在你的葬礼上，我就想唱一首《今天是个好日子》。~~想和朋友分享？幼儿教师教育网小编陆续为大家整理了空间搞笑说说200句，欢迎阅读，希望你能喜欢！
1、某人生写照:3岁学会自己洗澡——猪自清；二3岁光彩照人——猪时茂；三3岁找到工作——猪立业；四3岁雇了仆人——猪得佣；五3岁学会了打篮球——猪投；一晃九3岁咽了气到阴曹地府——猪阴。
2、哪里能找到那么好的人，配得上我清澈的青春。
3、我是一个特别的人，我是一个平凡的人，所以我是一个非常平凡的人。
4、有个哥哥真好 在委屈时说句“我叫我哥来” 大概是很多妹纸的心愿吧
5、找回你的生活，即使是独自一人。
6、23我真的希望遇到一个合适的人，一切都是刚刚好，脾气就互补，高度比，会争吵争吵但我明白他不会去，没有一个人是好的一面，将彼此的心。
7、现在外面风好大，瑟瑟发抖，暴风雨要来临了。
8、老婆：老公拿着钱，我要和小丽去逛街。我：20怎么样？老婆：好。我拿出钱包，默默地递给了妻子。
9、有一天，大猩猩在树林里散步，不小心踩到了粪便，被一只长臂猿拉着，长臂猿帮它擦干净，慢慢有了感情，婚礼当天猴子问它们怎么知道的。大猩猩说：缘分（猿粪）。
10、我曾经在学校的课堂上做过模型，我的组长是一个女孩。有一天，我拿了一幅画，问队长她什么时候可以完成这个部分。MM可能忙着约会，最近很少出现在群里。她摊开双手说：我很愿意为你做那个，但是我没有多少时间了。让我看看今晚能不能做。两个男孩扔下工具，捂着嘴冲出了实验室。
11、经过考试的答案，最后的大问题的答案优秀生像我一样，一种安全感油然而生，而优秀生却长时间说不出一句话来。
12、多少同学，即使在夏天，床上还是很厚的被子，因为我们不盖，我们只是抱着睡觉。
13、小孩对妈妈说：妈妈，你知道爸爸是怎么出来的吗？他说：“我不知道，我有多笨。”粪便被拉出来。
14、莫言都生气了，我们该怎么办？答案很简单：不要着急。
15、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸的感觉是你没权利吃醋。
16、事实上，我在等我足够胖，我只是看起来很瘦，让别人看起来很棒。
17、从小，我就以为他们会像追电视剧一样追我，没想到，他们现在要出国结婚了。
18、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转
19、很久没有人把皮肤吹得如此清新和精致了。
20、你像一条微笑的烟草河在繁华中生长，你是梧桐的雨，让清凉的雨从你的身上滴下来。轻盈如蝴蝶的翅膀，一滴一滴，飘落在肌肤上，在心底绽放成无数透明的花朵。
21、对我的生命，我不需要你暧昧或红玫瑰。
22、我给孩子一份美好的期许，为了孩子而奋斗，为了孩子而战斗，自己的余生，这就是我人生当中的充足美丽！
23、回复：我觉得这个动态真的是十分的搞笑，简直就是让我哈哈大笑，本来我今天的心情特别的低落，但是看到这个搞笑动态以后，真的是让我开心的不得了。
24、可以回复说看到你发的搞笑动态，我内心不惊有了一丝的微笑，一切的烦恼再也见不到了，希望你能够多发一点动态，让我体会到生活的美好，才能有信心去追求未来的幸福。
25、不要抱怨职场不公平，这个社会没有什么是公平的，你只需要相信你的努力总会有回报，你要做的就是不断超越自己。
26、世界上的妖怪越来越多，唐僧却越来越少。
27、每次拆蚊香都像拆**，这尼玛是谁设计的。
28、官样、下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子……
29、当我冷的时候，我会把衣服裹紧；当我热的时候，我会扇自己。当我生病的时候，我会自己吃药。当我高兴的时候，我会笑。
30、不要惹看美剧的人！他们有恒心，追剧简直就是三四年，所以记恨比别人长；他们有耐心一周看一集，这种事情让他们有耐心把你玩到死；他们有很强的抗压能力，自己的手表被取消这种事情让他们极强，不会被你吓倒；他们的风格如此多样，以至于他们可以忍受脑残剧的沉重口味。
31、我很久没有见到我的哥哥了，无论去哪里，去穷也不去歪。
32、结果表明，女孩比男孩更擅长勾搭女孩，而男孩比女孩更有可能找到男朋友。
33、色狼挟持女路人引爆，机智的女孩10秒完成卸妆，将成功吓跑流氓。
