“写衡量的作文”方面的需求已经准备就绪，您可以将本文保存起来，方便随时参考。作文有助于学生更好地了解自己的长处和不足，并找到进步的方向。通过写作，我们可以更好地与他人进行交流。然而，如果缺乏素材，开始写作就会变得困难起来。
五月十三日是母亲节，许多同学都用自己的零花钱给妈妈买上了一束康乃馨。我也用自己的一百元钱给我的母亲买了一双鞋，但这些真的算什么吗？我开始深思：
记得去年的圣诞节，我的好朋友送给了我几个小礼物，几个小车形状的蜡烛，当时我十分开心，十分感激送我礼物的同学，我认为他对我实在太好了。可就在今天，我想到了一个问题：我们的母亲从十月怀胎把我们生出来，到现在教育养育我们十几年，吃了多少苦，受了多少累，而我们却毫无察觉。母亲每天送我们上学，风雨路上，酷暑途中，为了让我们好好学习，费了多少精力，这些我们却全然不察，但当朋友们将那些小礼物送到我们手中时，我们却十分欣喜。这是为什么呢？我思考了很久，终于得出了答案：是因为，母亲为了我们每天都在付出，我们就认为她的付出是母亲份内的事儿，是母亲应该做的，这份润物细无声的母爱被我们当成了理所当然，我们每天都在心安理得的享受着母亲默默的付出。而朋友的礼物则被我们认为是千里送鹅毛，所以，在母亲的爱与朋友的礼物间我们选择了重视朋友，而完全忽视了这平凡中的付出，母亲对我的选择毫无怨言，或许这就是母爱的伟大之处——无私。想到这些，我十分羞愧，我对妈妈说：妈妈，他们都给自己的母亲买了花，我也给你买一朵吧。妈妈笑着说：不用了，妈妈不要花，只要你能好好学习，妈妈就心满意足了。听到这里，我的眼睛湿润了，为什么我在过节的时候只想到自己却没有想到让劳累的妈妈休息一会，。而妈妈，却在完全属于自己的节日里首先想到的还是我的学习，我对妈妈的爱还不及妈妈对我的万分之一。我在内心最深处问了自己一个问题：爱的比例真的能衡量吗？在我的脑海深处回荡着一个坚定的答案：不能！
谁言寸草心，报得三春晖，在母亲节的这一天，我将自己千言万语的祝福与感激都浓缩成了一句话——妈妈，母亲节快乐！
近年来，随着人们宠物潮的发展，宠物行业也因此逐渐兴起。超市、街道，随处可见宠物行业的招牌，食品、日用品、玩具，应有尽有，宠物行业也开始推动经济的发展，
但由于而来宠物行业对社会的弊端也开始显露出来。
就以往的事例：某市民为逝去的爱犬开追悼会，以及一批爱动物协会人士在高速公路上拦截运往餐馆狗只的车辆，一件件事例不禁让我深思：就中国而言，西北、新疆、贵州等一些偏远地区，水资源、教育资源。十分贫乏，经济落后，甚至温饱也成了一个问题。可如今，仅一个宠物的葬礼也如此盛大，但人类的问题却得不到重视。
我不是在否认爱动物人士的做法，也不是在否认动物与人类的友谊。但对世界而言，有人类的发展，才有文化的存在。人类与自然和谐存在，遵循自然规律，大自然中动物的食物链，数量是平衡存在的。除必然的生老病死外，动物间的屠杀也是必然的。如今只是人类充当了其角色。因此，爱动物协会人士其行为虽以保护动物为出发点，但在一定程度上阻碍了经济的发展。同样，不管人类文明发展如何，假若人类对动物的屠杀过于严重，对自然的破坏也是不可估计的。我们应知道没有自然，人类的生存也是一个问题。
其实，不管是爱动物人士还是普通市民，对待宠物的行为，我们需要在心中有一个天平，平衡人类与动物的存在。两者相互平衡，共同发展，才能构建和谐的人与自然的关系！
思想家史怀哲曾经说过：“只有我们拥有对生命的敬畏之心时，世界才会在我们面前呈现出它的无限生机。”在我们的生活中，任何生物都是有生命的，都需要敬畏。
那天，从公园经过，我看到了许多小孩，从河边的柳树上扯下许多的柳条，正在互相追逐、打闹着，柳条在他们的手中呻吟着。旁边的大人竟然也没有任何反应，不是在拉家常，就是在打扑克牌，甚至有些大人还帮孩子去扯柳条，我的心中不禁一阵反感。春天的柳条刚舒展腰枝，却被这些人拦腰折断，我们怎能这样去对待它们呢？它们也有生命的美，我们也应该设身处地地为它们想想，敬畏任何生命，让自然界更和谐。
这时，我忽然想到曾经的自己，在春天到来时，便将那些刚冒了点小牙的柳树枝，狠狠地扯下一大把，分给同伴，手拿柳枝尽情地打闹着，脸不禁一阵发热。
