放手让孩子去交往

导读：家长过分保护会使宝宝交往方式不自然；社交技能要从宝宝抓起。

专家认为，独二代的圈子未必比独一代小

独生代宝宝存在社交问题，是什么原因造成的，这对宝宝的成长又有什么影响？眼下越来越多的独生代当上爸爸妈妈，他们在独二代宝宝的养育中又有什么招？本报记者采访了相关的业内人士和专家。

8421倒金字塔结构

独生代宝宝受重视未必全是好事

省立同德医院心理科副主任徐方忠告诉记者，独生代家庭都是8421倒金字塔结构，独生代宝宝兄弟姐妹少，邻居少，人际交往方面少，但是社会生活能力不一定下降。“独生代的生活环境好的方面是，父母围绕，是家庭中心，孩子更容易增加自信，爱表达自己；关注培养一个孩子，这样他（她）智能发育会更好。”当然，坏的方面也不可忽视，过分自私，以自我为中心，行为规范不好。这些也是他工作中常常遇到的案例。

“长期处在社交缺乏的环境下，除了胆小、行为规范差，语言发展障碍外，严重可能导致社交障碍。当遇到新的、陌生的环境时，很警惕，焦虑。不过现在真正患有社交障碍的孩子真的比较少。”徐主任说。

宝宝出生之后就存在人际交往。与父母有交往，与外界有交往。徐主任建议，首先孩子跟父母等家庭成员之间要有良好互动，当然父母要提供更多的与外界的交往机会。

独二代2岁进入社交圈

家长过分保护会使宝宝交往方式不自然

“现在的家长对宝宝社交越来越重视了。”浙大西溪园何晓勤老师说，独一代对于独二代宝宝的社交很重视。因为信息沟通快，社区配套完善，到了周末，几户家庭相约活动的情况在增多。“独一代常被关在家里，独二代2岁就已经进入社交圈了。”何晓勤说，独一代为独二代营造的机会很多。可是，为什么独二代比独一代的圈子更大，独二代的人际交往能力却没有得到明显的改善呢？yjs21.cOM

“跟家长不当的教养方式有关。”浙大西溪园何晓勤老师说。很多家长本身也是独生子女。“现在的家长存在过分保护的心理，导致宝宝交往的方式不自然。”何晓勤说，家长主导得太多，导致宝宝或者不坚强，或者存在过度侵略性。有的父母因自己工作忙，将孩子托付给老人。相对来说，老人对于宝宝的关注度更高。这样，孩子与他人交往的能力更得不到锻炼。

“所有的能力都应该多多锻炼，这就是所谓的‘用进废退’。”何晓勤的说法也在徐方忠这里得到印证。“成年人改变自己的行为，小孩的行为就会变。家长正确的育儿方法往往比教育孩子本身更关键。我有一个想法，在结婚之前年轻夫妇都应该学习正确养育观念。”

父母提供机会

让孩子自己拿主意

零点咨询公司董事长袁岳前不久在本报针对“独生代管理”开了一次讲座。在他看来，目前长大成人的“80后”、“90后”的独生代想象力丰富，但也存在动手能力不足、决断能力欠缺等问题。独一代究竟该如何培养？他建议家长们培养独生子女时要让他们更多地与其他小孩一起玩，在这个过程中建立起自己的角色，不能光依赖于亲子互动。另外，父母不能过多地替代小孩做决策，而是给孩子提供选择的机会，和孩子一起分析，让孩子自己拍板，这样这些独生子女长大后才不会成为没有主意的一代。

社交技能从宝宝抓起

老外正在复兴弹珠、跳房子、儿童足球等传统游戏

交往是发展儿童社会性一个重要途径。儿童只有在与同伴、成人的友好交往中，才能学会在平等的基础协调各种关系，才能正确地认识和评价自己，形成积极的情感，为将来正常地进入社会，更好地适应社会生活打下基础。因此，让儿童学会交往是独生子女家长义不容辞的责任。

据报道，英国一家智囊机构发布研究报告称，社交技能应从娃娃抓起，应当针对5岁～8岁的孩子设立社交技能课程，让他们学会愤怒管理、压力处理，教他们解决交朋友中遇到的问题，否则错过这个关键期，从小就缺乏社交技能的孩子长大后会出现行为不良、学习困难、社交恐惧等问题。

