育儿心得:你会表扬孩子吗?
学习内容:表扬是对孩子的认同和信任,您学会了吗?(参考《不输在家庭教育上》第21卷P4)
表扬是鼓励是认同是信任,不仅给孩子指明了努力的方向,也很大程度上增强了孩子的自信心,所以及时的表扬是需要的,但如何正确地表扬小孩,是值的我们去深思研究的问题,因为表扬不好,会起反面效果.对此题目,我有很深的体会:
宝贝从小到大,我没少表扬她,从小宝宝开始就在各中生活琐事里找机会表扬她,例如:帮我叠衣服,我会说:“宝贝真乖”,画画的好,我会说“宝贝太厉害了,长大了,就成小画家了”,总之可以表扬的,我都会以积极的态度去表扬她,也总能看到她得意的表情,但我渐渐的发现,她接受不了批评,比如:数学题目没答全对,错了几题,我叫她改正回来,她就不高兴了,说不答了;有一次讲新闻播报,我说宝贝,那句话这样说会更好,她就不高兴了,嘴一翘,说不播了,播报纸一扔,就走了;诸如此类的事情很多,我越来越觉的表扬太多了,对她的成长反而起了负面作用,所以我就上网,找书,努力地给自己补充教育知识。
得出以下几个结论和大家分享一下:
1.表扬孩子不要太多,注意要掌握适度的量,而且要注意有表扬必须有适当的批评,不能只表扬不批评。纠正:现在宝贝做题目答满分了,我会说“嗯,这次宝贝认真答题了,所以全部答对了,下次也要用心答题,不能粗心,三心二意.有时候宝贝答错了,也没关系,宝贝努力再重答,答对了,一样的棒棒.”这样下次她答错的时候,就不会再发脾气,会耐心的再去重做。
2.表扬孩子要表扬孩子的行为,不要表扬孩子本身。纠正:现在宝贝帮我叠衣服,我会说:“宝贝长大了,懂事了,知道帮妈妈分担家务了,妈妈感到很幸福”,这会让孩子明白孝顺父母是一种个人美德,让会因为自己拥有了这种美德而开心。
3.表扬孩子要实事求是,不要夸大,也不要吝啬。纠正:现在宝贝画画的好,我会说“嗯,还不错,但如果这里再改进一下,会不会看起来更好看点呢?”
总之:表扬是要讲究技巧的,要发自内心的去跟孩子交流,只有在正确的表扬下,才会让宝贝们更加健康快乐地成长。
育儿心得:孩子为什么会哭?
孩子为什么会哭?实际上,孩子的欲望得不到满足,有了不满,有了压抑,有了痛苦,就哭了。
强行制止孩子哭有害无益
快乐教育、快乐生活是家长和孩子的理想状态。有的家长说,我很难长期做到。其实,偶尔为之就很好,一家人其乐融融的画面永远定格在孩子的心中,这些将给孩子留下美好的回忆。我所说的任何一种方式都不是要你每天都这样做,或者一定要做得很完美,那不可能,但是你必须有这种意识,知道这样做对孩子的身心健康有好处,该做的时候就要做。
孩子的成长需要快乐和轻松,但实际上,令父母揪心的是孩子的哭声,从一出生哭声就陪伴着孩子。今天为这个哭,明天为那个哭,很多父母最怕听到孩子的哭声,孩子一哭就慌了。怎么才能让他不哭,让他只有笑声而没有哭声?
