想你想到花瓣飞舞，爱你爱到毫无所谓，随着微信的问世，我们可以看到朋友圈中各式各样的简短句子。所谓短句，包括简单句和结构简单的复句，大量运用短句可以使得文章内容更加简洁明了。您认为短句对于文章有何作用呢？小编整理了与“短句冷笑话”相关的资料，以爱心和善意来对待每个人！
1、说到底，隐身什么的为什么是被动技能啊，漫画里那个混蛋作者想偷懒也就，算了，为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。
2、解放思想，穿得时髦；和谐生活，舒适工作；丈夫要凶猛，孩子要漂亮；骄傲地出门，骄傲地回家。
3、冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊！
4、从前有一个农场，养了几百只鸡，但从来没有一只蛋。为什么？原来养的都是公鸡。
5、喜羊羊我还会回来的，喜羊羊我一定要找到你，然后在吃掉你，喜羊羊我是一只羊。
6、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗！
7、喜羊羊美羊羊我还是一只羊，我还会回来的。
8、昨天刚买了个杯子敲着声音不太对就拿给老弟问：这是塑料的还是玻璃的？老弟拿过来对着墙咣就是一下然后拿着碎片说：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天刚买的新杯子啊！
9、“iloveyou”“抱歉。我家的猫在乱踩我手机”
10、为什么鸡蛋不敢在黑暗中吃饭？因为它们怕被吓得蛋里掉出骨头来！
11、不管你是什么精还是什么精。
12、大王，我们才是妖怪吧。
13、有一个人的帽子脏了从不洗，但他总是反着戴。你知道为什么吗？因为张（脏）冠李（李）戴！
14、问男：这车是你的吗？
15、你是孤独的吗？如果是的话，下楼去买一根绳子和一根棍子，把绳子绑在棍子上，刮风的时候在屋顶上摇摆棍子。人们问你在做什么，你说：Ihaveafit！
16、“我犹豫了好几天，最后决定抛个硬币，如果正面朝上我就跟你表白”
17、亲爱的，你知道吗？你最近瘦了很多！我是看在眼里，疼在心里啊，快到元旦了，你的身体却让人担心…谁不希望自己的猪再多杀几磅呢。
18、中国的牛奶怎么能这么暴力。
19、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。大王，福禄妖怪。我们才是妖怪吧。
20、我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，猴哥猴哥，你真了不得诶，当天的作业翻了一倍啊！
21、爱你的动机是看你澎湃的情感，爱你的过程是奉献，爱你的目的是陪你到老，爱你的结果是无法自拔。我分析清楚后，果断决定：祝你情人节快乐，我关机睡觉！
22、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
23、我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？
24、当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看！
25、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
26、这一天，观音观摩四位佛法大师和徒弟，并奖励他们白龙马，这是可以骑乘的最高境界。三藏滔滔不绝，自持胜利在手，但最后，菩萨竟然把白龙马交给了沙和尚。桑赞不满意，问为什么。菩萨答：因为沙琪玛。
27、小李：老马啊，你经常洗脚吗？老马：嗯，小李：多久洗一次？老马：我很注意卫生的，每天都洗脚。小李：哦，那你是先洗前脚还是后脚？老马：靠！
28、我的孙子一进门就大喊大叫。奶奶问：怎么了？孙子：我快没吃的了！奶奶：那就赶快报警吧！孙子：叫警察有什么用？我需要买一些狗粮，这样我的柯利犬就可以咬它了！
29、我说：我买了五仁月饼
30、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在村头见一位老人在哭，就上前问：“老人家你高寿?”老人说：“。”记者又问：“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说：“这天早晨我起床晚了，我爸爸打我!呜呜呜”
31、到了腊月二十八，姑娘把小伙子领家去了，开始小伙子做得都挺好。
32、爱情是世界上最伤人的武术，比乔峰的十八手龙，段玉的六脉精雕细刻，令狐冲的独孤九剑更伤人。
33、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊:"抢劫啊，抢劫!"路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊:"抢劫啊，抢劫!"
