育儿心得:一定要让孩子做家务
周末在家无事,子琦(10岁)想学习炒菜,我说:“好的,爸爸可是厨师!”子琦:“爸爸,你是厨师?”“是的,爸爸还有厨师证呢!”我回答。我和孟三火商量了一下,决定教她一个最简单的菜—土豆丝。我叫她把蒜、姜、土豆、红椒洗了,我帮她切好。把锅放到电磁炉上后,开始让她动手,倒油-放入姜蒜-把土豆、红椒丝倒进去-加入盐、酱油、醋,子琦操作的还算不错,炒熟让子琦尝了一下,他说:“有点咸。”我让她放点糖,出锅前又让她加点鸡精,后来我吃了,味道还不错。现在很多家庭的孩子过着衣来伸手饭来张口的生活,家长把孩子当作‘小祖宗’供着,家务活从不让孩子沾手,还有些家长只在意孩子的学习成绩,家务活都是一手包办。但是,有研究表明,对于家务这不仅是单纯的体力劳动,还能培养孩子的独立性、责任感,能增强孩子体质及形成良好个性品质。同时,亲自体验家务劳动能让孩子认识到家长的辛苦,在丰富孩子内心情感方面有很大帮助。相比之下,经常参与家务劳动的孩子会更加孝顺,懂得心疼父母。做家务还可以培养孩子的责任感。增加孩子的自信心。培养孩子学习解决问题的能力。哈佛大学学者曾经做过一项调查研究,得出一个惊人的结论:爱干家务的孩子和不爱干家务的孩子,成年之后的就业率为151,犯罪率是110。爱干家务的孩子,离婚率低,心理疾病患病率也低。很多家长也曾让孩子做过家务,但是孩子的积极性很低,容易产生厌烦。首先家长在做家务的时候尽量在孩子面前说积极的话,如:用开心的语气说脏衣服经过我的洗涤又像新的一样了、经过我的努力现在地板干干净净的了、大家可以尽情享受我做的美味佳肴等等,让孩子认为做这些家务是有趣、有意义的事。
2.告诉孩子,收拾玩具、叠衣服、整理被褥、扫地是每个孩子必须要自己做的家务。引导孩子做一些力所能及的家务。让孩子感觉做家务像游戏一样,很有趣。当孩子把玩具丢的到处都是的时候,拿起放玩具的箱子,用另一种语音对孩子说:我是可爱的箱子,我现在好孤独,我想玩具们都能到我的肚子子里来,谁能帮帮我啊?当孩子满床的衣服时,对孩子说:我听说你会一种魔法可以让床上的衣服变的整整齐齐的。像刷碗﹑扫地﹑擦桌子之类的家务活,随意给他分一份,刚开始要注意时间和体力。刚开始时间要短,不怎么消耗体力。从第一天以后,这一份即是他的,一定要坚持下来。可以制作一个值日表,也可轮流做。
3.各年龄的幼儿动作技巧、认知程度、体力、耐心均不相同,因此父母对孩子做家务的要求,应视孩子能力范围,不宜超过,以免孩子因挫折而产生抗拒和畏惧。找一些适合孩子这个年龄段可以完成的家务让孩子选择其中的一种或多种(刚开始不要超过三种)。
4.监督、激励,称赞。孩子爱玩是天性,所以忘记和不愿做家务是常事,这个时候需要做家长的多提醒和督促。当孩子这次家务做的比上次做的好一点时,我们要适当夸奖他,我们可以说出我们看到的情景,告诉孩子这是他努力的结果。还可以把孩子值得赞赏的行为总结为一个词(体贴父母、热爱劳动),还可以让孩子无意中听到你对他的正面评价。
在孩子1岁前,通常会用哭闹来表达自身的痛苦感觉,在这时,哭声是一种信号,我们要帮助他解除痛苦感受,要去关爱他。
但是,孩子到2岁之后,哭闹常常伴随着孩子想要达到的某种目的。
比如:想要买玩具,家长不给买,就哭。
每次只要孩子一哭闹,很多家长心都软了。哪怕觉得不合适,也禁不住折腾,然后投降了,于是孩子就渐渐明白了一个道理:哭闹=妥协。
父母总是狠不下心对孩子说“不”。
很多父母总是不以为然:“没事的,这次就放任他。”
