为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？经过搜索的结果栏目小编整理了一些与关于搞笑说说相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！
1、I'm not lazy, I'm just on energy-saving mode. 我不懒，我只是在节能模式下。
2、我一直在想该怎么样才能减肥，结果发现，在这个世上，只有放弃才是最好的减肥方式。
3、我的闹钟每天早上都在用中文唱歌，让我有种被“早起是吃虫子”的暗示感。
4、姐姐在前面，对不起，你有点大，挡住了我的手机信号。
5、她说要是有怪兽来的话，肯定是先吃我，我问为什么？她说因为看起来你比较有肉
6、如果有W，大伙说是买新款奔驰好或是兰博基尼好啊。 回应：最好是买台二手伯特，再请个驾驶员，让她们跟在你后边开，一会排列成s形，一会排成B形
7、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
8、我再也找不到我的领带了。你昨天没找到抹布吗？
9、为什么斑马到机场？为了检查它的条纹！
10、在大学的四年里，没有女孩问我路。今天，我第一次回到母校做一些事情。结果，五个女孩在短时间内来问路...
11、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”
12、下班回来，坐在百万级阿尔法里面打农药，结果卢师傅老司机飙车，硬是把我弄晕车了，害得我排位在大优势的情况下挂机最后输了比赛！
13、我不是一个随意的人，但如果你想要随意，我就随你的便。
14、当面赞美一位女同学: 你真的是清水里的莲花!!
15、我脾气已经改了很多，能动手我已经很少动口了。
16、为什么雪人去银行？为了看看他的冻资产！
17、我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人也不喜欢我。
18、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
19、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
20、嫌洗手间不干净，说明便意未到；嫌一个人不够好，只因爱意未浓。
21、我可以让你眼花缭乱，也可以让你眼花缭乱。
22、作弊有两种方法: 一种是复制在纸上的备忘单，可能会被发现，结果是退出; 另一种是复制在头上的备忘单，这是不可能找到的，但结果是奖学金。
23、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
24、我妈说我小时候长得跟金毛一样，几年后我才知道她说的是狗。
25、我从不睡懒觉，我只是在复习昨天的梦境。
26、这么高的墙我跳还是不跳，跳起来脑子可能摔坏！
27、I'm not arguing, I'm just passionate about being right. 我不是争论，只是对于正确充满激情。
28、我的难度系数跟假绩效一样高，几乎接近于虚无。
29、选择爱人不需要太多的标准，只要这三样东西:不要骗我，不要伤害我，陪我。
30、我觉得自己对不起父母，因为我很多坏习惯没有继承下来。
31、我在寒冷的冬天里散步时，我感到我的脸都僵硬了。我想这就是我最后一次在冬天散步了。
32、期盼飞入袅袅的音韵，跋山涉水，漫过所有的苍凉，采集了朝霞和夕阳，作月色的霓裳，与云水执手相望。不远处，谁将春天的歌谣，轻轻吟唱……
33、小明跌倒了，大家都笑得肚子疼，只有小狗一脸无辜地看着他。
34、听到爱情，十个人九个难过；听到誓言，十谎；听说以后，总是一个人；你为什么不把它清理干净，然后回到abcd。
35、人们不残忍，他们不能稳定地站着!对人无害，不规范!人不坏，他们死得很快。
36、读了十多年的书，对幼儿园来说更好!
37、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
38、今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的，我妈说是从石头里来的。我问那块石头？我妈说…尿道结石……尿道……结石……
39、企鹅挺着肚子，雄纠纠地走在大路上。老婆娇嗔道：看你个德性，顶着个啤酒肚子，很得意是吧?企鹅拍了拍肚子道：这你就OUT了吧!赌神说了：小肚怡情!
40、一只狗被蛇咬了一口，狗很生气，整天想抓到蛇报仇。有一天，狗看见一只废弃的避孕套被扔在草丛里，以为是蛇退下的皮，狗就上前踩住，恶狠狠地说：“把衣服脱在这，家一定不远!你跑得了和尚跑不了庙!”
41、我为一个人感到抱歉，一个我曾经非常喜欢的人，所以当我遇到一个对我不好的人，我认为这是报应。
42、他的胡须如同草地上的野草一样，疯长着，让人不寒而栗。
43、我今天吃了良心，却仍然觉得自己很饿。
44、未来的婆婆，你这交货太慢了，而且质量不好，好得不容易得到，心里也不是我。
45、我说她有点胖，她说她有点宽体。
46、Why did the coffee file a police report? It got mugged!
47、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
48、我最近胖了，就像月球引力增强了一样。
49、最可耻的事情是和几个同学讨论工资问题。他们以为他们在谈论年薪，但后来他们发现他们在谈论月薪……
50、我有一个朋友，他是大学排球队的主力，毕业后成为了一名“奶爸”，每天都在家带孩子。一次偶然的机会，他去参加了体育比赛，结果一项都不会比，只剩下一个赛场上唯一知道怎么做的动作——“换尿不湿”。
51、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
52、帅气没用!最后，它们没有被典当吃掉!
53、一个男人去酒店开了一间房，花了800给两个年轻的女士打电话，结果，三个人跟房东打了一整夜，那个男人赢了2000多！
54、好朋友是一起奋斗的人，不是一起狂欢的人。
55、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
56、为什么自行车会倒下？因为它太累了！
57、人活一口气，神仙打架看经历，吃货熬夜看胃口。
58、医生:快把工具包递给我!女儿:出什么事了，爸爸?医生:刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。女儿:别忙，我觉得，这电话是打给我的。
59、那个跳广场舞的大妈跟我比跳起来就是一只丑陋的毛毛虫。
60、冬天，很多女孩子都是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶对保温、火腿对冷的深刻内涵。
61、我以为我们是好朋友，直到你在路边捡到钱没跟我分。
62、女人有无数的qq号码，只是为了和一个男人调情。男人经常使用一个装满各种女人的qq号码...
63、我总觉得我是一个强者，然后生活告诉我，我只是一个弱者。
64、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了**：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
65、真你吗怀念之前不长痘痘的时候，烦死我了，现在天天调作息时间早睡也没见痘痘消下去，焦虑死我算了。
66、我不喜欢跑步，但我喜欢追女孩跑步。
67、自我挑战的最好方式就是坐上我们的过山车，超越自我，抓住属于你的快感！
68、为什么青蛙打电话给保险公司？因为地上有个坑导致它跳跃出了问题！
69、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。
70、喜欢我这种吃软不吃硬的人，自然需要人宠，如果你吼我，我也会很凶的吼回去。
71、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
72、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
73、我们的学校为了节省暖气费，每个人都得在教室里哆嗦，但是我们都十分热爱学习，所以我们很快就学会了如何在寒冷的氛围下保持集中注意力。
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