育儿心得:不喜欢青菜
似乎很多孩子对青菜都不太敏感!我家宝宝也不例外,如果你把青菜用面条藏起来再让他吃,那么结果就会是面条吃到了肚里,可是青菜却被舌头挑出来了。昨天下午放学后,我和熊猫老师交流孩子在学校的情况,发现孩子在学校里面也不怎么吃青菜,这可怎么办呢?青菜里面还有很多维生素,如果不吃青菜,如何弥补孩子体内缺少的维生素呢?
晚上回到家里,我专门为孩子炒了他喜欢吃的土豆,又炒了一些青菜、海带。把这些炒好的菜放在一个小碗中。可是,在整个吃饭过程中,孩子仍然是只吃土豆,不怎么吃青菜。看到这种情况,我有点生气了,我说:“宝宝,你试着尝一尝,小兔子不是最喜欢吃萝卜和青菜吗?你能像小兔子那样,大口大口的吃吗?”看着孩子吃青菜时痛苦的样子,我也不忍心强迫他。可是,不吃又不行,“你喝口汤,这样菜不就冲下去了吗?”可是汤喝进去了,才仍然在嘴里,还弄得差点呕吐。这个家伙呀!吃个青菜怎么那么难呢?
“宝宝,妈妈知道你最喜欢吃肉了,吃荣能长高,对不对?可是,你肚子里的小精灵怎么办呢?他们最喜欢的是青菜呀!就像喜洋洋一样,最喜欢吃青菜。你现在一点青菜也不吃,怎么让你肚子里的小精灵长大呢?长不大,他们就不能在你肚子里面干活了!到时你肚子里的垃圾堆积到一起,就要肚子疼了!”我说。“他们真的喜欢吃青菜吗?”宝宝问。“当然了,我知道宝宝不喜欢吃,那次,你不想吃的时候,你就想一想,我不吃,肚子里的小精灵们还要吃呢,不吃他们就不能正常工作了。”我解释道。
宝宝点点头,高兴地说:“对,不能让小精灵们饿着了,他们还要工作了!”说完,就大口的把最后一棵青菜吃了。希望这样可以让孩子慢慢的改掉挑食的毛病。
小精灵来自《肚子里有个火车站》绘本,有时间的话,家长可以和孩子们一起读一读,很不错的哦!
育儿心得:做一个孩子喜欢的妈妈
所有的孩子刚刚来到这个是世界上都像是一块晶莹剔透的玉石,但多年后的结果却是一些人得到了满意的作品,一些人却瞅着玉石的变化越来越糟糕,培养一个好孩子不仅是对家庭负责,也是对未来社会负责。我是一个80后的年轻妈妈,也算是经历过社会大改革的人,在我们小的时候身边从来不缺玩伴,总是三五成群的无忧无虑的,而现如今很多家里往往是几个大人负责一个孩子,但是感觉孩子并没有我们小时候那么开心快乐,似乎一出生就背负着很大的压力。大人活在自己的世界里,忙于生计,无法理解在孩子们眼中觉得有趣,大人眼中幼稚的种种游戏,为了自己的清净,就把孩子交给了电视,各类电子产品,特长班,而自己却被手机牵引着,随着时间的流逝,你发现你开始不了解孩子,不知道他似乎一下就长大了,已经跟不上孩子成长的步伐,于是孩子的种种叛逆,种种你无法理解的行为、无法控制的局面出现,这个时候你才发现自己无计可施。此时我们才反思孩子的成长我们到底参与了多少?恐怕为时已晚。作为妈妈,我把他带到了这个世界上来,我不能左右他日后的成就,但我可以努力培养他养成良好的生活习惯,健康的身体,健全的人格,这是我能做的,也是我必须做的。以下是我个人总结的几点小经验分享给大家。
