学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？下面是小编为大家整理的“家园共育：调皮的孩子怎么管？可以试试这6个方法”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
孩子哪儿不淘气、调皮的，尤其是男孩子，有时好话说尽，还是没啥效果；有时候凶巴巴，TA们也不见得怕。该怎么办？老师和家长不如试试这6种方法。
一、调整心态，正确看待幼儿的“调皮”行为
对于“调皮”幼儿，不少老师往往把他们的淘气、打闹、喜欢搞“恶作剧”等行为看成是有意破坏、捣乱，并随意扣上“坏孩子”的帽子，这势必给幼儿成长带来不利影响。
其实如果我们静下心来便不难看出，“调皮”幼儿的许多行为与普通幼儿的表现并没什么两样，只是程度上更强烈一些；许多“调皮”行为还蕴涵着积极向上的因素，如好玩、好动、好问是探索求知的表现，不听话往往反映出孩子有主见，好争斗则体现出孩子有进取心等。只是当这些表现不分场合、时间或者强度过大时，就需要我们理智地对待，进行恰当的引导和教育。
二、区别对待，多给“调皮”幼儿一份关爱现实中我们经常会看到，一些过分调皮的孩子被盛怒之下的老师动用了消极的教育方式―――孤立TA们。m.YjS21.CoM
实践证明，被成人或集体厌弃的幼儿常常自暴自弃，形成自卑或逆反心理，这样只会造成恶性循环，离我们预期的教育目标越来越远。
要知道，爱是幼儿心理健康发展的重要条件，教师要时时关注调皮孩子的言行，了解他的内心需求，宽容他的幼稚无知，尊重他的个性特点，甚至允许他暂时犯一些错误。
有一个叫洋洋的男孩，他很喜欢捣乱，活动时常常打打闹闹，攻击性很强。经了解，他母亲改嫁，父亲常年工作在外，他跟着年迈的奶奶生活。因此，跟他相处时，更应该像母亲一样去关心他，与他亲近，使他感到“老师是爱我的”，这样他就愿意向我们敞开心扉，有针对性地实施教育。
因此，当“调皮”幼儿的行为出现问题时，我们首先要冷静，然后做深入细致的观察了解，寻找行为背后的原因，并分别对待。
如果是幼儿正常的年龄特征表现，比如，幼儿以为好玩而为之的“恶作剧”应给予理解与引导；如果是家庭方面的原因，建议家长采取“冷处理”、精神鼓励等方法，对于“霸道”的幼儿，可用榜样说服法、诱导法等等。
三、防患于未然，多用暗示的方法，引导幼儿自觉改正
有的幼儿表面上对自己的问题行为表现得满不在乎，但他的内心是隐藏着要求改进的愿望的。
因此，当孩子的调皮行为刚冒头或出现反复时，我们可以用摇头、眼神暗示其停止。
如在上课时，当调皮幼儿用手戳别的小朋友时，老师可以用眼神暗示或走到他跟前将他的手放回腿上，以此让幼儿自己意识到不对，并能自觉改正。又如在区角活动时，老师看到有些幼儿随意走动、捣乱，可以问幼儿：你在玩游戏吗？你想扮演谁？你会玩益智区的棋吗？然后根据他的愿望安排到相应的活动区活动。
四、让幼儿在感受中纠正自己的不良行为
对幼儿的某些不良行为，可以在特定的环境中让孩子感受行为所产生的情感体验，从而使其明辨是非，自觉纠正。
小辉今年六岁了，有一天早上，妈妈送他来的时候，悄悄拿出一辆玩具小汽车对老师说：“这是昨天放学回家时，我发现孩子拿的，我很生气，给小辉讲了很多道理，可他就是不听，原因是他太喜欢了，没办法，只好瞒着他拿来了。”老师没有马上收回玩具，而是耐心做好了她的工作。
然后，老师有意把小辉每天都玩的变形玩具藏了起来。果然，下午区角活动时，小辉一打开箱子就发现变形玩具不见了，他急得到处找，找不到就跑来报告了：“老师，班里的变形玩具不见了！”