34、我母亲总是告诉我她和我父亲的罗曼史。每次妈妈要去上班，爸爸都会说：“路上小心。”妈妈俏皮的回答：你放了七八颗心。爸爸生气的说：那还二两让我挂。
35、我和表妹聊天，本来想问她在干嘛，问了句，你现在干吗？结果表妹说句干，看我是表哥的分上只收我一半的钱。我说我没想到啊，你居然做这个，对不起你父母啊。我太痛心了，不说了，表哥是那种人吗？我给全票
36、一位女士去抓拍。拍完自动显影的照片后，看到惊呼：我怎么拍得像只猴子！后面的女人冷冷地说：那是我的，你还需要等。
37、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！
38、看脸是没错啦，可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事啊，不是投胎的时候选错模式的吧。
39、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！
40、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了
41、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。
42、召唤赤兔马，你丫玩得是游戏王啊！真的召唤出来啦！为啥能召唤啊？难道这才是象棋的真正玩法吗！我认识的象棋完全是错误的吗！我之前的人生都白活了吗！
43、禽兽不如的笑话听过吗？就情侣两个人，因工作需要，两地分居，一天女的到男的那去看他，期间你浓我浓，晚上睡觉之前，那女人说，你今晚上碰了我，你就是个禽兽，男人当真了，结果一晚上什么都没干，第二天早上起来，那女的说了句你***禽兽都不如，就摔门而去了。可懂，呵呵
44、。有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…2。
45、喜羊羊我一定会报仇的，我要吃掉你喜羊羊，喜羊羊我回来了。
46、有一天数学老师在课堂上问小刚：昨天的钩法还记得吗？小刚：我当然记得。这是挂在我头上的钉子！
47、快使用混天绫，讨厌啦~快使用乾坤圈，讨厌啦~李将军百分百被空手接白刃。夫人她怪胎三年还带球过人快使用风火轮，讨厌啦~快使用火尖枪，讨厌啦~
48、这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
49、吃自助火锅，朋友们贪吃，吃完后，还有很多热菜，老板指着牌子：锅底剩余500克，加15元。朋友笑了，叫了一个流浪汉：吃给你5个！
50、人都是缺点和优点并存的，就拿你来说，臭是你明显的缺点，美是你明显的优点，总之一句话，臭美是你最鲜明的特点。
51、月亮问太阳：“你愿意嫁给我吗？”太阳说：“我们不属于一个世界。”月亮问星星，星星说：你缺安全当圆！月亮没有放弃，问流星，流星回答：样，你赶上我了吗。
52、当我在孤独的灯光下陷入难以名状的思绪时，我漫步在我们行走的沙滩上，呼唤着星星和月亮！
53、A给B买了点吃的，B怕A害他但是他很想吃，就让他家狗吃了点，半小时以后他家狗没事。B就放心了。把剩下的都吃了。结果刚过3分钟B的弟弟就冲进来说：哥，咱家狗了死！B吓坏了。想怎么办怎么办?突然他想起来了，喝尿，喝尿就能吐出来。结果自己去卫生间了。一会他出来问：够死的残么？他弟弟说：特别惨！！被一个大卡车撞飞了！
54、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗
55、有了你，在你的生活中，日子充满了活力；一路上有你，也怕什么雷击；正因为有你，幸福和满足总是洋溢着；如果不是你，那好猪粮喂谁。
56、温州23后。每次当我和朋友们说再见时，我听到“再见”这四个字，我不得不加上一句：“你坐飞机还是坐高铁？”
57、(男女都一样。帅哥.美女不代表就风骚，普通男女不代表它就正经，)
58、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢?公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢?公公大怒：洗脸!
59、为什么海豚不会吃花生？因为它们怕会噎到！
60、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
61、一对夫妇在一起旅行。当他们穿过洞穴出来后的汽车时，男人说：如果我知道洞穴这么长，我就会给你一个吻！天那！女人叫道，刚才吻我的不是你吗。
62、夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。
63、森林里的老虎害羞地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给我们的孩子取个名字吧！马思索了一会，说：我姓马，我们的孩子叫马虎！
64、“那你能不能来开开门?”
