父母注重教子成人

国外父母是讲究教孩子成"人"的。他们特别注重培养孩子为人处事的基本原则，自立生活的基本能力。这样家教下的国外孩子冒险探索创新精神大大优于我国的孩子，科学研究发明创造能力很强。

美国：要花钱自己挣

要花钱自己挣的家庭教育是以培养孩子富有开拓精神，能够成为一个自食其力的"人"为出发点的。父母在孩子小的时候就让他们认识劳动的价值，让孩子自己动手修理、装配摩托车，到外边参加劳动。美国的中学生有句口号："要花钱自己挣！"

德国：自己的事情自己做

德国的家长从小就培养孩子自己的事情自己做，家长从不包办代替。法律还规定，孩子到14岁就要在家里承担一些义务，比如要替全家人擦皮鞋等。这样做，不仅是为了培养孩子的劳动能力，而且还有利于培养孩子的社会责任感。

日本：不给别人添麻烦

父母在孩子很小的时候，就给他们灌输一种思想："不给别人添麻烦"。在日常生活中注意培养孩子的自理能力和自强精神。全家人外出旅行，孩子都要无一例外地背一个小背包。上学以后，许多学生课余时间都要在外边参加劳动挣钱。他们靠在饭店端盘子、洗碗，在商店售货，做家庭教师等挣自己的学费。

中国的孩子胆小少有创新，与中国父母家教长期庇护不敢放手让孩子"走自己的路"有很大关系。有人说，未来的世界是孩子的世界，而孩子之间的竞争实际上是父母家教方法的竞争。学学国外父母教子成"人"，让孩子自立，对我们来说是会大有好处的。

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瑞士父母注重孩子自理的培养

乱剪乱画

在瑞士许多家庭中，各式各样的玩具和儿童读物都放在孩子能拿到的地方，墙上、门上贴满了孩子们的“美术”作品。看见孩子在墙上乱画，用嘴咬玩具，拿剪刀在书本、衣服等物品上乱剪乱画，父母会非常高兴：这是在增强孩子的动手能力。孩子会画、会剪，这说明孩子学会了某种技能。父母这时要做的是耐心地告诉孩子一些操作上的技巧和知识。

小小佣人

在瑞士，长期依靠父母过寄生生活的人，被认为是没出息和可耻的。所以父母从小就着重培养孩子自食其力的精神。比如：等孩子大一些了，就把他送到一家有教养的人家去当一年左右的佣人，上午劳动，下午上学。这样做，一方面可以让孩子学会谋生之道，另一方面还有利于学习语言。因为瑞士是个多语种的国家，所以，一个语言区的孩子经常会被送到另一个语言区的人家当佣人。

随时家教

瑞士人很善于掌握家教的最佳时机。在瑞士，父母们对教育孩子的时机非常讲究，比如孩子过生日、就餐、与人交往、旅游、家务劳动、做出成绩或有过错时，都不放过进行教育的机会。如，讲解名胜古迹的来历和故事，有意识地教育孩子热爱祖国，不要攀折花枝、乱扔垃圾、乱涂乱写，用食物或脏物投掷动物。

鼓励创新

瑞士的父母也很重视鼓励孩子尝试“创新”。在此介绍一些我们值得借鉴的做法：

★让孩子做一件自己从来没有想要做的事情；

★超前自学一些课程；

★做一件大多数人不容易做到的事；

★鼓励孩子为自己崇拜的足球明星或歌星写一篇传记；

★提出一个学校附近交通问题的解决方案；

★鼓励孩子通过市场或者其他方式，把自己不用的书籍和玩具拿来换取他所要的东西等。

父母必须重视孩子注意力的培养

父母必须重视孩子注意力的培养

孩子注意力的发展是成人教育的结果，家长要了解自己的孩子在注意力方面的优缺点，配合幼儿园和学校开展注意力培养方面的工作，就能更好地发展孩子的智力。　孩子注意力的发展是成人教育的结果，家长要了解自己的孩子在注意力方面的优缺点，配合幼儿园和学校开展注意力培养方面的工作，就能更好地发展孩子的智力。

注意力，就是人们在一个时刻内集中地反映某些事物的心理活动能力。发展孩子的注意力与发展智力有密切关系。如果孩子学习、观察时精力不集中，不注意听讲，不注意思考，不注意记忆……就什么也学不会。所以说，“注意”是一座门，凡是外界进入心境的东西，都要通过它，父母必须重视孩子注意力的培养。