在国外，父母常让孩子扮演不同的角色，父母们配合孩子演戏，让孩子体验不同角色的所思所想，从而能更好地理解他人，在人际交往中取得主动的地位。经常和孩子一起相处、一起交流、一起玩，让孩子知道自己被爱、被认可，这是孩子与同伴、朋友交往时自信心的来源。父母的爱是孩子向外发展、探索外部复杂的人际关系时的指路明灯。

父母们还经常和孩子一起玩艺术，一家人一起玩拼图，烤饼干，画画；和孩子一起听音乐，一起唱歌，一起弹奏乐器；和孩子一起读书，向孩子问问题，让孩子改编故事或自编故事。

而最近，美国一些教育人士、父母和儿童发展专家正努力复兴一些传统玩具，包括弹珠游戏、“跳房子”以及儿童足球游戏等。通过举办各种游戏会议，开课讲授这些玩具的玩法，以及成立与这些玩具有关的俱乐部等。

他们表示，除了怀旧外，还有另一个很重要的担心，那就是随着传统玩具的日渐衰落，孩子们的想象力受到限制，与其他孩子的接触和互动也受到限制。此外，他们还希望能通过传统玩具，在不同年龄层的人们之间架起一座新的沟通桥梁。

在美国，越来越多的组织和研究机构为倡导这些传统玩具而努力。这些机构指出，大量研究表明，这些玩具对孩子有许多益处：它们不仅能帮助孩子发挥他们的想象力，而且还能帮助他们学习如何与他人相处。

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打开孩子交往的心

导读：孩子的世界是单纯的，交多少个朋友并不是目的，最重要的是让他拥有良好的心态，乐于与人交往，这对他才是终身受益的。

找啊、找啊、找朋友，找到一个好朋友，行个礼呀，握握手，我是你的好朋友……可是，如果孩子胆小，不擅交往，家长怎么办—

打造一颗乐于交往的心

女儿童童是个文静的孩子，从小就特别胆小，不敢与人交往。刚上幼儿园时，别的小朋友很快熟稔了，一起追打着玩。童童开始想玩球，没接到，被小朋友抢了去，她就吓得大哭，再也不肯去玩了。整个活动中靠在我身边，一步也不肯离开，无论怎样鼓励、表扬或者威胁都不管用。

现在童童三岁八个月了，开朗了许多，会主动向人问好，家里来了客人，也会主动要求表演节目给大家看，在幼儿园还有一群小伙伴，挺受小朋友欢迎。见到童童的朋友，大多认为她是一个开朗、活泼的孩子，其实，这是我对她进行教育改造的结果。通过近一年时间的实践，也有些小小心得，愿与家长们一起分享。

首先，煅炼孩子的胆量。胆小的孩子多接触人是首要的，我带她去固定的商店，找固定的营业员买东西、聊天，教她向营业员问好。刚开始，她不敢出声，熟悉之后，她慢慢地敢向人问好，也敢回答别人的提问了，然后再扩大她的“社交”圈子，带她到人多的场所，见得多了，她也就不再怕见生人，敢主动和人谈话了。

其次是加强她与人交往的欲望。我给她专门设了个小本子，表现好，就给她贴朵小红花，同时写明原因：“主动向阿姨问好。”“跟XX小朋友玩得开心”等，表现不好，就打个X，写上原因。为了鼓励她与人交往，我特别注意表扬她在这方面的进步，每当她主动向人问好，我总是适时表扬；认识新朋友，我也会给以鼓励。孩子都有被人认同的渴望，下次她就会做得更好，然后自己评价：“妈妈，我是个有礼貌的好孩子。”这时候，我总是诚心地夸奖她，让她感到自己的表现是受欢迎的。

三是当孩子受了委屈时给她一个发泄的机会。小朋友一起玩，难免会出现冲突。童童刚开始只会哭，回家向我告状，说小朋友欺负她。现在的孩子都是独生子女，家长大多希望他个性强些，甚至霸道些也无妨，这样不会吃亏。作为母亲，我也曾有这种心理，最初我教她：“谁打你，你就打他”但是随着她渐渐长大，我发现孩子的世界有另外一种规则：很多孩子产生矛盾时，都会赌气说：“我不跟你玩了。”并非真的不想玩，而只是一种发泄不满的方式，很快就忘了，发泄后，觉得心理上得到了平衡，就比较容易以平和的心态与小朋友相处。如果家长此时一味地训斥孩子：“你为什么不打他？”就容易让他心理紧张，对别的小朋友产生排斥心理，最后变得孤僻，没有朋友。

