专家称学外语要趁早

专家称学外语要趁早

本报综合报道 《时代》杂志日前报道，美国马里兰大学教授德凯泽说，人一过6岁，毫不费力地掌握一门新语言的能力就开始下降。其中的原因尚不清楚。但一些研究人类大脑的专家说，随着年龄的增长，大脑中的神经纤维覆盖了一层由脂肪和蛋白质构成的保护膜。这种保护膜一方面加快了信号经过大脑的速度，同时也限制了产生新连接的能力。

此前，伦敦大学神经系统学家安德烈亚·梅凯利和他的同事曾经发现，在那些会讲两种语言的人的大脑中，负责语言的部分存在比只会讲一种语言的人更多的灰质，而且这些人学语言越早，他们大脑中的灰质越多。大脑中灰质的量与他们掌握外语的熟练程度是相关的。

在研究中，梅凯利和他的同事们选取了英语为母语、年龄和受教育程度相仿的80多人作为研究对象。这些人中25人只会讲英语，25人在5岁前就开始学习外语，另外33人在年龄稍大时才开始学外语。结果他们发现，与只掌握一种语言的人和在10到15岁之间才开始学习外语的人相比，那些有双语能力的人的大脑中，左半球低位顶叶前极皮层的灰质更多。梅凯利说：“只要看看他们大脑中灰质的量，我就能说出他们掌握外语的熟练程度。”

掌握多语言更聪明？

本报综合报道 有些父母担心，如果早早地让孩子接触多门外语，孩子学习母语的难度会增加，也会感到混乱。不过，已经有科学理论声称，人类的大脑在生命早期天生就可以掌握多种语言，现在大多数人只能使用一种语言事实上是一种进化异常。

还没有读高中的亚力山德拉表示，自己在还没记事的时候，就已经被父母送去了一个儿童语言中心。现在，亚力山德拉能讲流利的法语、西班牙语、意大利语和英语，而且正在学习汉语、葡萄牙语和拉丁语。已经有专家发现，大多熟练掌握多种语言的孩子在高中标准测验中的表现通常比那些只掌握一门语言的同学好。

而原因也不难理解。例如，你看到一个苹果，就会联想到“苹果”这个词。如果你只会一种语言，你会将苹果这个物体和“苹果”这一个词联系在一起。但是，如果你懂得3种语言，懂得“苹果”在3种语言中的不同表达，那么这些词对你而言更像是一些符号，就像代数中常见的未知数符号“X”一样。

还有科学家表示，那么多工程师和计算机科学家在软件开发方面做出了突破性工作，可能就是因为他们能熟练运用计算机符号和语言，就像诗人能将字词组合成诗歌一样。

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培养孩子独立能力要趁早？

随着时代的变化，越来越多的年轻父母开始重视分数之外的能力培养。更有妈妈反其道行之，表示坚决不给孩子上兴趣辅导班，孩子必须早点扔向社会，学习吃苦耐劳……但当妈妈们纷纷夸耀自己孩子的独立能力时，是否观察一下内心，培养孩子独立的初衷是怎样的？而让孩子过早独立，是否是另一种拔苗助长？

媒体报道过这样一则新闻：一天傍晚7点多，在重庆的一路公交车上，一个6岁的孩子带着一个4岁的孩子，并没有大人在旁。公交车工作人员没敢大意，把孩子安置到了调度室。反倒是孩子十分淡定，清晰地告诉工作人员，这已经是自己第四次带着弟弟坐公交，父母都知道。孩子父亲随后赶来，证实了孩子的说法，并称自己是为了“锻炼孩子的独立能力”。

现在有一种“教育方法”渐渐流行，培养孩子的独立性越早越好。更多年轻的父母感受到独生子女“性格脆弱”、“依赖性强”的毛病，希望孩子从小锻炼能力和素质，也特别警惕自身及家中老人“溺爱、娇惯”的倾向。爸爸妈妈们开始推崇独立教育、吃苦教育，觉得这才是培养英才的必由之路。

每当家长骄傲地宣称，“我家孩子一出生就自己睡”，“我家孩子上下学从不用接送”，往往会得到别的家长羡慕的眼神。不过，这样真的好吗？

缺爱的孩子，也无法给别人爱

蕊蕊妈妈信奉“科学喂养”，绝不溺爱孩子。蕊蕊今年10岁，几乎从一出生开始，她就用各种方法训练女儿的独立性。蕊蕊在婴儿期就是独自睡一张床，一个房间；从小时候饿了要喝奶，到长大了想买个娃娃，都要实行“延迟满足”，没有痛痛快快地给予过；小学一二年级，蕊蕊就要过马路去小超市给家里“打酱油”，自己上下学——学校离家并不近，需要换乘公交车；一放寒暑假，蕊蕊更是要参加各种训练营，或是单独送回农村老家，几乎一天都不在家待着……