结果孩子在父母一次又一次的妥协中,不断放任自己,也开始变得不讲道理,渐渐变成一个自私无赖的”小霸王“。
01
3岁前说“不”,是一项重要的早期训练。
有些家长认为要给孩子无条件的爱,这一点没错,孩子的成长需要“爱”。
但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足,更不是百般的迁就,还包括给孩子立规矩,帮助孩子建立正确的世界秩序,教他明辨是非。
孩子小的时候,要求得不到满足,最多不过撒泼打滚、哭闹一番,还是离不了父母。
可是当他大了,你不满足他的要求,他就有可能做出各种极端行为,离家出走,跳楼自杀、直接动手打父母,更让人绝望。
2015年,廊坊一男孩因母亲拿走手机不让玩后,从9楼阳台一跃而下,当场身亡。
2017年,广州一男孩因不满母亲不给玩手机,便连续抬脚向自己的亲妈飞踹...
随着孩子慢慢长大,父母只会在教育上越来越被动。
因此,孩子0~3岁间,当父母发现他的哭闹伴随着目的性时,就要有意对他进行“说不”的教育,孩子提的要求不合理,就不要满足。
这是对孩子的一项早期训练和意志上的磨砺。
02
但是,如何对孩子说“不”,也是需要讲究方法和技巧的。
说“不”的频率别太高
当我们看到孩子某些不合自己心意的行为时,总是忍不住一直说“这个不行”、“那个不许”,渐渐甚至都成了口头禅、顺口溜了。
孩子的成长本身就是一个不断试错的过程,他不可能一开始就能事事做得完美,样样不出差错。
总是禁止、否定孩子行为很容易打击孩子探索的积极性和自信心,孩子会变得畏手畏脚、遇事容易退缩;
或者走入另一个极端,对父母感到厌烦,事事和父母对着来。
在那些不违反原则、无伤大雅的事情上,放轻松一点,不要给孩子太多条条框框的束缚。
说的“不”要有道理
不顾后果地对孩子说“不”是危及安全的,对孩子有难以承受的损害的。
比如:孩子在厨房玩一些危险的厨房用具时,妈妈就要严厉制止,但是如果宝宝只是想要自己选择穿的衣服,妈妈为什么不同意呢?
先共情,再说“不”
孩子虽然小,但是也需要被理解。
有时候,严厉的斥责、批评对孩子说“不”,这种强硬的方式反而会让孩子产生倔强、逆反心理,你说的他偏不听。
这时候,共情就显得特别有必要。
比如:当宝宝想要晚上吃糖的时候,妈妈要先同意宝宝想要吃糖的这个观点,然后拒绝不让宝宝吃糖,但是一定要把原因解释到位。
这样做会让宝宝觉得,自己的想法得到了尊重和接纳,心理上会解除对父母不信任、抵触的防线,从而顺利接受父母的信息。
坚持而不是愤怒
最初孩子学会对父母提出要求的时候,总是以试探的方式坚持自己的要求,这个时候,父母只要态度非常坚决,孩子就会逐渐放弃让家长顺从自己的想法。
但是如果家长在该拒绝孩子的时候“心慈手软”,孩子的任性行为就得到了强化。
只要尝到了一次甜头,孩子就会抓住父母的弱点,继续用任性执拗的方式让父母满足自己所有的要求。
因此父母一定要立场坚定、态度坚决,对于孩子不合理的要求做到不心疼、不妥协。
耐心解释原因
纽约心理学家布鲁斯?格莱朗博士表示,听到父母说“不”时,一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。
而且当孩子被拒绝时,常常会产生一系列消极情绪,“爸爸妈妈不爱我了”、“为什么总是不同意,我恨他们”……
失落、沮丧、怨恨,等等负面情绪都对孩子的心理健康极为不利。
而且,如果孩子不明白自己的行为为什么被阻止,还会反复出现类似的行为。
