通过写作我们可以更好地表现自己的个性和风格，写作可以使我们的思考更加深入更加严谨。写作文学要学会恰当地运用描写、议论等表达方式，如何写好一篇走心的作文呢？多阅读多思考是一个不断进步的过程欢迎大家参考下面的内容。
日盼夜盼的星期五下午终于到了，在学校被压榨了五天的我们对星期五是十分期待的，随着川流不息的人群，我推着车出了校园，外面风声呼呼作响，迎面而来的则是夕阳西下萧瑟冰冷的空气，我拍拍坐垫上的灰，骑车回家咯！
对电脑的期待使我加快了车速，随之而来的是更猛烈的风，我不禁裹了裹衣服。快到家时，天色已在不觉中变得阴晦。前面是我熟悉的转弯处，对自己车技相当自信的我没有降下车速，忽然，一位老奶奶不知从哪里冒出来，由于车速过快，而且老奶奶离我太近，虽然我猛踩刹车极力偏转车头，但车还是撞到了她。
显然这冲击力并不太大，但是对于一位苍老的阿婆，我想该是一场大事故吧！不出所料，老奶奶摔倒了，我看了一眼，她满脸的皱纹，一身黑衣已经沾染了满地的灰尘，拐杖也飞出去老远，横躺在地上。天啊，我闯祸了！
出于本能，我想跑，我想快点跑，然后这事就与我无关了。我努力使劲蹬动自行车，拼尽全力一直骑，任凭风从我耳边呼啸而过，我还是嫌速度不够快，头脑一片空白，只是觉得风拍打在我脸上更冷了。骑了许久，直到精疲力竭，终于看不见老奶奶了，我慢慢地停下来，我的双腿在“跳舞”，手指也在不自觉地抖动，我在战栗，全身无力，几乎要瘫倒在地上，我的灵魂仿佛已经不是我的了，我的身体就是一个空壳，感觉自己仿佛失去了什么。
也许是因为后悔，还是惭愧，或是其他什么原因，我骑车摸索着回去寻找老奶奶，可是怎么也找不到。天渐渐暗下来了，月光冷冷的。我的眼前一片晦暗，我想挽回这一切，但还是太晚了。我一个人呆呆地站在那儿，只听得见风呼呼的咆哮声和我急促的心跳声。我感觉我在失去道德心，我又感觉这风仿佛也在嗤笑我一般，这是上天对我所做一切的惩罚。
残酷的月光无情地包围着周围的一切，一切都被笼罩在朦胧的月色中，我又担心起那个老奶奶来：她有可能会再被其他像我一样匆忙回家的人撞了吗？空荡的马路，冰冷的月色，我仿佛看到老奶奶痛苦地挣扎，仿佛听到她痛苦地呻吟，我的良心受到了沉重的拷打……
中考虽然就这么无忧无虑，不带走一片云彩的走了，可随之而来的却是：秋风吹拂枯叶，枯叶依依不舍的随风飘摇。虽然对大地充满幻想，却又对大树依依不舍，复杂的心情只有我们这些即将分别的忧忧学子明白。梦里寻她千百度，蓦然回首，只见她在灯火阑珊处。回想着过去的一幕幕，心飞的是那么自由。梦终究是梦，眼泪却仍然是眼泪，只不过已经换了处境，换了心灵，换了所有。我已变得忧郁了，或许我已经成熟了，所以我只能闭眼流泪了。强忍泪水，只因心灵痛苦，我只有选择闭眼流泪。
中考已经一溜烟跑了，却忘记带走分数。爸爸妈妈是那么通情达理，我是那么无理取闹，我无奈，他们更无奈。珠子滴滴答答，滴滴答答，多么动听的旋律，我却无力去欣赏，那毕竟是我的珍珠，宝贵的珍珠呀。可我不知道我（他们的女儿）已经深深刺伤了他们的心，他们竭尽全力来安慰我，我的珠子还是不停的滑过脸颊。无意间我发现爸爸妈妈苍老了，我曾经写下了一句话：我是一只刺猬，刺伤了爱我的人，而我又无能为力，因为我是一只刺猬，注定孤独。曾经我是一只刺猬，刺伤了爱我的人，但我现在不再是了，我也不再孤独了，因为有他们。我依然会流泪，依然会闭眼流泪，我更会为他们的痛苦而流泪。
为什么闭眼依然可以流出眼泪？原以为闭眼就可以忍住小可爱，可依然如此，晶莹剔透的液体暗然流下。为什么珍珠喜欢上了我的脸颊？
