作文是学生利用语言表现自我风貌和展示学习成果的重要手段，写作可以让我们的想象力得到更好的锻炼。作文只有平时多写多，才能熟能生巧，写出好作文，有哪些优秀的作文是能给我们参考的呢？很开心为大家推荐一篇关于“心情随笔日记”的好文章，请点击进入发现更多有趣的事情！
一个只有走进来才看得到的世界。
挺羡慕那些在文字里很自由的人，我觉得吧，我的表达能力不是很强，好多时候要很费劲儿的才能把我想的东西表达出来，表达清楚。
这要怎么说呢？就是当别人流畅的画了个线条之后，我还在歪歪扭扭的画着我想画的线条，因为我总在想我下个地方要画到哪儿。
别人可以把自己的世界很好的描绘出来，让人可以看得很清楚，而我好像画的是个路线，指示地图，而且还是很粗糙的那种稿子。
我挺佩服那些修文很厉害的人，像我吧，就没那种心，向来是写出来啥就是啥了，不太计较一篇文字里的语言表达什么的，对我来说信息很重要，如果一次没有表达清的信息，我可能还会再写一次，只不过和之前还是不一样，如果还不行，那么可能还有第三次，第四次，我也不知道，可能会直到我真的明白领受了我想要写的那个信息。
或许该说我的文字，写的东西，首先是对自己说的话吧，想要教导或者提醒自己的心，可好多时候就是不会去在意，不会去留意。
我对自己写出来的东西，用有一点不是特别雅的描述来说就是“心里拉的便便”，有的人肯定会觉得俗啦，哈哈，别介意哦~
只是感觉我在这上面的长进挺小的，哎，历史的教训就是不吸取历史的教训啊，感觉人生道路慢慢，学着走好路真的很难，有的时候跌倒了便再也爬不起来，像我这种不死心的，爬也要爬着走的人，更是慢啦，哎，真呢好伤心哦！
不过也还好啦，虽然步履不是那么优雅，但是还是很踏实的，心里开心平安稳定就好。
有的时候可能是走的道路不好的原因吧，有很多泥泞洼湿的地方，只是自己选的路，打死也要走完，哎，没办法呀，因为人活着就是要继续啊，总不能等死吧，主要是等死也没有养啊，又不是猪，哈哈，说到这个我又想笑了，原谅我笑点有点儿低~
以前的时候我会觉得自己是个很容易放弃，很会认怂，然后知难而退的人，那句话不是说识时务者为俊杰嘛，我好想用这句话为自己打马虎眼啊，可是不行哦，自欺这种事情在很多次失眠后就发现没用了。
躲什么的，逃什么的，我感觉之前挺擅长的，可当我绕了一个圈又回来后，我的妈呀，我真的是傻眼了，我跑啊跑，逍遥自在呢兜着，最后人家就站在原地等着我，我天哪，你说这要命不，所以好多时候勇气真的好重要啊。没办法，我只能咽咽口水，问它：你怎么在这儿啊？好吧，你说要咋样？
再然后就是该怎么做就怎么做，还不是得面对，伸伸脖子是一刀，缩了也一样，那下次我真的得学会爽快点好了，要杀要剐来吧！老子才不怕你……默哦，我是女汉子，不是，我是妹子~
想起来一项小测试，我的行为年龄是24，精神年龄是12，额，说出来好要命啊，捂脸！丢人有木有，太幼稚了，真的好要命，哎这神经线不要太乱。
赶紧说回来吧，我发现我还是有点小自恋的，这个不过分吧，我觉得行就好，那有那么多规规条条啊，这种风格叫自由跳脱，我要是走在大街上我蹦蹦跳跳，可能有人会觉得我神经，但好像也就这样了，然后我还会哈皮的哼两句：神经神经，我才不是小神经，我是自由自在…
哈哈，其实这是两种生活态度吧，一种是回头面对，一种是随性自然吧。
在我不断低头时我才学会了坚持，当我学会放开自己时，我才拥有了快乐。
很简单的一些东西，或许我拥有的很粗简，但确实陋室安然，心灵的安稳比健康还要难求，可是我至少爬在这个路上，并没有放弃，赤子之心易失，千帆过尽，再找回来的东西，我不想再丢了，简单就简单吧，没什么的，只是如果可以，我想更好一些。
