作文能力对于学业职业都具有重要意义，写作像是一盏明灯照亮了我们在城市甚至是生活中所迷失的方向。我们听了一场关于“愧疚作文”的演讲让我们思考了很多。经过阅读本页你的认识会更加全面！
沉浸在过去的时间里，我时常回想起那年那月那天所发生的那件令我十分愧疚的事。
上学期，我和小学同学小刚分到了一个班级里，再次见到彼此，我们非常开心。
后来，因无意中发现小纸条从空中落下的途中会旋转，像在跳舞一般，宛如一个个飞翔的小精灵，于是，作为好朋友，我自然把这个有趣的现象告诉了他。于是，每逢下课，我们都会一同从四楼向下扔纸条。哈哈，看看你的，那么快就落地了小刚的纸条总是飞得比我久，而我的总是飞得不远，一会儿就落到了地上。
从那时起，我最想飞得久，我时常观察着风向，以及他扔的手势和角度，渐渐地，我也能飞得更久了。
又一次在大课间活动后，田校长把我们八年级的同学叫到了一起，胥主任双手交叉在背后，说道：最近我们在教学楼下面发现有很多纸条，不知是哪个同学扔的，谁扔的就中午吃饭前到我办公室来，这件事就算过去了！散场！
听到胥主任所说的这些话后，我的内心十分忐忑：完了，这下可怎么办啊！
下课后，我找到小刚，他的脸色很慌张，我拍拍他的自，小声对他说：一会儿你把错误承担一下，别忘了，我教了你好多题目呢小刚没有说话，径直走到了胥主任的办公室，我偷偷地趴在窗边看着，那如雷电般的声音劈在我的心中，我的内心十分愧疚。
从此之后，我和小刚的关系似乎疏远了，一天，我向他提起这事时，他对我说：没有什么。听到他说的话，我的心一点都没有觉得释然，反而更加愧疚了。
几个月过去了，每当我重新想起这件事时，愧疚之情总是挥之不去。那时那地，我做了一个虚伪的，掩饰自己的人。我希望在今后的生活中，我，甚至大家，都要做一个诚实、善良的人！
在日常学习、工作抑或是生活中，大家对作文都不陌生吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编为大家收集的几分愧疚在心头作文800字，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
人生像一颗有精美包装的糖果，你不打开，永远不知美丽外表下的这颗糖究竟是何味道。你永远不知道迎接你的究竟是快乐，还是悲伤，但只要积极面对，学会改变，不管在多艰难的未来中，你也总能活出自己的精彩。
记得那是在六年级的一次英语单元测试中，听力的语音仍如往常般让人摸不着头脑，感觉像在念火星语一般，写字部分也全是生字，像在看天书一般。平时总在英语考试中取得高分的我此刻也因一道难题导致双手止不住地发抖，额头上的汗珠也直往下落，落到试卷上，把试卷上的一些字都弄糊了。当我勉强写完试卷后，一阵铃声响起，收卷了！
正因我是英语小组长，所以我们组的试卷由我收。我站起身，拿起自己的试卷，准备去收他人的试卷。想到这次可能出现的低分，我甚至有点想哭。忽然，一个邪恶的想法从我脑中浮现，同时，我将我的黑笔放入口袋。我在收他人试卷的同时，用看他人名字写了有的机会趁机偷看了一个成绩比我好一点的同学的试卷，瞄到那道令我极不确定的题。竟然与我的答案不同！我暗想。随后赶紧将卷子放在我的桌面，假装清点人数，实则想偷改我的答案。我的手迅速翻着试卷，想找到我的试卷，心头如有海浪在咆哮。终于找到了！我有些做贼心虚，看了看站在教室旁边的老师，又用颤抖的'手在那道错误的题上修改。老师突然转过头来，我正在改答案的手又缩了回去，不料，我的行为还是被老师发现。她只留下一句：“你在抄答案吗？”便夺过我手上与桌上的一堆试卷，走了，只留下愧疚的我在原地站着。
