超级搞笑的短句子200句

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朋友圈里面，会看见很多幽默搞笑的段子，只是，称得上幽默的标准是什么呢。有幽默感的人懂得生活的有趣之处会让生活变得更加美好，你在朋友圈会发布幽默搞笑的句子吗？经过小编精心整理这里是一些关于超级搞笑的短句子的重要资料，欢迎参阅此专题希望它能为您提供一些有益的信息！

1、为了减肥，我决定每天吃一颗苹果，结果发现进了果园，人家让我回家把苹果吃上先。

2、八戒，你又在看为师签名了。

3、人生四大迷糊：炒股票炒成股东，炒房地产炒成房东，泡妞泡成老公，练功练成**功。

4、一三五喝白的走，二四六和啤的走。

5、不要叫我美女，大家都叫我门神

6、不要因为季节的改变而不要你，不要因为时间的流逝而忘记你。你在动物园过得怎么样？老虎还欺负你吗？猴子还在嘲笑你吗？用小前爪看短信还习惯吗？元宵节快乐！

7、问:那些全款买房的人，他们到底怎么想的?答:有钱。

8、人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。

9、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。

10、要是就谈恋爱可以，没钱没房那就对不起。现代女生的感情观。

11、点儿背!前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹!我对天狂笑：原来走道不查呀。

12、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。

13、不准随地吐痰，违者发款。

14、突然间，我觉得我是这个世界上唯一剩下的人。

15、邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！”

16、咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。

17、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

18、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖套套吗?”

19、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都是免费的钱。

20、元宵节！我忍着万瓦的电磁波，牺牲了一千个脑细胞，花了十分钱的零花钱，不惜破费地跟说一句：哥们，元宵节快乐！

21、3月4日，可以丢3落4，可以挑3拣4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，还可以不3不4，但不能3妻4妾！一年就这一天，赶快期待起来，好好珍惜啊！

22、在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么!”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。

23、水是山的相思，云是天的依靠，风是夜的呢喃，我在你窗前歌唱：一切团圆。

24、你想让我去哪里吃饭？等级是什么？多少钱。

25、书童又拿来《汉书》。

26、唯有努力生存。——《起风了》

27、让人格与脑门一同闪亮。

28、一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链?”

29、我只是想问你，你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。

30、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

31、快要周末了，本来下定决心要好好做作业，谁知道又痛快地玩了两天，，

32、你是个龟人，我是个过客！

33、世界上99%的事都能用钱来解决，剩下的1%需要用更多的钱。

34、“你好像一个人”“我的人”

35、对手掉进水里了，我们得尿尿。

36、超人的梦想不是带你飞天而是与你并肩。

37、那天正好是中国的情人节。

38、他们无情地扯掉我的衣服，我雪白的胸膛像泰山一样颤抖了三下。

39、难道没吃过猪肉没看过猪跑吗、既然没穿过李宁怎会知道一切皆有可能。

40、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。

41、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。

42、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~!

43、上帝啊，一千万世纪对您来说是多长啊？一秒钟那一千万元呢？那只不过是一毛钱。上帝啊，那你给我一毛钱吧！好，等我一秒钟

44、为了你，我愿意做任何事：我愿意陪吴刚去砍树，在月球上裸奔，去火星上跳舞，如果你请我吃饭，我今天就来为你表演吃元宵。

45、墙上写着禁止随地大小便，违者罚款可屡禁不止，换成此地严禁大小便，违者没收工具后再无人违反。

46、做自己喜欢的事情，就像高速公路上开车最舒服。

47、你当我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°

48、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

49、鸭子来到商店有葡萄吗没有次日鸭子又来问有葡萄吗你再问我把你的脚钉起来第三天鸭子又来了有钉子吗没有那有葡萄吗

50、甲遭了，有人写信给我说如果再缠他太太就杀了我乙那你得避开她甲你说的倒轻松，那封信没署名，我怎么知道该避开谁哪一个

51、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！

52、于是，包青天自此后继无人。

53、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱!