老师假装惊讶地说：“是吗？是不是哪个小朋友太喜欢了，就拿回家去玩了，这样别的小朋友不能玩了，多着急呀。”接着又说：“刚才有的小朋友来说，他喜欢玩的玩具小汽车也不见了，不过，老师知道，拿玩具的小朋友明天肯定会送回来的，不然，喜欢玩这些玩具的小朋友发现玩具没有了该多难过呀。”
第二天，小辉主动送还了玩具，以后再也没有随意拿走东西。就这样，老师以“遗失”变形玩具为契机，让幼儿体验了自己的不良行为给别人带来的不愉快，并主动自觉地改正了错误。
五、细心观察，及时发现，挖掘“调皮”幼儿身上的闪光点
“调皮”幼儿虽然有不少不尽如人意的表现，但同样也有许多积极、可贵的地方，如好问、好探索、有主见、较聪明等等，我们要尽量找出其闪光点以鼓励他们进步。
有个叫尚尚的男孩，上课时经常不举手就突然提问题，打断老师的话，造成课堂秩序混乱。经过仔细观察，发现他有较强的表现欲，就是不善于控制自己。于是，老师便在一次集体活动中，在全班幼儿面前表扬他，并对他提出了要求：“你很聪明，反应快，老师喜欢你，如果你能守纪律，等老师讲完了再举手提问题，老师就更喜欢你了。”结果他真改掉了这一毛病。
由于孩子自制力较差，老师还有意让他在活动区里当“交警”值班，他认真负责，坚持到底，小朋友对他的表现给予了很高的评价，从而使他体验到了战胜自我的愉快，越变越好。
六、创造条件，让幼儿有充分玩乐和“发泄”的机会
好动是幼儿的天性，而玩具是幼儿的天使。教师要为幼儿提供足够的材料和玩具、学具，让幼儿有东西可玩、可操作，这样，他手里有“事”干，就不会到处乱跑了。
“调皮”幼儿往往精力过剩，我们应创造条件，允许幼儿把剩余精力“发泄”出来，如保证足够的户外活动时间，允许他们跑、跳，带他们玩一些活动强度较大的游戏等。
对于那些聪明、“鬼点子”多的调皮幼儿，可以创设问题情景，引导他们想办法解决，努力提高其思维能力和解决问题的能力。
结语
孩子的一些过分调皮的行为不是一天两天形成的，当然也不会在短时间内消失，有时情况有了好转，过一阵子又会出现反复，如果一时松懈，就可能前功尽弃。
因此，对待“调皮”孩子，教师和家长要有打持久战的心理准备，一时改不了的要耐心等待，积极引导，要相信只要坚持下去，孩子总有变好的一天；而暂时改变了的要注意巩固，不断强化。只要教师有足够的爱心、耐心和恒心，最终总会收到“从量变到质变”的效果。
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游戏1、我就是主角
读完了一本书之后，问问孩子，喜欢不喜欢故事的主角？如果孩子说喜欢，那么，来吧，这次就把故事主角的名字变成孩子的名字。还可以把孩子的玩具、朋友等等的名字都加到故事里面哈。
于是，一部以孩子为主角的故事大戏就上演了。
父母在读的时候要注意啦，只要碰上故事主角，都要读成孩子的名字。孩子就很自然地走进了故事，成为主人公，去故事世界中体验一把。
另外，请记住，读完之后，一定要问问孩子，感觉如何？喜欢这样读吗？
游戏2、邀请故事的主角来赴宴
这个想法很新奇吧。
读完了一本故事，比如《好饿好饿的毛毛虫》这本书之后，想想如果我们邀请毛毛虫到我们家来赴宴，该写一张怎样的邀请信呢？
亲爱的毛毛虫先生：您吃饱了吗？我为您准备了很多很多好吃的东西，有……我特意邀请您到我家里来吃一顿饭。吃饭之前（后），我们还可以……如果您能参加……
怎么样，读完一本书，和孩子一起写一张邀请函，不能干巴巴的，要图文并茂才好。
游戏3、给故事画一张时间表
就像我们学历史，会画一条历史发展的时间线一样。一本故事书读完了，也可以和孩子一起来画一张故事发生、发展、结束的时间线。
