幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？以下是小编为大家收集的“奶奶眼里的宝贝”欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
小斌是个皮肤黑黑，小个头的男生，穿得不是很干净。但让人看上去觉得还是个憨厚的孩子。事实上他确实挺憨厚，只是因为上课老是听不懂（特别是数学），所以索性就不听讲了，以后的课堂上不是忙着自个玩，就是拖着同学玩。所以有不少孩子被他拉下马，也和他一起做起小动作。因此说实话对于这样的孩子，老师还是挺头疼的，自己学不会，还影响周围的人。尽管我一直克制着自己的情绪，但在一天的中午，我看着他写的满纸的错字，就真的动了气。m.yJS21.CoM
“你必须都订正对了，我才有可能让你回家吃饭。”我声色惧厉地说。小斌的眼睛里开始蒙上了泪水，随即大滴大滴的眼泪就落了下来。“奶奶在等着我吃饭呢！”他边嘀咕着边用橡皮擦纸上的错字。我看着他心想：我要是你奶奶呀
，就根本不给你饭吃。过了一会儿，小斌的奶奶真的来了，她趴在教室的窗户上望里看。我出来对她说：“我留小斌了，他什么都不会，今天必须全部订正对才能走。你们家也得管管他的学习呀！”奶奶满脸的风霜，一头残雪似的的白发，她对我说：“我不识字，他爸爸妈妈离婚以后，就没人管他学习了。老师真让您费心了，我好好谢谢您了。”说完她竟向我鞠了一躬。我立刻不知所措起来，语气缓和地说：“奶奶您先回家，一会儿我就让他回去。”
奶奶走了，没多久她又来了，挎了个小小的竹篮子，她为小斌送饭来了。她对我说：“让他在这踏踏实实改吧！”我对小斌说：“那你先吃饭吧！”奶奶就一样一样地往课桌上端，我很诧异，奶奶干的稀的荤的素的端出了五六样，然后就坐在对面看着小斌吃，一脸幸福的样子。
我的心里很不宁静，在别人眼里垃圾似的的小斌，在奶奶眼里却是宝贝一样。看着他们俩，我突然悟出了这样一个道理：一个孩子在学校里只是百分之一，而对于他的家庭他的亲人来说却是百分之一百。两个数字之间的关系，为人师的我何曾认真地掂量思忖过？
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11月份是Dillon幼儿园的感恩月，幼儿园开展了一系列活动，带回家里的活动就是“装饰感恩卡，并把它送给你最想感谢的人。”。
Dillon带回家老师设计好的感恩卡，联络本上是这样要求的：“请和孩子一起装饰感恩卡，在感恩卡上写上感恩的话，把它送给最想感恩的人，并把整个手工过程和赠送过程拍照，发至邮箱。”
在幼儿园里已经接受过“感恩”教育的Dillon感恩词已经说的很溜了：
“感谢爸爸给我买礼物，感谢妈妈给我买礼物，感谢奶奶给我做饭，感谢爷爷……嗯……剥花生给我吃（因为爷爷当时正在给他剥花生）”。
但感恩节的卡片只有一张，所以在开始动手装饰之前，妈妈问Dillon：“感恩节的卡片要送给谁呢？”，
Dillon不假思索地脱口而出：“给奶奶。”。
爸爸妈妈都很赞赏我们Dillon的选择。
妈妈和Dillon开始动手装饰“感恩卡”。
妈妈负责设计工作，Dillon负责粘贴工作。妈妈设计的装饰图案是：一个老奶奶和一朵彩虹花的卡纸粘贴画。用彩色卡纸剪出图案的各个部分，由Dillon负责粘贴在卡片上。因为这个工作稍稍有点难度，所以，Dillon完全自己动手的部分是涂抹胶水，粘贴工作在妈妈的协助下完成。
完工后的作品，由Dillon送给奶奶，赠送仪式上Dillon的感恩词还是：“谢谢奶奶给我做饭吃.”，非常朴实，也非常实际。
在这个感恩的日子里，Dillon应该感恩的人确实很多，发言长度恐怕和“奥斯卡获奖感言”差不多，但在感言的最后，确实应该说：“最最要感谢的人就是我的奶奶，最最要感谢的事情就是奶奶给我做饭吃。”。
从Dillon出生到现在，三年的时光，其中只有一个月的时间奶奶没有在身边，奶奶在身边的日里，Dillon的一日三餐大都由奶奶打理，包括Dillon上幼儿园之前有阿姨的日子。
