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清风拂面的早晨，暖暖的太阳似乎在向人们暗示着又是美好的一天。优雅宁静的陵园里，一个身穿白衣的少女久久地伫立在一座墓碑前，墓碑上写着：皇甫殇之墓。第一章“哎，你们知不知道校花钟漓慕和咱们的校草——冰尚影分手了啊？！”“唉，真是可怜啊，明知道我们的冰王子交往过的女友没有超过一个月的，还要往火坑里跳！”“她是自愿的，我们也管不着啊，哈哈，我们又有机会了！”
安静地听着歌曲，淡然的表情好像不知道这件事似的。但是，她眼底极力掩藏的悲伤和落寞却是那么的清晰。以往的这个时候，冰尚影应该已经到班门口来接她放学了吧，她应该是那么骄傲地走出教室了吧，可是现在呢？只有影子陪伴着她。难道这不是自找的吗？她自嘲地笑笑，明知道这是一个赌局，还要抱着希望沉沦；明知道冰尚影是有名的花心，可她还是要赌一把，结果，她输了。此时，MP4里传出悲伤的声音：“Ilookatyou（我凝视着你）Pleasedontwalkaway（请你不要走开）Iseeyoureaboutto（我看到你闪躲的眼神）ThereisjustsomethingIdreallyliketosay（正想把心中的话说出来）Sopleasedon’twalkaway（所以，请你不要走开）Iknowthatyou’rethere（我知道你就在我眼帘外）Stillyoupretendyou’renot（可你却掩饰你的存在)YesIknowithurts(的的确确，我感到那种伤害)Ihavealsofeltthepain(只因我心中处处如被霜覆盖)……”两行清泪顺着她优美的鼻梁滑落。
第二章当天空露出第一抹鱼肚白，钟漓慕就已准备开始晨跑了。她拉开大门，惊奇地发现地上竟然有一份丰盛的早餐：红豆抹茶蛋糕、法式鹅肝拌饭、咖啡、牛奶……这些食物全部装在一个大篮子里，篮子前贴着一个可爱的笑脸，看着就让人想笑起来。下面还有一句话：我注意到你晨跑时从来不吃东西，这样对胃不好，我给你准备了点我的手艺，放心吃吧，没有毒！署名是天使。看到这些东西，钟漓慕啼笑皆非：这么多食物都够一天吃的了，算了，先尝尝再说。
钟漓慕半信半疑地拿出一块蛋糕，尝了尝，嗯，味道不错，香甜的味觉在舌尖跳跃，是从来没有过的幸福感，她怀着满满的好心情跑去了学校。以后的每天早晨，都有一份丰盛的食物等着她，每次都是热腾腾、香喷喷的，并且花样繁多就这样反复了几次，钟漓慕的好奇心越来越大，她每次都悄悄地从猫眼那里看，可每次都找不到那个“天使”。这次，她留了个心眼，早早地等候在门外。就当她要支撑不住想要睡觉时，突然，一抹黑影悄悄地溜了过来，她连忙躲在暗处。正当那个人小心翼翼地把东西放在她家门口时，钟漓慕猛地从暗处跳出来，抓住那个人：“喂，你为什么每次都偷偷摸摸的来？”趁他愣神的时候，钟漓慕马上把他拖到有灯光的地方，朝他一瞧，顿时大吃一惊：他、他居然是高二年级最不受欢迎的皇甫殇！
这个皇甫殇很挺拔，声音也非常好听但是顶着一个蘑菇头，戴着一副让人看不清楚他眼睛的眼镜，脸上的五官奇丑无比，总是与他气质格格不入的衣服，越发显得难看。钟漓慕定了定心神，冷声问道：“怎么是你？”第三章皇甫殇说：“你这几天肯定压力很大，我看你一个人住，总是吃泡面，没有营养，所以我……”钟漓慕匆匆打断他的话：“我吃泡面跟你有什么关系？！”皇甫殇沉默地低头不语。钟漓慕觉得她说话太唐突了，便柔声说道：“嗯，谢谢你的食物，很美味，谢谢你的好心。”皇甫殇眼前一亮：“那周日我请你出去玩吧，怎么样？”钟漓慕刚想拒绝，但转念一想，毕竟人家给自己送了那么多东西，作为答谢，也没有理由拒绝，所以她勉强点了点头。
从这一次以后，皇甫殇的兴致更浓了，总是以各种理由邀请钟漓慕出去玩。日复一日，钟漓慕逐渐发现自己越来越离不开皇甫殇了，总是在心里牵挂着他，并且，跟他在一起时，觉得他越发可爱，并不像以前见到的那么丑。这种感觉，就是心动的感觉。风和日丽的一天。当皇甫殇和钟漓慕从游乐场出来，正快乐地说笑时，一辆轿车从斜刺里窜出来，猛地撞上了皇甫殇。顿时，红色，弥漫着血腥味的红色，渲染了天，渲染了地，渲染了钟漓慕的瞳孔。而皇甫殇还没有被送进医院便停止了呼吸，在这之前，他只来得及对钟漓慕说一句，我喜欢你。
