冷静，智慧，乐观，是一个风趣幽默的人，必须要具备的条件因素，朋友们觉得你说过最幽默搞笑的句子是哪句？不要畏惧改变因为改变是人生不断进步的动力！
1、我们要好好地享受这一生，这才是真正的幸福。
2、“曹操”带着“杀手”穿越到“一千年后”，发现这是一个“完美的新世界”，“街头”买了“豆浆油条”继续找敌人叫“第二天堂”！
3、走自己的路，让败类说去吧！.新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧。
4、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
5、爱好和兴趣：问对方有没有什么特别的兴趣爱好，然后聊聊他们的经历或者一些好玩的事情。
6、你想过一夜之间变成有钱人吗?想要知道有钱人都是怎么生活的吗?如果这些你都想过，那么就跟我一起来吧，我们两个可以一起想。
7、每晚失眠，如果一晚上睡着了，那一定是不正常，要不就是气死了。
8、玩情怀？我会让你有节奏地哭泣。有趣的经典语录
9、我历经千里风，历经岁月诗酒，却看不透你的眼睛。
10、出租车司机带着老婆去公司，到站一看元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
11、我想知道你现在是否还好，但是我没有理由也没有理由去了解自己，上帝给我一个提示，如果你比我好，就让我活得更好。
12、谢谢你抽出时间，不偏不倚，避开风口浪尖，让我碰巧遇见你。如果爱上你也是一个错误，我相信这将是生命中最美丽的错误，我宁愿一辈子都错。
13、男人喜欢在家里没钱的时候记账，女人喜欢在家里有钱的时候记账。
14、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗媳妇你真的够机智啊
15、上学是，不去找老师不开心，去找自己不开心。
16、我们的老板不在，如果有什么问题，请联系助理齐木·卡卡西，鸣人漩涡或者友之posasuke，或者直接告诉我，请记得请我吃一份拉面，谢谢合作！
17、你不太可以对人敞开心扉，这是很可惜的。其实你感情丰富，很能逗人开心，而且是个富有魅力的人，只是还没有完全展现出来。
18、爱情是一道什么菜？甜点还是咸点？
19、幽默是当一个人想哭的时候笑的乐趣。
20、当白素贞放屁时，许仙突然意识到：“夫人，你不是响尾蛇。
21、小明：我最近在学瑜伽，我看见一个姿势叫"落叶飞舞"，我试了一下，结果像个断线的风筝。
22、我路过所有的山河，看跨越五大洋七大洲，只想与你合作。
23、如果你可以拥有一种超能力，你会选择什么？
24、无论怎样努力，我始终无法光滑地撤离床铺。
25、不知道绳子是否太长会打结，但是你的舌头不能吗？
26、朋友是天，朋友是地，有了朋友才能顶天立地；朋友是风，朋友是雨，朋友可以叫风雨；财富不是永久的，但朋友是永久的财富。
27、酒吧里的男人正在寻找刺激。而女人，大多都受到了刺激
28、哎呀，你这个聊天太慢了，我都有时间去煮个面条了。
29、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
30、“你爱看书/电影吗，倾向于哪种类型的”
31、七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
32、世界上没有对错之分，因为说对错的人多了。对与错。
33、祖上是干厨子的呗，这么会甩锅。
34、这只鸡的抵抗力是让它的肉尝起来很难吃。
35、谁说清华没有美女，牛奶阿姨就是金凤凰。我不愿意配色狼，愿意把白痴当银行。谁说清华没有美女，那老女人就是女人之王。美丽的眼睛和**大的眼睛，丰富的感情强烈的性欲。
36、听说你有个傍大款，现在是二郎大师了。
37、不好意思，我等你回复等得意识模糊了，都以为自己在做梦了。
38、有时候我会感觉自己很土，但是我坚定地认为土也可以很可爱。
39、夫妻感情深厚，唯恐分开，难舍难分。
40、你能主动找我吗？不要强迫我的朋友圈吸引你的注意力。
41、现在的大学生太不合格了！过来把片子抄下来，居然用它来剪！
42、家人和朋友：聊聊你们的家人和朋友，分享一些有趣的故事或者趣闻。
43、我做过最让你感动的事情是什么？
44、某种不良行为刚露头的时候。新时期开始的时候。孩子受到委屈或挫折的时候。学校教师来家访的时候。遇有困难或失败的时候。有较大过失的时候。他人或自己取得成绩、做了好事的时候。对某一事物产生浓厚兴趣的时候。
45、无论我们面对什么，都要用乐观的心态去面对，因为这样才能走得更远。
46、生活乐趣在于我们的经历，经历使得我们懂得了很多东西。
47、今天我只打算工作两小时，结果看了五小时电视剧，真是个高产的懒人！