这就要求家长在对孩子说“不”时,要尊重和关注孩子的感受,通过孩子可以理解的有效话语,告诉他爸爸妈妈为什么会说“不”。
很多家长会觉得,跟孩子讲道理实在是徒劳之举。
其实不然,这些道理会不自觉地带动孩子思考,潜移默化影响孩子的主观认知,最终形成正确的是非观。
孩子也并非毫不讲道理,当他明白了自己行为可能带来的后果、带给别人的感受,会学着规范自己,接受父母的教诲。
对孩子说“不”,父母要正确引导孩子接纳自己的情绪,也让他知道我们关注他的感受,再让孩子明白你拒绝的理由。
这样的良性沟通,才会更好地化解说“不”所带来的消极情绪,提高孩子的接受度。
不,不仅仅是一个字的回答,更是一种教养策略。
原则就是:强化孩子正确的行为,弱化错误的行为,孩子会更容易接受。
爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足,更不是百般的迁就,还包括给孩子立规矩,帮助孩子建立正确的世界秩序,教他明辨是非。
帮孩子控制他们的欲望,是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分。
如果你想成就孩子,请一定在3岁前,舍得对他说“不”!
育儿心得:孩子不一定要“听话”
我们每个人从小就听大人说:"小孩子要听大人话,这样才是好孩子,长会有出息!"因此,我们会很听话,至于有没有出息,事实证明一切。但是我们依然很听话地对自己的孩子说:"你要听话哦!这样才是乖宝宝!"我们已经习惯了这句话,并且已经形成了这样
的一个固定模式了。当然,也就很自然地一代一代的传承下去。
然而,当老师让我读这篇文章时,我的第一个念头就是:“老师,你没搞错吧!孩子要是不听话了,那不得翻天了!不得爬到老子头上来了!那不得把房子给拆了呀!这现在是啥教育理念呀!”
可是连续读了数遍之后,我发现我的心在哭泣!
我有两个女儿,老大8岁,今年三年级;老二4岁,今年中班。我对她们就是两种教育手段,也让我看到两种结果。
老大,是我们的第一个孩子,所以我们非常的痛爱,她
也很可爱,很聪明,很灵巧,就是那种人见人爱的小孩子。
可我还是觉得不够完美,因为我太爱她了!所以我总是要求她要“听话”,事事都要听我的话。渐渐地我发现,孩子的笑容变少了,笑声没有了。可我还是要她听话,只要听话就是好孩子。慢慢地孩子进入到小学,问题就开始暴露:孩子常被同学打哭也不敢和老师说。作业不会写时,就等着给答案。一开始很爱学英语,但爸爸却说:“英语不用学,将来都是外国人学中文,没人学英语了!”孩子非常听话,再也不好好学英语了!现在三年级了,英语考试不及格,她开始伤心了,想要好好学英语了!
老二,早产将近一个月,出生时很小,差点进暖房,所以我们对她没有任何要求,只希望她能开心快乐的长大,所以我们对她就是放手自然教育,给她空间,让她自己去经历,去探索,很少对她说:“你要听话!"这类的话。反而让我看到她独立、自信、又有爱心。现在每天放学回来,都要学姐姐写作业的样子,自己给自己布置功课,一做就是一、二个小时,非常省心。
因此,作为家长不是一味地要孩子“听话”!而是应该引导孩运用自己的头脑思考,多动脑便会多办法、多突破,明白事情应该怎样做,更应该因为事情能够给他足够的价值而主动地做。若孩子总是主动地去做应该做的事,那么就不会再有“听话”的需要了。
现在学习了家庭教育課程,知道了:家长的责任是帮助孩子成长,也就是发展出孩子的自主能力,这才是家长的使命,这才是真正爱孩子!