之后，老师也没找我，而我也因这件事担心了一个周末，惶恐不安，才明白做不正确的事有多么痛苦啊！
在此之后，每当我想投机取巧的时候，老师的那一句话便会在耳脑边回响，几分愧疚便涌上心头。便停下手中正欲“做恶”的“笔”，坦诚面对生活。
不是自己努力得来的东西，尽管它再漂亮，又说明得了什么呢？人生总有不如意的事，只要乐观，坦诚对待，还有什么值得你害怕呢？
爱，无处不在。班上，有同学的爱；校里，有老师的爱；外面有朋友的爱；家里，有父母的爱。相比之下，父母的爱是无私的，永恒的。
记得那天傍晚，妈妈在炒菜，我便帮着打理一些小事，爸爸突然说：“瑶，你长高了哦，都跟你妈一样高了。”我便骄傲的站在妈妈身边，站直了身子比了比，“妈妈，你要加油吃饭哟，否则要被我追到了”我笑着说。无意间，一条白白的细细的发丝从我眼前掠过，我转眼一看，顿时，脸上的笑容变淡了，那是妈妈的白发我羞愧的走出厨房，看到刚下班的爸爸正蹲在门口饥饿的啃着苹果，我看到他头上分明也镶着丝丝银发。
我猜不透这丝丝白发，缕缕银丝中到底蕴涵着什么？但我知道，那藏有父母的期盼，父母的辛劳和他们无私的爱，母亲天天为我洗衣烧菜，父亲成天辛勤工作供我上学，他们为我付出了这么多。
而我，我给你们什么了？我只是给你们增添了无穷的烦恼，无数劳累。你们对我的爱，带给我无穷的快乐，无穷的温馨，无穷的阳光，也有无穷的愧疚，那些愧疚是一生都抹不去的，也是谁都无法带走的。说是时间可以带走一切，是的，它是带走了我许多童年的回忆，也带走了以前许多的烦恼，可它却带不走父母的爱，带不走我内心的愧疚，那份阳光和阴影已在我心深处扎下根。菜好了，开饭了，我尝到菜里有一丝丝的甜，也有一丝丝的酸。
与惠子的相识，是在翠柳含烟的三月里。那时的夕阳真美啊，但现在想来，美是由于惠子坐在我的前面。我能看见她的脸蛋上映着晚霞，能闻到她长长的披肩发上披发发出的淡淡清香。然而那时的我绝对没有想过，要和惠子相携相依地走出这么长的一段路，而且还要继承走下去。
大二那年的秋天，又熟悉了一位漂亮的女生。她有着与惠子相差很远的锦绣，喜欢留短发，穿牛仔裤。只是一个简朴的聚会，我们相遇在卡拉OK厅里。大家正轮流点唱流行歌曲，迷离的灯光下，气氛强烈热闹而暧昧。我却在热闹的顶点忽然生起一阵伤感，说不出理由，但那种感觉就此弥漫了开来，笼罩了我整颗心。
记得有句歌词唱道：在人多时候最缄默沉静，笑脸也寂寞。在万丈红尘中，找个人爱我。歌厅里音乐震耳欲聋，我却感觉自己好像置身于荒野，周边一片死寂，自己的心在漫无目的地飘荡。我不知道自己这是怎么了，岂非我还不知足吗？我有一位人人羡慕的漂亮女友，我连获奖学金，我的文章在杂志上电台里到处流传……但是我骗不了我自己：我真的很寂寞。我缩在角落里吸烟饮酒，看别人在那里高兴地歌吼。
这时，她走了过来，笑着坐在我的身边，问我呆呆地在想什么。我笑着掩饰说，听你们唱歌呗。她却不再追问，直接邀我到外面去吃烧烤。当然是我宴客。她吃了一只鸡腿，几片香菇，还有几串碎骨。我则只顾着啜饮一瓶冰啤，极少动筷。谈了些什么现在都不记得了，但我记得自己的心里起了一种微妙的变化：我被不同于与惠子之间的另一种诱惑给俘虏了。