渐渐地，随着年龄的增长，蕊蕊在家也越来越待不住。一放假就想出去玩，一旦在家就百无聊赖，仿佛无法自主安排每一天。同时，越到假期，和妈妈的相处就变得越困难了，容易吵架，引发冲突；一块儿出门呢，蕊蕊说了：我就算一个人在家宅着也不跟你出去！

一个夏日的晚上，妈妈想跟女儿散步，蕊蕊拗不过妈妈反复邀请，只好起身，但一路戴着大耳机听音乐，走在妈妈前方两三米处，始终保持着不远不近的距离。

“当你不陪孩子的时候，孩子慢慢也就不想陪你了。”儿童教育专家、《好妈妈胜过好老师》作者尹建莉说，“儿童的一切都是在模仿成人，父母怎样对他，她也怎样对待别人。一个人不可能给出自己没有的东西，从小缺爱的孩子怎么给别人爱？”

多年培养的结果，蕊蕊的自理能力非常强，也显得比一般孩子成熟，和同班女生玩不到一块儿，只是入迷地玩iPad，或者看电视综艺节目。

她关注的话题也比较成熟，当其他小女孩还在关心童话里的王子公主，她会问妈妈的同事：“如果你公婆春节要来你家过年，你是不是觉得特别难熬”？

有时候，蕊蕊的表现还让人吓一跳。她去同学家玩，问同学妈妈“你家WiFi密码多少”，这妈妈一时没想起来，蕊蕊说“你为什么就不愿意告诉我呢”，眼神里摆明了不信任。

尹建莉说：“过早独立的孩子往往早早丧失了童真。也许家庭经济环境不错，但家长人为制造了复杂的生存环境，迫使孩子早早成熟。就像在丛林中独立生活的小动物，需要时时保护好自己，缺乏安全感，敏感多疑。”

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专家:亲子战争家长要做参谋

东南网

父母与孩子之间，常因彼此的生活经验、认知及角色的不同，而对同一件事有着不同的看法及相异的处理方式。父母抱怨：孩子真是不懂事！而孩子委屈：大人一点都不了解我！

初二学生家长叶女士最近就很烦恼：在教育孩子的过程中，老是有力不从心之感，而且，亲子战争常常一触即发。当亲子战争一触即发、当亲子冲突在所难免时，如何化解让父母伤心、孩子痛心的局面？

讲述

孩子为什么越来越难管？

叶女士（初二学生家长）

儿子今年上初二。从小到大，我自认为平时对孩子的要求不算太苛刻，至于将来，我希望他能够考上个大学，本一、本二不重要，只要他毕业后能够找个还过得去的工作，有一种积极乐观的生活态度，并能够独立生存就好。

但儿子的现状却很让我担心：开学一个多月来，儿子几次考试好几门都挂了红灯。而儿子似乎对此一点儿也不着急，该玩的照样玩。清明节这几天放假，他基本上就是守在电脑前。问他有没有作业，他便显得很不耐烦。最后一天，我忍不住催促他把该做的作业完成，才看到他很不情愿地拿起了课本。

看着儿子漫不经心的样子，我的心中无比气恼，嗓门忍不住就提高了八度，而儿子一脸不屑的表情更令人气恼。如果我不及时调整自己的心情的话，我知道母子之间的战争就不可避免。儿子时常气得我心口疼，我不知道，现在的孩子为什么大了反而变得越来越难以管教。

记得有一回，儿子躲在自己房间里，吃饭了喊他半天也不出来，批评他他还说烦死了，并且用力地摔门、踹凳。虽然说我也知道孩子进入了青春期，可能会有一些异于往常的言行举止，但难道就至于这么夸张吗？

其实我早就告诉孩子，每一个人都有自己肩上的责任，家庭责任和社会责任，作为家长的责任是为孩子提供尽可能好的学习条件，而学生的责任是努力学习，争取取得良好的学习成绩。可现在，在我们家，学习好像成了家长的事，而儿子，不过是代替我们学习的工具。

有时我都觉得自己和儿子之间的关系到了一触即发、一点即爆的程度，可作为家长，我又不可能对儿子不督促，放弃不管，放任自流。我觉得儿子不懂事，老长不大，儿子却经常责怪我不理解他。或许是我平时真的有哪些地方做得不到位，还真的是现在的孩子越来越难管教了？

当亲子战争一触即发、当亲子冲突不可避免时，作为家长，应该怎么妥善处理？

专家点评

期望不同步，遭遇叛逆期

亲子之间之所以会发生冲突，其根本原因在于父母对于孩子的期待与现实状态的不同步。没有一位父母不希望自己的孩子是优秀的，没有一位父母对孩子没有这样那样的期望和要求，这样的要求，又总是比孩子当前的水平要更高一些，使得孩子必须努力，才能达成。而每当孩子努力达到了目标，他又会发现，父母对自己已经有了新的更高的要求。

