笑话大全111句

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“有一天，小明去购买了一本笑话大全，结果被嘲笑得相当糟糕。”一般你会从哪些书籍文章中找到精彩的句子？那些句子能够传递出令人动容的情感。为了提供更好的信息服务，栏目小编特意整理了笑话大全，希望以下这些句子能够为你们的问题提供一些解决的思路！

1、其他男人接近你,其实都是为了跟你上床,我跟他们不一样,想试试沙发。 逗B回复A:我想试试车里。 B:我想试试地板。 C:我想试试厨房。 D:你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想世界那么大,哪儿不行啊!

2、武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。二是《晚年反思篇》现在看，当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥，自己丢了差使，吃上官司，还被逼当了土匪，不值！

3、电视里刚放一个人发明了什么撞车保护器，为了做实验在驾驶座绑了头猪，然后让车撞墙，猪没死，记者觉得猪可能有内伤，他们找了当地屠宰场的师傅来把猪杀了…分析结果肉质非常好，肯定没内伤。这个频道叫CCtV科学教育频道。

4、看见一孕妇上车，我赶紧站起来：阿姨，您坐！孕妇疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得的说：“同学，我这是胖！”

5、阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树xx掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出xx，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。

6、时间过得真快，那些后，最大的已经岁了。

7、恶棍死了，葬札上大家一言不发，主持人：“死者生前难道就没有优点？”半晌，一个理发师说：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”

8、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。

9、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊!

10、收到一条短信：“今日点分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！

11、粪堆顶上开两朵花--开错地方了

12、二货结婚那天，他跑去向妻子示爱时，一不小心把宝马车撞到了玫瑰花墙上。爱到绽放，钻戒露出，他还在哪儿高兴地跳舞。

13、一推销员：先生，买个扩音器吧！跳楼价，才10块。路人：用不着，不买，你拉着我干嘛，在不放手我喊警察了。推销员：警察那么远，听不见，你买个扩音器喊吧。

14、小时候去二姨家住，她家那经常停电，蜡烛就成了必需品。有一天晚上停电了，二姨在屋子的桌子上点了根蜡烛，就去厨房做饭了。 小小的我对蜡烛头上跳跃的火焰很好奇，伸出小手摸了下去…… “哇……”二姨赶紧进屋来，看到我握着手指头大哭，就赶紧告诉我火焰烫，并哄的我不哭了，于是又进厨房工作。不到5分钟，“哇……”又被火焰烫着的我又哭了。据说，那晚我最少被烫了4次。真执着啊！

15、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

16、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票？

17、我有很多钱在我面前，但我没有珍惜它，直到我的口袋是空的。如果再给我一次机会，我会以可持续的方式花钱。如果我必须制定一个花钱计划，我会说：只要我能把钱存起来，我就会去做！

18、小时候在奶奶家住，妈妈给我买了哇哈哈，那个爱喝啊，可是奶奶说那是零食，小孩多吃零食不长个，一天只许我喝一瓶。我怎么办呢？正好那时哇哈哈的广告语是这样的“妈妈我还要——哇哈哈果奶！”于是我改编了下，“奶奶我还要！”奶奶很慈祥的给了我一巴掌，我那时灵光一闪，说：“我在学广告呢！”然后委屈的哭了。奶奶一听，还以为我真的是无辜的，于是又给我一瓶哄我。这是我第一次撒谎。

19、系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：＂你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！＂

20、我们不是一个好的段子手，但我们是一个好的搬运工，做搬运工我们不辛苦，能为大家带来欢乐，我们很欣慰！

21、卖膏药不用动嘴－－天生就有幌子

22、6有一天，有人说你是猪。为此。我和他大打出手。它妈的，不因为人家长的象什么，你就说人家是什么吧！

23、豹子头林冲捉住了一丈青扈三娘，本来希望自己能娶她，不料李逵在旁说：是人家矮脚虎王英先看上的。林冲听后遂作罢。于是宋江做主，将扈三娘绑进了王英的洞房与之成亲。王英进入洞房，扈三娘宁死不从，对他说：你这副德行，我怎能和你过一辈子。王英怒：连雷。政。富和赵。红。霞都能产生爱情，咱俩怎么就不行？

