以下内容是幼儿教师教育网为您整理的与您需求相关的信息：“非暴力沟通读后感”，希望您能够多多关注我们的网站我们将会为您提供更多的相关内容。一本书就如一张旅行的车票，能够承载着我们阅览无数美好的风景，当读完作者写的作品后，心中情绪不禁泛起阵阵涟漪。 通过撰写读后感，我们能更好地掌握书中要点。
今年的国庆假期，在徐老师的推荐下，跟孩子一起完成了马歇尔。卢森堡博士的《非暴力沟通》的亲子阅读。虽然时间仓促，但是书中的很多内容还是给了我们很多启发。
非暴力沟通强调了“爱”，爱自己，爱他人，接受不完美的自己，由此及彼地换位思考，鼓励我们充分表达感激。在其强调的非暴力沟通四元素中，我们可以在书中的小案例中看到自己的影子并更好地理解四元素：观察，感受，需要，请求。
生活中，我们往往容易忽视观察而直接评论。就如我自己在亲子关系中，我会直接跟李奕潇说：“你电视看太久了”“你经常都不好好练字”……在阅读此书之前，我并不会认为我以上的沟通其实收效甚微，反而会更多从孩子身上找原因。非暴力沟通启发了我，如果换种沟通方式，首先观察，认真倾听，提出具体要求，也许，我们的亲子关系，会更顺畅和融洽。
分享一个有意思的细节，10月2日，因为当天应该在什么时候完成当天作业，我和李奕潇意见冲突，当天按计划我们约了朋友下午一起玩，所以我觉得应该上午完成所有作业，这样下午就可以出去玩了；但是李奕潇认为作业是他自己的事情，他有权决定什么时候完成，过程中大家都带有情绪，最后不欢而散，大家都不开心。第二天，大家情绪都恢复后，我突发奇想，也许这是一个实践非暴力沟通的好机会，于是，我建议李奕潇还有爸爸跟我一起来开一个临时家庭会议，借用非暴力沟通的方法来梳理我们昨天的事件，事情不变，改变沟通方法，看看如果同样的事情发生，基于非暴力沟通，昨天的冲突是不是还是会发生。30分钟的分享和讨论后，我们发现，昨天的不愉快完全可以避免，只要我们使用正确的方式沟通。
十三章的内容，用七天的时间完成阅读，对我和孩子而言，都只能做到略读和初步理解。但可喜的是，虽然只是七天的略读，我却能在生活中惊喜地看到李奕潇对非暴力沟通的灵活应用。就像今天，他在跟我散步的时候看到一只小狗，他跳过去吓了一下小狗，我跟他开玩笑说到：“你怎么能欺负这么小的小动物啊？”，他说到：“我每次看到猫猫狗狗就忍不住想吓他们”刚说完，他又补充道：“不过我这样说是不对的，忍不住这样的描述在非暴力沟通中属于回避责任”。听到他后面这个补充，作为妈妈，我感到由衷的开心。这一点上，他做得比我好，能更快更具体地把书中体会到的内容应用在实际生活中，得向他好好学习。
与其说这是一本心理学的书，不如说它是我们情绪管理的工具书。是它，让我们更加重视感受自己的情绪以及内心的诉求，适当换位思考，在此基础上，去做情绪的主人，而非情绪的奴隶。
最后，我想说，这是一本需要我和孩子在共同成长过程中多次反复阅读的心灵指引，让它，带领我们成就更融洽的亲子关系，发现更美好的自己！
让生命之花绽放！
感受的根源
1、面对不中听话的4种反应：
1）责备自己
2）责备他人
3）体会自己的感受和需要
4）体会别人的感受和需要Yjs21.COm
收获：表达感受时，多一些延长语的补充效果会更加。如：
甲：你昨晚没来令我很失望。
已：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
常用句：我（感到）……因为我……（050）
2、如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极回应（051）
3、人的基本需要分类：
1）自由选择
2）庆祝
3）言行一致
4）滋养身体
5）玩耍
6）情意相通
7）相互依存
总：非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当做需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。（053）
4、社会文化并不鼓励人们表达自我需要，特别是妇女，一旦照顾他人当做最高职责，她们也倾向于忽视个人的需要。（054）
评析：可惜的是很多人把自己的需要当成了辩词，当我们在与人争执时，不管是谁不妨先弄清楚各自双方的需要。而非一位的评价或提出想法。（以退为进）
反思自己：自己在得不到满足的时候是否会以委婉的方式或冷战的方式来表达需求。