我又继续往前走，看到了一些大概七十岁左右的老人，在草坪上跳广场舞。我仿佛听到了小草痛苦的低吟；还有老爷爷抓着树干舒展筋骨，我仿佛听到树枝的呐喊。我的心中一阵惊愕，他们都将这些植物当成什么了？我的眼前浮现出建造这个公园的叔叔在太阳底下辛劳的身影，心中又多了一丝厌恶。北仑这么多健身场所，为何要到这里来损害另一种生命？
我忽然觉得他们也和刚才那群孩子是一样的，都不懂珍爱生命，对任何生命都应该有敬畏之心。他们将那些动植物看作是取乐的工具，丝毫不在意它们的感受。他们只将敬畏之心留给了一些名人，可是他们却不知道这些将自己的生命奉献给人们的植物，也同样值得人们留点敬畏在心中。
妈妈见我一直发呆，便催促我快点走，我默默地将敬畏留在心中。
自己心中的天空异常的蓝，蓝得如清水洗过一般，可却没有在阳光。可是没有阳光普照大地，无法去沐浴那些正在受伤的植物们，我的心中默默地问自己，这些植物到底还能撑多久呢？
从一开始你们就能够想的明白，在这样的龙潭虎穴当中生活下去，没有心情是不行的。
但是他们的坚持，却也变成了无谓的坚持。
就好像一开始他们那么勇敢的追求自己的爱情一样，到最后粉身碎骨，化为灰烬，却再也没有挽回的机会。
可是这样的生活我们当真需要吗？
还是说在讲述那些故事的时候，你自己就已经被自己感动了。没有多少人真的觉得才这样的生活当中可以让自己一生的力量，都足以凝聚。
可是时间的长短处，未必是衡量一切的标准。
北方的汉子豪放，南方的女子开放。
可是北方的女子，拘谨却不是一点两点的。
在历史车轮碾压过来的时候我们每个人都没有回头的勇气。我们所做的一切也只不过是螳臂挡车罢了。
就好像当你看到你的同龄人他们自己的权益受损的时候，你该如何去做。就好像他们所说的看一个人的人格就是要看他受侵犯，被逼迫的时候的反应。
可是值得后悔的是，这句话我只看到了一半，后面的究竟是什么，我以前忘记了说，就好像只看到了题，却忘记了答案。
就算是别人知道了正确的答案也没有什么用啦。
不小心走过去，就把自己的皮肤给划破了。
那些早已被我们忘记的时光是不是都没有什么缘由停留在这里了。以前的耳机用的很顺手，可是我们无奈它已经坏掉了。
我们努力了那么长时间，到最后却终究都只有这样一个结局。
记忆里的那棵香樟树，很高很高，遥不可及，外公说那是一棵很老很老的树了，可它总是挺立着身子，笔直笔直的，仿佛树顶的那头，就是天空了。
小的时候总是喜欢站在香樟的面前，一次次努力地踮起脚尖，似乎再高一点点，就可以够到香樟的那截大树枝了。我总是缠着外公，问：香樟究竟有多高？因为我真的很想很想知道香樟的高度，没有任何理由，却足以让我为之痴迷了我的整个童年。
后来，后来有一个秋天来了，带来了几丝寒意，席卷人心，那是一个很晴朗的天空，可是明媚的阳光却照不到屋内。屋内时时传出哭泣的声音，只因为躺在正中间，正在安然入睡的外公。我呆呆地跪在他的面前，脸上没有任何表情。我没有落泪，却也没有像以前那样叽叽喳喳如一只欢快的小鸟般乱窜。
我又走到了那棵香樟树下，那是香樟的花满地皆是，一幅唯美的画面映入眼帘，我抬头望了望香樟树，依旧高不见顶，那么那么长的高度，似乎就是大地与天堂的距离了吧！
一朵香樟花落在我的跟前，我却没有和往常一般低头俯身去捡，只是手一次次地抚摸着它的树冠，仿佛上面还存留着外公的痕迹，好像外公也很高吧！和这棵香樟树一样，我永远只能够到他的一部分。
外公的背很直很直，所以远远望着，就像这棵香樟树一样。一样地为我的曾经撑起了一片绿荫，一样地陪我度过了一段与父母分离的童年，却一样地变得可望不可即......
我躺在地面上，望着参天的香樟，仿佛外公的背影，若隐若现地浮在树顶，大概是这香樟有灵性吧！毕竟那是外公数年前亲手种下的幼苗。香樟一瞬间变成了外公的身影，就在那站着，微笑着，慈祥地看着我......
我的泪终究落在了地面的香樟花上，在那个静谧的小院里，终究只有那棵我依旧无法衡量其距离的香樟树见证！
香樟树，其无法衡量的距离，那是外公的高度，是地面到天空的高度，是我离开三年与外公的差度，亦是我懊悔不及的跨度。因为它所跨越的，是我与外公遥遥不可及的距离......
