家庭有家庭的好处，学校有学校的妙处，两者结合，可以让教育更有意义！家长与教师需要多沟通交流，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？下面是小编为大家整理的“家园共育：用这5种语气说话，孩子立马变得乖乖哒！”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
鼓励使孩子成长没有不犯错的孩子，犯错是孩子成长的垫脚石。家长要教会孩子，不要为打翻的牛奶哭泣，要利用这个错误，去鼓励他总结经验和教训，然后再次去尝试。
比如，孩子洗碗不小心把碗打破了，你不要去呵斥他"怎么连个碗也端不好，笨死了！"，而是去鼓励他"碗打烂了没关系，你没受伤吧？以后记得把碗洗干净后再放，要不然上面有洗洁精，碗会很光滑的哦~"
孩子犯错，如果你只是一味的苛责，只能留下眼泪和阴影；如果你来一句鼓励，收获的将是孩子的成长，让孩子脸上绽放美丽的自信之花。
赞赏让孩子进步
上帝赐予每个孩子一样礼物，让他们变得不再平庸，这件礼物就是孩子的天赋。我们应该发现孩子的兴趣特长，发现孩子的优点，然后肯定以及赞赏他。
比如，孩子认真画了一幅画，然后兴冲冲跑到你面前让你看，你如果皱着眉头说"这是什么呀？乱七八糟的"，肯定会打击孩子的热情和信心。可是，如果你说"哇，棒极了！能不能再给妈妈画一幅更漂亮的？"于是，孩子在你的赞赏肯定下，一点点画出更好的画来。
赞赏孩子，不仅是对他潜力的认可，也是对他走的每一步的认可。这样，他才会坚定地走下去，让孩子在进步中走向成功。信赖令孩子坚定
孩子在小的时候，可能没有主见，所以总是以询问的目光看向父母。这个时候，爸妈在说话的时候，要表现出充分的信任。
比如，孩子想学唱歌，你用信赖的语气对孩子说："宝贝你很棒，声音很好听，妈妈相信，只要努力坚持下去，一定会越唱越好！"孩子心里想，妈妈说我行，我肯定行，于是孩子开始尝试，然后默默地坚持下去。等他长大后回忆起来，他会感激爸妈的一路信赖，让他的步子走得更坚定。
父母的信赖，是激发孩子潜力的一股力量，可以让孩子更自信，更积极地面对生活。
尊重予孩子独立
孩子的自我意识，从两三岁起，就开始萌芽、发展，有了一些主见和看法，可能表现为"不听话"。这个时候，你一定要学会尊重孩子，不要"以大欺小"，粗暴地反对他。
比如，孩子正在玩橡皮泥，捏小人，你要求孩子马上写作业，可是孩子却想把手头的小人"完工"。你如果说"捏那个干吗？能当饭吃吗？马上去给我写作业！"这样，即使孩子马上去写作业了，也是带着不情愿的小情绪去的，让孩子心里更加地厌恶作业。如果说"那你自己看着办啊，今天的作业你还没做呢"，孩子肯定说捏完就去写。如此，既尊重孩子，又能让孩子接受爸妈的提醒，去完成作业。
尊重孩子的小想法，渐渐培养孩子的独立性，维护孩子的自尊心。从而，换来未来孩子对你的尊重。
商量视孩子平等
孩子的自尊心，随着年龄的增长而增长，孩子的自主意识也越来越强，青春叛逆也会随之而来。此时，你要将孩子视为平等。
比如，屋里玩具、书籍、衣服……乱七八糟一大堆，你想让孩子去整理一下，你可以这么说"孩子，你这太乱了，其它小朋友都不好意思来这玩了，我们收拾一下怎么样？"这个时候，可千万不要用命令的口吻"马上给我收拾干净了，都成狗窝了！"，这个时候，可能适得其反，引起孩子无动于衷的反击，如果你再以"我是你妈妈，我说什么就是什么"的语气和孩子说话，孩子的反应可能会更加激烈，在你眼中就成了"叛逆"。
孩子终会长大，不可能永远是小孩子。学会用商量的语气和孩子沟通，让孩子的青春因此而不叛逆。
鼓励、赞赏、信赖、尊重和商量，5种说话语气，亲爱的家长，你掌握并实践了吗？孩子是否变得更乖了，更听话了呢？