24、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”另一同事说：“又来借气筒的吧！”

25、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。

26、我可以问你一个问题吗？B：好的，去吧。A：这个问题不应该问，但是不要问又要问，问又难说，b：没关系，你问吧。我可以问你一个问题吗？问我！A：我已经问过了！

27、所有的短信告诉相思，只在乎你一个人，每一句话祝福温暖人心，中秋来临孤独思念你，祝你身体健康！

28、说女生不会承认自己错的人都是睁眼瞎说的，我老婆承认我错了:我错了，我一开始不该嫁给你！

29、疯子老头看戏－－丰（疯）收（首）在望

30、我呵呵一乐：“我本来就是啊。”

31、人在职场，身不由己，为了加薪，不得不加班，为了讨好老板，不得不拍马屁，为了讨好老婆，工资不得不上交，人在职场，真得不容易。

32、我一同学上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶，顺手放进了自己戴的帽子里。我这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他的脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺着脑袋流了下来，老师当时吓得手都哆嗦了。

33、你们的眼里从来没有看得起我，原来一切都是个笑话，让我的人生痛不欲生呀！

34、单位吃饭，同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事对服务员说：“这个还有吗？”服务员接过瓶子仔仔细细地检查了一遍诚恳地说：“没有了。”

35、我今天看了一本笑话大全，里面的笑话让我捧腹大笑，仿佛听到了幸福的声音。

36、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”

37、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊：“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

38、我的人生一直自作聪明，原来一直都是笑话，让你们笑话着我，嘲笑着我，而我的人生还在坚强的活着！

39、在此奉劝有车一族的各位，车屁股不要贴变形金刚，这玩意真的狠邪门!!!

40、丈夫：你为什么马上给那个乞丐那么多钱？他在装瞎！妻子：你没听见他对我说漂亮的好小姐吗？丈夫：这么说他真是个瞎子！

41、有一天，小明去买了一本笑话大全，结果被笑话坑得不轻。

42、壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。

43、我正在购物中心找一件衣服，突然有人朝我大喊：“阿姨，你的孩子跑了！”我吓得一回头，结果旁边的人都看着我，我突然意识到他们在说我自己跑了。

44、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2.考试难度过高致人身心受损的;3.考前不划重点、不划范围、不给方向的.……

45、在朋友的聚会上，小王拿出笑话大全，为大家讲了一些冷笑话，让大家乐不可支。

46、有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

47、晚上算账时居然多出了块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”

48、山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了!”

49、小侄女非要和大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小”。

50、某公司经理对员工进行演讲：你们知道，工蚁可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里你们可得出什么结论？阿呆自信地答道：它们没有工会！

51、在婚礼上，新郎新娘请了个专业的笑话演员，他引用了笑话大全中的几个金句，整个场面都被逗乐了。

52、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9。

53、车站广告：“红星二锅头，伴您平安出行”，这是要逆天么?

54、初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！

55、有个朋友说中午吃牛排，各种高档，然后出去玩。结果他晕车，吐了一车方便面。

56、做为一个女人，想要一份日出而作，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？

57、笑话大全中有一则笑话，讲的是一个人去饭店吃火锅，结果把自己涮成了熟人。

58、此前浙大曾尝试按生日来分配大学寝室。按生日分。。。想想一屋子的处女座，一屋子的天蝎座，也是醉了

59、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

60、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母当年过了一个不错的情人节。

61、同桌是个小萝莉，经常语出惊人。某天我因为赖床没来得及吃早饭，到第二节课实在扛不住了，就转过头问她：我好饿，有没有吃的？不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶！当时才下课，老师还在班上……然后然后她就红了……