祈求知道珍惜后的我能够学会如何去挽回和呵护。
只恨花谢太匆匆
这天我要说的，是一个上海女人的故事。这个故事很长，也能够很短。
嘿，你可看见，上海弄堂里，午后的闺阁，梧桐上的蝉鸣，弄口的电车声，卖甜食的梆子声，邻家留声机的歌声，一股脑儿地钻进来，搅扰着一个姑娘的心。
一架滴滴答答的钟，数着年华似的，年华是好年华，却是经不得数的。
“王琦瑶是典型的上海弄堂的女儿。每一天早上，后弄的门一响，提着花书包出来的，就是王琦瑶;下午，跟着隔壁留声机哼唱"四季调"的，就是王琦瑶;结伴到电影院看费雯丽主演的"乱世佳人"，是一群王琦瑶;到照相馆去拍小照的，则是两个个性要好的王琦瑶。每间偏厢房或者亭子间里，几乎都坐着一个王琦瑶。”
王琦瑶被选为“上海小姐”，从此她命运多舛的一生便开始流转，做了某大员的“金丝雀”从少女变成了真正的女人。上海解放，大员遇难，王琦瑶成了普通百姓。表面的日子平淡似水，内心的情感潮水却从未平息。与几个男人的复杂关系，想来都是命里注定。八十年代，已是知天命之年的王琦瑶难逃劫数，与女儿的男同学发生畸形恋，最终被失手杀死，命丧黄泉。
王琦瑶是美的，属于上海弄堂里的小女人，美的不动声色，就像书中写的三小姐“大小姐和二小姐都是拿出去当摆设给别人做样貌的。只有三小姐才是真的”总能想起浅浅笑着的王绮瑶，她那张照片：花叶枝蔓的影倒在地上，碎花旗袍给人安心的感觉，微歪着头，在听着什么。仿佛总是那样恬静的夏日午后，时间就此停止。假如没有遇见李主任，没有康明逊，没有日后种种。嫦娥应悔偷灵药，她若只是巷子里的王绮瑶那该多好......
我的父亲、母亲都是地地道道的农民，爷爷、奶奶也是以种田为生的人，临终什么也没留下，除了几笔债。父亲、母亲仅靠种十几亩地的收入来维持我们读书上学，还要砌房子，可想而知我的家境有多么贫穷。
我算不上是优秀的学生，直到19岁才考上师范。接到了入学通知书，我并没有想象中的欣喜：6900元的集资费到哪儿去筹呢？看着父亲因过度劳累而过早出现的白发和母亲那黑瘦的脸，我强忍着眼泪说：“爸妈，你们不要着急，这个书我不念了。”父亲母亲朝我看了看什么也没说，只是重重叹了一口气。可是有一天他们高兴地对我说有钱让我念书了。
我走进了师范的大门，从第一天起，我就发誓，绝不多用、乱用一分钱，别人逛街，看电影，我躲在宿舍里看书；每顿午饭都是米饭加菜汤，至于鱼、肉是从来不买的。可就这样精打细算，身边的钱还是越来越少，想到这学期的钱又要不够用了，又不好意思向家里要，心里烦着呢！正当我为钱苦恼的时候，班主任为我带来了一份工作：为一家药铺传散“三株口服液”的宣传报纸，一天二十元钱，我开始了人生中第一次挣钱。
那一天，我身上斜披着一根红绸带，绸带前后都用黄颜色写着“三株口服液”，人往大街一站，很显眼，很快就吸引了行人的目光，每个人都盯着我看，有的人还指指戳戳地议论，好像我成了一个“怪物”，弄得我满脸通红。可是为了挣钱，我忍耐着，什么也不想，慢慢地就习惯了，谁让我们家穷呢？
在传散报纸时，我也有一种说不出的酸楚。当有人接过报纸我就感到比较高兴，而有的人不想要报纸，为了完成任务，我有时硬塞给他们一张，他们会毫不客气地一拿往地面一甩，头也不回地走掉，这时我真是想哭。更有人，由于我散报纸影响了他们骑车的速度，就算我连声说对不起，他们也还是毫不客气地恶狠狠地骂“你眼睛瞎了！”“车子碰死你！”又引来行人一阵异样的目光：有关切的、有责怪的、有戏谑的、有嘲弄的......而我只能尴尬地站在那里。