后记皇甫殇，你为什么要这样做呢？你喜欢我，知道我喜欢冰尚影，而冰尚影却不喜欢我，所以，你用自己的容貌和家世换来我短暂的幸福。只可惜，我还没有来得及说我喜欢你，你就永远离开了这个世界，我们的世界。再见了，皇甫殇，再见了，我们的爱。钟漓慕转身离开他的墓碑，陵园里，风儿依旧，阳光依旧。
一天的夜晚，窗外下着小雨，小雨哼着小曲。突然，传出一阵阵吵架声。咦？为什么会这样？那一阵阵吵架声竟盖住了小雨哼着的小歌。我轻轻地推开门，原来，是爸爸妈妈吵架了。
爸爸凶巴巴地瞪着妈妈，骂道：“你总是扔我的东西！我再也不和你在一起了！这个家我不要了，离婚！”妈妈用凄凉的声音回应爸爸：“离就离！我嫁给你，真是瞎了眼了！”说着妈妈那两滴闪着银光的眼泪瞬间流了下来。看着妈妈那眼泪，我心如刺痛一般，此时我真想在心里呼唤：“爸爸！您消消气吧！妈妈也是为你好呀，她为我们付出过很多很多呀！为什么不能回到原来那个充满了欢笑，幸福美满的家？那时我们是多么幸福呀！”爸爸嘴里说出一阵阵骂语，妈妈发出一阵阵悲哀。
夜深了，夜空点缀的九颗星星都在向我眨眼睛，我拉上窗帘，擦去眼角的泪水，再次发出内心的呼唤：“爸爸，你消消气吧！我们要爸爸，也要妈妈。我们要幸福的家啊！”
昨天是元宵节，下午单位就宣布有约会的人可以提前两个小时下班，我第一个举手声明有约会，于是我提两个小时下班，昨天的天气很好，象是到了春天的感觉，一点也不冷。晚上劳动公园有花灯会，星海广场有焰火晚会，很想去看焰火。
晚餐自己做了美味的饺子，韭菜、虾仁和猪肉，有时候很佩服自己，一个人居然有心情做饺子吃，也许就是因为一个人才会有兴趣做些好吃的东西来吃，否则那么多的时间用来做什么呢！大连这里元宵节一般都是早晨吃元宵，晚上包饺子，来到这里快7年了，也就随了这里的风俗习惯。
每到一个节日，就和办公室里的同时切磋应该吃什么才算是过节，一年当中的'节日，除了春节，其他的节日基本都在这里度过，以前还有朋友相伴，但现在朋友都结婚了，也不好打扰人家过节日。我似乎是越来越孤独，也越来的越随意，自由是我无上的欢乐！
据说看焰火的人很多，车站和车上都是去看焰火的人，广场早在晚上6点钟就挤满了人，多数是年轻的情侣。正式燃放是在晚上的7点半钟。
我终于没有勇气去现场观看，于是站在楼下眺望星海广场的上空，五颜六色的烟花伴随着轰隆隆的响声在天空中绽放，那一瞬间的灿烂足以让人陶醉！恰似我们的人生，虽然短暂，但也要绽放最美丽的瞬间。
人生是一个多面的情绪，喜怒哀乐不停的更换才造就每一个人不同的面貌和脾性，而这些情绪中有一种属于悲伤，悲伤在人生里属于一种负面的情绪。
可是生活中从来就不缺悲伤，当你洋洋洒洒的晒着温暖的阳光时，一个突然而来的事情或许就让你猝不及防，也许这件事情与你有关，也许与你无关，只是因为它触及内心深处的神经于是便莫名的伤感起来。
学会微笑其实是一件很难得事情，在积极的面对也会有失落的时候，悲伤了需要让自己的心变得平静。
有人说一个理性的人是不会把悲伤挂在嘴边的，她可以对一千个人笑而不语，可唯独在一个人的时候才会暗自神伤。
如果生命注定是一个悲伤的故事，那么请将这份悲伤化为力量，你无法想象越是残缺的命运越能开出绚丽的.花儿。
悲伤不是一件可怕的事情，可怕的是在悲伤面前没有一颗勇敢的心，没有一份执着的坚持，没有一个关爱他人的情境。
悲伤可以换来你心灵的成长，让你的内心变得强大。
悲伤可以让人变得成熟，懂得在每时每刻也要关心他人，让他人远离悲伤的情绪。
悲伤可以让人发泄不好的情绪，悲伤过后换来开心的福音。
这一刻如果你悲伤了不要介意此刻的心境，它会伴你成长，接受一份悲伤然后好好珍惜它，你会发现有一刻正是它带给你力量让你走出阴霾。
我个人觉得悲伤在某一层面上是一种另类的积极，比如霍金他患有卢伽雷病全身瘫痪只有两只眼睛和三根手指能动，他的人生可谓是悲伤至极的，可是他却成为世界瞩目的物理学家，这大概就是对悲伤最好的诠释，把悲伤化为力量便可以看见最美丽的光芒。
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读《威尼派克狼的伤心》有感
读了这篇名著，我感到很悲痛。这部名著主要讲述了温尼伯·沃尔夫最喜欢的朋友吉姆，他患伤寒，不能起床，不能再去探望了。狼不见吉姆来看望它，感到非常寂寞，每天都在院子里叫的很伤心。