48、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点，只要是和你在一起，我愿意和你天长地久，永远不散
49、看到别人越来越优秀，你也要靠近他们。
50、尊重人的人总是尊重人的，在这个世界上，只有在宴会厅里，才能看到这种美德。
51、你认为男人的爱与女人的爱是不同的吗？
52、最喜欢的季节是春天，因为不用开空调，也不用多穿衣服。
53、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。
54、我爱读书，因为读书可以帮助我逃避现实。
55、我以为自己唱歌很好听，后来才发现是邻居的狗听完憋晕过去了。
56、听说这个女孩子上辈子多了，这个世界的胸部就更大了。
57、北京最富，深圳最爱钱，广州最贵，上海最懂钱。重庆最鄙视钱！
58、幸福是一个比较的层次，只有到了最底层的时候才能感受到。
59、我视金钱如我的孙子，你视金钱如我的父亲，你以为我是谁。
60、作为一个成绩差的学生，我希望考试的题目越难越好。总之，我不知道怎么写。
61、每当提起关节痛，大多数人认为是患了风湿性关节炎。其实‘，除了风湿性关节炎会引起关节疼痛外，还有一些内脏疾病也可出现关节疼痛。
62、我喜欢听音乐，因为音乐可以帮助我放松心情，忘记烦恼。
63、有时候，我们需要把一些事情当成一种挑战来看待，然后做出最好的结果。
64、面试时，人事经理问应聘者：你有领导才能和组织能力吗？应聘者自豪地回答：你还需要问吗？我在以前的公司组织过多次罢工。
65、我安装了一个一英寸的显示器，使我的错误看起来更小。
66、担心麻烦，你总爱拖延，好像有拖延症啊。
67、看着你远离我的背影，我不认为那是我最后一次见到你。
68、我连续减肥五天，但体重全冒了出来，比我衣服还会长胖。
69、我多么希望有一天有人能取代你的位置，但那个人总是比不上你是否已经像你一样为我准备好了蓝图。
70、好无聊啊，有谁没事陪我这个闲人聊聊呗
71、今天上厕所的时候，听到隔壁传来一阵欢快的歌声：拉拉，拉拉，拉拉，我是小蹲坑专家，忘了拿纸蹲下来，一边拉一边夸，今天的体重真的很大，没几秒钟就拉一个大了。
72、会爱你，爱你是我一生的事业。会爱你，爱你是我一生的情怀。会爱你，爱你是我这一代的承诺。爱，请让我永远爱你。
73、这本书说。经常流泪对你的眼睛有好处。不相信我。你试一试。
74、大多数手机都有你不知道的高级功能。将2.4万英镑放入手机计算器，屏幕就会自动显示主人的姓名。试一试，你会很开心的。
75、以前我因为太草率决定而分手。若那时我可以耐心点，没准有不一样的结局呢。
76、昨天，我参加了一个放鸽子比赛。结果，我一个人去参加比赛了。
77、我喜欢唱歌，因为唱歌可以帮助我表达内心的情感，释放压力。
78、只是因为你太完美了，我说不出。
79、哎呀，你这个聊天速度快比龟爬行还慢，我已经能等到孙悟空变成菩萨了。
80、根据你的工作，我发现你对工资待遇不太满意，你觉得你没有得到应该有的回报。
81、你好啊！很高兴认识你，不知道你是否也想认识我，或者是直接发个表情包比较好搞笑的
82、每一个人都有自己的人生，我们只需要更加努力就可以将自己的人生变得更加美好。
83、时断时续的雨，引起了我无限的思绪，一句话，就是想你，等到了晴天，我还带你去看小草，但事先约定：猪一定要吃草，不许拱！
84、每次听到高跟鞋的声音，我都会想起自己的骨架，它好像已经准备好每次被压在地上。
85、当他们没有钱的时候，他们在家里吃野菜。当你有钱的时候，在旅馆里吃野菜。
86、我们不是为了活着，而是为了活的有意义。
87、让我静静，我已经被这个世界打败了。
88、如果你可以和任何人共进晚餐，你会选择谁？
89、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
90、小红：昨天去买了一把螺丝刀，老板说是多功能的，刚试了一下，连螺丝都拧不动，现在连功能都没了。
91、你要知道脑子是日常品，不是装饰品。
92、所谓婚姻是爱情的坟墓，只能表明你不爱结婚的对象。
93、我：你其实是一个很好奇(随便一个形容词)的人
94、我是一个勇士，所以我才能披着羊皮的狼，做一个温柔的人。
95、早安！我刚睡醒，发现自己变成了一头熊，于是我决定开启今天的熊生活！
96、如果有一天我变成了黑帮，请记得提醒我，我曾经是无辜的。
97、问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
98、网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉再回头，哈雷慧星撞地球!