那么，怎样培养孩子的注意力呢

平时生活中，要注意创造良好的学习、生活环境，避免分散孩子的注意力。良好的学习、生活环境，对孩子教育起着很大作用。当孩子认真看图书、绘画、做事情的时候，成人们要创造安静的环境，不宜把电视或音响的声音放大，更不宜在孩子旁边打麻将、大吵大闹，或者发出其他噪音，以免分散其注意力。家长要善于在日常生活小事中提高孩子的注意能力，养成孩子生活的规律性，这对提高幼儿注意力的稳定性是相当重要的。在家里，无论教孩子收拾、放置物件，或是使用各种劳动工具，都要提出具体要求，并且给予具体指导，使他做事有始有终。例如开饭，家长教孩子搬好桌椅，再派碗筷，让孩子集中注意力，做完一件再做另一件，这样，孩子就不会因为分散精神而扣烂碗碟，倒掉饭菜，或者没有做完就走开。

家长要结合自己孩子的表现，选择一些教育孩子专心学习、做事的故事，促使孩子注意力的发展。例如故事《小熊进步了》，内容讲述的是一只小熊不专心上课，没有掌握区别蜜蜂和苍蝇的知识，错把蜜蜂当苍蝇拍，结果被蜜蜂刺肿了脸。《小猫钓鱼》写大猫、小猫一同去钓鱼，大猫专心钓鱼，不一会便钓了一条大鱼。小猫不专心，见蝴蝶、蜻蜒飞来了，都去捉，结果连条小鱼也没有钓到。后来，小猫经过大猫耐心地教育、帮助，专心钓鱼，不一会儿就钓了一条大鱼。把这些故事讲给孩子听，结合孩子的实际情况，具体指出孩子要专心做事、学习，就可以使他逐渐养成专心的习惯，培养孩子的注意力。

孩子的学习和其他活动，不可能完全符合他们的兴趣，但是，又要让幼儿集中注意力去完成，家长必须向孩子具体地讲清学习、活动的目的、意义和明确的要求，并要做到循序渐进，由集中注意较短时间到较长时间，才有利于发展他们的有意注意，加强意志的控制力。

父母要用心关注孩子内心的成长！

上面是儿子吃药时的一个小插曲，他由‘喝一口药尝试到用小手指蘸一下尝试，由我帮忙倒药到自已的事情自已做’这就是他自已成长的一个过程，他自主意识开始增强了，对于一个不到四周岁的孩子来说，我们看到了他内心的变化，‘苦，不相信，自已小心翼翼地尝试，自已动手亲自去做’这一系列的动作恰恰是他内心发展变化的一个外部表现。

我不是一个心理学研究者，看到形形色色的宣传要关注孩子的身体、吃喝拉撒睡、会哪些技能，需要学习各种艺术等等，也很动心，但我觉得其实多关注孩子的内心发展变化才是最主要的，肯不说态度决定一切，就单从心理承受力这个问题来说，也是我们最应该关注的事情。

人的精神生活在六岁之前是一个形成过程，在六岁之后是一个成熟过程，形成过程从无到有，每个阶段都不尽相同，在经历生命已经设定好的所有过程后，才能出现最终结果。在这个过程中我们要用心地观察，哪些是孩子这个年龄段的正常反应，哪些是异常的情绪和情感波动，就像儿子吃药这一系列心理过程，我认为这是他心智已经成长的一个明显例证，他拒吃很正常。如果他对什么事情都不感兴趣，无所谓，也不反抗，我们反而就应该担心了。

关注孩子内心的成长变化，做个细心的妈妈，所以有必要读一些关于孩子成长方面的心理书，了解孩子成长的每一阶段所具有的特征把握孩子的心理状态及心理变化，这对孩子的成长是至关重要的，同时也要认识到孩子的成长具有差异性和阶段性，不必对着成长表中孩子所没有的事项大惊小怪，对于他些无关紧要的指标大可不必在意。

父母“多动症” 孩子难成人

“多动症”本是专指儿童患有的“脑功能轻微失调症”，表现为注意力分散，情绪不稳定，活动超常，坐立不安等，这样生理疾病只在少数儿童身上表现出来。然而在家庭教育中，不少家长却染上了另一种心理疾病——父母“多动症”。

