这些都是栏目小编为大家精心挑选的最受欢迎的形容很热的幽默句子，希望这些句子能在一瞬间让你的思维震撼！
1、丶一切就像电影花絮一片一片闪过脑袋，记忆的画面依然那么清晰。
2、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
3、女们们怀念那种牺牲和温柔……可是男人的爱是有条件的，男人总是要爱符合自己要求的对象，当你己经不再符合新鲜的条件，你就得退场了。
4、晚上去上班，早上饿着肚子吃100元烧烤，黑道唱着歌回来。
5、我不喜欢进入别人的空间，因为我不想看到它。
6、你不能惊醒一个迷茫的人，不能陶醉在一个他不爱你的人，不能在路上，不能抄近路。
7、我只是想找一个好男人的对象，与金钱无关，与孤独无关，与玩笑和性无关。
8、在80岁生日派对上，太阳和月亮是一样的。五福万事如意，百松不老健康！
9、猴子拿起一张牌，想看看是什么牌，于是他爬到一棵大树下，突然一道闪电击中了猴子，猴子哭着说：妈妈，原来是打（Ip）牌啊！
10、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
11、我肯定是盐吃多了，不然怎么会每天闲的去想YOU 呢？
12、在自然的怀抱中，我们能找到很多生命中的答案，让我们去感受自然的美好和神奇。
13、生活就是这样，他在跟你玩，你却把它当回事。
14、我不能眼睁睁地看着你难过，于是我闭上了眼睛，请你不要打扰我！
15、我想我会做的是令人难忘的。在你的眼睛。它一文不值吗。
16、老师给对联，姜或老辣。小明背：胸还是女的大。全班笑了。
17、无论你喜欢我什么，我都可以改变。
18、拖着长长的假期，咯咯咯的走向未知的地方，让我们玩个不亦乐乎吧！
19、如果阳痿和肺癌出现在香烟包装上，那么为什么糖尿病和肥胖症不能出现在巧克力上呢。
20、当你不开心的时候，睡一觉，把它放下。伤心好，伤胃不好。
21、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
22、不要挂在树上，要在附近的几棵树上多试几次。
23、我妈妈说女孩子不应该太晚回来。哦，他妈妈说女孩子不应该太晚回来。
24、我喜欢吃瓜白。。有喜欢吃肉的吗。。。我喜欢喝汤。
25、愿生命的边缘最终熬成最浓最温柔的汤。
26、以前每次吃早饭、只能吃一个包子，今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神，非说我今天有心事，说今天要把我看好、别出什么意外!
27、在这个美好的季节里，走在路上，享受着太阳的照耀和微风的拂过。
28、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉弥补了，所有说胖是有原因的哦！
29、睡觉的姿势越来越丰富，每天除了吃拉睡觉外，很是羡慕。
30、如果你能把自己的形象贴在门上，就可以辟邪了。
31、你在这里等，我会买一些橘子（意思是其他人是你的儿子。父亲去买橘子）
32、妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
33、让我们一起走在路上，去发现那些美好的故事和人生。
34、认识一个人需要一分钟，喜欢一个人需要一小时，爱上一个人需要一天。但要忘记一个人，可能需要一辈子的时间。亲爱的，情人节快乐！
35、爱情是生硬的，只是几个人做的梦，然后让别人实现。
36、我穿紧身衣不是为了炫耀我的身材，我穿紧身衣是为了防贼。
37、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
38、走在路上，眼前的景色美不胜收，那些美好的瞬间将永远留在我们的记忆中。
39、生命中有无数的美好，让我们一起出去走走，去寻找那些属于我们自己的幸福。
40、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋
41、每个音乐家必须集中精力演奏他或她自己的部分，同时还要与乐队保持合拍和同步。
42、大熊后来加入了英雄联盟，他叫雷霆咆哮，那第二只熊呢？我对安妮被捕一事毫无反应。
43、我妈就生了这么一个限量版的我，你看着办吧。
44、不知道你是混什么圈的，但一定没有我牛掰，我是黑眼圈的王！
45、我会找一个和你同姓的男朋友。如果我有一个儿子，我会叫你的名字。如果我不能成为夫妻，你可以成为我的儿子！
46、名流无非就是耐心的狼。幽默风趣高情商感动的句子。
47、只是去火车站买票，看到自动售票机，心血来潮想，见需要刷二代身份证，从口袋里努力刷，竟然没有反应，最后在姐姐后面可以不下去，说：你把银行卡不刷。银行卡！
48、当你想晚上吃饭时，这是夜生活。有人说这种症状是由于孤独。
49、当我们陷入困境的时候，出门散步是疏解压力的好方法。
50、照着文档一步一步做到了最后一步。
51、遇见漂亮的男孩，假装在他的朋友面前无意中说：这个男孩很帅。他会从朋友那里听到它，然后开始关注你，偶尔和他谈谈。让他知道你要关注他，男孩会主动到你的时间有多长。
52、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
53、TM是什么价值，到现在也说不明白。当你吮吸的时候，厕所是宝贵的，当你饿的时候，饭是宝贵的。
54、钱不会因为脏和旧而贬值，人也一样。生命的价值不在于别人的赞扬或批评，而在于我们自己。
55、昨天终于鼓起勇气问自己一直暗恋着的女孩吃饭了，吃到一半的时间。突然发现钱包不见了，没有办法了，只好硬着头皮跟她说话，我犹豫着说：我然后她红着脸站起来说：我也喜欢你。
56、不要在我身后唧唧喳喳，看到我不开心，有能力直接出来杀了我。
57、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
58、潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面。
59、做傻事这件事，如果做得好，让聪明人看起来愚蠢；木这事，如果干得好，叫深。
60、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。
61、凤姐不化妆说：清水荷花，自然要雕花装饰；犀利哥说：虽然我很穷，但我也需要乞讨的作风。
62、深夜吃零食的坏处数不胜数，但它并不是导致你发胖的唯一原因。
63、我经常在河边散步。怎样才能不湿鞋？既然鞋子湿了，那就洗个澡吧！
64、神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生答：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
65、暑假期间的一天，我去老同学家睡午觉。他的房子开着空调。他问我是否需要一条毯子或什么东西来盖住肚脐。然后他给我拿来一块眼镜布。
66、和朋友吃饭，朋友叫老板来两瓶82年的白葡萄酒，服务员说没有拿到。朋友又说来两杯82年的红酒，服务员又说没了。朋友说你这桌子上有什么是82拿过来的，服务员说，只有房东太太是82！
67、班主任把男生换到一张桌子，女生换到一张桌子，以防止早恋。事实上，他没有意识到更严重的问题。
68、午饭时，一大姐，临走前，对我默然回首，灿然一笑，说姑娘，女孩子，别吃太多肉，不好。。我石化了，我特么爱吃肉的。
69、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”
70、如果你真的觉得这天气太热了，那么试着告诉你喜欢的人，过一会儿你的心就会凉下来！
71、孩子不交作业，老师又批评不得，又打不得，那要用什么办法？
72、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
73、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
74、对着你的长发和腰，我将双刀打开，横着剪下去，长发统统带走！
75、除了我之外，我的房子里没有什么值钱的东西。
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