因为眼泪不喜欢被束缚在眼睛里，喜欢外面的多姿世界，喜欢滴滴答答的旋律，喜欢我多情的脸颊。
我的忏悔---闭眼泪花依然四溅
后记
在记忆的花园中，有许多正在盛开的美丽的花，也有许多快要干枯了的花，这些花，有鲜香的，也有苦涩的。而在我的脑海里，盛开的最旺盛的却是一朵让我后悔的苦涩之花。
几年前，妈妈给我买了一只小狗，作为我成绩好的奖励。那只小狗一身纯白发亮的毛，整个身子就像一个会滚动的小白球。我非常喜欢它，无论多忙，我也要抽出时间跟它玩。但是因为我，那只小狗病倒了，并去了天堂。
那一次周六，我做完作业，便跟朋友出去玩。没想到，回到家里的时候，我发现自己的书桌变得乱七八糟的，垃圾、玩具放了一大堆。可气的是，我做完的作业竟脏兮兮的，摊在一边。正在这时，小狗过来了。我见小狗，立刻认为是小狗爬上桌子上弄的。于是，我火冒三丈，朝小狗冲去。小狗见我来了以为我要跟它做游戏，就朝我身上扑。我就势一脚，把小狗踢得打了几个滚。它痛得“呜呜”哀叫，却仍想往我身上扑。我又使劲踢了它一脚，它的头撞到了地上，它疼得躲在桌子底下流泪，并“呜呜”哀叫着，好像在说：“主人我到底犯了什么错？”
妹妹听见了小狗的哀叫，跑过来一看，立刻明白了。她对我说：“哥哥，你的桌子是我弄的，我在你桌子上玩玩具，不小心把本子弄掉地上，踩了一脚。小狗什么都没干啊！”听了这话，我犹如晴空霹雳一般，久久不能动弹。我想抱起小狗，把它的伤口揉一揉，却发现它已经奄奄一息了。原来，我一脚踢到了它的心窝，看着可怜的小狗，我难过得留下了眼泪。没过多久，小狗到天堂去了，我把它埋在了一个花园里，让鲜花伴着它在那里永远安息。
小狗，你在天堂能听见我的忏悔吗？如果可能，就让天使捎去我的歉意和思念吧！
高考期间放假了，我回到了老家。看见了一群小鸡在互相打闹，追逐，我不由得鼻子一酸，心里翻江倒海般地难受。
想起我一年级时，我到同学家里玩。看见一只小鸡在温暖的阳光下破壳而出。我走进了先观察一下小鸡，小鸡用嫩黄的小嘴一点点地啄开蛋壳，又用柔软无力的爪子拼命地想蹬开蛋壳，我被这小鸡求生的欲望感动了。
我怕小鸡太累了，干脆我来帮助小鸡。不知天高地厚的我小心翼翼的剥着蛋壳。同学看见了冲我吼道：“不要碰它，你帮它反而会害死他，它会死掉的。”我听了急忙把手往回缩。
我反问：“小鸡为什么会死？”他没有作声。只是用怜悯的眼光看着楚楚可怜的小鸡。
过了一会，小鸡它死了，正如同学所说的，我帮它反而害了它。
我看着小鸡的遗体，泪水夺眶而出，同学看了看泪水流成线的我，心疼地说：“不要哭，我完全没有怪你的意思。等一下，我送你一个快要破壳的小鸡好不好？”
我摇摇头道：“我怕我会有害死一条生命，你还是不要给我了。”
回到家，同学的话一直索绕在我的耳边：“你帮它反而会害了它。”我不禁心生无限感慨。
人类不也是这样吗？不了解动、植物，却要乱砍滥伐，还要随意捕杀。如果一直是这样，必定会加速地球的灭亡，即使不灭亡，可是那时还会有谁来维持生态平衡呢？
人真的有美与丑，真的！
今天我被吓到了，真的！
这么多年来，我们几乎都沉醉与美貌和完美上。可是，那些生活得快乐的的人是心灵完美的！
老土的话题不是丑陋的开始。我今天的一举一动都是快乐的，但回想起来，我错了，我不知道你能原谅我吗？请原谅我吧，我的……朋友！
“怎么样啊，有美女吗？”我还是一如既往地重复着我的开场白，“介绍两个啊！”对着初临重庆的妹妹我追寻着。我不知道怎么的，可能是习惯，我就是一个这么嘻嘻哈哈的人，我不停的进行着我的一套一套。妹妹却是用顽皮的目光打量着我，不知怎么的，我被她的目光“击退”了！
