写作是给予心灵滋润的力量,同时也是通向成功之路的保护。优秀的作文蕴含着许多技巧,你了解如何写出精彩的作文吗?我们整理了关于“其实一直都在作文”的相关内容,供您参考,希望阅读本文能为您的职业生涯带来启发!
有人说,父爱如山,而在我心里,父亲给我的爱不是一座简简单单的山,它似一座冰山,一座永不融化的冰山。
记忆中,微笑的浪花好像很少在父亲的脸上绽开过,他总是那么严肃、冰冷。记得小的时候,为了讨父亲的欢喜,我学习特别认真。那时候,我天真地认为只要我学习成绩好,父亲就会高兴,会对我微笑。但,事实并非如此,当我每一年拿着许多奖状回到家中在父亲面前展示时,父亲并没有因此兴奋。而是紧绷着脸对我说,这些奖状是我应该拿的,不该这般骄傲。当时,我幼小的心灵受到极大的伤害,我在心里暗暗讨厌父亲,认为他并不疼我。
虽然事隔多年,但我仍然记得很清楚,那一年我十岁。那是一个下着倾盆大雨的下午,开完毕业典礼的我拿着三张奖状全身湿漉漉地回到了家中。这时,母亲已经在门口迎接我。我走进客厅里,看到父亲正在悠闲地看着报纸,对我不闻不问,视若无人。当时,我愤怒极了,实在搞不明白父亲怎么会不拿雨伞去学校接我。于是我把父亲手中的报纸抢了过来,甩到地上,狠狠地瞪了他一眼。没想到父亲并没有任何反应,只不过是重新拿了一份报纸开始看。我更加恼火了,跺着脚,立在父亲面前,愤愤说道:“你为什么不去学校接我?!”父亲很坦然,依然没有做声,静静地坐在椅子上莫名的深思着。那一次,我把多年来对父亲的不满和厌恶全都向父亲说了出来。当我泪眼朦胧,父亲也只是淡淡的应了句:“还有呢。”气得我闯进卧室,哭得天昏地暗,一塌糊涂。
父亲,为什么不能对我多说几句话呢?父亲,哪怕是批评我对你不敬也好啊。父亲,为什么呢?
近十一点,父亲来到我的房间:“还不睡?”我扯过被子蒙住头,留了一个小洞,刚好露出眼睛。只见他小心地替我关了床灯,掖好被角。我不曾见他如此温柔过。借着冷冷的月光,我看见他的卷发中掺杂着几根不易发现的白发。父亲,老了。
父亲出门时,看了我一眼,又回头冲我笑了一下。我擦干眼泪睡下了,这次睡得好甜好香。
后来,在一次和妈妈的谈话中,我得知了那天的真相。其实父亲早在前一天就看了天气预报,妈妈说父亲本没有看天气预报的习惯。当天父亲看见天色灰蒙蒙黑沉沉的,声音有些发颤的问妈妈我早上带伞出门没,妈妈说没注意。当他看见鞋柜上那把小花伞时,抓起就冲了出去。那天雨下得真的很大,大到父亲无法找到我,而我也看不清在门口站了几个小时的父亲。
人们常说,母爱是冬日的暖阳,温暖了我们的心灵。那么在我心中,父爱则是一轮新月,它让人有一种感伤,却又柔情似水,更重要的是,它像一道耀眼的光芒指引我走向坚强独立!
幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。
小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。
初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。
高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。
上了大学。
想回到幼儿园可以无缘无故的开心。
想回到小学因为人与人之间没有隔阂。
想回到初中因为有一帮兄弟可以无忧无虑的出去疯。
想回到高中因为那时的自己还有梦想,还会拼命去努力。
我们一直都在错……
许多东西就这样错过……
怀念幼儿园时过家家我当爸爸你当妈妈的天真无邪。
怀念小学时男女生说句话就会出绯闻的幼稚纯洁。
怀念初中时小纸条飞来飞去交换秘密的浪漫情节。
怀念高中时彼此取长补短互补功课的真挚情谊。
上了大学。
时间淡化了曾经说过一辈子好朋友的誓言。
距离疏远了当初彼此约定红颜知己的默契。
就这样慢慢地淡漠了……
寂寞的心在悸动。
你的防备让我望而却步。
我开始考虑能不能给你幸福。
金钱,权势,前途,背景,绩优股,潜力股。
彼此之间开始勾心斗角较量着心机和城府。
利用价值打败了所谓的爱情指数。
其实那么简单。
何必搞得如此麻烦。
我想早恋,可是为时已晚……
这么复杂的问题让我心烦意乱。
我可以相信谁……
独自站在灯红酒绿华灯初上的夜晚。
舞池里疯狂的男女舞步凌乱。
安静地闭上双眼。
我多想回到从前……
那些无比怀念的昨天。
可是我们再也回不去……
那时候。
幼儿园时梦想是解放军和科学家。
小学时觉得雷锋神马的革命先烈多么伟大。
初中开始认为黄继光董存瑞都是傻叉。
高中时梦想就是清华北大。
转眼奔三,大学已经过了一半。
我的梦想呐?你在哪……
曾经的梦想实现了吗?
