孩子打人爱哭撒谎不合群固执发脾气等行为背后的真实心理

一、打人、咬人

孩子总喜欢打人、咬人是有一定的原因的!

原因1：可能孩子对小朋友的安全感建立得不好。所以一有小朋友到身边去，他就会觉得受到威胁，然后主动进攻。

办法：妈妈应多帮助孩子建立安全感，多帮孩子交些好朋友。那段时间我一直在反思，然后就开始行动了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生，有了水果等都分成几份，带着孩子送到小朋友家，有好吃的也叫到家里一起吃，或拿到别人家吃。礼尚往来，别人也会有好吃的想着我们。这样关系越走越近，孩子的感觉也越来越好。

变化：不打人了，每次出去，都要去敲人家的门，想见见小朋友。有好吃的分享，还说：他是我的好朋友。

原因2：打是排除的意思。

有时他想按自己的想法做事，可小朋友们总是做些他不喜欢的事情，他想把这个事实排除掉。如：他拿个小碗，用土来做饭。小朋友过来就往他的碗里放土，但他不想这样，因为破坏了他原有的计划和目标。他对小朋友嚷，但人家不听，他嚷了几次，发现不管用，就会动手打人了。他的想法本没有错误，只是不想被打扰。但他的举动是不好的。有时想吃冰棒或做其它一些事情，家长不让做，他也会用打的方式来解决，只是想把家长不让他做事的这个事实排除掉。所以我觉得更多时候，孩子打人是排除的意思。包括大人也一样，乐爸总不听我的，我也会打他。说不过就打吧。反思一下，其实大人和孩子都差不多。

办法：加强用语言来解决问题的能力。教他用语言来和别人表达思想。如人家往他碗里放土打人这件事，妈妈可以告诉他：“如果你不喜欢人家这么做，你可以直接教他对别人说‘不喜欢你往碗里放土，我正在做饭!’”然后告诉他，打人无法解决问题，打人是不好的行为。他就明白了。当然要达到完全用语言表达还需要一个过程，妈妈要耐心等待他心智成长到这个程度。

原因3：家人可能有打人(或以轻打屁股来逗着孩子玩)的行为。孩子会把所以的待遇反加到别人身上。

办法：家长要反思自己是否有这种形为，如有应即时改正。

感想：其实孩子打人，根本也不会打怎么样，如果别人打自己的孩子倒没什么。如果他打了别人，当父母的总会说自己的孩子不对。我的想法是：当他打了人后，要及时根据当时的情况来分析原因，然后告诉他如何用语言来解决。再告诉他打人是野蛮的行为(幼儿园总这么说，所以我也要家园一致)。然后告诉他妈妈爱他(以免他有种做错事不被爱的担忧)。这样，他既知道自己打人不对，也知道下次该怎么解决，还知道妈妈无论何时都是爱他的。孩子感觉被爱包围着，他会向更好的方向发展。无论怎样，妈妈都应把握一个原则，就是一定让孩子知道妈妈是爱他的，他永远都是好孩子，对事不对人，一时行为不对，不能说孩子就坏呀。

有时候孩子不顺心，可能会拿妈妈撒气，我倒觉得挺正常的。因为妈妈是他最亲近的人，和最亲近的人发泄内心的压力是很正常的事呀，发泄完了，孩子会更好地调整自己的状态，也会更加爱妈妈。乐有时就这样，我就会说：给我捶背呢!给他一个积极的暗示就够了。多理解孩子，他毕竟还很小，心智还没有成长到可以自己解决一切问题的程度呀。然后每天大声对他说：妈妈爱他!或在耳边轻声地说：“妈妈告诉你一个秘密，就是‘我喜欢你!’”孩子的心情会马上阳光灿烂、晴空万里。有时他做些坏事，如把脚放到饭桌上，你越说不行，他越边坏笑着去做，有时我急了就会问他：你是不是觉得我爱你不够呀?他说是。我就说：那从现在起，我多爱你一点。他马上就规矩了。所以有时我觉得对孩子大吼生气都不能很好地解决问题，最佳的办法就是：让他知道妈妈爱他。

二、插话

孩子打断别人的谈话，这是由他们的年龄特征引起的，大体在以下几种情况出现：

1、孩子对讲话中的部分内容感到好奇，迫不及待地想解决心中的“疑问”。

2、别人谈的或讨论的内容，孩子曾经听说过或有点似懂非懂，产生“共鸣”、激动，急于想“表现”自己，讲一讲自己的“看法”。

3、孩子独自玩耍或独自尝试着做某件事遇到了困难，这时他急于求得帮助，可能会不顾场合打断别人的谈话。

家长应注意以下几点：

对孩子的这种行为既不能放任不管，又要注意处理方式。

1、“因事制宜”。即针对不同的情况，采取相应适当的方式和方法加以引导。当孩子对大人谈话内容提出疑问，或遇到困难求助时，千万不要因一时恼火而当别人的面训斥孩子，否则就伤害了孩子的“好奇心”和“自尊心”。家长可以跟孩子讲明，谈话结束后再解答，还可以再夸奖他一句：“你真爱动脑筋!”这样孩子是会谅解的。但事后一定要实行诺言，并教育孩子在别人谈话时不要随便地打断，告诉他这样做是不礼貌的。

如果大人在闲聊时所谈及的内容使孩子产生“共鸣”，孩子因急于想表达自己的意见打断别人的谈话，家长不妨给孩子一个“表现”的机会，先征求与你交谈的对方的意见，然后让孩子参与进来。不过，谈完话后应很委婉地指出孩子刚才随便插话是不对的。这样孩子是比较容易接受你的批评的，因为孩子的“表现欲”得到了满足。

2、“相机诱导”。即家长要利用一切可以用来对孩子进行教育的机会，对孩子加以启发和诱导，特别要注意运用发生在孩子身边的事情来教育孩子，使孩子受到启迪和提高。例如，爸爸妈妈带孩子上街玩，看到了别的孩子在其父母和别人讲话时插在中间吵个不休而受到批评，就可以问自己的孩子：“刚才那个孩子做得对不对?为什么?你喜欢他吗?”让孩子从中受到教育。

3、“言传身教”。即做家长的要注意自己的言行，特别是“行”，这给孩子的影响是很重要的。孩子的模仿性较强，且又缺乏一定的辨别能力，因此父母应树立起一个礼貌地与人交往的榜样。

三、撒谎

你听我说，我们家有三个电视机。”

“哎呀，太棒了!”

“一个是爸爸的，一个是哥哥的，还有一个是我的。”

“那你每天晚上都可以看动画片啦。”

“当然啦。一吃完饭，就可以一直看到上床。”

“你多美呀!”

当这个孩子的谎话被揭穿时，他受到了母亲的斥责。妈妈责备他“撒谎就是当小偷儿的开始。”

儿童的心理分析：

儿童根本不懂撒谎和小偷儿究竟有什么必然联系。对孩子来说，与其说不懂，还不如说这两者之间根本没有任何联系。

“有三个电视机”这句话究竟是什么意思呢?话不能单从表面意思去理解，更重要的是正确理解它的真正含意。

讲这句话的孩子当时的心情就是希望“如果我家能有三个电视机该有多好呀!”“如果有了三个电视机，爸爸就不会因为要看夜间棒球比赛而霸占电视机了;哥哥也不会因喜欢足球赛节目而独占电视机了;当然我也就可以独自看我所喜欢看的动画片了!

他把这个愿望和空想联系在一起了，因此，采取了“有三个电视机”的语言表达形式。幼儿的心理结构，往往是主观与客观融为一体，这种现象称为“主客观未分化心理”，是幼儿心理的一个特征。

妈妈的高招：

儿童“说谎话”的种类繁多，想像谎话、愿望谎话、无知谎话、游戏谎话、辩解谎话、方便谎话、友情谎话、吸引注意力谎话、复仇谎话、以及欺骗谎话，等等。

幼儿的大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知，偶尔有出自辩解或引人注目的目的。无论哪一种都不属于真正的谎言，更不至于发展成性质恶劣的小偷行为。

如果不能充分理解这一点，就谈不上正确的处理办法。我们应该认清隐藏在谎话背后的儿童心理，采取与其心理状态相符的办法解决。

例如，当你听到孩子说“我家里有三个电视机”的时候，你就应该接着说：“哦，是吗!那太棒啦!”表示理解孩子的愿望和心情，然后再说：“真的，如果能有三个电视机，那该有多好啊!”

