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淡然红尘爱相忘，岁月客浅情迷茫
时光它是永恒茫，生命只是瞬间朗
红尘一梦难浔匿，苦辣酸甜爱生萌
茫茫人海相识遇，清静心去征鸿远
总想在岁月中与你走近
从你的眼里到我的眼里
隔着千山与万水的距离
总想每一天能够拥有你
从你的心里到我的心里
却是灵犀与默契的知音
只因平常的缘分而相遇
只因简单的喜欢而交集
却是灵魂间碰撞出的惊喜
却是心灵间最温暖的相依
感知着我的悲喜，陪着我欢笑与哭泣
关心着我的四季，叮嘱我冷暖要加衣
聆听着我的情绪，劝慰我好好爱自己
从你的心里到我的心里，感谢生命里有一个你
却是灵犀与默契的知音，感谢缘分让我遇到你
从此生命不再孤寂，我的世界因你而美丽
从此生活不再单一，我的心情因而你欢喜
关心着我的四季，叮嘱我冷暖要加衣
感知着我的悲喜，陪着我欢笑与哭泣
有时候，就是想大哭一场，因为心里憋屈
有时侯，就是想疯癫一回，因为情绪低落
有时候，就是想宣泄一下，因为心情不爽
有时候，就是想安静一点，因为真的累了
许多的名字，越来越模糊
许多的心情，越来越陌生
不是不想念，而是怕终是一厢情愿
不是不怀念，而是怕难以回到曾经
有一种目光不远不近，却一直在守望
有一种朋友不惊不扰，却一直在陪同
你的空间，把你设置为特别关注
却从未留下过只言和片语
你的心情，是每日必读天天注意
只想知道你过的快不快乐
不是所有的人，都能一直在等
不是所有的情，都能维系一生
许多的名字，越来越模糊
许多的心情，越来越陌生
不是不想念，而是怕终是一厢情愿
不是不怀念，而是怕难以回到曾经
守住心底那最美风景
成为一种风度，宁静而致远
守住记忆里最美风景
成为一种境界，悠然而豁达
时光不约而至，就是一种心情
路人擦肩而过，就是一次缘分
四季交替变化，就是一道风景
再好的东西，都有失去的一天
再深的记忆，也有淡忘的一天
是你让我相信，世界并不虚拟
也有真情实意，也有真实的你
相识于你，相知于你，相惜于你
习惯的你，熟悉的你，依赖的你
是你让我为你感动，多少句暖心的话语
多少次为我而惦记，多少回落下了泪滴
时过人轻情不同，芳年易逝逐水流
人生相交在于情，爱之相伴在于懂
质检的成绩下来了。
我一向很勤奋，但成绩是一如既往却出乎意料的坏。我开始怨天尤人，怨这该死的教育制度，怨这
回家路上，我看到天似乎要下雨了。
回到家里，我忍受着父母的唠叨。
对着天空，我迷茫了。
为什么要读书?是为了一张薄薄的录取通知书吗?好象不是!是为了旁人的赞扬吗?似乎不是!!是为了那红色的阿拉伯数字吗?肯定不是!!!是为了那散发着铜臭的钞票吗?绝对不是!是为了
那是为了什么?
我把身子深深的陷进沙发里，手使劲的按着遥控器，电视里正播放着恶心的偶像剧。
你要不要吃个面包?母亲小心翼翼的问道。
吃有什么用!到头来还不是一样，早晚要死的!我粗暴地答道。
咔嚓门开了，我知道是父亲回来了。看到父亲身上的雨水滴在破旧的沙发上，我才知道外面下雨了。
哇!有面包吃!太好了!――你不吃我吃了。父亲问道。
随便!我无力地答道。
一把利剑划过苍茫的天空，随后一阵雷声席卷而来，再接下来是一片黑暗。
妈的!又停电了!隔壁邻居生气地骂道。
我在黑暗里做了很久后，母亲为我点燃了蜡烛。
这面包是不是坏了，你看，这是什么?软软的。父亲把面包靠近蜡烛问道。
这是夹心面包!
