我不能一手拿着砖头拥抱你。我放下砖头，怎么能保护你。~~hello，你想转发类似的句子吗？我们特意为大家收集整理了“经典幽默搞笑的句子”，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
2、活得真实才能让一个人真正成功，而成功也通常伴随着高昂的自信与生气勃勃的动力。
3、顾客：为什么你的小圆面包这么小？专柜小姐：刚上市的时候很大。顾客：为什么它现在这么小？售货员：您不明白热胀冷缩吗。
4、有人说我的幽默感太好，我想大概是因为我每天笑的太多了，笑成了一种习惯吧！
5、外面有这么多情侣，我都不敢出去了。我担心他们会后悔有了伴侣。
6、母亲教孩子小便，1个拉链，2个取出，3个拉回来，4个小便，5个向前推，6个放回去，7个拉链。小男孩已经长大了！有一天，她母亲听见他从外面叫了三、五声；3和5。
7、一位朋友曾说，我笑起来像是夏日阳光，温暖而明亮，让人享受幸福的感觉。
8、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
9、考试时，我总是觉得时间像断了线的风筝，随意飘荡而去。
10、有梦想，就是一种坚持，它能使人感到自由和奋斗。
11、动物园有一只奇丑的猴子，人见人吐，我去看了也吐了，不过那次你去了，嗨，(闪点情话网) 没想到猴吐了。
12、两人若是恋爱久了，就应在猪身上吃肉。
13、考试时，我仿佛是一只优雅的舞者，用答案作为音符，谱写自己的篇章。
14、收集喜马拉雅山的阳光，收集天涯海角的清风，携带恒河的祝福，吮吸比尔盖茨的财富，作为礼物送给你，祝你快乐每一天！
15、处方：一两个大蒜和大葱，两个臭豆腐，全部混合成糊状。半内取半敷双颊，为自己打造方圆10平方米的隔离区。
16、我每天过着猪的生活，但我想要孙悟空的身材。
17、我的幽默是无处不在的，它像空气一样自然存在，让人在笑声中舒展开心。
18、你要么是精神病患者，要么是身体残疾。我身体很好。我可能是个变态。我是个超级变态。
19、交通强奸，手机收费，生下了一个叫停机的小孩。
20、我的笑话就像蜜蜂的蜜，甜且黏，每一句都会让人陶醉其中。
21、我的自信心就像苹果手机的电量，忽高忽低，但总能在最关键的时刻宣告没电。
22、晚上突然有一只苍蝇来戳我，我连忙逃跑，减肥运动一下子提到最高潮。
23、有人形容我的笑声像孩子一样天真无邪，我想，大概是因为我总是相信笑能带来美好的一切吧！
24、考试是一艘扬帆起航的船，每一道题目都是我航行的方向指针。
25、现在是We'retheworld、天下一家。
26、考试前，我像个拔剑的侠客，坚定而自信地准备迎接挑战。
27、为什么人们一看到我就想吐？是因为我太帅了吗。
28、不管是白帽子，黑帽子，会变绿的绝不是好帽子
29、不想学习，不想努力工作，不能坚持，不能一心一意，不能执行，不懂得感恩，想赚钱，那就去买碗。
30、永远不要和你的父母争吵。如果你赢了，你就会输；如果你输了，你会挨骂的。
31、考试是一道让我感到欣慰的菜肴，尽管偶尔嚼到了些苦头。
32、小玲心想：这很容易做到，只要再打个洞，让水出来就行了。于是他用剪刀在靴子上又剪了一个洞。如果雨靴里积水。
33、关于你的出生，这个世界注定要浪费大米，浪费金钱，浪费地方，甚至浪费空气，你说你的出生是一种怎样的浪费啊？如果我是你，很久以前我就会有做爱的冲动。
34、一个犯人逃跑了，警察问，他是怎么偷钥匙的？士兵回答说，他没有偷。他打牌赢的。
35、听说走路可以减肥，所以我每天在房间里散步，来回走三十步，接着坐下喘气。
36、人们睡懒觉是因为他们有钱，可以想睡多晚就睡多晚。我睡得很晚，因为我没钱省下一顿饭，一顿饭。
37、有趣都藏在无聊的日子里。所以保持热爱，没心没肺，快乐加倍！
38、老婆正在网上开店，突然问我：“什么叫做珍珠就是珍珠？”我脱口而出：“买。”老婆连忙指着鼠标：“好！”
39、一个人逛街的结果就是在公园里晒着太阳，看大爹大妈们跳广场舞，唱山歌。
40、有一次在一群人面前讲笑话，结果他们笑得满地打滚，我怀疑自己是不是成了职业笑话讲解员了！
41、的悲剧终于预言了。任何人用计算器时，用2012除以8.048，手机将会显示机主姓名。目前没有专家可以解释这一现象！你可以试试。
42、送你多少幸福，嘴角暗笑，吉祥即刻报告；心情悄然美丽，数也会飞向前；祝福一集的文字，数量排名你第一。
43、对于每个人而言，最愉快的事情莫过于被爱着。
44、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
45、嘿嘿，想看我的自动回复?!没门!