比如，读了《三只小猪的故事》，就可以以时间线的形式画出：三只小猪开始是怎么回事，然后发生了什么事情，然后，然后，再然后……
把这条故事线弄清楚，对孩子很有帮助的。因为这个故事是以画为主，配合一些口语表达，孩子会很投入，很喜欢的。
提醒一下家长，孩子画的不好没关系， 只要将前后顺序搞清楚就达到这个活动的目的了。长期坚持下去，孩子的逻辑思维能力和归纳能力也会得到很好的开发。
游戏4、我是小记者
和孩子一起读完了一本书，父母和孩子可以轮流扮演故事主角和记者，让记者来采访故事主角。
如果孩子是记者，就需要想出5个和故事主角相关的问题来提问。
如果父母是记者，正好将故事中的一些情节，如何发生、发展的，作为采访的问题，来问孩子。
这样一来一去地问答，故事就以另外一种形式，过了一遍，充分调动了孩子的大脑，又让孩子进行了一次主动的思考。
举个例子，读了《三只小猪的故事》后，父母扮成大灰狼， 孩子来采访：
大灰狼先生， 您是怎么认识三只小猪的？请问您为什么总是跟着这三只小猪呢？请问，您从烟囱里面出来后，后来去了哪里？ 等等，是不是非常好玩有趣？
游戏5、给故事画一张地图
《A to z mysteries》很多人都看过，每本故事的第一页就是故事发生地的地图。
一些简单的故事绘本，简单的故事情节， 也可以来一张简单的地图的。
读完一本书，让孩子根据故事情节， 画一张故事发生地的地图。
如果故事发生在室内，就画一张室内的平面图，如果故事发生的地方很多，就可以让孩子画一张大地图。
想想，不是有人根据《红楼梦》书中的描绘，建造出了大观园吗？
和孩子一起动手画一张，别忘了涂上颜色哈。
游戏6、故事的前传和后传
读了某本故事之后想想，在这个故事发生之前，会发生过什么故事呢？
同样的，读过之后，也可以想想，这个故事之后，又会发生什么呢？
比如，读了《三只小猪的故事》，三只小猪盖房子的本领是跟谁学的呢？ 这里面会有什么故事呢？之后三只小猪在他们的砖房子里面能快乐地过一辈子吗，会发生什么有趣的故事呢？那只大灰狼会善罢甘休吗？
游戏7、换一个角度读故事
三只小猪和大灰狼的故事，基本是站在三只小猪的立场，来描绘这个故事的。
如果站在大灰狼的角度，故事将会如何不同呢？ 那么，就以大灰狼为主角，从他的角度来说说故事是怎么回事吧。
这样一来，这个故事就有了好几个版本
游戏8、将故事做成有声故事书
如果孩子特别喜欢这本书，就可以请孩子给这本书录音，然后刻录在CD上，并设计一个包装封面，写上孩子的名字。一个有孩子名字的有声故事书就诞生了。
如果孩子有兴趣，还可以做成一个故事集。这样的作品，可以作为礼物送给亲戚朋友老师同学，你说孩子会不会非常开心？
游戏9、设计一套和故事相关的书签
读完一个故事，可以就故事内容设计一套相关的书签，一面是从视觉的角度总结故事，另一面写上孩子从这本书里学到的东西。可以是一些道理，也可以是有用的词汇等等。
这个游戏，你得充分发挥孩子的想象力！
游戏10、为这本故事书做广告
读完这本书之后，如果你是一位书商，你将如何为这本书做广告呢？
在报纸上做广告——写一段书籍的广告词
在电台上做广告——录一段广告的录音
在电视上做广告——可以考虑拍摄一段视频。
这里只提供一种思路，在实际操作中，完全可让孩子自己脑洞大开，想各种点子。
反正，读了一本书，可以玩的游戏太多太多了。只要发散自己的思维，新的想法就会层出不穷。孩子在你的这种创新精神的带领下，思维的创新意念和能力，也会越来越强的。
