引言:情感是态度这一整体中的一部分,它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性,是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验。情感包括道德感和价值感两个方面,具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶、美感等等。
新颁布的《纲要》中,明确地指出“教师要做为幼儿的引导者、合作者、支持者”。真正做到这三点并不容易,虽然每天与孩子在一起学习、游戏,也许稍一漫不经心,孩子的点滴成长便被轻易的忽略了,孩子的情感需求因此也不能得到教师的回应。帮助孩子成长需要教师的细心,与幼儿之间情感的培养更需要教师的耐心与持之以恒的信念。无论处在什么年龄段的孩子,不仅需要家人的情感,更需要教师如春雨般的细腻情感的滋润与抚慰。而现实中很多时候,教师往往忽略了与幼儿在日常生活中培养感情的机会,经常偏重于引导孩子能积极参与游戏、活动,对于孩子在活动中情感培养的分量略显不足。当孩子不愿参与活动时,教师有时会要求孩子强行参与,单纯的认为“你不参加不行”的这一错误观点,违背了孩子的要求与愿望。这也是不尊重孩子情感与本人的行为。我认为与孩子增进情感交流可以从以下三方面入手:首先将自己当作孩子参与游戏,而不只是教师和孩子共同游戏。孩子的情感世界很单纯,爱玩也是孩子的天性,作为教师唯一要做的就是怎样能和孩子开心、愉快的一起游戏。可以说我们为孩子创设的环境、利用的游戏器材、教育教学的方式、手段,目的就是让孩子能全身心地投入到游戏中,教师在孩子愉快地进行游戏的同时,做到有机的融入教育活动的所要达到的目标,而孩子是否融入活动就成了关键。引导孩子融入环境固然重要,师生的互动同样重要,与孩子游戏前就要想到自己现在年龄就和他们一样,都是小班的孩子,这样进行游戏时会更容易与孩子交流。比如每天都要进行户外活动,我利用班级的自制器械“疯狂老鼠”,锻炼幼儿跑的技能。孩子们见到栩栩如生的老鼠,立即来了兴致,争着要做小老鼠。于是一个孩子先扮演“老鼠 ,其他的孩子做 小猫 捉 老鼠”,我就是猫妈妈。游戏开始了,扮演老鼠的孩子真得像小老鼠一样,跑得飞快,我带着“小猫”们也不甘示弱,“小猫”还不时地发出猫的声音,有几只“小猫咪”竟然还会被“老鼠”追得乱跑。最后“小猫”捉到“老鼠”后,不知道该怎么办?我说:“我的猫宝宝真棒!妈妈累了,你们想一想怎样让妈妈变得有力气呢?”高何鑫拿起“老鼠”就递给我说:“妈妈,吃老鼠吧。吃了你就不累了,咱们再去捉老鼠。”我表扬了他并“吃”了几口,“小猫”们立刻又要拉着我去捉“老鼠”。当我做“老鼠”的时候,所有的“小猫”跑得更快了。我被捉住的时候,也会让他们“吃”几口。活动中没有一个孩子离群,其间我佯装很累的样子,有很多孩子都知道用什么办法让我变得有力气。活动结束后还是有很多孩子会叫我“猫妈妈”,或是“大老鼠”。其次对孩子亲昵的表达情感的动作及时回应。教师经常搂一搂、抱一抱、亲一亲孩子,利用肢体语言,可以增加与孩子之间情感的交流。而任何的交流都是相互的,当教师对孩子做出亲昵的肢体动作时,孩子可以体验、了解到“老师很喜欢我,才会抱我的”。同时孩子也会向教师做出亲昵的动作,例如拉一拉老师的手,拍一拍老师的腿,每次站队的时候,都喜欢使劲挤到队伍的第一,这些都是孩子向自己喜欢的老师才会做出的肢体动作。教师要利用这个机会,可以用孩子最喜欢的肢体语言回应孩子的情感表达。我班赵澎萱是个性格比较内向的孩子,她最喜欢盥洗的音乐游戏环节,每次我看她表演时,她总是会不好意思的停下来。当我的目光离开的时候,她又开始表演,似乎不希望让我看到她的表演。在表演歌曲《小猪睡觉》的时候,我就和她一起表演,我拍拍她的肚子、她向我摇摇屁股。开始她有些不习惯,过了一段时间,她表演的已经很熟练了。一天我组织其他孩子入睡,她忽然跑了过来,我正奇怪想问她为什么不睡觉,她却拍拍我的肚子,然后自己挺着肚子。于是我轻轻的拍了她的肚子,她才开心的回到自己的床上睡觉。