中班家长育儿心得：千万别小看了三岁小孩子

中班家长育儿心得：千万别小看了三岁小孩子

宝宝已经三周岁半了，因为宝爸不在家，宝宝就常和我睡在一起。每天睡觉之前，宝宝总是让我给他讲故事，且每天都是要听同一个故事。有时候我很累，有时候我很困，所以每一次都是怀着敷衍了事的态度给他讲故事。有时候漏了一二句，有时候会忘了某一个细节，可我全然没有把这当回事儿，总以为宝宝也和我一样，没有认真的去听。

但是昨天晚上一件事情，让我大吃一惊。从那一刻起，我知道了，对待孩子一定也要用心去做每一件事情，不管大事还是小事。

事情是这样的：我给宝宝讲了一个故事，故事的线索是金擀杖和银面盆，整个故事也是因这两件宝贝而展开。我讲了故事的开头，就忘了提金擀杖和银面盆。然后就讲到下一个段落。这时宝宝说，妈妈你讲错了，重新讲。其实我并没有意识到自己错在哪里。宝宝让我重讲我就重新讲。可第二次讲到那里我又忘了，这时宝宝提醒我：“两——”，妈妈你重新讲。我才下意识里知道，我错在哪里了。是呀，没有两件宝贝，故事就无法展开呀！

讲完后，我说：“宝宝该你讲故事了，那你也给妈妈讲一个故事吧”。然后宝宝就给我讲了宝宝直通车上面的故事。《花花绿绿的小圆球》的故事。这一次真是让我和宝爸都惊呆了，宝宝竟然一字都不差，把故事的一前一后说得和视频上的语句一模一样，真像是背下来的一样。可他现还只是一个42个月大的小孩子，除了会认1-100的阿拉伯数字，还有幼儿园三个字，其它的汉字我们从来没有刻意的去教过他。[通知范文吧 M.Tv2288.coM]

这时我和宝爸都无限感慨——孩子，真是上帝赐给我们的最好的礼物，珍惜和孩子在一起的时间吧！

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育儿心得：千万别和孩子较真！

一样有纠结和迷茫

其实在育儿路上，我和所有的妈妈一样，有惊喜、有纠结、有烦恼。比如我儿子现在四五岁，正是到了该有规矩的年龄，可是一旦立规矩，就意味着有冲突。他开始感觉妈妈在约束他了，妈妈好像没有以前好了。该怎么办？我也不知道，只能慢慢摸索着来。再比如说他这个年龄段，开始跟我探讨死亡的话题了。怎么跟他沟通这件事，减少他的一些担心和忧虑？我也没把握。

一样用事实验证书本

不过，看到自己孩子的成长，我印证了心理学中提到的孩子发展的规律，而且知道必须尊重这些规律。在这点上，我可能比较具有专业的优势。比如儿子在2岁左右的时候，一次家里来了亲戚的孩子，爸爸就让他把自己的玩具拿给弟弟玩，希望他能够懂得分享。结果当他看到儿子护着自己的玩具，不愿意给弟弟玩时就非常生气，甚至“上纲上线”到他会不会长大后不懂得关爱、不孝顺父母等等。当他把这些焦虑告诉我，并问我是不是必须纠正儿子的时候，我告诉他，别紧张，这个年龄段的孩子刚刚建立了“我”的概念，当然不愿意分享。等他过了这个阶段，自然就好了。唉，当时我的这番说辞，还被当成是因为太晚要孩子而溺爱他的“罪证”。但事实却帮我洗脱了“罪名”，现在再有小朋友来家里玩，儿子会特别热情地把玩具拿出来一起玩。