四、嫉妒

孩子的嫉妒，是对小伙伴中在智能、名誉、地位、成就及其他条件比自己强或比自己优越的孩子怀有的一种不安、痛苦或怨恨的情感。孩子嫉妒的表现形式多种多样，主要有以下几种：

1、不许爸爸妈妈亲近或爱别的孩子。

2、别的孩子取得了成功，学习上有了进步，或受到教师的表扬时，认为自己不比他差，不服气，对别的孩子中伤、讽刺、排斥等。

3、别的孩子比自己穿得好，或玩具多，或小伙伴多，就打击、嘲弄、疏远，甚至怨恨。

4、别的孩子没有满足自己的欲望，就产生对立情绪，或怨恨，或采用另外的形式补偿和替代，如别的孩子不借水彩笔给他，他就向别的孩子炫耀自己的玩具，且不借给那个孩子玩，以借此压倒对方。

一般来说，对孩子的嫉妒只要很好地教育引导，便可以变压力为动力，激发孩子发奋上进，养成健康的性格和良好的品德。相反，如果不能很好地引导，就会影响健康成长。

家长应采取心理疏通并辅之以思想教育来消除。

1、对孩子严格要求。鼓励孩子勤奋踏实、积极进取、乐于助人;对于浮躁、损人利己的不足的行为要予以处罚、教育，以培养其良好的道德品质。

2、对孩子的赞许、表扬要恰当。既要实事求是，又要使孩子承认自己的成功之中，有周围伙伴的贡献和帮助，而不可趾高气扬，好图虚荣;同时，要孩子看到自己的不足，以防止孩子骄傲自满，过高估计自己，藐视别的孩子。

3、激发孩子把嫉妒转化为竞争意识，使孩子在赶、超先进中调整自己的行为，增强适应社会环境的能力，从而使压力转变为动力，超越嫉妒。

4、教育孩子诚实待人。要教育孩子心胸豁达，不斤斤计较;学会设身处地，将心比心，理解小伙伴，交流和沟通感情，增强与小伙伴团结共进的气氛。

五、爱哭

“哇……哇……”

“好啦，好啦，别哭了。”

“哇……哇……”

“叫你别哭了，有什么可哭的，你说呀!亏你还是个男孩子呢。”

“哇……哇……”

母亲拚命想办法不让孩子哭，可是孩子却越哭越起劲。母亲认为，首先应该使孩子停止哭，一切问题要等停止了哭以后再说。可越这样孩子越委屈，哭哭啼啼就是停止不了。

儿童心理分析：

哭的行为是一种结果，是某些问题表面化的结果。既然有哭的行为表现出来，内心里一定有某种“感情”在活动。把着眼点放在这一方面，才是解决问题的关键。

比如，有时是悲伤的感情在起作用，有时因为寂寞的心情，或者感觉到痛或热而哭泣。特别是爱哭的孩子，哭，基本上是由于想让父母安慰自己、同情自己等依赖心理所致。

此外，爱哭的孩子都是胆怯的孩子，当受到小朋友的欺负，不和他玩，不适应朋友关系或集体生活时，就会哭起来。

总之，不管在什么情况下，不要忘记爱哭的孩子，多半是为了希望父母理解自己的心情才哭的。因此，仅仅劝他停止哭泣的行为，而不解决他内心的感情问题，是止不住哭的。

妈妈的高招：

当孩子哭的时候，不要只说：“别哭了。”而首先应该关心的是了解他为什么哭，哭的原因和心情。

然后，对孩子的悲伤心情或气愤心情，总之是对孩子当时的感情，表示同情、理解，并把这个信息传达给孩子，也就是说，把孩子的感情反馈过去。

切记莫用大道理去批评，而无视孩子的感情。你接受了孩子的感情，孩子的心情感到舒畅了，其结果，不仅停止了哭泣，而且爱哭的毛病也会逐渐得到克服。

六、重复

我发现我五岁的孩子最近有一个奇怪的特点：在看动画片、图画书时，特别喜欢重复。即对看过的动画片和图画书不厌其烦地看了一遍又一遍，而对新的、未看过的反而不太感兴趣。请问这样正常吗?为什么会出现这种情况呢?

儿童心理分析：

这位家长对孩子的观察很细心。四五岁的孩子出现喜欢重复看同一部动画片和图画书的现象并不是个别的，有相当一部分孩子都不同程度地表现出这一特点。孩子之所以出现这种情况，主要有两个原因：

一是个性的原因。在对待事物的态度上，能表现出人的个性的不同特点，孩子的个性正在形成和发展，这种个性的不同在一定程度上也会表现出来。喜欢重复看同一部动画片和图画书正是一部分孩子喜欢自己所熟悉的事物、喜欢重复的个性的一种体现。

二是心理发展水平的原因。由于幼儿的认识能力、想象能力和记忆力的发展还很不完善，所以就不可能象成人一样在较短的时间内接受大量的信息。这样，孩子如果是每次都看不同的动画片和图画书，就会出现记不住、无法接受的现象，而一次又一次的重复则能避免这一现象，使孩子在重复中检验自己的记忆和期望，从中体会到一种成就感。一般来说，随着孩子心理水平的提高，这种现象也会逐渐消失。

所以，孩子喜欢重复看同一部动画片和图画书的现象并没有什么不正常的，一般也不会有什么害处。如果这种现象的程度非常严重时，家长可以适当进行引导。

七、撒娇

我女儿特别爱撒娇，家中的老人说：孩子哪有不撒娇的?大了就好了;但我姐又不时地告诫我：撒娇过度就是任性，一定要纠正。我该听谁的?

儿童心理分析：

两种说法都有道理，具体情况应区别对待。

做父母的首先是要学会区分孩子的撒娇哪些是合乎情理的。例如，孩子生病、身体不舒服时，容易撒娇;婴幼儿每天午饭后和晚上要睡觉时会撒娇;外界扰乱了孩子的生活习惯可能导致孩子吵闹、撒娇;孩子到了一个陌生的环境，因为不熟悉环境而产生心理不愉快也会撒娇。另外，专家认为孩子也有生理节律的周期性变化，当孩子情绪低落、心情不舒畅时也容易撒娇。这些撒娇是难免的，也是正常的，是亲子情感交流的一种形式，父母都应予以理解，并给予安抚。

但是对那些因不顺心、不讲道理而故意发脾气撒娇的孩子，父母就不能听之任之、百般迁就、百依百顺了，否则会养成孩子任性、霸道的性格。

八、不合群

有的父母生怕孩子出门惹是生非,总是把孩子关在家里,很多原因久而久之就造成孩子“不合群”

儿童心理分析：

1、宝宝表现为怕生。总是停留在同龄群体之外，郁郁寡欢，孤独沉默。这些宝宝往往不愿入托或入园，常因此与父母生气。

2、是孩子以自己为中心，只要大家不按自己想法去做就会不高兴。

3、是由于孩子身上的某些缺点。例如，爱捣乱、爱骂人等原因，小朋友们是不欢迎他加入游戏队伍的。

4、体弱多病的孩子也不愿意参加集体游戏和活动。对于他们首先要增强体质，要找大夫诊治，把孩子体力恢复起来。有了强健的体魄，你的孩子就会改变过去那种腼腆的、懦弱的、只缩在家里不敢和小朋友一起玩耍的习惯了。

5、智力发育迟缓的孩子，总愿意跟比自己小的孩子一起玩，这也不奇怪。如果大人硬让他和同龄的孩子一起玩，由于智力跟不上，他就免不了受朋友们的欺负和排挤，因而造成孩子易怒、粗暴，产生自卑感，收到相反的效果。

6、性格古怪的孩子也不愿和朋友一起玩。他们一般不容易在短期内转变。对于他们，父母一定要有耐心，要持之以恒地和孩子交流感情，努力理解孩子，还要找心理专家和精神科大夫咨询，以便矫治孩子古怪的性格。

7、住在楼房，本单元上下没有同龄孩子。

8、大人怕把屋子弄赃，不让孩子带同学到家里玩。

9、担心出事，干脆谁家也不让孩子去。

10、孩子没常性，与别的孩子玩一会就闹个不欢而散。

11、不爱和同学说话，总是自己埋头看书。

12、没老实劲，不是逗弄这个，就是推倒那个，结果谁也不愿和他玩。

父母可以多鼓励孩子与同龄儿童交往。大人不要在孩子身边，也不要叮嘱太多，甚至孩子们的争吵，哭闹等事也让他们自己去处理，家长尽量不要去干预。让孩子广交朋友。同各种类型的孩子交往，不要局限于邻居亲戚家的孩子。