34、我说亲爱的女孩，人们做的事情和天看着，你玩脏你假装强迫你装年轻你假装是纯洁的婴儿你会死年轻。
35、每次我坐完飞机，我都在想：孩子，不是爸爸不要你了，你没有妈妈啊。
36、坏人做好事叫银行，好人做好事叫尿床。
37、午饭时间，摆阔气的拿出女朋友给我准备午饭，一大一小两盒午饭，突然发现上面尴尬的贴着两张纸条：大便-时-饭和尿-时-汤。然后他失去了食欲。
38、据专家介绍，男女最适合的身高差距是20厘米。在他看来，女孩的脸不胖，但有点可爱。所以不要说我的脸大是因为你不够高。
39、走自己的路，走自己的路，少有人在背后指指点点浪费你！
40、被生活逼疯了，因为现实是那么大的压力令人知悉，但是有的时候想想也挺搞笑的，因为每个人的生活都不容易，如果大家都疯了，这个世界将会变成什么呢，所以如果疯了就暂时缝一下，生活还是要继续。
41、你在学校是个失败者。你父母知道吗？他们叫我们屌丝！
42、“我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”
43、现在有些同学，没有东西要爱请人吃，有的要给钱才停止，这是我们吃软饭的时候吗？对于这样的学生，我只有四个字：请联系我！
44、不要在我面前装，影响了我的身心健康。
45、在确认了凶手之后，警方一直没有放松对嫌疑犯的控制。
46、你为什么喜欢我？因为你长得和我未来的妻子一模一样！
47、晚上想上千条路，早上走同样的路。
48、一个聪明的男人会如此宠爱他的女人，以至于其他男人无法接受。只有愚蠢的男人才会让自己的女人遭受各种委屈，并最终投入另一个男人的怀抱！
49、男生带你去玩游戏，他不在乎输赢，不喜欢生气，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认可，跟你这盘力不能输赢。
50、姐姐你驾着船头，哥哥我走上岸，据说99%的人看到这句话都会唱出来。如果你中枪了，请转身。
51、没有自己想要的生活，也没有自己的未来，为了生活而逼疯，我到处都没有自己想要的自由！
52、我建议我们应该把3月8日的妇女节拼写改为3月8日，可以用电子邮件、微博、纸质文件、印刷品等多种书面表达方式来表达对女性群体的尊重。
53、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师点评：这么绝情？）
54、智慧领前路，智慧跟在后，愚妄人却不晓得如何行。
55、离开你以后，人们问我：你总是把眼珠里的泡沫擦干眼泪，消毒吗。
56、我不知道会不会这样，曾经，也许这个伤疤，不能用水来淋湿，会很疼。
57、刚好在十字路口看到一个男人给女朋友打的，临走前那个男人说放心，车牌我记下来了！司机老师大怒：草，你TM欺负我的味道？！
58、猴子花了几千年的时间才发育成成年。
59、温馨提示：最近天气炎热，雷暴频繁，情侣们请尽量少发誓，以免发生意外。
60、一位女士在微博上说，经过这么多年的戚天达剩饭，毕竟没有遇到一个好老师，真的要求带走。一段时间后闺蜜回来：你不是一个好材料~。
61、和几句话有一个哥们晚上玩，因为我们还没去太早晚上就开始了。，几个哥哥坐在那里，一个男人突然说，哇wi-fi，每个人都快，立即出现一个哥们在角落里的那种很老的直板手机，只能打个电话，惊讶的说：是是，wi-fi，很快啊，帮助我。另一位脸上有黑线的朋友说：这款尼玛手机太高端了，你最好在角落玩。
62、他要回家乡读书了，所以我们不会再见面了。在这里考试很难。她说：即使他回去，我也不会放弃。我肯定他会回来的。也许这样的信念不会成功。但她相信她会更快乐。
63、可以回复说，非常感谢你能够分享这么搞笑，幽默的事情让我享受一下当前的幸福和快乐，这是对我的关心，也是给我带来的开心。礼貌的去回复别人，表达内心的感谢，两个人生活中才能和睦的相处。
64、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。聪明人投资健康，主动健康，活到120岁；明白人关注健康，储蓄健康，平安活到90岁；普通人漠视健康，随心所欲，带病活到70岁；糊涂人透支健康，提前死亡，顶多活到五六十岁。转发吧，提醒自己做个聪明人！！！