时光在长河中漂流了许久，妹妹的电话给了我一个惊喜，也是一个误会的开始，一个丑陋的结局。
我就此认识了妹妹口中的班花，当然是没有见面，这就是最重要的因素。我们通过电话平凡的交流着，彼此的真诚在拉进我们的距离，我们终于决定见面了。
那天是多么的丑陋，或许是我一生中无法抹去的印记。
我很早就登上那趟承载着我美好愿望的车。在路上，我用快乐的目光呵护着窗外的风景。似乎一切都不一样，呵呵，我没有什么坏的心理准备。用非常快速的动作穿梭着。不知不觉，我真的站在了她的校门口，我等到了她，当我用期待的目光射去我妹妹身后，我不知我能做什么，我呆滞了，或许她的美是我没有办法理解的。算了吧，我拖拖延延，始终没有在想电话旁那样，吐露只字片语……
她一如既往的对我真心诚意，朋友的感觉越来越强，但是还是没有让我了解她的美。我对她的冷冷淡淡，最后换来了一段时间的“安宁”！
对她我真的不知道说什么？今天我送妹妹去她家，我一路上用卑鄙的言辞修饰着我的朋友，我真的不能再去想我污浊的语言，我太无耻了！到了她楼下，她的室友和妹妹拉着我走了上去，我到了那里我仍然执迷不悟，在短短的５分钟里，我吐露了许多，虽然不是正面的评价，但是我的肮脏已经威胁到她们的快乐，我迅速的离开了那里。走的时候，我真的感到背后的白眼和鄙视。
走在街灯下，我被光亮所惊醒，或许这是我在黑暗里唯一的光明，但这一到光是我抓不住的，他很快的离开了我。我胡思乱想着，至少这个胡思乱想是清醒的。我对着父母的杰作非常自信，但这种自信是否是建立在别人的痛苦之上，我不得而知。我的愚昧是朋友的快乐消散了，朋友的真诚毫无必要。我将她一票否决，也将我人生轨迹的这一段，可在了痛苦的铭碑上。
朋友，我错了！还能做朋友吗？希望我的忏悔能带回你给我的快乐……
我，忏悔。为了我所做的一切，我忏悔。
我忏悔，忏悔每天早晨。每天早晨，我都在重复一个动作，闹钟响了，按下“延迟”键，再响，再按，又响，又按……终于，在反复之中惊醒，妈呀！七点半了……紧接着的是一阵鸡飞狗跳，风驰电，然后是挥汗如雨，结果嘛……有时“喜笑颜开”，有时“怆然涕下”，有时却“狗血淋头”……经过高二级教学楼，那可是个危险地带，两位“门神”左右站着，专门抓我这样“屡次迟到不改”的罪人！哦，你们真是太可怕了！如果我有正当理由的话，我是不必害怕滴，而且步伐稳健。若非，那可就是几米一步的“凌波”之术啦。
“聪明的人自有办法应付任何情况。”这是我一直信奉的名言。我忏悔，忏悔我的不诚实，也忏悔我的失败。我已经练就了说谎不眨眼的密术了，似乎无人能窥探我的内心世界。所以，在我迟到之际，我总能轻松面对，而且毋庸置疑。回想过去，有多少门神拜倒在我的脚下！因此，我忏悔我的不诚实。其实，我并不想迟到，当然我也不是想故意迟到。可是，我不知道为什么，每次背起书包，走出家门，就有种感觉，怕自己在离开家之后，将会成为“孤魂野鬼”。我爱学校，我喜欢读书，但是，我却很难融入学校。在学校，我似乎不是我，不是那个真实的我，我总是感觉自己的心被掏空了一般。恩，虽然学校里有很多的朋友，但是，真正了解我的又有多少呢？我闷……闷？是吧！也许我该一个人好好静静，也许是上帝给我的考验吧，考验我的耐心没，考验我的勇气。
我忏悔，忏悔自己对于时间的态度。“时间对于每一个人都是公平的。”我很喜欢着一句话，我很欣赏这种看法。可是，我却是个时间白痴。浪费时间，是我的罪。