一,让孩子学会独立自主,尊重他们的各种需求,尊重他们的兴趣和爱好,鼓励他们表达自己的思想和情感,遇事多跟他们商量,多听他们的意见,允许他们自己做选择和决定,容忍孩子与自己有不同的意见。在出现与孩子有意见分歧的时候,我会尽可能的让孩子自己来做选择,比如在超市里我会提前跟孩子说好你可以选择自己喜欢的东西,但是最多只能选两样,但是一般去了超市孩子都会想要很多的东西,而且一股妈妈非买不可的架势,这个时候我会先劝导孩子并表示出理解他都想要的想法,但是前提是我们已经说好了,要做一个守信用的人,然后引导孩子做出选择,并告知如果接下来某件事情表现好的话,可以作为奖励给他,通常这个时候孩子还是可以接受的,并且在以后的时候会为了得到这个奖励而努力;又比如孩子因为在某个地方玩了很久还不愿意离开,但是因为时间的关系必须离开了,这个时候我会给孩子两个选项,然后让孩子自己来决定该如何做,一旦决定了就必须遵守;人的天性是遵从自己的思想,排斥来自他人的命令,如果家长在任何事情上都想说服孩子按大人的想法来做,整天要求孩子服从自己,这样也让孩子在无意间也用这样的方式对待别人,久而久之,会形成孩子的极端心理;
二,孩子在成长过程中会遇到很多的困难和惧怕的事情,家长的职责是帮助孩子克服恐惧心理,让孩子以积极平和的心态去面对这些事情;就说打针这件事情,相信很多家长都会遇到孩子哭得歇斯底里的时候,而且孩子一出生开始就要遇到很多次;如何面对打针这个问题,也不是一件小事情,何况由此而来的一些心理,还可以迁移到其他事情上,大人千万不要以自己的感受来衡量孩子,认为都是很简单的事情,只要把孩子摁住了或哄骗着打了就没事了,家长应教育孩子尽可能的平静的接受,并培养孩子忍耐痛苦的勇气,同时采用孩子能够接受的语言向他说明情况,不要认为孩子不懂就不去说,对于打针要带来的痛苦也要如实的告诉孩子,不夸大也不过分缩小,绝不通过哄骗或收买的方式达到目的,这样不仅解决不了问题,也影响孩子的道德发育;
三,作为妈妈,我不仅是妈妈,我还是他的朋友和玩伴,新买了玩具,一起玩会更有意思;画板,他用粉笔在黑板的一面画一棵大树,我就在另一面用白板笔画上蓝天白云;磁铁,他拼一个球形,我拼一个小车;玩具厨房,各式的模型跟真的菜一样,孩子会假装妈妈平时做饭的样子,洗菜,切菜,炒菜,然后盛在小盘子里,端在妈妈的面前,并请妈妈品尝,妈妈也会赞美这个菜太美味了;画画时,我我既是他的助手又是他的指导老师还是他的粉丝,有时候也会同时跟他一起画,并鼓励他比妈妈画的还好……..此时妈妈的加入,他会觉得游戏变的更有意思,得到我的肯定他会更有成就感,激发他更多的创造力;休闲的时候我们会一起聊天,分享彼此觉得有趣的事情;
四,作为父母,我们要学会适当的偷懒,学会请求孩子的帮助,让孩子学会独立,让他认识到自己是可以的。涵涵在两岁的时候就开始一个人吃饭了,刚开始奶奶总是想去帮忙,心疼孩子吃不好,也会弄的满桌子满身都是,我就会在旁边劝说奶奶,提高孩子的动手能力和自理能力不是坏事情,后来奶奶也欣然接受。除了吃饭,穿衣等他自己的事情,我还经常在他面前示弱请求他的帮助,去超市回来,我会让他帮我拎东西;我下班回来会让他请求他帮帮忙,帮我捶捶背;打扫卫生时,我们合理分工,他擦桌子我拖地;洗衣服时他负责喜洗小手绢、小袜子等小件衣服,我负责外套、裤子等大件,包饺子时帮我擀饺子皮,吃过饭帮妈妈收拾餐桌等……当然得到他的帮助时,作为家长我们要记得给孩子说声谢谢,一声谢谢就让他倍有动力,让他有存在感,他可以帮助别人,是有价值的。