65、辣条发空间有了无穷的搞笑话题，我的微信朋友圈变成了一个不夜城，大家在那里乐不思蜀。
66、我也学会了伪装对你，不冷不热，不咸不淡，一笑了之，也不会流那廉价的眼泪。然后听你柔声说：你变了。
67、如果领导下个月不给我加薪，我就辞职，在辞职前给他送两个中国人，抽他。
68、做事要干净，不要马虎。例如，当我的儿子从学校回家，他说的第一句话是：爸爸，这是我的考试成绩。这是我的脸。
69、树下斑驳的光影，是那年夏天我们支离破碎的流年。
70、有些人即使死了，仍然可以经常谈论，有些人虽然活着，却整天不打电话。
71、15甲问乙：为什么分手？乙说：感觉崩溃了！你为什么结婚？乙说：安全套破了！一问：为什么生完孩子，就离开了？乙说：TM，安全套根本没有破。
72、脚冷容易听见，因为腿太长流不出血，终于找到了脚冷这么多年的原因。
73、装来装去的内涵，骚来骚有滋味。
74、★2022qq空间搞笑句子100条。
75、生活是有趣的，毕竟，每天都有不同的理由想要死去。
76、现在，你不能依靠自己，你想依靠别人吗。
77、如果丑八怪能被吃掉，你就能养活13亿人。
78、夏天来了，大哥把他心爱的蚊帐挂了起来。哦，我得残忍点。今天晚上我要饿死他们！老二一听冷笑道：侠客已经给这招了，穷道只好单独用门暗器了！老二一边脱双袜子一边说，露出名河湖的香港脚。蜷缩在床角上的老三翻了个身，长长地吐了一个字：那我得裸体睡觉！他们不明白，追问道，老三说：我羞死他们了！
79、你不快乐，是因为你不爱自己，而往往是因为别人消耗了你。
80、亲爱的，很抱歉打扰你。我们别无选择，只能在这里答复你。您的订单号是E6592322425155。请给我们一个不好的评论苍井空版本的自动性爱娃娃你在我们的商店购买在有限的时间。严重影响了商店的销售。我希望您能在百忙之中给我一个好的评价。谢谢你你的电话无法接通，旺旺也没有回复，我们这也是无奈之举，希望你能理解。
81、不要让你的梦想变成梦想和梦想。
82、我命由我不由天，天要我我灭天。
83、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说、“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说、我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！哈哈，有什么能难得住我中国人民的智慧？转载
84、外面有那么多情侣，我不敢出去，我怕自己后悔有了一个伴侣。
85、晚上做梦，梦见一个女鬼，吓得我转身就跑，可是跑，我突然想起我还是单身！于是头皮又跑了回来，活了个恶梦做了个春梦。
86、我的朋友是一只眼睛简单的大狗。他走路的时候总是被小猫欺负。抓住并咬一口，骑在你的头上。大狗默默地忍受着。嘿，你真是个懦夫，我说。你打败不了一只小猫。这到底是怎么回事？大狗很惭愧，结结巴巴地说，但除了我，她没有人可以欺负。说着，小猫从他身后探出头来，高兴地用头蹭着他的头。
87、可以评论说看到你们一家人团结的在包饺子，真想去品尝一下做的美食，奈何自己在工作方面非常的繁忙，没有闲暇的时间来享受生活的味道，以后一定要去找寻家庭的温暖亲自吃饺子。只有这样主动的评论，展现出一种羡慕和喜欢的感觉，彼此之间生活才能更加和睦。
88、在这个时代，每个人都有自己的想法。和尚吃饱了，富裕快乐逍遥，什么也不开，开了一连串的寺庙，那生活真是好极了。
89、如果蚊子吸的是脂肪它将是多么可爱
90、当我不说话时，请记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我哑口无言。
91、灰尘和泥土，数千英里的道路和云彩。
92、以前我用一麻袋钱换一麻袋书，现在我用的是一麻袋书，而不是一麻袋袋子。
93、任何恐怖电影都不值得从窗口跳出来的主管老师。
94、世界上有太多的东西是无法理解的。我们所能做的就是爱我所爱，恨我所恨。人生苦短，酒快喝完了。
95、⊙、婚姻就是明知有老虎，却宁愿去虎山，也不去虎山冒险，却一无所有。
96、简短明了即可，建议在留言中表达感谢，提出问题或者需要沟通的事项，并指明希望得到回复的时间和方式。
97、在这次考试中，我仍然打算隐藏我的真实水平。