事到如今只好祭奠吗?
听到《老男孩》时泪流满面的肯定不止一个我吧?
生活像一把无情刻刀,改变了我们模样。
未曾绽放就要枯萎吗?
(其实已经枯萎啦)
我有过梦想……
那些激情燃烧的岁月。
那些充满热血的当初。
那些年少轻狂的日子。
那些壮志凌云的曾经。
多怀念。
可是我们再也回不去……
青春如同奔流的江河。
一去不回来不及道别。
只剩下麻木的我没有了当年的热血。
看那漫天凋零的花朵。
在最美丽的时刻凋谢。
有谁会记得这世界它曾经来过……
我们一直都在错……
有多少东西就这样错过……
只因为。
最最不是东西的那个玩意儿。
它叫做……生活……
我不由得加快了脚步,奔向爱的彼岸。
题记
那是一个寻常的傍晚,爸爸妈妈晚饭后按惯例带弟弟去散步。许是见我正因二模失利而苦恼,便叫上我一同外出散心。我本不欲参与,但实在拗不过弟弟的撒娇卖萌,于是不情不愿地跟着出了门。
夕阳西下,落日的余晖染红了整片天空。风景很美,我却无心欣赏。
记不清是什么时候起,我逐渐找不到自己在这个家的位置。很多时候,我感觉自己像个外人,而他们才是相亲相爱的一家人。或许是妈妈因忙着照顾弟弟而看不到我的努力和进步,或许是爸爸太过忙碌而错过了我的家长会,或许是越来越调皮的弟弟三番五次撕坏我的作业本?渐渐地,我宁愿独自在家写作业,也不愿如往常那般一家人齐齐整整去散步了。没有期待,就没有失望。我用厚厚的伪装,为自己筑起一道所谓的保护墙。
哥哥,快来追我呀!弟弟稚嫩的童声打断了我的思绪。许是今夜的风景太美,许是此刻我的心情正佳,我不由得加快了脚步,追上前去与弟弟玩起了久违的追逐大战。记得弟弟刚出生那一年,他哭闹时谁哄都没用,只要我跟他玩追逐游戏,他便立刻破涕为笑。妈妈常说,弟弟大概知道他是因为哥哥才来到这个世界,因此跟哥哥格外亲近。
是啊,我曾经多么宠爱弟弟。他那天真无邪的笑声,是我最好的疗愈。与他肆意嬉戏的欢乐,让我暂时摆脱繁重的学业压力,仿佛回到了无忧无虑的童年。然而,随着弟弟的长大,他的破坏力越来越强,却又喜欢在爸爸妈妈面前恶人先告状,为此我没少挨训。久而久之,我对弟弟的情感越来越淡漠,连带着对父母,我都开始产生怀疑,他们是否还真的爱我?