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游戏1、我就是主角
读完了一本书之后，问问孩子，喜欢不喜欢故事的主角？如果孩子说喜欢，那么，来吧，这次就把故事主角的名字变成孩子的名字。还可以把孩子的玩具、朋友等等的名字都加到故事里面哈。
于是，一部以孩子为主角的故事大戏就上演了。
父母在读的时候要注意啦，只要碰上故事主角，都要读成孩子的名字。孩子就很自然地走进了故事，成为主人公，去故事世界中体验一把。
另外，请记住，读完之后，一定要问问孩子，感觉如何？喜欢这样读吗？
游戏2、邀请故事的主角来赴宴
这个想法很新奇吧。
读完了一本故事，比如《好饿好饿的毛毛虫》这本书之后，想想如果我们邀请毛毛虫到我们家来赴宴，该写一张怎样的邀请信呢？
亲爱的毛毛虫先生：您吃饱了吗？我为您准备了很多很多好吃的东西，有……我特意邀请您到我家里来吃一顿饭。吃饭之前（后），我们还可以……如果您能参加……
怎么样，读完一本书，和孩子一起写一张邀请函，不能干巴巴的，要图文并茂才好。
游戏3、给故事画一张时间表
就像我们学历史，会画一条历史发展的时间线一样。一本故事书读完了，也可以和孩子一起来画一张故事发生、发展、结束的时间线。
比如，读了《三只小猪的故事》，就可以以时间线的形式画出：三只小猪开始是怎么回事，然后发生了什么事情，然后，然后，再然后……
把这条故事线弄清楚，对孩子很有帮助的。因为这个故事是以画为主，配合一些口语表达，孩子会很投入，很喜欢的。
提醒一下家长，孩子画的不好没关系， 只要将前后顺序搞清楚就达到这个活动的目的了。长期坚持下去，孩子的逻辑思维能力和归纳能力也会得到很好的开发。
游戏4、我是小记者
和孩子一起读完了一本书，父母和孩子可以轮流扮演故事主角和记者，让记者来采访故事主角。
如果孩子是记者，就需要想出5个和故事主角相关的问题来提问。
如果父母是记者，正好将故事中的一些情节，如何发生、发展的，作为采访的问题，来问孩子。
这样一来一去地问答，故事就以另外一种形式，过了一遍，充分调动了孩子的大脑，又让孩子进行了一次主动的思考。
举个例子，读了《三只小猪的故事》后，父母扮成大灰狼， 孩子来采访：
大灰狼先生， 您是怎么认识三只小猪的？请问您为什么总是跟着这三只小猪呢？请问，您从烟囱里面出来后，后来去了哪里？ 等等，是不是非常好玩有趣？
游戏5、给故事画一张地图
《A to z mysteries》很多人都看过，每本故事的第一页就是故事发生地的地图。
一些简单的故事绘本，简单的故事情节， 也可以来一张简单的地图的。
读完一本书，让孩子根据故事情节， 画一张故事发生地的地图。
如果故事发生在室内，就画一张室内的平面图，如果故事发生的地方很多，就可以让孩子画一张大地图。
想想，不是有人根据《红楼梦》书中的描绘，建造出了大观园吗？
和孩子一起动手画一张，别忘了涂上颜色哈。
游戏6、故事的前传和后传
读了某本故事之后想想，在这个故事发生之前，会发生过什么故事呢？
同样的，读过之后，也可以想想，这个故事之后，又会发生什么呢？
比如，读了《三只小猪的故事》，三只小猪盖房子的本领是跟谁学的呢？ 这里面会有什么故事呢？之后三只小猪在他们的砖房子里面能快乐地过一辈子吗，会发生什么有趣的故事呢？那只大灰狼会善罢甘休吗？
游戏7、换一个角度读故事
三只小猪和大灰狼的故事，基本是站在三只小猪的立场，来描绘这个故事的。
如果站在大灰狼的角度，故事将会如何不同呢？ 那么，就以大灰狼为主角，从他的角度来说说故事是怎么回事吧。
这样一来，这个故事就有了好几个版本
游戏8、将故事做成有声故事书