后来，吉姆的父亲终于派狼去看望吉姆。从那以后，狼看了吉姆一会儿，好像它一眨眼就会消失似的。然而，上帝不想美丽，残忍地夺走了吉姆的生命。
在平安夜，吉姆的尸体被送去安葬。狼悄悄地跟着。当教堂的钟声响起时，狼悲伤地叫了起来。转眼间，第二个平安夜，狼还是这样。当教堂的钟声从森林里响起时，传来了狼哀嚎的故事。威尼派克狼是多么地忠诚啊！
它让我想起了我以前养过的一条狗。我记得那天晚上，我的家人不得不外出。别让狗一个人呆在家里看门。第二天早上，我们回来了。
但我发现一只背上有针的黄毛狗一动不动地躺在我的门口。没错！这正是我们家那只调皮的小狗。
我们可以联想到：一些可恶的偷狗者曾经想要偷走这只狗，为了不让狗挣扎，就给它打了一针，而狗因为记得主人交给它的重任，所以挣脱了偷狗者跑回家去。因为没有解药，狗永久地闭上了眼睛。
为此，我伤心了好久，就像温尼伯·沃尔夫失去了吉姆一样。在此，我要告诉那些企图偷象牙、犀牛角……的人：“动物都是我们的朋友，它们也像人类一样会伤心、难过……请你不要再伤害他们了！
”tips:作文是学生综合运用知识能力的一个体现。写作的提高不是一蹴而就的。它要求学生积累知识，提高阅读效率。
离不开平时对身边事物的观察，除了学习书本知识外，更应该了解外面的世界，细心的观察，认真的思考，勤快的练习，对作文水平的提高很有帮助。
早上，我站在阳台上，看着天空阴沉沉的云朵。
这时，妈妈走了过来，对我说:育朗，我们去外婆家吧!我没看她，只是默默地点了点头。
在路上竟下起太阳雨，而且路上车非常多，仿佛在告诉我们今天没什么好事。
到外婆家了，我外婆家是养了一条狗的，名叫汪汪。汪汪是邻居家母狗生娃的时候抱过来的，那时候的它皮毛还没长全，眼睛还是闭着的，但它长得飞快，我才见它几次它就变得有我半条腿那么长了。
它平时只要我一来，就会汪汪汪地叫上两三声，可这次它没有，我感到很奇怪，于是我走进院子里，又走进客厅里，还到卧室和厨房里找，但都没有。我只好去问外婆：外婆，汪汪呢？它怎么不见了？
朗朗，是这样的，前几天你外公吃完饭后从剩饭里挑了一块大骨头给汪汪，汪汪吃完以后第二天就死了。外婆也无奈地摇摇头。
啊!我听到这个噩耗宛如睛天霹雳，因为那可是我那个时候唯一的玩伴啊！
我瘫坐在沙发上，回想起之前和它度过的美好时光。每次我放学回来，它都会用它柔软的舌头舔我的手。可是，这一切都化为了乌有。但我好像还能看见它躺在我的身旁，像撒娇一样望着我。
哎！汪汪它可能飞上衣食无忧、繁华富贵的天堂去了吧！
当阳光照亮提醒黎明的苏醒，我们都试着学会抛开过去。
那一年，看云朵夜色中幽蓝。那一年，还不懂什么是沉湎。
所有的思念，所谓的流连，在承诺之前，在悲喜之间，如何书写圆满？红线成圈……
流浪的一天，告别年少，青色的荒原，起风的夜晚。
身边，多少张笑脸，信步游玩，还未到终点……
淡抹了年华。开始的开始，是我在唱歌。最后的最后，是我在走。我做了一个梦。
我悲哀的感到，再也回不去了。天空湛蓝。蓝的是那样的凄美。
划过的小哀伤、把沿途的风景都看透。
时光如细沙般从指缝中溜走。曾经让我刻骨铭心的友谊。早已斑驳不清
那些时光，安之若素。
一起落地成灰。静静的坐落在自己的象牙塔里。
苍白中，岁月回望，终于忘却。自己与自己的战争。拼尽所有。
自以为是的沉默，只不过是我的懦弱。
时光转移，岁月更偌。
把阳光给你们，却把自己留在荒芜的黑暗中。
那时，我们家是两间低矮的平房，我的右邻居家却是三层的新楼房。右邻居家有个比我小两岁的妹妹，名叫小丽。她活动可爱，活泼好动。我虽然比她大两岁，但是跟她在一起的时候我从来不欺负她。她跟我一样，有个公主梦，她家里比较富裕，家长总会给她买各种各样的布娃娃。我不羡慕也不嫉妒，只是常常到她家与她一起玩。我们用珠珠串成各种漂亮的头饰，戴在布娃娃头上，也戴在自己头上。我还给小丽梳各种漂亮的发型，帮她戴上漂亮的头饰，假扮公主走路的样子。有时候还把一些旧衣服，缝上漂亮的飘带，一件件地换着穿，进行公主出场的表扬。在我们那幼小的虚荣心里，仿佛自己便是那光芒万丈的美丽公主。
不管贫穷富贵，每个女孩心中都有个公主梦，渴望自己是美丽的、富贵的、尊贵的、光彩照人的。然而，像我这样脸上长颗大黑痣的，住在平房里的女孩，也依然做着公主梦。
