搞笑语录71句

07-15

幽默搞笑的句子在我们的寻常生活中是常常能听到的，只是，你知不知道幽默是什么。幽默让你从容应付各种场合。我们花费了数小时来编辑这篇搞笑语录，接纳自己的缺点并努力改进自己！

1、建议取消第一关，影响我复活的速度

2、儿子：爸爸，星期五下午你有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开一个小型的家长论坛！爸爸：迷你父母论坛是什么意思？儿子：只有班主任，你和我！

3、蜜丝牙小齐： 一刀切糕下去准破产你信么信么信么。

4、把你的臂膀给我抱，不然，你也给我。

5、嘠嘣脆鸡肉味： 黄金万两不敌切糕一坨。

6、我辞职了 这一次 没怼老板的话 我都要怼出来

7、那就好，老哥呀，那您这次给我推荐的文艺骨干，来了吗？

8、儿子4岁看到青蛙在跳，他正在学这只青蛙跳，跳了几次就站起来，说：真累！对青蛙来说，每天都像这样跳真的很难。

9、.我打游戏了 这次属于我的星星 我全部都必须摘下来

10、世界是不公平的：上帝说：我要光明！有一天。美女说：我要钻戒！所以她得到了钻石戒指。有钱人说：我要女人！所以他有了一个女人。我说：我要洗澡！水停了。

11、我们可能在爱情中不快乐，也可能在爱情中不快乐。

12、这个星期下了两次雪，三天，四天。

13、我表姐六岁的时候，夏天来的时候她吃冰激凌。一个下雨天，气温比平时低，她吃了四个冰激凌，还。阿姨说：等热起来吃好吗？表哥顺从地点点头。十分钟后跑过去说热，一看，真的满头大汗，问原因，表弟说：拖地板。

14、考得好的学生就像一个Wifi，方圆10米内都有人要密码。

15、前世扭颈的回眸，我们只是在交换今生的相遇，那我不知道前世为你扭颈的次数。

16、“对哦，对哦，对哦，嗯嗯，好有道理那我睡觉啦”

17、银发天然卷治愈小花： 一块切糕一平方，一个切糕换套房。

18、5.1安全防护用品及措施应符合下列规定：

19、昨天和朋友聊天时，她说她去电影院看（青春）了。看到阮管跑去看赵世勇时又被车撞了，影院里一时很安静，只听前面一对夫妇说话，男的对女的说：看到了吗？这就是前男友的下场！

20、7月19日中午11:58分诞下小王子，人生从此步入新阶段！愿你健康幸福，这一生已足够！

21、人的鼻子有什么用？答：没有鼻子就能闻到食物的味道，吃起来很奇怪。孩子们说：没有鼻子，鼻子上的毛和鼻涕就没有地方住。香水没有鼻子是卖不出去的。

22、我来上班了，这一次属于我的鱼，我全部都摸回来

23、哈哈，老公突然回来检查，还好我把前男友藏在羊了个羊第二关最下面，再也不用担心啦

24、我解封了，这一次该吃的不该吃的，我全部都要吃回来

25、回厂里了，这一次属于我的螺丝，我全部都要拧回来

26、寂寞在浅吟，没有人懂的忧伤。

27、慢：我肯定能过第二关嫉妒：XX省凭什么有这么多人过关贪婪：求求你下面几张票都是我想要的愤怒：破游戏去死懒惰：玩一把不玩了

28、培根培根五花肉肉：一个穷孩子问一个富翁：请问您怎么致富的？富翁说：我小时候很穷，只有一个苹果，我把他擦得很干净，然后卖了，那钱可以买两个苹果，然后...穷孩子说：我知道了，然后再把两个苹果...富翁说：当然不是，后来我父亲教会了我做切糕。

29、我洗澡了 ，这一次属于我的头发，我全部都掉出来

30、少了往日的繁华和车水马龙的热闹，看着有点心酸

31、这学期谢晋同学的自觉性和自律性有所下降。目前，你已经认识到自己的错误。我们将在今后的学习中取得良好的成绩。

32、带着朋友的孩子出去玩，小男孩才3岁，走到半路买了2个和路雪，原来以为一个他吃，一个我吃。没想到，他得到了和路雪一样的东西，跑到一个小女孩面前，回来告诉我那个小女孩粉美，疯狂的晕。

33、别逼我，否则我就装死！

34、生活中有很多意想不到的事情，比如，你以为我在给你举例子。

35、购物时，一位中年阿姨（好吧，有点老了）过来和年糕打招呼。孩子的嘴总是甜的，我会教他宝贝，叫阿姨。米糕斜着头看了它一会儿，若有所思，然后坚定而清晰地喊出了老太太！承子你那么真诚，你妈妈好难的人你就建。