我的时间老是不够！我以前老是这样认为。不够？呵呵。每天回到家里，都要7：30后才能吃饭，然后洗澡，看下书本，就差不多该睡觉了，一天也就这样过了。我会永远这样吗？永远？永远有多远？我要逃，我不能继续堕落下去。
堕落……只能让我走上绝路，我站在选择的路口，向左，还是向右？我迷惘了，我选文，还是理？我停下前进的脚步，任凭原本前进比我慢的同学先通过。看着他们的回头一笑，我僵硬地微笑。我退步了。我问我的同桌：“怎么那么厉害了，以前不觉得！”同桌说：“不是，只是你变弱了。”我变弱了？弱？我的字典里没有这样的字眼。我并不差，我只是怕失败。我没有信心做任何事情，怕失败。很多时候，我选择逃避。所以，有人说我冷漠。可是，如果我失败了，他们更会瞧不起我了，不是吗？我很怕……我相信一定有自己擅长的东西，只是我还没有发现而已。
我忏悔，忏悔自己乱七八遭的生活。每天不知道自己在做什么，也不明白什么是有意义的，什么又是值得去做的。自己似乎没什么特长……写文章造诣不深，打羽毛球技术不高，游戏胜率偏低，唱歌不一般走音，这就是所谓的“一无是处”了。我郁闷，郁闷自己怎么会像个傻瓜一样，笨得无可救药！我忏悔，我的笨让世界少了一点生机，我的笨让学校少了一丝光芒，我的笨让小婴儿也会为我哭泣，我忏悔……
我忏悔，我要改过自新。怎么改？我不知道。也许在猴年马月之后，我会找到。如果真的有上帝，为什么要我存在在这个世界上？因为……我有用！“天生我材必有用”，即便是蠢材。我相信我会成功的，我会变得快乐起来，我会好好的！
本文犯得错误是大多数高中生的通病，把自己生活当中的玩世不恭与自以为是的狂放带入了作文当中。自以为是愤世嫉俗，其实是一种不成熟的表现，努力去改变吧。
一个人如果犯了错，那她的良心必然会过意不去，如果她是一个懂得自我鉴定的人的话。
深夜，已经十二点。家人早已入睡，整个屋子安静极了。只听见楼下大院偶尔汽车鸣笛声，亦或是一些“闲杂人”的吵闹声。我躺在床上，睁着眼翻来覆去睡不着。
遥远夜空的月光从窗户倾斜进来，照在墙上。仿佛那柔和的月儿是在给我安慰，让我不要被烦事而扰乱心绪，却无法安定。我犯了一个错，让我寝食难安。
下午，因为初二的生物地理要结业，进行了一场模拟考试。虽说是在自己班上考试，班主任却也十分严格。将班级排名前八的人全部将桌椅搬到走廊上进行考试。其中便有一个我。
班主任似乎很信任我们，从开始到结束，都没有到外面来“视察”。倒是偶尔几个领导和主任跑来“看看”我们。整个B教学楼安静极了，只有初一的一些班级在操场上上体育课，整齐的口号声倒也给我这一个爱热闹的人添了一分兴致。
接过试卷，分生物与地理两张。合堂测验，共九十分钟。提起笔，小心翼翼的写上名字、考号，班级。做题的一路上，边读题边想着老师是否讲过。
做的地理时还十分通畅，然而到了生物，我最不擅长的一门副科。或许是我比较努力复习的结果，基本全会做。却到了第二十四题，做了前两问后，便顿住了。怎么办？我不会做。我抬头望了望周围，他们都在仔细的认真的做自己的卷子。
几只黄色的鸟儿伴随着“叽喳叽喳”的声音飞过，一向喜爱它们的我开始感到烦躁，我想稳定心绪，仔细想想老师是否讲过，书上是否有笔记。脑袋却一片空白。
这时，我突然想起了我身后的人—，我的前任同桌——小桃子。我轻轻“咳咳”一声，然后伸出手悄悄到身后，或许是同桌默契，他直接开口问我:“咋了？做不来啊”我轻轻点头，然后小声的开口:“生物二十四题。”
他给我看了，这是让我今天一天都无法安宁的举动。考完试，我没有半分愉悦或是轻松。心里十分沉重。我好怕，害怕老师透过监控发现，我很后悔。