这个问题的答案是,孩子哭没错,家长的认识有误区。
很多父母一见孩子哭了,第一反应是制止孩子哭,想方设法去满足孩子的无理要求,目的只有一个,让孩子别哭。可是哭有那么可怕吗?有谁听说过孩子哭一哭会导致什么严重的后果吗?没有。孩子哭没那么可怕,他从一出生就哭,哭是他正常的一种情绪发泄。哭伴随着每个人的一生,有时候我们成人也要哭一哭来缓解情绪和压力。哭与笑一样,是人的两种不同情绪。为什么他笑的时候你不去制止而哭的时候要去制止呢?你要明白,孩子哭不可怕,别慌,别着急,让他哭一下,舒缓一下情绪,再来解决实际问题。
我们要了解孩子为什么哭。举个例子,孩子要去爬阳台,这是很危险的,有可能掉下去没命。父母的理智在警告,绝不能纵容孩子的这种行为,一定要制止。但对孩子来说,他想爬阳台,那是他的一种好奇心,这种欲望驱使他根本不去想危险不危险。父母的制止扼杀了孩子的这种欲望,孩子的欲望与父母的理智形成冲突,孩子哭了。
认识这一点很重要,孩子无理的哭几乎都是因为孩子不合理的欲望与父母的理智产生冲突,孩子认为父母有意阻止他,所以用哭来抗议,来发泄不满。这就是大部分孩子哭的原因,比如他要去玩很容易摔碎的贵重物品,他要吃一些不能吃的东西,他要得到他不该得到的东西,等等。家长认为,这是孩子的非理性欲望,有责任去纠正他。
孩子因为欲望得不到满足,有了不满,有了压抑,有了痛苦,就哭了。父母怎么办?有的父母慌了,第一反应就是不让他哭。其实没必要,哭一两声没什么大不了,练练嗓子而已。让他哭,让他发泄一下坏情绪。我们成人事业不顺感情不和的时候也要哭几回,孩子比你更没理智,怎么能不让哭呢?不能剥夺孩子哭的权利。你要认识到,孩子也是个人,孩子的成长过程会有不断的非理性欲望冒出来,这是他的天性,这些非理性欲望会不断地被压制,所以他必须承受欲望得不到满足的痛苦。他通过哭一两声,哭出高潮,先把不满发泄出去。
找准教育孩子的最佳时机
孩子哭过后,父母的理性教育就可以开始了。为什么要等他哭完呢?假如我们要去说服某个人,千万不要在他气头上去说,没用的,那时候他处于情绪高峰,听不进去任何话。必须等他气消了,心平气和的时候再跟他讲道理。孩子也一样,必须等哭的高潮过去。有的父母看孩子哭兴正浓,慌了,赶紧做工作,结果事倍功半。再加上处理方法不当,这时候有什么要求都答应他,反而被孩子抓住了弱点,以后想要什么就用哭来吓唬你,哭成为了孩子的杀手锏。
所以让他哭,必须等他哭的高潮过去后,能听进一些话的时候,再开始跟孩子讲道理。像前面孩子爬阳台的例子,父母可以心平气和地跟孩子说:“这阳台你爬上去,会摔下去的,你摔坏了爸爸妈妈怎么办?以后不要爬了,爸爸妈妈也不敢爬。”用孩子能听懂的方式讲,不管孩子能听进去多少,甚至当耳边风,你也要这么讲,讲多了,他总能听进去一些。你坚持这样做,让他习惯你的方式,他就明白他哭完之后,你就要跟他讲道理了,他知道这个道理的重要性,就能把道理当回事。
对待孩子的哭,有的父母采取软的办法(答应他无理要求),有的父母采取硬的办法(使用暴力),都不是解决问题的好方法。以理服人,才是王道。在实际中你可以灵活运用,比如说在他接受道理之后加一点奖励等。
说到这里,你可能会明白,现在让孩子哭一下,是为了让他以后少哭。你想找到一下子制止他哭泣的做法,只会导致他以后更经常地哭,以哭来要挟和耍赖。
因此对孩子的这类问题,我们最好不要针对问题的表面去纠正,而是要针对问题的根源来矫正。孩子正在成长中,习惯几日一变,性格几日一变,如果父母只看问题的表面,慌了手脚,头痛治头,脚痛治脚,天天都处于忙乱和烦躁中,愁眉苦脸,心力交瘁,哪还有精力来教育孩子呢?