现在拍拍肚子已经成我们的习惯,她的性格慢慢也变得开朗了,成为我们班歌曲表演的小明星了。第三要用金诚所至,金石为开的信念感动孩子。当面对小班的孩子时,这一点更为重要。刚入园的孩子离开自己熟悉的环境、父母,自然会产生对陌生环境的焦虑感。对此教师要多与焦虑感强的孩子交流,即使孩子哭闹、发脾气,或者根本就不理会,教师也要耐住性子和她们聊天、游戏,稳定孩子的情绪,帮助孩子尽快适应幼儿园的生活,只有达到了量变才会产生质变。张雅晴刚入园时一句话也不说,我和她聊天时她总是看着我,却从来不回答我,别的孩子做操时她总是会在一边静静的看,但从不参与。我便坚持每天在做操的时候,都会在她的身边鼓励她、和她聊天,同时每天我拉着她的手和其她孩子一起做操。开始她总是把双手握成紧紧的拳头,并且两个手臂夹得紧紧地,不让我拉的她的手,这时候我就和她聊天,拉着她的手轻轻的摇一摇。到了第五周她的手已经不再握成拳头了,我可以拉着她的手慢慢得跟着节奏做操了。教师与孩子之间情感的培养并不是在几天、几星期就能实现的,还需要教师细细揣摩孩子在想什么、做什么,以赢得孩子的心和情感为目标,引领孩子成为有情感的人。
引言:处于矛盾型地位的幼儿,恰恰是人际关系中最真实的幼儿。这种两面的同伴关系更有利于幼儿形成正确的自我认识,看清自己在不同朋友心目中的模样。由于各方面因素的影响,幼儿的同伴关系也是处于不断的发展变化当中。矛盾型幼儿更易体验到同伴关系的变更,获得更丰富的交往经验,而这一点教师也应该把握。总之,要把儿童作为真正的单独的个体去认识,而不是盲目地贴“标签”了事。只有这样,我们才能真正地做到尊重儿童。
心理学上所谓的矛盾型儿童是指那些被某些同伴喜爱,同时又被其他同伴看作是有破坏性而不被喜欢的儿童,也称有争议的儿童。矛盾型儿童尽管比例比较少,但是在幼儿园班级集体生活中却是一个“能量”很大的群体。
一般认为,矛盾型儿童一方面能力较强,性格较活跃;另一方面调皮捣蛋,行为具有破坏性。是不是矛盾型幼儿的性格特征都符合这种表述呢?他们的性格特征具体表现怎样?毕竟文献中的结论相对都是通过大规模样本的测量概括出的主流特征。
作为研究者,我试图走进矛盾型幼儿的现实生活,考察他们在同伴关系中的具体表现,把握他们的性格特征,以个案形式生动描述。这种描述不是建立在大规模样本的测量上,而是真正地研究“真儿童”。围绕五个活生生的幼儿,我试图了解他们每个人的性格特征,进而了解性格特征和同伴交往类型的关系,以同伴交往为切入口提供儿童性格特征改善的第一手资料,也为幼儿园教师在具体实践中对矛盾型幼儿的指导提供参考。
我在某高校幼儿园采用同伴提名法选择了五名儿童(毛天,小班;李韵,小班;王天,中班;白之,中班;唐文,大班)(文中幼儿均为化名)。结果发现,这五名儿童虽都是矛盾型儿童,可性格特征却呈现出比较明显的个体差异,并不像文献中描述得那样简单。其实,从他们的正负提名标准分可以看出,他们在同伴中受欢迎和受拒绝的程度是有较大差异的,即这类儿童的“矛盾度”不同。由于幼儿同伴关系的不稳定性,他们的矛盾型地位也存在几种发展趋势。具体说来,主要表现在性格的向性、亲社会行为和反社会行为、个性两重性的程度这三个层面上。
唐文:比较内向,亲社会行为突出,攻击性行为很少,整体表现较沉稳。
唐文的合作、分享行为较多;关心周围的朋友和事,合群行为显著;有一定的正义感;举止不粗鲁,谦虚,不张扬;受老师喜爱;很少有攻击性和破坏性行为。他的性格偏向于“受欢迎儿童”,虽不是太外向,可愿意与伙伴分享合作,而且有一定的正义感,在班上很有人缘。但由于班上人太多,他又不是很善于表现自己,所以友谊的触角只能伸展至一小部分朋友当中。按照社会测量法,我把他也归于矛盾型儿童。和他妈妈交谈时,发现妈妈性格内向,对唐文管得也少,但爸爸广交朋友,对朋友特别真诚。我想这一点也在间接影响唐文对同伴的态度。
李韵:比较内向,攻击性行为突出,这种行为往往通过较“无声”的动作完成。