那一刻，我的心口似乎有什么东西堵住了。一种说不出来的感觉。辛苦了大半辈子的父亲竟然没有吃过夹心面包，我忽然觉得心头很重。
从此，我不再迷茫了。为了母亲为我点燃的那盏灯!为了父亲辛苦了大半辈子!也为了我自己的理想。我知道我必须努力。
第二天，天放晴了。
话说有这么一位女生，她目前18岁，正处于高三阶段。人长得一般，学习不好，而且今年要考高中了，不知道能不能考试她心目当中的二本分数线。
她目前处于对前途茫然未知的状态，总是非常苦恼，非常担心。总的来说，她属于一种天真烂漫型。平时在学校，在老师的高压下能够勉强学进一点知识。
不过更多时候她沉迷在各种歌星、明星、舞星的追逐当中不能自拔。而且回到家里就更加如此了，一到家里扔下书包就开始吃喝玩乐，而且每天脑子里就装着一些污七八糟的东西，实在叫人情无可堪。
她的心中有时候感觉很难过，有时候感觉莫名的空虚，只在那深夜间，当她听着那蔼蔼的忧伤情歌，心中泛起层层涟漪。
总的来说，她目前对于前途感到一些迷茫...
今年的雪拖拖拉拉了一个冬季迟迟未降，最终却以连绵的几日寒风和朦朦微雨惨淡收场；远处的山袅袅烟云萦绕，一颗心、一颗年轻的心在山涧浮游着，飘摇不定。
九月，空气骤然降温，寒风渐起；九月，两个重复的十七岁，梦想在微雨朦朦中浮浮沉沉。高二已经完结了一半的课程，高中已经走完了二分之一的路程，心里却空空的，像遗落了什么，对未来迷茫着，对梦想迷茫着毫无方向。
上学时，每天从宿舍出发，到教室安坐；日复一日的路过那条悠悠的长廊，踏上层层阶梯，偶尔擦肩而过的人影一个个脸上布着麻木而茫然的神情，我想，这样度日到底是为了什么？这样的状态能迎接什么？这样的生活意义是什么？这样麻木的努力能得到什么？为什么越成长越迷茫？
寒假里，每日凌晨倒下，晌午爬起；浑浑噩噩、晕晕沉沉。我搞不懂日子为什么会过成这样，这样的乏味，这样的怠惰，这样的茫然；时间被一点点、一天天的浪费，青春被埋葬在厚厚的棉被里，压着闷着封闭着迷茫着。没有计划没有目标没有激情没有改变，消极、怠惰、庸散、不安……
小时候梦想的十七岁是飞扬的、是高亢的、是青春的、是坚定的，但它真的来的时候，我却把它消磨在日复一日的有聊无聊里，把它掩藏在昏黄的窗帘后埋在像坟墓般厚实的被褥里，无法呼吸。
三毛是我崇拜的作家之一，她那么任性的随自己的梦飞翔，她那么坚定的一个个城市漂泊，她明了自己的目标，清楚自己的方向。她说的那句话：一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。我一直深刻的记得，流浪，这两颗飘摇、迷茫的字眼令我为之着迷、为之动容、为之神往。
日子过了多久了，心里那个空缺的地方一直冰凉冰凉的，那个地方曾装载着我的梦想，似火光般炙热的梦，它曾温暖过我的灵魂令我心有所向，不过路太远，走着走着就把它弄丢了。
青春这场宴席，十七岁不过是段过场戏，总是自己和自己置气，不断期许自己而后又厌弃自己，不断命令自己而后又忤逆自己；这样矛盾着，这样斗争着，赢不赢伤的都是自己。
天地辽阔，万物皆有所归，如大河东流、候鸟南飞，我抬头仰望湛蓝的天空，心和白云一起漂浮，茫然无依。
高二:杨叶