哥哥,我抓到你啦!弟弟软乎乎的小手环住我的腰,太开心了,哥哥以后每天都陪我玩,好吗?俯下身子,看着这个因我的强烈要求才来到这个世界的小生命,我那颗冰封已久的心重新变得温热。原本没有二胎计划的爸爸妈妈,为了满足我的情感需求,勇敢地担负起照顾两个孩子的重任。妈妈照顾弟弟之余,还要操心我的学习;爸爸担心我在外面吃早餐不健康,总是清早起床为我精心准备我爱吃的食物;弟弟呢,每天盼着我放学回家,并为我递上拖鞋。其实,爱一直都在。我并没有因为多了一个弟弟而失去在这个家的位置,一切都是我的坏情绪作祟。
路灯下,一家四口齐齐整整的影子被拉得很长很长
以为你走了/转身才发现/你原来一直在那/一直不曾离开过/于是/我破涕为笑/
——题记
当童年的纸飞机带着童真从窗外飞走,书页上幼稚的字迹被时光腐蚀残留,耳边的棉花糖叫卖声渐渐远去,一切年幼的快乐换上只会拿笔作题的机械式右手,晴朗阳光的笑脸覆盖上茫然麻木的表情,我以为快乐你走了,我哭了。可当我在老人叫卖声中还童般举着雪白的棉花糖笑容灿烂时,才发现你还在,我又笑着流泪。
从学校顶部四角的天空看去,空中偶尔会有翅膀光滑无链锁的鸟飞过,盘旋一周后离开。我想鸟儿是否也讨厌学校周围弥漫着的禁锢气息?那气味是否也像CO一样会让人中毒,以至灵魂死亡只剩下躯壳仍忙碌着考试做题。当我的手碰上那冰凉的'围栏时,我以为自由你走了,我哭了。可当我在转身看见后面敞开的铁门时,才发现你还在,我又笑着流泪。
华丽的舞会上灰姑娘的舞鞋从脚上滑落,长眠不醒的睡美人禁闭双眸,棺材里的白雪始终等不到她重生的白马,所有闪光的幸福都暗淡了颜色,只有嘈杂的批评声染着恐怖的黑色,石灰色如石头般的压力大片都是,整只耳朵充斥着不满,要求,命令,禁令和满眼的严肃没有温柔。我以为幸福你走了,我哭了。可当我在酸楚的泪水苦涩味道挤满鼻腔时,嗅到了桌角带着妈妈香味的牛奶气息,才发现你还在,我又笑着流泪。
老巷里的铁门布满了铁锈,潮湿的墙角边已绿了一排青苔,曾经一起依偎的座椅冰凉了谁的心。每天不冷不热不温不暖的问候,明明熟识却形同陌路,脚与脚之间总有一段可以相互看见却摸不到对方的距离,我以为约定你走了,我哭了。可当我看见他送我贺卡上真诚的字而不曾忘却曾经约定时,才发现你还在,我又笑着流泪。
天空如此明媚,我不再担心有什么会离开,因为我知道,其实他们一直都在,并且不会离我而去——只要我能不忽视他们。
幸福,多么陌生的词语。幸福,对于一个长在单亲家庭的我来说,早已是我不可也不敢想的奢侈。
放学了,同学们陆陆续续地都被家长接走了。妈妈又没有来!在回家的路上,看到别的孩子在父母的身旁撒娇,父母们对他们的孩子嘘寒问暖,幸福的味道,弥漫在空气里,萦绕在我的身旁。只有我独自一个人慢腾腾的走着,眼泪在眼眶中打转,心理不免埋怨起她一个不负责任的妈妈。
太阳落山了,琥珀色的晚霞渐渐地从天边退褪去,夜色越来越浓,村庄、房子、树木都好像一下子掉进了神秘的的魔洞里。
我终于到家了。可家里却没有人,我随便找了个角落坐了下来,闭上眼,泪水禁不住流下来。为什么?为什么?别的孩子都有人亲,有人爱,而我我恨你!为什么你的心里只知道挣钱?难道钱比什么都重要吗?呜呜呜
咕噜咕噜!一阵饥肠辘辘,将我从沉痛中唤醒,我饿极了!站起来环视一圈,看到锅里还有剩饭,随便吃了些,倒在床上睡着了。
半夜里,妈妈回来了,叫了我两声,我故意装作没听见过,没应声。
早晨,我醒来时,发现妈妈又走了,家里又剩下了我一个人。我一个人默默的洗脸、吃饭,然后坐下来准备写作业。突然,我看到桌子上放了一包东西,我好奇的打开一看:是一件毛衣!是我心仪已久的一件毛衣!我上星期无意中向妈妈说起过,我同学买了一件这样的衣服,很好看!谁知,这周末妈妈就给我买来了!顿时,一股暖流涌遍了全身。原来,妈妈还是很在意我的!我的眼泪夺眶而出。
起床了!洗过了没有?不知什么时候,妈妈回来了。我赶紧擦干泪,说:你怎么回来了?今天不上班了?我昨天加了班,把今天的活干了,好长时间我们母女都没在一块了,今天我给你做顿好吃的,解解馋!差点忘了,给你买了件毛衣,快试试看衣服合身不合身?妈妈急忙忙做饭去了,我一个人站在那里,沉浸在幸福中,久久不能自拔。。啊!原来妈妈也是很疼我的。母女两个有说有笑,有滋有味,共同分享了一顿丰盛的饭菜。饭后,我依偎在妈妈的怀里,相互诉说心中的苦与乐。
我这才知道:原来爸爸生病借了别人好多钱,爸爸不在了,妈妈不愿别人看低了我们娘俩,拼命的赚钱,为了早日把钱还上!为了怕我知道,影响我的学习,所以一直都没告诉我,如今钱已经还的差不多了。
知道了真情,我心中好不是滋味,妈妈为了这个家,付出了太多,而我还不理解她,还曾经那么恨她原来,妈妈从没间断对我的爱,原来幸福一直在我身边。
(作文字数:970)
(河南禹州市鸿畅镇二中贾刘晗指导教师冀风雨)
作文简评:小作者对生活的感悟很深。文章描写人物细腻,性格特点鲜明,先抑后扬的写法有利于主旨的突出。文章心理描写很好,刻画细致,津贴生活实际,读来犹如眼前。首尾照应,感人至深!