一天下来，我跑遍了大街，从我手里散出的报纸有了上万份，可我已累得腰酸背痛，想想一天所受的委屈，我来到一个没人的地方，痛痛快快地大哭了一场。第二天，我又干了一天，一共挣了四十元钱。（励志的句子 M.J458.Com）
这是我进师范第二年发生的事情。现今我工作近三年了，每当我领取工资时，总会想起那一次挣钱的情形，第一次挣钱让我刻骨铭心！
相信大家都知道七月七日晴，可这一月七日的天空也格外晴朗，不知是否是因为你的心情一片明亮。
天气也许真的会随着心情而改变，尽管不是事实上的改变，因为要下的雨总会下的，要晴的天总会晴的，可这些又是不定的。心情也是如此，该好的时候也就好了，该差的时候也不必强忍着痛，找个角落去发泄吧。改变天气的有很多因素，在此也不一一列举了，至于心情当然是相同的，影响因素更是多如牛毛，心灵弱小的人可能会因为一粒沙一滴水而改变心情，心灵强大的人可能爹妈百年了才会有所波动。
可这一切又都是空穴来风，尽管这阵风来的源头不具体，十分抽象，它也却是存在的。就如地球上的天气之存在其源是大气，摸不着也看不到，但它事实上的存在。而心情的源，就是感情，有其感而生其情，也就是说情是由感而生的。也许在这里太过抽象，那么我们就把它渐渐具化了来看吧。
天气需要大气就像鱼需要水，而鱼是不会被水呛着的，所以我们可以说成是鱼习惯了水，或者说水与鱼已成为了一体，一体之物是无法被区分的。那么大气与天气也是同上的了，既然如此，区分的方法也就只有一个，便是将一体之物变为二体。
这里的变，则又是一门学问了。相信大家都知道太极这一名词，所谓太极生两仪，两仪生四像，四像生八卦，讲的是世间万物皆由太极之一而生，在这里便要用到如此变换之方法，如何做，很简单，做一个交换。鱼交换到大气里，大气一定会有存在感；大气到水中，水肯定会有反应。如此四者交杂之后都会出现差别，从而有所区分。
说了这么多也都是为了将感情化。前面提到感情是因为感觉而存在，这里就让我们由外而内慢慢感受。首先是五官的感觉，首先是视觉，男人看到美女会心情大好，当然如今的世道，男人看到帅哥也会有好心情，这里就不累述了，女人呢也是同样的；再者是嗅觉，闻到香味我们会心情舒适，闻到异味则会产生厌恶之情；第三是味觉尝到喜欢的味道会十分高兴，尝到不喜欢的味道便会心生厌恶之情；五感之四，听觉，当听到悦耳的声音我们会心情平静，而听到杂乱的声音时心情会异常的烦躁；最后就是触觉了，触，对万物之感触，身体抑或心灵，去摸或者想象，从这里就慢慢转向内心了。外在的感觉会因为角度和主体的不同而发生改变，那么内在内心的.感觉也是如此，而内心的感觉又最直接的影响到了篇首所说的心情。
如此回到最初，天气是万物之一，而心情是感觉之一，一切本都是由心发，一切本就是无，心在其上创造抑或毁灭全部。所以，天气既没变又随心而变，究竟是晴还是阴，皆决定于你自己。有无之间就已存在万般道理其中每人又有属于每人的真谛，究竟如何判定二者关系也不是我一家之言能去决断的。最后只望各位读者用心品味，得出那个属于你自己的唯一的理。
糟糠之文幸得能人品读实感欣慰，特赠名家之言：道之所在，虽千万人吾往矣！
这些年，我开始害怕听到半夜12点的钟声，开始害怕听到风稍来落叶的消息，开始讨厌除夕夜里空中繁华的烟花。因为它们让我知道我留不住迈去的步伐，因为它们让我知道我不能阻止它们带走父母的青春与健康。