五,孩子的成长中,仅仅有父母的陪伴是不够的,他们更需要与同龄人交往。大人的陪伴可能会有迁就的成分,而同龄人的交往是公平的,只有在公平的环境中他们才能学会谦让、分享等等,我会经常鼓励孩子邀请小朋友来家里做客,同时告诉他你是小主人,让他有小主人的感觉,他会主动把自己最喜爱的玩具和吃的与他们分享,得到表扬还很有成就感,久而久之会增加孩子的自信。他去小朋友家,我会教他到小朋友家里不能乱翻东西,要有规矩,还要学会谦让比他更小的小朋友。当然在交往的过程中难免会有摩擦,我会在一旁做一个观众,让他们自己解决问题,如果孩子解决不了得时候,我会分析他们的问题并给出我的意见,但是不会直接说是谁的对错,解决问题的过程就是成长的过程,事后我会和孩子一起总结,做的好的地方,我会表扬或者奖励,做的不好的地方我会适当提醒下次注意。
六,从小养成生活和学习的好习惯,在习惯的养成中,如果总是制造孩子的主动性和成就感,他就会在这方面形成一个好的习惯;涵涵自上幼儿园小班之前,我们就已经开始锻炼他自己穿衣,叠小被子,洗漱,整理自己的东西,自己吃饭且吃完之后要把碗筷收拾到厨房等日常生活,从两岁开始我就锻炼他单独睡觉的习惯,直到现在自己的日常一直在保持着,而且也做的越来越好,虽然在做这些事情的时候很慢很笨拙,但是我都尽量让他自己来完成;很多家长很头疼孩子的吃饭问题,为了孩子能好好吃饭可谓是煞费苦心,追着到处跑,但是涵涵吃饭一直表现不错,从小就锻炼他吃饭必须坐在餐桌前,而且荤素都吃一些,从小做到不挑食,认真吃饭,对于吃饭问题个人认为家长还是一定要坚持原则,不能孩子要看着电视或者要玩着玩具吃就由着孩子了,久而久之,就会让孩子养成这样的毛病,反正不给我看或者玩我就不吃饭,家长要做到以身作则,不能心软;在这些好习惯的养成中,我也经常鼓励他,表扬他,同时也告诉他哪些地方做的不好,下次需要改正,在这种情况下他都能欣然接受;自两岁开始我就坚持给孩子讲睡前故事,这个讲其实是照着故事书读,但是孩子每次都听得特别认真,讲完之后自己还会拿着书在讲一遍,虽然不认识字,但是内容却也能讲的完整,这个读书的习惯已经保持到现在,现在晚上睡前如果不讲故事就睡不着;
七,努力做一个不生气的父母,人非圣贤孰能无过,成人且有诸多需要修正地方,何况对于孩子呢?教育孩子对每个家长来说都是摸着石头过河,只有我们家长不断的提高完善自己,才能尽可能做对孩子有利的事情,家长的情绪也会直接影响到孩子,所以对待孩子要有更多的耐心,出现错误的时候不生气,不过分指导,孩子才能有机会主动调整,如果孩子一做错事,就批评责骂,久而久之,会让孩子越来越没自信,并且犯错的几率会越来越高。记得有一次晚饭后带涵涵散步,涵涵跟我聊天,说希望自己以后每天都很乖,听妈妈的话,做个不惹妈妈生气的孩子,我问怎么突然这么说,他回答说因为觉得妈妈生气的样子太难看了;此刻我才意识到因为前两天涵涵带头做了危险的事情而导致弟弟摔了一跤,因此我生气的责备他了;之后我做了自我反省,随时告诫自己,努力做到不急不躁,做一个不生气的妈妈。
以上只是个人的一点心得,在幼儿的教育上,我们经历了一个从无知到渐知的过程,家庭环境的不同也会造就不一样的教育方式,做父母的都希望自己的孩子能够健康快乐的成长,出类拔萃,父母是孩子最好的老师,父母对孩子的影响是巨大和深远的,我会努力做一个优秀的妈妈,也衷心地祝愿所有的孩子都能健康平安,活泼可爱!
育儿心得:和孩子好好说话
这两三天以来,我放下了唠叨和命令,还有指责,心平气和地对待女儿做的一切事,我们的关系了来了180度的转弯,她又回到了以前的那个她,听话、懂事又乖巧!