初三：蚀寒亦蝶
————题记
有谁会出淤泥而不染？即使你是一株荷，你虽外表光洁，可我却看到你内心的尘埃。那些无法抗拒的压力，几乎将我吞噬，我无法活在他人的非议下，我将要失去自我。
——谎言，不解，流言蜚语！
又有谁可以真正的理解我，读懂我？人生朋友万千，却难求知己一个！在茫茫人海，我终会来去匆匆，可在这匆匆一瞬，我希望自己能留下些什么令人珍惜的东西。
我似乎不能强求他人理解我，读懂我，可我仍然固执的做我自己，但我想试着理解他人，用一种爱，让我在理解他人的同时懂得生命的价值，人生在于奉献而不是想不劳而获的索取，只能是奉献，也只有是奉献，我的一切的一切才都会得到别人的尊重和理解！
我愿做一株荷，即使将尘埃埋在心底，也会将光洁的外表展现，虽染没人明白我内心的尘埃，可我已经尽力将美留给人间。
生命即使如昙花一现，也要留下令人欣赏的东西，不论别人的看法，做最美的自己！
————后记
20xx年12月5日
如果有机会的话，在此之前我就应该去结识你的，哪怕是不会经常和你相见，也应该有这样的勇气去承认。
在很久以前的时候我们总是会设想各种个样的结局，哪怕他并不浪漫，哪怕他一直都是反映着我们这个世界的现实生活，不管他怎样糟糕，他一见我是我所在的环境，我依然应该热爱着它。
所以他们一直都说我们在这个大环境下没有什么归属感和依赖感。那这些到底是谁的问题呢？
我们也曾经因此而思考过很多的东西，但是却最终没有什么结果和件数。那这样的话，到最后又责任在谁呢？还是说从一开始我们每个人都没有尽心尽力的去做一件事情，
哪怕是这样一件事情充满了团结的精神，合作的动力，
哪怕是这件事情完成之后会有很大的好处和利益。
在这样的情况之下，他们依旧有自己的衡量。
人们常认为母爱伟大无比，但父爱更不可衡，深邃如海，又总是那样默默无闻地付出，不动声色。
爸爸远在佛山工作，却一周回来看我们一次，上班的劳累再加上佛山至中山的长途奔波，他的双眼告诉我，他累极了。
记得那还是个狭窄的小操场，光荣榜上亮着我的名字，就像拾了金子似的，从来都没有样由衷开心过－我获得了奖学金二等奖，全校二千多人中仅有六个名额。
我回家告诉爸爸，告诉他要来参加我们的颁奖仪式。
第二天，我兴高采烈地来到学校，很快，颁奖仪式就要开始了，但是，为什么不见父亲的身影呢？我急得直冒冷汗，广播念到我名字了，准备上台，哦！他在那里，他迅速从校门口跑到了我身边，我不停地埋怨。
上台后，我领奖了。只见主任和爸爸温馨友好地握了握手，那次握手似乎充满了如咖啡般浓厚的父爱，尽管父亲任劳任怨，而现在我又无能为力报答。
后听妈妈说知道，他昨晚向老板请假，老板不批准，凌晨六点，他赶到工厂趁早把客人送到机场后赶来的，他还是那么准时。
夜幕降临，窗外路灯已亮。他没立刻躺上床去睡觉，而是在对我们关怀备至地问候。反而还有心思在开玩笑。很幽默。但他骗不了我，只见他那“熊猫眼”越来越大。他那辛勤他地会出，不禁让我回想过去。
那还是幼儿园大班时，我被父母送进一间寄宿幼儿园，当时梦寐以求能得到一个幼儿园时向往着的公仔笔盒，爸爸从老师那儿打听到我的心声，便去买了这个所谓的文具盒，爸爸似乎很快就要来了，我心中的灵感显示。我听到了他上楼的钥匙声，脚步声。他来了，老师为了不让我再次哭闹着回家把我引上楼去，但是我清楚地从楼梯缝中看见，来的的确是我爸爸，他也给我送来了我梦寐以求的笔盒，我松开了老师紧握住的手，哭着冲下去，但爸爸已经走了，我绝望地哭泣着，我捧起那个珍贵的笔盒，轻轻地抚摸着，也不允许同学碰，但比起文具盒，我宁愿要爸爸，我要回家，我想要他跟我玩，再次抱抱我，我要离开这个鬼地方，没有家人的鬼地方，我不要笔盒，我要爸爸。“但是爸爸走了，他要去上班，挣钱养家。”每次我都是这样自我安慰。我们相互都无能为力。终有一天，他把我接回来了，我足足在那个地方住了半年。半年来，我每天都有放不下牵持与思念，但是即使如此，更让我明白亲人在我心中的地位与意义。从小就开始打理生活，我感谢爸爸，他从来都有是那么爱我，他之所以能狠下心来把我送进那里，是因为这是种严厉的父爱。
他严格地要求我，更严格地要求自己。
爱在拐角处，每一次他匆忙着要走时在拐角下楼处，都会再看一眼我正哭得那狼狈的样子，只看一眼，因为如果再看一眼，我就要追上了，又要跟着他回家了，尽管心只有一万个不舍得……每一次我都是那么奋力地追逐。
终于他受不了了，忍受了这么久，终于闭上了眼睛，睡得那么香，那么甜。
渐渐从父爱中体会出是与非、对与错、爱与恨。
睡吧，等明天早晨的太阳出来，永远悬挂着父亲慈祥和蔼的笑颜。
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