偶尔，我会在翻阅报纸时看到一些有关“养老”的话题，说自家儿子因为计较钱财而不肯去抚养年迈了的父母。在几年之前我还小的时候，或许会很激动的指责批评那没有良心没有道德的“儿子”。然而现在的我已然不会这么做了，因为我已不能保证以后的我会不会也会和他们一样的不孝，届时，我不清楚会有多少人会对我这样不孝的人破口大骂。之所以会这么说，是因为我不明白我那已快要年过半百的父母还能够活在这世上多久，他们为了我的学习、为了我的生活、为了我的成长这样地拼命，这条命，还能够撑多久？
当我可以挣钱了，在外头打出自己的一片天地的时候，他们是否还健在，他们还能不能享受我回报给他们的舒适生活？我的生命是他们给的，那么他们呢？他们的生命谁来替他们挽留住？
一直以来，我都以为只有我在介意着他们的老去。可是后来慢慢地我发现，他们一样也对自己的衰老感到焦虑和束手无策。我从门缝里看到母亲好多次对着镜子凝视，然后深深地叹气，再伸出干枯的手将藏于青丝间的白发折掉。而同时，我也看出每当父亲与哥哥并排走的时候，他会刻意挺起已经驼了的背。他们用岁月将我从幼稚和不懂事的年代拉到青春和成熟的水平线上，而岁月将他们年轻并合着的汗水载入逝去的列车，回不来了。
我心里清楚我欠他们的很多，也许多得用比尔盖茨的全部家当还也不够还。人们常说：“想要拥有，就要舍弃。”他们舍弃了自己的年轻容颜，舍弃了简单轻松的生活，让我能茁壮地成长。可是他们呢？他们遗失了的一切，谁替他们捡回来呢？
等有一天，“子欲养而亲不在”时，我终会成为那个不孝儿，所以现在，趁“子欲养而亲尚在”时，我要尽力地去行孝，用自己的努力和成绩让他们感到欣慰。
他的生命中不止你一个，他有哥们，有学业，有家人，有各种女性朋友，他没我也一样能活，说他没我就像鱼离开了水一样，那是不可能的，他不能天天上线跟你说话，不能天天跟你语音，他有他的战队，有CF，有LOL，没我他也能活的很好，每天看你在线，上面却显示的是穿越火线中，你知道她的心有多痛，因为你上线第一个找的不是她，而是游戏，是哥们。
她会因为你的一个动作，一个语气而多想，她会在你无聊时陪着你，在老师与你谈话的时候在一旁担心，而你那，会在他生病时，来一句问候，她就已经很满足了，她不会在敢多奢求什么，只要你让她知道，她在你心里是重要的，她就会高兴好久，女生不是什么冷血动物，她们也会心痛，也会在你不理她的时候感到落寞，你们男生天天在外面拈花惹草的时候，有没有想过，你的qq里有一个愿意听你唠叨，诉苦愿意看你笑看你烦恼的女生。
我生命中，有过这样的一个男生，自然他在我生命中，心中也是很重要的。
他喜欢过我，我也喜欢过他。
但我们因为错过，而错过了一生，在他有女朋友的时候，我在吃醋，再喜欢他。
他分手了，我也有了其它的男友，他却在喜欢我，在这期间我一直保持着红颜蓝颜的'关系，现在他没了女友，我没了男友，但我们还是没有在一起，呵呵...有人问我；为什么不在一起呢？？！你明明还在乎他呀！我也淡淡的回复：有些朋友舍不得拿去做恋人。
对啊！保持这样的关系不好吗？永远不会害怕他会离开你，也不怕在一起后的分手，分手后的不说话。
其实我是有失恋后遗症的每一次恋爱都要考虑的很清楚，在我和我的前男友分手的期间，是你一直在我身边帮我恢复心情，那段时间我真的挺感谢你的，其实我还是爱你的，你不要以为我不爱你，因为你在我的心里，太过重要，重的让我喘不过气来。
最近一直在思考一个问题，究竟什么是爱别人呢？怎样赢得他人的关心呢。
记得上次跟朋友阿聪一起去火车站取票，为什么要跟他一起去呢？因为他还不会互联网买取票。不要笑他，每个人总有那么几个第一次嘛！！！