36、偶侄女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她对我姐姐喊：妈妈，妈妈，我的鼻子想吐！

37、妈妈：洗个热水澡，亲爱的，然后上床睡觉。女儿：我不能。我明天有考试。我今晚不行。母亲：洗澡和考试有什么关系？女儿：这可是件大事。我的胳膊和腿上满是答案。

38、暑假这件事，跟姚明一样，跟郭敬明一样。

39、我觉得现在我不是在学校，而是在我身上学习，简单粗暴，也不戴安全套！

40、“撸串不是一个人的事，它需要团队的力量。”

41、这个东西的高度，每个人都不止一米，要问什么。

42、孩子：爸爸，你抽烟是什么意思？爸爸：记住，烟是烟囱。孩子：哦，我明白了！为什么爸爸的鼻子不叫烟囱。

43、有一天，看到一对双胞胎，超级可爱，但无法分辨大小。于是他问：你们两个谁大，谁小？女孩神秘地说，猜猜谁是哥哥，谁是妹妹！

44、我们的目的是：过一段时间就美了，不能有自己的罪过；过着快乐的日子，不要注意悲伤；过了凉爽的一年，坚决不存一分钱。

45、到底是谁创造了羊了个羊这个游戏？我真的在打游戏吗？其实是游戏在打我吧？

46、买面包时，习惯问一句：新鲜吗？在我的记忆中，类似的问题从来没有得到过卖家的否定回答。

47、北京是啥，祖国的首都。你在心脏里干保安，那就是胸脯肉，多值钱。

48、世界杯朋友圈的幽默段子，例如：1、世界杯，世界人们心儿飞；看南非，绿茵球场尽显威；表助威，球迷观赛喜扎堆；球纷飞，雷死球迷又一堆；心儿灰，几家欢喜几家悲。你可别让气儿把人背。

49、如果生活欺骗了你，不要失望，不要担心，被骗几次就好。

50、长在心里:盖茨、乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。

51、相亲版：你有房子吗，没有，你有车子吗，没有，那你相什么亲，我家有一车切糕！唉呀，死鬼，不早说【m.111642.cOm 优美句子网】

52、宁愿坐以切糕车上哭 ，也不在宝马车上笑。

53、三个孩子在一起讨论（西游记）。A：在这四个人中，你认为谁最有权力？B：当然是猴王啦！C：我认为唐是最棒的。唐又厉害，也只不过是一只猴子。

54、刚才我骑电车穿梭在我们这一个小巷子，相反的一个大哥骑自行车来，越来越近，即将袭来的时候，这个时候的智慧手机喝你我左转右转，然后，我们爬了很长一段时间。

55、特别喜欢小班的一个孩子一直逗着他问他：妈妈叫什么名字？她终于说出了自己的名字。爸爸叫什么名字？看他兴高采烈的毫不含糊的说两个字：老公！

56、如果你身上有一个按钮，可以通过按压来消除记忆，你会按下它吗？上帝的人回答说：这不是它是否会的问题，它必须是：嘿，有一个按钮，按下一个按钮，有一个按钮，按下一个按钮，有一个按钮，按下一个按钮，按下一个。

57、晚上走在路上，对面冲过来一群人打架，我呆呆地站在一旁看着他们远去，旁边的一个妹妹突然叫了哥哥，你是勇敢的，留下了多少？我没看她说滚，之后我默默地捡起脚下的五块钱！

58、落后者遭殃，落后者遭殃。

59、广告版：切糕恒久远，一切就破产，给我一个支点，我可以敲起整块切糕。

60、个棱子与众不同、但多是贬义

61、一个真正有血性的男人，是不可以和女人斤斤计较的。

62、历史老师说：秦朝统一六国的命令可以记为喊赵薇行动！（韩昭魏晋严琦满堂汗才啊！

63、看看阿里现在有多红。海绵宝宝好黄。

64、我害怕孤单，那种一个人的感觉。我害怕欺骗，那种无依无靠的感觉。我害怕离别，那种只丢下我一个的感觉。

65、我朋友的儿子，三岁，有一次和一群朋友去她家。一个女孩穿着短裤坐在沙发上。他走到她身边，坐在她身边。

66、哥哥在一个单位实习，回家告诉我，喜欢他们**的一个女同事，女人特别漂亮，开始道带着淡淡的薄荷香味。老妈在背后隐隐飘着一句：那是女人发炎的味道干净。

67、四大可以公开的白皮书：基层派出所、镇公所、银行信贷存量、舞台灯光**。

68、第一关：1+1=2第二关：跨专业考研

69、当老师问学生们的家庭作业做得怎么样时，这个优秀的学生说：“我没有做。”成绩差的学生说；不是一个问题！

70、男人最渴望的一句话：我要男人最恐惧的一句话：我还要嘛！

71、我复合了 这一次 属于我的眼泪我全都要让他流回来

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