则别人一块蛋糕哄走。
31、我在一个湖里，但是没有关于我的传说。
32、今天是我的生日，亲爱的自己，破壳日快乐!
33、朋友回家搞笑说说：昨天去泡温泉，突然一只鸭子飞了进来，它一路飞不稳，最后摔到了温泉池里。大家顿时笑翻，鸭子也顺势游到我旁边，冲了我一嘴水，气得我大叫：“这鸭子还真会泡温泉！”大家更是笑得前仰后合。
34、胖是人类的无奈，是吃货的泪水，是零食的诱惑。
35、你知道吗，你说智商低这认识不低，就像说水深火热这热涨不涨。
36、我太难了，上辈子可能是条蜀道。
37、我发现你是个很有创造力的人，是你是怎么做到把奇怪的发型和怪异的衣服搭配在一起的呀！
38、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
39、唐僧洗头用飘柔，八戒喜欢上青楼。
40、世界上最美丽的脸颊是你的笑容，希望遇到真心爱你的人，从制服到婚纱，度过年轻的轻狂，送你结婚。好的，谁先结婚，另一个一定是新娘。你结婚了，漂洋过海，为你撑着红伞。
41、我的一个朋友曾经说过一句很清楚的话：这个单位就像一棵爬满猴子的树，猴子向下看笑脸的位置，猴子向上看的位置都是**。
42、再穷下去我只有考虑卖掉同桌了。
43、我们也学会了保养，不要做一个真正勇敢的战士，勇敢的面对自己不化妆的脸！
44、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
45、约了朋友聚会，结果发现他们都不是我想象中的人，我感觉我进入了另一个世界。
46、没有最好的东西，只有最适合自己的东西。所以我最适合的食物就是各种各样的口感，包括酸甜苦辣咸还有辣。
47、高中那会儿同桌跟我住同一个小区，一次回家路上她害羞的说她爸妈都不在家，一个人很寂寞，问要不要去她家玩。我当下马上拒绝了她：今天有新一集灌篮高手，没空!都二十几年了我到现在还单身……
48、我的朋友邀请我去爆炸现场，问我有没有兴趣？
49、以前天天盼星期五现在我连星期几都不造了。
50、你让我滚我就滚我岂不是很没面子，(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)
51、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
52、昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了!
53、我的朋友说他可以和女生聊天一整夜，结果他的电话是直接掉了。
54、没有不可爱的动物，只有被人类吃掉的动物。
55、我闭上眼睛，梦想着和你一起变老。流下了眼泪。
56、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。
57、如果我没猜错的话，你们现在应该在呼吸吧。
58、朋友相邀去旅行，我想了想也没别的事情做，就跟他们一起去了。
59、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
60、突然有一种想学习的强烈的欲望冲动幸好我自制力强把它压了下去
61、走千条路，只有一条适合；48、在形形色色的人的情况下，一个人就足够了。不管什么样的感情，都不要成为负担。如果压力形成了，要逃离；如果它创造了一种联系，它总是失去。关心，却不是刻意的；珍惜，但不迷恋。如果没有联系，是偶然；或深或浅的交汇，是一种默契。交谈自由地交谈或默默地见面；它们可以紧密相连，也可以不相连。
62、我的朋友都没下过厨房，不会颠勺不会做菜甚至顿顿外卖，但是奇怪他们甩起锅来动作娴熟，反应很快。
63、你的自恋狂确实挺严重的，如果我是你的话，我也会自恋，毕竟那么丑的人也能自恋，你真的很勇敢。
64、健康的生活方式是：早睡早起，不熬夜看直播。
65、你好像瘦了？是不是打了瘦身针？（嫉妒眼里容不得沙子）
66、你是不是每天都在做梦啊? 我看你头发都被你梦磨掉了。
67、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我。
68、你快点来啊，我已经等了一年了！（夸张求人心）
69、朋友回家搞笑说说：昨晚去餐厅吃饭，点了海鲜拼盘，上来一看，里面竟然有一条龙虾在伸爪作势。吓得我立马把手机拿出来比划了个火球术，结果服务员看着忍不住笑出声来，我才意识到自己脑洞太大了！
70、我本该是世界上最温柔的女孩，直到我点开了和平精英，三个队友没了妈。
71、不要哭，我会害怕。因为你悲伤的脸看起来很可怕。
72、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
73、朋友回家搞笑说说：刚才我看到一只松鼠追着一只鸽子，于是我问旁边的人这是什么情况，他告诉我：“松鼠在追求自己的梦想，鸽子只是不小心进入了松鼠剧场。”我顿时感动得热泪盈眶，这是一场伟大的松鸟之恋啊！
74、每次吵架后，我都觉得自己打得不好，想再打一架。
75、像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。
76、如果你的长相是天生的，我只能说“母自难负”，如果是后天的，那么我只能说：“加油，你离成功迈出了坚实的一步”。
77、最圆的心的人，是一群让你年代和年代记人会微笑是当你一无所有的时候，陪你永远不放弃，无论你遇到什么样的困境，告诉你，有。不是最好的时光和你在一起，而是你在，我过的最好时光。
78、如果中国情人节放假单身，我赌50瓶网仔。
79、元宵节，团圆日，因为疫情原因，却有无数家庭不能团圆，愿好消息很快传来，举国欢腾，万家团圆，共度繁华盛世，共享国泰民安，祝大家元宵节快乐!
