注意孩子的敏感期——并不是孩子不乖

孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。

出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。YjS21.cOM

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。

顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不同而定）。之后寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强迫孩子。如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！

注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》，书中有详细的论述，此书家庭必备家长必读。

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不要侵犯孩子的“敏感区”

凡是发育正常的孩子，大多五六岁时就开始对某一方面表现出特殊的敏感和强烈的好奇。这时候孩子的内心是十分的敏感的，对外界环境会产生一种防范意识，形成自己的“敏感区”。倘若父母能迅速及时地捕捉孩子的“敏感区”，顺势予以引导，就为孩子成才打开了通道。因为凡是孩子最敏感的也就是最有兴趣的，而兴趣则是孩子成才的启蒙老师。

不少父母对孩子生活上的照料可谓细心、悉心、精心之极，但在发现孩子的“敏感区”上却表现出一种异乎寻常的粗心。有的孩子多次在父母面前表现了对动物、植物、机械、色彩、音乐、绘画、书法等方面强烈的敏感，做父母的却视而不见，贻误了培养孩子成才的时机。天津有个少年科技爱好者叫张明，十一岁时他制作的七管低压台式收音机，获得了全国青少年科技作品三等奖。但最初张明的父母都很讨厌他的淘气；小时候不肯到幼儿园去家长只好把他锁在家里。他在家摸爬滚打，浑身弄得像个泥猴似的，把买给他的手枪、汽车等玩具拆得七零八落。后来在一位小学老师的启发下，父母才喜出望外地知道孩子拆卸玩具正是他好奇心强，爱观察，肯钻研的表现。发现了孩子这一“敏感区”之后，张明的你母便同孩子一起拆卸玩具，同时边拆卸边教授道理，启发他的思维，假如张明的父母仍是讨厌训斥、打骂孩子，那么科学天地里这一株茁壮的幼苗不就被扼杀了吗？

细心观察孩子吧！从孩子日常生活中的语言动作、眼神或所提的问题中去捕捉孩子的“敏感区”吧，那样，你也许能为孩子成长找到个突破口，而要做到这一点，你就得更多地学习，因为它需要你有一双智慧的眼睛--能够实事求是地发现、捕捉孩子的“敏感区”，而不是主观的神经过敏地将自己的意志强加于孩子，从而造成贻误孩子的健康发展的后果。

注意“乖孩子”的心理损伤

著名教育家陶行知先生提出了“六大主张”：解放儿童的头脑、解放儿童的双手、解放儿童的嘴巴、解放儿童的空间，解放儿童的时间。也许，应该再加上一句，解放儿童的心理——家长，当心“乖孩子”的心理损伤。

4岁的张倩是个乖巧听话的孩子。有一次，老师让他们回家后，在爸爸、妈妈的帮助下，用彩纸叠三个纸青蛙。回到家，张倩不敢和看报纸的爸爸说，也不敢和正在做饭的妈妈说，有几次，她鼓起勇气，想说却又咽了回去。吃过晚饭，要睡觉了，她却一直不肯回自己房间。

“你这孩子，怎么不听话？！”爸爸训斥她。张倩哭了：“老师说，要你们帮我做纸青蛙。”听了张倩的回答，爸爸愣了一下，看看墙上的钟：“现在到哪去买彩纸？明天再说。”张倩想争辩一下，说邻居张爷爷家有，却没敢说。就这样，张倩的纸工作业并没有完成，最后，还是妈妈答应，第二天和她一起到幼儿园向老师解释，她才安心地睡了。

没想到，第二天妈妈单位临时安排她出差，她把张倩送到幼儿园门口，就匆匆忙忙地走了。

上午10时左右，妈妈在出差的车上，接到幼儿园老师的电话，说张倩没到幼儿园。妈妈忙给爸爸打电话。中午，焦急万分的妈妈终于接到爸爸电话，说张倩找到了，原来，她怕老师批评她没完成作业，所以没敢进幼儿园，就在不远处的一个街心花园里哭呢。妈妈这才长长地叹了口气：孩子很乖、很听话，可就是太听话了……