62、有一天我骑自行车摔了一跤，周围的人都过来帮我，其中一个小孩还特别热心地对我说，“大哥，你不会骑自行车吗？”我当时就想，我都骑到这里了，还不算会吗？

63、请不要给我回忆，回忆总是意味着走在前面，我不想失去你，大多数时候我只是想在你的吻中喝醉，那一刻只想祈祷时间能留下来。

64、如今，已没人知道究竟是谁发明了消防栓，因为这项发明的专利文件在一次火灾中被烧毁了。

65、大学时隔壁有个文艺男青年，大声朗读诗歌：女人，要么是初女，要么是技女。他舍友问他：那你妈呢？

66、总是感觉自己衣服少，没啥穿，当家里的洗衣机坏了，需要我手洗的时候，我觉得我的衣服真TM多啊。

67、今天我遇到个很搞笑的人，他走路一瘸一拐的，结果发现他只是踩到了个香蕉皮。

68、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，

69、“露丝，嫁给我吧。”“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”“杰克。”“接的多吗？”

70、自最后一次噩梦给了我一个春天的梦想，我总是睡不坚定的这段时间，房间总是冷的搜索搜索，我想问下omnipowerful臭的朋友，是女鬼想让我负责，和尴尬啊，我觉得一般的女性并不好这方面开放的，我应该有什么节目。

71、今天中午在去买饭的路上，我看到一个穿西装的男人在打电话。他在电话里抱怨东抱怨西。我从他身边走过，只听见他在电话里咆哮。我看看自己，看看周围，这就是拿我打比方的节奏！穿西装的男人，你是乡下女人。农村妇女招募你！

72、女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。”

73、五一马上到了,本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。 转账9元,头像换你照片一天 转账39元,喊你起床一星期 转账69元,发朋友圈说喜欢你 转账99元,答应你一件小小事儿 转账520元,恋爱一天 转账1314元,恋爱三天 转账1314521元, 明天民政局见 男女不限,五一节做点小生意,挣点儿过节钱,小本生意,概不赊账。

74、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。

75、老师让小王背诵课文。小王气得忘了。老师生气地踢了他一脚，小王灵机一动：驴太生气了，蹄子的。全班哄堂大笑。

76、孙悟空过火焰山--天大困难也不怕

77、看征婚启事时,兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵! 妹:什么叫有内涵? 弟:就是肚子里有东西! 妹:...未婚妈妈......

78、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“打偏了！”又打，神父又骂：“又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“我也打偏了！”

79、办事处处顺，生活步步胜，打牌游戏胜，口味每顿都好，活得越年轻，活得越长越帅，家里有金子，墙上有长钞票。

80、回家过年，北方的妈妈端出一盘盘热气腾腾的饺子；南方妈妈端出八宝饭蒸香肠蚝仔烙白切鸡糖醋鲤鱼水晶肘子冰糖甲鱼大煮干丝水煮肉片火爆肥肠西芹百合红烧排骨。然后，南北同学开始吵饺子用什么调料才是对的。在这个过程里，厨房里又端出了香菇菜心白灼基围虾素炒豌豆苗油炸藕合鸡丝荠菜板栗红烧肉……

81、我昨天看到一则广告，说是某牌洗发水能让头发变得更浓密。于是我就用了一瓶，结果变成了一颗浓密的草坪，连刀片都找不到了。

82、本人拿着镜子照自己半天，说了句：我好帅啊!

83、妈妈带着小男孩在超市，小男孩喝可乐，妈妈不高兴了。小男孩问他是否因为喝可乐而胃痛。不，我因为你喝可乐而揍你。

84、我考试时，看到一道很简单的题目，就特别兴奋。结果等我写完交卷，才发现那道题根本没让我做，我自己发挥了。

85、老和尚扒拉土豆烧牛肉－－开洋荤

86、小明上完厕所回到教室跟老师说“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明“蚂蚁怎么说?“小明一脸茫然......说：”蚂蚁他......什么也没说....“