小时候，友谊在我眼里是糖果，甜甜的，甜到醉人，桑树下，为了所谓的蚕儿即使知道自己微不足道，也敢于尝试，因为对友谊的信任；长大后，友谊是浓香的茶，入口是苦涩的，只有细细品味才知其中的芬芳；而现在，友谊却成了个未知数，无知而又迷茫，真不知道自己是否还有勇气继续。
到底是我做错了什么，上苍要这么惩罚我，是我不配拥有，所以要剥夺我的一切，还是？但如果我不值得，那么为什么最初还要给我希望，难道你不知道这样更伤人吗？一次次的信任，却换来一回又一回体无完肤的伤害，到底，我还能不能相信你，或者说在你心中我到底是什么地位，你是否真正的在乎过我？今天，不管你是出于什么缘由，你都选择了她，如果你真的伤心，为什么不告诉我，而选择告诉她，难道我就这么不值得你信任吗？
以前，我总在想，在你心中我到底是什么样的存在？我想，现在，我应该明白了，可是为什么宁愿自己什么都不知道呢，你说，如果我真是个傻子该有多好，那样，就什么都不知道，就不会为了所谓的友谊烦心，就能快快活活的过好每一天，即使别人笑我傻。你知道吗，我有时真的想像他说的那样学习学傻了，那样就不用面对如此残酷的现实了，你说我怯弱也好，逃避也罢，也许那样我才能自欺欺人的告诉自己你是在乎我的。
有的时候，我在努力尝试，试着走进你的心，可为什么眼前总是蒙着一层纱，薄却以恰好拉开了你我的距离，难道命中注定你我不能在一起？就好像我和她一样？即使知道自己的这种做法有些傻，你很少来我的'空间又怎知我的动态，但我仍愿守株待兔，期待着有一天你能看到，给我个答复。
五一迷茫记
每逢小长假，对于我来说，不是意味着归家，而是留守尤其是这种恰逢周六日和五一假期撞车的时候。文章原本题为受难记（或许只是调侃，带有一丝丝的幽默有趣意味儿），可是在椰风编辑的坚决否定下，改为迷茫记，当然也是要提起一些关于迷茫的事了。
周六，一如既往地选择往图书馆里钻。很明显，也毫无意外，今天图书馆里的人比平时要少得多，稀稀拉拉的，而且都比以往安静一万倍地在看书写东西。唯独窗外不知哪个角落传来音响的声音，类似于大会发言的男生在噼里啪啦地讲个不停，声音忽近忽远，似乎是楼下，也似乎在远方。有人说过，大的嘈杂声还可以忍受，但是类似这种若有若无的，即是人声也是噪声的微弱声响，简直是要逼死处女座的节奏。
这种环境下，一般人根本无法静下心来看书，有些人唯有将耳塞一堵，奈何耳机里的音乐更加令人烦躁。于是乎，在图书馆里，总能见到那些把耳机戴上、脱下，又戴上，又脱了耳机的人。我自然也是无法静下心来（虽然身为一个读书人，但是自我坦诚，还没有修炼到清新脱俗，不受外界影响的境界）。
无疑，在五一迷茫日里，任何的事情都是烦躁不安，明明校园里就已经没有人气，理应落得个恬静悠闲。可是，凡是都有两面，人气少便意味着内心的孤独异常。似乎平时一向厌倦热闹的人，此时此刻也无比怀念那份嘈杂，因为这躁动代表着人情，如果说那些大小的杂声噪音尚能忍受，孤独感真的并非人所能忍耐。
于是，把书本收好，走出图书馆，趁着难得的假期四处走走即使是夜晚。不走不知道，走走行行发现校园也并非那么的冷清，很多人都选择在今天回家，不少俊男美女（当然，还是美女居多啦）拖着行李，有说有笑，或结伴而行，或独自前进，都成为了归家的一道风景线不能加上靓丽，毕竟我也体会过回家路途艰辛之苦。