现在有很多妈妈都是娘家妈婆家妈给看孩子。老人带孩子很辛苦,一定要理解她们。但是在孩子教育问题上妈妈们一定要就事论事及时更正。比如很多老人当孩子摔着或者磕着的时候就会抱起孩子打地打床打玩具给孩子解气。我们想一下地和床好好的在那有什么错呢?如果不跟孩子分析磕着的原因,总结教训下次还会继续磕碰的,所以正确的做法是:理解孩子的疼痛,告诉他妈妈如果磕着也会很疼的,宝宝刚刚不小心磕着了所以很痛,是不是?妈妈也很痛,妈妈知道宝宝不开心了。等到宝宝心情好了再一起分析为什么会磕着。是没看清路还是跑的太快。一定要告诉婆婆正确的处理办法。不能为了面子耽误孩子。在比如很多老人会恐吓孩子,说什么大灰狼,卖破烂的。之类的。那是不对的这样做非但不会起到效果还会让孩子失去安全感甚至出现叛逆的行为。还有很多老人会教孩子儿语,比如车车,汪汪,咪咪。一定要告诉老人,教最正确的最标准的最形象的。汽车,狗-小狗,猫-白色的猫。如果连您自己都搞不清楚的东西,那最好的办法就是和孩子一起翻书找到正确答案。儿语学多的孩子是很难纠正的。我见过有些家长,孩子问一个问题,或者说一句话半天家长也不答应,这是不对的。孩子会因为你的冷落而变得沉默寡言。正确的做法是当孩子问问题的时候家长抓住这个机会好好回答正确处理这就是早教,如果孩子在表达他自己的感受,孩子说:我今天真开心!妈妈听到不要不理孩子要重复:哦。宝宝今天真开心。重复孩子的话会让孩子觉得妈妈重视他,提升宝宝的自尊心。晨晨有的时候会把自己手里的苹果送到奶奶嘴边,这个时候我婆婆就会说奶奶不吃你吃吧!~正确的做法是:开心的吃,然后笑着说你真棒谢谢宝宝!~这样宝宝会懂得分享带来的快乐.
现在的宝宝都是家里的宝贝疙瘩。想要什么家长都会满足,所以要让孩子接受拒绝,当孩子被拒绝的时候,妈妈们要及时的引导,告诉他每个人都有拒绝的权利,如果玩具是自己的那么可以自由支配,但如果是别人的就要得到允许。一定要让宝宝也要让家人明白,不能让宝宝在大人的保护下过一辈子。让宝宝体会挫败感,是成长必经之路。很多时候当晨晨爬的时候我奶奶都会说别爬地上有钉子,晨晨站起来的时候我奶奶又会说过来别磕着头了。说着就抱着孩子,或许她认为只有抱着才最安全。但孩子并没有爬到钉子上,也没有磕到头。我们家长要做的就是当孩子快摔倒的时候扶他一把,当孩子即将遇到危险的时候抱住他。而不是阻拦孩子的探索,扼杀孩子的积极性。
孩子一定要改正的坏习惯
坏习惯1:长期饱食
现代营养学研究发现,进食过饱后,大脑中被称为“纤维芽细胞生长因子”的物质会明显增多。
这些纤维芽细胞生长因子能使毛细血管内皮细胞和脂肪增多,促使动脉粥样硬化发生。如果长期饱食的话,势必导致脑动脉硬化,出现大脑早衰和智力减退等现象。
坏习惯2:轻视早餐
不吃早餐使人的血糖低于正常供给,对大脑的营养供应不足,久而久之对大脑有害。此外,早餐质量与智力发展也有密切联系。据研究,一般吃高蛋白早餐的儿童在课堂上的最佳思维普遍相对延长,而食素的儿童情绪和精力下降相对较快。