87、＂你知道三个臭皮匠顶个诸葛亮的故事吗？＂＂不知道，那是什么样的体位啊？＂

88、某女人结婚之后对老公说：你敢离婚娶年轻的小姐，我就嫁给小姐他爹。从此以后儿子管你叫姐夫，你得喊我妈。

89、绕口令：360壮，QQ胖，360要把QQ绑在扣扣上，QQ不让360把QQ绑在扣扣上，360非要360把QQ绑在扣扣上。不知是360最后把QQ绑在扣扣上，还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上！

90、这对新人太有趣了，婚宴上他们还玩起了“二手搬砖”游戏，笑声不断，场面火爆。

91、甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

92、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作把手机扔进湖里。

93、在人生的冬天，哭解决不了任何问题，反而会使风干的脸颊很疼。

94、有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懒觉了，早上睡得正香时，我妈一个抱枕就朝我脸上duangduang的嗨了两下，我吓一跳，腾的坐了起来，我妈眨巴眨巴眼睛对我说、你看我眼线画的咋样？我、。。。好，真好看

95、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”

96、明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说：“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说：“你连小虫子都没浪费！”

97、“广场舞扰民屡发不止，专家提醒合理健身!”怎么说呢，不是现在的老人变坏了，而是以前的坏人变老了。

98、在外面吃饭，忘了带钱，打个电话叫兄弟穿上警察的衣服把自己带走...

99、领导不喝酒一个朋友也没有，平民百姓不喝酒一点快乐也没有，兄弟之间不喝酒一点感情也没有，男女之间不喝酒一点机会都没有！

100、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

101、据说，现在尊重人的最高级别，就是在一起的'时候不碰手机!

102、我有个朋友玩微信玩SB了，刚给我打电话，说一句挂一回。

103、我上次在电梯里遇到一个大胖子，他笑称自己是“电梯杀手”，原来是因为每次他上电梯，按钮都被他撞到不能按。

104、在大学的时候，上课无聊了，突然想出一个坏念头，问在我前面2排的A同学要来手机，偷偷的在他的通讯录中把我的名字改成了110，然后按了110，没接通就挂了，但是手机会显示重拨110，然后我把手机给他，装作很害怕的样子告诉他我用他的手机打110了，他一看重拨吓一跳，趁他转过去的时候，我悄悄用我的手机拨通了他的手机，他一看来电显示110，吓得裤子差点湿了，回头和我说：“110给我打电话了！”我装作很害怕的样子，他回身接电话，我用深沉的声音说：“喂，你刚才给我们110报警中心打电话有什么事情么？”A同学：“没有，刚才是我同学打的电话，他……”我打断他：“那就是没有事情打的骚扰电话了？”A同学：“不是我啊……”我赶紧挂掉，趴在桌子上闷笑好一阵。就听到A同学在前面慌神了，和同桌说：“完了，110给我打电话了，说我打骚扰电话。”我强忍住笑意又给A打了个电话：“喂，A，我们已经查清楚你的名字和身份证，而且知道你是XXX大学的学生，下午请你到XX派出所交200罚款。”A同学带着哭腔的说：“警察叔叔，真的不是我啊，是我同学……”我不理，挂机，哈哈大笑，这世界太美妙了……

105、有天我和老公带儿子出去玩，儿子、爸爸，我要买玩具。爸爸、你出来没说，我没带钱。儿子、那如果我说了呢？爸爸、那我就不出来了。

106、你站在荷花上，翩翩起舞，在路人晕倒前都大喊一声：天啊！猪立叶！！

107、对于单身的朋友们，我希望你们能明白两件事：1，请站在秤上看看体重。2，还有一个星期就要上学了。

108、今天我跟朋友去吃火锅，结果我想省钱，就点了最便宜的牛肉，结果发现，这个火锅店的牛肉比我的脸还薄！

109、居里夫人：我不知道爱情是否具有放射性。我要带一只去实验室做实验。

110、悟空：三师弟，发现没有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名远震，妖怪闻风丧胆！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二师兄，不知道流行猪流感啊。

111、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么？ 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要！

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