给孩子一个选择的台阶

导读：在师生情感交流的过程中，我们能多站在孩子的立场想一想，采取一些他们能接受的方法来进行教育和引导，一定会取得良好的教育效果。

聂鹏翔小朋友入学到现在，他在生活活动的行为表现方面仍有些不适应，如午餐时挑食现象严重，如果碰上不喜欢吃的东西一口也不吃。我对他反复劝导，他低着头看也不看我。

又到午餐时间了，香香的饭、配上西红柿炒蛋，小朋友看见了都狼吞虎咽地吃了起来。咦，聂鹏翔怎么了？他用筷子拨弄着饭，眉头也皱了起来。我关切地走到他的身边问他：“怎么了，聂鹏翔？”他低头不语。“是身体不舒服了吗？”我伸手摸了摸他的额头，没有呀！刚才还和小伙伴们一起开心地户外活动呢？怎么一到吃饭时间，他就又犯愁了呢？“老师，我不想吃里面的西红柿！”噢，原来如此。我从他的父母亲那里得知聂鹏翔的偏食从小就开始，家人一直想要改变他的偏食现象，可在家中老是实行不了，他们希望老师能在学校里改变这一不良习惯，但我知道，习惯的改变并非一朝一夕的事，也不能强加要求孩子，使他有心里负担。

何不换一种方法试试呢？比如允许他少吃一点呢？于是，我对聂鹏翔说：“这样吧，你能吃多少就吃多少吧。”他听了我的话，马上点点头，拿起筷子吃起来，一会儿就吃下了半碗饭菜，还一边吃一边瞄我一眼，我只是高兴地对他拍拍肩。

从这件事中，我醒悟到：孩子不吃饭其实是有他的想法和原因的。满满一碗饭对他是来说是个心理负担，而我采取的是：给他一个选择的台阶，使他减轻心理负担，于是了他就能愉快而轻松地进餐了。

由此我联想到：每个孩子有他内心的想法和需求，而有些想法他还不善于用言语表达只好由行为表现出来。即使是外显的行为，每个孩子还会有多种不同的表现方式，而且在每个孩子的行为表现背后还有成人所不可理解的心结。现在我才对“站在孩子的角度和视角，看待一件事，换个位置或方式想一想，做一做。”这句话有了更深一层的理解。如果，在师生情感交流的过程中，我们能多站在孩子的立场想一想，采取一些他们能接受的方法来进行教育和引导，一定会取得良好的教育效果。（工作汇报网 M.GSI8.cOm）

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不要给孩子太多的选择题

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[教育观点]不要给孩子太多的选择题－－投稿

小朋友洗手经常是在水里沾一沾就拿出来了。

妈妈：“你洗干净了吗”

小朋友：“洗干净了”

妈妈：“你涂洗手液了吗”

小朋友：“涂了”

妈妈：“真的涂了吗（明明就在孩子身边看着她洗手）”

小朋友：“真的涂了，妈妈你相信我”

遇到这样的情景，心理一直很费解，急躁的时候就会和孩子起争执，展开关于小孩子不应该撒谎的教育工作。

最近慢慢的有些心得，其实孩子都很单纯。她们不知道什么叫撒谎。她们遇到选择题就会做选择题。

既然妈妈的问题是个选择题，洗了还是没洗，既然有两个答案就有两个选择。可以根据自己的意愿来选。

当家长看到孩子选了自己不希望看到的答案心理又会不痛快。

对于孩子可做可不做的事情，可以和她们商量，

但对于那些要求必须要孩子做的事情，就不要用选择疑问句，而是用简单命令句。例如

时间到了，我们吃药好不好？不好！（最后搞不好要“武力解决”）

先刷牙再讲故事好不好？不好，我要先讲故事再刷牙。。

诸如此类。。有些孩子的抗争，是因为我们不希望她们选择又给了她们选择。。

要不要给孩子选择玩伴

本来他的孩子很老实、很乖巧，但是前一阵搬来了两个新邻居，邻居是从乡下来的，在教育孩子上面不是很注重，邻居家的孩子有偷过家里钱的劣习。本来她觉得孩子有了新玩伴会开心一些，但是现在自己家孩子也跟着学从家里拿钱去乱买东西送人。她想禁止孩子再去找那两个玩伴玩，但是又担心伤害孩子。很纠结，很矛盾。