二、接受现在的他 如果你感兴趣的仅仅是你的孩子是否是全班最好的朗诵者，那么，你的期望就太过分了。每个孩子都是按照自己的速度来发展、成长的。把你的孩子与其他孩子相比较会让他认为，如果他没能按某一特定标准去学习、做事的话，他就是一个失败者。
三、找找是否有隐藏在暗中的困难存在 你是否问过你的孩子为什么突然间不愿意参加集体活动或不愿做家庭作业了吗？也许他会在你的询问下说出心里话——他被坏孩子欺负了，他不喜欢他的老师等等。如果孩子变得毫无动力了，通常他会有一个正当的理由。四、解释你的理由 如果你不希望你的孩子放弃钢琴教育，因为你很肯定这是对他有好处的，那么你会怎么做呢？无论你想怎么做，决不能冲你的孩子大喊大叫、声嘶力竭地训斥他。因为大叫后没几分钟，他就不再去听你在说些什么了。
五、重视赞扬的作用 赞扬必须是有的放矢的。你仅仅说了句“干得不错”，他就会知道，你并没有真的注意到他和他的成就。
六、明智的奖赏 父母会许诺，如果孩子考试考得好，他就会得到一辆自行车；如果考得不好就什么也得不到。事实上，这样对待孩子是一种可怕的态度。建议各位父母不要给你的孩子许以大奖赏。
总结：好的亲子教育不仅可以促使父母自身素质的提高和完善，也可以更好地促进亲子关系，从而有助于孩子的健康成长。希望上面说到的方法，对爸爸妈妈们带来一定的帮助。
但是父母在教育孩子的时候总是容易进入几种误区……
"误区一”
父母在教育孩子的时候，要统一你们的教育方法，如果一个在教育，一个在掩护孩子，那这个孩子从自己的内心就会告诉他自己，我才不听你的话呢，反正妈妈（爸爸）会保护我的。
"误区二”
孩子调皮的时候，家长切记不要拎过来就打孩子，刚开始你这种教育方法可能还奏效，但是时间长了，孩子就不以为然了，在他小小的思想里面就会认为，不过就挨顿打，继续做一些调皮捣蛋的事情
"“误区三”
平时父母也要为孩子创造一个温馨的环境，因为家庭环境直接影响着你的孩子，所以做父母的尽量不要吵架，更不要大声的喊，因为孩子都会看在眼里，在他的潜意识里面他会跟着父母学习，就算要吵架，也尽量不要在孩子面前吵架。
"误区四”
当你的孩子再在皮的时候，如果他哭了，那你就不要继续说了，此时你的最好办法让他找一个安静的地方哭够了再出来找你，不要立刻去安慰他，这会让他造成一种只要哭就可以解决问题的思想。不用跟他喊更不要去打，你只管做你的事情，等他哭够了你就要问他为什么要哭，为什么要那样做，哭解决不了问题
推荐你几个方法
1、犯错前先做申明和提示
爸妈如果在教育孩子上有一套原则，并一直坚持实行，让孩子知道父母在某些方面的底线在哪里，什么是该做的，什么是不能做的。那么孩子便会遵照父母的那一套原则表现得乖乖的，父母的教育自然也就事半功倍了。
2、罚孩子失去原有的某些待遇
父母不妨在某些事情上和孩子事前“约法三章”，并严格遵守，让孩子意识到父母的“说一不二的威严”。比如父母每个月都有给孩子一定的玩具预算，前提是孩子要拿到父母奖励的5颗奖励星星，如果孩子做错事，或者表现不乖，爸妈可以减少一颗星星作为对孩子的惩罚。
3、罚孩子减少玩的时间孩子天生爱玩，所以对于孩子来说，减少玩耍的时间无疑是一种严厉的惩罚啊！如果孩子只顾着玩玩具不愿意上床睡觉去，妈妈就可以跟孩子说“孩子曾经和妈妈约法三章，如果9点还不去睡觉的话，明天就只能玩1个小时的玩具了”孩子知道妈妈是说到做到的，自然就会乖乖去睡觉了。
4、让孩子承担犯错的后果
孩子顽皮不听话，对于父母的规劝屡教不改，那么就适当地让他尝尝任性的结果吧！孩子在生活中多犯错“碰壁”，能够逐渐理解并接受自己行为的自然结果，孩子的受挫能力也将会更强。