这些知识，并非专家才具备，所有的父母都应该主动了解。我们在职业中需要不断地拿各种证书，那么在育儿过程中，是不是也该多学习一些，也具备当父母的资格呢？

我还想说，学习不是照搬某个专家的观点或方法，而是要融会贯通——在有了某些基础知识之后，通过对自己孩子的观察、了解和思考，找到最合适自己的方式和方法。

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专家妈妈也要反思

也许在育儿过程中，我们和孩子发生冲突的时候，要先分辨一下，是我们做父母的需要调整自己，还是孩子有问题。

调整自我

儿子2岁左右的时候，我觉得自己真的是已经疲倦到了极限，每天晚上又累又困。小家伙好不容易把妈妈盼了回来，特别想在睡觉前听上几个故事，这也是每个孩子最享受的时光，可是我经常是只讲了一个故事，甚至是一个故事都没讲完就睡着了。开始的一段时间，被孩子摇醒了之后我很恼怒，也因此跟孩子嚷过、生气过。后来，我反思自己，这件事是我的问题，孩子的要求一点也不过分。于是我开始调整自己，比如强迫自己每天中午在办公室小睡一会儿，休息一下。要知道这么多年来，我从来不习惯午休。这样调整了之后，我每天回家后的精神确实好了很多，讲故事的矛盾也就这么解决了

事先说明

有段时间，我儿子特别喜欢买玩具，每次出门只要看见他喜欢的玩具，真的是抱着不松手，怎么劝都不听，非买不可。为这件事我也苦恼过，跟他发过脾气。后来我反思了一下，这里依然有我自己的问题。我没有向孩子说明出门和买玩具之间的关系，也许他一直把这两者做了必然的联系呢！所以后来，我每次带他出门前，都要跟他说明，我们要去干什么，是大概一个什么样的过程，这个过程中有没有买玩具这一项等等。之后，就很少再出现他抱着玩具非买不可的场面了，他能够很清楚地分辨什么时候可以买，什么时候不能买。孩子其实都是非常懂事的，只是我们得真正去尊重他，比如要解释、要事先说明或征求他的意见，那样的话，很多问题都会迎刃而解。

如果说我的专业对我的育儿有所帮助的话，也许就是我在很多事情上的反思要比其他妈妈更早、更敏捷一些吧！如果你也能敏感一些的话，一定也能做得很好。

让内心的我和现实的我统一

有一次，我们带孩子和亲戚们一起外出游玩，那天午饭后，大家都很疲倦了，儿子不知因为什么事让我生气了，我冷不丁地狠狠地拍了他一下。他当时很愕然，当他发现是我下的“狠手”之后，就开始大哭大闹，对我说狠话，甚至推我。说实话，在那种场合下，他的行为真的让我感到难堪，但我还是选择了忍耐。事情很快就有了转机，当他在回家的车上休息够了之后，开始转变态度，一直跟在我后面帮我干这干那，让我吃好吃的，对我嘘寒问暖。看来，他的情绪稳定了下来，在补偿自己的错误了。在这件事上，我也向他坦承了自己做得不对的地方，比如不应该在什么都没说明的情况下就拍他。

保护自尊心，才能自然接纳

这种情况，我想我重视的不是孩子必须认错、要马上改正等等，而是要保护好孩子的自尊心，在此基础上让他接纳并改正自己的错误。其实，别看孩子小，他也有很多的担忧，也承受着很多的压力，是非常敏感而脆弱的，自尊心是很容易受到伤害的。

我对孩子最大的期望，就是他内心的我和现实生活中的我能够统一，是真实的。其实很多成年人出现心理问题，多是因为只接纳自己符合习俗规范的那部分自我，而不自觉地把其与内心的真实需要分离开来，而外在又把自己理想化，造成了真实的自己和理想的自己之间的落差。那么我希望孩子尽可能地能体验到自己的真实想法，包括做错的事。这个年龄段孩子的思维，通常偏向绝对化、全或无，认为好就是好，坏就是坏，而且自己不会做错。那么，遇到事情时，通过冷静和检讨自己的行为，可以让孩子知道，谁都有可能做错，妈妈也会有错。但有错误改掉了，我就还是我。这就是在让他学会接纳真实的自我，也许这个自我并不完美。

1.不和孩子较真

每个孩子都不一样，他在每个年龄段也有各种各样的表现，比如爱争第一、不爱喊叔叔阿姨等等。这个时候，不管你是不是专家，都不必和孩子较真。比如叫人或者胆小、慢熟等问题，那是孩子的气质类型决定的，是遗传的，不是随便就可以改变的，在这上较真有意义吗？至于争第一，就更没有必要刻意地打击孩子，他早晚都要在真实的生活中明白人不可能永远第一这个道理。