80、要去听音乐会？我也很想去，只不过我宁愿在家里听自己唱歌，这样我不会因为难听丧失音乐品味。
81、别担心，我当年也被朋友拉去看了场烂片。（谴责同类）
82、在年底的员工会议上，经理宣布公司已决定变相加薪。员工兴奋起来，经理补充道：迟到前扣除100，现在开始扣除50。将来，谁迟到谁就占谁的便宜。
83、去打篮球？我不是很擅长，但我可以成为你的练习靶子，把你的球艺提升到另一个高度。
84、好啊，我们一起去旅游吧！出门前我还需要一些练习，好让我在路上能成为一个好的驴友。
85、朋友这个点还没起床的你是家里有矿吗？还是水龙头里流的是石油？
86、坐在我后面的那个男生，说话有点娘娘腔，我骂他是半男半女，然后他很生气地过来一句：我不是半男半女，我都是男女。一阵沉默，然后大家都笑了。
87、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
88、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
89、长得好看的人注定要比长得不好看的人多赚一千万。
90、我们真的不合适我前男友两个人你前女友两个群
91、在我提到请小心的高度之后，据说亲吻可以长得很高，请无论如何不要强迫我。
92、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
93、来来来，看我最近练的拳击，保证吓得你直哆嗦。（金刚不坏）
94、每个群里都有一个不喜欢说话的人，每当大家聊得热火朝天的时候，他都会安静地在边上看，轻轻地点击着“添加到表情”
95、几个同学在一起比谁最爱国？我从不买外国货。我从不看外国电影。仰望天空，大声说：我从来没有通过外语考试。
96、风很好，吹掉我的头发，吹掉你的假发。
97、朋友相邀去唱歌，结果音乐太吵了，我只能用眼神跟他们交流。
98、快乐要和有趣的人分享，饭要和口味相同的人吃。
99、朋友回家搞笑说说：今天买了一根香蕉，忍不住拿出手机给它拍了几张照片，毕竟毛茸茸的感觉很治愈。刚准备走，突然发现香蕉在笑，尴尬万分，果断把它吃掉，以终止尴尬的局面。
100、相亲，女方问：“你有什么优点?”男说：“我的优点就是节约。”女方问：“何以见得?”男说：“这顿你请!”
101、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊，一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了。
102、晚上一个女人出去玩麻将，回家在半夜因为害怕吵醒她的丈夫，他脱下他的衣服在客厅里，轻轻进入卧室，但丈夫醒来，看到这个惊喜：ir你的祖先，扮演着重要的卡片，失去在这！
103、世界上有那么多糟糕的大脑，但你是最好的。
104、我的朋友又拉我去团建，感觉像囚犯一样被关押。
105、晚上好今天周四有缘刷到我这条微信的话喊声帅哥行不反正你们嘴巴闲着也是闲着
106、如果你离开一切，你将会变得更糟的是，，你的人生将会完全被时间在任何时间，因为时间总是好到坏，食用发霉，年轻到老了，你的生活可以在你周围，你想要去的地方，做你想做的；39、你的青春也可以自己决定，是有一点清楚还是有一点大意，你可以自己决定，何必把事情留给时间。
107、你不必将梵高画满全身你就是浪漫本身
108、有一种良心商家，买了他家的水果，送个吃后悔的安利。
109、晚上一起打游戏吧！我可以帮你找回你失去的荣耀，好让你有点成就感。[考试祝福网 m.692p.Com]
110、你今天晚上有空吗？我们一起去看马杀鸡！（破坏人格）
111、生活不易，莫怨天尤人，反正都得过，何必老死不相往来。
112、你的脸就是最好的笑料，一点也不用费力。
113、每一天都是全新的一天，万物更新。所以，昨天扫的垃圾，今天就要扔掉。
114、得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人？你这是什么心态。
115、切记，你所挤出的痘痘，永远比你的智商要多。
116、如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。
117、我的朋友传了群聊信息，邀请我去看电影，我看了一下电影名称，才发现我被骗了，名字是“傻瓜进城”。
118、我最大的梦想就是有钱有闲又有天赋，但现在实现梦想的工具只有卡路里和肝功能。
119、我的朋友邀请我去参加他的婚礼，我一看他结婚了，我就知道我抢不到亲。