而在这之前的几个月里,她却是一个很叛逆的孩子,我说什么也不听,好话歹话一概当耳边风,尤其是寒假以来,我感觉到我越来越管不住她了。当我特别迷茫时,我又翻开了那本《当你的孩子7岁》这本书,稍微浏览了一下,书上明明说,这个年龄的孩子超级好相处,尤其是听妈妈的话,和妈妈的关系很好。这个时候,我就伤心,女儿怎么变成了这样?而这两天,我思前想后,决定从自身做起,遇事不着急,不发脾气,想不到的是,效果那么明显,女儿马上换了一个人,什么话都听得进去了。
比如,今天早上,她早早地起床了,我叫她来洗脸了,她洗脸的时候,我对她说:“宝宝,早上没事可以去把数学作业做一做,早上做起来很快的,因为人早上脑子最清醒,做事也效率最高。”我说这话的时候想到了最坏的结果,那就是她根本不会听,照样去玩,我心里想,如果是这样,也算了,我只是建议,做不做是她的事。没想到她听了我的话后,果真跑到那去做起了数学作业,做了几题,说:“果真是快,好爽!”就这样,很快地完成了。想到早上,如果是喋喋不休地说:“数学作业到现在还没做,赶紧去做作业,不然白天玩累了又不想做。”或是“你作业还有许多,等下我吃了早饭就带你弟弟下去。到时你就要在家做作业”等一大堆负面的、唠叨的、威胁的话,女儿心情肯定不好,会不情愿地坐到书桌旁,心情不好,做起作业来效率肯定低,同时更讨厌做作业,而且心情不好也影响身体健康。
后来吃了早饭后,我问女儿要不要把她的衣橱整理一下,因为里面的衣服实在是太多太乱了,女儿说:“好啊!”跑到房间去,把衣橱里的衣服全部拿了出来,很多,我就把儿子给老公抱了,说道:“我们一起来整理,好不好?“好!”女儿非常高兴。整理完了衣橱,女儿说想看电视,忽然又想起来还有语文的写话没有写,就问我:“妈妈,怎么办呢?”我说:“我可以把写话写好了就看电视啊!”她又同意了,然后发愁到:“我不会写啊!”我说:“妈妈指导你哦!”于是我让她在看图写话书上自由选了一篇图画说了几句后就开始写了。
中饭快要熟的时候,宝爸买了几个馒头回来,由于很长时间没有吃馒头了,女儿就吃了又吃,最后馒头都冷了,她还要吃,宝爷又在那说话了:“又不吃饭了,冷了还吃……”由于爷爷一直以来对我们的任何小事都超级喜欢管,唠叨得又特别多,女儿像没听见一样还在那吃,宝爷又说:“这孩子就是这样不讨人喜欢……”我赶紧过去,和女儿商量:“如果还想吃的话晚上再蒸得吃,好不好?”她马上同意了。
“和孩子好好说话”这句话说起来容易,一直做到并不容易。有时候,在孩子搅得不停时是最容易发火了,有时候自己的心情欠佳也就难以好好和孩子说话。从这两天的许多事情来看,我终于明白了那句话“孩子没问题,如果有问题那是大人的问题。”希望自己能继续加油,亲子关系更好,能陪伴女儿快乐地长大!