四是少干涉。孩子有了交友能力后，会用自己喜欢的方式选择他喜欢的朋友。只要他在某个小群体里，觉得开心、自信，体会到交友的快乐，感受到与人相处的乐趣，就已经是很大的收获了。小朋友在一起玩的时候，有些家长怕孩子吃亏，总是在一旁指导、保护着，时间长了，孩子就会有所依靠，总指望着大人来帮他撑腰。我认为，只要不危及安全，就不必干涉他们，只在事后和他分析一下什么是对的，什么是错的就可以了。4岁的孩子已经有了基本的是非观念：比如“打人不对”“排队是有礼貌的孩子”，发生了矛盾，让他自己去判断谁是谁非，与人讲道理，比大人直接干涉的效果要好得多。

孩子的世界是单纯的，交多少个朋友并不是目的，最重要的是让他拥有良好的心态，乐于与人交往，这对他才是终身受益的。

支持孩子的自由交往

导读：父母是应该帮助孩子的，当孩子在交友期间，受到冷遇排斥时，父母应该及时发现，给予关心，并且从实际出发，解除孩子心理上的怀疑等，让孩子勇敢地再次接触小伙伴，孩子也只有在通过自己独立结交朋友的过程中，才能增长才智！

有些父母往往有意无意地为自己的孩子选择朋友，限制孩子的自由交往。当然，这些父母的用心是良苦的，他们担心自己的孩子被别的孩子欺负等等。这样做等于父母们代替了孩子的思维，代替了他们分析，代替了他们去和伙伴“算帐”，这样做的结果无疑是把自己的孩子推到孤立的地位，而且使孩子产生依赖性，觉得有父母的坚强后盾，有什么问题都可以回到父母身边，寻求庇护。这对孩子增长交友方面的知识是极为不利的。

父母是应该帮助孩子的，当孩子在交友期间，受到冷遇排斥时，父母应该及时发现，给予关心，并且从实际出发，解除孩子心理上的怀疑等，让孩子勇敢地再次接触小伙伴，孩子也只有在通过自己独立结交朋友的过程中，才能增长才智！

我们的研究表明：幼儿同伴交往分为受欢迎型儿童、被拒绝型儿童和一般型儿童。受欢迎儿童情绪稳定、不激烈、活动的强度和速度适中，即不过分爱动，也不过分安静。反应快，敏捷、接受新事物快，适应性强，与人交往灵活。坚持性强、注意力不易分散；被拒绝型儿童特点为情绪不稳定、爱冲动、情绪稳定，其活动的强度大、速度较快，特别好动，感知他人方面反应性习得较低，较外向，适应性一般，注意力易分散，坚持性差；被忽视儿童不爱动，反应较迟缓。

“一滴水怎样才能不干涸？”佛教创始人释迦牟尼曾经这样问他的弟子：孤零零的一滴水，论份量只能以毫克计，论体积也微乎其微，其寿命能有几何？弟子们回答不出来。释迦牟尼说：“把它放到大海里去。”是的，一滴水的寿命是短暂的，但当汇入海洋，与浩瀚的大海融为一体时，它就将获得永生。一个人也是如此，他必须能融合于集体、社会才能有旺盛的生命力，帮助孩子学会建立友谊，无疑给心爱的小天使插上了翱翔的翅膀．

谨防孩子的交往误区

导读：孩子虽小，但也同样需要交往。孩子正处在成长的时期，家长需要注意不要让交往误区影响了孩子的身心发展。

小区的游乐场是孩子们的最爱，也是人气最旺的地方。但是人多就容易出现意外，这不，牛牛在荡秋千的时候，就不小心撞倒了站在后面的洋洋。牛牛挺有礼貌：“对不起，洋洋，我不是故意的。”然后准备走开，可是洋洋却不依不饶：“你干吗撞我？”牛牛委屈极了：“我不是道过歉了嘛？”……

这样的争吵真要爸爸妈妈来评判，说谁对谁错，可是个超级大难题。这里牛牛很认真地道歉“对不起，我不是故意的”，那里洋洋偏不答应，那么问题到底在哪里呢？

在解释孩子的交往方式之前，让我们先看看成人世界中社会交往的模式。

清早在公司里，A先生碰到了B先生。A先生很有礼貌很热情地打招呼：“早上好！”这时A先生是微笑的，同时他双眼正视B先生，等待B先生有所表示：“早上好！”

可以发现在成人世界中，如果发生交往的需要，人们往往会在交涉之后等待对方的回应。很难想象，A先生在打完招呼之后，就埋头看报纸，根本不理会B先生的回应。成人世界的交往模式是：发生交往需要——我方提出交涉——对方回应——交往需要得到满足。