他们说，女孩要富养，长大后才明白，其实，女孩应该在有意义的家庭中精神富养。一个傍晚，我搬出板凳，在屋檐下写字。小丽一声不响地在我身边蹲下来，我斜目朝她看看，她紧锁着眉头，只是看我写字。
“小丽，怎么啦？看我上学作业多是吧！不用害怕，等你上学了就知道了，其实读书写字也挺有趣的，认识了字才能各种各样自己喜爱的书，书里的内容可有趣啦！”
小丽还是不作声，随后还伴着轻轻的抽泣声。
“小丽乖，有什么不开心的跟姐姐说好吗？”我轻轻拍着她的后背表示安慰。
“我妈走了，可能再也不回来了。”小丽低下头，捂住脸，在她那还没上学的年纪要面对的却是父母离散。
我不明白，小丽家里那么富裕，爸爸又是建筑老板，生活那么富足，她妈妈为什么要走？难道她妈妈不爱小丽，不爱这个家吗？
后来，我才明白，不是所有婚姻都能白头到老的，有一天，爸爸可能不爱妈妈了，妈妈也可能不爱爸爸了，谁也不能保证爱一个人能够一生一世。
不久，小丽家来了新妈妈，很年轻，很漂亮，但小丽再也等不回自己的妈妈。
小丽还是喜欢在我写字的时候蹲在我身边。她比以前更加憔悴，更加愁容满面。我写完字，便会陪着她，给她讲故事。她最喜欢听白雪公主的故事，我一遍又一遍地讲着，她不厌其烦地听着，她一定感觉到，自己的身世与白雪公主极为相似，有些同命相连的感觉。
“白雪公主那么坚强，所以，你也要坚强哦！”
小丽有信心地点点头，表示以后一定要坚强起来，等她上学后一定要认很多字，看很多书，成为一个有学问的人。
后来，她的新妈妈生了小妹妹，她的爷爷奶奶、爸爸都围着小妹妹和新妈妈转，似乎再也没有人关注她。
悲伤的时候，需要有个人温暖心尖。
我就陪着她，做手工、画画、写字、讲故事。
我用鸡蛋壳做公主的脸，画上微笑的'样子，再用白纱布做成她的公主裙。
“这个美丽的公主送给你，愿你天天开心！”白纱裙公主呈现在她面前。
“扑哧！”小丽笑了，“小金姐姐，你这个鸡蛋脸公主做得可真好，你以后一定是个伟大的设计师。”
“设计师啊？这好像不是我的梦想。我的梦想是天文学家或作家。”我神秘而又自信地说道。
“哦！但是，我好像还没有梦想呢！”
“不急，你还小。”
“如果一定要有梦想的话，我希望等我长大成人能有个幸福美满的家。”
我傻傻地望着小丽，觉得她的梦想好简单哦！但是，看着她渐渐走出悲伤，真的好开心！
其实，我们不管生在贫穷还是富贵，我们只需要保持一颗淡定的心，不卑不亢。命运有时候可能会捉弄你，让贫穷的人一直贫穷，让富贵的人命运颠簸，那又如何呢？把心放宽，坦然面对，安安静静，不躁不恼。
让我们不再悲伤，不再孤寂，做一个内心强大的人。
为什么还要惦记、牵挂和思念你;为什么总是忘不了你的影子;为什么还要把你留在心里。
你让我伤心;你让我心痛;你让我放不下;你让我无法割舍;你让我的心无法安静……
一分钟可以认识一个人;一小时可以喜欢一个人;一天时间也可以爱上一个人。但是要忘记一个人，也许一辈的时间都不够。 情到深处是未了;爱到深处是伤痛。有人说想念是幸福，可有谁知道背后的辛酸，就像咖啡，香味是浓厚的，但滋味却是苦涩的，痛彻心扉的苦。
虽然是杯苦咖啡，但始终舍不得抛弃，还是愿意品尝它的味道。以仁爱之心换取天下温暖;以诚信之心赢的人间真情。
一丝丝真情胜过千两黄金;一丝丝温暖能抵万里寒霜。黄昏中总有不变的等候;晚风中总有永恒的期待;寂寞中总有孤独的身影;想你的时候总有相思的泪滴。 未了情，情未了，生生世世不能了确的情缘。
相思苦，苦相思，世世代代不能了确的心愿。
没有一份真正的感情是可以让人无动于衷的，无论这种真情是友情、是爱情或只是其他情感，已经付出了便足以使人珍惜一生，并应该久久的珍藏。正可谓，爱到深处是心痛，情到深处是孤独。 爱得太深，容易看见伤痕;感情太真，所以难舍难分。夜难眠，往事忽隐忽现;心在痛，对你的爱越陷越深。梦醒后，情缘不再飘零，我的心都是为了你。
曾经有好多开心的时刻，与你一起共度;曾经有多少喜悦，与你一起分享。然而，这种思念太深了，就变成一种负担。一种酸酸的难言伤痛拥上心来，让我沉默，让我无言，让我无奈！更使我伤心…… 世上没有任何欢乐不伴随忧虑;没有任何安宁不埋伏恐惧;没有任何满足不带缺陷;没有任何爱情不埋下猜疑。
相识是美好的缘分，思念是真挚的情感。你在我温馨的梦想里，你是一泓清冽的山泉，在我起伏的山岗上，淙淙的流淌着，我居然无法让你做分秒的停留。 爱让我甜蜜也让我幸福;爱让我伤心，也让我痛苦。