看来，学校还是热闹的。不如换个想法，平静也是好事，至少我能好好地感受学校的一草一木，一物一景，深深呼吸一口岭师清新的空气，豁然开朗。自然，五一迷茫记断然不是迷茫，而是一种生活，是一种享受了。
今天是我毕业15天了也是我来重庆半个月了、来到这个陌生的城市让我好迷茫尤其在来那的那天一下车一热浪打在我脸上差点没有晕再热我都提着我那竟有的行李疲惫的走着像个傻瓜一样到处问路
一路磕磕碰碰的来到单位报道当人事部问我这边有朋友或者亲戚不我鼓起勇气说没有亲戚没有朋友没有熟人我是第一次来重庆汗流浃背的告诉她我听后犹豫了哈好吧先去楼上宿舍休息。
过后我真的疲惫一到宿舍我累的说话都累
在这个陌生的城市让我好迷茫了一天下班不知道干什么啊买点东西都不知道去那买
尤其吃饭不知道去那周末一个人去看电影一个孤单身影一个人孤单的傻笑
我好累好疲惫好迷茫真的、、、、、
迷茫中，追求
心很痛很失落。我不想离开。可是却要离开。我想起我离开内蒙古的日子，我每天特别痛苦，我不想离开却离开了。难道人生真的是我们无法控制的？叔，对不起，辜负了你们的期望，是因为我真的很痛苦，我不知道该怎么办，其实我留着道歉对你们说。我知道有一天我会道歉的。我希望你们给我时间，让我好起来。我真的很痛苦。我回来后就想回去了。
我很累很累很累。我也不知道这种痛苦的日子什么时候结束。大家都走了，只留下我一个人。不让我工作，我不知道自己能干什么。我很累很累很累。对不起，我想休息。
我不想离开学校，不想离开办公室。我还有那么多不会的东西。我还有那么多要学的。我不想走。请留下我。
我脑子里的条条框框太多了。我活的很累。我是不是可以不用做物理题了。可以学习自己喜欢的文科了。真累。好累。这么多年就为了获得一个文凭。最后发现毫无用处。很想考研究生，但是我知道自己已经不像之前那样记忆好了。
我所阻碍过别人工作的人，我真诚的求忏悔。我现在的工作特别特别不顺。希望别人都工作顺利。多挣钱。而不是嫉妒和阻碍。
谁的青春不迷茫-青春心情日记
其实，很多时候想起自己初高中的时候，真的很像一块鸡肋，食之无味，弃之，生活哪能是随便放弃。
和林天骄一样，也和很多现在的高中生一样，16岁的我啊，每天除了死命学习好像没有其他的了。那时候觉得除了学习以外的任何一件事情都会浪费时间，早上6点左右就被生物钟唤醒，跑到教室打开灯管赶走黑暗，一个人搬着凳子坐在第四组靠窗的位置背政治或者咬着包子默写单词。那时候的自己，不漂亮，胖胖壮壮的，好像什么优点也没有，每天为了第一名死命地做题背书，班级或者校园活动很少认真地去参加，可笑的是，即使明明很努力了，可是还是那样尴尬的成绩。
一直很努力地去学习，很认真地去考大学，很专心地按照父母老师说的那样去为了大学而前进，其实，那时候我真的不知道为什么要考大学，为什么一定要念书，只是习惯听从师长话的我哪怕不明白还是会去做，因为很怕看到他们失望难过的眼神。然后我一度以为考大学才是人生，和林天骄一样，只有考上好的大学，过的才是人生。