其实，张倩妈妈除了叹息，并没有深入地寻找孩子这种行为的心理根由。

张倩原本并不是这样的，二三岁的时候，她非常好奇，也喜欢冒险，但每当她要淘气或和大人辩驳时，妈妈就会骂她，说她不听话，爸爸甚至还打过她两巴掌。慢慢地，在家长的管束下，孩子变了，变得越来越乖巧听话——这也简单，完全按大人的意志行事就行了。大人们是喜欢了，可是，由此孩子也添了毛病：遇事没有主见，独立性差，而且胆小怕事。

这样“听话”的孩子，常见的特点是有问题提不出来、或不敢提出来，说东他往东，说西就向西，就算心里不满意，也会适应、服从别人的想法。特别是对长辈，无论是对还是错，都不敢与之辩论，因为，他们的心里已经形成了一种定式：自己是个听话的好孩子。这样“听话”的孩子，有的是遵从、礼貌、是对赞美的追求，遇事不敢说出自己的要求、提出自己的观点。这样的孩子，性格已经被扭曲，被家长教育出了一种“奴性”的心理。

这样的孩子，不由令人想到猎鹰。猎人捕到鹰后，不给它吃，不给它喝，在它反抗时，就打它的头，“扇”掉它的野性和傲气，直到最后，它屈服了，顺从了，由博击长空的鹰，变成了捕兔的猎鹰，这不能不说是一种悲哀。

然而，遗憾的是，一般家长还是把这样的孩子当成听话的好孩子，把培养乖孩子的方法称之为成功的教子方案，争相效仿，几乎没有人认为，这样的孩子也是有问题的儿童，他们的心理，正被家长一厢情愿的家庭教育造成损伤。

温情提示

幼儿心理健康标准

能按成人的要求去观察事物，记得快、记得住、记得对。能就具体直观的事物进行概括。肯动脑筋，想像力丰富，善于对周围事物和现象提出各种问题，并能解决一些日常生活和学习中的简单问题。

爱父母，爱老师，爱小朋友。能恰当地表达自己的喜怒哀乐。对人有礼貌，会用礼貌用语，有同情心，适度怕羞。

跌跤或受点轻伤都不哭，游戏输了不胡闹。不惧怕黑暗和某些形象怪异的小动物。

不以满足自己的需要而提出过分的要求。热爱劳动，爱惜物品。喜欢种花和饲养小动物，喜欢听音乐、看图册、唱歌、跳舞、绘画和参加各种智力游戏，并能从中感到快乐。

能对自己的行为作具体、简单的评价，能分清自己的和他人的东西。服从约束。接受别人的批评和建议。

与大家在一起时比一个人独处时愉快，能遵守游戏规则和顺序，在玩法上服从大家的意见，懂得同伴的感情和需要，不故意找别人的麻烦，肯帮助其他小朋友，能为小朋友取得成绩而高兴。

在新环境或不熟悉的人面前，不过份的拘束害怕。不向小朋友、客人要东西吃。能自己到商店去买一些简单的生活日用品，能在车辆较多的马路旁的人行道上独自行走。

妈 妈不在，孩子更乖？

大约一周二的时候，断奶期间，放在保姆家三天；

两周岁之前，偶尔一两次，我有事，晚上将他留在保姆家没有接回来；

去年国庆节，我和姐姐妹妹一起去桂林旅游，将**留在我妈妈家过了四天；

去年年底春节前，两周二三的时候，**先随公婆回乡下老家五天；

今年4月底，**再回爷爷奶奶家呆了一整周。

几乎每一次的分离，他似乎都表现得比较适应。没有出现大家想象中的哭闹不休。即使有哭，也很快能在安抚下平静下来。而且，没有和妈妈在一起的**，表现也真是可圈可点，活泼可爱，会自己玩，而且也很守规矩。相比我带着他的时候，似乎更成熟懂事得多。

于是，每一位临时养育者，尤其是我的公公婆婆，最爱说的话就是：“你不在，孩子更乖！你看你一出现，他就又爱哭又不听话！”