现在想来真是好笑。有什么不同呢？岂非能够以假博真？岂非可以不负责任？岂非会永葆活力？独一不同的只是相遇的时间，在我感到窒息和寂寞的时候，她刚好泛起了罢了。
在一个起风的周末，这座城市的天色开始变冷了。我打电话约她看片子。我知道现在这个年头约会还请人看片子会被人笑话，但我仍是选择了它。至于原因，已经很显著了。她接到电话后却说了良多入耳的话来哄我，直到我无可奈何地打消了那个酝酿已久的动机。她是个智慧的女人，知道利用惠子这道令牌；她同时也是个善良的女人，由于她那么设身处地地为惠子着想。原本就心虚矛盾的我，经她一说，未作任何抵挡挣扎就心平浪静规行矩步了。
那晚熄灯前，我去女生宿舍找惠子要开水。那时她已经上了床，但听到我的啼声后仍是极快地裹了件衣服，提了开水就急急忙忙地给我送了出来。出宿舍时我见她穿戴拖鞋，一手提着瓶子，一手拽着外套，冷得直打罗嗦，心里突然很酸痛。我把她牢牢地拥在怀里，没有像平时那样说些酸里酸气的笑话。惠子不会知道，那一刻，我的心里除了感谢感动，更多的是愧疚。
临别时我依然不愿启齿，只是很强烈热闹地吻了她一下。我知道，从那晚开始，我会永远珍惜惠子，永远。
童年是一个人最纯挚最不懂事的时候，童年的事一想起来就会笑。可有一件事一直让我铭记于心，也愧疚于心。
记得那时是过年，我正安安悄悄地看电视。这时姐姐来了，她指着外面高兴地说：“德慧，出去玩吧！我……”她还没说完，我便拉下脸，一口回绝：“不去！”姐姐不死心地拉住我的手，又再次邀我去玩，姐姐的邀请就像一盆油洒在我心中。我的无名火上越烧越大，我皱着眉头甩开她的手，大声吼道：“你干嘛呀？你烦不烦啊！’姐姐刚想说话。我又不耐烦地打中断她：“我说了我不出去，你听不懂啊！”姐姐咬住下唇，眼睛里似乎有什么东西在阳光下闪来闪去，但也没说什么，走出房间。这时弟弟走了过来，我刚想说话，却闻声他说：“你整天闷在家里就知道引人气愤！”说着还做了个鬼脸。我一下怒火冲天，暗骂道：一定是姐姐让他来的！想出去，却在某个角落里，发现了姐姐的书包。鬼使神差地，我打开她的书包，将她的作文本拿出来，跑出门外，站在池塘边想把本子扔进去。可是有点犹豫：扔不扔啊，万一被发现……不外转念一想，谁让她惹我气愤，活该！我向周围望望，将作文本扔进了水里。我的心怦怦直跳，又加快了速度跑回屋，像后面有人追我似的，心虚地拍了拍胸。
第二天姐姐果然发现了，她将大家叫出来盘考了一番，我始终低着头，眼睛老是不经意地向周围看：我是不是做错了呀？可是她……这时大伯来了，他得知后只对姐姐说了“重写”二字，姐姐没说什么，我也觉得几篇作文而已，姐姐应该很快就写好的。心中那一瞬间的愧疚也不见了。
意料之外的是姐姐的作文一直到早晨还没写好。清晨，太阳露出了耀眼的光，我打开作文本，才发现姐姐的作文，好多好长，上面写的每一件开心事，主角都是我，上面还有几颗泪珠在作文本上绽放出了笑容。那一颗颗泪珠仿佛打在我的心上，我突然鼻子一酸。姐姐也就醒了，我抱着她，在她耳边轻轻地说了声：“对不起！”说完了，我一口吻跑到水塘边，从地上捡起石头，扔进池中，石子在阳光下划出一道弧线，池中出现了一圈涟漪，流水的声音似姐姐唱歌的声音，那么清脆，那么婉转，此刻，池塘里全是姐姐笑魇如花的样子容貌。
早晨的光辉照在纸上，波光粼粼的，望着远处走来的姐姐，“啪！”我的眼泪仍是不争气地掉了，似晶莹的露珠，滚滚而下。