5、从情感的奴隶到生活的主人
第一阶段：情感的奴隶，以爱情为例，把让对方快乐当做一种自己的责任。
第二阶段：面目可憎，由第一阶段引发的不愿意再为他人负责，拒绝考虑他人的感受和需要。
第三阶段：乐于互助，帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。
总：感受与需要往往是伴生，随着感受的表达也有进一步需要的提出。
请求帮助
1、需求请具体的告诉别人，请求别人不做什么反而会引起别人的反感。（064）
评析：抽象的语言会让别人无法明白我们的需求，也会让我们无法深入的了解自己。例：
1）我希望我们在一起时不要有什么压力，什么话都可以说。
2）你们觉得我怎样做，你们会比较放得开。
2、了解他人的反应主要会有三个方面：（反馈层面）
1）对方此时此刻的感受
2）对方正在想什么
3）对方是否接受我们的请求
3、在集体会议中，重要的是希望达成什么目的，如果发起者没有目的就会沦为无效会议，如果参与者的回答不满意就会让会议变得漫长和繁琐。
案例：我的一次会议，希望大家能够给我提供有效的方法，而不是很多无谓的指责，在会议中，部门的成员只关心这个事情应该开头怎么杜绝，或者对我进行批判，这让我感觉到非常的不开心，因为我觉得会议是实事求是解决问题的而不是用来批判的。
4、有时候请求与命令是不同的，请求没有得到满足时提出批评和指责那就是命令，如果想利用对方的内疚来达成目的，也是命令。而被强迫的人总不会乐于满足他人的请求。
评析：非暴力沟通并不是一套工具，并不取决于自己的请求能否得到满足来证明有用性。
倾听的力量
1、倾听上级的方式与倾听下属和同级的方式其实一样。
2、面对他人的嘲笑与指责，你是把它看做对自己的伤害，还是认真去倾听他人的感受。如果真的伤害到你了那你需要倾听自己的心声，向好友倾诉，了解自己的感受；另外一种是先获得必要的倾听，通过倾听、理解对方的感受和需要。
3、恶魔曾经为人，陷入绝望境地的人是否是因为需求没有得到满足。
4、当别人说不或者拒绝我们的时候我们不妨先不要认为这是对自己的伤害，而是认真的倾听对方的感受和需要，或许就能真正明白对方拒绝的理由。
5、如果别人保持沉默，可能是因为有些东西羞于启齿，所以用心的去体会他人的感受和表达自己的感受，坚持不懈，总有一天会水滴石穿。
个人案例：佳佳的身上好像有许多的秘密或不愿意讲的事情，或许因为一些原因导致了她不愿意讲述，我也期待有一天能够让她勇敢的表达自己，愿意去信任我。我并不想对她的一切进行嘲笑，只想多关心一下我身边的这个人。
6、一旦负面评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是特殊的生命，而把自己当做一张椅子，如果我们习惯将自己视为工具，自我憎恨还令人奇怪吗？（120）
爱自己
1、转变自我评价是我们学习的动力，而不是出于羞愧或内疚等心理带来的行为友善和体贴。
2、没有所谓的应不应该，该发生的都是会发生的。
3、人一旦对自己否定，陷入对自己所做事情思考有益无益的时候，要挑战的就变成如何对需要和价值观保持清醒的认识，以使我们转变：
1）符合我们的心愿
2）出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨、内疚或羞愧。
4、充分理解自己的感受，如果未满足需要便去满足它，而不是停留在自责中。
个人分享：社会的快节奏导致每个人向上的动力十足，而在前进道路上又感觉到格外焦虑，似乎什么都想与人有的一拼，静下来，重视自己的内心感受。
5、爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的我：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我，另一方面包容采取了那种行为的我。这样两个我才不会打架。
6、如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，
7、用选择做代替不得不：（做法）
第一步：觉得没意思又认为自己不得不做的写在第一张纸上
第二步：向自己坦白，你做这些事情是因为选择了它们，而不是不得不，在列出的所有栏目中的前面加上我选择做。
第三步：承认行为是自己的选择后，就需要填写声明来了解自己为什么那么做。