但是，每个人的人生都不一样，每个人的选择也不一样，所以这个世界才会这样多姿多彩。可是，我们总是会忘记这一点，却把自己的想法强加在别人身上，我要考大学，你们也应该这样。我要过光鲜亮丽的生活，你也应该这样。如果你不这样，我会觉得你会这个人莫名其妙，过得是什么乱七八糟的生活，选择的什么鬼糟糕的人生。看到小初中的同学那么早结婚生子，虽然表面没有表现出来，内心却是鄙夷，觉得他们过早地选择了婚姻导致他们的一生都几乎被定型。原来，一直主张平等独立的我，潜意识里还是选择乐不平等，我还是没能逃出生活的怪圈，还是习惯按照自己的想法去评判别人的人生。但是，我又有什么资格去对人家的人生进行评价打分呢，我连自己的人生都没整清楚，自己现在不也还是在所谓大学的天堂里混吃等死混日子，又有什么资格说别人，这样的自己并不见得比家庭主妇高级多少，毕竟人家为了家庭为了孩子努力地经营，而自己除了一身膘好像也没其他的了。那我现在存在的意义是什么？除了在安逸地大学里经营的这一身膘，还有什么能证明我的存在？
我的青春，其实，我至今也还没能明白。
你知道一个人最重要的特性就什么吗?不就行政才能.不是超凡的智力，而是交朋友的能力.多与有益的人相结交，能转换一个人的机遇但-
你们知道吗、人生只会太短暂，路太清楚，为了不错过那些不能错过的我们选择了错过，生命载不动太多负荷，我们只能无奈的错过。漫长的等待让我明白了社会的现实和虚荣‘也许很多事发生了就不能挽回了’原来我是那样糟糕和失败‘我以前的自信和傲慢被社会的现实彻底打败了’；；；；；；；；我还在等待奇迹的发生‘’‘’‘’这在于你------过去的当然不会重来，失去的也当然不可能重新获得。不管是过去的还是失去的，都是值得珍藏和怀念的，至少我是这么认为的，学会走出从前，学会豁达。你改变不了环境，但可以改变自己.你改变不了事实，但可以改变态度.你改变不了过去，但可以改变现在.你不能控制他人，但可以掌握自己，你不能预知明天，但可以把握今天.你不能样样顺利，但可以事事顺心.你不能左右天气，但可以改变心情.你不能选择容貌，但可以展现笑容.虽然我很没钱，虽然我长相很平凡。但我能给你一个积极的生活态度。!!做人要厚道!!!
能够淹没人的不只是幸福，也不只是痛苦，倒是平常的日子。稍不留神，就被种种角色，被日常生活淹没了--那是一种不知不觉中的浸泡和淹没。
为什么我的眼里常含泪水？。。。。。。不要问我，生活并不需要太多理由！
有用的东西只因被人利用，所以存在；偏是那些没用的东西曾利用人，为它遮盖和辩护，也能免于抛弃。呵。。。
有些时候，心情总是很复杂，说不出来的一种感觉。只是很茫然，无助。不知道生命的意义是什么，生活的目的又是什么。
或许，我真的没有什么可以去追求的吧。我不是在说我已经拥有了一切，对于所有的一切都已经失去了兴趣，而是身心俱疲。
我知道，生命之中，我们经历的所有的快乐，悲伤，顺利，失意，都是我们有限的生命中最宝贵的组成部分，没有了其中的一种，我们的天空就会失去色彩。
那么，人生就真的没有意义吗？答案，我不知道到。我们又为什么活着呢？或许，这就是我们活着要证明的问题，我们所做的一切，只是在证明我们活着，或许说，我们活过。如此而已......