99、据说威特曼先生很好，但我用了二百五十瓶威特曼先生的酒，而且我没有洗心革面。
100、我发呆了。我现在不在这里。如果你更傻，就往下看。香蕉你的大西瓜，再叫我咬你！
101、可太敏感也不是什么好事，你轻而易举的懂了对方的想法，却很难与之交流。
102、我太久没运动了，现在连思路都是走路的。
103、海必有底，山必有尖。花离不开花瓣，草离不开根。你不能没有钱，你不能没有公司。友情可以没有祝福，祝福可以没有信。
104、你可以因为你的哭泣而忘记我，因为你的微笑而忘记我，甚至因为你的爱而忘记我，但是请一定要记住，我曾经出现在你的世界里。
105、一个熬夜的女孩可能需要一个人来接她，把她扔到床上，命令她睡觉，一句话也不说。
106、你说：绝对不给，美人计还没用，怎么就给你了
107、我迷恋上你了，你想要你的脸，你的嘴唇，你的舌头，你的耳朵，但是我太穷了没有勇气表达，现在我有钱了，我可以大声对老板说，把那头猪头切一半给我！
108、潘恐沼心嫦日，木耳再无回粉时。
109、刚才看电视剧，竟然看到了演员自己忘记台词，结果大家全是笑场，我也嗨起来了。
110、拉着你的头，拍着你的脸，用你的心歌唱。
111、我的长相就像面包那样，离开了烤箱，变成了砖头。
112、有人说你白天像个教授，晚上像个野兽。我认为他们是错的，因为你晚上脱衣服是野兽，你白天穿衣服不是教授，是野兽！
113、如果你在一个荒岛上，只能带三样东西，你会选择什么？
114、我不是热水瓶，为什么我要对你保持原始热情？
115、我喜欢旅行，因为旅行可以帮助我领略不同的风景，收获不同的经验。
116、当我生气的时候，你能不能别用无辜的眼睛看着我，闭上你的嘴？它让我想笑。我生气了，好吗。
117、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
118、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙埃。。
119、尴尬的回忆：分享一些你们曾经经历过的尴尬瞬间或者滑稽的故事，让对方笑一笑。
120、如果你的朋友偷腥，你觉得你应该告诉他的伴侣吗？
121、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”
122、美女成群结队去找，钱跟着你跑，老板照顾你，警察看你旁路，一切都能解决，大家都对你微笑，天都在沸腾着美女。醒来告诉你不要再睡午觉和做白日梦了。
123、人生如地主。有些人，本来就是一群人，一眨眼就成了敌人。
124、毫无节操地问一句，你能不能借我点钱，请我吃个饭什么的？
125、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
126、外穿红内裤就是超人啦，我外穿黑内裤那还不得是蝙蝠侠。
127、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是在家睡觉，动态就是陪你到处走走。
128、后来我才知道，原来它并不是我的酒，只是我路过恰好闻到了它的缘故。
129、我们的关系不温不火，如果我们不小心，它可能会永远持续下去。早上好！
130、什么是起床困难的家庭？我是一个咬指甲的人！
131、让我们玩个游戏-猜硬币。如果你输了，给我一个你，做我的男朋友；如果我输了，我就把我给你，做你的女朋友。这对你对我都公平。
132、亲爱的：没有你在身边真无聊！不知道从什么时候开始，已经习惯了你的存在。在这特别的日子里，只想对你说声我爱你。
133、我觉得你活的累了，我为什么不爱你到死。
134、从长远来看，没有人会失恋。我们只不过是在走向最后的恋情途中。
135、我是一个大文盲，连BTC（比特币）都不知道什么意思，但我知道，它一定是个好东西。
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