呐,你知不知道,我一直都在你身后,我看着你的背影。你问我为什么不叫住你,呵呵,因为我根本没有勇气,我害怕。我害怕一切都不是真实的,害怕梦会破碎,害怕……害怕我会失败,因为有可能我叫住你了,你却根本不回头看我一眼。其实,我一直都在你身后,一直默默地守护着你,同样,也守望着你。我看你哭,看你笑,看你失落,看你高兴,看你认真,看你赌气……你的一切的一切,我都了解。可能我真的不懂你的心,因为我不会读心术。我不是魔法师,我给不了你魔法;我不是风,我给不了你轻盈;我不是树,我给不了你树阴。我不是她,我给不了你你想要的幸福。
因为我不是他们,所以,我只能够守望。
但是,我唯一有的,是一颗不值钱的心。有人说过,心值一亿,因为一心一意。有时候我真的觉得我很傻,明知道不可能的,却偏偏要守望,偏偏认为你总有一天会回头;有时候我真的觉得我很不值得,明明你身上有很多令人讨厌的缺点,已经不值得我再喜欢了,但是一觉醒来,这些东西,便会被抛到脑后。原谅我,原谅我的傻,原谅我的衷心,原谅我放不下你,原谅我没有勇气叫住你。只是我真的希望你能够回头,能够发现我一直在你背后守望,哪怕…只是一眼也好。直到有一天,我想通了,我决定去叫住你,于是我开始奔跑,努力地追上你我之间的距离。当你离我越来越近,越来越近,以至于我甚至可以触碰到你的肩膀时,我退缩了。因为,我看见了她,靠在你肩膀上的她。刚刚伸出去的手,猛然地缩回。我不能这么做,因为,你喜欢她,我不能破坏你们的感情。所以,我退缩了。我再次看见你离我越来越远,最后,我还是在原点。
晶莹的泪珠,顺着脸庞落下,我哭了。
心被揉成了一团一团,很痛很痛,痛得我喘不过气来,直到今天,我才猛然发觉,不属于你的爱情,无论怎样努力,终究,不会属于你。心酸,果然不能用语言来形容。只是,明明我那么的努力,我似乎都要追上你了,但是,我却仍然退缩了,为什么…明明我可以开口叫住你,却退缩了…我不甘心我只能守望,但是我能做到的,却只有守望。一切,因为我喜欢你,一切,因为我放不下你。为什么我会退缩?因为你不可能再回头,再看我了,你已经有了她,所以,不可能再回头了。笨蛋…不要再追寻了,苦苦地追寻,最终却什么也没有得到。
呐,再见了。
望着你远去的背影,我只能摇摇手。
永别了,虽然心里,
仍然会爱。
只是想要留住你,后悔但不想放弃你。
——题记。
记得吗?我们第一次的见面。
那是一年级的时候,我和一个美术班的孩子去广场玩,恰巧那个孩子遇到了你,便邀请你一起来玩——我们就这样认识了。
当时,我们三个都喜欢《飞天小女警》,于是就每天晚上来广场聚在一起玩《飞天小女警》的游戏。我还记得我的角色是花花,你的角色是毛毛。
当时只是那么玩了玩,后来便再也联系不上了。
时间淡化一切,你在我的脑海里已经被淡忘了,那个孩子也被淡忘了。
时光飞逝,我从一年级升到了四年级。
当我上四年级时,我很意外的再次遇到了你——我们被分到了一个班。
在我看来,你和从前没什么不一样,和从前一样的活泼可爱。
这令我非常的开心——反正这个班里也没有多少认识的人,能遇到你真是万幸呢。
可意想不到的是,你竟然无视我的友好——当我向你打招呼时,你只是淡淡的回应我,却没有半点当时的热情。