骂人就是用歧视、侮辱、诅咒等语言伤害别人,类型大致有以下几种:一是对抗性骂人——作为攻击手段,伤害别人。有的是主动攻击,如见到不顺心的张口就骂;有的是回击手段,以其人之道还治其人之身,你骂我,我就骂你。
二是发泄性骂人——通过骂人发泄心中对某种现象的不满,或者表达不良情绪,可能没有一个固定的目标,有的人整天骂骂咧咧就是如此。
三是模仿性骂人——骂着玩的,模仿别人,觉得骂人能够引起别人的关注,很酷,骂人不带脏字,很艺术,很有个性,很好玩。四是不良的语言习惯,如有的人喜欢带口头语,不是为了骂人,而是帮助表达语气。
针对您孩子的情况,您可能需要做好以下几方面的事情:
第一,看孩子是否有直接的对抗源,比如是否被欺负。七岁的孩子,社会化程度不高,一般来说不会有过多的社会性仇恨,这种类型不多。
第二,看看孩子内心里是否有某种不满情绪,比如他的合理需要是否得到满足,孩子的课业负担是否太重,孩子的自由是否受到过多的限制,等等。这类情况也不太多,如果存在,请及时解决。
第三,看看孩子是否在模仿别人,尤其是家人、同伴、亲戚、邻居。骂人行为一般是观察学习的结果,比如电视上看到了骂人行为,同伴中有骂人行为。
如果是这样,需要远离不健康的人或环境,逐渐培养孩子朝好的方向发展。
初入园时的哭闹和焦虑终于成了过去式,大部分孩子逐渐接受并适应了幼儿园的集体生活。可家长发现,孩子还是会时不时地耍耍小脾气,甚至找一两个借口,一会儿肚子疼,一会儿没睡醒,就是不想去幼儿园。这时候,家长稍稍缓解的焦虑情绪又被激起,孩子的入园焦虑不是已经过去了吗?怎么还不愿意去幼儿园啊? 当孩子表示不喜欢幼儿园
这种情况不仅出现在孩子刚入园时,在整个幼儿园阶段,都会有孩子向家长倾诉“不想去幼儿园”。这是很正常的,和小朋友闹别扭啦,感到被老师忽略啦,轮到讲故事但是没有准备好啦,身体不适啦……种种的原因都可能成为孩子不想去幼儿园的导火索。小小孩也有小小孩的心事。问题的关键是,你是不是一位会“说”的家长,只要你是,孩子就会越来越喜欢上幼儿园。
不要问:为什么不喜欢幼儿园啊?孩子的思维特征决定了他们还不能很好地理解“为什么”这样的提问方式,即便能简单分析事件的原因,依然不能总结并通过语言来描述清楚,所以这样难以描述清楚的问题,不但不能帮助家长了解孩子不喜欢上幼儿园的真实情况,而且容易让孩子产生畏难心理,感觉不被理解。
不妨这样说:来,给妈妈讲一下你在某某活动中是怎么玩的?如果你愿意,一定能轻松引导孩子回忆起幼儿园的快乐瞬间。如果孩子对植物感兴趣,你就可以问:“我都不知道你们班还有植物角啊,跟妈妈讲讲,你们班里都有什么植物啊?”如果孩子喜欢阅读,我们可以和他聊聊幼儿园的阅读角。在充满趣味的聊天中,孩子会逐渐忘记不愉快,又变得喜欢幼儿园了。当然,这_切基于你足够了解自己的孩子。
当孩子和老师关系紧张
孩子一回家就抱怨:“我还想在外面玩,老师非让我回到班级去。”“我都没玩够,老师就让我收好玩具,我不喜欢老师了。”老师是幼儿园活动的引导者和主持人,也是规则的主要监督人,在帮助孩子建立规矩的过程中,难免让孩子感到不自在,不喜欢。那么,家长如何帮助孩子喜欢老师呢?
不要问:老师批评你了吗?这样的提问方式无异于暗示孩子,幼儿园是一个时刻会受到质疑的所在,老师是不容易亲近的个体,这不利于帮助孩子和老师建立良好的师生关系。而事实是,孩子离开家庭进入幼儿园,就像大人离开习惯的舒适地带,进入全新的环境,重新开启适应模式。规则培养是集体生活和家庭生活的不同之处,孩子适应规则的时间长短也与家长的理解和配合有关。
不妨这样说:猜—猜明天哪位老师来接你。家长不妨尝试设置各种场景,帮助孩子更加主动深入地了解老师,从而愿意和老师进行更深层次的沟通。又如,“我们一起来猜一猜老师明天会穿什么颜色的衣服。”“你是希望老师在班级门口接你,还是在大厅接你?”甚至可以预设问题,“我们一起来猜猜明天老师会用左手拥抱你还是右手拥抱你?”不停地给孩子选择性或者猜谜一样的问题,孩子一定会对和老师的见面充满期待。选择性的问题有助于转移孩子的注意力,在不断给出选项的过程中,孩子逐渐忘记焦虑事由,转而被新设定的场景吸引。