98、陛下的梦想很简单。只不过是三天吃一只鸡，五天吃一只羊，而且你每顿饭都可能有肥肠。每晚都是新郎，每天都是新娘。站在村口，每个村庄都有一位婆婆。
99、然而，如果文案过于尴尬或不合时宜，反而会引起他人的反感。
100、暑假作业：明天明天，明天多少，既然这么多，就得拖。然后学校开始。
101、秘书：主任，王先生打电话来，请您吃饭！首席：不！秘书：王先生还说晚饭后想请你去夜总会聊聊！主任：不合适秘书：王总还说事情做完了，请你做个女儿帮他帮个作业吧！导演：不合适。
102、遇见爱情高手要谦虚，遇到爱情杀手不要内疚。
103、同时，这也是一种轻松的表达方式，既可以表达自己的情感，又可以给大家带来欢乐。
104、相爱的两个人是如何思念对方的？互相残杀，埋在同一个地方。
105、你做了什么让你女朋友同意这么快结婚？前几天，我们去乡下玩，太晚了，在荒野山脊上度过了一个浪漫的夜晚，那个夜晚注定是三生。我明白了。所以一个女孩在不安全的环境下，她的心是脆弱的，对吧？这不是不安全。我碰巧在那里有一座别墅，晚上住在那里。
106、考试前一周的想法：争取第一，考试前一周：努力就好，考试后：注重参与。
107、最让我感动的三个字：我带给你美味。我要请你美餐一顿。我带你去吃点好吃的。
108、一正一反选一个，一定必须莫要选，注意反向选错误，听天由命信直觉。
109、厌倦了说话，懒得向新认识的人重复我的命运，然后敷衍地跑过，你来接我，你走我送，怎么会来那么多深情。
110、整个北方都在下雪，朋友圈都很清新，我觉得现在有必要向大家普及关于雪花的科学知识，雪花主要分为三种：一种是勇敢的冲破地平线，一种是纯净的，一种是麦香。
111、在这一生中，那些爱我和我爱的人，无论他们给我快乐还是痛苦，都来对待我，使我意识到无常，认识到世界的喜怒哀乐。毕竟，最困难的是爱。明知一切都是空的，却还是忍不住回首这片世界里的相遇。心不舍得的人，是多么破碎的幸福。
112、我将删除我所有的粉丝，只留下一个我喜欢的，这样当你看到这条消息时，你就会知道我不把你当成一个人。
113、同学是一个男孩，男孩每天早上给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持很长一段时间，我的学生放松自己接受，也没有任何应对男孩，前天，那个男孩突然不给她的早餐，她还想问我为什么担心男人对她不好，然后要我帮助，那个男孩去面包店每次兼职的女孩在一起。
114、因此，我们应该认真倾听家长的寄语，以获取他们宝贵的经验和智慧。
115、平时不努力，考试全靠蒙，一个都不会，得个大鸭蛋。
116、昨天星期一，学校举行升旗仪式，必须穿校服，我去找没洗干的班女生借套，结果发现口袋里有东西，我准备逗她。我举起旗子后，我对她说，我在你口袋里发现了东西（恶言）女：什么！吗？你发现了什么（使我吃惊）：你自己想想。我不会告诉你的。结果那女人猜：服阿姨的期间？我摇了摇头哦，天哪，那是一个班鬼写的情书吗？继续摇头。天啊，别告诉我你看到我的怀孕报告了！风刮得很大。一个声音叫我回想起来，到底是什么啊！我。“只是逗你玩。事实上，我找到了50美分。它仍然疼。（绝对真理，纯手，问）。
117、“你说我要穷到多大岁数？”“那得看你能活多久了。”
118、你可以踩我的脚，但是不要踩我的鞋。
119、往事不堪回首，今朝不如昔；我喜欢一碗面，跳进这碗面汤的生命里。
120、我曾经以为自己的胃是铁打的，直到吃了辣条之后，我才发现自己的胃原来也有极限！
121、我要用实际行动告诉你，我喜欢你。
122、你可以回复：你发的这个动态真是太搞笑了？你从哪找的！我看了至少三遍，每次都能笑出眼泪，太逗了，本来今天还因为一些事情有点小郁闷，就因为看你这个搞笑动态直接治愈了我！！！哈哈！
123、人之所以为人处世，事之所以为人处世。
124、妻子、“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫、“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子、“为什么呢？”丈夫、“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子、“钱呢，快给我。”