养育孩子本来就是一个矛盾体。有时我们希望孩子快快长大，可有时我们又怕孩子长大了就会远离我们；有时我们想让孩子健康快乐地成长但又不想让孩子输在起跑线上；像这位妈妈一方面她希望孩子能有玩伴过的快乐，跟着胆大的孩子玩锻炼孩子独立的性格，但另一方面她又怕孩子不是那些玩伴的对手，会跟着学坏。

可能是我的两个宝贝现在都比较小，对于选择玩伴上还没有过多的经验，现在基本上她愿意跟谁玩我都支持，再加上都是女孩不是很淘气，但是对于那个烦恼的妈妈，她的孩子已经九岁了，九岁的孩子基本上已经有明辨事理的能力，对的行为和错的行为他也能进行区分。只是自制能力有限。长时间呆在一起可能会有一些不好的习惯影响孩子。

但是我觉得孩子的童年是属于自己的，当然玩具也应该自己选择，九岁多的孩子在一起玩耍没有那么多的心眼，再说除去上学、吃饭、睡觉，玩耍的时间也是有限的，影响应该也是有限的。如果怕玩伴的缺点影响到孩子，父母可以正确的进行引导，告诉孩子什么是对的，什么是不对的，当然也可以鼓励孩子主动去帮助玩伴改正缺点，还能培养孩子分辨是非的能力和正义感呢。毕竟没有一个孩子出生后就是坏孩子，有的只是身上的行为习惯家长没有培养好。

虽然孩子都是自家的好，但是对于别人家孩子的小错误和不好的习惯，也不用太介意和纠结，只要孩子们玩的开心就好。当然最后我也建议那位妈妈，如果真的真的不想让孩子再跟那些孩子玩，也不要采取强硬措施，可以让给孩子找一些新的玩伴来转移孩子的注意力。

美国孩子英语阅读能力六个台阶

心理学家兼作家的美籍波兰裔女士 Jeanne Chall 博士 1983 年在纽约出版《Stages of ReadingDevelopment(阅读力进阶)》一书，在书中，Jeanne Chall博士将美国孩子从阅读入门，到阅读流畅的过程，划分成六个阶段。

在第一阶段，美国孩子喜欢听大人朗读绘本。绘本语言简单，大多一页仅一句话，句式经常重复，比如：I like the dog.I like the cat. 孩子喜欢简单的文字，也喜欢重复的句式。大人的朗读，有助于孩子内化语言。

所谓内化语言，是指孩子吸收的不是“一个单词”，而是“一个话语”。比如，孩子反复听过“I like the dog. Ilike the cat。”之后，孩子吸收的语言，并不是孤立的单词“I”， 也不是孤立的单词“like”，而是像“I like……”这样的话语结构。日后，孩子想说喜欢什么的时候，就会直接调用“I like…”表述自己的喜好。

在这个阶段，孩子常常利用绘本的画面提示，一边看书，一边复述念过的故事。孩子往往并不认识书上的单词，孩子只是通过复述故事来假装阅读。

在第二阶段，孩子时不时猜测单词。通过猜词，孩子逐渐明白阅读既包括“看字”的过程，也包括“理解”的过程。相比于看图听故事，孩子觉得阅读费脑子。在这个阶段，孩子意识到自己没有阅读文本的能力。因此，孩子常常拒绝朗读文本。在这个阶段，可以教孩子认识视觉词汇(SightWords)，教自然拼音(Phonics)，教孩子注意英文字母与读音的联系。

视觉词汇，比如 at, and, that, the, he, it, on, she这样的单词，孩子应该见词能读，无需分析字母发音。有的美国幼儿园把视觉词汇写在星形卡片上，并把卡片贴到布上，挂起来，方便小朋友记忆，如下图：

美国孩子母语阅读能力的六个台阶

在这个阶段，孩子经常把注意力放在单词形状和读音上，不去关心单词的意义。比如，孩子或许能轻轻松松读出下面的单词：there,their, they're 但孩子不知道 3 个单词的意义差别。

在第三阶段，孩子不断熟悉字母与发音的关系，并通过简单的书籍，体验流畅阅读，培养阅读自信。

在第四阶段，随着阅读能力的提高，孩子的好奇心越来越强，孩子把阅读，当作了解世界，获取知识的窗口。

在第五阶段，孩子阅读各种观点的书籍，孩子的阅读，不再局限于文本的字面意义，而是能回应文本，能够提出疑问。

在第六阶段，孩子成为具有批判和反思意识的阅读者。孩子熟悉各种文体类型，能根据实际需要，综合运用精读、速读、略读等等阅读策略。到了这个阶段，孩子已经初步跨越文字壁垒，成为熟练的阅读者。

上述六个阶段，虽然针对美国孩子划分，但是对中国的英语阅读教育，亦有启迪。以我的观察，中国孩子的英文瓶颈，自第三阶段开始出现。孩子从绘本书、桥梁书，进入章节书阅读，明显感到难点增多。我看到不少优秀的孩子，在跨过第四阶段之后，很难走向第六阶段。英语学习，越往后走，越是崇山峻岭，同学们，加油!