顺其自然，不较真，孩子会成长得更顺利。

2.孩子什么都能听懂

我认为孩子的吸收能力是很强的，他什么都能听懂。所以，当他提问时，最好给他正确而丰富的讲解。比如我儿子，很关注日本地震、核辐射等等，他跟我们一起看电视，也会提出很多问题。我不会说你是小孩子，你不懂，或者你不用管，而是会尽量给他讲解，没想到他真的能记住很多，还去幼儿园给别的小朋友讲。这更加印证了孩子天生具有的学习能力，就看我们重视的程度和引导方法了。

3.父母是孩子最好的榜样

我儿子很专注，他喜欢阅读，可以自己看上半个小时的书，也喜欢安静地玩拼插玩具，一鼓作气地把模型拼好。专注这个问题可能也是让很多妈妈焦虑的话题，但这和家庭的榜样作用有关。比如我家，孩子的爸爸在带他玩拼插玩具时都是很专心的，不拼好不罢休，那么孩子自然会以他为榜样。

再一个反证就是我在某个阶段脾气比较暴躁，爱发火。后来我突然发现，过了一段时间，儿子也爱发脾气了，甚至能在他发起脾气的样子中找到我的影子。我赶紧调整自己，梳理情绪，现在儿子也变得平和多了。

所以，无论在哪个方面，无论在生活的任何细节上，父母的榜样作用都是不可忽视的。

育儿心得：千万别和孩子较真

育儿心得：千万别和孩子较真

1.不和孩子较真

每个孩子都不一样，他在每个年龄段也有各种各样的表现，比如爱争第一、不爱喊叔叔阿姨等等。这个时候，不管你是不是专家，都不必和孩子较真。比如叫人或者胆小、慢熟等问题，那是孩子的气质类型决定的，是遗传的，不是随便就可以改变的，在这上较真有意义吗？至于争第一，就更没有必要刻意地打击孩子，他早晚都要在真实的生活中明白人不可能永远第一这个道理。

顺其自然，不较真，孩子会成长得更顺利。

2.孩子什么都能听懂

我认为孩子的吸收能力是很强的，他什么都能听懂。所以，当他提问时，最好给他正确而丰富的讲解。比如我儿子，很关注日本地震、核辐射等等，他跟我们一起看电视，也会提出很多问题。我不会说你是小孩子，你不懂，或者你不用管，而是会尽量给他讲解，没想到他真的能记住很多，还去幼儿园给别的小朋友讲。这更加印证了孩子天生具有的学习能力，就看我们重视的程度和引导方法了。

3.父母是孩子最好的榜样

我儿子很专注，他喜欢阅读，可以自己看上半个小时的书，也喜欢安静地玩拼插玩具，一鼓作气地把模型拼好。专注这个问题可能也是让很多妈妈焦虑的话题，但这和家庭的榜样作用有关。比如我家，孩子的爸爸在带他玩拼插玩具时都是很专心的，不拼好不罢休，那么孩子自然会以他为榜样。

再一个反证就是我在某个阶段脾气比较暴躁，爱发火。后来我突然发现，过了一段时间，儿子也爱发脾气了，甚至能在他发起脾气的样子中找到我的影子。我赶紧调整自己，梳理情绪，现在儿子也变得平和多了。

所以，无论在哪个方面，无论在生活的任何细节上，父母的榜样作用都是不可忽视的。

必看：爸妈小心！千万别再夸孩子长的漂亮

因为漂亮是先天的优势，而不是值得炫耀的资本和技能，但努力则不然，它是影响孩子一生的可贵品质。

所以，爸妈表扬孩子时，别忘了三大原则：

1.夸具体不夸全部

“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。

家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折。

2.夸努力不夸聪明

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说:“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半孩子说:“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

3.夸事实不夸人格

“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。

成年人也是,当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。

如果爸妈的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。

原来夸孩子也有这么多学问，不能随便乱夸！爸妈们，你们学会了吗？

千万别让“散养”害了孩子！

第一代独生子女的父母普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化，物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地就只有考大学一条路。那时，一到周末就带着孩子去补课、学钢琴等各类能加分的才艺的父母到处都是。为了孩子的前途和未来，众多父母必须“押”着孩子去做很多事。

现在很多父母看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的父母，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。

父母管得多或者声明不管，都是从自己的角度去考虑的，忽略了孩子是需要你管还是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管，肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。