125、这是一个神奇的数字，可以用来描述你俩之间的爱情。那么多的9，就像你们的爱情永不磨灭，无论何时都会产生火花。有99种方式去爱，你们拥有99种方式来增进彼此间的感情。当然，也要有99种方式来搞笑、去浪漫，让你们的爱情更加美妙。
126、总会有这样的人，我们称其为水平和垂直的意思都很好。
127、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。给个红包什么都会住口不笑。
128、我觉得我身体里一直有个可爱的小男孩，我得喂他。但最近我发现他快要饿死了。
129、美国和中国的人去坐飞机，但是飞机超重了，所以一定要下去一趟，于是德国人走到舱门上说：德意志联邦共和国万岁！然后跳了下去。过了一段时间，他又变得超重了，于是美国人走到舱门口说：“美利坚合众国万岁！”还跳了起来，然后超重了，中国人走到舱门，日本人看到了，上前拉着中国人的手说：谢谢！我会永远记住你！中国人民高呼：中华人民共和国万岁！当！把日本人踢下飞机！
130、我和妈妈一起看电视。电视上有一个教育指南。报告称，打骂孩子并没有起到教育作用。我刚跟妈妈说，你打我没有任何意义，这没有教育意义。老妈哦一声，以前说打你纯解气的，这样跟你根本没有教育的必要。我。
131、孩子是人间一颗遗失的明珠，母亲是上帝派来保护孩子的天使。我是上帝落下的最高处，而我的母亲是喜欢旋转它的魔鬼。
132、没有你，即使世界对我来说，我还是一个没有借口的人。
133、心若相识，沉默也心照不宣；如果爱是亲密的，没有语言也遗憾。大多数时候，我们都在寻找可以说话的人。有些话在心里会崩溃，需要出口；有些事情在你的肩膀上是压力，需要分担。找一个能畅所欲言、让你心平气和的伴侣；保持一份永不放弃的感情，让灵魂靠岸。有些人懂得所有的欢乐和悲伤；所有的努力都是已知的。一杯热茶，暖身；一知，暖是心。
134、单位脸刷了机，每次当我工作，我必须要经过的脸刷的地方，所以每当我走过脸刷一次，脸刷智能语音广播了：今天，脸刷频繁时期，前6o'今天下午时钟，我不想看到你！
135、请给胖子让座好吗，挡在通道横竖都过不去。
136、会根据不同的情况而定如果是针对学生的留言，例如考试安排和孩子的学习情况，那么家长会选择鼓励孩子和提出建议
137、当我称体重时，我不高兴，当我不高兴时，我想要设备。
138、幼儿园园长去看孩子们，问他们在做什么。孩子们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一个小胖子低下头，问道：你没玩球吗？回答：我的名字叫鸡蛋。
139、都是关于成绩和那个贱人毁了我和我妈的关系！
140、猜猜期中考试后父母会发生什么。
141、直到夏天，我才意识到“待在原地”并不是一句骂人的话。
142、亲爱的父母和朋友们，你的孩子可能看起来没有爱人，但他们可能在心里重婚。
143、财富，让通胀给毁了；幸福，让房价给毁了；梦想，让股市给毁了；安全，让食品给毁了；权威，让作秀给毁了；希望，让平庸给毁了；法治，让人治给毁了；风气，让金钱给毁了；良知，让贪婪给毁了；青春，让教育给毁了。
144、不要事事软弱。如果你伤害了你的家人，你应该反抗吗。
145、一个男人沉迷于电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地拥抱着新娘：我们终于连网了，亲爱的，今晚我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我有备份了！
146、我很会包饺子哦，各种样子的我都会，还需要你亲自动手吗，这种事情交给男生就好啦，女人只负责吃就行了。愿我们的爱情饺子一样：你中有我，我中有你，互相包容
147、今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口。
148、我个子矮有什么不好？我个子矮有什么不好？我个子矮有什么不好？我个子矮，你不能在我面前昂起头来！
149、那个谁，我爱你爱的可以连自己的感情都不要。
150、不要害怕拥有一些东西，因为它会失去。懂得享受生命的过程，生命才会更有意义。