李韵不大说话,内向,在班上表现不是很活跃;喜欢将自己的观点强加给别人,需要别人听她指挥;喜欢做小动作,上课注意力也不集中,不被老师喜欢;有一两个玩得好的朋友,似有发展成被拒绝儿童的趋势。可李韵在家和在幼儿园的表现有较大差异。在家里,她较活跃,与父母、长辈能主动友好地相处。李妈妈对自己女儿是说不出的满意:“我有一个这样的崽很满足。”她对女儿的种种言行都表现出极大的兴趣、喜爱和支持。可以说,李韵是处在民主偏溺爱的家庭氛围中。她在家里的玩伴只有父母和爷爷奶奶,而家人对她的所作所为都不加干涉,缺乏对她的有效引导。在缺乏同伴交往经验的背景下,这样的家庭教养环境很不利于良好性格的形成和发展。
王天:儿童攻击性和亲社会行为均不突出,常常表现为“无行为”,内向,不大说话。
王天不喜欢主动与人交往,独立、孤独行为较多;兴趣单一,很难给人留下印象,就连老师在调查问卷上都不知怎么写总体印象;在家里没有什么同龄玩伴,更谈不上其他年龄阶段的朋友。虽攻击性行为少,可老师很不喜欢他,对他关注少,有发展成被忽略儿童的趋势。和他妈妈交谈,发现王妈妈也不大了解自己的儿子,而且自己也不是很爱动的那种类型。王天在家一般就是摆弄玩具。但是他父母不溺爱他,注意培养他的自理能力,很多事都不提供帮助。这种情况下,他虽然独立性强,可是总让人觉得他有点孤独。
白之、毛天:表现活跃,勇于表现,喜欢结交朋友,同时攻击性行为较多,但在老师眼里常常是“调皮得可爱”。
白之由亲戚抚养,性格属于典型的矛盾型儿童。他很小就进了幼儿园,所以对幼儿园生活很适应;好动,双休日都很少待在家,整天和朋友在外面玩,特讲义气,玩伴涉及各个年龄。可见,朋友在他心目中的位置。由于父母长期不在家,他和父母的关系不是很亲密。
毛天,一个充满活力的小男孩。在集体面前大胆表现,坦白直率地表明自己的想法,但是对不喜欢的小朋友又有较明显的攻击性行为,性格属于典型的矛盾型儿童。他的母亲是个体户,忙于生意,难得管他。由于家庭环境的原因,毛天有点早熟,非常爱漂亮,不仅体现在穿着上,更表现在择友标准上。他能说会道,非常讨妈妈喜欢。但父亲在喜爱之余又非常严肃,一般采用打的方式来教育他。毛天虽然有一些毛病,但老师和大部分儿童都喜欢他,在同伴中有一定的号召力。
从以上的观察、访谈可以看出,虽然都是在同伴关系中处于矛盾型的地位,但是他们的性格却存在着明显的个体差异。因此,在教学或生活实践中,我们要认清每个矛盾型幼儿的性格特征,针对他们的个体差异进行个性化教育。
具体而言,对于亲社会行为突出、但表现较内敛的矛盾型幼儿,我们要多鼓励他勇于展现自我,促使他向受欢迎儿童转化;对于攻击性行为显著的矛盾型幼儿,我们要对发生冲突的真实情况加以了解,使他们明白攻击和破坏并不能解决问题,并教给他们与同伴交往的一些技能,获得更愉快的同伴交往体验;对于表现不突出的矛盾型幼儿,我们要了解其兴趣所在,为其树立积极行为的楷模,鼓励多与其他幼儿交往,而不仅仅局限在几个同伴之间;对于典型的矛盾型儿童,我们要积极转化他们调皮捣蛋的行为,更好地引导他们把活跃和充沛的精力为集体服务,让他们获得更大的个人效能感。
引言:哭 ,人类生理情绪的表露,又是表达人类感情的一种方式。人从娘胎里分娩出来,一见天日,首先是哭。绝没有一见天日就放声大笑的。哭先于笑,是人生的途径,笑只不过是人生偶尔表现而已。常常有人受了某种委屈,表现为悲诉状呜咽;有人因恐惧而发出的低声抽泣;也有遭受创伤而表现的疼痛之哭;还有失去亲友的悲哀之哭。
哭与笑一样,也是婴儿发育过程中的一种精神活动。哭是婴儿说话之前与父母或周围进行情感交流的一种方式,同样有益于智力发育。
不仅如此,啼哭动作可使宝宝的肺活量扩大,并促进肺部组织发育,对发音器官——声带也是一种锻炼。同时,啼哭时手舞足蹈,无异于做体操,有利于肌肉关节运动。
另外,啼哭少不了流眼泪,而泪水能冲洗眼眶的盐、糖、蛋白质以及其他需要排泄的废物,保持眼球处于干净的环境中,所含的杀菌物质还有预防眼病的作用。
不难理解,孩子哭几次不仅无害,而且大有益处。那种啼哭可能损害宝宝健康的担忧没有必要,而用喂奶或给食物强行阻碍孩子啼哭的做法更非明智之举。