为你在朝朝暮暮的思念，想你在日日夜夜的牵挂。不是所有的人都知道时光的涵意;不是所有的人都懂得对爱的珍惜;不是所有的人都珍惜缘分。
相知是最珍贵的缘分;思念是最美丽的心情。牵挂是美丽的'心动;问候是最动听的语言。 有一种感情总是在难眠时才承认是相思;
有一种缘分总是在梦醒后才相信是永恒;
有一种心情总是在离别后才明白是失落;
有一种目光总是在分手后才相信是眷恋。
思念是酸涩的，也是一种折磨;有时候也是一种期盼;它会给你力量;有时候却是一种伤心，迟迟等不到你思念的人。 有的时候思念是一种心灵的独白，自始至终主角是自己，尽管你的思念如风、思念如雨，如雪。你思念的人不一定能感应的到，这样的思念苦涩中，更多的是无奈。
黄昏中总有不变的等待;晚风中总有永恒的期待;寂寞时总有孤独的身影;想你的时候总有相思的泪滴。
我有一只小猫，它叫莉莉，它是意外跑到我们工厂的，我想这正是上天注定的缘分。
这天，我上完钢琴课，急忙跑到楼顶阳台去给莉莉送每日一点心。想到它那雪白的小爪子，轻轻地触摸着我被钢琴榨干的心，一天的疲劳全都无影无踪了。
我打开精致的小猫爪门，老规矩，莉莉一定会迎接我，咦？怎么迟迟不来迎接我？我大喊道：莉莉，莉莉，莉莉你在哪？
我这才知道，大事不妙，莉莉不见了。我慌忙跑到妈妈办公室，发现她坐在椅子上不说话，我问她：妈妈，莉莉去哪儿了？
莉莉
它不见了。什么？它不见了？
对，它不见了，宝贝你别哭，它可能在这儿待久了，想去别的地方看看。妈妈一边说一边帮我擦泪水。
我平静了下来，但还是想不通，为什么莉莉要走，它想过我会伤心吗？那天晚上，我久久不能入眠。
第二天，我下完钢琴课，以为它会回来，可惜，没有它的身影。
我想，应该真的像妈妈说的那样，莉莉想去更远的地方旅行，就像窗外的那对鸟巢里的鸟儿一样，早晚都要挣脱母亲的怀抱，飞向更远的地方。
近几年，我们能够发现，很多的人都被诊断换上抑郁症，严重的甚至还有自杀的倾向。我们不禁扪心自问，这个时代到底怎么了，为什么人们的生活水平越高，反而过得越不幸福，甚至有人尽然想轻易的了结自己的生命。说到底，就是因为人们的生活过于幸福安定，所以我们很多人变得越来越脆弱，我们禁受不住一丝打击，就是父母的一句训斥，也有可能会哭的死去活来，渐渐地，我们不再能够接受一切哀伤，我们不敢面对。
这是一种很悲凉的现状，回想过去，古今中外，不知有多少名人哪怕遭到再大的不幸，也能够咬紧牙关挺过去，活出自己人生的风采。米开朗基罗在爱情、事业和俗世中忍受着种种折磨，最终不还是鼓起勇气继续工作，用那一个个精美的雕刻品向世人展示自己。鲁迅先生刚开始去日本留学学医，希望能用医术来拯救国人的身体，可他后来却痛苦的发现，国人的精神麻木比身体更需要医治，于是他便弃医从文，用他尖锐的笔锋唤醒了一批批麻木不仁的国人，倘若鲁迅先生看到近代中国的现状后只知道抱头痛哭，那么便不会有那么多优秀的文学作品。
我们可以哀伤、可以痛苦，但决不能一直沉陷于此，我们要学会接受一切的哀伤，笑对生活中的一切不如意，既然今天我们还好好的站在这里，为什么不为今天的自我和明天的未来努力一把呢？沉浸在过去毫无意义，向前看才是真正的生活态度。
可能是因为春季是心理问题的高发期，又或者是因为最近又逢水逆。我和身边的朋友这段时间都有点难过。
跨过成年这扇大门之后，到了二十来岁的年纪，大家都慢慢有了一种自觉，不会再轻易把喜怒哀乐展现在脸上。
于是，“笑，全世界便与你同笑；哭，你便独自哭。”
最新一期的《奇葩大会》里，有一位情绪摄影师，叫大王。她拍了很多人哭的照片。
镜头下的大多数人，哭起来的样子，克制、隐忍，眼泪一颗一颗地往下掉，嘴角却还在硬撑着向上斜。
照片里的人都是些普通人。他们来找大王拍照，在大王镜头的关注和一步步的引导下，向她说出自己悲伤的故事。
他们当中有很多人，经受着痛苦，受到过伤害，内心里满是难过和失望，却找不到身边有人可以诉说。
大王看着自己拍的这些人，说，悲伤是需要被看见的。“如果说悲伤有一个人能看见，我相信他能好得更快。”
在这个过于崇尚正能量的社会，负面的情绪，是不受人欢迎的。
大家都喜欢活泼开朗积极向上的人。见到有人情绪低落，要么像没看到一样走开，要么走上前轻描淡写地说一句 “你开心一点嘛” “会好起来的啦”。却甚至连对方究竟在难过些什么都不清楚。
可是，悲伤是需要被在乎的。它和快乐一样，值得被看见和记录。