我们Dillon长的白白胖胖，健健康康，最要感谢的人就是奶奶了。
而Dillon的妈妈也是非常地感谢奶奶，是奶奶提供了一个安心稳定的大后方，让妈妈心无羁绊地在职场打拼。
这是Dillon和妈妈共同送给奶奶的感恩节礼物。
外国人眼里中国父母的问题
自1984年第一次来到中国，我前后已在这个国家生活了五年半，并花了大量时间和中国朋友及他们的家庭打交道。通过这样频繁的接触，我逐渐意识到，中国父母和美国父母在很多方面具有共同之处：初为父母时脸上掩饰不住的微笑；看着蹒跚学步的孩子时，母亲眼中那小心的目光以及父亲与子女嬉戏时的场景———这些都早已超越了国家和文化的界限。
但是，尽管如此，我在中国的生活也告诉我，中美两国的父母在表达感情以及抚养子女等方面还是存在着很大差异。
很少能听到中国父母对孩子说一声“我爱你”
从最基本的层面来讲，一个明显的差异就是在用语言表达对孩子的爱的方式上，中国父母和美国父母采取了不同的做法。一般来说，中国父母的表达方式含蓄、间接，很少听到他们对孩子说一句“我爱你”或“我想念你”之类的话。他们宁愿采取间接或至少非口头的方式，表达自己对孩子深深的爱。比如说，为孩子缝补衣服或做顿他（她）最喜欢吃的饭菜等。比较而言，美国父母经常会告诉孩子，他们有多爱他（她）、有多关心他（她）。睡觉之前或通话结束前说出类似的话，对他们来说是再普通不过的事。总体来讲，美国父母不仅通过行动，同时也通过语言来表达自己的爱，而且几乎天天如此。
同样，和美国父母相比，中国的家长也不太习惯通过身体的接触，如用拥抱或亲吻来表达对小孩子或成年子女的关心。我很少看到中国父母亲吻刚放学回来的孩子，或者拥抱周末回家吃饭的已成年子女。但是，这类表达方式在美国父母看来，却是非常普通的事情。父母和孩子之间的“晚安之吻”可以说是美国一直延续下来的传统，即使孩子成年后也是如此。这是中美两国父母在抚养子女方面的第二个不同。
中国家长倾向于鼓励孩子成为“现实主义者”
除了这些表面上的差异外，我注意到中国父母和美国父母还有很多更深层次的区别。一般来说，中国父母不像美国父母那样热情洋溢地称赞孩子。比如说，我经常会听到美国父亲这样夸奖自己的女儿：“你是这个世界上最聪明、最漂亮的小姑娘。”而同样的话从中国父母嘴里说出来，就会令他们感觉很不舒服。在我看来，不情愿以这样“不谦虚”的方式赞美孩子，也与中国几千年延续下来的、根深蒂固的传统观念有关，即“木秀于林，风必摧之”。因此很多中国父母都尽量避免这么做。
由上述差异自然而然就引出中国家长和美国父母在教育孩子方面存在的另外一种区别，那就是前者倾向于鼓励孩子成为“现实主义者”；而后者则鼓励孩子当一个“梦想家”，他们经常对孩子说：“你能成为任何你想成为的人！”这也解释了为什么中国家长把更多的精力放在孩子的功课上，而美国父母（还有美国教育制度）则经常通过课外活动，强调孩子的未来发展，即“成为一个全面的人”（当然，这也能说明为什么那么多中国朋友的GRE分数都比我高）。
中国孩子在家庭中所处的辈分是由他人决定的
在对孩子家庭角色的定位上，中美两国父母也向下一代灌输了不同的观念。一般来说，中国家长更强调家庭是一个整体，而美国父母则注重培养孩子更强的自我意识。举例来说，在中国，父母通常都不鼓励孩子直呼兄弟姐妹的名字，而是称呼其在家庭中所处的长幼顺序，如哥哥、姐姐等。这种叫法意味着：孩子在家庭中所处的辈分是由他人来决定的———如他是某人的弟弟或她是某人的姐姐等。当然了，这种关系也明确了家庭责任。而在美国，父母一般不希望孩子称呼兄弟姐妹的“头衔”，而是直呼其名。虽然他们当然也认为孩子是家庭的一分子，但他们这么做的目的是在更大程度上培养孩子的个性。这是一种相当微妙，但又确实存在的差异。
中国家长愿意给孩子准备好一切
在中国生活的这段时间，我还观察到，中国父母———尤其在国家实行计划生育政策以后———比美国父母更容易娇惯孩子，因此社会上才会产生“小皇帝”或“小公主”。
中国家长愿意给孩子准备好一切，而美国父母更倾向于教育孩子为自己做些事情，并通过这种方式培养他们的独立性。