从心理学的角度而言,宝宝哭表明其某种需要没有得到满足,也在暗示大人应该反省自己的抚养行为。另一方面,通过哭,宝宝能排除心理的不快,起到心灵宣泄作用。
当然,啼哭也不能过分剧烈或持久,遇到这种情况时宜从孩子的面部表情与手脚的动作中体察其意图,并予以满足,如锇了给予喂奶;玲了给予保暖,尿片湿了及时更换,孩子的啼哭就会停止。
引言:孤僻常表现为独往独来、离群索居,对他人怀有厌烦、戒备和鄙视的心理;凡事与己无关、漠不关心,一副自我禁锢的样子;如果与人交往,也会缺少热情和活力,显得漫不经心、敷衍了事。有时看上去似乎也较活跃,但常给人一种做作的感觉,仿佛有点神经质,因而人都不愿主动与之交往,不得不与之相处时,也会有如坐针毡之感。
家长们常常抱怨:教育孩子特别累。最让人头疼的,是孩子与人交往的问题。见到一位熟人,总要家长提醒了,才会打个招呼,分别时,也要家长提醒了,才会说声再见,根本没有以前的孩子那么懂事、合群,不用怎么教,嘴就“甜”得不行。
还有些孩子,他们入园、入学后,难以适应群体生活。别的小朋友都结交了许多新朋友,呼朋引伴地玩儿。可他们却孤零零地一个人,不知怎么才能进入这个群体。或者,已经结交了一些玩伴,却由于交往方式的失误,不是与其它人打架、争吵,就是畏缩、惧怕,最终被这个群体所抛弃。
这样的孩子,适应能力普遍发展较缓慢。如果不及时辅导,会逐渐养成孤僻、内向、软弱怕事、沉默寡言的性格,没有一般小朋友的天真活泼气息。另一方面,也会造成做事非常认真,追求完美,以至容易钻进“牛角尖”。而这些,都对孩子长大后在社会中的发展不利。
其实,孩子之所以不擅长与人交往,原因并非是由于孩子内向,溯本求原,其原因恰恰是因为家长。
初为人父母,家长们缺少教子经验,往往有种不知所措之感,会表现得过于严肃,力求让孩子尽快进步。在这种压力下,孩子的表现,已是种畸形的表现。孩子每天惊恐于自己如何做才能达到家长的要求,性格自然会趋于内向,不擅言谈。
另一方面,家长对孩子的关心过度,事事代为安排,也是孩子不擅交往的重要原因之一。您是否也做过类似的事:当孩子刚刚具备独立活动能力的时候,您的眼睛一刻不停地关注着他,随时准备着,把他喜欢的玩具递到他手里,随时准备着把他抱起来。其实,就在这一过程中,孩子已失去了自由自在的感受,无法自由、充分地发展自己的兴趣。这种限制,体现在社会交往方面,就形成了被动的局面。
孩子生病时,家长更是事无巨细,紧张得什么都预先为孩子想到。往往是孩子想到的事情,没等他开口,就已经为他送到手边、嘴边,根本无须出口请求。在这种呵护下,孩子自然不愿与人交流。然而,当他走进园校和社会时,却已没有了这种呵护的环境,此时,再学习与人沟通,也就显得晚了些。同时,孩子在与人沟通和交往时,往往会表现得很调皮,此时,家长却又过于紧张。就像一个小笑话所说的那样:孩子对爸爸的女同事说,阿姨,你长得真丑。家长马上让孩子道歉,孩子想了想,说,其实,细看阿姨还是蛮漂亮的。家长马上生气地纠正:我让你道歉,可是并没有让你说谎。家长的这种顾左右而言他的做法,会让孩子感到在社会交往中无所适从。
家长的另一种代劳方式,则更加限制了孩子的交往能力。家长带孩子出门时,遇到熟人,家长往往会抢先一步催促孩子:“这是小王阿姨,快向王阿姨问好。”“这是张叔叔,问张叔叔好。”这种情形多了,孩子会感到难堪并产生依赖心理,认为一切都有家长安排,自己当然也就无需思考,像吊线木偶一样无法真正感受到与人交往的乐趣。
教育孩子,无论是社交教育还是其它教育形式,都需要家长,找到一种与孩子相匹配的方式。初为家长,就像一个刚学会开车的人,心情紧张,不知怎么来配合车的运动态式,对待车的态度,往往不是过于紧张就是过于放松,弄得车也会受到伤害,而驾车的人也很累。所以,有经验的司机,往往会顺应车的运动,温和地驾车。
教育孩子和驾车是两回事,但在精神上,两者却是相通的。因此,家长在教育孩子与人交往或其它方面时,需态度温和,在精神上与孩子相通,在形式上,也需与孩子的性格、爱好等相配合。
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