小朋友每天养成吃早餐的习惯,人会机灵聪明些,读书写字精神也会集中些。不过,很多小朋友所吃的早餐,都不是很有营养,例如肠仔煎蛋、速食面、肠粉、点心等,这种早餐不但油分高,盐分也高,小朋友吃完早餐已经用完一天两克的食盐分量了。
坏习惯3:甜食过量
甜食过量的儿童往往智商较低。这是因为儿童脑部的发育离不开食物中充足的蛋白质和维生素,而甜食会损害胃口,降低食欲,减少对高蛋白和多种维生素的摄入,导致机体营养不良,从而影响大脑发育。
坏习惯4:睡眠不足
大脑消除疲劳的主要方式是睡眠。长期睡眠不足或质量太差,只会加速脑细胞的衰退,聪明的人也会变得糊涂起来。
睡眠已经成为困扰大城市儿童的第一大问题。一项最新调查显示,我国城市0—2岁婴幼儿每天睡眠时间比美国同龄孩子平均少1小时。专家表示,婴儿睡眠少和父母习惯、环境因素有关,直接影响孩子今后发育、智力和学习,睡眠不足的孩子多动、好斗、易怒,学习问题多。因此,从0岁开始就应该培养婴儿良好的睡眠习惯,这将使其终生受益。
睡眠不足者多动易怒根据规定,新生儿的睡眠总量应该在每天16—20小时,日间、夜间睡眠量相等。而婴儿的夜间睡眠应该为9—12小时,日间小睡,每次长度为30分钟至2小时。到9个月时,应建立起稳定的睡眠规律。
研究发现,晚间睡眠不足而白天嗜睡的孩子不仅发育缓慢,学习问题突出,注意力、记忆力、组织能力、创造力和运动技巧相对较差。特别是在行为问题上,夜间晚睡的孩子更容易出现好斗,同时还可能伴有多动症、自我控制能力差、精神不集中等症状,在情绪调节上,更容易激怒。
此外,在生长发育中,夜间睡眠缺乏还会扰乱生长激素的正常分泌,使得免疫系统受损、内分泌失调,代谢出现问题,易发胖。
儿童良好的睡眠习惯应该从0岁开始培养。现在很多不良睡眠习惯都是父母造成的。比如,不少年轻父母担心孩子半夜饥饿,硬是半夜把他弄醒进行喂食。入睡前抱着孩子又哄又拍,哄其入睡,甚至半夜里只要孩子一哭就抱起来。专家认为,这些做法都是错误的。宝宝半夜里惊醒4—6次完全属于正常现象,应该培养他惊醒后自动重新入睡的习惯。
大脑消除疲劳的主要方式是睡眠。长期睡眠不足或质量太差,只会加速脑细胞的衰退,聪明的人也会变得糊涂起来。
坏习惯5:少言寡语
大脑中有专司语言的叶区,经常说话也会促进大脑的发育和锻炼大脑的功能。应该多说一些内容丰富、有较强哲理性或逻辑性的话。整日沉默寡言、不苟言笑的人并不一定就聪明。
坏习惯6:空气污浊
大脑是全身耗氧量最大的器官,平均每分钟消耗氧气500~600升。只有充足的氧气供应才能提高大脑的工作效率。用脑时,特别需要讲究学习环境的空气卫生。
许多专家已研究证明,丰富多采的环境刺激对婴儿的智力开发有明显的作用。美国心理学家曾做了这样一个实验:把同一天出生的婴儿分成两组,一组放在一间墙壁雪白、什么东西也没有的静室内;另一组放在天花板和被子上都有花纹的房间里,婴儿隔窗可以看见医生、护士在工作,还可以听到音乐,充满了良好的环境刺激。两组婴儿在两个不同的环境中分别护理几个月后,对他们进行了智力测验。结果在缺乏刺激的房间里长大的婴儿,在智力上比另一组婴儿迟钝3个月。由此可见,丰富多彩的环境刺激,直接影响着婴幼儿早期的智力发展,家庭生活和社会刺激对儿童智力的发展更为重要。
