【亲子随笔】成长比成功更重要

这个世上，能获得大量财富的人毕竟是少数人，如果财富是唯一的标准，那么大部分人都是不成功的。

孩子如果只学会了升学考试，长大后，只学会了挣钱买房，这样的人生，肯定也是不成功的。

因为他的人生只学会了“有用”。而那些看上去“无用”的教育，去远行、去读诗、去游泳等等，却让生命有更大程度的愉悦。

当满地都是六便士时，那些学了“无用”教育的孩子，还能够抬头看见月亮，并充分体会看见月亮的愉悦。

内心永远知道自己要什么的人，进了社会自然不会内心跌跌撞撞，鲁鲁莽莽。

有人问冯唐：“成长道路上，你最感恩母亲的是什么？”

冯唐回答：“没强迫我做过任何事情。”想了想又说：“作为母亲，她很成功。如果要给她打分，我打满分！”

同样，如果有人问我：“明明，你给你妈打多少分？”

我会回答：“比冯唐的妈妈多1分就行了，多给1分，让她骄傲！”

让孩子过得快乐，成为一个有独立思考能力的人，一个不流于俗的人，一个不谙世事的人，一个敢于跳出规则的人，真的比“有用”更重要。

在网上，看到一张“小P孩作息时间表”，孩子除了周一到周五学校正常的课程之外，还有古文、钢琴、游泳、英语、拉丁舞等九种课外学习。

孩子妈妈说：“我的每个安排都是有目的，跆拳道为了锻炼身体，增加男子气概；弹钢琴是为了培养艺术天赋，英语是为了出国方便；练毛笔字是磨练他的性子……”

三句话，离不开“有用”、“目的”，这脑袋是被马云挤了吧。

难道马云这样才叫成功，我这样的小混蛋就不叫成功？其实孩子不愿意，不感兴趣，花多少钱，也没多大用，也许小p孩就想满地打滚呢，那就让他满地打滚好了。

孩子最可爱的样子，就是一身臭汗，虎头虎脑，非给他搞成一个小外交官，还是驻沙特阿拉伯的，合适吗？

说什么输在起跑线上，人生哪有什么起跑线，不过是一场奔赴死亡的旅行罢了。

孩子从来不需要相似的人生，行万里路永远比读万卷书有趣，学那些“无用”的，孩子感兴趣的玩意，永远比安排来的教育，带来的美好体验更多，也能使生命得到足够的乐趣和享受。

我们如此沸腾的生活，还是非常可笑的。鼓捣大家头破血流买学区房，报各种培训班，这不叫教育。（1467.cOm.cn 大学生范文网）

培养出一堆“实用主义”的孩子，长大后热衷蝇头小利，贪慕虚荣，然后继续头破血流买学区房，这也不叫大国崛起。

人不是为了改变世界而来的，更需要的是丰富多彩的生命历程，谁说不是呢！

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育儿心得：孩子成长比成功更重要

“家庭就是一个让我们从小酝酿牵挂的地方。家庭的行为方式本身就是一种重要的教育。”

“所有时间中，最重要的就是当下；所有权利中，最重要的就是成长。”

我们现在的孩子，远离了“分享”这个词

以前人们夸一个孩子，经常说“家教好”，现在这个评价用得越来越少了。家长们说得更多的是孩子“奥数拿过冠军”、“外语口语是多少等级”。在评价孩子的时候，我们越来越多地使用社会人格的成功标准，却渐渐忽略了自然人格的流露。

可我依然很喜欢“家教”这个词，因为它是一种耳濡目染，是一种长期的人格养成。对中国人而言，家庭教育是一个人价值观形成的基地。孔子提出一个人的学习要分为几个阶段：第一阶段“入则孝，出则悌”，就是讲家庭教育；第二阶段是“谨而信，泛爱众，而亲仁”，说的是社会教育；第三阶段是“行有余力，则以学文”，就是说你前两个阶段都完成了的话，就可以去学习文献知识了。我们现在是反过来了，在学校接受了很多年教育之后再去接受社会教育，而家庭教育呢？往往被我们牺牲掉了。

传统中国人接受的是一种农耕文明的土地教育。孩子春天撒着欢儿地玩耍，夏天在河沟里游泳，秋天掰玉米、摘土豆回来烤了吃，冬天换上新棉袄放鞭炮、贴春联、过大年。四季的循环，在农耕文明里清晰展现。因为崇尚多子多福，每家每户都是大的拉扯着小的。一个馒头热气腾腾地出锅时，可能要掰成四块，每个孩子吃一块。这就叫分享。