46、床前明月光，李白饿得慌，低头见老鼠，抬头见蟑螂，实在是心伤。
47、我的幽默感像乌云一样浓厚，一闪一闪，让人忍不住摆脱不了它的魅力。
48、用良心和真心去对待他人，就能让自己体会到幸福的感受。
49、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
50、我的笑话就像电流一样，能够击中每一个人的笑点，让他们大声欢笑。
51、回到学校。同桌问的时候总是很紧张。你做完作业了吗？潦草吗？我美丽的风是凌乱的。
52、我的笑容就像荷花一样，美丽绽放在任何环境中，瞬间让人忘却一切烦恼。
53、考试让我想起了一场马拉松比赛，坚持到底的才能尝到胜利的果实。
54、所以showMOE需要非常小心。你真的很可爱吗。
55、地老天荒寻找你的身影，太阳、月亮和星星起落见证我的努力，日日夜夜总期待着你的声音，愿你知道我的深情，让你知道你一直在我心中！
56、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
57、再次勾引初级高级，青年和老年人勾搭，高级贪图年轻学生，年轻学生附加bseniorbsenior嫉妒小初级恨高级，年纪大的学生放弃高级，高级报复老学生，高年级学生欺骗年轻学生，年轻的学生求老学生，年轻学生追求senior0，senior1拒绝年轻学生的季节。
58、你越想忘记，你记得的就越多；无论你做什么，都要准备好经历磨难。
59、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
60、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了!
61、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
62、一个低年级的孩子说：我不是**什么？我是一个不***的男孩，怎么了。
63、我一直没人光顾，曾经暗恋的对象早已嫁作人妇，孩子都可以叫我叔叔，想想心情就堵，发条短信向你诉苦，光棍节到了，祝愿你我都能找到幸福!
64、花一毛钱给你这个短信有三个目的：一是证明你的手机可以接收信息，二是光明正大的骚扰你，三是有一个才貌出众的人在想你，猪头。
65、我的笑声像是一阵春风，瞬间席卷全场，让每个人都沉浸在欢乐的海洋中。
66、周围的人都说我的笑声像天使在休息时捧腹大笑，我猜，那应该是我最迷人的时刻吧。
67、考试就像快速冷冻，一不小心就被冰冻成冰棍了。
68、幸福会有你想要的，海、陆、空三出：安全在海的遏制，健康在海的推进，幸福在空的轰炸，短信会有你的位置。我建议你放弃抵抗，投降。
69、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了。知道兔子说什么吗？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…
70、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
71、有一只邪恶的狼出来要吃东西，听见一个妇人在孩子们说：哭吧，哭吧，再把你扔出去喂狼！狼等了一整夜，说：真讨厌！那个老太太不守信用！
72、找到能够让你笑的人，那就是你的贵人。
73、听说减肥是一门艺术，我不知道从哪个角度来欣赏我这座作品。
74、厕所后面喝过水，火车道尙压过腿，裹尙床单装过鬼!呵呵，祝我最勇敢的战士在万圣节快快乐乐!
75、语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师：你给我滚出去!
76、米饭煎饺的做法，外皮金黄酥脆，内馅鲜美，非常好吃！米饭煎饺的做法，外皮金黄酥脆，内馅鲜美，非常好吃。
77、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问：“这么晚就你一个人吗?”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句：“这都是我同学，给你认识认识。”
78、我不能一手拿着砖头拥抱你。我放下砖头，怎么能保护你。
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