动脑多。教育子女是每个家长的天职，想方设法教育好孩子是无可非议的。但不少家长不顾及儿童身心特点和自身素质，不考虑家庭教育环境、条件及孩子的兴趣，闭门造车为孩子设计“蓝图”。盘算着怎样使孩子成名成家；出人头地，三天一套“方案”，五天一个“措施”，强制孩子按制定的“行为模式”做事。有的是完全根据成人意愿，给孩子确定某一方向，有的强迫孩子发展一种兴趣而舍去其他方面的兴趣，其结果“宏伟目标”多数落空。一个人在儿童期如不在言语、知识、习惯、思想等方面打下良好基础，将来要造就健全的人格是很难的。由于受自身的教育素质和教育艺术限制，这种脑子动得越多，越事与愿违，不仅阻碍儿童的智力发展，使知识面变窄，更会加重儿童心理负担，产生自卑感，压抑感，失去自信心，严重的还会产生心理疾病。

动手多。一些家长过分溺爱孩子，以多为孩子服务而自慰，以多发扬“奉献精神”而心甘。于是乎，上班没有下班忙，舍弃了自己的爱好和兴趣，放松了对事业的追求，对孩子衣、食、住、行实行“全包”。上学送，放学接，游玩陪，穿衣、洗脸、叠被，不管孩子是否能做，一律包办代替，更有甚者帮着做作业，帮着到学校打扫卫生，一帮到底。这样全方位地动手，一是认为孩子小，舍不得让他们吃苦；二是怕孩子做事影响学习。前苏联教育家马卡连柯说：“最可怕的是用父母的幸福来栽培孩子的幸福”。父母过分地多动手得到的只是儿童的依赖性越来越大，独立性萎缩。如此下去，儿童的劳动观念，艰苦朴素作风是很难形成的。

动口多。言教是家教中必不可少的组成部分，但一要掌握“度”，注意分寸；二要提高语言纯洁，不要丢三落四；三要注意趣味、方法，讲究科学性。有的家长忽视对孩子行为训练，整天唠唠叨叨。抱着对孩子不信任态度，怕“越雷池一步”，始终放不下心。在孩子的饮食起居上是千叮咛，万嘱咐；孩子们出门前是一套“几不准，几盘算”。在学习上是左检查，右指导，孩子问与思被家长的“灌”取而代之，孩子偶有过失更是无休止地训斥。他们总认为，只有这样，才能使孩子念念不忘循规蹈矩。其实未必，心理学科研究认为，当载有新信息的语言第一次讲出，对大脑刺激最大，印象最深，以后每重复一次，其印象就会依次递减，重复次数多了，就会使大脑关闭其接受系统。另外，多次重复而又不注重令行禁止的权威性，会使孩子产生心理走势，对你的要求不以为然，形成“婆婆嘴碎，媳妇耳滑”的局面，同时过分地、不适当的语言刺激会使孩子感到对他们不信任，从而产生反感，出现“逆反心理”，这样既破坏了儿童成长中的安谧、和谐气氛，又影响独立人格的形成，有害于身心健康。

为人父母：和孩子共同成长

为人父母，其实是在经历一段新的生命历程，可不只是看着、陪伴着我们的孩子日渐成长，包括我们自己，都会在这个过程中获得全新的生命感悟。

◆勇于承担，同时允许自己不时地犯错

现在许多人感到自己越来越难扮演好父亲/母亲的角色。

有些人害怕承担为人父母的责任，原因其实是内心的恐慌。儿时父母过于严厉的态度带来的强烈冲击，正是造成这种心理的根源。一个人越是美化父亲的硬朗和母亲的完美，他就越觉得自己承受着严格的评判。即使成年以后，也会认为自己不能胜任担较多责任的职务，包括为人父母——他在潜意识中认为，这样的角色是留给父母的，因而常常选择逃避。对此不妨：

对自己宽容一些

拒绝承担责任也隐藏着潜意识中对完美的幻想。因为父母从没有对自己感到十分满意，潜意识就会认为：“要父母爱我，我就必须做到完美。如果我不负责任，他们也就不会知道我是不完美的。”对此必须认识到这个世界不存在十全十美的人和事，偶尔犯错误比总是逃避责任要好得多。

改变你的想法

很多害怕承担责任的人都以为：可以用逃避来保留自己的自由。这实际是误区。如果对发生在自己身上的事、对自己的生活都不负责任，那么其他人就要替我们负起责任，而我们将对这些人产生绝对的依赖。