果真，妈妈不在，孩子更乖吗？

应该说，我不在的时候，**确实是很“乖”的。有礼有节，活泼可爱，很会自己找乐子。妈妈不在，孩子为什么会更“乖”？其一，因为孩子其实最懂得审时度势，他会因为妈妈的不在而更注意自己的行为，以求得别人的接纳，保证自己的安全；其二，妈妈不在，意味着孩子有了体验另一种生活的机会，这个机会让孩子欣喜，他们会在享受新奇的生活时暂时忘记妈妈；其三，妈妈是最坚强的依赖者，也可能是孩子一切问题的包办者。当妈妈不在时，孩子失去了依赖，于是发挥了主观能动性，自我安排。

不过，这只是表象，也只是短时的。

**离开妈妈去保姆家断奶，过程很顺利。但至今，他都留下一个“顽疾”，只要喝牛奶，妈妈一定要陪在他身边，提供肚脐让他抚摸。这个让我倍感尴尬的习惯，是对我采取不人性方法断奶的最大惩罚。除此之外，只要有些时间没看到妈妈，或者是被我训斥批评，他也总是通过抚摸我的肚脐缓解焦虑寻求安慰。他的这个习惯足以说明，那三个晚上的分离，给他留下了伤痕。而不是什么妈妈不在他也很乖。

把**偶尔送回婆家，我可以获得难得的休闲，和老猫去过过二人世界，也可以和朋友去狂欢一番。不过我发现，这样的闲瑕时光，我还是得买单。因为**会在从别处回来我的身边之后，让我付出加倍的辛劳。最典型的表现是，他变得不肯和妈妈有须臾的分开。哪怕是从床到衣橱这样的咫尺之遥的分离，也能让他失声痛哭。夜间转醒的次数也明显要增多。通常，他离开一周，回到我身边后也需要经过一周后才能重回过去的模式。我戏称**这是在索求“补偿”。这也是我不在时，**很乖，但我一出现，他就变得爱哭爱闹的原因。他在发泄我不在时的委屈和不满，同时，又在索回妈妈每天应该给他的幸福与关爱——妈妈对孩子来说，是个“大宝库”，一旦妈妈出现，孩子总会想着要过来取点什么才高兴。这种“妈妈不在，乖，妈妈回来，闹”的现象，能说明的只是，孩子没有真正适应与妈妈分开。

所以，绝不意味着为了让孩子更乖，可以让妈妈缺席。

事实上，孩子是终究要与父母分开，独立生活的。但是，何时分？如何分得更没有“后遗症”？很值得思考。

我个人的经验告诉我，孩子起码要在三周岁之后，与父母分开才比较可行。而且只能是短期、适当地分开。

前一次，我和老猫把**送回婆家，准备让他在爷爷奶奶家呆几天。临到我要走时，大家都很担忧：**能同意吗？**的两个表哥们甚至开始出各种主意：舅妈，我们带他去玩，然后你赶快躲走……公公也说：“我看根本留不了，他肯定会闹……”婆婆更是很着急，因为她担心**不肯留下的话，我们肯定会带走他，那她又要空欢喜一场。

结果出乎大家的意料之外：我抱着**和他轻声交流了几句，然后，他主动去找奶奶抱起，和我愉快地说再见。**的表现让公公和婆婆都挺吃惊，觉得我似乎施了什么魔法一样，把**如此轻松地“搞定”了。其实，所谓的魔法，就是我一贯以来坚持的给孩子安全感。我认为，有安全感的孩子，分离会容易得多。当然，这种安全感的建立，不是一朝一夕，也不是一时半会，而需要持续而真诚的给予。

而妈妈，是最能给孩子安全感的人。那是无法缺席的。更确切地说，对孩子来说，就算妈妈不在眼前，那也一定是在心底的。

一旦孩子能够做到妈妈在也一样，妈妈不在也一样（或者妈妈不在，但稍加安抚就能自如，事后也不会索要补偿），那我想这个孩子应该是长大了。

假如孩子仍然是妈妈不在，乖，妈妈一回来，闹，那么，只能说明，孩子还没有真正做好准备太长时间地与妈妈分离，不可强迫。

假如在特殊情况下，父母必须把孩子临时寄给别人代为照顾，那么除了要提前做好与孩子的沟通（哪怕几个月大的孩子，也得履行这一过程），在接回孩子之后，还要对孩子的缺失感进行充分的补充与满足，而不要一味地批评孩子“妈妈不在，不是好好的吗？回来了你反而更闹！”