翻看《背影》，我淌下泪水。那是苦涩的，心头那伤口被重新掀开，任泪水浸渍，让它流血。
为什么我没有一个陪伴在身边的父亲？在别人眼中，我都是一个幸福的孩子，父亲从外地赶回来，总会给我带一些村中独一无二的东西，但是，他不常回来，我害怕见到亲戚，因为他们的羡慕刺痛了我，像烙铁一样烙在了我的心底。心中积压着对父亲的仇恨，在没有阳光的地方，折射成冰。
我也不容易啊，父亲的声音带着哽咽，我在外面挣钱，不，不就是希望她能过得更。更好么？父亲已经哽咽得没有声调。我也大哭起来，却仍是不理解的泪水，我固执的不肯相信父亲。
初中二年级，再次翻看《背影》，慢慢的品味，却发现这几行字父亲和我都是东奔西走，家中的光景是一日不如一日，他少年时出外谋生，独立支持干了许多大事。想想竟像极了自己的父亲，我也在此刻了解父亲，了解了父亲的艰辛和对我深深的、浓浓的爱。可年少的我却误解了父亲，让他瘦削而单薄的身体，背上了亲生女儿的怨恨，让他饱经风霜的心受到煎熬。想到这儿，似乎有一道暖流，冲开了我心中的冰。愧疚和理解一起奔涌出来，可父亲却无法收到我浓浓的歉意，我只能祈祷星星，让他带去我的祝福和爱。
太阳出来了，冰融化了，也祝父亲在外能一切平安。
岁月步伐匆匆，时日翻飞，又过一年，时光总让我无比愧疚。素不知时光的白驹太过瘦削，而指缝太宽，总让它悄悄地从我的指尖溜走。最后，只能回望来时的路，哀叹时间的飞逝……
静静地立在时光的山崖上，回望来时的路。路上那一个懒惰的身影正在踌躇不前……愧疚接踵而至。
那时的我，刚上初二。因为性格浮躁，又或是不适应的缘故。对于纷沓而来的学习任务和新的老师，我显得有点不知所措。整天都是糊里糊涂地过日子。老师讲的课，根本就听不进。
时间总是悄无声息地流淌，段考过后。握着手里的成绩单那名次一下子让我的心一下子坠到了谷底，眼泪涌出眼眶，到了嘴边，却是咸的……我不敢相信眼前的名次“六十五”名，竟退了整整三十多名……眼泪不住的流淌，显得悄然无语。
段考一的失利，让我变得迷惘——不知生活道旁的是鲜花，还是残香，又或者什么也不是。但时光仍在流逝……
日夜连轴，时日翻飞。又到期中考试，接踵而来的还有月考三。可我却无心应对，更别提所谓的进步，结果不用揭晓——是再次失败。不思进取，换来的这苦果只得自己尝。
才明白——时光总是眷顾勤奋的人，对不思进取的人只会一视而过。时光总让我无比愧疚……
仍静静地伫立在时光的山崖上，含泪凝望着来时的路，那懒惰的身影仍在踌躇不前。泪水无声地划过脸颊，流到嘴边，咸咸的液体刺激着味蕾。
忍不住呐喊：“别再踌躇不前，时光会让你愧疚的！”可那懒惰的身影依然停留在原地。我只能默默地望着脚下的时光山崖，抽泣地吐出：“对……不…起……”
虽然就是和自己的小时候相比，小臭，现在的玩具已经太多太多了，但是一个时代有一个时代的优势，毕竟就是自己和小臭之间隔了25年的时间，自己也总不可能以自己那时候的标准来要求孩子！
平日里自己带小臭，也算是比较娇惯的那种，尤其是后来自己有了挣钱能力之后，自己就在想，毕竟自己这辈子也就这么一个宝贝，没必要，就是苦着孩子！
所以就是在小抽提出一些合理要求的时候，自己还是会满足的，比如说时不时的买点小吃的，买点玩具之类的！