54、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。

55、千万是好汉，百万还可以，十万很一般，一万是笨蛋。

56、不要寻找此刻的温暖。家人团团圆圆，吃一口汤圆更好。新年好兆头，团圆更美好，一个又老又小，每个人都是宝，有了大家，生活就好了。

57、别在我面前，提起她的美。

58、傻子才恋爱，我好想当傻子！

59、老约翰问他未来的女婿：你娶我的女儿时，如果我给她一大笔聘礼，你会给我什么？我给你开个收据！

60、两只牛在对话。甲：你说英国那边的疯牛症会传染到咱们这儿吗？乙：怕什么，我们是袋鼠怎么会被传染？甲：我靠！已经疯了！

61、我总是想问妈妈，为什么我们的解放军叔叔都喜欢戴绿帽?

62、在我开来，女人就是招商银行，而男人则是建设银行。

63、一农学院大学生见一老农移植果树，说：您这种方法不科学，我看要是能结10个苹果就相当不错了。老农：当然不错啦，这是棵梨树！

64、乌龟办走读——憋不住笑了

65、镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。

66、同学聚餐，刚上的一盘鸡肉立刻被抢光，只剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想大家猜现在这只鸡怎么了在没人回答后他公布了答案失身了

67、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊!

68、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理!

69、夫：你真可恶!不和我商量一句，就把头发剪了，什么话?”妻：你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话?”

70、书生看了看：“太低太低！”

71、白天叫姐姐，晚上姐姐叫

72、我家邻居变得有心计了。说人话！他改了wifi密码。

73、就是不忘童心。——《银魂》

74、钱包空，冰箱空，房间空，流量空，即为四大皆空。

75、一直被狗咬，从未受过伤。

76、代数老师：看你儿子学数学。90减45是下半场！父亲：我回来后得教他。他甚至没有想过加班。

77、班上有一女同学是平胸，我问她如果被流氓抓住了怎么办，她说她脱掉上衣，对流氓说：别惊讶，都是自己人。

78、“爸比，地上有一张十块一张五块你拿哪张?” “当时是拿十块的啦” “爸爸你真笨诶不会两张都拿”

79、他说朋友圈要有他的位置

80、别跟我玩。我知道你不会玩。

81、拍照的时候，我觉得自己笑得很自然，但是拍照的时候，我看起来像个面瘫。

82、我在心脏里干保安，牛……

83、甲：我决定去做结扎手术。乙：你爱人同意吗？甲：我爱人倒没什么意见，昨天我征求了孩子们的意见，他们最后以10比3同意了！

84、老板，撑死算不算工伤?

85、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。

86、真情做皮真做馅，用火煮激情做饺子，用真诚做祝福，用祝福做味道唯一的朋友；祝：元宵节快乐！幸福的家庭！前途是光明的！

87、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……!” MM闻听大喜，问：“是啥样的?拿出来看看!” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?”

88、掌握一门外语是多么的重要。

89、喂，你们谁家闺女借我用用啊，明年保证还你一大一小。

90、初中永恒的定律。初一挫逼，初二鲜肉，初三大帅比！

91、刚去商店买水，看见老板在摇椅上睡着了，老板的老婆给他回敬了一顿打他的腿，顿时觉得好疼，我不忍心去打扰他们，拿了两瓶可乐悄悄离开了。

92、敌人只是那些使我们强大的人。

93、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐

94、没有偷鸡哪来的摸狗呢

95、把我当牛，像瞎狗一样闪闪发光。

96、明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？

97、等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年。想念一个人需一生，可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。

98、青春不是梦，而梦里却有青春。

99、要问我是哪一个，顶天立地一保安。

100、我就是这样 爱坚强其实是逞强 爱出头 讲话不经过大脑 一点都不柔弱 就像个铁人 爱粘人又没脸皮

101、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。

102、年夜饭过后，手捧精美的粽子，燃放鞭炮，除夕夜点燃十五烟花，春节快乐团圆，欢乐凝聚，幸福传播，祝福传递给你，元宵快乐无限，幸福永远！

103、不是你不滚，是我不够狠。

104、三、上次跟我姐一块买的洗面奶，我两瓶都快用完了，我姐一瓶还没用完，我说：你是不是每次洗脸没舍得挤啊？我姐看了看我脸说：不不不，是你脸比我大。我……

105、高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，

106、公安有枪，保安还有棍呢。

107、弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”