120、生命在于运动，电脑在于不动。所以，就算办公室里的辣条敲齿，我也放不下鼠标。
121、前段时间，我的上司来找我，偷偷地对我说：“你做得不错！”你千万不要告诉任何人你要加薪了。”我感激到吃饭时，主管喝得太多了，拉着我的手：“我很对不起你，其实别人都怕你想得太重了，没有告诉你实情！”
122、我一生普通遇到最浪漫的事情也只不过是玩斗地主被对方送了一朵玫瑰花。
123、一个大哥哥发微信短信，真诚地劝大家停止吃转基因食品！很疼！他的孩子和他的亲子鉴定基因不匹配，是由于孩子吃了转基因食品吃了基因改变。这一切都是他妻子告诉他的。
124、收到你的邀请，我想了想，还是决定不去刷你的存在感。
125、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
126、我和同事去食堂吃晚饭。看到同事们吃的明显比我多，钱也一样，我就去找玩饭的阿姨。原来我已经准备好要打架了，阿姨一句话就对我泼了一盆冷水：“我看你这么瘦，吃的肯定没有她多，所以给你少打。
127、有的人本身就没味，做饭能有味吗？
128、也多亏我是个胖子，难过的时候还能捏捏肚子。
129、通往富婆之路的一天又开始了，早安各位！
130、朋友回家搞笑说说：昨晚吃烤串的时候，我点了一串香菇。服务员端上来的时候说：“这是我们店里最拽的香菇，它喜欢戴墨镜！”于是我看了一眼，果然，香菇上戴着一副墨镜，还风度翩翩地坐在盘子里，我简直笑岔气了！
131、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
132、我想活到新闻联播大结局，那样估计就长生不老了。
133、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
134、约吃饭？没问题！钱包没钞票，我只能吃清汤寡水了。
135、她虽然不是我，但还是能感同身受，相似的人适合一起欢闹，相辅相成的人适合一起变老。正好，她俩都是。
136、看到你的邀请，我甚至差点忘记了我还有朋友，谢谢你的提醒。
137、一起去逛街吧！我可以帮你攒攒人气，让你觉得自己很有存在感。
138、你的病房冬天没有暖气吗？不，我们只是让发烧的病人排队，然后轮流带他们去病房。室温很快就会升高。
139、朋友相邀去吃饭，当我发现菜里有鱼刺时，我就想永远别吃饭了。
140、新生混熟了；二弟相爱了；是时候参加高中三年级的入学考试了。
141、一生物老师是这样解释女生月经：这个卵子，因为等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血，边走边吐血。
142、朋友圈搞笑说说配图:老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。
143、我不想养一只猫狗，我想养你，毕竟养猪是有钱的。
144、今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧。
145、一位张先生离开了一家公司的人事部。一天，他去酒吧，酒保说：张先生，我听说你最近从人事部辞职了。张先生听了大惊，酒保忙换，听说你不在人事。
146、你的成就榜就像你的体重走势图一样，永远只有向上的箭头。
147、征婚广告：儿子的妈妈，我们这辈子还有很多事情要做，不要耽误时间和我捉迷藏，快跳出来！
148、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
149、黄瓜在于拍，人生在于嗨。2、话别说太满，人别熟太快。3、人闲屁事儿多，矫情又啰嗦。4、风很清澈，从头到脚都很快乐。5、承蒙你出现，够我烦心好多年。
150、刚从国外学成回来，给大家秀两嗓子英文：cpdd
151、原谅我盛装出席，手拿笔，皱着眉头，努力帮助成绩好的学生最后。
152、你吃了那么多，你是打算把自己养成一个气球吗？
153、想看电影？好啊，我也正好要去放松我的小脑筋，看看你的选择能不能把我推向死亡边缘。
154、爸爸是一个善良的人，从不打我。有一次我惹他生气，狠狠地揍了我一顿。在一旁的妈妈突然说了一句：老公，你打一个人的样子好威风！于是，父亲每隔三、五次才能掌权。
155、你每天都这么懒，肯定体重和智商只有一个上升。
156、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。
157、上帝给你关了一扇门，就会在你身后给你开一扇窗。但小心别碰到窗帘上的蜘蛛。
158、烦恼其实就像小蟑螂一样，它们的数量永远都是个位数。