谁让我当时那么的单纯,对你这种冷淡的态度不放在心里,继续试着和你交朋友。
终于,我成功了——在你被一直信任着的一个朋友背叛时,我恰巧进入到了你的世界,我们又恢复了从前。
我还记得,每一次下课铃响起,我都会大声叫着你的名字,拉你出来玩——要知道当时,你是我最好的朋友。
但好景不长,我们的友情再一次的被一个女生打破。
那个女生在一年级和我是同学,学习成绩优异,和我关系也不错。
那天,她找到你一起玩,不知道用什么方法把你从我这里生硬的夺走……我当时并没在意,只是下课再也不会叫你的名字。
后来,你终于被她影响,成为了一个和男生打成一片的女生。不知道为什么,我非常的为你悲哀——我不希望你成为这种女生。
我向来讨厌与男生交往。
对你的感情终于淡化了,淡化之中,我们又升上了五年级。
我们没有分班,所以还是在一起。
现在的你,被公认为全班最文静的女生——因为你的外貌和你不常行动的举止(经常和后面的男生下课在座位上说笑)。
……
我后悔过了,我真的后悔过了。
原谅我的单纯和幼稚吧,我真的后悔过了。
那时,不知怎么的,我们又成为了形影不离的好友。
可我为了留住你,却采用了一系列不同手段——而且总是不光明正大(对于这个我向你道歉)。
我现在可以记述我所有的罪行。
开始,我为了不让你再次从我身边溜走,每一下课我都会去找你,生怕你被别人抢走。
现在明白了,这叫占有欲——我的占有欲是很强的。
我喜欢拉你去操场玩,你也很情愿的和我玩,直到那个女生再次出现在你身边时……
看你的心已经被那个女生抢去了一半,我的占有欲再一次的燃起——每当你不顺从我的时候,我都会用力拽你的头发,用命令的语气和你说话;或者用不讲理的方式把你拉到一边——就像欺负你一样(但那只是想把你留下而已)。
当时便以为,这样可以留住你。
这样持续了好长时间,我还是没有发现你其实早已受不了我可恨的行为……
现在想想,那时你一定很恨我吧……
终于有一天,你受够了我,不再理我。
我怎么叫你你都不理我,我忽然明白了什么,走到你的身边说“就这么说定了?”,你点头。
我头也不回的走向了操场的另一边。
回到教室,发现你和那个女生在一起聊得正投机……我才明白过来,我真的错了。
我用错了留住你的方法……
明明我有更多的机会留住你(我们认识的时间早),我却任性的使用我自己错误的方法生硬的把你推向别人……
……
我终于决定改过,在某天,我主动去找你玩。
你答应了我。我们再次走在操场上聊天。
我真的改过了,我再也不会用那种方法对你了。你也显得轻松多了,有时候还主动来找我,感觉真的很不错。
但我还是有些不知悔改,幼稚的问你“你最好的朋友是谁”。你说是我,我不相信,你却又保持了沉默。
后来,总是问你一些无用的问题。你有时似乎也会厌烦——我还是想留住你。
轻飘飘的感觉,就像羽毛……一下子就会飞走,不知该去哪里寻找。
……
升六年级分班的时候,我和你没有被分到一班。
你的神情很不高兴,我也没怎么在意——总之还可以见面的嘛。
晚上,你的妈妈给我的妈妈打来电话,说你一直哭,还说不想去上学了。好像是因为没有和我分在一班才哭的。
听到这个消息,我也哭了。
第二天我在qq上问你:你最好的朋友是谁?没和我分在一班,真的很难过么?