我们现在的孩子，远离了“分享”这个词。家里的水果，都是爷爷奶奶剥好了、切成块、用叉子喂到孩子小嘴里，说：“多吃两块，你还得练琴去呢！”从一人捧着一块馒头在阳光下玩耍，到现在的锦衣玉食、叉子叉在水果上送到嘴边，我们究竟是进步了还是倒退了？

进步有它的社会标准，但进步也有它的心灵标准。有时候我们只欣喜于得到的东西，却忽略了付出的是什么。今天，我们可能得到的是更多的知识，但付出的却往往是一个孩子快乐的能力。

拿我自己和我的孩子来说，我们童年的游戏方式就有着天壤之别。我小时候是上世纪70年代，在北京的胡同里，女孩流行玩砍沙包和跳皮筋。橡皮筋一角钱可以买一大把，然后我们一根一根地把它们套起来，连成一根皮筋，从脚踝到腿弯到大腿到腰间到肩膀，可以一直跳到“大举”。那时穷有穷的玩法，而且我们的玩法很公平，哪一方输了绝对不允许耍赖，谁跳坏了谁就得下来撑皮筋。这是一种游戏规则。

现在，我们小区里几乎每个孩子都有一个滑板车、一副轮滑鞋，孩子们滑到面前，彼此打个招呼又散开了。他们拥有的空间越来越大，速度越来越快，但是他们已经失去了一个群体游戏的环境。滑板车和轮滑鞋给了他们一种自由奔跑的速度，却缺少了大家都必须服从的规则。为什么现在的小孩子长大了容易耍赖？因为他们小时候处于规则之中的时间越来越少了。我们跳皮筋、砍沙包都是和同龄人一起，你要是耍赖，人家就不和你一块儿玩了。所以我们会自己解决规则认同的问题。再来看我们的孩子，他们也是好孩子、乖孩子，但他们在玩的时候就缺失了这种规则的协商和认同。当所有的孩子都踩着滑板车在速度中独往独来时，他们怎么能懂得牺牲和谦让？

家教是一种伦理的认同，也是一种规则的认同。家庭教育是让孩子从小就找到一种生命的自觉，一种建立在服从基础上的自觉。这种服从是伦理的服从，规则的服从，个人对集体的服从。为什么很多考上大学的高材生，却总是磕磕碰碰、与人有那么多冲突呢？到了念大学时你再告诉他们什么叫作“规则”，已经晚了。

家庭教育输出的终端产品，是“态度”

我们都懂得“无以规矩，不成方圆”，但是我们的观念和行为往往很混乱。一方面我们教孩子要尊重老人，另一方面老人却在伺候孩子；一方面我们告诉孩子要尊重他人、服从规则，另一方面，在绝大多数独生子女家庭中，孩子依然唯我独尊；我们嘴上告诉孩子要艰苦朴素，但在行为方式上，还在给孩子买很多奢侈品。

“言传不如身教”，相对于行为的强大，思想和语言往往是苍白的。我的女儿也是独生女，她两岁时，我们就告诉她，姥姥有糖尿病，每顿饭前都要吃药。所以她养成了习惯，每次吃饭前刚拿到筷子，她就说：“姥姥，吃药！”她会明白她对姥姥是有责任的，有了责任会觉得很光荣。我们以前带她出去玩时，她都会带一个布娃娃，说那是她“妹妹”。但是到了4岁，出去玩她就不带她的“妹妹”了。我们问她为什么，她说：“我要腾出手来扶我姥姥啊！”

今年春节我带她去丽江玩，女儿第一次去养鸡场捡鸡蛋，感觉特别新鲜。回来后她一手握着一只鸡蛋，吃饭时也攥着不放。我们都笑她，“你那鸡蛋都快孵出小鸡来了。”在机场过安检的时候，她也舍不得放下。就这样，两只鸡蛋颠沛流离地跟着她回了家，一进门还没来得及换鞋，她就扑到姥姥怀里说：“姥姥，我给你带回来两只鸡蛋！”那一刻我心里挺惭愧的，因为我顶多想到给我妈妈买些土特产，但没想过不花钱还能给她带回来什么。那时我就在想，孩子做了什么事情本身并不重要，重要的是她心中有没有牵挂。

一个从小懂得牵挂别人的人，长大了才可能被别人牵挂。家庭就是一个让我们从小酝酿牵挂的地方。从这种意义上来说，家庭的行为方式本身就是一种重要的教育。今天的我们常感到人越来越像工业流水线上生产出来的标准产品，越来越失去了属于每个家庭的烙印。“烙印”这个词的英文是“brand”，它还有一个意思就是“品牌”。企业要有品牌，其实人也需要有品牌。人的品牌不是指你拥有几亿资产，拿到了多么高的学位，或是有多么显赫的地位，而是我们带着什么样的家族烙印融入社会，我们用一种什么样的个人印记去对抗过于规范化的“流水线”。