尽可能改变孩子的依赖状况。要让孩子自己穿衣吃饭，夏天自己洗澡，单独睡觉，自己起床，自己决定一天的活动等。如果孩子一时离不开妈妈，可将他们寄放到亲戚家，让其适应一下离开妈妈的生活。

九、摸生殖器

2岁多时，豪豪开始时不时地玩弄自己的生殖器，从小带大他的爷爷奶奶认为，男孩子嘛，都是这样，长大自然就好了。有时爷爷甚至还以此当众逗乐。3岁多上幼儿园后，老师渐渐地发现了他的问题，这才引起父母的重视，但似乎已经来不及了，耐心说服、批评教育、甚至巴掌“伺侯”，软的硬的都用过了，豪豪却只不过将原来的公开行为转为地下。白天躲在没人的地方玩，晚上入睡前或早晨醒来后躲在被窝里玩。更糟糕的是爷爷此时仍不以为然，有时父母教育豪豪，爷爷还充当其保护伞。

儿童心理分析：

孩子成长的过程是一个不断探索外部世界和自身世界的过程，所以，孩子对性的探索是他们探索未知世界的一部分。理论上讲，七八个月时，豪豪的小手就应该偶尔摸到过自己的生殖器，不过这时，如同摸到眼睛、耳朵一样，他完全是无意识的探索。慢慢的这种探索开始在好奇心的驱使下增多，但仍然不受性欲和性幻想的驱使;他们只产生感官上的愉悦反应，而不会引起各种复杂的情感反应。

不过，探索精神再值得嘉奖，我们还是有责任引导孩子选择恰当的方式。尤其是如果孩子玩生殖器已经影响到日常活动，就不再是小事一桩了，家长有必要采取恰当的方式尽早纠正。

十、执拗

在现实生活中，家长们大都会面临这样的问题：可爱顺从的小宝宝逐渐变得执拗起来，不太听话了;有时你让他向东，他偏向西，带有一种故意性。基于此，家长们采取了打、罚、哄、物质引诱等方法，但效果也只体现在一时一事，而且在一定程度上还出现了副作用。那么运用哪种行为规范、采取何种沟通方式，才能处理好此类问题呢?

儿童心理分析：

我们知道意识是由物质决定的，人的意识就是人脑对特定物质生活环境的反映。孩子从婴儿到幼儿，大脑开始有一个大的运动过程，换言之，孩子开始用自己思维的独立性和创造性，去看待世界，这就是人们常说的童心、童趣。成人认为孩子执拗，相反，在孩子眼中家长倒有可能是执拗的，这关键是个理解、沟通、引导的问题。家长和孩子需以平等的地位相处，用孩子能接受的方式，循序渐进地使其明是非、知曲直。

举例来说，让一个4岁的孩子写字一定要非常漂亮，他一定担心写不好，因为他不具备这种能力，因此会拒绝，继而遭到家长的打骂，甚至惩罚，他就会以他的执拗来表示反抗。通过这个例子，应该了解，孩子的热拗、违抗，只是一种表面现象，在它的后面藏着担心、害羞、缺乏自信、害怕挫折等等。因此，当孩子执拗不听话时，你应认清原因，注意沟通，正确引导。

要克制自己的情绪，不能随便发火、惩罚孩子，更不要打骂孩子，因为这种没耐心的专制的做法只会令孩子更加反感，成人的束缚、压制，会使孩子觉得难为情，受到威胁，他们就会更执拗。社会心理学的研究表明，当成人与子女间以民主方式进行交往，可以互提意见时，对孩子的独立性的培养大有好处，在管束压抑的气氛中，是很难培养出创造性人才的。

十一、发脾气

在商店玩具柜台前我们常可见到这样的情景：孩子要父母买某一玩具，父母不肯，孩子就大发脾气，吵闹不止、甚至躺在地上打滚。怕丢面子的父母赶紧以满足孩子的愿望来使孩子停止吵闹折腾。

儿童心理分析：

孩子由此感到，只要我发脾气，在人前大闹，父母就会满足我的愿望。于是，每当孩子有新的愿望，父母不答应，孩子就大发脾气，最后家长不得不屈从。久而久之，孩子越来越得寸进尺，脾气也越来越大，人也变得越未越任性、粗暴。

另一方面，到了会走路的时候，孩子的“什么都想自己来做”的意欲便开始萌发出来了。例如，吃饭时想自己吃，可因为还不会用调羹，撒掉的比吃进去的还多，结果会变成用手抓着吃了。不过，为了培养孩子的自发性，即便是这样也不要去阻止他。

开始表现出自发性的孩子，常常想要做一些力所不能及的事情，而且一旦做不好的话就大发脾气，不是哇哇叫唤，就是倒在地上打滚，或者是乱扔东西。

对于妈妈来说，这是一个很伤脑筋的时期，于是，当孩子想自己一个人做什么时，妈妈很可能就不由分说地训斥道：“不行。”

但是，孩子的这种自己来做的愿望正是意欲在成长的表现。因此，妈妈要了解1岁左右的孩子就是这个样子，在孩子想自己做的时候就让他试着做一做。并且，当孩子因达不到自己的想象而又吵又闹时，大人要若无其事地应付过去。

爱发脾气是孩子在1岁前后出现的现象，一旦不如意，便大声哭闹、跺脚、打滚。这种“动肝火”不一定是对着别人，有时候还会冲着自己。

希望别人“那样”，自己想要“这样”--这些欲望过于强烈，而现实又无法满足，这时孩子幼稚的心便慌乱起来，在情绪上表现出不安定。想睡觉了、肚子饿了、感到累了的时候，一点小事都可能引起孩子发脾气。

当孩子发脾气时，父母应不声不响地把他抱起来，或者是平静地注视着他，等待孩子自己安静下来。除此之外没有别的办法。这种脾气暴躁期是孩子成长过程中的必经阶段，妈妈爸爸们需要了解这一点。不要觉得孩子这是“变坏了”，去责怪、训斥他。

十二、偷窃

不少孩子都有过顺手牵羊，偷拿东西的行为。面对孩子的这种行为，家长采取的措施常常是非打既骂，而收效却甚微。其实对孩子偷东西的行为反应过度和“姑息养奸”都是不可取的。那么到底该如何帮助孩子改掉这个坏毛病呢?

儿童心理分析：

由于不同年龄段的孩子偷东西的原因各有不同，所以教导方法也要因人而异。

幼儿园的孩子拿东西很可能是因为他不知道，也没有意识到这些东西要花钱来买，不懂得不付钱，不打招呼就随便拿东西是错误的。他们还没有分清楚“自己的”与“非自己的”的概念，道德的概念还没有完全形成，只是原始意义的“恋物”而已，所以当家长发现他偷拿东西的时候，不要给予过多的责怪。此时的拿还算不上真正意义上的“偷”。但是大人应该通过这件事设法让他意识到偷窃是错误的。告诉他：“如果你没有经过同意或没有付钱就把东西拿走，就会给别人造成损害，别人会很伤心。”

如果孩子从超市悄悄带出了糖果，父母要带着孩子把糖果还回去。如果他已经把糖果吃了，一定要把孩子带到超市，让他向店主道歉，并替他还钱。再次带他去超市时，就要多注意他的行为，看看他是否又将喜爱的东西放进了自己的口袋。在付款时，对他说：“每一件东西都有价钱，妈妈只有把钱给收款的阿姨，才能拿走，这些东西才能属于我们。”让宝宝注意到你付款的细节。

也可以让宝宝拿一件小东西，在收款台前，让宝宝自己付款，加深宝宝买东西要付款的印象。小孩子对于父母嘱咐的事情常常一转脸就抛到九霄云外去了。下次他们可能还会犯同样的错误。这时，家长的吼叫、责骂都不是解决问题的办法，家长必须反复和宝宝讲道理，让他明白这种事情的危害性，他才会逐渐改进。如果宝宝的表现良好，家长则可以在房间里为他贴上一枚小星星以示表扬和鼓励。

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正确对待儿童“撒谎”等幼稚行为

如果母亲们能了解各个年龄段幼儿的智力发展和情感发展情况对她们的孩子来说真是福份。三岁多的孩子，他们还不知道何为撒谎就被扣上了爱撒谎的帽子，这真是对孩子天大的误会和冤枉。

