早学习睡觉，就被老师骂了，我很高兴，因为我羡慕那个女孩也被骂了，你们俩昨晚什么时候睡觉？你们两个，嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿！~~以上的短句你喜欢吗？考虑到你的需求，幼儿教师教育网小编特意整理了“有内涵的搞笑说说86句”，仅供参考，我们来看看吧！
1、姐姐在前面，对不起，你有点大，挡住了我的手机信号。
2、企鹅挺着肚子，雄纠纠地走在大路上。老婆娇嗔道：看你个德性，顶着个啤酒肚子，很得意是吧?企鹅拍了拍肚子道：这你就OUT了吧!赌神说了：小肚怡情!
3、真希望自己是一只企鹅，这天气对它们可是小菜一碟。
4、为啥最近爆长痘痘，我从来没有长过这么多痘痘。
5、真你吗怀念之前不长痘痘的时候，烦死我了，现在天天调作息时间早睡也没见痘痘消下去，焦虑死我算了。
6、我的手指冻僵了，我不得不用我的牙齿解决问题。现在我的手指又冷又疼，我的牙齿也开始感到不舒服。
7、喜欢翻滚的感觉吗？快来我们的过山车，让你360度无死角！
8、走在路上，看到树上有个漂亮的粉色透明泡泡，我有点心动，就伸手轻轻一拍，结果手全沾上了树脂。真是“肥来不怕，烂了也不要哭”。
9、把时代的酸楚埋在笑容里，是最智慧的深度；过着幽默感的苦涩生活是最聪明的艺术。
10、每次你听到我说话都是这样的。我只是想打你的脸，说：我打别人是那么痛，你忍一点。
11、我的闹钟每天早上都在用中文唱歌，让我有种被“早起是吃虫子”的暗示感。
12、期盼飞入袅袅的音韵，跋山涉水，漫过所有的苍凉，采集了朝霞和夕阳，作月色的霓裳，与云水执手相望。不远处，谁将春天的歌谣，轻轻吟唱……
13、这个笑话有点难翻译，意思是：西红柿为什么变红？因为看到了沙拉酱！
14、自我挑战的最好方式就是坐上我们的过山车，超越自我，抓住属于你的快感！
15、想说爱你不容易。可说出來的时候你己名花有主了。
16、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”
17、失败是成功之母，但是妈妈有时候过于严厉了。
18、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
19、I'm not procrastinating, I'm just prioritizing my laziness. 我不是拖延症，我只是在选择我的懒惰。
20、我们的学校为了节省暖气费，每个人都得在教室里哆嗦，但是我们都十分热爱学习，所以我们很快就学会了如何在寒冷的氛围下保持集中注意力。
21、每次都要想好密码，就像为了进入秘密基地一样。
22、杀掉年猪的时候，有一种不舍，毕竟它们都是萌萌哒的生物，但没有猪肉的年夜饭，似乎也不太完整吧。
23、早上睁开眼睛，就感觉自己像被命运碾压的小蚂蚁。
24、努力到无能为力，拼搏到感动自己最近的工作，真的是太累了，还不知不觉已经出差了几个城市了，要让自己继续面对自己的工作了。
25、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！
26、这份工作真是让人崩溃，每天站着十个小时，回家脚还是哆嗦的。
27、你的丑和你的脸没有关系。人生哲理经典搞笑语录
28、中式美发的秘密就是，量力而行，如果你认为自己很帅，那就剪个帅气的发型;如果觉得自己很美，那就剪个美丽的发型;但如果你觉得自己很丑，嗯，那就剪个安静的发型吧。
29、听到爱情，十个人九个难过；听到誓言，十谎；听说以后，总是一个人；你为什么不把它清理干净，然后回到abcd。
30、我有一个朋友，他是大学排球队的主力，毕业后成为了一名“奶爸”，每天都在家带孩子。一次偶然的机会，他去参加了体育比赛，结果一项都不会比，只剩下一个赛场上唯一知道怎么做的动作——“换尿不湿”。
31、这么高的墙我跳还是不跳，跳起来脑子可能摔坏！
32、我一直在想该怎么样才能减肥，结果发现，在这个世上，只有放弃才是最好的减肥方式。
33、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
34、我最近胖了，就像月球引力增强了一样。
35、- 我觉得自己长得像明星，可惜都是像吴亦凡这种的。
36、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！
37、喜欢我这种吃软不吃硬的人，自然需要人宠，如果你吼我，我也会很凶的吼回去。
38、为什么青蛙打电话给保险公司？因为地上有个坑导致它跳跃出了问题！
39、蓝精灵和我们一起长大，后来变成了阿凡达。
40、做人要低调，像个角落里的蟑螂。
41、压抑心中所有的不满，只有在一瞬间爆发出所有的恨与痛，才能活下去。
42、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
43、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了**：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