比如说，一个很小的孩子走路时摔倒，中国父母马上就会去抱他（她），而美国父母如果发现孩子没事，就会让他（她）自己爬起来。再比如说，在孩子很小的时候，美国父母就让他们在家庭中承担更大的责任。
随着孩子长大离开家，他们和父母之间关系的性质也发生了变化，这对中美两国来说都是如此，但如何处理新的关系，两国父母之间还是存在着明显的不同。从历史上来说———即使现在很大程度上也是如此，中国的家长都倾向于鼓励孩子长大后也不要远走高飞，主要原因有两个：首先，中国父母传统上都依靠子女赡养，而子女表达孝心的方式之一也是在物质上和感情上帮助父母安度晚年。第二个原因是，中国父母希望就近照顾子女的孩子，也就是他们的（外）孙子或（外）孙女。
比较而言，美国父母更鼓励孩子成人后“展翅飞翔”，即使这意味着子女为了工作或跟随男女朋友跑到一个完全陌生的城市或州，甚至跑到国外。在这方面，我的家庭是一个相当典型的例子。我父亲和3个姐姐住在美国3个州的4个不同城市，我呢，现住在中国（来中国以前，还在俄罗斯住过4年）。我妈妈过去常常说：“如果你们所有人都住在我隔壁，我就会纳闷：‘是不是我做错什么了？要不然，世界这么大，有这么多机会，你们为什么还呆在这里呢？’”
话又说回来了，在我工作过的每一个地方，爸妈都探望过我两次，我每年也都回家和他们一起住一个月。此外，我每周还会接到家里的电话，而且一聊就是一个多小时。
一般来说，美国父母也不期望孩子在他们晚年的时候提供经济帮助。原因之一是美国的社会保障体系总的来讲能够为老年人提供必要的生活保障，但更根本的原因还在于大多数的美国父母都持这样的观点：一个家庭的财富应该朝一个方向流动，即留给下一代。在这点上，我还是觉得我的家庭是一个很典型的例子。我的父母像美国大多数中产阶级父母一样，负担了我大学期间的全部费用。几年后的一天，我向他们表达了深深的感激之情。结果我父母对我说：“你报答我们的惟一方式就是为你自己的孩子也提供同样的，甚至更好的机会。”在美国的家庭里，钱是留给下一代的，而不是给长辈的。美国父母都不想依赖子女，也不想成为他们的“负担”。这在中国人听来，无疑会感到相当奇怪。但这确实是中美两国父母教育子女的又一差异。
看来，虽然中国家长和美国父母都深爱着自己的子女，但在教育方式上确实有很多不同。我在这里还想说明一点，我上面阐述的普遍的文化差异只能一概而论，客观上确实存在一些例外。显而易见，北京和上海的城市居民在抚养子女的方式上，肯定与宁夏和江西的农民不同。在大多数情况下，我的上述比较都是以北京为标准的，而不是宁夏。
虽然上面谈了很多差异，但给我留下深刻印象的还是中美两国父母的共同之处：他们都深爱着自己的子女，都愿意为子女的幸福做出牺牲，同时也都热切地盼望子女过得更好！
小杰是位虎头虎脑的孩子，妈妈爸爸忙着店里的生意，所以他出生后一直有爷爷奶奶带。由于，爸爸小时侯奶奶忙生意，没有给予很好的照顾，为了弥补，爷爷奶奶把所有的精力都用在了小杰身上。记得刚上小班时，他的体重和身高都比同年龄的孩子重和高，在班中年纪也算大的，本以为大一点的孩子各方面的能力都要强，可第一天来上学时，奶奶怎么也不肯回去，而孩子更是哭着闹着不肯放，最后在老师“严肃”的劝说下，奶奶只好回家。这时，我们才发现原来孩子什么也不会（家访时我们没有见到孩子，只知道家里很宠），问他只是会点头摇头，小便要老师把尿，一不小心就湿透全身，吃饭更成问题，喂他嘴巴都不张，伸手“啪”全部倒在老师身上。原来，孩子刚学会叫爸爸妈妈，很多还不会说，学会自己走路才两个多月，以前进出全部由爷爷奶奶背、抱着，不舍得让孩子累着。就这样，三年来，他在大家的共同帮助下，学会自己吃饭、独自上厕所、自己穿衣服、做手工、念儿歌等。看到孩子生活自理能力和学习能力上的提高，我们都很高兴，但问题还很多，孩子至今没有学会和人交往，每一次小朋友在游戏中不小心碰到或弄坏他的东西，他就会放声大哭，第二天，奶奶就会来“反梢”（土话），一次、两次~~~~~弄的小朋友都不敢和他交朋友，每一次活动都是我们好说歹说，甚至命令，才会有个别孩子极不情愿地与他拉手做游戏，问问为什么，都说怕他奶奶要找他们“谈话”。这样的情况，奶奶也有所察觉，每一次我们沟通后似乎有点好转，但过后奶奶又冲在了前面，连晨间来园的问好都给奶奶“承包”了，更别提其他的了。如今，孩子马上要上小学了，将要面对更多的孩子、更多复杂的事情，我真想对奶奶大声地说“奶奶，请放放手，他会走好。”