我是曦曦的妈妈。说到育儿心得一时之间还真是无从下手。
自从有了我家女儿后,我们才实际的感受到,教育孩子远比生育孩子要难得多。在她成长的过程中我们付出了很大的精力,但也从中得到了很多乐趣。
今天拿自己的经历与大家交流一下,谈谈女儿自己学自己想学的东西。
举例一:记得孩子还在苗班的时候看到广场上有小朋友玩轮滑她就盯着我想要一双溜冰鞋,考虑到孩子的年龄还不适合学这个,坚持原则没有给她买,但是并没有担心她吵闹仍然坚持带去广场看其他人玩轮滑,女儿近距离看孩子们玩,还主动搀扶新学的孩子,对于她来说这就是乐趣。转眼到了小班,对轮滑的兴趣依旧,所以我帮她报了个培训班,都是晚上上课,初学时摔跤难免,摔了自己爬起来继续,由于自己坚持,所以两节课下来就可以自由的滑行了,教练也夸奖基础不错,有了鼓励加上自己的兴趣很快初级班就毕业了,女儿坚持报提高班,相对初级班提高班需要速度@技巧,跟在一群大孩子后面追赶,有好几次都是连续摔跤、屁股着地,疼的眼泪直掉,这时给她一个大大的拥抱就可以安抚她。孩子对自己喜欢的东西就会坚持,所以说兴趣是最好的老师。
举例二:最近学会了一个新本领,就是爬双杠。暑假期间,小区广场上孩子特别多,正享受着他们的暑假。有玩篮球的、滑滑梯的、你追我跑的。。。,吸引女儿的就是在玩双杠的,每次出来散步都要在双杠下面看人家玩很久,当然也要求过几次我把她抱到双杠上面过,由于双杠太高孩子才中班压根捞不到,我也没跟她说如何才能才能学着爬上去,因为我自己都觉得这么小能爬上去有点不现实。上个周一晚上,带着孩子去散步,到了广场孩子跑去自己玩自己的,我就跟其他妈妈在育儿经,突然有个小女孩很慌张的跑过来说曦曦爬到双杠上去了,我抬头一看,她正坐在双杠上面呢,我第一反应是谁把她抱上去的呀,平时我抱上去都是在旁边扶着她的,赶紧三步并作两步跑过去,她看到我倒是很兴奋说:“妈妈我自己爬上来的,我厉不厉害!”她说旁边的姐姐教了她几遍,她学了好几次就爬上去了。对于这个本领,首先她感兴趣,愿意去学,再加上几分努力,将不现实成为现实。
“父望子成龙、母望女成凤”,这是为人父母者的天性使然。但如果这种期望超过了孩子所能承受的,就变成孩子的负担,所以让孩子自由地发展、学习他们想要学习的东西,互相尊重、做好孩子的领航员,让孩子享受属于他们快乐的童年!
育儿心得:你会和孩子沟通吗?
学习内容:另辟奇径,不要要求孩子“听话“,做个会“听话”的父母的沟通要点有四个,您在生活中能做到吗?(参考《不输在家庭教育上》第二十四卷P3-4)
有很多父母常常愁眉苦脸地抱怨:“我家孩子怎么这么不听话?”“为什么他(她)老和我对着干?”这个问题在每个家庭里都很常见。
在这里我想谈一下我的观点:
一、特别听话的乖孩子是假孩子。
二、孩子不听话,是因为父母不会倾听孩子的话。所以要听话的不是孩子,是父母。
先解释为什么特别听话的乖孩子是假孩子。首先我们要认识到:
1、孩子是独立的个体,不属于任何人,家庭和学校不是养鸡场,孩子不是家长的产品任由家长塑造。
2、孩子是自己身体、思想、感觉的主人。最了解孩子的人是他自己。
3、允许孩子表达自己的真实感受,不要阻碍和强迫孩子表达错误的信息。
4、对自己的事孩子有权选择。
好,既然孩子是独立的人,是自己思想的主人,那么孩子就可以自由的发表言论。如果孩子什么都听父母的,那就是说孩子的思想被严重压抑,父母的潜在语言在告诉孩子:你不用思想,你不可以思想,听我的就行了。同时也是在暗示孩子:你做不了自己的主,你不行,你没这个能力。长此以往,后果是什么呢?