儿童不是缩小的成人——这一观点提醒我们，在猜度儿童的想法时不要以成人为中心，不要以为儿童的想法与我们一样。

皮亚杰及其同事的研究清楚地显示，儿童的世界观和对事实的看法与成人不同。儿童的推理能力有限，加之他们的经验不足，这些常常导致他们得出与成人的逻辑不一致的结论。因而这些也容易使儿童陷入困境。

教师和父母会因成人所理解的违规、说谎、自私或自我中心及无理行为而对儿童大发雷霆。更糟糕的是，儿童并没有意识到他们错了。对于那些对皮亚杰的智力发展理论一无所知的父母或教师而言，儿童的这些行为令他们非常生气。而对一个幼儿来说，这些行为是再正常不过的了。

在幼儿园的跳蚤市场上，五岁的女孩以六元钱的价格将一玩具卖给了小朋友。十几分钟后，该小朋友来退货，女孩将六元钱退给了了小朋友，拿回了游戏机。整个过程女孩没有丝毫地不舒服不情愿。接下来，一个男孩要买女孩的游戏机，女孩说六元，男孩拿着仅余的一元说一元，女孩不假思索地将之前定价六元卖出又退回的游戏机卖给了男孩。

如果不是因为这一活动，让我们成人来假想，我们或许不相信这是一个五岁多孩子的所为。如果换做是我们成人，首先退货一般都会很困难，或者不退，或者退货少退钱都是不足为奇的。尤其是接下来，女孩将之前价格定为六元的游戏机竟然不假思索地以一元的价格卖掉——这在成人看来是多么不可思议的行为！

但是，她是孩子，她就这么做了，直到现在，她也没有丝毫地不开心，此事留给她的，没有任何的不快乐，就像不曾发生过一样。因为，她不是成人，以她的思维，她无法理解这其中的缘由。所以，她不知道她吃亏了，她不知道如果换做是成人，这是不太可能的行为。

所以，当我们站在成人的角度来看这件事时，有人会说，你这孩子怎么这么傻呢？

但是，孩子不是缩小的成人，她不傻——当我们成人知道这一点时，我们会理解这个孩子而不是抱怨和批评这个孩子。

一个两岁半的孩子，他拿着一颗糖避开家人走进卧室，当妈妈推门准备进去时，孩子说：“妈妈你别进来。”当时妈妈意识到，她在准备吃家人不想让他吃的糖果。孩子认为成人不进去就不知道——这在我们成人看来是多么幼稚的行为，但这一行为与孩子的发育不成熟有关，以他当时的智力水平，他以为稍微避下家人就不知道了，他甚至以为只要她背过身去不让别人看见人家就不知道。

作为一个儿童，从自己的角度出发看待事物就意味着：如果你希望它是真的，它就是真的；你想要某样东西，它就是你的。就像孩子们小时候与大人或其他孩子玩藏猫猫时，他们总是捂上双眼后高兴地说：“你来呀，来找我呀！”他们以为自己看不见别人，别人也就看不见自己。也就是因为这些想法，从而导致孩子“说谎”，而孩子却真诚地以为这些谎言是真的；这也使得孩子拿走不属于自己的东西时毫无愧意。了解儿童思考方式的成人不仅不会因此责骂儿童，反而会支持儿童，帮助他们从这些情境中获得学习。

皮亚杰发现，幼儿事实上并不了解谎言的本质。在他的研究中，即使儿童到了六岁，他也不能区分一个真正的错误和一个故意的谎言。因此，基于这种推理，一个可信的谎言是可以被接受的，而一个过于歪曲事实的谎言则是不好的。所以，向儿童解释成人的逻辑是行不通的，相反，儿童有必要体验因欺骗他人而产生的后果。

比如，一个孩子，为了引起成人的注意总是说自己肚子疼。这意味着，除了我们要过多的给予这个孩子关爱帮助他建立安全感外，还要引导他，让他明白，当他有一天真正肚子疼时我们无法辨别是否要带他去医院做检查。

随着儿童年龄的成长，他们能够在他人的帮助下认识到谎言对于人际关系的影响。他们也能在他人的帮助下理解把别人的东西拿走会让他人感到伤心。为了使这些教育有效，儿童必须先和别人建立起相互关心的关系。所以，多让儿童接触他人，尤其是儿童，这对他们的社会性发展有益。在交往的过程中，儿童社会性等相关能力得以发展。

孩子为什么发脾气

这么小的孩子，哪里那么多脾气呢，要想知道孩子为什么发脾气，我们不应该只关注表面现象，我们要透过孩子发脾气来了解孩子发脾气的缘由，来参透他到底要告诉我们什么。我们需要时刻记住，孩子无法用词语和口头方式告诉你他的烦恼和不快，而情绪和行为采石他们的语言，为了倾听他们，我们必须学会破解这种语言。

而这本北京联合出版公司的新书《孩子爱发脾气，父母怎么办》将给我们打开一道参透孩子的大门。

这本书就孩子发脾气的11种潜在原因及解决办法进行了阐述。非常实用，如果你家也有个爱发脾气的孩子，那么真的有必要拿来读读。

就在我读到这本书的时候，我正好也赶上家里三岁的孩子在我发脾气，因为老家有事情，我带着三岁多刚上幼儿园八天的孩子回了东北老家一周，回来后，重新上幼儿园的第二天，小妞就表现出不肯再去上幼儿园，而且在吃饭提到幼儿园就开始发脾气，弄得本来就没啥耐心的老公也发开了脾气，我们夫妻还闹得不痛快，但是我敏感的意识到，本来喜欢上幼儿园的朵朵忽然表现出不想去，甚至提到就哭泣，就发脾气，肯定是因为在幼儿园发生了什么不开心的事情，不然不会无缘无故的闹。于是，我耐心问她是不是老师批评她了，还是有小朋友欺负她了，还是没睡觉，在都得到否定的回答后，我知道我是不能得到答案了。只有求助老师，但是因为已经较晚了，不方便跟老师联系，于是在第二天也就是今天奶奶送朵朵去幼儿园的时候向老师咨询了昨天的情况，得知，小妞中午不想睡觉，在床上滚来滚去，翻跟头，最后掉下了床，哭了。在了解到这一讯息后，我对女儿昨晚的脾气有了了解，小妞是因为对于摔下床这一事实，对于幼儿园产生了一些印象，所以才会抗拒去幼儿园。在了解到这一讯息后，我就可以有针对的进行疏导。如果当时我不是敏感的意识到原因，而是只是看到他表面的脾气，就没办法让小妞尽快适应幼儿园。

而这种去根据脾气背后来解决脾气的办法，在这本书第一章就有了介绍。

这本书主要从“我不是捣蛋鬼，我只是一个需要帮助的孩子；我因为变化和转变发脾气；我拍的过敏症影响我的感觉和行为；我不喜欢规则；我是一个坐不住的人（多动症）；我在学校控制不住自己；我对任何事都担忧；我可能又抑郁症；好像人人都比我学得快；可我喜欢比我小的孩子玩；我的袜子穿的不对劲；我累了”等等方面进行了阐述，非常实用的一本书。这本书在京东，当当，卓越上都有出售，可能也会有部分电子版，感兴趣的家长可以去购买，或者去阅读。相信会给你带来不小的收获，其实，我觉得对大人也同样的有效。

孩子为什么“不合群”？背后原因你一定想不到！

前不久，女儿悠悠参加了一场市里举办的钢琴比赛。

台下坐着几千个观众，还有准备挑刺的四个评委。那场面为娘都为悠悠感到紧张和不安。

悠悠参赛的曲目是肖邦的《幻想即兴曲》。这曲子速度快，需要弹奏者很强的内功，否则稍微不注意就会弹错。果然，悠悠刚弹了不久，我就听到她连续弹错了两个音，心里“咯噔”一下：完蛋了，这么明显的失误，评委不会听不见，越是出错越是紧张她后面会更慌乱...

好在，悠悠只停顿了一秒，又恢复了正常状态。而且还颇有创意的处理了错误的地方，与接下来的音符完美衔接。

曲终，悠悠面带微笑，完全没有因为刚刚的一点失误感到紧张或是难过，最后还落落大方地向观众鞠躬谢幕。

我看着她会心一笑：女儿真是好样的！虽然有点失误，但是我知道，这份经历和收获远远不是一个奖章能比的...就因为这份从容自信，妈妈感到自豪！

●“悠米妈，你女儿真淡定，看起来好自信，这孩子真讨好！刚刚弹错了两个音，不慌不乱，淡定自如，我要是评委，给这个加分！”坐在一旁的乐乐妈忍不住感叹道。

平时，也经常听到老师或同学这么夸赞悠悠。其实，当妈的怎么可能不知道自己女儿的习惯和生活态度呢？

我笑了笑，回答乐乐妈：“自信这回事，以前还真没少下功夫。悠悠的自信，也并非与生俱来，以弹钢琴这件事来说，我就没少花心思......”