你再一次的反驳我:我说过很多遍了不想回答这个问题,我不想上学是因为不知道怎么面对赵建峰。
(当时你喜欢的人是赵建峰,你们两个的感情非常好)
我愣住了,认为我在你心中的地位还不够高……
可最令我不爽的是,每次我遇见你,和你打招呼,你总是无视我,就像我只是一个陌路人。
你说,那是你的表达方式而已。但我却认为你不够珍视我——因此后来,又用了很多方法试图留住你。
例如——谎言。
……
谎言用多了之后,就是绝交。
我和你绝交了一段时间……你却不主动要求和好。
你终于有了新朋友,邓xx。
邓xx学习成绩优异,在年级里小有名气,给我的印象不太好,但你能和她玩到一起……我发现,你变了。变的有些令我讨厌了……
但是,我极力不想放弃你……我只能要求和好,你却没有反对……
再次谎言连篇,终于,我明白这是徒劳无功,你的心全被邓xx抢去了……
……
一直到现在,我们还是好朋友。
我明白,我犯了友谊的大忌——欺骗。
因为我的谎言,触动了你心灵的黑暗……
又经过了一系列挫折,和别人的探讨中,我明白了——其实你一直都在乎我。
我问你“你最好的朋友是谁”,你说是我,这没错。可我当时并不相信,你却沉默无语,是因为你心里再没有别人可以代替我……
我再次问你,你厌烦,是因为你知道和我说多少次都没用……
你在乎我,以致我如何欺负你你都可以宽恕我。
你在乎我,以致我和你绝交你也愿意和我和好。
你在乎我,以致没有和我分在一班为了我哭泣,却不敢说实话。
但我在你心里的位置,一点一点的被伤害磨去……我说的每一句谎言,都成为了伤害你心灵的利剑。
最后,我在你的心里只是一个好朋友,已不是之前那个无人可以替代的挚友。
因为我,你不再敞开心灵,不再和我谈心,不再和别人谈心,甘愿做我讨厌的女生。
我再也没有看到你悲伤的神情,再也没有看到过你哭泣的样子……因为你全部都把这些放到了身后,在我永远也不知道的地方做着这些事情。
你也没有和你最好的朋友邓xx说过任何心里话。
你认为,所有人都不了解你……但我,现在真真正正可以大声承认:我是世界上最了解你的人。
连你的父母,都认为你是个乐天派。
但我明白,你的内心深处已经被划伤……但我再怎么挽回都无用了。
我们现在还是朋友,我明白这是你对我的宽恕和原谅。
你还是认为我不了解你,因为之前我自认为非常了解你。
都认为你是个随便的女生,不在乎别人的感受,只是任性的做自己的事情。
可谁也不知道,你体内有个脆弱的心灵。
因为你,我变得成熟了,我再也不会犯任何友谊不允许的错误了……不管你怎么看我,我都在乎你,我一直都会对你好的。
其实,我一直都在乎你,直到现在,我还对你存在占有欲。
我想,你现在还是在乎我的,只是你不愿意敞开内心罢了。
娴,对不起,其实我一直都在乎你
幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。
小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。
初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。
高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。
大学想上班。因为听过上班了可以自己赚钱自己花。
结果,
上了小学,怀念幼儿园可以无缘无故的.开心。
上了初中,怀念小学因为人与人之间没有隔阂。
上了高中,怀念初中有一帮小伙伴可以无忧无虑的出去疯。
上了大学,怀念高中自己为梦想去拼命去努力。
上了班,怀念放纵的青春和纯洁浪漫的爱情。
许多东西就这样“错过”……
慢慢的,
时间淡化了曾经的记忆。
距离疏远了当初的画面。
就这样慢慢地淡漠了……
生活像一把无情刻刀,
改变了我们模样。
未曾绽放就要枯萎吗?
其实,我们一直都在错,
有多少东西就这样错过。
其实,我们也没有错……
因为,人生不就是在美好的回忆和不断的憧憬中度过的。
这才叫,生活。
剪不断的是亲情,理不清的是母爱。毕竟,浓于水!