可能有的较真父母会说:我孩子和我想的完全一样,所以听话就行了。这就不是压抑孩子了吧。即使这种微乎其微的情况真的存在,那些话也应当由孩子的嘴说出,而非父母。
所以,我说:特别听话的乖孩子是假孩子,是压抑甚至丧失了思想和感觉的孩子,缺乏主动性和创造性。
当然,孩子是不成熟的,父母很希望孩子听取自己的经验。我们在提出自己的建议之前首先要有这样的思想准备:因为孩子是独立的个体,家长的话只是给孩子的建议,所以孩子可能听,也可能不听。这就在于我们如何说了。所以孩子不听家长的建议主要原因是家长不会说,不是孩子的错。
不管孩子怎样用非语言的行为来表达自己的内心感受,家长都不要强硬制止“不要哭!要坚强!”“不准发脾气,发脾气不对”等等,孩子只是在真实的表达自己的情感,没什么错,从心理学角度讲人的情绪是流动的,平衡的。可以等孩子情绪平静后表示接纳孩子,引导孩子发火时最好不要伤着自己或他人。
育儿心得:让孩子在“玩”中学,“学”中玩
一学期以来,在老师的精心教育下,我家孩子已很喜欢上幼儿园,并且各方面进步很大,尤其在识字和绘画方面比较感兴趣。每天看着他从幼儿园回来手舞足蹈的高兴劲儿,听着他滔滔不绝讲述幼儿园的有趣事儿,我们家长感到无比欣慰,同时内心也受到极大触动,对孩子的教育关键要激发孩子的兴趣,让孩子在“玩”中学,“学”中玩。
就拿识字来说吧,字卡不如画报色彩艳丽,画面丰富,孩子往往不感兴趣。如何引导激发孩子识字的兴趣?那还有感于幼儿园中“开火车”的游戏。开学不久,孩子放学回家高兴地说:“妈妈,今天幼儿园里我们开火车,好有趣啦!”说着拉起我一起“开火车”,边开边唱儿歌,此时我想到识字教育也不妨采用“开火车”的形式,于是晚上我把一张张识字卡当成一节节“车厢”,边教边让他排成长长的“火车”,他好感兴趣,有时不小心碰弯了,他就焦急地说:“妈妈,火车歪了,不能开了!”说着立刻把它排好,看着长长的“火车”,他蹦蹦跳跳唱起儿歌。开好“火车”,我让他把一节节“车厢”找出来放回盒中,找时故意让他找到,找到了,并及时夸他“欣欣,真聪明!真棒!”这样他兴趣越来越浓,如果一直找不到,他可能会失去兴趣,不愿玩了。玩“开火车”使孩子对文字产生了兴趣,并且在玩的同时也认识了不少字。假期里,我给孩子买了飞行棋,空余时间经常和孩子走走飞行棋,每次当他走赢时,他很高兴,拍拍手说:“妈妈,我第一名!”我感到在走飞行棋的同时也锻炼了孩子数数。这样,家长和孩子在玩的过程中使孩子学到了更多的知识,如果家长对孩子只是一味地说教,只会助长孩子的厌学情绪,得不到促学的效果。
兴趣是幼儿认识事物的原动力,幼儿的兴趣是教育的有效起点,而对幼儿来说,“玩”是他最大的兴趣,因此对幼儿的教育,我们家长不妨处处关注幼儿的兴奋点,把握教育时机,创设情境,让孩子在“玩”中学,“学”中玩。
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