所以，我把我所看到的难过写出来，希望在说出来之后，那些难过的人，心里能好受一点。
“我难过起来很消极的”
@一甘，女，19岁
老实说，我觉得自己现在的状态有点危险。
就比如说，前两天上英语课之前，我在座位上玩手机。一个平时还挺聊得来的朋友，过来跟我讲她在公众号上看到的一篇推送。当时候我看着她的脸，面部保持微笑对她点头。
但其实我就只看到她嘴巴一开一合，她说的什么，我根本听不进去。
然后我心里特别不耐烦，就觉得，你怎么想，你怎样，关我什么事？跟我有什么关系？我为什么要听你在这儿跟我叨逼叨？
意识到自己这种想法的时候，其实还挺害怕的。感觉自己好像，对周围的人和事情，都失去了去了解去关心的热情。极度的不耐烦。
可能是因为这段时间很难过吧，我难过的时候看什么都会很消极。就觉得，人与人之间，其实没有什么相互交谈、相互关怀的必要啊。
这个世界上，根本就没有什么所谓的感同身受。所以你根本就关怀不到我，因为其实你根本都不知道我在难过些什么。
就算我告诉你，我告诉你我是为什么难过，我心里在烦恼些什么，你也只是从我的描述中，找到一些和你的经历感悟有关联的片段。你所感受到的，只是你的投影，而不是我真正的表述和在乎。
既然这样的话，大家就没有必要浪费唇舌了吧。
“我很害怕成为包袱”
@阿三，女，19岁
我以前是那种喜欢就一定会说出来的人。但是现在我不这样了。不是学会了斤斤计较，不是信了什么“女孩子家要矜持一点”的邪。而是，我开始很害怕自己成为别人的负担。
我很害怕对方因为我的热情而感到压力，很害怕成为他想甩却甩不开的沉重包袱，让他因为我而觉得负累。
我就有这样地害怕自己被人讨厌。
“我总担心大家是不是真的喜欢我”
@不苦，女，19岁
我很羡慕我一个同学。她经常因为身边的人对她说一些亲密的、温暖的话，就觉得很开心。还会发朋友圈把这种开心分享给所有人。
我很羡慕她那种感受幸福的能力——能够发现别人对她的细小的在乎和关心，并从中获得充分的愉悦感和莫大的满足。
当有人对她好的时候，她就会很自然地相信，那些对她好的人，都是真心喜欢她的。而我做不到。
我永远无法确定，一个人对我好言相向，是出于一种礼貌，还是真的喜欢我。我总在怀疑。
我们都做过明明讨厌一个人，却还笑嘻嘻和他相处的事情。可能这个在我面前跟我举止亲密的人，心里却对我嫌恶得不得了？
现代社会，出于涵养，我们都不会再轻易表达自己的不喜欢了，所以你永远也不知道别人到底是不是真的喜欢你。
“我难过的时候不想别人知道”
@小十六，女，18岁
我难过的时候不喜欢待在有人的地方，不喜欢跟人说话。因为害怕自己表现出的太过负面的情绪，让别人觉得我不好相处。
我很怕自己那些消极阴暗的想法，会吓到他们，让他们不敢再和我接触。怕他们从此对我另眼相看，
而且，我也并不想把我难过的事情随随便便就说给任何人听。
以前还写写日记，现在日记也不想写了。因为很多东西，一旦以文字的形式固定，就很容易固化，就更加牢不可摧。
所以，我一般有什么不开心了，就找一个没人的地方，自己把情绪都消化掉。等把状态整理好了，才会再出去见人。
有一次，我眼泪都流到一半了，看了眼舍友，怕打扰到她们，硬生生把眼泪给憋住。揣了包纸巾，自己一个人跑出去，找到个没人的地儿，才开始哭。
我会觉得说，她们喜欢我，都只是喜欢我的阳光开朗、热情大方啊，她们只是因为我曾经给过她们这样的感觉，才会对我抱有好感和善意的。
没有谁会喜欢那个晦暗狼狈的、本来的我的吧。
然后也会觉得，如果大家可以对难过这件事情的接受度高一点，允许所有的情绪平等地存在，那会很好吧。
“不开心的时候不要假装开心”
@啊水水，女，20岁
我特别讨厌一件事，就是有人在我不开心的时候，非得要我开心、要我振作。好像有一点不高兴就怎么了似的，容忍不了负面情绪的存在。
我觉得，每种情绪都是有必要的.啊。
快乐和悲伤应该是两种平等地存在。可以允许开心，那为什么就不能接受难过呢？
一个人不可能永远都处在同一种情绪状态下啊，生活里也不可能到处都是阳光和鲜花嘛，那碰到荆棘丛生、泥沼遍地，还不允许人不开心了？
过分压抑正常的情绪释放，是会憋出毛病的。
是，一个人的确不能长时间郁郁寡欢，但也不能，至少不是每个人都能做到，时刻保持阳光向上啊。
当身边有人，或者自己难过的时候，其实可以尝试着去接受这样一种情绪啊。