65、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
66、Aju和菲菲听力不好。那天菲菲看了一出戏；维克多，你要去散步吗？不，我要去散步。哦。我以为你要去散步呢。
67、我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以我也讨厌将我制造出来的老木匠！
68、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么
69、“才十年啊，嫁不出去怎么办”
70、在地理课上，一个女生不听老师的话，在全班垫底。老师走到他面前问他：你能用两个地名描述你的脸吗？女孩什么也想不起来，就问他是什么。老师回答：大连，太原。
71、妹子说“吃饭没?”常规回复都是吃了或者没吃，反常规就是：“我说没吃你又不会请我”或者“我说吃了你是不是打算再请我吃一顿啊?”
72、杰克去动物园看猴子，猴子大叫：二弟，好久不见了。小强：你一定是认错人了。我不认识你。猴子：还假装，想谁都不知道，自己照镜子。
73、我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。
74、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
75、一个学者充满诗意，却没有力量，有人问他这辈子最宝贵的东西是什么，他说那是四支箭，他们不明白。答曰：时间就像（4）箭耳！
76、上了大学，我很荣幸和我们外语系的一位美女一起进了党，刚进了学生部，就被学生会的党支部书记给晃了一下，他们开的欢迎会第一句话就是：恭喜，今天是你们的大日子。
77、有同学的衣服上印着：阿迪达斯，第一天，掉了一个字，变成了迪达。第二天我放弃了这些话，最后。最后。只剩下一个词了。另一片白云景观。
78、你，你，你，你，你，你，你，你，我的父母经常争吵的目的国家发布一定的政策，经常争吵美国，伊拉克，南斯拉夫等国际事务…说我很佩服他们，老爹只是普通工人，我妈妈不会读书。你是猪八戒转世的，除了身体里的肉，其余的点都没拿走，死了还没人埋。情人节快乐！
79、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
80、一个欧巴桑来到柜台大喊似地对我说：“给我来个强暴鸡米花”说的那叫干脆，几乎同一时间所有人都看着她···我说：“对不起，我们只有劲暴鸡米花。”欧巴桑说：“改名了啊？好吧”（我那叫一个郁闷，还强暴鸡米花···不知道现在警察正在严打吗？）
81、在餐厅，一只猴子被关在铁笼子里，它用一根棍子不断的敲打着铁笼，嘴里不停的喊着:“放我出去……。”一个厨师模样的人听见了说:“吵什么？吵什么？还放你出去？不就一臭猴子，你算老几？”猴子说:“在唐僧的几个徒弟中，我算老大。”
82、太二真人，那是太乙真人你给我尊重一下时代背景哪来的阿拉伯数字。
83、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
84、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松孙权六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……”
85、额这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的
86、在餐厅，一头猪被推进了铁笼子里，进去后才发现里已经有几头猪，混熟了之后，那几头猪就问它:“哥们，你是怎么被关进来的啊？”这头猪说:“我调戏了嫦娥。”
87、20xx万圣节推荐看超搞笑话
88、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
89、你为什么买这么大盒巧克力回家？教授回答说：“今天早上，我的妻子给了我一个甜蜜的吻。我想今天不是她的生日就是我们的结婚纪念日。”
90、美国人都用iphone和电脑。因为美国人吃牛肉，他们需要苹果来平衡体内的胆固醇。
91、很想把你的幸福给我一次，我承诺我会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。
92、有一天，女朋友叫：快看，快看，外面有流星雨，你看见了吗？当我看到它时，我是对的。我说：“是的，是的。你呢？”