当时5点了好冷的天，我教会他买取票后，就让他去候车室，我不想进去，因为进入还要出来太麻烦了，我是晚九点的火车。但是他非让我进入，我在想他不认识火车？？当然这是不可能的。在他强烈的要求下，我就满足了他，陪他进去了。等他上火车后，我就在想为什么他会对我产生依赖呢？我自己理解的是大概因为我在外经历久了，他觉得跟我在一起有安全感。你怎么看？？
现实就是这样，别人为什么愿意选择跟你在一起，愿意为你做一些不愿做得事，就是因为你能给他提供价值，你能带给他而别人不能带给他的东西，既然这样，何不充实下自己，去满足他人呢？！！但我是在爱他吗？不！我是在放纵他，以后他不管遇到什么事情，他都会依赖的，根本行不成独立的观念，自己不会的旧尽量自己摸索呗，摸索不出来去百度，实在不行再去问别人晓得不？？
我们自己本事大了是好，但如果不懂的“爱”别人也不能使你顺风顺水。“爱”他人的前提就是对方值得你去“爱”。
在学校里我会经常买一些零食放在宿舍让他们吃，为什么会这样做。表面是傻，其实我是在向他们索取，为什么这样说呢？假如我经常往你家送钱，时间长了。我遇到困难了你不得帮我吗？有什么事你不得想着我吗？不然以后还会给你送钱啊对不对。同样的道理换位思考就行了。就比如那首歌“长路奉献给远方，岁月奉献给季节，我拿什么奉献给你……”
都说世界上没有做不到的梦，我确实相信。因为我做梦也没有想到，远隔千山万水，因为网络，我爱上了你，而且爱的无法自拔。
记得那年四月，我在网海里闲逛，鬼使神差般的遇到了你。我说你是宋词中走来的痴情女子，你说我是唐诗里走出的那个白面书生。我只为你的一个泪纵能干终有迹，语多难寄反无词的独特签名而相识、遂相知。许似前世的宿命吧，在万千个轮回中，我在茫茫人海中就这样发现你的靓影，一眼便是千年。
或许是文字的美丽与神奇，让我们在尘世中遇见。或许是彼此追求的执着和向往，让我们在文字的花海里尽情的释放。你用温柔的目光里编织起属于我们自己的童话，而我，也如饥似渴的走进你的故事里。我们彼此相近、相知、相通，避开尘事纷杂，在虚拟的世界里真诚的吐露，毫无顾忌，可以哭可以笑，可以疯可以傻，可以小资矫情，可以鲁莽似汉。一首诗，一阕词，一个心情，一个问候，一笺诉说，皆是你知，我知，天知地知。
那天，你说，今生真好，只为遇见。我回答你说，桃花再美，不如你的容颜。我在塞北，你远在江南，你给我唱了一首梦里水乡，让我泪洒银屏。
佛说，前世的五百次回眸，才换来了今生的擦肩而过。我遂问你，是不是前世我们就已经擦肩而过，今生，你就是回来找我的吧，你却含笑不语。
姐从老家来电话，家长里短之后，像是想起了什么，突然问我，李某某是不是你初中同学？我说是啊，当年他上了水利学校，怎么了？唉，姐先叹一口气，然后说，他来我们店做理疗，问起你。顿了顿，像是犹豫了下，又接着说，人家现在是劳动局局长了，你们同学里，已经有好几个都是县里的领导了。复又叹一口气：你当初要是也回来就好了！
郁郁地挂断电话，某些神经却再一次被触动了。是啊，无数次地，我也曾想过，二十多年前，如果我不上中专，而和当时最要好的朋友一起报考师范，那么，这些年，我也和她一样，稳稳当当做着孩子王，不用担心下岗失业；又或者，如果我中考成绩差那么一点点，考不上中专自然会去读高中，依我当时的成绩，没准，现在我的手里也该是一张大学文凭，那样，我就不会在上了大学的同学面前自怜自卑了；再或者，如果母亲没有一个在纺织局当局长的亲戚，家人也就不会生出让我留在省城的念头，那么，我也许会像分配回原籍的多数同学一样，从一个乡镇的文书做起，慢慢熬个一官半职，谋得一个至少能让家人提起来不脸红的位子。然而，一切都没有可能了，所有的设想不过是我为今日的庸碌寻的理由而已。