我选择做（）是因为我想要（）
备注：此处既有追寻自身需要的动机，又涉及到为了满足他人的需要
8、深入理解我们的动机：
1）为了钱，钱在非暴力沟通中只是满足无数需要中的策略的一种
2）为了得到赞同（讨好型人格）
个人分享：我因内心的孤独所以更渴望倾诉自己，得到别人的赞同，夸奖、鼓励，却忘了自己不应该活在别人的眼光中。
3）为了逃避惩罚，比如纳税，如果把它当做是一件光荣的事情。
4）不想感到羞愧，比如结婚生子（不为了道德而活，活出精彩的自己）
5）为了避免内疚，不活在别人的期望中。
6）为了履行职责，一些命令的词汇来强迫自己，就会感到压迫。
评析：其实很多东西在于自己的选择，一念天堂，一念地狱。
表达愤怒
1、非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，它认为，通过深入的了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。
2、充分的表达愤怒，并不是一味的表达感受，专注于自己的需要比评判他人是什么人，更有益生活。提醒自己什么未被满足比愤怒更重要（136）
3、生气原因不在于别人做了什么，而是我怎么看待对方及其行为。（137）
4、如果认为痛苦是别人造成的，并认为那些人应该遭受谴责和惩罚，他们就播下了暴力的种子。
5、倾听别人的感受和需要而不纠缠于他们的想法，我的生活就会变得愉快的多。
个人案例：一次部门会议，我希望解决问题，但部门的同事都在指责我，当场我表示了愤怒，事后提及，虽然我再次重申表达了自己的感受和请求，但是忽视了现去体会别人的感受和需求，正确的方式应该是先理解别人，再让别人理解我。在这里，我忽略了上级和部门同事对我的期待，而直接的只注重了自己的感受表达。
表达感激
1、非暴力沟通感激的方式包含三部分：
1）对方做了什么事情使我们的生活得到了改善
2）我们有哪些需要得到了满足
3）我们的心情怎么样
评析：先后的顺序并不重要
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。通过这本书《非暴力沟通》依照它来谈话和聆听，明了自己的观察感受和愿望，诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。
发现了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。我在我儿子眼中就是一个暴脾气的妈妈，后来我们家儿子给我起了一个错号，叫暴躁妈妈，其实很多时候我的问题很大，以前根本不知道都是自己的问题，因为我是一个年轻妈妈，感觉自己还是一个孩子，总是把自己的情绪强加给儿子，经常孩子作业不是很懂的时候我总是拿他和其他小孩子做比较，总觉得别人家的孩子听话些，聪明些，看不到孩子的优点，总是孩子还没说完话的时候打断他，不去聆听孩子的心声，通过苏老师给我们提供的这个平台这段时间我们一起共读这本书《非暴力沟通》，读后感觉非常受用。依照它介绍的方法来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为。比如，文章开头谈到的那位母亲。母亲可以这样对孩子说：“当我看到你又把玩具乱丢在地上，我觉得很不舒服，因为我很不喜欢家里看起来凌乱，可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？”这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福。
本书并不是教人如何说话的工具书，只讲方法治标不治本，我认为书中提到的一些思维模式是非暴力共同的精髓。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界。希望更多人能够看到《非暴力沟通》这本书，不说这本书有多么神奇至少对自己的沟通能力有很好的提升，看世界的角度也会美好很多。
在班主任徐老师的推荐下，趁国庆假期看了《非暴力沟通》这本书，看完内心的感受是庆幸，因为里面谈到的很多例子，现在看来我似乎都避开了。和孩子的沟通，在两年前确实是有很多问题存在，就像书中所说：“我并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦”。我会把自己的主观评价强加给孩子，如：看到孩子书桌比较乱，就会评价孩子不爱收拾，出口的第一句话可能就是指责，孩子面对家长的无端指责很容易出现情绪，进而更不愿意收拾，这样的沟通方式，不但不能达到想要解决问题的目的，反而让双方都产生负面情绪，得不偿失！