积极的心理暗示

著名的教育家盖杰说过：表扬是一种最廉价、最易于使用且最有效的，但也是最容易被人们忽视的一种激发学习动机的方法。

刚送悠悠去学钢琴时，她才四岁，由于年龄小，学得比较慢。以至于钢琴老师有时候都会委婉地跟我说，“要不等孩子大一点再学吧！”

那天我去接悠悠，看她面色不悦，怎么逗也不笑。于是问她怎么了？

悠悠很委屈地说：“妈妈，是不是我太笨了，老师教我识谱我就是不会，总是弹不好......别的小朋友，老师一直夸”

我摸着她的小脸蛋说，“悠悠可聪明了，在这里学钢琴的，就数你最小呢，李老师今天偷偷跟我说，你又进步了呢，如果每天进步一点点，那等你6岁的时候，比他们谈的还好。李老师还不让我告诉你，怕你骄傲不想谈了呢！”

听到我这样说，悠悠脸上立马多云转晴，“真的啊？李老师真的这样说吗？我还以为李老师不喜欢我。妈妈，我不骄傲的。”

“当然是真的啦，所以悠悠要加油，不要放弃，相信你是最棒的”我笑着说。于是她又活蹦乱跳起来。

甚至，每天接孩子回家，我都会鼓励悠悠说：

“李老师今天说你弹的节奏把握得不错哦~~”

“李老师觉得你如果再记下琴谱就更好了哦！”

……

一个月后，李老师开心地对我说，悠悠太可爱了，别看悠悠年纪小小，但是骨子里透出来那股不服输的劲，比起刚开始来的时候，进步了太多。

是啊！4至15岁是孩子自信形成的重要时期，这个时候孩子们最需要父母的指导、鼓励和认可，而父母是培养孩子自信的最关键的人。

给孩子积极的心理暗示和鼓励对孩子来说会有意想不到的效果。

当然，你给孩子贴上正面的标签，她自然会朝正面的方向发展；

你给孩子贴上负面标签，责骂孩子笨，她当然自信心全无，并且变成你口中的“笨孩子”。

丰富的经历

这次的比赛是我给悠悠报的。我从不想放弃任何能让孩子挑战和锻炼的机会。也正是以往的经验和锻炼，让她这次面对失误时依旧能如此从容自信。

记得第一次参加比赛时，悠悠由于紧张，发挥失常，海选的第一个环节就淘汰了。那次她哭得稀里哗啦的。

我对悠悠说，一次比赛，不是非要争个高低，不是非要得什么奖，而是给了你一次锻炼自信，培养胆量，展示风采的机会。

第一次站在舞台上可能会紧张胆怯，但当她第二次面对变得更加自信从容。

让孩子多经历一些这样的场面吧，他们会明白做好一件事情是需要坚持和去努力的。每个孩子都需要经历挫折、磨难、失败，然后不断成长和蜕变，当遇到再大的困难才会坦然面对，因为经历过，所以才会更加勇敢坚定。

拥有至少一项特长

拥有一项特长，提高自身抗挫抗压的能力，这一点不仅是对于孩子，对于我们成年人也适用。

悠悠在学钢琴初期，也许是没得到老师的肯定，也许是因为学东西吃力，也曾有过哭闹着不想去练琴的时期。她爹都心软说，“要不今天不去练琴，出去放松放松吧！”

我瞪着孩子她爹说：“现在对孩子多放纵，以后社会就对孩子多残酷！悠悠如果现在学不好放弃不学了，那她以后做事都会这样半途而废。况且，学钢琴也是悠悠自己提出要学的。”我知道女儿喜欢谈钢琴，只是经常有因为疲倦而想想放弃的时候，越过去就好了！女儿比较害怕我严厉的时候，所以也只能从了。

也正是因为时有的“后妈式”教育，悠悠从那以后便没提过放弃练琴。

日积月累的练习，女儿不到9岁，钢琴已经过了十级。还经常会参加一些学校组织的比赛或演出。看着女儿因为一项特长而快乐阳光的样子，我知道当初的做法没有错！

能力强了，自信也随之而来。

不知道，大家还记得不久前，一位风靡网络的9岁小女孩？

年仅9岁的Milla Bizzotto，参加了一场极限挑战比赛，火爆全球。这可不是普通的比赛，比赛内容极为惨烈苛刻，只有不到十分之一的人能完赛，而一个身高1米2，体重24kg的小女孩却完成了。

人们简直不敢相信！甚至怀疑她作弊，直到她家采访才知道：原来小姑娘，在学校有被欺负的经历，为了使自己不被欺负，也想保护其他同学不受欺凌，她每天锻炼，使自己变得强大。

孩子不愿意尝试、不自信，胆子特别小，这样的孩子通常会感到无助、自我封闭、退缩、逃避等，在外面还容易被人欺负！

对此，我建议各位家长，让孩子学习一项技能，不管是钢琴也好，跆拳道也好，只有让孩子自己变得强大了，孩子才会自信满满！

让孩子增加自信的其他小方法

身边有很多家长朋友经常抱怨自家孩子不自信，却又束手无策，殊不知培养孩子自信的方法其实很简单，它们就在生活中的各方各面。下面再列举一些，不妨每天试一试！

1、多给孩子自己做选择的机会

多几次让孩子自己做些决定拿主意，比如让孩子选择自己每天的穿衣搭配，给一定的钱让孩子去超市买东西（最好陪伴孩子一起），并对其结果给予称赞和鼓励，这样的尝试对培养自信心很关键。

2、孩子犯错了，千万不要嘲笑孩子

对于孩子的过错不要嘲讽，而要在具体的问题中帮助孩子，在关键时刻稍微指点一下孩子，孩子就会进步很多。嘲笑只会让孩子更加怀疑自己。

3、让孩子感觉自己被需要

经常在生活中看到许多父母做着自己的事，或玩手机，或和别人聊天，孩子向父母提问题也得不到回应，或者敷衍了事，这样让孩子感觉不到爱，变得内向不自信。

4、在家陈列孩子的作品或奖章等

把孩子画的画，获得的奖状贴在墙上，做的手工摆放在家中显眼位子，客人一来就会看见并夸赞孩子，夸赞和荣誉都会增加孩子的自信心。

5、不要拿孩子和其他孩子比

不要对孩子说：“隔壁小明早就会背乘法口诀，你还不会，你可真笨！”哪怕他真的比别的孩子差。如果你总是拿比他强的孩子和他比较，会严重挫败孩子的自信心。

6、让孩子多做些力所能及的事

让孩子独立清洗自己的小袜子、小手帕，哪怕他洗不干净。孩子的自信来自于每件小事中你对他的认可。

7、教他从小认可自己的长相

很多人不自信的来源于对自己相貌的不认可。从小告诉孩子，人无完人，每个人的相貌都不是完美的。比如，可以告诉孩子，你虽然眼睛小，但是有神啊~

8、见识多广才能自信倍增

多看书，多带孩子去旅游，多带孩子聚餐，不仅能拓宽孩子知识面，还能让孩子学会和别人打交道相处，增加孩子信心。

9、当孩子有进步的时候要具体表扬

不要空洞的表扬孩子。你可以这样说：“你今天把小朋友扶起，你做得很好。”而不是全部笼统地说：“你干得好！”“你真棒！”具体的称赞给他自信，空洞的表扬会让他自大。

10、父母努力做受人尊敬的人

父母在社会中受人尊重，能大大增长孩子的自信心。父母应遵循合理的行为标准，努力做个受人尊敬的人。

11、父母相爱，不在孩子面前大吵大闹

这点我觉得非常重要。父母相爱，更有利于孩子学会与人交往，在成长的过长中，内心也是安稳、幸福、自信的。经常不和谐的家庭，会让孩子感到恐惧无助。

不打骂孩子，家长的怒气往哪撒？

在教育孩子的过程中，总有家长问：我快被孩子气死了，虽然也知道打骂孩子的方式是不对的，可是生气的时候真的控制不住，我该怎么办？

大家有没有思索这样一个问题，家长对孩子的怒火，如何能更好的处理？的确，现如今在各方面承受压力最大的人群，莫过于上有老，下有小，中间有工作的这一代中流砥柱。正因日常的生活节奏快，压力大，心气高，面对孩子偶尔出现的问题，家长有时会缺乏足够的耐心，容易急躁、发火；也因为孩子是所有“对象”中，最容易犯错点火，却又是最柔弱，最天真的，因此，有时在不经意间，有的家长会借题发挥，把来自其他方面的愤怒和压力一并发泄到了孩子身上。

