我们听了一场关于“风继续吹作文”的演讲让我们思考了很多，经过阅读本页你的认识会更加全面。作文能力对于学业职业都具有重要意义，写作像是一盏明灯照亮了我们在城市甚至是生活中所迷失的方向。好的作文是值得被人们长期阅读的。
小姑他们也去了机场，说是飞机会在晚上八点到站，让我们不需要太多的担心。
真的其实，我发现，你一个人的价值，并不在于你的社会价值，而在于你的个人价值。我也突然觉得，优秀的人总给人相处舒畅之感。才觉得，小姑可以有姑丈，真的很幸福，一个很有能力又很暖心的人。
已经很久没有看电影了，想要看，是的，敲完这篇就看电影，看到晚上也无所谓了吧。明天就要回去了，希望再任性一次。然后，作业之类的算了吧，把卷子做好就行了，至于预习，我真的放弃了。真的放弃了。
早上跟妈妈写了保证书，读书期间不会动手机，如果保证完成，那么在学期末妈妈会在保证书上签字。好吧，渐渐地，自制力也是被磨灭了。
之所以又突然想看电影，是因为额，最近总是看那些电影的介绍简短视频，才发现，自己真的太久没有看电影了。
这段时间真的过得很浑噩吧，虽然他们总是给自己灌心灵鸡汤，虽然自己知道自己离理想的还差很远，如果不努力已经完全没有机会了，因此开学其实更好吧，再次过上有规律的生活。只是真心希望，这个学期的周末，可以不带作业回家，真心希望！
虽然发生了一些不可挽回的事情，但是人还是要继续走下去的，不要别一些小小的挫折所击倒。
要学会坚强，不要沉浸在痛苦之中，不以为被不幸击中，你就要放弃，过去的也就过去了。
要学会珍惜现在的生活，学会珍惜同学们，学会珍惜亲人们，学会珍惜朋友们。
只要懂得珍惜你才不会失去，曾经的不珍惜，结果失去了。
人呢，就是这样，失去了才会懂得它的重要性，才会懂得失去了后的痛苦，才会懂得珍惜。失去的再多，也不会有你拥有的多，就当是个教训吧，好好珍惜自己拥有的一切，珍惜。
那些记忆总是悠长悠长的，回忆起来却只在一瞬间。我从来都不曾想过，某一天这个节日会与我有关，就像我从来没有想过破碎的东西还会复原一样。
许多年前，我也曾为我所谓的情拼命的挽救过，努力过，在生命中最纯真的华年里，我却以无助的姿态漂泊在城市的角落里，幻想着有一天可以看到妈妈和雨幸福的微笑。
或许某一天，我会回过头去感谢那些人，感谢他们让我在很下很小的时候就有了出人头地的想法，也让我在他们有心或无意制造的痛苦和折磨中超前的成长。
我只想有个幸福的家，哪怕只是安静的。心里默念这句话之前，还没有忘记做好眼泪的思想工作。
妈妈。这回我没考好，你会伤心吗？
在我的好朋友雨伤心时，我不感安慰她，你伤心吗。
重新放眼看世界，过去的就让它过去，振作起来！
（我不知道为什么，写到这里，我已经哭的一塌糊涂，我本该把这些话藏一辈子的，可是我不能，我怕它们会在我的记忆中患死。我怕别人用怜悯的心态看这段文字，怕他们用同情的目光审视我的过去，我怕，我真的怕，我怕写出这些文字后我会彻底的崩溃！会一个人静静的坐好久好久，可是，我也很固执，我的这种顽固的心态纵使我在写下这么一大片文字以后依然不顾一切的继续我的豪情悲壮。已经不在乎这一次了。看文章的朋友啊，请允许我在这次疯的更彻底，更痛快吧…。）
儿子喜欢作文，并对作文很有信心，这令我很欣慰。
记得上二年级时，一次，他看到我在喝咖啡，先舀了一勺咖啡，再舀了一勺伴侣，看着看着，突发奇想：爸爸是咖啡，妈妈是伴侣。我很惊喜，一个劲地夸他聪明，问他怎么会这么想？他说：爸爸黑一些，妈妈白一些，你们又常在一起，就像咖啡和伴侣一样。后我又放了一勺糖，他随即说：“糖就是我”。问为什么，他毫不谦虚地说：“有了我，你们的生活更甜蜜。”第二天，我又喝咖啡，没有放糖，他问我为什么不放糖？我故意逗他：“有时候，我们的生活中是不需要你的！”他马上表示强烈抗议……
这些饶有情趣的对话给我们留下了深刻印象。我鼓励他用笔记录下来写成作文。他在我的指导下，老老实实地把事情的经过原原本本地记录下来，取了题目《咖啡伴侣糖》，结果，这篇文章使他“一举成名”，他自豪地说：“妈妈，这是我的成名作。”这次经历，让他感觉到了写作文原来这么简单，又这么有趣，只要把生活中有意思的小事记下来就行了。而这种成功带给自己的快乐又是如此刻骨铭心。以后，一发不可收拾，他对写作兴趣大增，并大言不惭，总说写作是他的强项。我知道他享受到了作文的快乐。以后，又在类似的经历中，在我的点拨下，他又写成了《疲劳》《我真神气耶》《我那“讨厌”的爸爸》等优秀习作，我都鼓励他积极投稿，并储存在电脑中的“通通文档”。我郑重地向他许诺，等写到了一定的数量，并帮他出书。他一直在为出书的目标努力着。