错过了从他律到自律转换的关键期

我遇到过两例，求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子：一个男生，16岁；一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历：小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。

这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。

我们现在做个假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母是花钱的那位，所以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难时怎么处理，等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。

借由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些都在一点一滴地进行。

小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需要的品质，逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。

孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考，父母才慌了——此时再回头补课就难了。正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时，即使他想做到自我控制也已经做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败。

这种没有要求的教养，孩子是否感激呢？小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。

孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持？“是不是不相信我有这样的天赋或能力？”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论，自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，让人往往不能接受。

于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷！

让孩子变得散漫、任性

还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。

我接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。

孩子小的时候父母离异。母亲一直觉得这件事带给了孩子不好的影响，愧对他，所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始，几乎每门功课都请家教，在学习上是有要求的，孩子的成绩也还不错。

他母亲是这样叙述的：“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠，老师就小题大做，批评他。”

后来我去问英语老师，老师说：“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到，还伸懒腰，然后‘扑通’一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊，学啊，课都没法儿上了。”

他母亲还说：“数学老师留的作业都是重复性的。我儿子都会了，就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用‘您’。”

数学老师的说法是：“我问他为什么没交作业，他的声调比我还高，嗷嗷地说：‘你就会留作业，一点儿都不会开发我们的创造力。你该反思一下自己的教学理念了。’我从没见过这样的学生。我对他说有意见可以提，但是要守纪律，而且跟我说话至少应该用‘您’而不是‘你’吧。小学生都该懂礼貌，家里怎么教的？这孩子回去告诉他妈妈了，他妈妈还来学校找我了。这样的父母太少见了。”

末了，他母亲说：“我们跟他的班主任沟通过了，班主任说这孩子想听课就听，不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。他不交作业，不举手参与学习，在班里造成很不好的影响。不管他，就管不了别的学生。现在是义务教育，没法儿让他退学，又不许各种惩罚，也没有评定、处分等等。还说我们父母非但不配合，反而纵容孩子……我是管不了了。只要他不影响别的同学，就随他去吧。”

这位母亲说孩子的“事迹”，都是当着他的面说的。这孩子在诊室里也是旁若无人地东摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙发上。他母亲说了一句：“哎，坐好！”他哼了一声，一动没动。他母亲也就不再说什么了。

我了解情况后脑海里出现的第一个词就是“散漫”。散养的目的不应该是让孩子变得散漫、任性吧？

我的团队曾经应邀在宣武区的几所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动，面对的是三年级以上、学校和班主任认为有“问题”的学生。

这些孩子的言行上确实各有不恰当的地方，但高度一致的是，他们不会，也许不愿、不想去审视环境、同伴、老师的状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动。跟三四岁的孩子一样，他们只顾满足自己随时而起的兴趣和需要，却又没有三四岁孩子那样的天真、单纯。

设身处地地想一想，我是不愿当他们的同学的，因为他们并不能跟我互动，只顾自己，老打扰我；我也不愿当他们的老师，因为他们不能跟着我的教学和给出的建议走，自以为是，影响其他同学的学习，让我的教学工作受到挑战，浪费我的时间和心血。

这些孩子最终要长大，走上社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他们的同事、上司、下属？谁愿意与他们做朋友、谈恋爱？

在社会上受的挫折多了，吃的苦头多了，可能他们会变得收敛一些、抑制一些，但与自律—自我控制不同的是，他们的收敛是被动的，是因为失败和教训而不得不为之的。因此，他们不会满足，不会心甘情愿，会充满抱怨、失望、无奈、愤懑。他们是不成熟的，也是不自由的。

父母为什么会这样？

1.出于自己的心结而散养。

父母对孩子过度散养，往往是其自身有些心结没有处理好：感觉自己从小到大处处被束缚、被管制，把自己的挫败和不得志归因于环境或他人的压制。这种被动忍受型的父母，会倾向于过度放手孩子的教养，甚至挺身而出，去反抗那些他们认为对孩子约束、压抑的人或制度，就像前面案例中的那位母亲一样。

我们很多人心里都有一个没有长大的孩子，那是小时候的自己，带着未被满足的需要，倔强地拒绝长大。这个内在的孩子会时不时地闹起来争取他的利益，于是我们会在很多成年人身上看到他们不成熟、不理智的行为。