家庭教育输出的终端产品，是“态度”。我女儿4岁时，在手工课上做了一个花篮。有一天她“哐当”一声把花篮摔了，花篮的一个角摔出了一个三角口子，她“哇”地哭了。我说：“我们试试，看看能不能让花篮比没摔破时更漂亮！”我们又是剪又是贴，她还用彩笔画上颜色，最后，我们做出来一个非常漂亮的花篮。她和我说，“妈妈我懂了，哭是没用的。”我听了很欣慰。让我郁闷的是，后来家里每逢打坏什么东西，她都特别高兴，说：“我们试试，看能不能让它比没坏的时候更好看！”

当然，不是所有的东西都能再做成比它没坏的时候更好，我们的底线只能是不让它更坏。这是一种生命的修复能力。一个人一辈子会遇上什么事情，我们无法左右，但是修复生命的能力，却在我们自己的掌握之中。

我们做父母，要培养孩子掌握自我修复的能力，要传递给孩子一种态度，让他们明白该怎样去面对挑战。如果你告诉孩子：“我会把你呵护得好好的，你这一辈子都不会打破花篮。”这就是谎言了。孩子不仅会打破花篮，还会打破他们自己，会撞得头破血流。这时候就要看他们有没有一种能力，像修复花篮一样把自己修复得更好，这种能力，我觉得在4岁时告诉他们，并不算太早。

一切努力都是为了提升尊严、延展自由

现在，社会上关于成功学的教育太多了，我们几乎把成功作为人生的终极目标。但我始终认为，成长比成功更重要。

成长是一个过程，成功是一个结论；成长是相关于生命的评价，成功是相关于社会的评价；成长是一个内在的系统，成功是一个外在的体系。我更希望孩子注重心灵、注重自我、注重人格，而并不是那么在乎外在的标签。

我非常喜欢“成长”这个词。一个人的生命要成长，两个人的爱情要成长，一个群体的建设、一个社会的发展，都要成长。从一个人到一个国家，“成长”是最健康的力量，也是最恒久的力量，它不依附于外在，而是你自己内心的一种状态。儒家讲“君子日三省乎己”，是在“反省”中不断成长。道家讲的“道”是“寂兮寥兮，独立而不改，周行而不殆”。一个人的生命，难道不应该保持这样一种状态吗？一个人过分热闹了，就被社会的标准绑架了；一个人不独立了，就放弃了自由；一个人失去了周行不殆的能力，就停滞了。

中国人说“人过三十不学艺，人过四十天过午”。但是在今天这样一个知识快速更新的时代，人到六七十，难道就不要学习新的生活方式吗？如果一位80岁的老奶奶，能够跟孙子学着玩游戏，能够试试孙女的新裙子，能够跟孩子出去郊游，我相信这个老人一定是幸福、快乐的，因为她仍然保持着成长的力量。

那么在孩子的成长过程中，家长应该看重什么呢？我觉得有两个特别重要的指标，就是尊严和自由。其实人这一辈子，一切努力都是为了提升尊严、延展自由。无论多好的职业、多好的爱情，一旦侵犯到尊严和自由，就会产生冲突，甚至出现新的选择。作为父母，我们不应该用任何好的名义去剥夺孩子的尊严和自由。

我相信尊严与生俱来，它不是被父母赋予的，也不是可以向任何人乞求的，一个人的尊严是他(她)自己的选择。我记得女儿5个多月就在选择玩具这件事上，表现出了一种强烈的个人取向。她的周围堆着各种玩具，但是她爱玩的只有一样空药瓶子，她喜欢“咔啦咔啦”起劲地拧瓶盖。我们家的阿姨就从她小手里抢过瓶子说：“这个不好玩，你还是玩电动娃娃吧！”可是我女儿把电动娃娃推到一边，顽强地去抓那个瓶子，继续痴迷地拧瓶盖。我后来去咨询儿童心理学专家，他说那个阶段正是孩子的手指开始学习精细化动作的时候，拧瓶盖这个动作对孩子小肌肉的发育大有益处，可比玩电动娃娃好多了。所以，我们认为昂贵的电动娃娃更好，这只是成年人的标准。孩子的尊严是与生俱来的，不该粗暴地剥夺它。