或许是我的良心受到了责罚，因为我的不正确行为。正对这次令人耻笑的举动，我感到后悔及抱歉。
没有下次。每个人会有犯错的时候，当你犯了错，你应该去主动承担所应承受的一切后果，以便警戒你，绝对不会有下次。
五月二十八日，星期二，晚上21点43分。希望自己会有个好梦，明天重新出发。
酉芯。
没吃过山珍海味。没想过人间之美。也请你们学会换位思考，学会爱人，才能得到爱，
尽量少与大人吵架，父母与我们不是一个年代的人，也许他们一些观点落后了，但他们一定是爱你的，我们要好好与他们沟通，多多体谅父母，
也许他们一些道理很有用的，个别难以沟通的问题一定要主动向朋友沟通，可以广交朋友，任何人都有值得你学习的优点，任何人都说得出对你有帮助的建议，
没人生来会处理恋爱问题，多多与人交流自然就会了，广交朋友会让你社会阅历增加，让你更懂得如何处理各种问题。
请恋爱中的孩子们不要任性，不能吊死一棵树，放弃一片森林，爱情本来就不稳定，靠缘分，该分则分，该合则合。多站在对方角度想事情，会让爱情更美好更稳定，能减少情杀案或自杀之类的傻事发生，对恋爱有帮助。
每个年代的情况不一样，当今社会学生恋爱已经普通化，出现很多新的问题，有人认为防止孩子恋爱就不会出问题，你们的心是好的，但是防是防不住的，防只会让孩子们偷偷恋爱，出现问题不与大人沟通，更容易出事，妨不如开导孩子们正确的恋爱。
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清明又如期而至，今年清明节思念却不似往年般那么沉重，反而是反观，是忏悔，忏悔去年的清明，自己曾在你面前许诺过的事情，一年来没做过几件，也没时刻记心上。
话说出口的那一刻，很像自己已经得到释怀，然而那一刻之后，仿佛重复着记忆的三分钟热度，一直到，今年清明，又将你的面容想起，又将你的称呼念起，又把自己的心提起，久久不愿放手。
我们都在共同的世界里，扮演各自不同的角色，然后在生命绽放的最后，回归到每一个灵魂最初的时态，不再记得过往，不再记得拥抱执念的往昔。
夜晚经过美梦，梦里有你，还有那早已老去的童年，沉淀在时光里的那些笑颜。梦里，开心欢喜，醒来，泪湿半枕。梦在回忆中渐渐破碎，泪水也在眼角留下痕迹，思念化作水是咸的，忏悔融入心是苦的。
我没有很乖，我在你们想象不到的地方放纵，我也不是你们眼中的乖乖女，我也在你们看不到的地方，啃着辣条，吮着色素。我怀念那些年，你们等着我放学回家吃饭的时光，周末我兴致勃勃地拉着你们去街头散步的时光，还有，我在你床榻前说着我高中一周军训辛苦的时光，偏偏，我忽略掉你在病痛面前难受的样子，也忘记了那年在你坟头哭泣的邋遢模样，在平凡的流年里逐渐淡忘了那时在那座山头里，诉说的一个又一个诺言。
泛黄的小本子里写满了一桩桩一件件我想要做的事，我不止一遍遍的`幻想过你看到我成功时的画面，欣喜又满意。可是泛黄的时光却写满了所有的哀愁，还有数不尽的躲在纸张背后里的遗忘，遗憾也懊恼。Yjs21.COm
清明是思念的节日，今年有点不一样，我的清明是用来忏悔，我在梦里突然再见你，恍如隔世。
阴郁了太久，当我重新拾起旧日阳光，恍如烈日般灼热，可是记忆里却知道，那其实是春日里的暖阳，像你的笑容一样温暖，也像你的为人一般让人依赖。
清明雨上，思念漫天轻扬，忏悔满世间洒落。
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