151、从记忆开始，记得最多的就是尿床，下雪天可以把我的尿冰冷！尿一尿我就动了，到天亮被子湿了，自己被自己尿烦了！上次我尿床的时候，我其实是上五年级了，真的带自己去吧！
152、因此，有些人会制作搞笑的文案来调侃这种行为，例如“同桌都能看出你们是七夕要么情人节？”或者“两个人小清新一点也没关系，都是生活太苦逼想让自己快乐一点”。
153、你好！我是河北省石家庄市第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主要从事脑残的研究和治疗！我们医院的领导在看到您发表的言论后，非常重视您的情况，特别指定我来帮助您摆脱疾病带来的困扰。我希望你能信任医生，在我们的工作中与我们合作。精神疾病是可以预防、控制和治疗的。你需要建立强大的信心，我们会让你走出阴影，过上正常的生活。
154、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
155、女人假装比那更多的叫做资本，男人假装比那更多的叫做变化状态。
156、2007年第一代苹果电脑上市后，从圆到方，从方到长，从长到变色。走了七年路，唯一不变的是我还是太穷，买不起。
157、一天晚上，女孩错过了末班车，不得不乘出租车回家。她问司机价格，司机说十元，她说她只有八元，司机让步了。上车前，女孩有气无力地问：你是个坏人吗？司机平静地回答：你是坏人，这么晚坐出租车给我八块钱。
158、天班主任说你们都是高一的学生了，谈恋爱很正常，但也请你们收敛点，不要到时候体检班上多出个人来
159、记住这个单词最简单的方法就是把这个单词改成QQ密码。
160、突然觉得有网友的头像和方便面包装袋，仅供参考！
161、微笑，是一种生活态度，而贫富之间并没有必然的联系。
162、早起的鸟有虫吃，早起的虫被鸟吃！最新的谈话控制经典的谈话分享。
163、昨天我和朋友一起做蓝牙文件，发现她的名字是一头老牛，我在查看系统消息时悄悄关掉了蓝牙。它问我：你确定你要嫁给一头老牛吗。
164、一切都是不确定的，但一个人自己的需要和需要是确定的。
165、现在让你起床的不是意志力，而是尿液。
166、下半年目标：买一只价值10万元的手表；2.买一辆100万美元的车；3.买500万元的房子；4.找个愿意借给我610万的人。
167、快。从我的视线中消失。我怕它会使你失明。
168、“感谢妈妈生我！”“干什么？此话怎讲？”“今天是我生日啊。”“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
169、你陪我到一楼跳，我陪你到沙漠跳河。
170、和一哥们一起乘车，他突然跟我说：我昨天让我老婆上了天！车里有一半的人听到了。脸上都有点尴尬，于是诙谐的我大声说了一句：TMD，叫你不要加油，你当然不听！坐在汽车后面的女孩笑得弯下腰来。
171、美团的小哥哥点评论真的是又搞笑又想哭
172、喝酒熬夜的不是群众，加班熬夜的才是群众；悠闲念材料的不是群众，忙于写材料的才是群众；天天尿糖的不是群众，顿顿吃糖的才是群众；用好烟好酒的不是群众,买好烟好酒的才是群众；经常吃鲍翅的不是群众,偶尔吃鱼刺的才是群众；秘书兼老婆的不是群众,老婆兼秘书的才是群众。
173、内涵：“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？！”“你是女的？！”
174、从前，谎言和真理在河边洗了个澡。谎言先洗了身，穿着他们真实的衣服离开了，但是真相拒绝穿上谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真正的衣服才撒谎，却很难接受赤裸裸的事实。
175、曾经有一个男人告诉我，他长大了要回来娶我。我的脸都白了，可他还没有来。
176、在学校，你抱怨宿舍。但是一旦你毕业了，你会发现没有比宿舍更好的地方了。房租是500一年，工具是免费的，你不必打扫厕所，有一个自助洗衣店在3美元，你可以洗一桶衣服，一个15美元的餐厅，你可以吃一天，10美分的影印，生活与你最好的朋友，还有20岁女孩不能每天都看完。
177、今天很热，在路上遇到了一个胸大的美女，胸好白的说着，不禁看到了这样的两三眼。被发现，特尴尬，回头一想，可恶，我是女的，我怕什么，真的。所以多看看两只眼睛，长得真不错，哈哈。