我们的社区经常会举办孩子们的游艺比赛，有一次我女儿去玩，得了很多奖券，可以兑换玩具或是家庭卫生用品。之前她都是换气球的，但那一次她特别犹豫，一个人自言自语地说，“我已经是大孩子了，不要气球了！”那时候正闹“甲流”，她就选了一块洗衣皂。回家以后，她一天十遍八遍地提醒我们：“你们洗洗手吧，那个肥皂是我带回来的！”家里的洗手液都不能用，洗手全用她拿回来的洗衣皂，那段时间我们全家人的手都特粗糙！但是我们觉得要充分肯定她的劳动，因为她牺牲了自己的气球，她在为我们着想。“尊严”关联着“责任”，她有这种意识，觉得能为别人做事很光荣。

“山坡上开满了鲜花，但在牛羊的眼里，那只是饲料。”我们今天并不是鲜花少了，而是牛羊的眼光多了

除了尊严，还有一个很重要的成长指标是“自由”。很多人问我，你这么主张自由，那你教你的孩子背诗词吗？我说我当然教。可我不是让她手放在背后一本正经地背诵，而是她在踩着滑板车跑时，我们俩大声地背诵；是她在浴缸里泡着、打着水花时，突然饶有兴趣地提议说：“妈妈，我们背首诗吧！”

她背诗，我从不限制她如何使用和想象。我清楚地记得，她第一次使用诗词是在两岁多的时候，有一次我出差回来，问她：“你想妈妈吗？”她冷不丁地说了句：“路上行人欲断魂。”她背诗居然能“活学活用”！她喜欢把我们的大床当蹦床，有一回她爸爸说：“你别蹦了，都把我们的床单蹦破四条了！”谁知她一边蹦，一边高声说：“人生得意须尽欢！”把她爸爸噎得瞠目结舌。

后来她竟然开始给人讲诗了。杜甫的《春望》，我听她给别人讲过一个特别“雷人”的解释。她说：“‘国破山河在，城春草木深’，这说的是杜甫他们那儿地震了。国还在，但是震破了；山河也在，但是走样了。为什么‘感时花溅泪，恨别鸟惊心’呢？因为地震太厉害了，大家很伤心。”听着她这个地震版《春望》，我想我没有办法纠正她。她3岁时在电视上看到汶川大地震的惨景，4岁时看到玉树地震，后来她又看到日本海啸地震，她知道地震是一种苦难。所以我想，那就让她这样解读吧，长大了老师会给她讲“安史之乱”的。

女儿从小就在解构经典。但是我没有纠正过她一次，因为我觉得，她可以胡说八道的年华还有多少呢？我很留恋她可以胡说八道的自由。她不知道什么是权威，她认为她有阐释的权利，而这种权利可能到她读小学时就要被剥夺了。我认为小孩子在思想上的自由期持续得越长越好，这样等他们长大了，还可以保留一些突破常规的思维能力。

有一次女儿坐在床上看唐诗，正好那个标题的字她都认识《九月九日忆山东兄弟》，她像见到老朋友似的点点头说：“哦，这也是王维的。”我就教她念，“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。讲到一半，她说：“王维的诗，也不是都好。”我说：“怎么不好了？”她说：“不押韵。”我一看，还真是不押韵。到了晚上，我正在漱口，她突然摇头晃脑地感慨：“李白这个人，写诗还是可以的。”我一口水差点喷出来！我问她为什么，她说：“起码比王维押韵。”我后来一想，李白的诗不管多么清浅通俗，还真都押韵。我发现她能讲出一些我没想到的道理，因为我讲诗词讲了那么多年，对大家难免心怀敬畏，却也失去了一个小孩子对诗词的遴选标准。所以，现在经常是她给我讲诗词，我觉得这很有意思，我愿意呵护她这种自由的权利。

让一个人有尊严、自由地成长，是我们的一种期许。有时我看着女儿练琴、跳舞或者画画，我就很欣慰。我一点都不求她在专业上能有多大成绩，她只要能在里面找到一种快乐的能力，就够了。我们这一代人，小时候缺少艺术方面的训练，所以我们感到压力很大、疲惫不堪的时候，总是找不到寄托。我女儿酷爱画画，碰上别人过生日、送礼物，她都说：“我给你画幅画吧！”口气就跟齐白石似的。她现在还不会写作文，但是外出旅游的时候，她可以用绘画记录旅游日记。我觉得这个挺好，因为她有自己的表达，拥有让自己快乐的能力。这种能力不会因为没钱而被剥夺，一个人只要一息尚存，就有本事让自己快乐起来。

“山坡上开满了鲜花，但在牛羊的眼里，那只是饲料。”我们今天并不是鲜花少了，而是牛羊的眼光多了。我们越来越失去了一种审美的眼光，而把这个世界看成是同一种功利标准的筛选。我们越来越成功了，但是我们失去了成长的力量，失去了那种在漫山遍野的鲜花中漫步时心灵上的愉悦。