不要排斥它，去面对它，哪怕它不够美好，它也是你的一部分。同样值得被你珍重对待。
可能你在难过的时候，会有很多消极负面的东西释放出来，可是那又怎样？
你很重要。你所有的情绪都很重要。
开心的、难过的、鲜活的、腐坏的，它们都一样的重要。是它们所有融合在一起，组成了独一无二的你。缺了哪一样都不行。
你的种种，好的或坏的，都是你自己的最珍贵。
所以啊，你不用一直笑，不用一直跑。不开心的时候不用假装开心。不高兴的时候就好好难过一下。没关系的。
真的。
父爱如糖，甜到哀伤高二作文
父爱是如此的甘甜，可留到嘴里的，却是那甜甜的哀伤。
夜深人静，我躺在自己的小床上，想着今天所发生的一些事，辗转反侧。悄悄地，门被打开了一条缝，刺眼的灯光从外面射进来。
“还没睡啊？”是父亲的声音。
“嗯，我在想事情呢！”我小声地回答他。
父亲一下子走了进来，坐在我床边。“让爸爸来给你按摩按摩”。
我躺好后，闭上双眼，感受父亲手指的力量和温度。我感觉到，父亲的手在脸颊上划过时会有轻轻的痛，那样的轻，却深深地刺痛了我的心。其实我知道父亲的手以前不是那么的粗糙。
父亲是一家的顶梁柱，为了能让我们一家过上好日子，他总是起早贪黑的忙在他的工作岗位上，不论严寒酷暑，不论刮风下雨，所以他的手就不再像以前那么光滑细腻了，而是起了很多的老茧。
记得有一次，那是十冬腊月的一个晚上，那晚天很冷，于是爸爸很早就把店门关上了，上了二楼，我们一家人围聚在火盆旁边，边烤火边看电视，气氛是那么的幸福而又温馨。可没过多久，这种气氛就被打破了。
“零零零，零零零”，爸爸的手机响了，我急忙跑过去将爸爸的电话接起。
“喂，请问你找谁？”
“我找一下你爸爸，他在家吗？”
“哦，在！”
“那让你爸到路上帮我修一下车吧，我的车坏了，没办法开。”
“好的，你等一下，我让我爸和你说。”
爸爸接过电话，问清楚原因后，穿了一件外衣，到店里拿了一些工具放上车，就准备出发。这时妈妈下来了，叮嘱爸爸慢点开，路上要多加小心。爸爸应了一声，便发动车子离开了。
过了好一会儿，爸爸总算回来了，我高兴得大叫，“哦，太好了，爸爸回来了，又可以一起看电视了！”话音未落，便听见“哎哟”一声，我和弟弟连同妈妈跑了出去，问爸爸怎么了。一看，原来是爸爸的`手被车门夹到了，还有血一直不停地往外流。这可把我们急坏了，我说：“爸，咱们到医院包扎一下吧，都夹成这样了。”爸爸却说：“不了，这么一点小伤不算什么，没事的，用酒精清洗一下就行了，你不是说你要上大学吗，那这钱就攒起来供你上大学咯，能省一点是一点，这年头挣钱不容易啊！”顿时，我鼻子一酸，眼泪哗的流了出来。其实，这就是鲜血代表的父爱。
还有一次，我们全家出去餐厅吃饭，吃了一半，我缓缓地起身，小心翼翼的端起自己的碟子绕到父亲面前，说：“爸爸，吃。”大家一看我的碟子里，几乎只有鱼刺，只有很少一点儿鱼肉。旁边的阿姨疑惑地问我：“孩子，怎么不多送点鱼肉给爸爸吃呢？”我说：“爸爸一直都不爱吃鱼肉，在家里，爸爸总是将鱼肉夹给我，自己啃鱼刺的……”话音未落，那位阿姨已湿了眼眶，“你爸爸他不是不爱吃肉，而是他要把好的留给你吃呀！”
我站在那里，良久才挤出一个笑容，笑的如此甜，而留到嘴里的却是咸咸的忧伤。
战斗进行了很久……
一边，是年岁以高，却老当益壮的奶奶。
一边，是风华正茂的孙儿武器，是这一家祖传的傀儡术;曾经，奶奶手把手得教会他的孙儿，却怎么也没想到，成了祖孙之间战争的武器。
(一)
夕阳映红了半边天空，火一样的黄昏。
幼小的旦那用手拉住千代奶奶的小指头，看着爸爸妈妈的被夕阳拉得很长的影子从门框上滑到了马路中央。
爸爸妈妈有任务要出去，旦那要乖，听奶奶的话。
恩，爸爸妈妈，你们要早点回来哦~小旦那拽紧了奶奶的小指头，在心里说到。
(二)
又是一个夕阳映红了天空的傍晚。血一样的殷红。
噩耗传来了。千代奶奶无力地跪在地上:可恶!
与此同时，小旦那正坐在窗口，看着自己与爸爸妈妈的合影——爸爸妈妈抱着他，三个人笑得很灿烂。他甜滋滋地想:今天该是爸爸妈妈回来的日子了。
直到夜很深，奶奶才回家。旦那突然兴冲冲得从房间里冲出来:爸，妈……
千代奶奶吃了一惊，马上缓和下语气:哦，他们临时接了一个任务，还要迟两天。看到小旦那有点懊丧，对了，明天奶奶教你傀儡术吧。
好!旦那高兴起来，那等他们回来，旦那要给他们演傀儡戏。
(三)
哇!