但是今天下午当我们看完电影，路过一个玩具店的时候，那个玩具店里边正在打折，一写玩具也是特别的便宜吧？所以小臭就看上一个原价，15块钱打折之后九块钱的东西，本来要是在平常的话，自己就是肯定能够给孩子买的，因为小臭也真的是有好长一段时间没有买玩具了！
但是自己心里想的是小臭的校服，发下来之后又快收校服钱了，可是自己手头的钱真的是不多了，这两天虽然有在认真的写作文，但是毕竟一天能够写的数量还是少之又少的！
所以最后就是拉着小臭走出了玩具店，小臭也特别的不高兴，自己现在回想起来就是多多少少都有点难过吧，感觉自己有点愧对享受，毕竟就是因为自己能力不足，没有挣到太多的钱，就给孩子买一个九块钱的玩具，都没有满足了孩子，心里怎么说都有点愧疚？！
虽然某人很多时候就是说不要对孩子那么的娇惯，但是自己也清楚地知道，如果他就是有能力挣更多的钱的话，那么他也不会说出来这样的话！
每当这个时候，自己真的是特别憎恨自己的无能，没有能力满足孩子的一些小小要求，想一下，真的自己也不是一个合格的好母亲吧！
母亲出去散步了，手机还留在家，我真欣慰，母亲出去散步终于不带手机出去了，毕竟带手机出去散步，那还叫散步吗？究竟是有点本质区别的，我也不想深究。
自从搬到新家，我没什么不适，也没什么觉得满意。只是记得搬家那天，班主任告诉我说母亲找我，说是要我的身份证，还要带我回家里找。我一听马上就不乐意了，毕竟现在我已经初三了，学业那么重，我不愿意浪费现在的每一分每一秒。可是班主任不好办，我只好快点跑到校门口，见到了不太高的母亲，她的脸上显得很忧虑，我大概也知道她来找我的真正原因，我们家要搬家了。我走到母亲面前，试图跟她谈价，可母亲一听我不愿回去，立马就怒了，而我已经很努力地把身份证的方位说得详详细细，母亲直接不理性地骂我，很大声，周围同学纷纷转头看向我们，我觉得丢脸，只好悻悻地跟在母亲屁股后面走。
一上到车，我的情绪就上来，我忍着没出声，理智告诉我，时间紧，母亲边开车我在心里默默地背书，实在是挤不出一点时间想别的。
回家的路程不是很长，可是我却觉得时间走了一个小时。回到家，我立刻跳下车，然后冲上楼，循着记忆把身份证找出来，丢给跟在后头气喘吁吁的母亲，还不爽地吼了一句：给你！母亲大概看见我找身份证的轻易，毕竟身份证我放的地方也不是很隐秘，她脸上的忧虑不见了，取代的而是错愕，不好意思，我铺捉到了她的悔意。可是我的心就更火，更急躁了。明明如此简单的事，她还要专门带我回来一趟，实在是多此一举，我不想再理她了。
母亲没说什么，默默地带我回校，快到门口的时候，她问我要不要买点早餐给我。我急躁地打断她的话，快速地说了两个不要。到了学校，我又是快速地跳车，然后冲回教室。后面的一切，我已经管不了那么多了。
在校期间，我对母亲的气渐渐消了一大半。在夜深人静的时候，我想起了搬家那天，母亲看到身份证的那一刹那愧疚、悔意的眼神，其实母亲只是一个平凡的妇女，仅仅有的不过是妇女之仁，她哪里懂得我急功近利的心？在她的认知里，相夫教子是一个固化的意识，柴米油盐是她每天都要考虑的事情，这不过是被那个时代烙印上的精神枷锁，又岂受得了我这样厌恶？我又想到了曾经看到的一句话：我们用一生等父母的道歉，父母在用一生等我们的谢谢。我是不是做错了？
那个眼神，我怎么也忘不掉。不知怎的，每次看到愧疚的眼神，总会想起母亲。我想，那个时候我真的错了吧。
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