93、现在流行的变形金刚菲菲也想看，只好吵着让阿菊带她去电影院看，还大喊：金刚这只大猩猩（有一部电影叫金刚，主角是一只大猩猩），怎么变形？一定很漂亮。
94、从此以后福禄小金刚和蛇精过上了幸（*）福的生活。
95、(_!_)普通的屁屁(__!__)胖屁屁(!)紧绷的屁屁(__)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁(_o_)痔疮的屁屁
96、你家停电了。这么热的夏天，除了你，其他人都快死了。为什么？因为你收到我的信息了。
97、我和男朋友去医院做检查。他的尿液中有红细胞。医生得出结论说：多注意未来，不要太累。二货男友立刻收到了一条：以后是否不能洗碗拖地做家务。
98、我的超弹动真空破呀！要断子绝孙啊啊啊
99、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿5。小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。
100、奥力为了维护车站，他付出了很多，遇到了沸羊羊后，奥力就跟沸羊羊讲了一个笑话，是跟包子相关的，但每一次都没有播完奥力的冷笑话究竟是什么。
101、一天，石头很渴，就去找一个苹果来打。结果，苹果受伤了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打，鸡蛋被石头踢到河里，结果，石头和鸡蛋汤喝了。
102、为什么美国害怕与朝鲜作战？答：朝鲜穷，一枚导弹几百万，炸哪都输。问：美国和朝鲜发生了什么事？答：青春期会更年期！一个是负责一切，另一个是敢于挑起事端。
103、自古以来流传着这样一个传说当集齐了七个福禄娃放到炼丹炉中炼化就能召唤出神龙，召的出才怪，你以为是龙珠啊。
104、255也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧！
105、这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也，不如陪小王做些快活事情。
106、小明逃课，被老师抓到。
107、你是假的。你不仅是假的，里面还是空的，不仅是空的，连一幅壁画都不是空的。你没有头脑，没有心，没有胆量，没有骨气。你不是人，但你是一个可以充气的人。
108、盐你妹啊。（盐很贵的！）
109、匹匹，你骗的了别人，但骗不了我。
110、交通规则老师问：“箭头向左意味着什么？”学生回答：左转！老师很高兴。箭头向右表示什么？学生回答：向右转！老师继续讲课。箭头指向哪里。
111、奥力是付博士研发出来的机械人，他对付博士有着浓烈的感情，但付博士已经死于一场意外爆炸，可奥力就是不愿意放弃寻找付博士的消息，所以奥力一直在车站等待付博士的回来。
112、小兔子问小蜗牛，小蜗牛，你为什么走得这么慢？小蜗牛说我背着房子走不动了吗。
113、在你的手中，在你的心里，在你的每一条短信，每一个字都在思念你。在风里，在雨里，在空气里你呼吸，每一个字都是我爱你。无论天，无论地，无论那空间，我陪伴你一代又一代。
114、我的朋友剪头发回来，问我这头剪的是不是很丑。我一本正经的说:没有啊，你的头发从来没丑过，朋友哈哈哈笑很开心。
115、这是在哪？回过神时，我已经在月球上了果然，用鼻子戳穿地球的计划有点不靠谱啊，还是先回地球，一个人一个人的解决吧其实我看得见六娃！
116、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
117、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。人生在世不如意，不如自挂东南枝。东南枝你伤不起啊！没事不要都来挂东南枝啊！你不嫌重的慌啊！你以为这是排尸悬案啊！你以为这是死神的阴谋啊！
118、盐你妹啊……你妹啊……妹啊……啊（盐很贵的！）
119、男：那我们一起生个陌生人吧!
120、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子……想好了，你的法号就叫super，blade！哎呦，不错哦。不错个鬼啊，英文简称SB，中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
121、男：因为你在我的脑海中跑了一整天.