不要错过孩子一生中的“数字敏感期”！

最近中的一位家长认识了一位数学老师，她利用儿童的数字敏感期，让4岁的宝宝仅仅在半年内便掌握了加减乘除运算，并且是心算！效果显而易见啊！那么大家快来学习一下吧！

因为担忧孩子觉得枯燥，她完全没有让孩子背诵任何数学运算口诀，也没有采用传统的数数方法，最重要的是孩子学得毫不吃力也不厌烦，仅仅通过跟妈妈玩耍，便达到了让人惊讶的结果。这位妈妈具体如何跟孩子玩的？

什么是数字敏感期？

儿童的数字敏感期，一般发生在4岁左右，有些孩子可能会提前，是对数字、数量关系、排列顺序、形体特征等表现出兴趣。具体的行为有多种，孩子可能会问经常问现在是几点钟？或者孩子在吃饺子时突然跟你说TA吃了1个饺子还剩3个，又比如TA可能会对楼梯或户外的广告牌上面的数字很有兴趣，会自己读上面的数字，或者问你那些是什么数字，有时候会对比两个数字，比如他们会问5大还是2大，再或者TA独自玩起了卖东西的游戏等。

如果你家孩子有上面的表现，说明他们的数字敏感期来了。那么上面的数学老师妈妈是如何做的呢？

有一天，这位熊孩子（小贤）拿着几个玩具在“叫卖”：“卖烧肉，谁要买啊？1块一斤！”

（经常跟奶奶到菜市场买烧肉学会叫卖）

数学老师妈妈敏感地注意到，或许孩子的数字敏感期来了。一个想法从脑海蹦出：看孩子的高兴劲儿，何不让他在玩模仿游戏时更全面地接触数学？

（她说当时并没打算让孩子学到什么程度，只是试试。）

“老板，你有开超市吗？我还想买点别的。”妈妈装成顾客问儿子。

熊孩子两眼发亮，高兴地跟妈妈说：“当然有，阿姨你要买什么？”角色转换得挺快的嘛。

在这个游戏中，如果用小纸条写出数字代替纸币或其他代币不可取，会削弱孩子的兴趣，因为孩子有模仿大人、想象自己是大人的心理需求，另外，如果用代币，在不久的将来还要让孩子认识真正的纸币，何不让孩子接触数字时顺便把纸币辨认了？所以，这个游戏建议用真正的纸币，每次玩耍完，不要忘记给孩子洗手即可。

“买一瓶沐浴露多少钱？”

“3块。”

在跟孩子玩游戏时，你可能会发现孩子对数字没概念，也没有按实际生活中的东西贵重程度来定价，这时父母不用纠正，也无须夸张说“这么便宜”，尤其不要嘲讽孩子定价愚蠢等。随着年龄的增长，他们会渐渐懂得合理定价，但不是现在。

第一步，认识基本数字

让孩子给每个商品（玩具或家里的实物皆可）定价，帮孩子贴上价格的标签；

先从简单的认识基本数字开始，当某种商品多少钱时，“顾客”给相应的多少钱，帮助孩子对数字和纸币产生关联。

第二步，找零（加减）

将一张大金额的纸币给孩子找零，比如商品3块，你给TA10块，让孩子找回7块等。通过多次互动用不同大小的金额找零。

第三部，乘除

“顾客”同一商品买多几个，3瓶酱油、2瓶沐浴露、2块猪肉……这时要帮助孩子如何使用乘除方法（可以通过一件件的加法，过渡到乘除）。

当然，每个孩子一开始，都会像小贤一样，要在大人的帮助下一遍一遍地数钱才能完成购买，小贤妈妈也没打算训练出什么数学天才，但在陪同小贤玩了一段时间后，她惊喜地发现，每次当看到妈妈拿了某张金额的纸币时，小贤就像条件反射一下，他能马上从他的“钱箱”里找出零钱，并且很少出错。