比如，如果孩子总是摔玩具，妈妈可以把孩子的玩具都收起来，并且罚他3天内不准玩玩具。或者孩子在公园和别的小朋友打起架来，妈妈也可以禁足孩子3天内不能去公园玩。父母在做这些处罚时，一定要跟孩子说清楚惩罚的原因，要让孩子知道自己错在哪里，为什么错了。只有让孩子充分认识到自己的错误了，这些惩罚才起到效果，不然孩子心中肯定非常的不服气哦！
5、讲道理，不犯怒
孩子对于爸妈的指示不但拒绝听从，还在家里满地打滚来让爸妈屈服自己的要求。对待孩子的执拗和不合理要求，如果父母态度强硬，可能会让孩子感到挫败感，反而加重他抗拒的情绪。所以父母首先要保持一种冷静的态度，控制好自己的情绪，再用孩子比较容易接受的方式和他讲道理，让他认识到自己的错误。 在沟通时父母以一个宽容开放的姿态面对孩子，不要摆出一副父母的威严。给孩子反馈时也切记空洞的说教和啰嗦的“语重心长”，像这种沉重的对话，只会减少孩子与父母交流的欲望。父母在沟通中尝试站在孩子的角度看事情，即使孩子做错了，但是他能够说出很好的理由，那就原谅他，甚至主动放宽你的原则，给他更多的机会去大胆实践
组织好和孩子沟通的语言
爸爸
一、当孩子不想上床睡觉
这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？
——给出事实、选择性的督促
不这样说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！
孩子的心声：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢？只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了，我会逐渐养成按时睡觉的习惯。当你对我“这样说”，我会选择我喜欢的做，然后顺理成章地睡觉去了。不过，我有病的时候可能还是例外啊。
妈妈
二、当孩子做事磨蹭
这样说：我们还有5分钟就要走了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？
——给出事实、选择性的督促
不这样说：你还在那儿磨蹭？我们要晚了，赶快吧，听见了没有！
孩子的心声：爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。如果你对我“这样说”，我会顺着你的督促做选择。
爸爸
三、当孩子说“不”的时候
这样说：好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。
——尊敬的、正面的引导
不这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。
孩子的心声：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。
妈妈
四、当孩子不小心弄坏了东西
这样说：没关系，这次有了经验，以后就不会弄坏了。每个人都会出错，我也会，不如试试把它修好吧。
——表示理解，引发思考，尝试补救
不这样说：你看你这孩子，把这么贵的东西搞坏了，我下次还能给你买吗？
——抱怨、指责
孩子的心声：爸爸妈妈，当我把东西弄坏的时候，我很紧张也很害怕。当你对我“这样说”，我会感到你们真理解我，我以后也会注意的。
爸爸
五、当孩子不想理我们
这样说：孩子，妈妈感受到你今天有心事。我能够帮你吗？和妈妈说说，你心里就舒服了。你能体会到我很担心你吗？
——提出帮助、疏导情绪，运用同理心
不这样说：我跟你说话呢！怎么回事儿，你这孩子怎么又不理人啊!