大多数时候，我们压抑着这个内在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，这两个孩子合体了。我们为孩子所做的一切，大多是为了满足我们内心这个孩子的需要，而不是为了眼前的孩子。我们自己小时候需要疼爱，现在我们就过度疼爱自己的孩子；我们自己小时候需要自由，现在我们就会过度放纵自己的孩子。

面对这种情况，父母首先要解决的是自己的成长问题，要安抚好自己内在的孩子，让他长大，这样才能成为成熟、理智、客观的成年人，才能当好爸爸妈妈。

2.拿散养当借口。

有的父母事务缠身，即便身在家中，也不住地打电话、发短信，运筹帷幄于沙发之上，咂摸回味于饭桌之旁，根本没有精力和时间去教养孩子。这样的人如果事业还算成功，家里物质条件还过得去，就会觉得可以给孩子买到诸如家教、留学等条件；孩子有了这些条件，自动地就会有所成就、会做事了。他们都忽略了自己的“管”与“参与”，除了对孩子的指导，还让孩子感受到被关注、被期待、被陪伴。

父母应该怎么做？

别忽视对孩子自控、自律的培养。

对于散养，我没有支持还是不支持的态度，因为这本身就是一个很主观的说法，不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任。

1.关注孩子成为一个成熟社会人的过程中所应该有的一些能力。

例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律，与人相处的关心、同情、友善、沟通互动等情感力。这些会影响到孩子世界观、价值观的形成，影响到他对自我价值的界定，终极影响是他对自己人生意义的判断，更不要说对他每时每天是否快乐、舒心的影响了。

2.做循序渐进的自我控制训练。

2010年暑假，我们一家在美国的老朋友家住了两星期。他家的外孙女Lila当时5岁，跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系，他们要提前回去。

Lila和我的女儿玩得正开心，非常不情愿离开，站在帐篷边迟迟不肯上车。这时，她的妈妈，一位教育学毕业的中学老师，既没有命令她必须走，也没有耐心地讲道理，或者提醒她“我们已经说好……”，只是站在车边大约两米外，对Lila说：“Self-control（自我控制），Lila.”

对于5岁的孩子，母亲已经在要求、训练她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出挣扎，看得出她正作着艰难的选择和决定。不到1分钟，谁都没说什么，Lila自己转身上车去了，神情很落寞。

当时，这件事让我感到很触动，有了自我控制，才谈得上责任。不过，我个人认为5岁讲自我控制稍微早了点儿。可以从六七岁开始一点点地训练，到10岁建立起自我控制的意识，13岁开始能主动去实践，这是一个循序渐进的过程。

孩子很小就会自我抑制，但自我控制则是要心智比较成熟时才能做得到。

孩子的成长中哪些该管？

1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行上的要求，例如要有礼貌、要讲卫生、要准时等。孩子将来的行为自律，有赖于一开始父母的“他律”。

2.可以不要求结果，但不能忽略过程。例如，不要求孩子必须考100分，但要求孩子主动、认真地学习知识。

3.对于孩子的错误一定要管。犯错误并不意味着孩子就是坏孩子，我们常常是在试错中明白了道理，学会了本事。所以，看到孩子的错误一定要管，不要丧失了孩子成长的机会。至于什么是错误，每一个家长有自己的定义和标准。

4.要培养孩子的品德，基本的道德准则必须管！例如：诚实、善良、公义、尊老爱幼等等。

5.孩子提出了疑问和要求一定要管，不能拒绝或忽视。

6.如果有人反映了孩子的问题，无论是孩子的老师、同学还是其他什么人，一定要管。要调查清楚真相，再相应处理，而不要“护犊子”，或者否定别人的看法和意见。

7.选择散养的父母一般都有一套理论，或者“外国如何”，或者“我小时候如何”。一定要实时检视自己的理论是否过期，是否与你家的具体情境相符，是否符合孩子的特点，等等，避免教条。

看了以上这些，大家有什么感想呢？欢迎交流！

小班家长育儿心得

小（2）班的老师：

你好！晨晨是我们家的唯一的宝宝，也因为常年在外打工，爷爷奶奶又不在身边，我们也是摸索着前进，根本谈不上有什么育儿心得。现在老师要求，我们也只能赶鸭子上架讲一讲晨晨这几年的成长过程中的感触。以抛砖引玉，达到共同教育好宝宝的目的。