雨琳儿宝贝，你是上帝赐给我这一生中最好的礼物。人们常羡慕或感叹于人世间充满神奇色彩的一见钟情，可你知道吗，还没见到你的时候我就爱上了你，当你还是我身体的一部分时我就知道你已经成为了我生命中最重要的一份爱，一份牵挂！
经过近两个小时的手术，你的第一声啼哭给予了我享受高于人世一切的权利——享受一个母亲的幸福；医生告诉我刚出生的你足有九斤重的时候，我好佩服自己，瘦弱的身体也能养育出如此可人的你；当身边的每一个人都在赞美你美丽可爱的脸庞时，心中的甜蜜遮盖了身体所有的痛苦；宝贝，你就这样在一个阳光明媚的春天来到了我的身边，给我的人生添画上了最绚烂的一笔，我的生命开始多了一份刻骨的牵挂和无尽的欢乐！
记得在你五个月左右的时候，因为工作的繁忙我没能及时的回家，当我满怀愧疚的抱起你的时候
，你睁着一双大大的眼睛看着我，却不肯张嘴吮吸甘甜的乳汁，从保姆的口中我才知道饥饿又倔犟的你饿的嗷嗷大哭却不肯喝一口奶粉，我一遍遍的抚摸安慰你，泪水滴落在你的小脸上，你才委屈的抱紧了我，宝贝，小小的你就懂得心疼妈妈了；记得我受了委屈拥你在怀里却忍不住哭泣时，你紧紧的偎着我，用你稚嫩的的小手为我擦去脸上的泪花，像小大人似的告诉我：“妈妈别哭，我好好吃饭快快长大，当一名警察保护你，不让任何人欺负你！”；记得你做了错事我狠狠的批评你，生气不理你的时候，你蹭到我身边拉着我的手说：“妈妈别生气，我错了，对不起，你原谅我好不好？”，我的心瞬间软弱绸缎，宝贝，怎么你会如此的贴心、乖巧？记得我生病和衣躺在床上时，你悄悄的来到我身边帮我脱掉鞋和袜子，你说：“妈妈，我帮你把衣服脱了睡，要不你会感冒的，你睡吧我就在这里陪你！”，我的心顿时暖融融的，我的人生因为你的到来每一天都变得阳光灿烂。
我的宝贝，你一天天的长大了，而妈妈也终将老去，总有一天会离开你，希望你把爱带给身边的每一个人，怀着一颗感恩的心面对一切的快乐与不快乐，人生的道路不可能永远平坦，不会永远是晴天，我相信我的宝贝都能坚强的走过去，相信宝贝的心永远是充满阳光的！
亲亲我的宝贝，妈妈用整个生命爱着你，祝福你！
“任何一个父母都爱说：奶奶只会宠坏孙子。其实这种说法是错误的。”俄罗斯科学院心理学研究所科研人员塔季扬娜·季霍米罗娃如是说。她先在莫斯科市内一家私立学校进行研究，从一年级和二年级共抽取30名学生，对他们的创造能力和智力进行了测试，所取得的结果使她大吃一惊。
结果表明：凡是由奶奶带大的孩子，其创造潜力要高出40%！也就是说，他们的思维方式比同龄人更奇特，遇事容易得出别出心裁的解决办法，更容易得出新的解决途径，而这些正是天才们所具备的特点。
不过潜力归潜力，这些由奶奶带大的宝贝孙子的智力可不怎么样，比由父母带大的孩子低10%。这可不意味着他们比后者笨，而是说明他们学习起来要困难一些，比较难适应学校制订的教学大纲。
这两个结果都还需要作进一步验证。说不定在学生都来自收入不高家庭的一般学校里情况又有所不同？为了探索真理，季霍米罗娃又到市郊去随便找了一所中学进行调查。
参加这次试验的有180名三年级和四年级的学生，还有他们的奶奶和父母。结果又如何呢？奶奶照看大的那些孩子就创造能力又一次高出同龄人28%。这到底是怎么回事呢？这些退休老人是怎样赋予孙子们天赋的呢？
塔季扬娜·季霍米罗娃认为这是教育方法问题。因为调查表明：奶奶们比父母更经常夸孩子，给他们充分的选择和自我表现空间，对他们总是有求必应，干什么都由着他们的性子，恰恰是这种“纵容”有助于孩子创造力的发展。而父母的严格要求和动辄惩罚的严厉教育方法却恰恰相反，这种教育方法只会扼杀了孩子的天赋。
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