早过了谈理想、谈前程的年纪，我的人生已然定型，注定不会拥有怎样的光环，也曾闭上眼，梦想一个不属于我的世界，感觉自己真的在缤纷之中。然而，醒来的结果是，徒增伤感而已。
“我是一个废材，不成器用，”每每听到昔日的同学又取得怎样的成就时，我总会这样责骂自己，骨子里的清高自傲总被现实分解地支离破碎，只有俯向尘埃，不由自主。
简媜说：如果，有醒不了的梦，我一定去做；如果，有走不完的路，我一定去走；如果，有变不了的爱，我一定去求；如果，如果什么都没有，那就让我回到宿命的泥土。
那就回归吧。以往的岁月不由人择，纵使没有什么可酬之志，也应当选择一种生活方式，人世一遭，本就是来领受属于自己的那份悲喜荣辱的，谁的人生轨迹都不可能由计算机般精确计算好了的，未来的天空下，是苦难还是欢乐、是风和日丽还是凄风苦雨，一切都是命运的赐予，只有坦然地接受，勇敢地面对。
在《我与地坛》里，被病痛折磨着的史铁生说：“活下去试试，……，有朝一日在别人眼里也稍微有些光彩，在众人眼里也能有个位置。”作家一直微笑着，唱着生命的歌谣。而我能做的，就是丢开那些无谓的烦恼，在还来得及的时候播种、耕耘，以求抵达秋天的果园时，还能收获些许迟熟的果子。
又是冬了，雪野茫茫，深埋地下的小草在雪地轻轻地梦呓，春回大地时，她会以两片绿叶问候春天。生命，需要冬的检正。想，我的人生谈不上智慧，但我会让它清晰、明了。虽然不会有任何的荣耀，但并不说明我自甘平庸不去创造，而那个创造的过程，就是我全部的得到。
还是身边那位说的好：如果你的假设成真，那我们就不会有走到一起的机会，既走不到一起，又怎么会有这样优秀的儿子？
我点头，释然，儿子是我的骄傲。
既如此，还说什么如果呢？
曙光穿破薄雾，刺痛我双眼。舔舔挂在嘴边的露水湿润一下喉咙，一天便这么开始。每当醒来，总会看向一个迷人的方向。因为，那个方向有你的存在而显得迷人。
喜欢你那迷人的笑容，喜欢你那爱笑的眼睛。每当看你笑，总会迟钝那么几秒钟，你便是我心目中的雅典娜。感觉你这朵花，在这花海中是那么迷人。
多么期盼我的根能够长得长长的，这样我便可以触摸到你。如果偏要将我的根说成手，那么，我多想能够可以永远永远牵着你的手……
多少次幻想着你会朝我这边望过来，哪怕是一秒。我的眼睛，可以说因你而睁，因为我无时无刻都看着你，我怕错过一刹那能与你相视而笑的情景。情，埋藏在我脚下的土壤，因有对你的情，此刻，我还可活着
可惜，我没有那树的能说会道，没有那树的粗壮肩膀，没有那树的高贵大方。我与它相比，显得的是那么卑微。
你喜欢的是与它谈笑风生，它也喜欢你的柔弱端庄。每次看到你们如此，我便悄悄将我的根往下长，而不是向你延伸。因为我只不过是一棵草，你放眼望去，只不过是那一片绿油油。
既然，轮回后让我接受现实，我便没什么可以说的。因为我没有那个资格。当我听一对情侣说：“花花草草多么匹配”时，我便暗自高兴，那高兴只是那一秒，我也听到了“草怎可衬托得了花？”我便黯然点头。对啊，我是那么普通，怎可衬托你？
秋来了，你变老了，我的生命也应该到了终点。此生可守望你几个月，也算是缘啦，只能带着那一丝丝的不甘，那一丝丝的不舍化作尘土。
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