其实，绝大多数家长在对孩子发火以后都会觉得后悔或者内疚，然而在气头上的时候，简直无法克制。于是，阁主深思熟虑后，决定给出几个建议，希望能帮助家长们更加理性的处理您对孩子的怒气。

NO.1 认清愤怒的来源

有的家长最大的问题就是平日在生活上、工作上积累了问题和压力，感到不堪重负，又无处释放。而孩子就像前面所说，他们柔弱、天真、易犯错，当他们犯了一个错误时，就如同压死骆驼的最后一根稻草，一下子点爆了家长。

因此，若您是这样的家长，请试着找到压力真正的来源，并将您的情绪进行分类处理。在发脾气前，给自己10秒钟的时间，这样问问自己：我这样生气，到底是因为孩子犯的错还是别的什么？孩子犯的错误真的这么严重吗？如果并不是这么严重，我如此凶悍的对待孩子公平吗？

NO.2 了解愤怒的本质

心理学上有一种说法：愤怒的背后其实是恐惧，为了掩饰恐惧，便以愤怒作为表达。仔细想想的确是这样，孩子闯祸了，家长的愤怒是恐惧孩子受伤；孩子不好好学习，家长的愤怒是恐惧孩子将来考不上好学校，找不到好工作；孩子养成了不好的习惯，家长的愤怒是恐惧孩子误入歧途，越陷越深……其实愤怒的背后，都是恐惧。

然而，不知道您是否听说过墨菲定律，其中一条定律便是：如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。这些都是连锁反应，因此，了解愤怒背后的本质，慢慢放下内心的恐惧，学会放松心态，理性看待孩子出现的问题。

NO.3 适度保留个人的生活

很多家长常抱怨这样一个问题，每天除了上班，剩下的时间全部贡献给了孩子，完全没有了自己的生活空间，以前的兴趣爱好也全都放弃了。这样的确是一种伟大的牺牲，但是，这样的方式其实并不可取。

与孩子的相处有时和谈恋爱有几分相似，如果精神长时间过度紧绷，就容易感到窒息，甚至产生埋怨。因此，与孩子亲密无间的同时也要适度保留个人的生活空间，尤其尽量保留能够给您带来正能量的爱好，比如运动、旅游、阅读、养宠物等等。这样不仅是给自己一个喘息放松的机会，也能给您和家人间的关系带来积极健康的影响。

在此要多说一句的是，很多家长会说，真的没有时间，孩子的学习，孩子的作业，孩子的这，孩子的那，我根本没有自己的时间……请记住，学会适度的放手，才能让风筝飞的更高更远。

NO.4 愤怒时适量运动

相信很多人都知道，运动，除去强身健体的功能，还能够非常有效的释放压力，调整心情，在运动的同时，会让人暂时放空，运动过后，加速了新陈代谢，能够让人的头脑思维更加清晰敏捷。

因此，如果您因为孩子犯的错误而怒不可遏，感觉马上就要爆发的时候，请立即叫停，然后给自己10-15分钟的时间，做一些简单的能够出汗的运动，而后，能够明显的感觉自己更加冷静、机敏和坚毅。再进行沟通的效果比当时就火山爆发强百倍而不止。

假如，您是带着愤怒的情绪，气势汹汹的想回家找孩子算账时，阁主建议您不要直奔家门，在楼下小区里跑一跑，让情绪沉一沉，再回家“算账”。

NO.5 训斥孩子前先检讨自己

有一些家长曾向阁主咨询，为什么孩子会这样？为什么孩子会那样？为什么孩子这么让人不省心？为什么孩子什么都不知道？我是不是该回家好好教育教育孩子？

在和这些家长沟通以后不难发现，这些家长认为孩子该会的东西，该懂的道理，该守的规矩，在以往要不就是从来没人教过他们，要不就是简单被带过，没给孩子仔细讲过其中的道理和原因，因此这些“该会”、“该懂”、“该守”的内容只是家长默认孩子长大了，应该会了，可是没人教他们，他们怎么会呢？

因此，当您被孩子的某些行为激怒，想要训斥孩子前，请先检讨自己，是否认真的教过孩子？是否用了正确的方法？是否让孩子理解了其中的道理？如果这几个问题的答案是否定的，那么，收起您的愤怒，您该做的不是发脾气，而是给孩子补课。

NO.6 身教大于言传

很多家长常常生气都气在无论怎么跟孩子说，孩子就是不听，无论说了多少遍，孩子就如同没听到一样，要不就是嫌家长唠叨。于是家长苦恼，无法和孩子沟通，绞尽脑汁思考怎么才能让孩子听自己的。

虽然，孩子在很小的时候会顺从家长的话，但是当他们长到一定年龄后，就有了自己的喜恶，有了独立的判断，听不进去家长的话是成长中必然的现象，因此，很多时候教育孩子不是靠说的。

然而，孩子从小就善于模仿，即便在他们慢慢长大后，仍然会无意识的模仿家长的行为模式，因此家长们身教的力量远远胜于言传，若能做一个积极乐观的家长，做一个活到老学到老的家长，做一个严于律己、宽以待人的家长，您的孩子将会受到终身的影响。

以上就是我们给出的几条小建议，希望能够帮助各位家长做好情绪管理。毕竟如今早已不是棍棒教育的时代，良好的情绪管理能够帮助您更加有效的处理在亲子关系中所遇到的问题，从而也能使得家庭更加和谐有爱。

当您怒发冲冠时，告诉自己：

冷静下来，我可以的！

孩子爱撒谎的原因揭秘

孩子爱撒谎的原因揭秘

逃避惩罚

多数情况下，孩子说谎是为了逃避惩罚，比如考试成绩不理想、淘气惹祸了怕家长责罚。一旦发现这种情况，需讲明利害关系，果断制止。若一次达到目的，不良行为就可能得到强化。

表示对抗

还有的孩子说谎，与父母干涉过多有关，比如孩子做作业时，一会叫他喝水，一会叫他吃点心，孩子很不耐烦，随口说“不渴、不饿”，以表示对抗。这种情况下，需从改善亲子关系入手，既不过度溺爱，也不过于纵容。

不明就里

小于3岁的幼儿，对时间、空间、数量、人物关系等概念比较模糊，经常说了“假话”自己不知道，比如他们可能把以前统称“昨天”。这种情况不必过于担忧，问明情况后，耐心教育即可。

模仿大人

孩子有时会看到父母、周围的大人，或者电视上有撒谎的镜头，他们抑制不住好奇心，跟着学。因此，当着孩子的面时，家长一定要谨言慎行。

获得成就

有的孩子想象力丰富，描述事情时，常常参杂着自己想象的场景、人物，说得绘声绘色，炫耀自己。此时，在纠正的同时，要肯定他们的能力，不可粗暴制止，以免伤害孩子的自尊心。

怎样教育爱撒谎的孩子

你家的宝贝撒谎吗你是否也为此大伤脑筋妈妈们别着急，小宝贝撒谎，也有他的小道理。请你不要轻易将谎言与孩子的品质划等号，因为谎言有时只不过是幻想，或者孩子小小的如意算盘。

事实上，说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。其实，5岁以下的孩子常常说大话，因为他们不能把事实和幻想区分开来，说大话完全不同于说谎;5岁以上的孩子不再有说大话的情况存在了，他们会因为种种原因而说谎。

2—4岁：爱说大话

孩子为什么说谎：这个年龄段的孩子有着丰富的想象力，生活在一个幻想的世界里，所以他们常常说一些不着边际的话。当你带孩子从公园回家的时候，他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想，这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的孩子还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。

也有的孩子说一些小慌是害怕父母的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友，告诉父母是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使爸爸妈妈不高兴的，所以撒了个谎。