说到小孩子的教育，我们认为首要任务在于与宝宝加强沟通，但在与宝宝沟通中存在宝宝的思维体系还没有全面建立，因此任何一个沟通都需要从全方位、多层次的进行交流，引导，并且一定要现场模拟，才能真正的情景交融，让宝宝明白我们所要传送给他的信息。我家宝宝在13个月的时候，发生过这样一件事：宝宝刚学会走路，是12月份的事情。周末，一家三口在家里，爸爸在看电脑，妈妈在洗衣服，宝宝在小桌子旁边玩耍，妈妈就提醒宝宝，宝宝你冷不冷，你冷就坐到床上去，盖上被子。宝宝说不冷，并忙着要帮妈妈一起洗衣服。此时妈妈手机响了，就去隔壁接电话，等回来发现正在洗的衣服都被宝宝放到床上，用被子盖起来了。后来经过仔细询问，宝宝回答：衣服冷，我就把他们放到床上，用被子盖起来了。从上面这件事情可以看出，孩子对于妈妈说的，冷了就坐到床上，盖上被子的理解是不全面的。生活中此类事情比比皆是。只是我们有没有耐心去了解、去发现小孩子的心思。从而达到与宝宝的有效沟通。只有让宝宝正确的理解了父母、老师的指导，小孩子才会按照父母、老师的预期方向发展。

身教胜于言传，小孩子在模拟能力方面是非常强的。很多小孩子都和父母有父子相、母女相，这都是身教的直接结果，因此想要求小孩子怎么样，首先父母、老师必须按照自己交给孩子的方式方法做事生活，我家宝宝就学会了父亲的所有习惯，好的，坏的都学会了。小孩子对事物好坏的分辨能力基本是没有的，因此做父母的首要的就是注意自己的生活方式会给孩子带来的影响。

我们都是外来打工人口，没有很多的时间来陪孩子，但我们也希望自己的宝宝能够健康快乐的成长，也渴望老师能在这方面多给我们支持，指导。非常感谢老师举办的这次育儿心得分享活动。我们会认真学习其他父母及老师提出的育儿心得，最大努力的督促、帮助宝宝健康的成长。最后感谢老师对宝宝的教育及支持！

0-6岁是孩子阅读的黄金阶段，家长千万别错过

孩子小，不认字，或者认的字不多，所以，就不需要阅读？或者说，不会阅读？如果你是这么认为，那还真就大错特错。

据专家介绍，0-6岁是人一生阅读的“黄金阶段”——这其中3-4岁是最关键的时段，7-12岁是“白银阶段”，到了12岁以上，就变成“青铜阶段”了。

而很多父母不知道这点，总以为孩子还小，看不了书，所以，白白浪费了这个“黄金”，有的甚至连“白银”和“青铜”都没把握住。

其一，要培养孩子的阅读兴趣。

1、在我看来，培养孩子的阅读兴趣，莫过于，身体力行，自己先做一个爱读书的人——父母是孩子的“第一老师”，如果你一有空就看电视打游戏玩手机，在这种家庭环境下，要求孩子做一个“阅读者”，只怕是不可能的。

如果你肯坐下来看会书——小孩多数有好奇心的，TA肯定会缠过来问你看什么呢？这就是你的“机会”啦！赶紧给孩子讲讲阅读的好处吧！好学生不是“逼”出来的，而是“引导”出来的。

2、做家长的不防多带孩子去图书馆转转——孩子可能好动，未必能安静很久，不过没关系，五分钟也好，十分钟也罢，我们的目的是让孩子感受一下图书馆里的叔叔阿姨哥哥姐姐们认真看书的氛围，并不是真的要TA就在那坐下来看半天书。

3、多带TA逛书店——让孩子挑自己喜欢的书。

所谓“阅读”，最好是“悦读”。千万不要强迫孩子说：“童话书不好看，假的，别浪费时间……你要读读这本诗，你要背诵那本词……”如果在TA刚刚萌生“阅读”的念头时，你就各种强迫各种压制，可能就将TA的“阅读心”给扼杀在萌芽状态了，以后再要唤醒，可就难了。