108、老王看电视广告去买自行车。发现商店所有自行车都没前灯。问广告里的车上不是有前灯吗营业员说广告里车上还有个漂亮姑娘呢

109、要知道即使每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。

110、自助餐会上，甲对乙说你已经第四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗乙说为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是帮你拿的

111、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。

112、有一个猪打开硪的个性签名·然后把这句话读完！

113、我哥们今天打电话给女朋友：我想你想的手都酸了、[你们听的懂吗

114、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

115、一晃已经这么多年都过去了，为什么你不死，你还活着呢?

116、现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。

117、中国特色的错别字：检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色。

118、你不让我唱，我就不敢你上菜。

119、我要把所有存款全部换成钢蹦，足有300多枚，没事拿着玩，还可以晃荡着听响，你若敢惹我，我就钢蹦砸你，砸得你满头是疱!让你知道有钱人的厉害。

120、你想占有我，我想占有你。

121、他是她的。让我们看看谁敢做违法的事。她是她自己的孩子，让我们看看谁敢干坏事。

122、男：让我们见见姐姐！我只是想请你吃饭。

123、姐姐不漂亮，但你永远追不上。

124、我是***，你可怜我吧！

125、老师无奈地说：你病了吗。

126、亲爱的用户您好，当您收到此消息后，立即向当地邮政**办理免费手机更换业务！信号是练魔法，从宫里挥剑！

127、我要带我的舌头去晒太阳,老这么潮湿会长青苔的

128、连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？

129、我说了再见以后就再也没见过你。

130、我只不过是你在无聊的时候拿来开心的,呵呵,可是我好像还很乐意？

131、我说我没吃过苦，我妈说我怎么会没吃过苦，我不是天天都教你吃苦吗？

132、课文中最悲伤的句子是什么？

133、13、何以解忧，唯有退休！

134、今天有人少年夏邱中学混四年绿林好汉单八将个个冒充好少年

135、大街上熙熙攘攘，忽然有Bp机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间，但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显，赫然写着：公园有纸，速打的来。

136、哎呀，今天早上打了一个喷嚏，自己问自己，她想你了？不，是胡椒粉进鼻子里了

137、我在节日里抢在月圆之前，在元宵灯亮之前，在汤圆锅前，在举国欢庆之前，在铺天盖地的祝福短信里抢在来临之前，给你一条短信，祝元宵节快乐。

138、历史博物馆就是：从猴到人

139、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

140、有时候站在人潮拥挤的大街上或者坐在教室前面看着他们打闹嘻笑就感觉整个世界都与我无关

141、弟弟的睾丸有三个，很想问哥哥这样算不算有病，就暗示哥哥说：哥哥，我们回起来共有5个。哥哥说：啊，你只有一个呀？

142、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，

143、你知道吗，你走的时候，我那脆弱弱的小心脏啊、细碎细碎的啊。

144、我未来的老公你现在正和谁撕心裂肺的爱着

145、我喜欢按摩。这是美容治疗。我的皮肤会变得光滑而有弹性。但是，如果给我按摩的人不够熟练，他们可能会让我走。

146、约翰：我求你件事，你能为我保密吗？大卫：当然可以。约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？大卫：不必担心，我就当没有听见！

147、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。

148、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。

149、你说你不在乎我漂不漂亮，可是事实证明，你还是很在意的。2021年最新经典说说大全。

150、哆啦A梦的百宝袋——真能装

151、邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范

152、以后每一天我都把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。

153、下面教你如何辨别方向：在潘美辰时，面向黎明，前面陈晓东，后面陈冠西，右面是孙南，左面若不知，请问青春美少女!