听到谎言怎么办：这么大的小孩子因为说谎就受到惩罚，不仅没有任何意义，也许还会有负作用。

事实上，你对诚实和正直的长篇大论，这么大的孩子来说，只是耳边风;惩罚也不能使他知道问题处在什么地方。而且，以后他肯定也不愿意让你知道那些淘气的事了。所以，更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的孩子：“我知道你是怕我不高兴，所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些，我想他会把他的玩具给你玩的。

另外，要向孩子解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的孩子在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的，那么你就要清楚地告诉他：“我知道你非常非常想拥有这个玩具，但是它并不真正属于你，它属于这个商场。”慢慢地，孩子将学会把事实和幻想区分开来。但是，如果你对孩子的小小谎言过于在意的话，将会或多或少地扼杀了孩子的想象力。

与其揭穿孩子的谎言，不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。做父母的肯定不想压制孩子的幻想，因为有了幻想，才会有创造力。

因此，父母惟一应该做的就是确保孩子的幻想不会伤害自己和他人。比如说，父母可以让孩子相信圣诞老人，但是必须让孩子知道人是不能飞起来的，即便插上翅膀也不能。如果孩子的话总是不着边际，那么父母最好给孩子讲一讲《狼来了!》的故事了，让孩子懂得待人诚实很重要。

5—7岁：逃避训斥

孩子为什么说谎：快到上学年龄的孩子，他们就会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为孩子们要让他们的谎言更加可信，所以他们的谎言就会经过更好的加工了。6岁的孩子已经知道如果他告诉老师他的家庭作业被狗吃掉了，那老师肯定不相信，但是，如果他说‘我病了，所以没有做作业’，那也许能够蒙混过关。

毋庸置疑，孩子肯定会不断提高他的欺骗技能，试探他欺骗的限度有多大。这个时候，父母的“杀手锏”就是不能让孩子因为说了慌、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且，父母向孩子灌输诚实的美德的时候，最好要以身作则，在孩子面前，尽可能地自己先做到诚实，不说谎。另外，也要让孩子知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。

听到谎言怎么办：告诉你的孩子有时候善意的谎言是为了不伤害其他人的感情。

然而，当你发现你的孩子说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候，你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。父母立场鲜明对孩子来说非常重要。那么孩子说谎了是不是就应该受到处罚呢也不一定。

如果孩子针对有没有刷牙的话题而说谎，那么父母可以提醒他赶紧去刷牙，并且以后多多检查和监督他。慢慢地，孩子就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来，如果父母因为这些无关痛痒的谎言而把孩子痛斥一番，甚至惩罚他，那么，父母的这些做法就能促使孩子变成一个更棒的谎言大师了。因此，应该说处罚孩子是不得已而为之的一个办法。

如果孩子偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情，而且为了掩盖这些行为对你说了谎，那么，这个时候就是孩子必须受到惩罚的时候了，并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为，第二天则是因为他说谎了。但是，父母应该明白，惩罚并不能使孩子马上意识到他的错误;想让孩子真正改正错误是需要时间和父母的信任的。

面对孩子的说谎行为，父母可以试一试下面的做法：

1、如果孩子是习惯性的说谎，那么向孩子提问题之前你就先告诉孩子你知道他会对你说谎，然后允许他给你一个更好的说法。

很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗我要问了。”然后向孩子提出问题。

这种做法有3个好处：

一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的;

二、它避免了相互争执激烈化;

三、既然父母允许孩子说谎了，有了心理准备，那么父母就不会生气或者烦躁不安了。

2、为了让孩子也尝尝谎言的滋味，父母可以对孩子也说谎。

比如，孩子想去看电影，父母答应他了∩是一会儿父母又不承认了，孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候，父母可以很轻松地告诉他：“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’，但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话，你也这样对待我们。你是在告诉我 “我”必须说实话吗但是，说不说实话对你就不重要了吗这样做公平吗”听完这样的一番话，孩子的感受可想而知。

3、如果你明知孩子说谎，不要对他一再追问。

其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子;当父母不知道真相，但是能够肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提问题。总之，不要向对你说谎的孩子提问题。否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也使父母更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉孩子你希望或要求他如何去做。

如何面对孩子哭闹和发脾气

如何面对孩子哭闹和发脾气

日常生活中，我们可能会经常遇到孩子哭闹的情况。有些妈妈很怕看到孩子哭闹，孩子一哭，妈妈就觉得是不是自己没有做好，内心有愧疚；还有的妈妈听不得孩子哭，孩子一哭就要想办法制止；还有一些家长，面对孩子哭闹或是发脾气的时候，自己也按捺不住心中的怒火，或是训斥或是打骂孩子。

孩子哭闹和发脾气的时候，家长到底应该怎样做呢？其实，这个问题深层次的内涵是，我们如何帮助孩子有效管理自己的情绪？

每个人都需要学习情绪管理。有效的情绪管理，是体现情商的一个非常重要的方面。首先我想说的是，如果家长自己都不能很好地管理自己的情绪，比如孩子哭闹时，自己先忍不住，要么逃避要么以不耐烦甚至粗暴的态度面对孩子的话，孩子是不可能学会正确管理情绪的。

一、孩子为什么会哭闹

1、婴儿期的孩子

哭闹都是出于本能的需要。比如困了、饿了、身体不舒服等等，孩子会通过哭来提醒抚养人。随着孩子的发展，大一点的婴儿，会用哭闹来表达情绪上的感受，比如看不到妈妈感到紧张、看到陌生人觉得害怕等等。1岁以前，如果孩子哭闹，家长应该马上响应，尽可能地帮助孩子、爱抚孩子，这个时候最需要做的是充分建立孩子对世界的信任，让孩子充分感受到爱。

2、幼儿期的孩子

哭闹背后的含义就更多了。很多妈妈可能都会感觉到，孩子在两岁以前，相对而言还是比较“乖”的，两岁以后，孩子比以前更有主张，也更爱发脾气了。西方有一个说法是“Terrible Two”（可怕的两岁），就是指这个让妈妈们头疼的问题。

这一现象，如果从心理学的角度解释，是因为，孩子到了两岁，他的认知能力和自主意识都在加强，但是孩子的语言能力、控制身体的能力等等都还没有发展到相应的程度，孩子内心的想法不能很好地表达并得以实施，所以孩子就会通过哭闹和发脾气来表达心中的失望。

3、3岁以后

随着孩子不断长大，认知能力不断提高，孩子会越来越有自己的想法和主张，但是，此时的孩子，需要面对规则的约束、需要面对和小伙伴的冲突、需要面对自己能力和想法的差距。。。总之，孩子会遇到越来越多“不顺心的事”，他会发现，这个世界，并不是那么完美的，不能想怎么样就怎么样的。哭闹，是孩子表示内心不满的一种本能反应。

孩子因为大脑和神经发育尚不完善，自我控制的能力还很差，这也是为什么在孩子累了、困了、饿了或者生病的时候，更加容易哭闹和发脾气的原因。

所以，我们需要认识到，哭闹和发脾气，是孩子心情不好的时候的一种本能表现，是孩子发泄心中负面情绪的一种方式。一方面，他们还小，不能很好地控制自己的情绪；另一方面，孩子需要学习其他更能够被别人接受的方式，让自己心情平静。

二、小孩子的哭闹和发脾气，并不是坏事

其实，每个人都会有负面情绪产生，我们成人也是如此。不开心的时候，如果让这种情绪压抑在心里的话，它不会自动消失，相反，压抑得越多、时间越长、越有可能会出现心理问题。但是，成年人在情绪控制方面更加成熟，心情不好的时候，成人会采取适合自己的方式来发泄，比如找人倾诉、写博客、运动一下或者去唱卡拉OK什么的。

小孩子的哭闹和发脾气，其实是好事，因为让负面情绪发泄出来，孩子的心理才健康。我们要做的不是压抑孩子、不让他们哭，而是要帮助孩子逐渐学习如何通过其他方式来发泄。但是，这需要一个过程，因为孩子的自控能力不是一下子就能形成的。可能在很长的时间里，家长都需要耐心地面对孩子的哭闹，并逐渐引导孩子学会其他的发泄方式。

中国有句老话：“孩子见了娘，没事哭三场”。确实，孩子在妈妈面前，要比在别人面前更爱哭闹。这是非常正常的现象，妈妈们千万不要担心，别以为这样会把孩子惯坏。而且，我认为，孩子在母亲面前的这一举动，非常有利于帮助孩子保持心理健康。