122、学校楼梯举镜就是告诉学生：人丑就应该多读书！
123、为什么猫咪不会喜欢网购？因为它们觉得自己就是最萌的快递员啊，每天都会送爱豆回家！
124、三、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”
125、呕吐曼也来挂有木有！什么猥琐的东西都往上面挂有木有！为什么劳资意见这么大！劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊！
126、师父你又拿错书了，师父你。唉。
127、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
128、然后沸羊羊不知道是什么意思，没有笑。但是后来懒羊羊拿包子的时候突然想到奥力的笑话就笑了起来
129、同样的眼睛会有不同的看法，同样的耳朵会有不同的听觉方式，同样的心会有不同的想法。世界可以更美好，只要你想！
130、沸羊羊讲的笑话就是奥利奖给沸羊羊时候的笑话：“从前有个包子，有一天它困了……”这个笑话起初沸羊羊觉得不好笑，但是听过奥力的笑声之后再见到包子就觉得好笑了。
131、从前有个人他非常的坏，到处欺负穷人，一点好事也不做。终于有一天，他做了一个梦，他的祖宗告诉他，他在几月几日会出事。然后他就怕了，他在日历记下来，到了那一天，他就打算哪里也不去，就睡床上。憋了一天，终于，到了那天晚上的23：59他，憋不住，拉了屎在裤子上，他搓搓了屎，妈的我真出屎了！
132、可口可乐，汉堡包，炸薯条都准备好了。可乐先跳下去，落在楼底还是可乐。如果汉堡再往下跳，底部的地板仍然是汉堡。薯条终于掉了下来，它们一起变成了肯德基。
133、小张最怕别人叫他胖子。一天，小李看见小张，说：你看瘦。小张非常高兴。分开后小李自言自语的说：我说的是你的袖子。
134、不错个鬼啊，英文简称SB中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
135、向你问候我的朋友：送你阳光，为你蒸发痛苦，送你细雨，为你洗刷污浊。送你流星，带走你的噩梦，送你彩霞，为你吸引灿烂的花朵，给你快乐！
136、起床对着镜子对自己说：早上好！小美女起挺早啊，转头对男朋友说：早上好，英国土龟重型突击坦克。
137、有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
138、夏天到了，我儿子有一次叫我带他去游泳，我很不好意思地说：我不会游泳。儿子很生气的说：那小亮爸爸怎么能。他会游泳，因为他总是吃鱼。儿子撅起嘴说：可你总是吃鸡，那还会下蛋吗？
139、有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。
140、金媚和快乐两姐妹都没有找到一个好的归宿，有一天，她们看到了今天和快乐的朗迈朗，于是她们结婚了。
141、喂，不要随便改造人家的身体啊！
142、昨天我梦见你了，真的，天空那么明亮安静，太阳那么明亮，大海那么无边无际，你在蓝色的大海里，我拿一根棍子捅一捅，嘿，这小王的壳还挺硬的。
143、春雨过后，花瓣散落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说：我就站在这里，你一脚一脚的，一定很好玩！分手后小李才知道，女友是让踢树，不是人！
144、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧！
145、当呆毛啵儿起时。就意味着马上要进入饱和状态了。
146、大惊失色个头啊，不要连旁白也给我变成港漫风格。
147、你刚才的这个三连发吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了！
148、当风吹起的时候，我想你了！当下雨的时候，我会想念你！你还好吗？记得保持联系。
149、新同事鼾声大作，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么？小王：他晚上打呼噜。老板：大半夜你不睡觉，你偷听别人打呼噜干什么？小王：好吧，我错了！
150、一哥连中文都没听懂，最近却不知道受到什么刺激，学了英语。我问：为什么？哥哥说：学英语是有用的。当一个外国人再次责骂我时，我不仅能理解他，还能吻他、骂他。
151、农夫的春天是有点甜，为什么？因为它是一只小虫子。真滴吗？至于你是否相信，我相信。
152、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死坏了!”
153、“你知道你配什么最好看吗?”