坏习惯7:不愿动脑
思考是锻炼大脑的最佳方法。只有多动脑筋,勤于思考,人才会变聪明。反之,不愿动脑的情况只能加速大脑的退化,聪明人也会变得愚笨。
不知道你们周围有没有家长这样教孩子:“宝宝,这是汪汪,这是爬爬。。。。。”汪汪就是狗,爬爬就是蚂蚁。反正我周围有好多的爷爷奶奶和爸爸妈妈就是这样教孩子的。
试想一下这种教育对孩子有什么好处呢?等孩子大了他才明白原来如此时,多累。
所以教授孩子一定要准确。在公交车上一个爸爸念课文给孩子听,说到“饮鸩止渴”他把鸩念成了jiu。我没有给他纠正,他的还以可能一生都会这样念,甚至他的后代也还会这样念。
我们教授孩子是一件很严肃的事情,不能乱教。孩子不会学很快,可是一个个的改进可就很麻烦了。就像盖大楼,在一篇空地上该很容易可是要是拆了旧楼盖新楼可就麻烦了。。。。
我儿子学习英语很感兴趣,他突然有一天问我,妈妈:“爸爸时man,我是boy。狗爸爸是dog,狗蛋蛋是什么?”我也迷糊的不知道怎么回答他,就告诉他是:“dogbaby"儿子眯着眼进告诉我:”是puppy吧?我问他是谁告诉他的,他说是爸爸。对呀就是这个说法。我一直忽视了这些以为孩子不会区别,回到家我打开词典,很多动物大小说法是不一样的。现在孩子能分别很多了。区分的也很仔细。
每一位家长都希望把全部的爱都给自己的孩子,都期望孩子在自己的保护中健康快乐地成长。以至有时会分不清什么是爱、什么是溺爱?
以下这8大溺爱的行为。您是否中招了?
特殊的待遇,家里的好吃的都留给孩子,家中孩子最大,最重要,结果孩子会变得自私又自大,营造家中人人分享的氛围。
让孩子学会分享,学会感恩,直接袒护,无论是非对错,一味地袒护孩子的行为,使得孩子缺少责任感和担当意识。
孩子犯错就应直接指出,引导孩子去承认错误,并学会改正,容易获得孩子想要什么,就给他什么,满足孩子的一切要求。
长此以往,孩子变得不讲道理,骄横霸道,坚持原则,共定规则,这样的孩子长大才会讲道理。
生活不自制,不规律的生活习惯,赖床、熬夜、看电视,各种坏习惯一旦养成,后果将十分严重,健康成长的开端,就是要养成良好的生活习惯哦!
什么都不用做,本应该是孩子的事情,全部是家长包办代替。孩子读幼儿园了,基本的吃饭、脱衣都不会做,自己的事情自己做,才能培养出自信独立的孩子。
缺乏自主性,时刻把孩子捧在手心里,设置过多条条框框限制其自由,生怕出什么意外,孩子逐渐会变得胆小、缺乏自信,只要条件允许就放手让她做喜欢的事情吧!
家长管太多,一有磕磕碰碰就惊慌失措,一遇到问题就严加指责,孩子也就会变得懦弱和缺乏好奇心,少一点指责,多一点宽容。站在孩子的身旁看着她慢慢成长吧!
家长管太多,孩子可以做到的事,放手让她去尝试吧!本该大胆试错的年纪,请深信她远比你想象的更强大。
我们常常抱怨自己家的熊孩子有多难管,其实,很多时候熊孩子都是父母自己惯出来的。多少次我们以爱之名,去溺爱孩子,去过度干预孩子的成长,往往适得其反。
一定要给予孩子倾诉的机会
一定要给予孩子倾诉的机会,你知道为什么吗?请看下文学习方法小编为您整理的相关内容!更多内容尽请关注学习方法网!