如此循环往复，对于多数的孩子来说，父母的期望，总是那么的可望而不可即。既然是无法做到的事，为什么还要努力呢？总是要求自己，总是无法满足，孩子当然会认为这样的父母是不理解自己的，甚至觉得他们不可理喻。于是，冲突在所难免。

叶女士和她的儿子之间，就存在着这种不同步。“我希望他能够考上个大学，本一、本二不重要，只要他毕业后能够找个还过得去的工作，有一种积极乐观的生活态度，并能够独立生存就好。”这是叶女士对孩子的期望。确实，这个期望并不算很高，但是和孩子当前表现出来的状态显然是不一致的。正是这种不一致，让叶女士觉得孩子不懂事不努力，而孩子也觉得父母不理解自己，对自己要求太高。当双方对彼此都存在着不满情绪的时候，就会觉得对方做什么都不对，说什么都不中听。甚至连吃饭这样的小事，都会爆发激烈的争吵，孩子摔门、踹凳，家长气得心口疼。

孩子小的时候，可能还好，即使爆发冲突，家长也能靠各方面的绝对优势强压下去。可随着孩子年龄的增大，体能智力等各方面的成长，更兼自我意识的觉醒，他们开始有了挑战父母权威、翻身自主的愿望。于是，孩子的反抗越来越厉害，甚至故意和父母逆着来，这也就是传说中的叛逆期到了。

当期望的不同步遭遇叛逆期，亲子冲突就有了发展为亲子战争的趋势，一触即发。

主张

做参谋，不做“总司令”

避免亲子战争的爆发，首先要尽量减少冲突的发生，父母应该注意以下几点：

1.注意沟通方式，冲突可以避免

亲子互动的时候，最忌命令式的口气。使用温和疑问的语气，并且给孩子一定的选择余地，可以比较容易地达成父母的目的。比如：“××，来吃饭！”这是命令的口气。父母对孩子下达这样的命令，会让孩子觉得有压迫感，觉得自己被强制了。面对这种要求，孩子要么不情不愿地来吃饭然后给父母脸色看，要么干脆不吃，把父母气得火冒三丈。

如果能换个说法，用比较温和的口气说：“××，可以来吃饭了吗？还是要再等一会儿？”这个时候，孩子就会觉得父母是在征询自己的意见，而不是命令。同时，“再等一会儿”的选项会让孩子有个“心理缓冲”的时间，让他能从自己在做的事情中逐步退出，不会有被突然打断的不快。那么，孩子无论选择“马上来”还是“稍等一会儿”，都能达成父母要孩子吃饭的目的，且不会觉得被强迫和不愉快。

这其实是一种重要的沟通技巧，巧妙地利用选择问句，通过提供不同选择，让孩子觉得自己是按照自己的愿望在行事，从而回避叛逆期的逆反因子。

2.建立缓冲机制，“小事”就是小事

作为孩子经常会不明白，家长为什么总是小题大做，动不动就上纲上线。比如，有的父母经常为了孩子“叫不动”而生气，其实可能只是比父母要求的迟了那么几分钟而已，但父母就受不了了，声音高八度了，冲突就爆发了。

站在孩子的角度，会觉得父母没事找事，不能体谅自己。当父母冷静下来，也会后悔，明明就是很小的“小事”，为什么要闹得不可开交？其实，这样的矛盾并不是不能解决，如果父母能够早一点提出要求，预留出前面提过的“心理缓冲”的时间，只要孩子在缓冲时间内完成任务，就给予表扬和肯定。那么孩子不会觉得家长一直催催催，家长也不会觉得孩子只会拖拖拖，大家都能心平气和。同时孩子经常得到父母的肯定，也可以提升自信和积极性，对他的成长有利。

3.做孩子的参谋，不做“总司令”

有的家长太关心孩子了，整天跟孩子说，这个应该这样做，那个不能那样做，强制命令甚至包办代替，这样不但不能让孩子体会到家长无私的爱，反而会让孩子觉得自己只是家长的工具和傀儡，不但学习没动力，连生活都觉得没意义。

家长的期望是家长的期望，孩子的人生却是他自己的人生。作为家长，没有权力要求孩子用他的人生来满足自己的期望。作为人生的前辈，出于对孩子的爱护，我们可以对孩子提出各种建议和意见，帮他们看清现实，确立目标；当他们面临选择的时候，帮他分析可能的后果；当孩子成功的时候，为他欣喜鼓励；当孩子犯错的时候，让他自己承担相应的责任和后果；当孩子疼痛落泪的时候，给他最温暖的怀抱和安慰。能做到这些，已经足够了，再多，就是过犹不及。

专家提醒：学前教育要因材施教