勇敢面对你的恐惧

敢于承担责任就要敢于承认自我，承担自己行为的后果。如果对一个问题考虑过多，就会感到烦恼并陷入困惑。与其固执地认为“我不能承担责任”，或者纠结于“我到底要不要孩子”，似乎更应该问问自己：“我到底在怕什么？我在什么时候对负责任感到特别困难？”

另一方面，许多为人父母者则担心，因为工作忙碌，自己可以给孩子的时间少了，因此时常感到负疚，这其实也是一种要求完美的极端心理。对为人父母者来说，最糟糕的就是不能接受自己在抚育孩子方面的一点点缺点。每个人时不时地都会犯一点错误，成为“完美父母”是只一种幻想。事实上，成为个懂得掌握分寸的父母就足够好了。这样的父母不会把所有的时间都奉献给孩子，而是能够合理地分配时间，围绕着他们生活的3个重心：夫妻关系、职业发展和父母角色。

可以和另一个人分担职责

从孩子出生之日起，就可以和另一个人分担为人父母的责任。这个人可以是孩子的父亲/母亲，也可以是第三个人，包括祖父母、外祖父母、其他亲戚，乃至保姆。重要的是，在孩子8个月之前，一直是同样的人在他身边照顾他，保证连续性，就可以了。

陪伴孩子也可以兼顾自己的生活

完美主义的父母常常在计算自己花在孩子身上的时间和关爱，总觉得自己的付出不够。事实上，并不是说，作为父母就必须整天忙于照顾孩子。只要和孩子处在同一空间，即使在忙自己的事情，孩子都会感到爸爸/妈妈是和自己在一起的。比如说，在看书或写东西的时候，把孩子放在脚下的地毯上，这也是一种与孩子相处的方式。

避免负罪感和希望弥补的想法

负罪感对亲子关系有害无益。当父母认为自己没有给孩子足够的时间和关爱，就会觉得亏欠孩子。于是对孩子的任何要求都不拒绝，不敢让他们失望，或试图用各种小礼物来弥补，以消弭自己的罪恶感。有负罪感的父母无法很好地教育自己的孩子，因为他们在孩子面前不敢表现出自己威严的一面，无法为孩子制定有利于其成长的规则。而孩子也无法学习如何尊重他人。

◆父母感受

Cindy，32岁，公司文员；女儿1岁。

“生育让我们的身体和心灵都经历了重大的变化，要适应这个变化是需要时间的。经历了产后抑郁，我发现自己更有包容力和耐心了，还真是个意想不到的收获呢。”

刚生完孩子时，我的身体极度虚弱，一边要忍受着伤口带来的种种不便和疼痛，一边要努力地给孩子喂奶，尤其是当时我没有足够的奶水，眼看着自己已经喂得 山穷水尽、精疲力竭，可是孩子还饿得哇哇大哭，我的焦急、无助终于演变成了绝望，情绪变化之剧烈，连我自己都感到惊讶。我不明白，自己以前是多么乐观开朗 的人，怎么只是生了一个孩子，就变成怨妇了呢？一个月后情况就好多了，也许是因为我被获准出门终于晒到了太阳，也许是因为逐渐恢复了体力，适应了妈妈的角 色……关于产后抑郁，很少有人提到等待。我想说，生育让我们的身体和心灵都经历了重大的变化，虽然剪断脐带只是瞬间的事，但要适应这个变化是需要时间的。 积极调整自己，一切都会好起来。经历了产后抑郁，我发现自己更有包容力和耐心了，还真是个意想不到的收获呢！

Yoyo，28岁，电视主持人；女儿半岁。

“有了女儿后，我觉得自己，仿佛从以前的一个不食人间烟火的仙女，变得终于接上了地气。我现在就是把自己归零，和女儿一起成长。”

女儿教会了我很多东西。我觉得有了女儿之后，自己变得随和多了，变得更宽容和开朗了，还变得开始对很多事情感兴趣了。比如女儿会专注的看一朵花看很长 时间，以前我会觉得没什么可看的，可是现在，我从女儿的角度出发，和女儿一起看，然后发现：“嗯，这朵花真的很美呀！”就像这样，很多以前司空见惯的东西 都变得神奇了。这么说吧，有了女儿后，我觉得自己，仿佛从以前的一个不食人间烟火的仙女，变得终于接上了地气。从前看电影、听音乐是我的主要爱好，下班后 会去逛逛街，然后找一家环境不错的餐厅，优雅地享受美食。女儿到来之后，生活完全变了样子：我每天早上都去菜场买菜，回家之后，还学会了怎么去安排和打理 家务。现在这个阶段，最主要的就是照顾宝宝的生活，估计等女儿再长大一点，我会成为和女儿做朋友的妈妈，和她像朋友那样的相处，一定会比我对她的管教多。 我觉得，我现在就是把自己归零，和女儿一起成长。