书中感受最深的是关于倾听的内容，曾经我是一个比较关注自我成长，重视事业的人，因此常常因为忙于工作和学习，忽略了家人，和孩子交流的机会很少，基本上就是过问一下学习情况，孩子和我也似乎无话可说，有时说着说着双方就会产生情绪，最后不欢而散。这令我很苦恼，于是专注于自己的事情，有“眼不见为净”的逃避行为。直到孩子到了小学中段，在学校容易发脾气，和同学也容易出现摩擦，老师也经常找我谈话，我才意识到问题的严重性，我很清楚，孩子的行为表现追根溯源一定会在家庭中找到答案，我开始反省自己的行为，并不断学习，如何更好地培育孩子，和孩子更好地交流，了解他内心所想，通过学习，我才发现自己已经好久没和孩子好好交流过了，我总是相信自己眼睛看到的，却从来没问过孩子行为背后的原因，倾听孩子内心的声音，为此，我开始做出改变，让自己慢下来，去观察、去感受、去倾听，并要求自己每天晚上和孩子聊天，了解孩子一天的经历、收获、烦恼等，刚开始孩子不太愿意说，或者避重就轻，应该是害怕我指责他吧，经过几个星期的坚持，孩子能感受到妈妈是真心想帮助他的，也愿意更多地分享了（前提是聊天没有主观评判，不批评、指责）。我们更多地是聊学习和生活，以他的意愿，我会做到充分地尊重他，会聊他内心的想法，孩子现在很喜欢和我聊天，每次遇到情绪问题或困惑都会主动找我聊一下，我不会给他具体的方案，只是站在不同角度去分析问题，帮他理清思路，最后把决定权交给孩子。他很喜欢这样的方式，我也感受到这样的沟通让我和家人的关系更和谐，孩子的情绪也在慢慢变好。看了这本书发现，原来我一直在做的其实就是“非暴力沟通”，里面的很多坑我以前都踩过，幸好及时刹车并作出改变，否则孩子不知道是什么样子，想想挺后怕。
我们都是第一次当父母，没有人教我们怎样培育好孩子，所以很多家长都是在孩子的成长过程中不断摸索，当然无可避免地也走了很多弯路，有了这样专业的书籍指导，我们会更快成长，尽快跟上孩子成长的步伐，并超越他们，达到可以引领他们的目标，这才是现代社会合格的父母。此时，我们正在培育孩子的路上努力前行，感恩遇到热心而专业的老师，我们一起携手，前面的路将更顺畅。
这本书更像是一本指导手册，教会我们如何观察生活周遭发生的情况，体会和表达自己的感受，并通过倾听认识自己和他人的需要，最后根据这些需要清晰的表达自己的请求，促进自己加强与他人的联系。
作者以案例和对话的方式，让读者在实例中体会观察和评论、感受和想法、请求和命令的区别(我们所受的教育和成长环境让我们常常无法区分他们的差异)，认识到倾听和表达的重要性。
去年六月第一次读这本书时，正在自责和懊悔的情绪中无法自拔，当读到第一首诗《语言是窗户(否则，他们是墙)》时，情不自禁的感动的热泪盈眶，诗里描述的正是我犯的错误，是我亲手把语言变成了墙。那时的我关注更多的是如何倾听他人的需要和感受，希望能学习到加深与他人交流的方法。这次再读，收获的焦点更加广阔了，深刻的理解了如何倾听自己和爱自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何满足自我的需要，才能明白他人的哪些行为不能满足自己的需要，才能明白自己气恼责备他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并给予理解和陪伴。
书里对观察、沟通、倾听的技巧讲了很多很多，无法一一赘述，对我来说最有帮助的是一个认识自我的方法，通过“不得不改作我选择”的练习，深入的了解自己的行为和需要，深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择，也终于看到了一点点真实的自我。
我想这本书将是我经常翻阅的手册了，因为非暴力沟通是要在生活中、关系中去实践的，就如作者所说，非暴力沟通更是一种持续不断的觉察和提醒。只有不断的去观察、去倾听自己和他人，去打开自己体验更多的互动，才能收获到我们希望得到的爱和被爱吧。
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