育儿观念：给孩子选择的权利

晚饭时间到了，饭菜已经上桌，5岁的儿子一休在玩具角落玩积木，爷爷叫到：“宝贝，快来吃饭了！再不来饭就冷啦！”儿子边玩边说着：“哦，知道了。”还是没有放下手中的积木。我轻轻的走过去，问到：“宝宝，你是想现在去吃饭还是玩一分钟？”儿子看着我的眼睛，笑眯眯的说：“妈妈，我想再玩一分钟去吃可以吗？”过了一会儿，只见他放下手中的玩具，边走到餐桌边说：“妈妈，一分钟到了吧，我来吃饭啦！”

天气变冷，我回到家，发现老人在追着儿子穿外套，一个追一个逃。儿子见我回家，一下扑到我怀里，我抱着他问：“宝贝，天气冷了，你是要穿这件黄色外套呢，还是穿新买的红色马甲？”他想了想说：“红色马甲吧。”于是自己噔噔噔的走到房间去拿衣服了。。。。。。

回想曾经的一幕：吃饭时间到了，家里总要经历一场争吵，孩子磨蹭，一次次提醒他吃饭却仍在玩玩具，于是我一次次大声的叫他，接着没收玩具，哭闹，生气。。。。。。于是闹得一家人心情不快。似乎每个家庭都会遇到这样的情况，你命令孩子做这做那，孩子却总是不听，甚至和你唱反调。于是家长生气，孩子哭闹，结局总是不能圆满收场。面对这样的场面，大家都会把责任放在孩子身上，都是孩子不懂事，不听话。其实，家长只要动点小聪明，适当的尊重一下孩子，就会有不一样的结果。

给孩子选择的权利，说起来容易做起来难。很多家长觉得，让孩子来选择做主，这样会助长孩子的娇气，是对孩子的溺爱，家长也会失去权威。其实，孩子只要感受到你对他的理解，反而会回应给你更多的尊重。从小事做起，给孩子一个选择的权利，比如吃饭时用筷子还是勺子？今天吃苹果还是橙子？现在去睡觉还是再玩5分钟？你想画画还是搭积木？每一次的选择对孩子来说，都是一次平等的对话，每一个的提问对孩子来说，都是一次成人对孩子的尊重，同时也能避免成人和孩子的冲突和矛盾，让家庭更加和睦。让孩子从小在自己的小事上学会做决定，那么，长大以后，才能成为一个独立自主的大人。所以，让孩子成长，先让孩子来选择吧！

我的话孩子愿意听：给孩子选择的机会

“很多家长抱怨孩子‘缺乏自信心和自立能力’，却没注意到可能是自己的教育方式有问题。”近日，劳动部育婴师资高级培训专家对记者表示：“想让孩子‘听话’，家长的着力点就是做一个‘我的话孩子愿意听’的父母。让孩子有主见也不难，但家长应该把着眼点放在自己身上而不是孩子身上，只有这样才能体会到‘能够把握’的美妙感觉。”

专家提醒：

家长在家庭教育中注意细节，采取正确的教育方法。“无论是学习、购物、吃饭、穿衣等生活的各方面，家长都应该给予孩子选择的机会，促使孩子在完整的选择过程中成长，这样有利于培养孩子的自主性和自信心。”

具体建议：

选择前

——给孩子更多机会去选择，尽可能少提或者不提意见，真正让孩子做主，让孩子从中自然地积累经验。

选择时

——给孩子足够的时间，不提太多的意见，即便他们选错了，除非对他们造成伤害的，否则不要轻易纠正。不要害怕出“问题”，这是他们成长的必要途径和成本。

选择后

——假如孩子的选择是适合的，家长和孩子一起高兴。假如选择有误，家长也不要指责和讽刺，孩子自己已经从中获得教训。最好的方式就是：什么也不说，下次依然给他们机会，“相信孩子下次一定会更好”。