Mandy，30岁，芳香治疗师；女儿2岁。

“看着孩子一脸幸福，顿时觉得工作的压力和疲惫，都融化在她的一抹笑容里。就在这一瞬间，对于人生，我突然有了新的认识。”

两年前，我是新加坡国立大学的博士生兼某研究所的工作人员，结婚后一步步从传说中的“灭绝师太”退化成一名家庭主妇，直到孩子的降临。经济压力增大 了，我是否还要将所有的担子都压在先生肩上？孩子长大后，我该如何成为她的榜样？于是我拾起自己的爱好——芳香疗法，成为一名在家工作的母亲。忙碌不期而 至：手头正做着工作，孩子一哭，就得马上赶到，不得疏忽；有时赶工到深夜，好不容易睡着，一声婴啼，立刻就要起来，等把她再度哄睡，已经是凌晨时分；如果 万一她醒了就要开始玩耍，那么就连补个觉的机会都没有，陪着她直到上午上班的时间，再用冷水洗洗脸，开始新一天的工作……然而，在被我不断抱怨的忙碌中， 我渐渐发现：之前我的一些坏毛病，比如拖延、粗心、不爱思考等等，曾经让自己咬牙切齿却无力改变，如今在孩子的鞭策下竟然慢慢地纠正过来一些。毕竟，带孩 子不像做实验，她饿了、渴了、病了，那是一分钟都不能拖延；懒惰的时候，想想自己将要成为一个宝贝的偶像与榜样，哪里还敢懈怠？这样想着，孩子笑嘻嘻的扑 过来，一脸幸福的样子，顿时觉得压力和疲惫都融化在她的一抹笑容里了。就在这一瞬间，对于人生，我突然有了新的认识：也许我应该带着感恩的心情来看待我的 孩子，她将是我生命中最重要的一个导师。

Steven，36岁，企业营销主管；儿子2岁。

“孩子一天天长大，也在一天天塑造着我，让我成为一个真正的父亲。另外的改变，就是让我对人与人之间的关系有了新的认识。“

成为父亲，对男人的改变很大，特别是让我意识到责任。真想不到，就是这么个小东西，能生出那么多的家务事，几乎是动员起所有的家庭力量，才跟他打个平 手。等到他长大一点，每天我出门上班时，他就会跑过来抱着我的腿说：“爸爸，你要早点回来。”有一次他说：“爸爸，你不在的时候，我特别特别想你。”有时 候，我甚至觉得，孩子简直就像一个“情感的敲诈者”。有这么一个依恋你的孩子，做父亲的，能不顾家吗？作为父亲，我会有意识地往孩子成长这块儿挪钱：好 车，先不换了，更大的房子，也缓缓吧。另外的改变，就是让我对人与人之间的关系有了新的认识。真是“不养儿不知父母恩”，我终于深深地理解了为人父母的一 切付出，现在我觉得我跟父母关系特紧密，只要有时间就回去看他们。我跟我手下的20多号人，也更像是“兄弟连”了——我看他们，就像家长看孩子那种感情。

◆自我评估

你是这样的妈妈/爸爸吗？

为宝宝的到来做好身心准备。

与丈夫/妻子保持良好关系。

每天抽出一定时间陪伴孩子。

尊重孩子。

鼓励孩子自主和自立。

营造安全舒适的家庭环境。

照顾好自己的身体。

留出自己的休闲空间。

爱自己并肯定自己的价值。

宝宝爱缠人是需父母关注

每个人都需要和喜欢被人关注．但有些幼儿就像一只叫个不停的小狗，不论你给他们多少关注，他们总嫌不够。

这种情况常常是由于渴望得到关注的幼儿往往没有从父母那里得到足够的关注，很难说什么是足够的．但是必须能够让婴幼儿长期地、每时每刻地感到、当需要父母的帮助时，父母就在他的身边。这样有助于婴幼儿的心理健康。为日后形成健全人格打下好基础。有些是因为一定原因而使婴幼儿感到缺少安全感和独立性，这种依赖性是暂时的。例如孩子可能与家里有人死亡、生病、父母离婚、在幼儿园里碰到让孩子感到惧怕的事和人及与小朋友发生矛盾有关。