154、“十年之后结婚了工资卡都在你手里就换你来养我了呀。”
155、拿一本书，想想你是多么的文化，看一看黄。
156、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
157、人家是真正的男子汉哟！
158、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……superblade……
159、百分百的空手入白刃啊
160、“看我不爽可以啊，但前提你要打得过我男朋友，他发神经可不是吃屎那么简单！”
161、喜羊羊我是一只羊，老婆我错了。老婆你别打我了，我马上去找喜羊羊。
162、报告国王，老人的房子在前面。
163、吃剩的食物是什么？人们在节日里聚在一起吃年夜饭。什么是剩女？是圣诞节，圣诞老人送的礼物，其余的，没有人要，没有女人出来。
164、一个女孩骂老公：你改了，一辈子都是花心兄弟，男人结婚脑子会出问题吗？丈夫回答：不是，这个男人结婚只是因为他有精神问题。
165、昨晚我梦见向你求婚了。我不知道这是什么意思。女：这意味着你在睡觉的时候比醒着的时候更聪明。
166、我家熊孩子特皮实，今天在屋里听我妈训他：我说一二三不许说话！一！二！熊孩子马上接话：一二三四五六七八九十
167、刚有个小姐姐要和我换位置，说他想跟他男朋友坐在一起，我没换，原因是我也想跟他男朋友坐在一起。
168、“我在她门口站好久，一直不敢敲门”
169、想约一个小学妹妹一起吃饭，不管怎么说，她总是说心里空慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总部吧。
170、五、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。
171、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。
172、爆笑经典爱情冷笑话，买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；散了就散了，不要去诋毁。放假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。
173、我和Gf才认识一个星期，他们就要分手了，因为我还没有读过Octaviopas或Borges。
174、如果这事没发生在我身上，那就太有趣了。
175、每次都对奶奶说现在都在用电脑，很方便，还可以通过电脑视频看到对方，奶奶说：自己的脑子还能记住样子，电脑还能真正看到，好啊，比脑子多啊。
176、 我没有在任何人心里占地为王，也不是任何事的成败关键。
177、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
178、问：为什么考试的时候，老师不让把草稿纸翻到背面？答：因为老师怕抄得有背景知识。
179、“不要怕啦，我挺你呀”
180、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
181、奥力说：“从前有个包子，有一天他饿了……”
182、老鼠找不到妻子，整天焦躁不安。终于有一天，蝙蝠答应嫁给他。大家都嘲笑他，但老鼠说：“她至少是一个空姐吗？”
183、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
184、我错了。你能原谅我吗？回来吧，我会为你造一个窝，温暖你，保护你，永远保护你！
185、亲爱的用户，由于您的短信绝大部分都是发送给异性，对社会造成了很坏的影响，我们已经暂停了您的短信功能，请学习风格知识！
186、你这话问的，谁能回答你?你见过听相声小品时，笑还分男女吗？太吓人了吧，一会儿只有女的笑，一会儿只有男人笑的
187、全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了！
188、一个西红柿不小心掉进了汤里，所以汤里有西红柿。一个鸡蛋锯了，想救西红柿，结果也掉进去了，里面有西红柿鸡蛋花汤。
189、小王最近有点心烦意乱，他身边的人都欺骗了他，去寻找另一个真爱。他也想作弊。他是怕老婆的。于是向周围的人学习经验，直到一个人不耐烦地说：想脱轨就拿一颗子弹，照顾好你的口味！
190、来往女人靠技巧跟套路，并不是凭长得帅。见过太多情场老手都是其貌不扬男，反而帅哥吃不开，因为女人认为男帅不可靠不会来往的，她们宁愿去接触表面看上去老实成熟普通男甚至土气男认为有安全感，所以吃亏上当受骗。其实一个人的外表决看不出内在品质，有些人虽表面看去老实稳重，但内心却一肚子坏水.诡计多端.还特花心。（厉害角色一般不会花大钱玩女人，最终让女倒贴）
191、不要跟我谈生活，跟我谈生活吧！
192、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招。
193、日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”3。儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”4。
194、一个小学生试图跳过一条两米宽的河，但几次都失败了。但后来，在没有任何工具的情况下，他实现了自己的目标。因为后来，他长大了，实现了他的梦想。
195、你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。
196、从前有一个棍，他跑到北极，变成了一个冰棍从前有一个包子，它被放进了蒸炉里面，被人吃掉了从前有一匹马，它跑到了河里，变成了河马
197、一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问："车是你的？"答："朋友的。"问："车上是你老婆？"答："也是朋友的。"警察感慨："多好的朋友啊！"
198、抓取日志！白雪公主给我！
199、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
200、美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。草悲哀追问：为什么？花答道：正因我们要和木（睦）共处！
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