“成功”，或许是一个评判人的标准，但只是成长中的一部分标准。成长的过程中，有一套综合、多元的标准体系。一个人，只要生命能成长，就一定有未来。有这样一个故事，一个年轻人对料事如神的老酋长很不服气，有一天他捉了一只刚孵出来的小鸟放在身后，问老酋长：“我手里的小鸟是生还是死？”他想，你要说它是活的，我手指一捻就掐死它；你要说是死的，我手心一张就让它飞起来。凭什么你说的都是对的？我一定让你错一回！结果，那位睿智的老人只是宽容地一笑，他说：“生命就在你的手中！”

这是一个好故事，它关乎生命的成长。所有时间中，最重要的就是当下；所有权利中，最重要的就是成长。

亲子关系比教育更重要

很多时候，孩子长大后出现的问题，多半来自童年，某一件事，某一句话，某一个人，在孩子心中留下很深的烙印，从而使其性格和人生发生重大转变。这其中，家庭和父母的影响最为重要。家庭是孩子的第一所学校，父母是则孩子最重要的启蒙导师。父母的一言一行都在潜移默化地影响着孩子的性格和思想，也在用言传身教的方式塑造着孩子的未来。父母是孩子的第一个老师。但是第一个老师并不代表就是最好的老师。正如文中所说，教育的本质，是父母的自我修行。父母的修为，直接影响着教育的效果和质量。当你听到”控制是最坏的教育“、“父母是孩子一切问题的根源”类似话语的时候，当你看到本文的时候，你是否会反思？又是否会有所改变呢？

父母是孩子问题的根源

“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法。”这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？

我想说的是：亲子关系比教育方法更重要！

大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。

母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。

孩子需要被看见和倾听

我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就会不知所措。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。

那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？

第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。

比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”

这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。

第二种是无关反应。

比如一个小孩子说，“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”有的妈妈会说：“你作业写了没？”

如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

第三种是情感逆转。

“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了。”等等类似这种反情感的话，你们会感觉到你的能量出去了，被活生生地拧回去。

当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。

第四种，就是不想回应。

我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。

如果你想暂时自己存在自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”

控制是最坏的教育

下面，我从心理学的角度，分析一些儿童的行为习惯：

孩子吃手指，要不要制止？

首先，孩子为什么吃手指，有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。

孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。

有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然觉知的状态当中的，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。

有的孩子就是比别的孩子行动得晚，那是因为你的孩子有独特的特点，不要把他纠正成流水线产品，千篇一律，孩子所有的东西都是需要我们呵护的，而不是去改变。

别让你的控制欲成为孩子的枷锁

只有我们体验过了，我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。

孩子天然地处在觉知的状态中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。

如果我们只是学到了一些结论，我们的智力是没有发展的，我们发展的是恐惧和制约。我见过很多小孩，长得很高，楼梯都不敢下。妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。

控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭，他觉得吃饭就是痛苦，你如果要管他学习，他觉得学习就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。

你的控制欲伸向哪里，孩子就会感受到无穷无尽的痛苦。

要不要给孩子定规矩？

很多家长问我，要不要给孩子定规矩，当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一个独立的行为人，怎么跟你定合同呢?怎么跟你定一个交换的条件去执行?这是不合理条约。规则的意义就是维护双方的感受。

有的妈妈问我，她的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗？孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢？如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。

孩子有了坏习惯怎么办？

每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们认为自己是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，就会发生很可怕的事情。

我有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。

任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。

每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。

如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”

每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。

家长应该给孩子怎样的爱？

只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。

为什么说要信任，因为大家看一下这个寓言，干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。

我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

教育的本质，是父母的自我修行。

我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。

父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。

亲子关系比教育方法更重要

亲子关系比教育方法更重要

父母是孩子一切问题的根源

“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？——其实，我想说的是：亲子关系比教育方法更重要！

大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。

母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。

孩子需要被看见

我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。

那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？

第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。

比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”

这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。

第二种是无关反应。

比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”有的妈妈会说：“你作业写了没？”

如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

第三种是情感逆转。

“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了！”等等类似这种反情感的话，你们会感觉到你的能量出去了，被活生生地拧回去。

当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。

第四种，就是不想回应。

我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。

如果你想暂时自己存在自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”

控制是最坏的教育

下面，我从心理学的角度，分析一些儿童的行为习惯：

1.孩子吃手指，要不要制止？

首先，孩子为什么吃手指，有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。

孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然的觉知当中的，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。

如果孩子在1岁之后，它还要吃手指，那怎么办？答案还是：不作为，就让他吃。有可能是因为口欲期尚未探索够，有可能是通过吃手指弥补对母乳不够的缺憾。无论什么原因，我们只能深深的允许而不是制止。有的孩子就是比别的孩子行动得晚，那是因为你的孩子有独特的特点，不要把他纠正成流水线产品，千篇一律，孩子所有的东西都是需要我们呵护的，而不是去改变。