一个14岁的男孩,曾经几次离家出走,他讲述了自己与妈妈的关系:“我和妈妈现在已经到了相对无言的地步,无论我说什么,都无法得到她的理解,她总能找出任何理由来反驳我。
“有一次,我对妈妈说:‘妈妈,我不想学习……’还没等我说完,妈妈就说:‘我辛辛苦苦供你上学,希望你有个好前途,你竟然不想学习……’
“原本想和妈妈说说心里话,得到的却是妈妈不理解的话语。从此以后,我再也不向妈妈表露自己的真实感受和想法了。”
在生活中,这样的例子并不少见,很多男孩在我们面前把自己“包裹”起来,不愿意向我们敞开心扉。究其原因,是我们不懂得倾听男孩的心声,在家里经常是“我们说,男孩听”,却没有留给男孩倾诉的机会和时间。
心理学家研究发现:如果父母从不听孩子说话,孩子长大后往往要经过多年的治疗才能恢复自尊。因此,我们要改变那种“我们说,男孩听”的方式,与其做一个高明的说者,不如做一个高明的听者,善于倾听男孩的心声,进而走进男孩心里去。
1.一定要给男孩倾诉的机会
“妈妈,我们班今天发生了一件事……”
“好了,好了,竟说些没用的话,你要是把心思都用到学习上,还愁学习不好吗?快去写作业吧!”
这样的场景也许经常发生在我们身边,男孩还没说两句话,我们就以这样的方式回绝了他。然而,当男孩什么都不对我们说的时候,我们又开始指责他。其实,这一切都是我们造成的,是因为我们没有给男孩倾诉的机会。
英国教育家赫伯特·斯宾塞曾经说:“给孩子诉说的机会,认真倾听孩子的话语。这样父母能更多地了解孩子,并对孩子不正确的思想与做法及时进行纠正与引导,使孩子一直走在健康快乐的身心成长之路上。”的确是这样,我们只有给男孩倾诉的机会,他才会向我们敞开心扉,我们才能更好地了解他、帮助他。
因此,我们要给男孩一个倾诉的机会,要静下心来倾听他的心声,做他心中最忠实的倾听者。这样,男孩对我们的信任会越来越深,也会越来越愿意向我们诉说他的心里话。
2.尽可能不打断男孩,耐心听他诉说
倾听男孩的心声,最重要的是尊重。尊重男孩,最基本的原则是在男孩倾诉的过程中不打断他,用耐心去倾听他的心声。
一天,7岁的彬彬和同学发生了摩擦,回到家后,他就生气地向妈妈倾诉。妈妈什么也没有说,只是坐在彬彬的身边,耐心地听他诉说。不一会儿,彬彬就慢慢恢复了平静。说着说着,彬彬好像突然想起了什么,他一边收拾玩具,一边对妈妈说:“妈妈,我约了小朋友在楼下玩,我先去玩一会儿了。”说完,彬彬就高兴地跑出了家门。
在如此短的时间内,彬彬从生气到高兴,情绪上有如此大的变化,这完全要归功于妈妈,归功于妈妈倾听他说话的态度。妈妈没有打断他的话,而是耐心倾听他的心声,让他把内心的不高兴一吐为快。
其实,很多时候,男孩向我们倾诉他的心声,并不是要我们帮助他解决什么事情,而是他的一种宣泄方式。这时候,我们不要去打断男孩,要用耐心去倾听他的心声,给他精神上的安慰和支持。
3.用诚意去倾听男孩的心声
当男孩主动向我们倾诉的时候,我们一定要拿出诚意来,善于用肢体语言和眼神来表达对男孩的诉说感到愉悦和有兴趣。
在男孩诉说的过程中,我们要用眼睛注视着他,不时加上一些话语,比如,我们可以说这样的话:“发生了什么事情,说来听听。”“这样啊,然后呢?”“真是没想到,接着说下去。”
我们也可以用一些肯定语气的词语回应男孩的感受,比如“嗯”、“哦”等等。当我们表现得如此感兴趣的时候,男孩才会更愿意说出他的心声。
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