月末，我回了趟老家，第二天就被妈妈拖到了药馆。
药馆那天很清闲，坐堂医师不多。在候诊室外排着队，不一会了，就到我了。
面诊的是一位老中医，他穿着大白褂，背挺得笔直，面色红润，一点都不像门口照片里那样顶着地中海萎靡不振的模样。
那是一种一眼看过去精气神特足的健康。而相比当时的我，黑眼圈下沉，面色蜡黄，仿佛五脏六腑都受到了极大损害。
我忽然就不自信了。
一个二十多岁的女孩应该有她的生机与活力，而此刻，大我几圈的老中医却在我面前赫然地神采奕奕。
强烈的羞耻感，让我恨不得找个地洞，马上钻进去，这辈子都不用出来了。
只见他用力掐着我的脉，半晌，眼神像闪电般直直穿过我，“姑娘，没少熬夜吧？”
我潺潺点头，说着最近身体的不适。
“内分泌紊乱，气血不足，我先给你开几付中药。”
说这话的时候，他没抬头，就提着笔在我的病历本上龙飞凤舞。
看病，付款，抓药。我垂脸苦笑地看着身旁的妈妈：“没挣几个钱，倒把身体赔进去了，真的好失败啊。”
妈妈安慰地拍拍我的肩膀：别睡那么晚。
一次上语文课，老师说，好朋友终会分离。
舟，我要告诉你：我不希望我们分开，我知道你可能不会看到这篇文章，就算是这样，我也不会失望。
我要和你做一辈子的死党！
我还怕我们会慢慢分开，就像语文老师说的那样。现在，我天天都在想这件事，语文老师干吗说呀？！
舟，你从没有跟我说过我是你最好的朋友，很多人对我说：“林亦初，不会使你自作多情吧！”
每次听带着局，我真的会很害怕。我害怕这会成为事实。
喜欢你听我倾诉时笑的样子，不知道你现在在干吗。
舟：我们不分离！不会分离！
听到了吗？我们住得不远呢！
如果你现在在听周杰伦的歌，听那首《枫》吧！
我现在真的很想你。1：25YJs21.COm
我马上就要去叫你上学了。真希望再碰见你时，露出你的笑脸。
细雨蒙蒙，我背起行囊，带着那最温暖最幸福的村庄，继续前行
记得那天我第一次离开村庄，到县城读书。在背起鼓鼓的行囊前行的时候，我突然觉得自己很有出息：我这个留守儿童，终于可以像父母一样远离村庄，远离贫穷。
到了县城，我曾想在城市的某个角落里，用城里人的某种姿态，去抖落掉身上那从村庄里带来的泥土尘埃和贫穷。我处处掩饰着我的村庄，可那浓重的乡音却将谜底抖落，城里人的嘲笑总是让我无地自容。
无论我走到哪里，村庄总会扑面而来：村庄的水果，村庄的粮食，村庄的蔬菜它们能熟稔地喊出我的乳名。原来，我不可能忘怀我的村庄，尽管我曾经想过要把它遗忘。
在那个孤寂的夜晚，失败的伤痛咬噬着我自卑的心，当我闭上眼，我的思绪，我的灵魂，飘回了故乡那既贫穷又遥远的村庄。不知村庄风景是否依旧？不知家中祖父母是否安康？于是，第二天一早我迫不及待地回家一趟。坐在那破落而又温馨的小屋里，坐在那昏暗微明的电灯下，一遍又一遍地细数祖父头上那落寞的白发，祖父脸上那疲惫的皱纹，一遍又一遍静静地聆听着祖母嘴角跌落的唠叨，祖父耳提面命的教导。然后再静静地依偎在祖父母身旁，静静地听他们哼唱起那古老的歌谣，我那颗受伤的心渐渐平静
下午我要上学了，祖父母和乡邻们将村庄装满了我的背囊：田野里的嫩玉米、菜园里的青黄瓜、还有院子酱缸里的黄豆酱那一瞬间，我深切地感到了对村庄的亏欠：村庄养育了我，它是我最初的胎盘和摇篮，村庄鲜活着我的生命。村庄抚慰了我，在我失败无助的时候，它给了前行的动力。可是我却把它村庄作一种羞涩，一种累赘，还要把它遗忘！
我终于明白，那个我曾经要远离要忘怀要逃避的村庄，其实是我最幸福最温暖最不可忘却的珍宝，一直收藏在我的行囊之中，随我一路前行。尽管它依旧古老沧桑，尽管它依旧贫穷破陋，但是它给我的幸福却暖彻心扉。
背起沉重的行囊，带着这给予我幸福抚平我的创伤的的村庄，我继续前行。蓦然回首，细雨迷蒙中，村庄默然伫立，将我深情凝望
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