失去了，是因为没有去珍惜。那么，失去以后，心痛了，就是说，你不应该放弃的你放弃了。后悔了。那么，得到了，是因为我们付出了
曾经我以为，我们只要有爱就可以了，谁知道我和她连手都没有牵到，生活中有太多的无可奈何，我们都是生活的奴隶罢了。
今年已经到了而立之年，父母年近花甲，孩子有两个大的5岁小的马上3岁了，好久没有写过东西了今天看到一篇文章写给渐渐老去的自己，感觉现在的社会节奏太快没有小时候的宁静，小时候每当夜晚来临的时候会搬个小凳子坐在院子里看天上数不尽的星星，现在不是上班就是看手机电脑，一天一天时间太快了，什么时候才能慢下来，有时候在想人活着是为了什么？有没有来生，家里生活还算是可以没有大富大贵可也没有挨饿受冻。
而立之年还在为生计奔波，做生意赔过赚过马马虎虎够个吃喝，难道就这样过下去，奋斗的时间越来越少了，人这一辈子不拼下感觉对不起自己，可是拼了上有老下有小的不敢做改变，什么时候才能逃出这样的怪圈，每当自己一个人静下来的时候想写点东西，写个开头就坚持不下来了，计划写了一遍又一遍最后也没什么改变，累好像回到小时候回到当初无拘无束的生活，自己不用承担太多的东西，可是时间会不去了，自己也到改承担责任的时候了。
高考失败后，我来到了这个二本学校，学了学校里最轻松的一个专业，苟且的活着。
我时常会想起，高三那会奋不顾身的我，记得高三的我，根本不敢想我考不上985。211会怎么样，我坚信我能考上，哪怕那一次次跌入谷底，甚至跌出一本线的成绩刺痛了我的双眼。
来到二本学校的我，觉得生活欠我的应该还给我，我的贪欲越來越严重，我什么都想要，我觉得这是我应得的，我并不觉得这样有什麼不好，从小到大，我缺少的，是优秀的习惯，总是苟且的活着，有着苟且的成绩。
二本学校给人带来的是温水煮青蛙的安逸感，温水会慢慢消耗我所有的斗志，很多人说，在一个并不是那么好的环境里想要成为一个优秀的人，唯一要做的就是不合群，我开始厌烦那些人际关系，我不想认识其他人，是因为我觉得新人不敌旧人在我心里的位置，更是因为，我觉得认识别人浪费时间。
现在的我很矛盾，我不知道我的大學应该怎样过，对那种一群朋友闯荡大学轰轰烈烈的日子我提不起精神来，每天只是白天学习，晚上九点多开始看看手机，刷刷知乎，日复一日的生活，我应该怎么办，高中的我很向往那种轰轰烈烈的大学生活，可是因为高考的失败，我更想跳出这个学校，去一个新的环境，但我不想因此讓我的大学生活没有留下回忆，我该怎么办?
写一段文字，给我的十八岁，给那些逝去的岁月，给回不去的曾经，给以后未知的路途。
18岁快乐，在这个夜晚，我默默的对自己说。
耳机里林志颖的那首十七岁的雨季无限的循环着：当我还是小孩子门前的那朵茉莉花，散发着淡淡的清香，当我渐渐的长大，门前的那些茉莉花，已经慢慢的枯萎不再萌芽不禁想问自己，我心中的那朵茉莉花，在哪一刻悄悄地不再萌芽，而我却未曾发觉。17岁的雨季，这雨是指夏天不绝的雨水，还是努力的汗水，亦或是委屈的泪水，时光，就那么悄悄地从指缝间流逝，在你嬉笑怒骂的分秒之中。我的17岁，现在回忆起来，就像是一片空白，我说。
不出那些值得我感动铭记的事情，也说不出让我讨厌烦闷的记忆，不是没有，不是不记得，而是，记得与忘记又能怎么样。慢慢的明白，永远，只是一个名词，与承诺无关，与憧憬和向往通通无关。
本该玩的年纪，怎么就心事重重！越长大越明白，好像什么事情都不像表面那么单纯的显而易见。还有一年高考，你会发现，看似碌碌无为的人可能会上一个很完美的大学，终日努力拼搏的人，也许对未来充满的事无限的迷茫，公平？！说的容易，又怎么可能，韩寒在《后会无期》中说，小孩才分对错，大人只看利弊。难道，我们已经不再是孩子了么？所盼望的长大，成了现在厌恶的变化，曾经嫌弃的幼稚，却成了回不去的过去。不知不觉中，我们学会了听伤感歌，读伤感的故事，学会了沉默安静，远离吵吵闹闹的喧嚣。再怎么远离也是暂时的，因为我们本身就是喧嚣的参与者。