在成人的交往模式中，最为积极主动的环节就是“提出交涉”。所以爸爸妈妈在教导宝宝时，更趋向于强调交涉的语言：

“宝宝，你不小心撞到别人时要说‘对不起’，知道吗？”

“你借妹妹的橡皮，先要跟妹妹说‘我能用你的橡皮吗’，不然妹妹不会借给你的。”

这样造成的后果是，因为忽略了“对方回应”的环节，宝宝根本没有“要等别人同意”的意识。他们不知道，在道歉后或在借东西后，必须等到对方有回应，才表示真正解决问题。不然，人际交往到“我方提出交涉”这个环节，就戛然而止了。

正是如此，牛牛在发生冲突之后，只是例行公事式地道歉，并没有等到洋洋的回应，就自认为已经解决了冲突。然而洋洋却认为，面对牛牛的道歉，只有自己作出“没有关系”的回答后，才能算是解决了问题。牛牛和洋洋在交往的根本要求上就脱节了。

因此，要培养宝宝良好的社会交往能力，爸爸妈妈要做的是让宝宝在礼貌规范的语言之外，再多等那么一会儿。

●安静等待让孩子耐心地等上几秒，等到对方有所回应之后才能走。因为这样才能让交往模式得以完整，真正解决冲突。

●观察对方如果对方能爽快地答应交往请求，那么这个交往需要就能满足。如果对方不太愿意，那就表明问题没有解决，需要继续努力，千万不能让宝宝一走了之。

●表明谢意虽然在交往模式中并没有这一环节，但是在最后说上一声诚挚的“谢谢”，可以让对方在心理上得到更深一层的补偿，解决问题就更圆满啦。

孩子们交往别怕“吃亏”

孩子们交往别怕“吃亏”-幼儿能力培养

邻居家有个小哥哥叫豆豆，比女儿婷婷大一岁半。婷婷小的时候，豆豆常把好玩具自己先玩，玩过的玩具给婷婷玩，婷婷从无怨言，所以豆豆非常“喜欢”这个妹妹。但随着婷婷长到三岁多大的时候，逐步有了自我意识，同时也开始霸道起来，情况发生了戏剧性的变化：两个孩子开始抢玩具，婷婷的占有欲更胜一筹，凡是豆豆手里拿的她都要玩，豆豆不给她，她就动手打，豆豆也不示弱，反手又打她一掌……

两个宝贝的打闹让两边的妈妈看得很心疼，谁也不想自己家的宝贝吃亏，于是索性就不让他俩一起玩了。

可偏偏两个孩子玩不得也离不得，妈妈无论用什么方法哄婷婷玩，都抵不了外面豆豆的一声叫喊，她拧着身子就要出去。妈妈只好连哄带吓：你忘了豆豆怎么打你了吗？还嫌吃的亏不够吗？……眼看着出不去了，婷婷没哭在豆豆哥哥手里，倒是哭在了妈妈手里。

原本，这件事对于孩子来说根本不算什么，但由于我们做家长的爱子心切，不能容忍孩子受半点儿委屈，而且习惯地用成人的思维去考虑问题，眼睛只盯在吃亏不吃亏上面，认为这就是保护，这就是爱。

我们的眼睛没有看到的，是孩子成长中最重要的东西：快乐！

我想起了自己小时候的一件事。

那时候，我家住在一个几家人共同生活的大院里，院子里放着口大缸，缸里有半缸水。那天我和一个小伙伴在缸边玩。他拿一个乒乓球拍子扔进去，我拿一根树枝捞上来。如此反复几次，意外发生了—我使劲探身捞时掉进了缸里，幸亏当时有人看到，否则后果不堪设想。

我被送回家后，父母在安慰我的同时，又不失时机地教训了我一顿：怎么那么傻？为什么他不捞你替他捞？我想分辩，但看到父母的脸色，最终什么也没敢说。当时父母想到的只是我吃亏了，却忽略了孩子在这一扔一捞中得到的快乐。

孩子的快乐就在于游戏之中。在孩子的游戏里，没有谁更吃亏、谁占了便宜，只要他们在游戏中得到了快乐，家长就不必大惊小怪。豆豆和婷婷的推推搡搡之间，谁又能吃多大的亏？可因为怕自家孩子吃亏，就不惜扼杀两个孩子的快乐，不觉得有点得不偿失吗？而且，在打闹之中，他们同时还在学习妥协、谈判、合作等等与人相处之道；这种学习，较之家长的百遍说教都要来得有效。