如果孩子特别喜欢这本书，就可以请孩子给这本书录音，然后刻录在CD上，并设计一个包装封面，写上孩子的名字。一个有孩子名字的有声故事书就诞生了。
如果孩子有兴趣，还可以做成一个故事集。这样的作品，可以作为礼物送给亲戚朋友老师同学，你说孩子会不会非常开心？
游戏9、设计一套和故事相关的书签
读完一个故事，可以就故事内容设计一套相关的书签，一面是从视觉的角度总结故事，另一面写上孩子从这本书里学到的东西。可以是一些道理，也可以是有用的词汇等等。
这个游戏，你得充分发挥孩子的想象力！
游戏10、为这本故事书做广告
读完这本书之后，如果你是一位书商，你将如何为这本书做广告呢？
在报纸上做广告——写一段书籍的广告词
在电台上做广告——录一段广告的录音
在电视上做广告——可以考虑拍摄一段视频。
这里只提供一种思路，在实际操作中，完全可让孩子自己脑洞大开，想各种点子。
反正，读了一本书，可以玩的游戏太多太多了。只要发散自己的思维，新的想法就会层出不穷。孩子在你的这种创新精神的带领下，思维的创新意念和能力，也会越来越强的。
想象力很可能坏掉大事
人类大脑非常神奇，总是会对听到的话进行联想，不妨尝试一下：“请你不要想象有个柠檬片在你嘴巴里面，酸溜溜的，不要分泌唾液，千万不要想有个柠檬哦，千万不要!”你流口水了吗?千叮咛万嘱咐有用吗?不管如何叮嘱你不要想到柠檬，但是脑中不受控制了吧?假设如果我什么都没有说，你还会平白无故的想象自己嘴里喊着一片柠檬吗?肯定不会吧。
就是这个道理，父母越是叮嘱“不要打翻”，却是让小孩子大脑中形成打翻的场面，还会想象父母生气的样子，越想越害怕，最后往往事与愿违喽。
孩子本身没有想到会打翻，但是经过你的提醒，大脑就会变得很在意，脑中也会浮现相应的场面。这就是所谓的“心想事成”啊，心里想到了那样的场面，手就会不自主的做出来，耳提面命却成了负面暗示。
警告无用，鼓励效果其实更佳假如你端着满满一杯的饮料走过去，这个时候你希望别人大喊一声“不要洒了哦”还是希望有人跟你讲“轻轻的哦，慢慢的哦”，我想你听到后者一定会非常小心的走路，慢慢的端着，几乎是不会洒出来的，不是吗?
对于孩子更是如此，你温柔的对着孩子鼓励，孩子会觉得你真的很贴心，他就会照着你说的去做，但是你大喊可能会吓到孩子，手忙脚乱的孩子免不了会不小心打翻。积极的，正面的鼓励要不警告来的更有用。
“不要……”是让思想绕路走，你说不要打翻水，首先脑海想到的是打翻这个明显的动词，然后再经过修正，改为不打翻。刚刚的例子，柠檬，首先想到的是柠檬，然后告诉自己不要想，可是这很难控制，对于孩子来说更是困难，所以，从开始就告诉孩子，轻轻的做不是更加直接嘛?
所以日常生活中，请用安静代替不要吵;慢慢走代替不要跑;离开代替不要靠近;正面的、直接的表达不是更好吗?正面的说话方式与孩子交流，教育出的孩子面对事情更加从容。
不要总是问孩子为什么
“为什么你要做这种事!”“为什么这样一件小事都做不好?”“为什么……”听起来像是质问，像是责怪，很多家长喜欢用问什么来骂孩子，几乎就是脱口而出。小孩子掉了筷子，家长会大喊“你为什么不端好?”小孩子把水洒了，家长会骂到“你是怎么搞得?”
如果有人问你“你为什么把碗摔了?”你会怎么回答：“你问我，我问谁，我怎么知道?”孩子打破碗并不是有意的，也许情急了只好随便编个谎话“不小心手滑”、“太烫了”，其实她自己也不知道怎么搞的。
每当我们被问为什么的时候是不是觉得为什么生气，有种质问的感觉，虽然看起来像是问理由，但是听起来就像是厌恶的质问。
如果你发现孩子是在编造谎话之后是不是还会继续责怪“这算什么理由?”或者会说“不要找借口”，最后进入了一个死循环，根本解决不了问题。那么最好的办法又是什么呢?