154、如果得到钱陪，不羡慕鸳鸯不羡慕仙子。

155、不要忘了吃元宵，吃一顿好运常在，吃两顿幸福永在，吃三顿团圆饭，尽可能多吃四顿！

156、哎!既然都说好人不长命，那我就只能做个坏人吧。

157、愿你吃得不胖，笑脸迎人。

158、考试零分叫鸭蛋;坑蒙拐骗叫坏蛋;脑袋空空叫傻蛋;炒了鱿鱼叫滚蛋;鸣呼哀哉叫完蛋;看手机的叫笨蛋;说你笨蛋你还看;简直脑袋不会转;想变聪明也好办;发给别的小笨蛋。

159、家不能不顾，铁哥儿们不能不处，漫漫人生路，谁不错几步?喝多了我也吐，骑自行车我也上过树，看见美女我也迈不动步，这就是当男人的苦处。

160、虽然皇帝后宫佳丽三千万——可是它的铁棒磨成绣花针。

161、告诉我六个字。我给你买零食。

162、爱情与玉米粥相比，哪个好?好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好!

163、有些时候心再痛、也要用虚伪的笑来伪装自己……

164、漫长的生命，已经失去。

165、我只是千千万万个令人恶心的凡夫俗子中的一个 心里没有榜样 只有自私

166、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。

167、批评的麻烦;批评上级官位难保;批评同级关系难搞;批评自己自寻烦恼;批评下级选票减少;批评老婆衣食不保;批评情人关系拉倒;批评小秘鲜花变草!

168、文能读懂拥挤的地铁，吴能读懂拥挤的地铁。

169、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”

170、生活与生存之间就一字之差，liuxue

171、老师气急了：你给我滚出去！

172、在开玩笑吧！你能不能别再用那根假红绳跟我结婚？每隔一段时间！

173、今天有人叫俄莹猪，赫赫好久没人叫俄莹猪了。

174、小明上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：文成公主嫁给谁了？小王小声告诉他：松赞干布。小明没听清，张口就答：宋朝干部。

175、小蚯蚓对妈妈说：为何总看不见爸爸呀？妈妈摸着小蚯蚓的头，幽幽地叹了一口气说：他和渔夫钓鱼去了。

176、我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉!

177、笑到十岁，再笑到皱纹。

178、80多岁好几个呢……哎呀，都是80后啊。

179、范伟新篇：爱一年恨一年缘份啊;你一条我一条谢谢嗷。过一天美一天哲学啊;走二步是二步开心嗷!苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧，****节日快乐!

180、元宵节到了，送你一条有魔力的短信，读完后忧伤的夜走了，运气不好的夜除了，困难的夜损失了，幸福的夜，好运的夜，财富的夜是完整的。祝你元宵节快乐！

181、你的手机比你的电话费便宜。

182、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?

183、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察察带走。

184、一老富商移殖了黑猩猩的睾丸数月后，其妻在医院生产，富商问医生是男孩还是女孩，医生作无奈状：不知道，它一直挂在吊灯上不肯下来。

185、这个世界上我只能相信我自己

186、这条狗把你咬了，他很骄傲啊。

187、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

188、档里拉二胡——扯淡（蛋）

189、你这么忙，还得自己去上厕所呢！

190、一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不着家，七等男人跳楼自杀。

191、精囊不空，誓不做鬼!

192、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.

193、估计现在就算吃云南白药，也已经不能抚平我心里的伤口。

194、遗像不是遗像，那是灰色头像。

195、飞机上一只鹦鹉对空姐说傻B，给爷倒杯水!一位乘客效仿，对空姐说：傻B，给爷倒杯水，空姐大怒，将鹦鹉和乘客扔出飞机，鹦鹉对乘客说傻B了吧，你不知道爷会飞呀。

196、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。

197、你我白头会到老,钞票也会继续奔跑

198、男：小姐，我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女：真的吗！谢谢夸奖！都什么地方像？男：一只眼像十五，一只眼像初一。

199、爸爸说：钱要花在刀刃上,不能糊花乱花瞎花。

200、新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。