前段时间听李荣浩的李白，说真的，并不是太喜欢李荣浩这个歌手，因为很肤浅的理由，因为他没有我喜欢的张杰长得好看，不过那首李白的词我确实是真心的喜欢，如果能梦回大唐，能遇到随时随地都能醉在月明星稀的李白，我一定会把这首词带给他。要是能重来，我要远李白，几百年前做的好坏没那么多人猜。余光中说李白绣口一吐，就是半个盛唐，怕是在当今这个快速发展欲望纵横的都市，能活的像李白一样放荡不羁而又自信狂妄的人早已经没有了吧，所以，我们才会迷恋唐诗，迷恋宋词，迷恋我们今生今世都无法遇到的经历。因为不能拥有，才无限向往吧！
席慕蓉说，我们都是戏子，在别人的故事里流自己的眼泪，戏里戏外，谁分的清，眼泪是为别的故事还是自己的，谁又能分的清！一开始的我们哭着讲悲欢，再后来笑着讲悲欢，到最后只是笑着，不讲悲欢，经历，最终都成回忆。
回忆，回不去的记忆站在18岁的开端，眼前一片白雾的迷茫，好像路途很遥远很遥远，远到小路好像都没有尽头，只有我一个人默默的走。生活中，我们会遇到很多人，能陪走一程的人本来就很少，愿意走完一生，更是寥寥，初三毕业那时的同学录写的真张狂，随便翻来一页都是一辈子，都是友谊地久天长，都是勿忘我，两年过去了，那些写过一辈子的人，此刻散落在何处，又在对着哪些新朋友说着一辈子，记得语文老师讲过一堂课，她告诉我们，所谓专一不是一辈子只爱一个人。
而是在你爱一个人的时候。只爱那一个人，我想这句话用在我们不算轰轰烈烈的友情里也合适吧，虽然那些说过永远的人现在可能成了擦肩而过相视一笑的陌生人。我仍感谢，我的世界。你曾来过，曾温暖过。中国是一个有着13亿人口的大国，我庆幸能在13亿这么庞大的数字中，与你们遇见，哪怕时间很短，哪怕还没来得及告别就转身不再见。
回忆青春的电影越来越多，看的人也越来越多，是不是不止我一人很怀念，是不是每个人都很怀念以前，而忽略了现在，看同桌的你，看那些年，看匆匆那年，看青春派，他们的故事太精彩，精彩到虚幻，那是属于导演的故事与我们无关吧，只是我们会借着电影回忆，借着电影哭一场，到后来只是说是电影弄哭了我们，再也不会揭开回忆的伤口侃侃而谈，我们都不再是相信童话的孩子。
后来，我们都明白，生活中没有童话。童话的开头总是很久很久以前，为什么是很久很久呢，可能是作者也在告诉我们，久到不真实吧，童话的结尾总是王子和公主幸福的生活了在一起了，然后呢，然后就没有然后了，王子和公主也会有不开心的时候吧，只是我们不知道，我们宁愿固执的认为。他们真的很幸福很幸福的在一起了，就那么姑且认为吧！
本来是想给自己一些积极向上的正能量的，结果没达到。看来我还是外向孤独症患者。孤独这个词，说不透，道不明。时间一天天过去，好像什么都没有变，但当你某天回首，却发现一切怎么都不同了，时光就是这样，在我们回首展望时，追寻你的记忆，就这样的在兜兜转转间，一去不返。
有个曾经的朋友，对，是曾经的朋友，他说念旧的人活着像个拾荒者，我不知道他是不是那个拾荒者，他成了曾经的朋友，既然是曾经，就不要打扰他的现在，我只是很赞同他说的那句话，反正，我就像他说的那个拾荒者，也许会在拾荒这条路上越走越远，没办法，我是恋旧的孩子，旧物，旧人！故人才会有故事。
带着耳机去操场上转一圈，姑娘，18岁快乐！
答应18岁会陪在我身边得人不在，为什么一定要人陪呢，毕竟，大家都挺忙的，买点好吃的，回宿舍好好睡一觉，明天得太阳依旧照常升起。对自己微笑，我还很好！
后记：在半梦半醒之间，我听见花开的声音
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