2.怎样让孩子避免危险？

只有我们体验过了，我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。

孩子天然地处在觉知当中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢达到伤害的临界状态，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。

如果我们只是学到了一些结论，我们的智力是没有发展的，我们发展的是恐惧和制约。妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。

控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭，他觉得吃饭就是痛苦，你如果要管他学习，他觉得学习就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。

3.要不要给孩子定规矩？

很多家长问我，要不要给孩子定规矩，当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一个独立的行为人，怎么跟你定合同呢？怎么跟你定一个交换的条件去执行？这是不合理条约。规则的意义就是维护双方的感受。

有的妈妈问我，她的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗？孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢？如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。

4.孩子有了坏习惯怎么办？

每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情。

我有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。

任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。

如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”

每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。

家长应该给孩子怎样的爱？

只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。

为什么说要信任，因为大家看一下这个寓言，干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。

我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你了。

父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。

亲子关系比学校教育更重要

如果你只是把全部的认知教给孩子，这并不能说明是教育孩子爱孩子的最好方式，只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。看见孩子的前提，是看见自己，父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。

“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？那就是——亲子关系比教育方法更重要！

大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？

从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。

母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业、婚恋、亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点！

我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。

那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？

第一种，就是重复对方话语中跟情感有关的词。

比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”这就是重复他说的话。

重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。

第二种，是无关反应。

比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”。有的妈妈会说：“你作业写了没？”。

如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。

第三种，是情感逆转。

“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了！”等等类似这种反情感的话，它们会让孩子感到愤怒。当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。

第四种，就是不想回应。

我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。

如果你想暂时自己存在于自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”

如果我们能够正确地回应孩子，让孩子感受到自己的存在感、价值观，感觉自己是被尊重的，那么亲子关系自然就和谐了。亲子关系好了，孩子才愿意听父母的话，父母才能将自己的价值观传达给孩子，从而对孩子施加影响。当亲子关系不好的时候，任何巧妙的方法也是无效的。所以说，亲子关系比教育方法更重要。

培养孩子的综合能力，也许比成绩好更重要！

培养孩子的综合能力，也许比成绩好更重要

案例：这是一个朋友讲的他们公司的事情。

小周毕业于北京某985重点高校，小马毕业于一所普通的二本院校，两人学的专业一样，毕业之后，先后进入了朋友所在的公司工作。由于小周的毕业学校知名度很高，领导对他也比较重视，安排了部门副经理的职位，而小马毕业学校一般，进入公司只是一个普通员工。

小马在进入公司之后，工作很勤奋，同时也注重与同事、领导的沟通交流，工作了几个月之后，由于工作认真、善于沟通、能为团队考虑等，受到了同事和领导的一致好评，获得了很大的进步。

而小周在进公司以后，工作同样也很努力，但是由于种种原因，很少和同事、领导交流，部门有什么活动也很少参加，有时公司组织活动等，小周也很少为部门的同事考虑，大多数时间都是只考虑自己，慢慢地工作一段时间之后，领导和同事也很少和他交流了。小周自己也感觉没意思，工作也不像以前那样努力了。

后来又过了一段时间，小周感觉自己就像一个外人一样，没有融入到公司的团队中，适应不了工作环境，就申请离职了。在领导和同事的推荐下，小马接替了他的岗位，成为了部门副经理。

当然不是说成绩好不重要，至少毕业的学校好，起点就会相对高一些，但是社交能力、团队协作能力等综合素质同样重要，甚至会比成绩好更重要一点，所以家长朋友在帮助孩子学习的同时，千万不能忽视综合能力的培养，避免让孩子除了学习什么都不会。

重视综合能力

在注重考试和分数的环境下，一些学生学习很努力，几乎两耳不闻窗外事地学习，成为大家熟知的书呆子。

真正良好的教育，不但要让孩子学习到知识，还要培养孩子在学习过程中的综合能力，团队精神，情商逆商等。

单纯为了考试而学习，这不是科学的学习方法，但是如果因此就排斥学校的教育，就会走上了另一个极端。

孩子在学习过程中培养起来的宝贵品质，将会伴随他们一生，在今后竞争日趋激烈的社会中，这些品质能让他们更好地工作生活，这才是教育的最终目的。

能力培养

当然孩子学习好也是很得要的，除了学习以外，应该注重培养孩子的哪些能力呢？为本教育通过总结后，归纳成了13个方面，分别为自控能力，思维能力，规则意识，适应能力，社会能力，协调能力，表达能力，自信心，身体素质，抗挫折能力，独立性，坚持性，胆商。为了让大家有更直观的了解，我们特意从中选择几个重要的能力详细加以说明。