——讽刺、压力式的质问
孩子的心声：爸爸妈妈，其实我没有什么心事，有时候我想要自己待一会儿，也许，我在想着自己心里的秘密，也许，我在想我认为重要的事。当你对我“这样说”，我体会到你关爱我，我也许就把心事告诉你了。
妈妈
六、当孩子不让别人玩玩具
这样说：想一想，你先玩5分钟，再给他玩10分钟，还是先给他玩5分钟，你再玩10分钟，还是给他另外一个玩具玩？
不这样说：你要学会分享啊。快给他玩一会儿。
——说教
孩子的心声：爸爸妈妈，我特别喜欢我的玩具，真不想让别人玩儿。我怕他弄坏了。当你对我“这样说”，我可能会让他玩儿，也许给他玩另一个。
小明
七、当孩子用哭来达到目的
这样说：如果你不哭的话，我们一起看看怎么办。安静下来，你想对我说什么？……
——引导用语言表达的技能
不这样说：哭哭哭，你就知道哭，哭有用吗？我怎么有你这样的孩子。
——不耐烦、说教
孩子的心声：爸爸妈妈，哭可是我的一个有用的武器呀。以前我使用时就成功过，我要到了我想要的东西。所以，我就用哭来试试你们的反应；也许，哭是我本能地表达自己的方式，我还没有学会到底应该怎么向大人说话呢。当你对我“这样说”，你在耐心教导我一个新的方法。
现在的父母大多十分注意保护孩子的自尊心，但不知爸爸妈妈们是否意识到，鼓励性的言语说得不恰当也可能破坏了孩子的自信心呢。
这里我们列举了几种听起来没错，但实际上对孩子成长不利的鼓励之辞，希望引起爸爸妈妈足够的重视。
6岁的女儿从幼儿园回来，抱怨她的小伙伴“太自私”。
错误回答：妈妈完全了解你的感觉。
事实上，你不可能了解她的感受。你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。
但是，你这样的安慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常，她的不快不仅没平息，很可能，以后她什么都不愿告诉你了。
正确做法：
从问一些简单的问题着手，了解事情的全过程及细节，让孩子觉得自己被理解，这比简单的安慰有效得多。
儿子刚刚同小伙伴玩了回家却宣称：“我一点也不喜欢明明。”
错误回答：“不可以这么说，明明是个好孩子。”
你只是不希望孩子对他人过分地指责，或许事实上明明真是一个可爱的好孩子，也或者你同明明的妈妈是好友，你希望两个孩子相处愉快。
但是你这么说的话，等于是轻易地否认他对小伙伴的判断力，很可能抑制他今后判断人、发展人际关系的能力。正确做法：
认识到你的孩子不喜欢另外一个孩子总有他的理由。还是同孩子聊聊吧，问他：“那你今天过得不开心喽？明明对你怎么了？他做了什么事让你不高兴了？下次碰到他你准备怎么办？”通过这种方式来鼓励孩子。
告诉孩子同小朋友们相处，要掌握一个基本的交往原则：先判断一下对方是个什么样的人，万一发生了不愉快可以试试有没有改善的办法，如果相处得不好，实在没法达成一致，断交也行。正确地教给孩子这一课，对他将来的社交一定大有好处。
6岁的孩子告诉你今天班里画画，老师表扬她了。
错误回答：“你是最棒的。”
如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力。会令孩子对自己期望过高压力过大，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。
心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子自我怀疑，令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励，才会真正对孩子有益。
正确做法：
不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。
父母大吵的时候，让5岁的孩子听到了，做妈妈的想对孩子作一番解释。
错误回答：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。”
在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。有些父母认为孩子如果知道了争吵的来龙去脉就不会胡思乱想了。没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。
在他们的小脑瓜里，觉得生活像他们在电视、电影里看到的那样混乱、易碎，你们夫妇或许觉得激烈的争吵不过是漫长的婚姻道路上的一点小波折小点缀，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。
正确做法：
告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他没关系。因为，听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的？爸爸妈妈还会和好吗？然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。
5岁的孩子从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。
错误回答：你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。
妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长得什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。
事实上，二、三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五、六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮啊？”你告诉他：“你这样子就很好看啊。”可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人。他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。
正确做法：
如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多去打打篮球，学习游泳。当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。
6岁的孩子听到老师说吸烟不好，回来问你有没有吸过烟。你回答说没有，他不信任似地再问：“真的吗？”
错误回答：“我从没对你撒过谎。”
你这么说是为了赢得孩子的信任，但告诉孩子从没并且永远不会对他撒谎之类的话，孩子今后很轻易就能抓住你的把柄，不再信任你。
正确做法：
“爸爸尽可能对你诚实。”当他下次发现你在说着一个善意的谎言时，你就有了解释的机会，告诉他有时候这么做只是好心。“爸爸知道今天的菜不好吃，可是外婆费了好多时间来准备，我不想让她不高兴啊。”
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