所以，让TA“悦读”，让TA挑自己喜欢的，先将兴趣培养起来，然后，再慢慢加以纠正或者培养才是正道。

其二，不同年龄段适合不同的书。

1、1-2岁的孩子，“破坏性”比较强，要求他们不损坏书籍是不可能的。要么是撕，要么是乱涂乱画，甚至会拿去“啃”，所以，最好买“撕不烂的书”——最好是布的，或者是无毒塑料制成的那种书。

这时候的孩子以图识字、以图识物为主。所以书要挑简单、色彩鲜艳的，图案要大，文字要少，这样才能吸引孩子的注意力，才能与书“混个脸熟”。

2、2-3岁的孩子，可以买一些结实的卡式书。这时候仍是要选以图画为主的，可以是儿歌，可以是故事情节比较简单的童话。爸爸妈妈不妨带着孩子大声朗读出来，一方面可以顺带纠正孩子的发音，另一方面，对孩子来说，有声阅读比无声静看更有趣味。

还可以给他们买玩具布艺书。比方说有种布艺书，书里有扣子，拉链什么的，家长一边教孩子识物，识字，同时还可以让孩子练习扣扣子、拉拉链——这其实也是在为培养孩子以后自己穿衣服做铺垫。

3、3-4岁，增加一些绘本，最好带了言行准则或者生活常识的那种，例如，以简单的图文告诉孩子饭前要洗手、饭后要漱口；不能骂人、对长辈要有礼貌；什么情况下要说“谢谢”，什么情况下要说“对不起”；还有红灯停绿灯行、过马路要走斑马线；或者窗户不能爬、开水不能碰、电线不能玩之类的。

这些可以适当重复，以加深孩子的记忆，直至养成习惯。

要记住，这三四岁可是阅读黄金时期里的“黄金时期”哦！所以爸爸妈妈们更要好好利用这段时间给孩子打好基础！

4、4-6岁，这时候可以适当增加点难度，买些“复杂”一点的书，例如故事情节丰富点的，文字多一点的，不要光是童话，可以适当加些有内涵的书，例如成语故事什么的。

其三，父母要注意“伴读”的方式。

1-2岁的孩子，识字量少，这时候需要父母给“讲故事”，给朗读。所以，爸爸妈妈一定不要因为怕辛苦，或者嫌烦，就白白浪费了这个培养孩子阅读习惯的机会哦！

3-4岁，可以是和孩子互动，你讲一半他讲一半，让他也慢慢学习自已阅读的方式和技巧。

到了4-6岁的年纪，父母更要注意方式。例如，可以和孩子“分工”，各自扮演文中的某一个角色，将各自的“台词”分好，然后一起来“演出”这个故事——这其实也是寓教于乐的一种方式。

或者边读，边引导孩子自己思考。例如，小熊走到路口，红灯亮了——这时候你不要马上往下念，而是引导孩子：“你说，接下来小熊应该怎么做？”

或者是用角色代入法，例如，让他“变成”三只小猪中的一只，去建房子“抗狼”，看他会怎么做。

这时候你会发现孩子的思维远比大人更扩散。在玩“角色代入”时，曾经就有个小孩说，他才不要去建房，然后躲在房里避狼。他说，他要联合其它两只小猪，挖陷阱什么的，想办法将狼捉住，让它再也不能吃小猪。

如果这时候你还在“照本宣科”，非要将孩子的思维扯回到故事“原型”上来——那你就是在扼杀孩子的创造力。

这样的情节改编，有利于拓宽孩子的思路。哪怕孩子的想法再脱离现实，再离奇怪异，你也不应该打击，而是应该鼓励他，赞扬他的创新精神，这样才能激发孩子继续阅读的兴趣。

6岁以后，可以给孩子买一本字典，教给孩子查字典的方法，然后，慢慢放手，让他按自己的兴趣去挑书，并且自己去看、去阅读、去理解。

家长要做的，就是拿本自己的书，坐在孩子身边“陪着”，他看他的，你看你的。在他看不懂提出疑问的时候，适当的做出引导，给他解惑。

因为，如果不学会放手，孩子的自主阅读变成了一种“依赖”，家长在身边他就读书，家长一不在，他就“罢读”，也是不好的。