宝宝爱缠人是需父母关注

持久的依赖性往往与父母对孩子的娇生惯养有关，如果父母对孩子突然冒出的每一个念头都立即满足，那么孩子就会期望父母永远这样做。期望父母一刻也不停地注意他。最终使父母无法忍耐。怎样纠正这种行为，关键在于父母应该知道如何适时适度地给予孩子关注，并建立是非标准，不合理的要求不能满足。

管教孩子，父母需要注意的事儿！

爱孩子绝不是纵容孩子，放任自流，做父母的必须大胆管教儿女，约束他们的不正当行为。要把管教和爱紧紧地结合在一起，缺一不可。究竟应该怎样爱孩子呢？要善用“爱的管教”约束孩子。管教孩子是一门艺术，其中有几点要注意。

1培养孩子尊敬父母的意识

孩子与父母的关系是一个孩子首先面临的最重要的社会关系，这种关系是孩子与他人交往时所采取的态度的基础。所以，让孩子尊重父母是对孩子的一生负责。

有的孩子之所以会凌驾在父母之上，是因为没有尊重父母的意识。父母要有一个正确的态度，当孩子做事情做得很好的时候，就及时表扬；当孩子做得不对的时候，要严厉批评。

冰冻三尺非一日之寒，任何结果都不是一朝一夕导致的，都有深远的原因。如果小时候孩子第一次顶撞父母，父母当作儿戏，以后再有冲突就很难取胜。正如一位教育家所说：“若你不能使一个五岁的孩子把玩具从地上拾起来，你就不可能在孩子步入青春期这个一生中反抗最激烈的时期施行任何成都的有效控制。”

纵容孩子无礼，等于埋下犯罪隐患。

2不让无理取闹的孩子得到好处

一次，我去商场买东西，看到一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具，妈妈没有给他买。这孩子大哭大闹，先对妈妈拳打脚踢，后来索性坐在地上撒泼。搞得这位妈妈十分难堪，怎么劝怎么哄也不行。妈妈叹了口气，拿出钱包，准备“屈服”。

我制止了她：“不能惯着他！不能让无理取闹的孩子得到任何好处，不然你一辈子要受苦。”我劝她马上“离开”，不再理这个孩子。孩子哭得更厉害了。

我对这个孩子说：“你就坐在地上哭吧。你看，妈妈已经走了，她才不会给一个这么不懂礼貌的孩子买玩具呢！大家也不会理你的！”后来，我摆摆手，让围观的人全都走开。

孩子把抹眼泪的手指分开一道缝，看了看，大家都走了，妈妈也“走”了。他立刻停住哭声，爬起来去追妈妈。看到妈妈头也不回地往前走，孩子急了，喊着：“妈妈，等等我！我不闹了！等等我！”

妈妈赢了，无理取闹的孩子输了！

如果妈妈心一软，买了那个玩具，孩子也就“没治了”。从此，妈妈将成为孩子感情讹诈的受害者。要知道，多少“小霸王”就是在纵容中学坏的！

有人说，“三岁看大，七岁看老”，不是没有道理。有些坏习惯往往是从小养成的所以，我们做父母的要有一个信念：孩子每一次无理取闹，绝不能让他得到好处，尤其是第一次。

3严厉的管教之后是沟通的最佳时机

当父母与孩子的“激战”停止，孩子的胡闹没有得逞时，他会明白自己是“咎由自取”。这时候，孩子常常对父母做出亲昵的举动，这个时候往往是父母与孩子沟通的最佳时机。因此，父母不应该害怕冲突，或者在冲突时退却。我们要把冲突看成重要事件，因为它提供了跟孩子交流和沟通的机会，这时候谈话的效果多是其他时候无法达到的。

一番宣泄后，孩子往往想依偎在父母的怀里，父母应该张开温暖的双臂欢迎他。你可以耐心地和他谈谈，因为这个时候，你说的话他容易听进去。

对孩子批评过后，要适当鼓励，施以父母的温情，对孩子要求的合理部分要给予满足。这等于告诉孩子，父母是爱他的，父母否定的不是他本人，而是他的不恰当行为。

这样，管教孩子就有了一个充满爱的结尾。