1、独立自主能力

自主能力是一个人在社会生存的基本能力之一，为了让孩子顺利成长，家长就要注重培养孩子的独立自主能力。例如孩子的学习和平时的生活，让他自己去安排，家长不要替代孩子，更不要什么事情都为孩子考虑好。

如果孩子犯了什么错误，比如忘记写作业或忘记带书了，那就不要太过担心，要让孩子学会承担后果，不要剥夺孩子“冷暖自知”的权力。还可以让孩子参加一些活动，比如给孩子报一个夏令营，让孩子跟团去外地旅游几天，家长不要跟着，以锻炼孩子的自主能力。

2、合作能力

现代社会更加注重团队合作，一个良好的团队模式，各人负责自己擅长的方面，这样才更容易获得成功。在各种选拔测试的激励下，大多数孩子单打独斗的能力都很强，但是团队意识、合作能力却比较低。进入社会以后，沟通能力差、无法与人合作的话，会严重影响孩子的发展。可以多让孩子参加篮球、足球等一些团体活动和比赛，以培养合作能力。

3、语言表达能力

这也是对孩子非常重要的能力，不仅要“会做”，还要“会说”。有一个青年教师，自己是物理学双硕士，到一所重点高中教物理。但是由于表达能力不强，自己学的东西往往讲不出来，讲的不够吸引人，学生都不喜欢听，导致教学效果也不好。所以学会表达对孩子来说也很重要。

4、终身学习能力

现代各行业的竞争都越来越激烈，要求人们得不断地提升自己才行。所以参加工作也只是学习的开始，不少行业都要求要终身学习。学习的知识是一方面，培养孩子的学习方法和学习习惯，这才是更重要的。培养孩子具备较强的学习力，这会让孩子终身受益。

5、抗挫折能力

每个人都不会一帆风顺，都会遇到各种各样的挫折，家长如果把孩子保护的过好，就会导致孩子的抗挫折能力比较弱，遇到一些普通的挫折就容易失去信心。只有面对挫折时绝不放弃，仍然保持自信心，并想方设法去克服挫折，这样才会取得进步。在孩子遇到挫折时，家长就要多鼓励孩子，并引导孩子找出解决方法。

孩子成功最需要的三种成长环境

【人际环境】——民主、平等、亲爱、和睦、欢快、恬静孩子是家庭中平等的一员，父母不要娇宠溺爱，也不要冷落他。一家人要做到互相关爱，分工劳动，遇事商量，共同享受生活的乐趣；一家人还要互相赞美良好的行为表现，运用礼貌语言和幽默；一家人可以经常开故事会、朗诵会、运动会，表演各种节目，还可请亲戚、朋友、小伙伴来家里玩，尽情享受亲情和友情。【智慧环境】——丰富、整洁、优美、爱阅读、提问、爱操作

父母要给孩子准备好小书桌、小书柜、玩具柜、科技百宝箱、大地图、地球仪、科学实验器具，再给孩子一个植物园、动物园就更完美了。生活环境要整洁优美，特别是孩子的生活环境要有色彩鲜艳的图案，美丽的风景画，优美的书法作品，“好宝宝表扬栏”更对孩子有积极的鼓励作用。当然别忘记给孩子设立一个锻炼身体的环境，如沙包等。一家人要经常读书、讨论，一起动手做玩具小实验，并不断鼓励孩子。对于2岁半以后的孩子，父母可以每天设立20分钟的“静悄悄”时段，各人在自己固定的位置专心做事情，不说一句话，事后评定孩子的表现情况。【意志环境】——按时起居、规律生活、自我控制养成孩子良好的行为习惯，父母可以和孩子一起制定各种作息时间，如早起、早锻炼，制定作息时间表有利于孩子养成有动、有静的活动习惯。培养孩子按时吃饭、洗漱、排便、睡眠、劳动、看电视的习惯，逐步做到不催促，不提醒，培养孩子的责任感和坚持力。3岁以后的孩子看什么电视，父母要事先与孩子商量好，以儿童节目为主，在规定的时间内不多看也不少看。3岁以前的孩子每天以10分钟为宜，3岁以后每天20～30分钟为宜。当孩子逐渐长大，还要教给他怎样用钱，怎样节约，怎样存放，鼓励他买书和智力玩具，援助他人等。