当你想了解师生关系
每位家长都希望老师能像自己一样360度无死角地关爱孩子,孩子也像依恋父母一样依赖老师。因为孩子跟老师的亲密程度直接关系到孩子对幼儿园的情感深度。所以很多家长每天都急切地向孩子询问他和老师的相处情况。想要帮助孩子亲近老师,那么:
不要问:哪个老师最喜欢你?哪个老师不喜欢你?班级老师分工不同,孩子自然会喜欢那位更多时间陪伴自己的老师,所以这样的问题会暗示孩子:谁陪伴时间长谁就喜欢自己,其他老师是不喜欢自己的。这样的认知预设不能帮助孩子更好地适应集体生活,反而会固化某位老师和他的关系,以后更难接受其他老师。
不妨这样说:妈妈相信你能跟某老师成为好朋友。还可以说:“你明天把做到的梦告诉某老师吧。”“我们要不要想好一个小秘密,老师一定特别想知道。”师生关系的亲疏远近,家长的引导很重要。想要帮助孩子和老师建立良好关系,家长一定要将这个过程趣味化,并提前鼓励孩子去努力。
当你想了解孩子在幼儿园的表现
幼儿园和小学有着本质的区别。孩子在幼儿园的活动,更多的是感受世界和发现自己,而不是被灌输知识。如果想了解孩子在幼儿园的表现:
不要问:今天在幼儿园学了什么?幼儿园的课程安排既是孩子生活经验的整合,又是生活技能的重复和练习,既有新意,又不停反复,而孩子的语言组织能力远远达不到清楚讲述幼儿园发生的一切。家长抛出这样的问题,会给孩子造成无形的压力,让他觉得难以回答。
不妨这样说:让妈妈来猜一猜,今天宝宝玩了捉迷藏的游戏吧?孩子一定会回答“哈哈,妈妈你猜错了。”或者“对啊,妈妈你怎么知道的?”如果他状态良好,兴许会多讲一些幼儿园的趣闻。对于孩子来说,讲述事实比解答疑问要容易得多。通过这样的交流,孩子会对以往的活动充满自豪,又对新的一天充满期待。这样的沟通,你还要为从孩子口中套出实情绞尽脑汁吗?
当你想了解孩子的伙伴关系
幼儿园阶段的伙伴关系对孩子未来的交往模式有深远的影响。当孩子表示不爱跟小朋友玩时,我们往往会为孩子的人际交往不佳而焦虑不安,这很正常,但过分焦躁甚至没有界限地干预并不理性。
不要问:有小朋友抢你玩具了吗?这个问题的问法和“老师批评你了吗”具有相同的暗示功能。幼儿园把在不同家庭环境中生活的孩子集中在一起,孩子之间难免会发生各种冲突。而且由于年龄特征,在语言表达不清楚的情况下,孩子们往往通过肢体动作来解决问题,如果能理解孩子这种行为只是阶段性的表现,也许你就不会因此不安。
不妨这样说:今天又跟谁成为好朋友了?很多孩子都会受到成人诸如“我看到你跟××小朋友拉手了”这样的语言暗示,而刻意去做一些相应的动作以求得认同,所以,请毫不吝啬地给予孩子正面的效果预期,即便明明知道他要付出努力方可完成。
当孩子哭泣
哭是孩子表达情绪的重要渠道。对于孩子们来说,当他们受到挫折想要倾诉,或者想要获得成人的关注,都可能会通过哭闹来表达,那么:
不要问:为什么哭呀,是小朋友打你了吗?这个问题具有明显的导向性,容易把孩子和集体中的伙伴置于对立的境地,孩子会不自觉地以为其他小朋友有可能会侵犯到自己,有的孩子甚至会受此暗示,出于主动防御的想法,从而攻击别人。
不妨这样说:你愿意跟我说说发生了什么事吗?当孩子哭泣时,他可能更加需要的是一个倾诉的对象和温暖的臂弯。作为倾听者,父母要做的就是给予孩子足够的耐心和时间,帮助孩子排遣不良情绪。不良情绪消失以后,孩子自然会在情绪受控的状况下描述遇到的事情。即便孩子不能说出原委,家长也不能对哭泣原因妄加揣测,并将揣测的结果暗示孩子。
当孩子身体出现不适
在孩子的免疫系统还未发育成熟之前,很容易出现集体感染的状况。这时候,家长往往会责怪幼儿园护理不当,责怪其他家长考虑不周全。当这种情况出现:
不要问:是不是老师没给你喝水?幼儿园的饮水量是根据地域特征、天气情况和孩子年龄段的身体需求来合理安排的,家长不能将孩子身体稍有不适就怪罪于饮水量,这样的对话方式不利于孩子和幼儿园建立亲密关系。