只有和妈妈建立了正常“亲子关系”的孩子，才会在妈妈面前肆意哭闹。就像我们每个人，只有在家里才能真正放松一样，孩子在妈妈面前，是真正放松的。因为孩子知道，妈妈是最能容忍、接纳他们的人。孩子小的时候，非常需要妈妈在他们不开心的时候，帮助他们、甚至吸收他们的负面情绪，有耐心的妈妈，是孩子真正的“心灵港湾”，我想，这，也正是母亲的伟大之处。

三、孩子的哭闹时该怎么面对？如何帮助孩子学习有效的情绪管理？

首先，孩子想哭的时候，不要制止孩子。

孩子哭闹发脾气的时候，妈妈不要为了制止孩子，去批评和威胁孩子，更不能离开孩子。

我见过，有的孩子哭的时候，妈妈就会说：“哭！看你就会哭！你在这哭吧，我走了！”孩子哭的时候已经很伤心了，这个时候，如果妈妈批评他、甚至要离开他，会让孩子的内心更加伤心无助。

其实，让孩子哭出来，对化解孩子的情绪，非常有帮助。我们经常会发现，孩子大哭一场之后，情绪就会变得非常好，刚才还伤心欲绝，一会就又欢呼雀跃的了。——真可谓“小孩子的脸，说变就变。”

所以，面对孩子的哭闹，妈妈不要担心。但是，也不是说，孩子哭的时候，就不管他了，此时妈妈应该陪伴着孩子。如果妈妈这时的心情也不好，就什么都不用说，在旁边陪着孩子就好，但是千万别丢下孩子走开。

小编通过自己和好好的亲身体会感觉到，在孩子情绪不好的时候，妈妈和孩子在身体上的接触，对缓解孩子的情绪，非常有帮助。比如孩子哭的时候，我们可以抱着孩子，还可以轻轻地抚摸或是轻拍他的后背。。。这样的做法，会帮助孩子尽快化解不良情绪。

另外，妈妈要帮助孩子学会用语言表达内心的感受。比如孩子因为妈妈不同意带他去吃麦当劳而哭闹的时候，妈妈可以说：“你现在一定很想去吃麦当劳，可是我们约定一周才能去一次，今天去不了，真遗憾，我也替你感到很伤心。”这样帮孩子说出来，孩子心里就会感觉好受一些。逐渐地，他也能够学会，用语言代替哭泣来表达情绪。

还有一点需要强调的是，我们要允许孩子哭闹，但是，不能因为孩子的哭闹而纵容孩子。

有的妈妈特别怕孩子哭，一看孩子哭，就会纵容孩子的某些错误做法，或者给孩子许诺、满足孩子的“无理要求”。比如孩子一哭就答应给孩子买糖买玩具什么的，这样做，不仅不能解决问题，还会让孩子发现，哭闹能换来很多“好处”，以后，他会更多地采用这一“秘密武器”。

好好有一个阶段，发脾气的时候喜欢打人。这个时候，我会以坚决的态度告诉她：“打人是不对的。妈妈不喜欢你这样。”如果她还继续打，我会轻轻地抓住她的小胳膊，顺势抱在怀里，轻轻地抚摸着这头激动的小“兽”，告诉她妈妈知道她很伤心（或者愤怒），妈妈爱她。。。过一会，好好就会平静下来。因为我一直坚持这样做，好好现在发脾气的时候，已经不怎么打人了，而且，她也开始学会用语言代替哭闹来表达自己的不满，比如：“你打扰我了，我还没玩够，我不喜欢你这样。”

温馨提示：

大多父母比较“怕”孩子哭闹、发脾气，这可以理解。毕竟在我们小的时候，哭闹、发脾气是很少能被接纳和善待的，大部分人的经历都是被压抑、禁止、不允许！我们从小被灌输的思想就是要乖、听话！不允许哭闹、发脾气，那样是不好的行为，爸爸妈妈不喜欢，会生气！

孩子爱发脾气怎么办

脾气发作不仅严重损伤孩子的情绪和生理状态，而且也使家长狼狈不堪，感到很棘手。所以您要想方设法制止孩子哭闹、发脾气。怎样制止呢？一定要根据发脾气的原因“对症下药”，方能奏效。

一、因为需求没有得到满足而发脾气。由于家长的溺爱，有的孩子稍不如意便大哭大闹，家长决不要让步和造就，不然会助长孩子的脾气。最简单的办法是把他单独放在房间里，作短暂的隔离，冷落他一会儿，让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次，孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到家长的注意，得不到自己想要的东西，慢慢地就不再乱发脾气了。每次发作平息后，家长要记住为孩子讲道理，及时进行下面教育。要告诉孩子刚才的行为是不好的，采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求，是达不到目的的。要让孩子知道父母还是爱自己的，只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹，也可以避免孩子疏远父母的亲情。

二、由于受忽视而乱发脾气。对于这样的孩子，要安抚他们并转移注意力。孩子越小，情感越不稳定，注意力也越容易转移。当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在游戏活动或体育活动中宣泄内心的紧张。比如，孩子想妈妈了，而妈妈加班还未回家，孩子委屈得不得了，乱扔东西，怎么劝都不行。这时，家里人可以有意识地提起孩子平时最感兴趣的一件事，转移孩子的注意力。例如，给孩子讲个爱听的、好玩的故事，或者带孩子去玩最喜爱的荡秋千游戏，等等。一定要从爱心出发，从感情上安抚他，哄劝孩子不哭；要有耐心，千万不要训斥指责，更不能动怒打骂。否则，孩子的脾气只会愈演愈烈。

三、由于不被理解而发脾气。3岁以上的孩子已经有了自己的思想，对某一件事也有了自己的看法，家长一定要给孩子提供充分表达内心想法的机会。有时候当孩子喋喋不休地向家长讲述某件趣事时，家长们却常因忙于自己的事情，漫不经心的点点头或哼哼两声，那么孩子会十分恼火的。所以，家长不妨暂时放下手中的事务，以专注的神情倾听孩子的话语，以欣赏的态度理解孩子的话语，并饶有兴趣地和孩子聊一聊，说一说，那对孩子将会是莫大的支持和鼓励。

四、因为不能延迟满足而发脾气。多数学龄前阶段的孩子对于自己想要吃的或想要玩的东西根本没有耐心多等待一会儿，尤其对于就在眼前的诱惑物。曾经有过一个心理学实验，要求幼儿等待15分钟作为取得好吃的糖果的条件，否则，只能得到不好吃的糖果。结果，幼儿的表现依实验条件不同而变化；糖果不在眼前时，幼儿坚持等待的时间最长；有一种糖果(好吃的或不好吃的)在眼前时，幼儿能等待的时间减半；两种糖果都在眼前时，幼儿能等待的时间最短。说明幼儿对眼前的诱惑物不易抵制，自制力比较弱。因此，作为家长，一定要有意识地在平日里训练孩子的延迟满足能力，从一件件小事做起，不要让孩子学得，只要是我想要的，爸妈都会立刻满足，形成一种要风得风、要雨得雨的感觉。这样当孩子偶尔不能如愿以偿的时候，就容易大发雷霆。

除了以上针对孩子的具体情况具体对待之外，家长还要注意自身的言行。家长的言行是孩子行为的一面镜子。

一、家长的教育态度要一致。当孩子发脾气时，千万不要在成人中间形成几派，有人不理睬，有人去哄劝，有人离孩子而去，还有人跑到孩子面前讨好，更不要当着孩子争论。成人彼此之间一定要沟通好，一旦孩子发作，全家人采取一致的态度。否则他就会更加哭闹不止。

二、家长切记自已不要经常发脾气。有一次在商场的玩具部我看到了惊心动魄的一幕。有个妈妈突然抬高声音说：“上个星期刚买过，又要买。”俨然在告诉大家，我的孩子不讲理，我不给他买的原因是刚买过，不是不给他买。我觉得这个妈妈有点心虚，不给孩子买玩具有什么丢脸的？不买就是不买，给孩子讲清道理就行了。可她的方法有点走样，而孩子又非要不可，她就拖着孩子向外走，孩子则闹着往里拽。妈妈脾气大发，啪啪打了孩子两下，孩子哇地哭了起来。于是，这个妈妈不上分说拖着哭着的孩子慢慢消失在人群中了。有了这么一个好发脾气的妈妈，不想让孩子发脾气都难。

因此，为了培养孩子良好的性格，不乱发脾气，家长一定要以身作则，为孩子创设一个良好的；家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，控制不良情绪的爆发。