爱,不是一味的索取,于是母亲就把她的一生都倾注于爱我这个责任上。因为,她永远也不会给自己的爱留下任何遗憾。母爱,不会应时间而变质,不会随距离而消逝,每当在北风咆哮是,我就会想起母亲正让我处于温度适宜的春天。
终于懂得,母亲头上那丝丝银发是为了谁在寒风中颤抖;终于明白,母亲那不再年轻的脸庞上的条条皱纹是为了谁在风雪中刻画;终于看透,母亲那缕缕深邃的目光,又是为了谁在深秋中凝望;终于相信,母亲那句简单而平凡的话语“世间有大爱”的内涵;终于深悟到母亲的\'无私和博大。 这爱像冰一样洁,像雪一样白;这爱想酒一样醇,像蜜一样甜;这爱向海一样广,向天一样阔;
多想走近你,告诉你,其实我一直都懂——
瑟瑟寒风中,你坚强的昂起头颅,这是甜蜜的负担;沥沥秋雨里,你倔强的挺直腰板,这是永恒的信念。无情的岁月,冷酷的在你单薄的体魄上,肆意涂改,白了眉梢,弯了脊背,抹煞了容颜。您,为我,为了这个家,始终没有改变爱的航线。 看着我伤心,你流泪;看着我高兴,你也流泪。看着我一天天长大,你却一天天变老,不管苦与乐,总会给我忠实的保护。
伤心间,不知时光还会剥夺你什么。岁月已逝,青春已去,容颜已变。历史没有丝毫容那你的余地,只有用生命的液汇成爱的语言,那就是奉献。曾几何时,你把我冰冷的双脚放在你温暖的肚皮上,你把我颤抖的双手加在你温暖的腋窝下,你把我麻木的小脸贴在你温暖的大手中。就让我和你共同去装饰那片爱的宇宙!
“感恩的心,感谢有你……”歌还是这首歌,这首亲情之歌永远不会变的单调,永远不会被遗忘,她仍在我耳朵边回荡,回荡……
怎么考这么差,太让我失望了,你是想气死我吧?”爸爸脸色严肃看着卷子,“说,到底怎么回事?”
见我良久不说话,爸爸有些恼了,他扬起了手。我以为这一巴掌会清脆地落在我的脸上,可是那只手却止在了半空中。爸爸的手在颤抖着,最终还是没有落下来。爸爸没有再说什么,转身走了。
我含着一肚子委屈冲进了房间,蒙着被子大哭起来。为了分数,爸爸居然想打我。也对,可能在他的心里,根本没有我这个女儿的位置吧,他只是在乎什么事情能让他面上有光而已。考得好,只是一句冷冷的‘再努力’;考不好,换来的是一阵痛骂。想着想着,我竟有种揪心的痛。
爸爸以前不是这样的。我记得,小时候,每天晚上都是他抱着我入眠;我记得,小时候,每个雪天他都会和我一起堆雪人;我记得,小时候,每次生日他都要给我唱生日歌;我记得,小时候,每回跌倒都是他在一旁鼓励我勇敢站起来……想着想着,我又忍不住掉下了眼泪。为什么美好的时光总属于过去,是爸爸变了吗?小时候真好,如果时光永远停留在那一刻,我想我会是幸福的。爸爸,难道你对我的爱真的被时光的流水冲淡,你真的不再爱我了吗?哭着哭着,我昏沉沉睡了过去。
突然,一声开门声惊醒了我。我偷眼一看,是爸爸。我连忙闭住眼睛。爸爸走到我的床前,小心翼翼地把我的被子向上拉了拉,然后,爸爸抚摸着我的脸,声音有些沙哑地说:“女儿,你现在一定很恨我吧。可我做的一切全是为你好,哪个父亲不爱自己的孩子呢?也许你会怪我、恨我一辈子,可是我不后悔……”父亲说着说着哽咽了。他吻了吻我的额头,一滴冰冷的泪珠落在了我的脸上。随后,父亲走出了我的房间,黑夜又归于沉寂。
爸爸居然哭了。一向好强的爸爸几乎从不在我们面前掉泪。可这一次,为了他的女儿,他第一次哭了。我的心里像打翻了五味瓶似的,难受极了。爸爸一向是不善言辞的,从来不会表达他对我们的爱意。可这一次他的真情流露让我完完全全明白他的心,明白了一个做父亲的心。
原来,爸爸一直是爱我的,从没改变过。父爱,其实一直在。我鼻子一酸,眼泪如决堤的洪水汹涌而下……
“爸你这破车都买了多少年,早该扔了。”“扔了干嘛?我骑得挺溜儿的。”