不妨这样说:你一定能照顾好自己,先从多喝水开始吧。这样的表达方式既给孩子一个有趣的期许,又给他一种责任的担当,孩子对于自我管理和成人认同有一种天然的向往和喜爱。父母如果能够给孩子一个积极的任务目标,并提前给他设定一个期望值,他们大多会在接下来的活动里积极配合。
当孩子回家后吃得更多
一部分孩子回家后还要跟随父母再吃晚餐,甚至比父母想象中吃得还多,于是父母开始担心孩子在幼儿园进食量不够。出现这种隋况:不要问:是不是在幼儿园没吃饱?首先要认清,已经吃饱和看到美食还有进食欲望是两码事。幼儿园的餐点安排和数量,都是按照孩子的身体发展特点和需求量来制定的,每2.5小时都会进食一次,但晚餐会早于一般家庭的晚餐时间,孩子在幼儿园晚餐离园之后,难免做一些大运动量的活动,到了家里的晚餐时间,部分孩子有进食需求也属正常。
不妨这样说:让我们来数数你一天吃了多少顿饭了。心灵手巧的妈妈甚至可以准备一些实物道具,带着孩子把一天吃的餐点回顾—遍,你想知道的答案,也许就藏在你跟孩子的游戏中。
总的来说,在帮助孩子爱上幼儿园的过程中,家长要注意和幼儿园保持一致的原则,在信任的基础上配合老师的工作,不妄加揣测,不无端怀疑,多和老师进行正面沟通,这样既能了解孩子在幼儿园的生活,又能帮助孩子亲近幼儿园的集体生活。
我有时在学校就能听到孩子说脏话,有的甚至不堪入耳,尤其是高年级的男生,对于有的孩子来说,好像已经是习以为常、司空见惯的事了。对于这种日益突出,非常严重既恶劣又可怕的腐蚀隐患,我们教育工作者该怎么办呢?
首先我们要了解这么多学生为什么喜欢说脏话?通过调查问卷和私访知道学生喜欢说脏话是个性的彰显;这样“酷”劲儿十足,已显得自己与众不同,有个性。也有学生认为,说脏话便于与其他学生交往。自己不说这种“时髦、时尚”的话,就与别人无法搞好关系。更有一大批学生认为在当今学习生活繁重、压力大的情况下,说脏话可以“发泄情绪”。
基于这几种原因我们老师该怎么办?首先,要多给学生讲一些“美与丑”的故事;多给学生举一些“美与丑”的案例进行对比分析;多播放一些“美与丑”的小品短剧让他们鉴赏,用事实说服教育他们。让他们从心底里认知说脏话是“丑”不是“帅”。其次,引导学生正确“发泄情绪”。比如:在情绪紧张、劳累之余多听听音乐,即能陶冶情操又能给自己解压。做家务和写书法也同样是一种好的解压方法,同学们不妨试一试。
另外,学生的外界影响也是至关重要的。家庭环境是孩子良好行为习惯养成的重要因素之一。家庭环境的潜移默化滋长着孩子喜欢说脏话这个坏习惯。在开家长会时老师一定要和家长沟通好,把说脏话的严重性和危害性和家长说清楚。要求家长在家这个重要环境中必须营造一个文明的氛围。告诉家长,他们就是孩子的一面镜子。镜子质量的好坏直接影响影像的质量效果。家庭环境是文明的,久而久之,孩子自然就不会“出口成脏”,常把肮脏的“口头禅”挂在嘴边了。
其次,社会大环境也是一个不可忽视的重要因素。开放的社会,难免就有形形色色的人与事,难免精华与糟粕要并存。多种媒体的自由传播,丑恶的、肮脏的东西随意侵袭着孩子。学生不是绝缘的,但可以学会自我保护,自我排斥不良行为习惯。最好的办法就是养成好习惯,不给坏习惯有机可乘的机会。
预防孩子说脏话,无论是家长还是教师,都应该以身作则,为学生树立良好的榜样。平时学校要加强对师生的文明礼仪训练,使学生正确认识说脏话带来的不良影响。树立使用“干净语言”的意识。只有学校、家庭和社会形成了合力,共同努力,才能为孩子营造一个人人讲文明的语言环境,使学生在学习和生活中杜绝脏话,文明交往。
这对于我们教师来说,任重而道远。
育儿心得:小朋友喜欢怎样的教师
想要做到完美的教师,非常辛苦。每一个人都有缺点,每一个人都有不讨人喜欢的地方。就拿幼儿教师来讲,你不管再如何细声细语,依然会有个别小朋友不喜欢你。
这其实没有关系,因为幼儿教师也是人,也不是十全十美的。允许有个别小朋友讨厌你,不亲近你,这是可以的。但是你却不能因为此,就不亲近不亲近你的小朋友,而是需要做到一视同仁,不能差别对待。
讲到这里,就要说一下,到底小朋友喜欢怎样的教师呢?