以致于有一次逛真正的超市，身材瘦小的小贤一下子心算出面前一堆的商品总价，让柜台服务员瞪大了眼睛。

超过了数字敏感期还可以玩吗？

即使到了小学阶段，也还是可以的，因为通过玩游戏学数学，比传统的学习方法高效有趣多了。有趣才能学的好，不是么？

温馨提醒：

每个步骤的掌握可能需要一段时间，有些孩子可能一开始兴致很高，但没多久可能兴致不如从前。这时父母不应该强迫，因为孩子的学习兴趣比学习本身更重要。可以让孩子停一段时间再玩，或变变换花样，比如开完超市开服装店、玩具店等，可能又吸引孩子的兴趣了。

注意力不集中给孩子的危害

“我的孩子在幼儿园做游戏时不好好做游戏，学唱歌时不好好唱歌，坐不住，乱跑乱跳！”

“我的儿子做作业，总是磨磨蹭蹭，一会儿动这个，一会儿玩那个，一点作业都要做到半夜”。

“我家女儿上课总是不注意听讲，课下什么也不会，因为这我打过、骂过，总是不管用”！

孩子注意力不集中！

你真知其中的危害吗？

根据国外的一项研究报告证实：98%的孩子智商都是差不多的，只有1%的孩子智商是天才，也只有1%的孩子智商是弱智，那为何在100个孩子当中，成绩怎么悬殊那么大呢？最根本的原因就是注意力不集中，无法持续地学习与做事。

没有注意力就没有专注力

成为问题孩子的几率大

国外专注儿童教育的机构，通过调研得出：孩子长期的注意力不集中、好动不安、上课不专心、爱做小动作，会造成感觉综合失调，他们在成长的过程中，更容易给家长添麻烦，惹事生非，甚至成为打架、逃学、早恋等问题孩子。

注意力不集中，影响人际关系

注意力不集中与人际关系也有关系？没错！经常冲动任性、注意力不集中的孩子情绪不稳定，容易与同学发生冲突，经常搞小动作，还会造成师生关系不融洽；自控能力差，还会给孩子造成极大压力，引发父子、母子之间关系恶化。

注意力不集中造成不自信

成功面前望而却步

注意力不集中的孩子，任务完成的不好，考试成绩差，得到的都是家长和老师的责骂，久而久之，孩子的自信心就会受到伤害，很多孩子一自卑就更加完成不好任务，往往还没做事，就会出现悲观、失望、胆小、怯懦等现象。

所以家长们千万别认为，孩子注意力不集中，长大就好了！一般来说，6岁之前是培养孩子专注力最好的时期，而6岁之后孩子很多都已经“刀枪不入”了，说什么都没用。

关注孩子，不要关住孩子

住，由人由主，因有人的束缚而不能自主。关住，一种束缚式的关心，这样的关心，牢牢地捆住了孩子的心性的发展，孩子是被成长的。

被父母关注的孩子，他们是有安全感的，是温暖的，有创造性的，自主的，是有责任感的，是个对社会有利好行为的，是有完善性格的人。

被父母关住的孩子，他们往往是脆弱的，对人是比较冷淡的，依赖性较强的，社会功能有所缺失的，性格较孤僻或暴燥的，性格不太完善的人。

孩子从小就做着不愿意做的事情，一切都是父母要求的，并美其名曰：一切为了孩子。其实这些父母根本就不知道孩子需要什么，他们只是把自己的愿望强加在孩子的身上，让孩子去帮助他们实现他们未曾实现的愿望。这样的孩子是可怜的，他们从小就背负父母这样大的愿望，要成为父母所希望的人，却忘了自己想要成为什么样的人。

“要给予孩子更多，更好的”，很多父母都是这样说的，也是这样做的，于是，孩子成了一部机器，一部实现父母愿望的机器，他们不断地给这台机器添加更好的“硬件”，让这台机器能更快速地运转起来，可是结果往往是以这台机器的报废而告终。虽然这台机器有了最好的硬件，但这些可能都不适合，反而成为好看的累赘。

关注孩子，是要用心，而不是用力。给予孩子更多的空间，让孩子能够自由地发展，能够找到适合孩子自己的轨道，让孩子像一股清流一样，自主地流淌，最后流进大海，去做属于自己的那一滴水，发挥自己的力量，创造出自己的美妙的人生。