159、真的好累，如果没有历史记载，我还以为万里长城是我昨晚建起来的。
160、我的朋友让我去他家挑选一件衣服，我去了之后才发现他家根本没有衣服，全是脱衣舞女。
161、足球运动员的妻子说：我讨厌我丈夫把剩饭剩菜叫到加班时间。那人对一个人说：“这女人的手是姜的。这人大喜道：太好了，我老婆手如姜！
162、我欣赏你的嘴，因为它总是比你的脑子还要快。
163、你怎么可以把人笑噎成这样，你见过哑巴唱歌的吗？
164、跨过所有难关后，发现自己腿还挺长。
165、今天晚上一起去看电影，想看哪部？阿凡达红版还是蓝版？（文化扎根）
166、当我在学校的时候。在书中，战士经常看太阳，可以成为一个视觉火炬。所以我相信了。常常在中午一个人在外面看太阳，终于有一天了。医生，我能治好这只眼睛吗。
167、如果你有什么我不喜欢的地方，请你自己忘掉。
168、经过数十年的发展，我国已经可以如期迎接让世界羡慕的事情——超乎寻常的插头。
169、朋友回家搞笑说说：前几天下雨，我想出门散步带把伞，结果穿错了鞋，我穿的是一双拖鞋，结果滑了个跤，摔了个狗啃泥。就这样我被雨淋湿了，伞也被顺走了，真是雨打梨花淋漓尽致啊！
170、有钱能使鬼推磨，因为没钱，所以只能自己推。
171、每次看到你，我就觉得世界真美好，因为我知道我绝没你那么糟糕。
172、时间都去哪了，还没好好复习就就要会考了。
173、保持微笑是个人最重要的修养，不然生活就跟长到一米六的头发一样，看起来不对劲。
174、同学：你是陕西人么?我：是啊，怎么了?同学：下学期来的时候帮我带点兵马俑吧。我：……
175、人心总是爱慕虚荣，但真正名贵的只有健康。所以还是买点健康食品吧，至少不会看起来那么廉价。
176、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
177、我的朋友约我去看电影，我以为他是免费票，结果他只是想睡我。
178、那些过不去的坎，都是因为你腿短。12、房间里待久了，准备去客厅散散心。13、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡。14、不要对我说对不起，因为我们没关系。15、有空一起去吃鱼吧，看你挺会挑刺的。
179、昙花虽然美，却要在夜间开放；玫瑰虽然香，却容易被刺误伤；钢铁虽然硬，却最怕被锈缠上；唯你我的友谊，经得起雨雪风霜；祝快乐！
180、我今天刚学会了一个新咒语，要不要来试试？（天真无邪）
181、为什么不找我聊天别的妹妹压倒你手了吗？
182、该买张去天庭的票了，该和月老好好谈谈了。
183、有了小孩之后，我和老婆的关系更加亲密了。因为我们现在有了共同的敌人。
184、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
185、不要沮丧，孩子，你应该像精神病患者一样活泼开朗！
186、每个人都有他的弱点，这使他成为人。那些认为自己没有弱点的人一定是肤浅的人。被认为没有弱点的人，多半是虚伪的。
187、好久不见，有什么新奇的事情吗？比如中了大奖、遇到了神仙之类的（好奇心驱使）
188、世上只有适合和不适合，没有美和丑，你这是找不到适合自己的，还是被所有的都否定了呢？
189、你说我化成灰你都认识，我发了一张p过的图，你却说：这个妹子微信推一下。
190、我朋友让我去看他跳舞，我问他是翻跟头还是扭秧歌？
191、人生得意须尽欢，可是度过太阳下山之后，真正须尽欢的东西是夜宵和刷抖音。
192、其他女孩变了：脱下衣服；我变：解开猪。
193、人间四月芳菲尽，呼朋唤友什么的算了，还不如去吃各种零食。
194、女神说要跟我喝咖啡，不过还有一张空位，你来不来？（披着女神的羊皮）
195、有没有什么好的追剧推荐？不要太沉没，水一点的（随便）
196、我想当皇帝，怕罗嗦；如果你想成为一个官员，你害怕很多事情；想吃，就怕刷锅；我真想揍你一顿，怕惹麻烦。
197、古时候：我开了这座山，我栽了这棵树，我想路过，留下买路钱。经过几百年的文明洗礼，到今天的社会，劫掠是这样的：在500米的收费站前，请慢慢减速。
198、你要搬家了？好啊，我也正好需要一点运动，帮你搬家可是一种锻炼身体的好方法。
199、我想把我所有的积蓄都换成钢铁，300多块。没有东西可以玩，还可以摇摆和听声音。如果你敢惹我，我就用钢蹦儿打你，打你头上全是包，让你知道富猛！
200、分享日常这件事情太暧昧了，所以拉屎这事我只和你说。
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