178、从一个世界到另一个世界需要几代人的时间。
179、刚毕业：兄弟们，再见！毕业一年：哥们，以后会有老婆的！后来：兄弟，后悔有妻；以后：兄弟，以后会有老婆啊！最后：兄弟，后悔有后妃！
180、那人又黑又丑，微笑着，牙齿发黄。这段婚姻。她一再反对，但她的父母还是解决了。从他娶她的那一刻起，她就无法忍受。他打鼾，也不洗脚。她睡不着。她整夜坐在床上。她将如何相处呢？第二天晚上，他端来一盆热水，像她那样洗了洗脚，但上床后却睡不着。你为什么还睁着眼睛？我打鼾。你先去睡觉。
181、三长一短选最短，三短一长选最长，不长不短就选C，都长都短还选C。
182、“用一句话证明你读过四大名著”“哥来救我，师来救我，姐来救我，悟空来救我”
183、字是一个人说的，放屁也是一个人放的，语言和放屁一样，是一种呼吸。
184、当你以为自己喜欢的人喜欢你的时候，往往是因为你想得太多了。
185、胡言乱语是一段关系的第一句话。
186、真正点亮生命的不是明天的景色，而是美好的希望，我们怀着美好的希望，勇敢的走着，跌倒了再爬起，失败了就再努力，永远相信明天会更好，永远相信不管自己再平凡，都会拥有属于自己的幸福，这才是平凡人生中最灿烂的风景，所有美丽的风景都应该靠着自己慢慢的去醒悟，才能到达自己人生的巅峰，巅峰即成长，巅峰即人生当中最美丽的山峰。
187、老妈对我说：“以后出去，别喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”妈妈笑了，“这让我看起来很年轻！”“如果你想看起来年轻一点，你应该打电话给奶奶。”
188、道歉并不总是意味着我错了。这只是意味着我更在乎我们的关系，而不是我自己。
189、穿过村庄，穿过商店；因为这里有一个分支。
190、学校做了一次大扫除。一只漂亮的眉毛擦过窗户。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃杯擦不干净。偶路过，MM大叫：擦擦下面的我。我害怕。问：在哪里？MM悦我以下，你帮我擦。全班哄堂大笑，MM甚至脸都红了。
191、当我看到你的照片时，我想把它以黑白的形式贴在墙上。
192、其他人用香奈儿包，路易威登包，迪奥包，我用表情符号！
193、你想一夜暴富吗？你想成为亿万富翁吗？你想要衣食无忧吗？你想活得没有悲伤吗？你为什么不跟我在一起，我们一起思考。
194、昨晚睡觉做了一个梦，梦里一群企鹅来到我身边说了一句话：兄弟，收Q币没有。
195、我的身体很强壮，我的语言很幽默；有八层才能，五乘学问；我的心比天还高，不爱月亮。啊，优点这么多，缺点只有一个：地球美泛滥，我只爱你一个！
196、如果你把一块狗屎和一根骨头放在狗面前，狗会喜欢哪一块？上帝的回答是：狗拿骨头蘸屎吃。
197、你就是我人生当中最爱的那个人，不图你的车，不图你的房，只图你能够真心实意的对待我，爱情的世界就是这么坚持的支持，我觉得你能够真心对待我，这一切都足够了，我不在意任何的外在条件，我觉得这所有的一切都是无所谓，我们可以通过两个人的力量去共同努力的奋斗，我觉得这一切才是我们人生当中成长的动力。
198、情人节的前一天晚上，他问自己打算如何度过这一天，因为他在玩游戏。好吧，等我妻子上网时我再问她。如果她答应，我明天就去见她。如果她不喜欢呢？好吧，这取决于她。他想了一会儿，抢过室友的电脑，退出了游戏账号，要登录另一个号码。你妻子说，我们明天出去吧。
199、总有28种人在评论：1说前排围观，路过打酱油，叫的名字1，1，直接骂楼主死LZSB1抢二楼整天说自己某人1tm知道呵呵，1p不要把前离开，涂鸦，1你的广告，1天的内涵，一个皇帝，一个很好的睡眠是路，1到楼下碰的头，总是别人的1天膜的崇拜，NB的打击，说哦，只有一个春哥的，1个水，1个mark的爪机，1个蛋疼，1个tm说万春，1个tm说关哦没有，1个tm说内容太长没看到，1个blahblahblah，1个leftemail，最后是1个喜欢我复制粘贴混合的经历。
200、在你的葬礼上，我就想唱一首《今天是个好日子》。
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