假如你的孩子又不小心打翻了牛奶，你是情急之下质问“你为什么又把牛奶打翻了?”还是换个别的方式，比如“拿个抹布把地板擦干净”是不是来的更和谐?没有了质问，也没有了生气，只是找到了问题的弥补办法，何乐而不为，反正牛奶已经洒了。
让孩子去思考该怎么做
“怎么办呢?”替代“为什么”，就是国外教育提倡的“How”替代“Why”，让孩子思考“How todo”来想一个解决的办法，小孩子这个时候会开动大脑进行思考，“有什么方法呢?”“该做些什么呢?”而不是选择找一个理由或者借口搪塞过去。
上学迟到了，老师问你“为什么迟到?”你大脑里一定会有千百种借口，但是自己想想都觉得可笑，难道要你说你扶老年人过马路的吗?老师一定会把你骂一顿。但是如果老师问你“以后该怎么做呢?”你一定想的是明天闹钟早五分钟，早上吃饭快一点。
“怎么做”引导孩子进步，“为什么”只会停止不前，只会让孩子学会撒谎和找借口，“怎么做”启发孩子打开创意开关。
不要给孩子贴“坏孩子”标签
现在教育专家都提倡赞美来教育孩子，对于“骂大”的孩子来说，每次挨骂都觉得惊恐万分，心里紧张的要命。有个小孩子有一次在墙上画了一幅爸爸妈妈的画，本来很欣喜，可是被妈妈看到之后却大骂到“居然在墙上乱画，墙都搞脏了，真是个不听话的坏孩子。”结果就是小孩子觉得自己已经被认为是坏孩子了，就总是做些让人讨厌的事情，父母责备的意思是“墙上乱画=不好的行为”但是作为孩子的理解是“自己=坏孩子”，这个叫做贴标签。
往往学校里面成绩好的孩子老师都喜欢，经常会夸，那他的成绩就不会下落，他已经被贴上了“好学生”的标签，同样的，“坏学生”也是一个道理，其实很多小孩子并不是笨，只是没有了学习的兴致，因为他被贴上了“坏学生”的标签。记得有个故事，有个差学生有一次考试成绩很好，居然被怀疑是作弊，这种严重的贴标签现象岂不是毁了一个孩子。
挑剔会让孩子意志消沉
有的家长真是不知足，孩子考了80分，想让孩子考到90分，孩子考到90分，想让孩子考95分，孩子即便考了99分也还是会被骂的，非要孩子考100分，也不知道这是一种什么心态。家长的关注点总是在那一个“X”上面，如果家长的关注点从“X”变到“O”会不会更能激励孩子呢?赞美和肯定总是能让孩子更有动力，先夸孩子得了很多的“O”，再提醒一下下次注意争取不要有“X”，孩子心理一定是舒服的。
就比如去餐厅吃饭，如果每次你去都会夸老板，那老板对你一定是笑脸相迎加上周到服务。而如果每次你去都说他们家饭不好吃，那么即便总是去他们家吃饭，老板也不会喜欢你。
所以家长要多注意孩子行为中的“O”，多加赞美，让孩子变得更加积极向上，而不是挑剔孩子偶尔犯的错误“X”，否则小朋友会很难变成一个积极又快乐的孩子。
对父母来说，能给孩子最好的礼物就是让他有感受快乐的能力。真正的快乐可以滋养孩子的心灵，让他对周围变化繁复的世界有足够的抵御能力。
一、给他一些发呆和闲逛的时间，给他一些望着天空的云发呆的时间，让他们可以不受约束地去抓小昆虫，堆个样子奇怪的雪人或者是看蜘蛛结网。这些活动都将给你的孩子一个自己去探索世界和追求快乐的机会。
二、教会他帮助周围的人，快乐的一个重要原则就是让孩子感觉到自己在家庭中，在周围的大环境中都是一个有价值的成员，自己的行为是非常有意义的。要让孩子产生这种感觉，你就需要多为他制造一些给予别人帮助的机会。三、更多的身体活动，活动不仅仅是为了增加孩子的体能和力量，更大的好处是让他有机会开怀大笑。这些让孩子保持活跃状态的活动能有助于减轻压力，让孩子们能用一种更加健康的方式呼吸。
四、大声笑，当你大声笑的时候，就释放了紧张的情绪，吸入更多氧气，这样能让你在很短时间内就精力充沛情绪高涨。
五、多创造几种表扬的方式，当你的孩子取得进步掌握了一种新技能，或者是完成了某个任务，不要简单地对孩子说：“乖孩子”，或者“做不错”。其实奖励并不重要，重要的是教会你的孩子去体味成就感带来的满足。
孩子犯错，这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。所以，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
一、How does it feel?
你的感觉如何？
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当孩子还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
二、What do you want to do?你想要怎样？
当问过孩子想如何处理后，不管听到孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静地接着问他！
三、What way do you think?
你觉得有哪些办法？
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……
脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以继续问他！
四、How about the results?
这些方法后果会怎样？
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异地发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
五、What do you decide to do?
你决定怎么做？
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以继续问他。
六、What can I do for you?
你希望我做什么？
听听孩子自己对于爸妈给予帮助的期许，有时候教育得太多，往往爸妈找我会陷入迷失而不自知的境地。听听孩子大胆的想法，也许他会希望爸爸变身“超人”和他一起面对，也许会要求妈妈牵手为事情道歉。总归先听完孩子的陈述吧！
七、Did things work out?
事情解决了吗？
等到事情过去，问问他：“结果怎样？有没有如自己所料？”或是问“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？” 让他有机会检视自己的判断。如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要爸妈操心了。
许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以继续问他。
家园共育《家园共育：用这5种语气说话，孩子立马变得乖乖哒！》一文希望您能收藏！“幼儿教师教育网”是专门为给您提供教育孩子的方法而创建的网站。同时，yjs21.com还为您精选准备了家园共育专题，希望您能喜欢！
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