6岁前亲子关系比知识更重要

导读：健康的亲子关系比让孩子掌握知识和技能更重要，尤其在六岁以前。

当下的社会氛围有很强的紧迫感，社会竞争空前激烈，生活压力很大。因此家长都希望“让孩子赢在起跑线上”。然而中国家庭教育专业委员会理事，劳动部育婴师资高级培训师孟迁提醒家长：其实，赢在起跑线，却输在中途的例子特别多。“很多最后有成就的人，起跑线上的表现都是很差的。无论是从理论还是从实践来说，这个口号都是站不住脚的。”

专家认为，人们对于这句话的热衷源于内心的焦虑：对于孩子的未来没有多大的把握，所以只能靠眼前的优势来获得安全感。怎么“赢在起跑线”上呢？很多家长都把注意力放在知识、技能上，比如认识多少汉字、会几种才艺等。但“其实童年在技能和知识上的优势对于孩子整个人生的积极影响是微乎其微的”。

“好关系”胜过“好教育”

孟迁表示：在孩子六岁以前，更重要、更有意义的是亲子关系。“好的亲子关系本身就是好的教育，亲子关系不仅是教育的方式，也是教育的内容。如果亲子关系不好，你会发现你很难教育孩子，你说的他不爱听不想听，你就没有什么办法；如果亲子关系好，不仅孩子更加合作，也会在这种亲子关系中学到很多。”专家表示：亲子关系中，“平等”和“沟通”最重要。

平等：平等就是“你重要，我也重要”，如果父母在和孩子相处中能在坚持自己的原则的同时也尊重孩子的需要，那么孩子就会体验并学会“平等待人”，将来走出家门，对别人就会不卑不亢，受人尊敬。

协商和沟通：人和人的想法不同是天底下最常见的事情，相同是偶然的，不同是常态，那么如何处理不同，就需要沟通和协商。“生活中大多数人都不懂得沟通，如果孩子在一个有效沟通的家庭中长大，那么孩子的竞争力是非常强的。”

家长育儿心得：尊重比爱更重要

家长育儿心得：尊重比爱更重要

说到孩子的教育，每一个做父母的都有一肚子话要说，虽然家庭情况不同，教育方式也各有千秋，但目的都是希望自己的孩子能快快乐乐地健康成长。作为父母，我们究竟应该怎么教育孩子？我家然宝贝转眼就到上小学的年纪了，作为一位有了六年教龄的妈妈，教育孩子，我认为尊重比爱更重要，不要给孩子定太高的要求，给他一点自由发展的空间，在其中观察孩子的长处和不足，再施加引导。

身教胜于言传。我想我们都是做过孩子的，应该知道孩子喜欢什么，过多的说教，都不如用自己的行为来引导孩子的效果来的好。要求孩子做到的，大人自己首先要做到。比如我女儿看电视的时候，一看到精彩的部分就不自觉看的没完没了，我就纠正她，她马上就反驳我说：“你不也是天天看手机上网，一玩就老长时间，眼睛也要看坏的。”面对孩子的质问，我只有自己先改正，用自己的行为来影响孩子，我告诉孩子：“你看妈妈改正了，只上一会儿网了，你也应该改正吧！”这时，孩子会欣然的接受你的建议。

相信孩子，你能行。我家然宝从两岁多时就喜欢动手手工制作，我就给她提供材料，给她尽可能多的帮助，不限制她撕啊贴啊剪啊，只是正确引导她要安全使用剪刀。有时候，看她煞有介事地做成一个虽然不很精彩的“作品”，沾沾自喜地给我们看，神情中充满了自豪。而且她还喜欢帮大人摘菜，自己洗内衣洗袜子，洗水果干点力所能及的小事情等，我们都鼓励她自己去做，而且对她的工作成果都大加赞赏，表示感谢，虽然做的效率不高但是很是锻炼孩子的条理性，看到孩子敢于动手去做并从动手操作的过程中得到了锻炼、得到了快乐、得到了尊重，我从心底里感到欣慰。

在孩子的教育中怎么做才是对的，怎么做才是最好的，我也说不好，但对孩子的教育有的方面是共性的，有的东西又要应孩子的个性、特点而不同，在教育中既要顺其自然，又要循循善诱，在管与不管中寻找平衡点。为人父母者往往会发出这样的感叹：孩子越大，就越不了解他。是呀，孩子小的时候，你处处以一个长者的身份指挥着孩子的一言一行，并不曾真正体会孩子的感受。当孩子渐渐长大，你将会和孩子越走越远，代沟也随之产生，从而难以把正确的思想和经验传递给孩子，导致教育的失败。但如果父母从一开始就能做到和孩子一起成长，用孩子的眼光看孩子，时刻保持一颗童心，那么，随着孩子的成长，你会发现，在孩子慢慢读懂这个世界的同时，你也慢慢地读懂了孩子这本书，走进了孩子的心灵世界。这时，你距离成功的父母也就越来越近了。