那是父亲的破车,在我小的时候父亲是一名修水管工人。因为工作需要,在我五岁那年,父亲在二手市场买了那辆破车。在儿时的记忆里,无论晴天,阴天,路途遥远无论是工作日还是休息日,总能看见父亲奔赴雇主家的身影。就这样破车帮助父亲补贴了家用。
后来,我上了小学,父亲的破车后自然多了一个小椅子。那时,父亲每天送我上学,接我放学。去学校的路程在和父亲的闲聊中度过,那真是最快乐的时光。有时,我也会遭到母亲的批评而心情不好,父亲也会在百忙之中挤出时间待我慢慢骑过附近的大街小巷,看到我的心情稳定下来后,父亲节又忙碌于工作了。
记得有一次,我半夜生病,就是父亲用那辆破车拉着我去医院。那夜寒风刺骨,只是倚在父亲的背上是那样的温暖,就这样,在我的童年记忆中这辆破车一直都在。
如今,经过父亲的努力,那辆破车已经变成了私家车。但我们仍然保存着那辆破车,它也是我爷俩的促膝谈口试的话题,而父亲也会在没事的时候带着我慢慢的骑过那大街小巷。
初春,阳光和绚而美好,一阵轻风吹来,撩起记录发丝。逢春的树叶哗啦哗啦地响,无意注意到了那辆闲置的破车,阳光正在雀跃地在车把上跳舞。忍不住坐上去,破车竟然发出了嘎追嘎吱的声音。看来,父亲的车,是真的破了。
骑在破车上随处转转,伴随着嘎吱声,空气中好像有那么一丝父亲的气息。父亲的破车一直在辛酸与快乐中伴随着我的童年,在我的记忆中这辆破车一直都在,后或许在开着豪华跑车的有钱人的眼里这代表着贫穷,但在我看来这确是深沉的父爱,这种还无关荣华富贵无关权力地位,而是源于内心深处的感动。
其实破车一直都在,儿时的我可能对他太过熟悉,就好像铃兰入室而久而不闻其香了,破车一直都在,好似父爱一般。
依旧忘不掉的是,童年那辆属于父爱的破车。
夜,已降临,抬头遥望星星,我找到了那颗最亮的星星。泪,不知不觉滑落下来,眼前浮现的,全是你,那慈祥的笑脸……
那天,我站在你床前,握着你已冰冷的手,这双曾给我无限温暖的手,现在已冷若冰霜。为什么,外婆?你不是一直好好的吗?怎么突然间就离开了我呢?没有任何言语,没有丝毫叹息,只剩下那呼啸而来的痛席卷我心……
年幼时,我是在你的背上度过的。你从不舍得让我迈步,总担心我摔跤。你背着我几乎走遍了附近的大街小巷,哄我开心,给我快乐。你的背是我最温暖的依靠。每当看到我快乐的笑脸,你的眼睛都会笑得眯成一条缝,脸上的皱纹恰如碧波荡漾。你对我百依百顺,总是将最好吃的、最好玩的东西留给我。你陪我度过了幸福的童年时光。
后来,我渐渐长大,你却老了,背不动我了,只是在一旁看着我欢快地玩耍。看着我,成了你最大的幸福。那时,我上小学,每天放学都会把学校里发生的事情和你讲一遍。你总是认真地听着,与我亲切“交流”,家里充满了我们的欢声笑语。再后来,你因脑中风丧失了语言功能,说话含糊不清,行动也不便了。但是你看到我,总是会露出最开心的笑脸,抚摸着我的手,望着我一个劲儿地“傻”笑,眼里满是慈祥。我经常去看你,拉着你的手,和你“聊天”,陪你散步,就像多年前你牵着我的小手一样。虽然你不能回答我的话,但是你的笑容已告诉我答案。可谁又知道,这一切,在前不久的一个下午,就全部定格了。一切来得太突然,前一秒,你还在笑;后一秒,你就已不省人事。临走时,你还是那么慈祥,好像只是进入一个漫长的梦乡,可谁曾想过,这一梦,却是永别……
记得曾与你一起看星星,细数每一颗星星。你说,每一颗星星都是一个远去的人,他们在夜空中遥望亲人。如今,只剩下我一人独望夜空。想你的夜,我看到了那颗最亮的星星,那一瞬间,我仿佛又看到了你的笑脸。你的笑,让我明白,其实,你一直都在我身边,在星空之上,在我的心窝里。
在爱的旅途中,我不会孤独,因为,你一直在我身边。
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