孩子们不喜欢大吵大叫的老师。即使是小朋友犯错了,老师也能做到细声细语,温柔对待。粗声粗语,动手打孩子的老师,必定不被小朋友认可。
偏心的老师也不受小朋友喜欢。虽然小朋友在幼儿园的时候不说,可是他们回家后,会给家长告状。会给家长说,老师不喜欢自己,不让自己玩好的玩具,做好的游戏,自己提问也从不叫自己等等。所以,老师要做到一视同仁,公平对等,给予每个孩子同样的爱。
老师要给孩子们做到诚信,这是十分重要的。孩子喜欢说话算数的老师。所以,老师不要小看了孩子们,也不能轻易地给孩子们许下什么诺言。如果你真的许下了,但是却做不到,一定要给小朋友道歉,取得他们的谅解。
尊重小朋友的隐私,有些小朋友可能会跑过来和你讲,老师我要给你说个秘密,你要耐心地听完,并最终保证你会帮助他保留这个秘密。这样,你和孩子之间就形成了一种契约的关系,从而拉近了关系。
对于小朋友来讲,成长的过程中,极需要的就是赞扬和表扬。老师也不能忽略了这方面的给予。就算是脾气再差,性格再坏的小朋友也会有闪光点,这就需要老师有敏锐的目光去发掘了。
以上行为或者是作为的老师,才是小朋友们真正喜欢的老师的种类。所以,每一位幼儿老师都要向这个目标修炼。
育儿心得:给孩子一个说话的机会
给孩子一个说话的机会给孩子一个说话的机会,他会给你一个不一样的答案。在今天,一个4岁的孩子给我上了一堂生动的人生哲学课,使我深刻体会到了它的深刻意义。
今天下午快放学的时候,邱昊走到我面前,低着头,不说话,手使劲地拧着衣服,我用手摸他的衣服,果然湿了,全部都湿了。我轻轻地问他:“衣服为什么湿了?是不是洒水了?是不是开水龙头的时候,用力过大,把水溅得满身都是?”他一直低着头,红着脸,支支吾吾不说话。我接着问他:“是不是其他小朋友,不小心,把水弄到你身上了?”邱昊还是不说话……这个时候,我正要批评,但看着他扁起的小嘴,我想:算了吧,等等吧,给他一个思考的时间,给他一个说话的机会。于是我用我的衣服给他换下湿了的衣服,告诉他:“先穿老师的吧,等你的干了再换下来。”接着,我开始揽着他,耐心地等。一分钟过去了,邱昊终于抬起头,说话了,他说:“老师,我刚才大便了,水冲不下去,我用盆接水往下冲的,不小心,盆里的水就洒身上了,但是我把大便冲下去了。”
我紧紧地抱着邱昊,跟抱自己的孩子一样,这个时候,我还能说什么呢?我差点因为自己的自以为是伤了孩子的心。
邱昊也紧紧地抱着我,向来,孩子抱我总是紧紧的,让我喘不过气来。我们总是因为自己是大人,有很多的想当然,并且把这个想当然当作真的事情放在孩子做错的事情上面,殊不知,我们这些自以为是伤过孩子多少次心。
给孩子一个说话的机会吧,也许他会给你一个不一样的答案
相关文章
最新文章