小旦那发出了惊叹，这个小屋里，居然陈列了这么多他从没见过的东西。他隐约意识到，自己真正的人生开始了。
终于，有一天，旦那知道了父母的死讯。他一言不发得回屋了。
门后，千代看到，小旦那操纵着父母作成的傀儡，把自己抱紧。表情很幸福。
傀儡叫做父与母。这是旦那做的第一个傀儡，也是他离开是没有带走的那个。
(四)
战斗还在继续，但如今，旦那显然更胜一筹了。奶奶趴在地上，难以动弹。
当他冲向奶奶，看到之前战斗时，被打倒在地上的——父与母。
听奶奶的话
旦那忽然迟疑了。同时，奶奶操纵着傀儡站起来，刀插进了旦那的心脏。
仅是一瞬间……
旦那勾起了嘴角，下唇流出鲜血。动作跟小时候用傀儡把自己包紧一样。笑容却很像照片上的灿烂。然而，代替父母温暖的掌心。是冰冷而锋利的刀尖!
我的好朋友要去其他地方上学了，我们以后可能再也不能见面了，我很伤心。
他送我了一个洋娃娃。洋娃娃有着一个圆圆的脑袋，粉红色的小脸蛋和一个美丽的刘海，长长的头发编成了麻花辫。上身穿着一个黄色衣服，下身穿着花裙子，脚蹬白色袜子，黄色小鞋子。
我每天都把这个洋娃娃放在我的床边，看到它就能想起我的好朋友。可是，有一天，我和妹妹吵架了，妹妹见我很喜欢这个洋娃娃，每天放在床边，就拿起这个洋娃娃，踮起脚尖，举得高高的。我一看见他拿走了我的洋娃娃，我就伸手去抢。我和妹妹有抓住洋娃娃使劲拽，结果被撕破了。妹妹看到它破了，就松开手走了。我伤心地看了看我的洋娃娃，站在地上一动不动，泪珠一颗一颗地掉在了我的衣服上。
我抚摸着被撕破的洋娃娃，想到好朋友一定会责怪我的，就找出起针线，去缝补了。
我先把线穿进针洞里，再把线的下面系成一个小疙瘩，用针从娃娃的背面穿过去，再拉出来。再穿进去，再拉出来，反复地做，洋娃娃补好了，我高兴地回到卧室，把我补好的娃娃放在一个盒子里，保存在衣柜里。
我补好后，放在衣柜里。我正在伤心发呆时，妹妹主动来向我认错，我们两个和好了。
一盏油灯，怎能表达我的哀思与悲戚？旋舞的黑蝴蝶，又怎能带去我对亲人的怀念与祭奠？
儿时，父亲亲手做的罐头灯伴我度过元宵之夜，提着灯笼奔跑在邻里村屯，百步祛病的说法是他们最质朴的心愿，井沿滚冰的笑声还在耳畔。
母亲亲手煮的浓浓汤圆是世界上最美的餐点。不能忘记，母亲点燃豆箕之火，我们拉长的身影跳跃在火苗之上，母亲欣慰含笑的叨念，烧掉霉运，一年平安。
笑声犹在，叮咛犹在，呵护犹在，慈爱犹在，音容笑貌犹在！
荒凉野地，这里却成了他们的家，天寒地冻，积雪茫茫，他们可有驱寒的衣，暖手的炉？撒手人寰，他们再不能享受天伦之乐，也带走了我的温暖与依赖。
曾几何时，更喜欢孤独与寂寞，更喜欢理智与自强，因为我知道，没有父母相伴，我再没有了撒娇的权利，再没有了风雨中赖以依靠的港湾，再没有了倾吐苦水的至爱亲人！
无奈复无奈，悲伤复悲伤，可这就是人生。人生在世，谁又能长留亲人在自己的身边？谁又能让自己的'一世永无分别与离散。
岁月峥嵘，曾有多少值得记忆的美好，曾有多少令心灵驿动的过往，又有多少人淹没于红尘中。亲人挚爱，或已杳离在时光的轨迹里；知音密友，为生存奔波劳碌而失去音讯；师长同事，因离职升迁而流离远方。
蓦然回首，灯火阑珊之处，那些朦胧的面孔，谁是旧知，谁是新交，再也无法细数，唯留这幽幽灯祭时的深沉思念，烟花璀璨时的感慨，那是永远无法淡漠的亲情与深藏在心中的友谊，任凭时间打磨，总是醇香如故。
人生如烟花，即使再美，也无法把它永久挽留，只有珍惜该珍惜的，记住该记住的，思念该思念的，牵挂该牵挂的，蕴情于心，悄悄的酝酿，让她发酵成醇香的酒，爱己所爱，此已足矣。
烟花散尽后，放飞了红色的许愿灯，灯影里写着我的心愿与诚挚的祝福。仰望红灯飞腾而去，祝愿随着那摇曳的灯盏飞起，直上星空，星在希望就在，就如我愿意用笔来描绘一切，虽然无法诠释所有的人生真谛，留下的却是心中的永恒。
漂泊的文字，清扬婉约，绚如烟花，随风飞舞，把一个个简单字符拼成动人的故事，放逐心灵之舟，用文字来堆砌最美的情感。在文字里微笑，在文字里幸福，在文字里酸楚，在文字里流泪，文字塑造的世界，不再是淤积与无奈，而是苦涩红尘中最真实的释放，让灵魂寻得一方安静。
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