44、为什么斑马到机场？为了检查它的条纹！
45、（领）我们唱了一身汗，（合）乙中队不要坐着看！（领）我们唱了你们唱，（合）请你们不要懒洋洋！（领）要唱就得快点唱，（合）表率作用要像样！嘿嘿，要像样！（领）乙中队歌儿唱得真是好，（合）就是调子有点老！（领）革命歌曲多又多，（合）欢迎队唱新歌！嘿嘿，唱新歌！
46、我脾气已经改了很多，能动手我已经很少动口了。
47、听说你去了个很贵的美发店剪头发，结果出来像“疯狂石头”里的刘星，这价钱，不如直接去买个剪刀自己疯狂一把吧。
48、她说要是有怪兽来的话，肯定是先吃我，我问为什么？她说因为看起来你比较有肉
49、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
50、始终找不到自己的归属感，去几个陌生的城市出差，让自己感觉一切都是不习惯的！
51、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
52、每个人都是有点疯狂的，只不过有些人更糊涂而已。
53、请问阁下是天上的国花和八仙过海的才人送出的外号“天将万能玉面”的小龙唐伯虎的狗：富贵富贵。
54、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
55、我从不睡懒觉，我只是在复习昨天的梦境。
56、I'm not ignoring you, I'm just lost in my own thoughts. 我不是在忽视你，只是被自己的想法迷失了。
57、不打你，你不知道我的本事，不骂你，你不知道我的才情，现在你知道我兼备了。
58、为什么自行车会倒下？因为它太累了！
59、停止说话，我在思考我的下一个妄想。
60、我寄出了30封情书，却只有29封收到信的人。
61、你做事如此缓慢，简直是在静态模拟时间。
62、我们曾经有位同事，每天都能给我们带来很多欢乐，就是因为他总是开玩笑。
63、说好的，今天一定把钱还给您。可昨晚打牌全部输光了。那就过几天再还吧。
64、你来，风就来;你来，雨就来;你来，雪就来;你来，霜就来;你来，沙漠就来;你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么?
65、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
66、小明跌倒了，大家都笑得肚子疼，只有小狗一脸无辜地看着他。
67、我的难度系数跟假绩效一样高，几乎接近于虚无。
68、小时候，我非常喜欢听一首歌叫“妙手指针”，于是我就跑到派出所去找了一下这个人，结果被警察教育了半天，“妙手指针”的意思是专业技能，不是一个人的名字！
69、我总觉得我是一个强者，然后生活告诉我，我只是一个弱者。
70、我们总是在错误的地方找到了错误的答案。
71、焦虑的时候，我会翻翻自己的银行卡余额，然后觉得自己随时都会贫困潦倒。
72、对于我这种爱吃猪蹄筋却不怎么懂得杀猪的人来说，每次看到年猪上刀口的时候，都会感到不忍心，但还是忍不住追求美食的味道。
73、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
74、他的胡须如同草地上的野草一样，疯长着，让人不寒而栗。
75、I'm not lazy, I'm just on energy-saving mode. 我不懒，我只是在节能模式下。
76、你的逻辑和语法出了点问题，简直是神经错乱的表现。
77、在大学的四年里，没有女孩问我路。今天，我第一次回到母校做一些事情。结果，五个女孩在短时间内来问路...
78、I'm not arguing, I'm just passionate about being right. 我不是争论，只是对于正确充满激情。
79、医生:快把工具包递给我!女儿:出什么事了，爸爸?医生:刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。女儿:别忙，我觉得，这电话是打给我的。
80、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
81、下班回来，坐在百万级阿尔法里面打农药，结果卢师傅老司机飙车，硬是把我弄晕车了，害得我排位在大优势的情况下挂机最后输了比赛！
82、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
83、我说她有点胖，她说她有点宽体。
84、那个跳广场舞的大妈跟我比跳起来就是一只丑陋的毛毛虫。
85、为什么猫要节食？因为它太胖了！
86、早学习睡觉，就被老师骂了，我很高兴，因为我羡慕那个女孩也被骂了，你们俩昨晚什么时候睡觉？你们两个，嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿！
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